Женщина с ребенком отношения

Женщина с ребенком отношения

Я часто читаю выражение «ребенку надо прививать». Культуру, хорошие привычки, любовь к труду и чтению, широкий кругозор и социально-приемлемые модели поведения.

Вообще термин «прививать» употребляют или в медицине, говоря о заселении организма легкой формой убивающих бактерий с целью вызвать сопротивление, или о растениях, которым прививают черенки чужого растения с целью получить гибрид. Если честно, ни тот, ни другой образ не вызывают у меня энтузиазма, а так как язык определяет сознание, я, пожалуй, воздержусь от употребления этого слова, и постараюсь определить иначе.

Так вот, про «привить любовь к чтению». Прежде всего сама идея прививания любви абсурдна. Попробуйте пойти и привить себе любовь к администратору управляющей компании ТСЖ. Ну там, в игровой форме, на наглядных пособиях, 2 часа в день, и звездочки себе клеить за успех. Любовь рождается в свободе выбора сердца, в безопасности чувствовать, в праве пробовать.

Дети воспринимают мир как данность, и далее ищут в этой данности свое, играют в кусочки мира, пробуя на ощупь, вкус, цвет и отклик в сердце, и увлекаются, идут за своим влечением и интересом, и иногда находят любовь. Поэтому широта картины мира, той самой «среды» так важна — но она важна не в качестве «насаждения», а в качестве свободного доступа, ящика из игрушек, в котором ребенок свободно может выбрать то, что по душе. Есть масса примеров, когда ребенку «прививали» любовь к музыке, и он ненавидит музыку, а есть — когда любит, а есть, когда не прививали — а он любит, или не прививали, и он не любит. Это говорит только о том, что любовь или нелюбовь рождается не из прививания, а из чего-то совсем другого.

Если внимательно наблюдать за тем, как играет ребенок, можно заметить, что его выбор увлечений и игрушек иногда постоянен, а иногда крайне изменчив, и я уверена, что существующий в нас потенциал и внутренние законы обучения управляют этим и без нашего активного вмешательства. Точно так же как кошка находит и ест нужную травку, так и ребенок выбирает себе игрушки, занятия, темы и увлечения согласно внутренней потребности — и не только потребности «стать образованным и всесторонне развитым человеком». Вообще-то такой потребности у него и нет, это потребность родителя. А ребенок движим внутренним законом и смыслом, и именно этот закон и смысл без всякого напряжения с родительской стороны рождает и упорство, и труд, и увлеченность, и целеустремленность. Иными словами, родительская вивисекция мало нужна, но много что может испортить.

Второй большой пласт прививок — это привычки. Автоматические действия, не требующие любви и увлеченности, а выполняемые скорее на автопилоте. Привычка чистить зубы, привычка вешать одежду в шкаф и приходить вовремя. Опять же, необходимости в каком-то особом прививании я тут не вижу, как любой автоматизм привычка закладывается простым повторением действий, и достаточно просто делать это в семье, чтобы это стало привычкой. Битву за насаждение привычек я считаю скорее вредной, потому что она выводит автоматическое действие в уровень борьбы за права личности и награждает ее тем самым всякими прелестями, типа отрицания, злости, ненависти, обиды, мести. Моя интуитивная позиция здесь — просто делать. 18 лет — более чем достаточный срок для формирования привычек, и если сегодня почему-то это стало причиной раздора, мне важнее избежать раздора. Повторить можно и завтра.

Третий большой пласт «прививок» — это личностные качества. Ответственность, трудолюбие, собранность, упорство, эмпатия. Они формируются в ребенке по мере роста личности, очень плавно и постепенно. Зачатки этих качеств видны и в очень маленьком ребенке: он проявляет первые попытки ответственности, когда требует есть сам, первые попытки трудолюбия, когда час ковыряет палочкой в песке, первые попытки эмпатии — когда плачет над грустным мультиком. Здесь вообще «прививать» и «насаждать» бесполезно, все — что нужно, это давать ему возможность тренироваться и пробовать, не требуя немедленного совершенства, не наказывая за неудачные попытки, не населяя это поле виной и страхом, и самое главное — демонстрировать пример, как мы, взрослые и опытные, живем с ответственностью, трудолюбием, собранностью и эмпатией. Каково нам с ними живется.

Вот и получается, что вместо того, чтобы «прививать» ребенку любовь к чтению, всего-то нужно самим читать и дать ему возможность доступа к любым книгам и позволить ему любить то, что любиться, а не то, что по-нашему мнению он должен любить. Быть чутким, доверять его внутреннему смыслу, скорости пути, и не путать привычки и чувства. Не лезть с программой, а позволить ему посбываться самому. Как ни странно, вот это «непричинение добра» зачастую сложнее и страшнее, особенно когда мы совершенно не доверяем, что без нашего активного вмешательства из него выйдет что-то стоящее. Нам так страшно, что ребенок не полюбит читать, что мы гробим способность любить.

Если звезды зажигают, значит это кому-то нужно. В нас нет ничего лишнего. Мышцы сгибатели компенсируются мышцами разгибателями, отрежь один — и рука повиснет плетью. Эгоизм дополняется альтруизмом, самолюбие — скромностью, злость — добротой, панцирь — эмпатией, а гедонизм — долгом. Сегодня — про долг.

Как любой маятник, отклонение в одну сторону приводит к отклонению в другую. Но если маятник повиснет — часы умрут. Поэтому он нужен, и он — и есть тот «баланс». Меня когда-то поразила мысль, что баланс — это не статически замерший маятник в положении ноль, а движение. Отклонишься влево слишком сильно — упадешь, вправо — упадешь, и вот идешь, раскачиваясь, по тонкой проволоке — вправо-влево, вправо-влево. Замрешь — не сможешь идти. Пошел — отклонился, вынужден балансировать.

В нашей культуре большое отклонение в сторону долга. Мы были должны всем — родителям, школе, стране, коллективу. Это отклонение от баланса привело к естественному качку в обратную сторону: гедонизму. Жить только здесь и сейчас, только для себя, только в удовольствие, и я никому ничего не должен. Гедонизм — это про немедленное удовлетворение: захотелось — сделал, почувствовал — выполнил, надоело — бросил. В нем много прекрасного: внимание к себе, своему телу, потребностям, минутным увлечениям и секундным порывам. Гедонизм — это про быстро, приятно, хорошо и немедленно. А долг — это про «надо», ради чего-то неосязаемого, дальнего, негарантированного, того, что не приколешь на лацкан и не смешаешь с тоником.

Долг — это про то, что не бросать обертку и не давать взятку, потому что мы хотим другое общество для наших детей. Долг — это про жертву быстрым удовлетворением ради далекой ценности. Это про то, что не наорать и не шлепнуть, когда очень хочется, поддержать и принять, когда изнутри вопит совсем иное, долг — это жертва ради дальней перспективы, это отказ в маленьких радостях ради чего-то иллюзорного, вроде правильных привычек. Жизнь в согласии с чувством долга приводит нас к балансу с глубинными ценностями, но уносит нас от баланса с немедленными желаниями.

И вот ребенок голоден, устал и орет. И если дать ему сейчас конфету, за полчаса до еды, то мы решим немедленную проблему ора, но усложним отношения с разочарованием и тщетностью в дальней перспективе. Гедонизм — это про здесь и сейчас, и плевать на должное. Гедонизм — это про то, что если хочется пирожное и платье, то надо пирожное и платье, а до зарплаты дотянем и потом сбросим. Гедонизм — это про маникюр, когда ты нужна дома, про поспать, когда папа тоже устал, про ну и хрен с ним с режимом, давайте лопать чипсы и смотреть кино до полуночи. Гедонизм прекрасен, он про быстрое, немедленное, чувственное, это жертва ценностями ради наслаждения, жертва целями ради хорошего настроения.

Долг — это очень человеческое, гедонизм — это очень животное. И в этом нет оценки, это скорее про истоки. Мы каждый день проживаем этот конфликт: поспать или доделать, сдержаться или позволить себе, быстро и легко или сложно, но правильно. Серьезные, неблагодарные, важные вещи не совершить без долга, без отказа в немедленном удовлетворении. Радость, легкость, наслаждение невозможны без умения позволять себе и баловать себя. И то, и другое приносят счастье, разное счастье, и то, и другое приносят разочарование, разное разочарование. Жизнь в гедонизме приносит радость маленьких вещей и оставляет разочарование растраченной на мелочи жизни. Жизнь в долге приносит радость больших побед и разочарование в пропущенных ежедневных радостях.

Дети учатся балансировать жизнь ровно настолько, насколько балансируют их родители. Потакающий гедонистический родитель научит жить в хотении, и не научит справляться с лишениями и трудностями ради высшей цели. Принципиальный и упертый родитель научит жертвенности и упорству, и не научит позволять себе глотки воздуха на пути.

Я человек больших целей, и тащу себя к ним сквозь усталость, нежелание, недосып и отказ от мелких радостей. Во мноних вещах я скорее человек долга. И я компенсирую это плевком в сторону правильных привычек, режима, порядка в доме, сдержанности, диет и прочего. Я выбрала для себя те области, где у меня есть цели, и иду к ним вопреки, и выбрала те области, где я чистый гедонист и следую себе. Для меня дико расписывать себе питание по калориям, но не дико иметь цели в делах на пять лет вперед и следовать им. В этом — мой баланс, и я в нем счастлива.

Источник:
Метка: отношения с ребенком
Tagged with отношения с ребенком
http://www.womanfrommars.com/tag/%D0%BE%D1%82%D0%BD%D0%BE%D1%88%D0%B5%D0%BD%D0%B8%D1%8F-%D1%81-%D1%80%D0%B5%D0%B1%D0%B5%D0%BD%D0%BA%D0%BE%D0%BC/page/3/

Метка: отношения с ребенком

Женщина с ребенком … Явление привычное в наше время. К сожалению, браки заключаются поспешно и также стремительно расторгаются. Ребенок нынче никак не скрепляет семью. И вот она одна с ребенком на руках. Как жить дальше? Стоит ли снова строить отношения с мужчинами? Рискнуть и еще раз выйти замуж? А как быть с ребенком? Или жить только для него? Махнуть на себя рукой? Это, конечно, неразумно: в душе всегда будет присутствовать чувство вины перед ребенком за то, что у него нет отца. Отсутствие необходимых требований к своему чаду, обеспечивая его всем необходимым и, часто, тем, что ему совсем не нужно, потакая его капризам, мы лишаем себя возможности быть счастливыми.

Жить для детей, только для них – не всегда самая хорошая цель в жизни. Они вырастают и уходят от своих мам, чтобы осуществить свои, предначертанные природой, задачи. Детей обвиняют в том, что они эгоисты и существа неблагодарные. Но это не так. Мудрые люди утверждают, что ребенок – сосуд, который нам временно дали подержать, наполнить его знаниями и опытом и отпустить. Да, на это уходит какая-то часть жизни, трудная, но наполненная счастьем материнства. А мечта встретить любовь и выйти замуж остается.

И все же теплится надежда встретить мужчину, полюбить и самое главное быть любимой. Эта потребность, заложенная природой, живет в душе каждой женщины.

Проблемы отношения между мужчиной и женщиной с ребенком

Легко ли складываются отношения между мужчиной и женщиной с ребенком? Начнем с того, что мужчины влюбчивые, увлекающиеся и по большей части страстные натуры. В их природе заложено преодолевать любые преграды. Ну а как обстоят дела в этой ситуации? Часто само существование ребенка у любимой женщины действует на него отрезвляюще. Нет, чувства пока остаются, но планы на будущие отношения могут корректироваться. И конечно, ему нужно время, чтобы принять тот факт, что женщина не одна.

Отношения между мужчиной и женщиной с ребенком чреваты многими серьезными проблемами, игнорировать которые нельзя.

Во-первых, это ребенок. Для мужчины он чужой, и чем старше он, ребенок, тем труднее с ним наладить отношения. Да и не каждый мужчина способен ответить на чувства малыша, который так нуждается в отце, или подружиться с ребенком старшего возраста. Мы не говорим о любви, чувстве очень сложном, и возникнуть оно вдруг не может. Мужчина становится членом уже сложившейся, пусть неполной семьи, состоящей из матери и дитя. С его появлением взаимоотношения меняются. У ребенка появляется чувство ревности к отчиму; раньше мама безраздельно принадлежала ему, а теперь? Он переживает состояние стресса. Слишком уж многое начинает меняться в его жизни. Отсюда проистекают конфликты, изменения в характере ребенка, возникают трудности в общении с близкими ему людьми.

Во-вторых, возникает проблема у мужчины: он не знает, как строить отношения с ребенком любимой женщины, как вести себя с ним. Он не был свидетелем первой улыбки и первых шагов и слов ребенка, формирования его характера, на который он повлиять пока или уже не может. Он выступает разрушителем этого маленького мирка, отношений сложившихся между матерью и ее ребенком. Сможет ли он преодолеть его возникшую враждебность? Готов ли он понять и принять чувства чужого ребенка, стать ему другом? Как оценивает он себя в роли отчима, особенно если его биологический отец появляется время от времени на горизонте?

В-третьих, проблема возникает у женщины: строя отношения с мужчиной она не знает, как он отнесется к ее ребенку, сможет ли подружиться с ним, заменить отца. Ей трудно, так как она находится между двумя любимыми людьми. Иногда ей приходится делать выбор в пользу своего ребенка, отказываясь от мужчины, не сумевшего принять ее чадо. Бывает и так: когда мужчина и женщина вместе, у них прекрасные отношения. Стоит появиться ребенку, как между ними возникает пропасть. Поэтому так часто детей отправляют к бабушке на воспитание или длительное проживание (но чем не ссылка для ребенка), ради сохранения отношений с любимым мужчиной. Ведь не каждая женщина создана быть матерью, нежной, любящей, строгой, способной управлять своим дитем в трудных ситуациях. Именно от нее зависит, как будут складываться отношения между ее ребенком и отчимом.

В-четвертых, мужчине и женщине предстоит преодолеть не всегда позитивное мнение друзей и знакомых, а также сопротивление близких родственников. Папа и мама мужчины не будут в восторге, если их любимый сын строит отношения с женщиной, у которой есть ребенок. «Зачем тебе это надо? Тебе не хватает незамужних или одиноких женщин? Ты представляешь, что ты взваливаешь на свои плечи?» Друзья могут присоединиться к мнению родителей, приводя массу негативных примеров отношений с женщиной, имеющей ребенка. Жизнь сложна, много в ней общих правил, но и немало отличий и своеобразия у каждого человека и в его отношениях с противоположным полом. Что хорошо для одних, не подойдет для других.

  1. Прежде чем всерьез увлечься мужчиной, подумайте не только над тем, каким он будет мужем для вас, но и над тем сможет ли он стать отчимом или хотя бы хорошим другом для вашего ребенка. Ведь вы искренне хотите, чтобы у вашего ребенка и любимого человека сложились нормальные отношения.
  2. Как можно раньше (желательно до возникновения серьезных чувств) довести до него информацию о наличии у вас ребенка. Чем дольше этот факт будет утаиваться, тем труднее о нем будет сказать. Ваш мужчина воспримет это, как обман. Не следует начинать отношения с неопределенности и подозрений.
  3. Поэтому познакомьте своего ребенка с потенциальным мужем уже на ранней стадии отношений, что поможет вам избежать всякие недомолвки, и будет способствовать более здоровому взаимодействию между всеми участниками этой игры.
  4. Не давите на мужчину с принятием решения. Ему нужно время для оценки ситуации и принятия решения. Жалобы на трудности воспитания ребенка без отца и финансовые проблемы скорее оттолкнут мужчину.
  5. Будьте осторожны с потенциальным партнером, который клянется вам в любви, но при этом не может принять вашего ребенка. Не спешите вступать с ним в серьезные отношения, они не принесут ни счастья, ни удовлетворения, а лишь проблемы и разочарования для всех. Помните, что вы для ребенка самый главный человек, его благополучие в ваших руках. Введя в свою семью любимого мужчину, женщина должна нести ответственность и за чувства ребенка.
  6. Не требуйте от мужчины, чтобы он стал отцом вашему сыну или дочери. Забудьте слово «должен», он ничего не должен вашим детям. Единственное требование к нему – не навредить им. А если он способен проявить заботу и участие – большая удача.

Советы мужчине: как построить отношения с женщиной с ребенком

  1. Прежде чем вступать в брак с женщиной с ребенком, трезво оцените свои способности стать не только мужем для своей избранницы, но и другом для ее чада. Вы любите детей? Относитесь ли вы терпимо и снисходительно к их шалостям? Или вы столбенеете при их виде? Готовы ли вы взвалить на свои плечи десятки проблем, связанных с воспитанием и взрослением ребенка? Если вы не любите детей вообще и не умеете с ними общаться, то женитьба на женщине с ребенком вряд ли принесет вам счастья.
  2. Не питайте себя иллюзией в том, что ребенок вашей избранницы сразу проникнется нежными чувствами к вам, примет вас в качестве отца и будет подчиняться вашим требования или жить по вашим правилам. С малышами легче наладить контакт, чем с подростками. Эта публика еще ох как непроста! Если с родными детьми — подростками можно иногда взаимодействовать с позиции силы, то с пасынком или с падчерицей этого возраста данный метод не пройдет. Вам придется решать возникающие проблемы, опираясь только на свой авторитет и уважение подростка.
  3. Помните, что чувства между женщиной и мужчиной претерпевают изменения, страсти угасают, а любовь между ребенком и матерью остается. Поэтому никогда не обижайте и даже случайно не оскорбляйте женщину в присутствии ее ребенка. Он вам этого никогда не простит и не сможет вас принять. Будьте справедливы по отношению к ребенку; даже если он явно не прав, мать склонна защищать свое дитя, становясь на его сторону. Вопросы воспитания лучше обсуждать за закрытыми дверями.
  4. Оцените, насколько вы готовы к семейной жизни вообще и с женщиной с ребенком в частности. Ведь у вас может родиться общий ребенок. И тогда могут возникнуть проблемы у всех членов семьи. Именно вам в этой ситуации предстоит уделять максимум внимания к приемному ребенку, чтобы он не почувствовал себя покинутым и несчастным, пока жена занята малышом.
  5. Не стремитесь перевоспитывать ребенка, даже если вы видите недостатки. Обсудите эти проблемы с женой и предоставьте ей самой заниматься воспитанием своего дитя. А вы постарайтесь стать для ребенка мудрым советчиком, интересным собеседником и уважаемым им человеком, защитником семьи. Тогда своим поведением и мужской сдержанностью вы будете воспитывать своих приемных детей.

Можно бесконечно давать советы, как создать гармоничные отношения между мужчиной и женщиной с ребенком. Благополучие такого союза, прежде всего, зависит от мудрости взрослых людей, от их искреннего желания быть вместе, построить семью. А проблем с детьми, даже родными, всегда хватает. На то она и жизнь, чтобы их решать.

Источник:
Отношения между мужчиной и женщиной с ребенком
Отношения между мужчиной и женщиной с ребенком таят в себе немало проблем, от решения которых зависит благополучие всех членов потенциального семейного союза.
http://lyubov-semya.ru/otnosheniya-mezhdu-muzhchinoj-i-zhenshhinoj-s-rebenkom/

CATEGORIES