Женщины любя, не возвращаются никогда

— Друг, ты не прав, любая женщина должна пролить столько слез, на сколько хватит ее любви к своему мужчине. Так…

— Ты хочешь сказать, что каждая женщина обязана плакать только потому, что она любит? Это же абсурд, — перебил меня он.

— Нет, она никому ничего не обязана. Но это неизбежно. Если ты мужчина, то за каждую ее слезинку ты стоя на коленях ответишь. Пускай ты сегодня хлопнул дверью и гордо ушел, оставив ее одну, а завтра даже не поинтересовался как у нее дела. Но через время тебе будет ее не хватать, как воздуха, которым ты дышишь. Постучи в дверь, она откроет и даже угостит твоим любимым чаем с печеньем, она простит, а ты поцелуешь ее руки.

— … Завтра ты снова уйдешь и те руки, которые ты целовал, ты будешь заламывать за спину, крича ей в лицо. Она женщина, она слабая. Ты мужчина. Ты ведь сильнее. Ты мужчина? — Ответь себе на этот вопрос.

— Ты утверждаешь, что женщина не должна плакать. И ты, конечно, прав. Но покажи мне хоть одну женщину, которая ни разу не плакала из-за своей любви. Покажешь? Если да, я заберу свои слова обратно.

Всему есть предел. И ты это должен понять. Сегодня она считает тебя Богом, а завтра кучей дерьма об которое не стоит пачкаться. За это я уважаю женщин. Они не возвращаются. Если она разлюбила, то никогда больше не полюбит вновь. Ты, друг мой, вспоминай это каждый раз целуя ее пальцы. Сегодня на коленях льет слезы она, а завтра, смотря ей в след, плакать будешь ты.

Источник: creu.ru

Две роли

Две роли, которые играю я одна. 3 года я терпеливо ждала. 3 года надеялась и лелеяла сладкую мечту. 3 года в моем сердце было место для него. 3 года я верила, что счастье еще впереди. 3 года этих странных отношений: то вместе, то враги… 3 года я разменивалась на пустые, ничего не сулящие и непродолжительные романы. И все эти 3 года я была уверена, что все временно, все пройдет, потому что впереди что-то такое, что не сравнится ни с чем.

И вот, на сегодняшний день я счастлива настолько, насколько и представить нельзя. Я с ним. Я горячо любима, желанна и незаменима никем. Меня балуют, мне подчиняются, без меня не могут жить. Я добилась, а точнее добились меня, того, о чем и мечтать было страшно. Все фантазии, грезы – жалкие подделки по сравнению с тем, что я имею сейчас.

Он опять появился в моей жизни пол года назад. Сначала все было по предыдущему сценарию: никаких особых чувств, со своей стороны я старалась быть честной и верной, но это как-то не очень удачно получалось. В отличие от прошлого и позапрошлого года, я, поневоле, была как легкий ветер. Лето, море, подружки, веселье, пьянство, дискотеки… И, самое главное, появился «друг». Просто очень хороший человек, который был старше на 5 лет, который знал и передавал мне кучу полезностей и интересностей, который был сильный, во всем меня поддерживал и помогал.

Я начала с ним тайно встречаться. Чисто по-дружески. Мы катались ночами напролет, осуществляли ночные вылазки в горы, где он рассказывал мне про птиц, про звезды, про технику безопасности и выживания. Иногда он учил меня приемам самообороны, иногда объяснял психологию. Он дарил мне ножики, диктофоны и т.п., говоря, что нужно быть бдительной и надеяться только на себя. Он познакомился с моей мамой и заверил ее, что пока он рядом — ее дочери ничего не грозит. Мне было настолько просто общаться с этим мужественным и жестким человеком может еще и из-за того, что со мной он преображался и становился похожим на ребенка, рассказывая мне, что не умеет ухаживать за девушками, что ничего не смыслит в жизни молодежи. А я его пыталась учить (как оказалось в последствии, вполне удачно).

Так прошло больше двух месяцев. Закончилось лето, начались учебные будни. Для меня настало время, когда я начала сравнивать своего бойфренда с другом. Я понимала, что с моим благоверным мне не так комфортно, что я хочу больше сумасшествия, больше свободы, больше азарта… Я осознала, что хочу не мальчика, которого считаю глупее себя, а крепкую, непоколебимую стену, за которой меня все уважают, и никто не тронет.

Начались разлады в наших с ним отношениях. А тут еще и повод подвернулся : он мне соврал, я его поймала. Хотя было немного не так. Я тоже соврала, но он об этом не знает. Он вообще многого не знает и для него же лучше никогда даже не задумываться об этом. Эта авантюра не для его ограниченного ума (прости милый, но это так).

В общем, на следующий же день я дала ему отворот — поворот. Он слезно вымолил еще один шансик и я поддалась… но в то время отношения с моим «другом» резко поменялись. Так вышло, что мы переспали. Я увидела в нем мужчину, я полюбила его именно после той ночи. Мне никогда и ни с кем не было еще так хорошо. Это было неописуемо, это было потрясающе. До этого, с моим парнем, я лежала как бревно, а рассказы о каких-то там удовольствиях и желаниях, считала россказнями. Я могла бы пожалеть, могла бы возненавидеть себя за неверность. Но как ни странно, ничего подобного я не чувствую.

Почему все так по-идиотски? Ну почему я не могу быть просто счастлива без вранья, без этих дурацких игр, от вечных пряток?! Я знаю, что ничего не решу. Знаю, что опять пущу все на самотек. Единственное, что беспокоит, как бы не остаться у разбитого корыта, так и не поймав ни одного зайца. Тьфу-тьфу-тьфу!

Источник: www.passion.ru

CATEGORIES