Женатый мужчина говорит что любит

Он женат, я замужем…

У нас с любимым мужчиной отношения длятся уже 5 лет. Но – он женат, я замужем. Разорвать этот «порочный круг» никак не удается. Он не может оставить супругу с ребенком, у нас с мужем детей нет, но есть престарелые родители, которые могут не выдержать таких перемен в нашей жизни. Что мне с этим делать? Я очень его люблю…

Вот такое письмо пришло вчера в адрес ladystory.ru от девушки, которая пожелала остаться инкогнито. Уважаемая читательница, давайте попробуем разобраться вместе в хитросплетениях вашей нелегкой и необычной ситуации…

Он женат, я замужем – это, пожалуй, классика любовного четырехугольника, который, порой, разрастается, становясь настоящим многоугольником, когда в этот и без того запутанный клубок вплетаются судьбы детей, родителей, близких нам людей. И все же, что делать? Сохранить отношения на имеющемся уровне нечастых встреч? Стать мужем и женой, расставшись с прежними супругами? Расстаться, чтобы сохранить шаткое равновесие в собственных семьях? Давайте рассмотрим все по порядку.

Сначала расставим все точки над нашей многострадальной буквой «и» — создадим модель ситуации:

Во-первых , отношения между Вами и любовником уже нельзя назвать случайными. 5 лет – немалый срок, и если за это время вы сохранили прежний пыл, страсть, желание быть рядом – это говорит о многом.

Во-вторых , как понятно из Вашего послания, у Вашего любимого имеется не только супруга, но и ребенок. Кстати, интересный момент – знает ли его жена об отношениях мужа на стороне? И если да, то, что думает по этому поводу? Сложно сохранить «кота в мешке» столько лет. К тому же, вашему любимому наверняка приходилось исполнять свои супружеские обязанности, а внимательная женщина обязательно чувствует перемены в мужчине.

Возможно, его жена сохраняет брак только потому, что у них совместный ребенок, а может – ей так проще, стабильнее, а измену она готова пережить.

Для чего это надо знать? Прежде всего, для того, чтобы понять, что держит вашего возлюбленного в его старой семье. Только ли это ребенок? Может быть, он не уверен, кого из вас он любит, с кем хочет жить?

В-третьих, Ваши собственные «тараканы» в этой ситуации также имеют место быть. Вы признаетесь, что боитесь реакции родителей. Что это – серьезные опасения за них или просто повод сохранить модель он женат — я замужем на длительную перспективу? Ведь согласитесь, мы ко всему привыкаем, возможно, Вы тоже привыкли, и Вам страшно сделать решительный шаг навстречу судьбе?

И все же, что же делать? Получается, что у Вас выхода только три:

1. Принимать ситуацию такой, как есть, радоваться тому, что имеется сейчас, несмотря на то, что вы замужем, а он – женат, получать удовольствие от встреч, наслаждаться этим временем. Возможно, просто не пришел период истинных перемен и Вы просто не готовы что-то кардинально изменить. Что ж, это понятно, главное в данном случае – сохранить тайну Вашего близкого общения.

2. Уйти от мужа, побудив любимого уйти от жены. Конечно, скандала не миновать, конечно, будут слезы, обиды, много боли, но – будет и ваша общая совместная жизнь. А это, как мы понимаем, для Вас очень желанно…

3. А еще, прекрасная Незнакомка, есть еще один вариант – разорвать отношения с любовником. Ведь они заставляют Вас страдать, думать о несбыточном, печалиться о том, что Вы когда-то вышли замуж, а он – женился и растит ребенка.

Порой, такие нарывы на сердце нельзя лелеять, подлечивая лишь терапевтическими методами в качестве периодических встреч, а стоит удалять с корнем. Помните, народную мудрость: с глаз долой, из сердца вон? Возможно, это Ваш случай.

Дорогая Незнакомка, в любой ситуации, что бы Вы не выбрали, обязательно подумайте трезво, взвесьте все аргументы на чаше весов. Надеемся, что наш непредвзятый «разбор полетов» Вам поможет!

Источник:
Он женат, я замужем…
Он женат, я замужем – это, пожалуй, классика любовного четырехугольника, который, порой, разрастается, становясь настоящим многоугольником, когда в этот и без того запутанный клубок вплетаются судьбы детей, родителей, близких нам людей. И все же, что делать?
http://ladystory.ru/?p=6093

Психологи и психологическая помощь

Онлайн и очно в Челябинске личные и семейные психологические консультации для взрослых

Будьте в курсе предстоящих событий, и новых материалов сайта!

— Я люблю женатого…

— И Вас не устраивают такие отношения?

— Конечно, ведь мне тоже хотелось бы иметь семью и детей, но вряд ли это возможно с женатым мужчиной. Хотя кто знает? Надежда умирает последней. А вдруг, все-таки он уйдет? Ведь он постоянно говорит, что любит, дает обещания: «вот только чуть подрастут дети»…

Как показывает практика – такие истории тянутся порой годами. И многие женщины не находят в себе сил разорвать подобные отношения. А годы идут, и делают ситуацию все более драматичной.

Безусловно, исключения бывают. И бывает так, что мужчины уходят из семьи.

Но если отношения двух свободных людей имеют для обоих ясные шансы на прочную семью, то, в случае романа с женатым, эти шансы, как минимум, сильно снижаются, а в ряде случаев могут быть только сладкой иллюзией, которая все равно рушится и ведет к болезненному разочарованию.

И говорить мы сейчас будем только о тех треугольниках, в которых мужчина годами не делает никакого выбора, а женщина в роли любовницы женатого мужчины продолжает ждать и надеяться.

«Люблю женатого – что делать?» — задают вопрос многие женщины, уже понимая, что перспектива туманна, отношения запутаны и сложны, проблема стала хронической, а выхода не видно.

Для начала я предлагаю попробовать понять, что толкает женщин в такие отношения. Ведь то, что происходит с нами в жизни, практически всегда является прямым следствием того, что происходит внутри нашей собственной психики.

Почему женщины выбирают отношения с женатыми мужчинами?

Естественно, на сознательном уровне каждая хочет отношений исключительных, когда не надо никого ни с кем делить. И конечно, вряд ли женщина, стремящаяся к семье и детям, способна осознанно пойти искать среди всех претендентов именно женатого.

Но «так получается».

Женщина влюбляется, а потом задается вопросом: «я люблю женатого – что делать?» Для начала – попробовать осознать те скрытые от сознания мотивы, которые могли привести к такому повороту событий.

о том, как внутренняя пассивность женщины приводит к отношениям с женатым мужчиной

Этот неосознанный мотив может руководить теми женщинами, которые очень боятся работы в отношениях и относятся к большинству мужчин с недоверием. А подсознание подсказывает: женатый мужчина – проверен. Если какая-то женщина живет с ним много лет, значит, жить с ним можно.

Он как бы уже «одобрен» другой женщиной, опробован, и именно на ней он учился жить, а соответственно именно ей достались его юношеские метания, неумелость как в быту, так и в постели, первые ссоры от большой категоричности, его требовательность и придирки. А вот к любовнице он приходит уже готовым, то есть, обученным.

Если провести грубое сравнение – это как покупать подержанный автомобиль или квартиру на вторичном рынке. Все дефекты уже обнаружены предыдущими владельцами, и скорее всего, исправлены.

Дом уже давно дал усадку, и по стенам не пойдут свежие трещины. Машина уже показала себя, приноровилась к нашим дорогам, и если было что-то, что должно было неизбежно отвалиться – оно уже отвалилось и было заменено.

Так и мужчина. Все, что было в нем не очень приспособлено для жизни с женщиной – уже было обнаружено и как минимум обточено до приемлемого состояния.

Неосознанный мотив женщины может быть таким: «мне не придется решать его проблемы, мне не придется его учить, мне не придется работать над отношениями с нуля».

Женщина, бессознательно выбирающая отношения с женатым мужчиной, часто сама не может точно определить – какой мужчина ей нужен, какие отношения она сама могла бы построить.

А потому отношения сами определяются за нее мужчиной, и такая внутренняя пассивность часто и приводит к тому, что приходится снова ждать, как она ждала «принца». Только теперь уже ждать, когда «принц» разведется.

Очень часто подобный мотив руководит женщинами с подавленными эмоциями и страхом перед семейной жизнью. Бывает, что до встречи с женатым она даже не бывала влюблена, или бывала, но безответно, и ожидания от отношений у нее весьма тревожные.

В ранней юности такая девушка не была готова проявлять свои симпатии и эмоции по-настоящему в силу страха перед возможным отказом, душевной болью, связанной с притиркой партнеров, да и собственных эмоций такая девушка часто побаивается.

А потому она неосознанно стремится понять, «как это происходит у других», чтобы владеть информацией. А кто может лучше показать все «прелести» семейной жизни, чем женатый партнер?

Откуда возникает такой мотив? Скорее всего, в семье был наложен строгий запрет на проявление эмоций, чувства всячески обесценивались (и отсюда все страхи собственного проявления чувств), как правило, все это сопровождалось довольно жестким воспитанием, и девушка усвоила, какой должна быть «правильная» жизнь. Но так и не поняла, как это связано с ее чувствами и переживаниями.

Представление о любви и отношениях, таких, каких бы она хотела на самом деле (а не «как должно быть») оказывается в итоге смутным, и дает очень обширную почву для воздействия и внушений.

А женатый мужчина, испытывающий потребность в молодой любовнице, например, активно пользуется этим. И вполне способен убедить юную девушку, что вот именно с ней его и настигла настоящая любовь. А девушке, у которой представления о том, чего она хочет, еще не сложились, достаточно легко в это поверить.

При этом в уме всплывают слова родителей о том, что мужчина должен быть «мудрым, зрелым и опытным, уметь обеспечить, знать, чего он хочет». А женатый мужчина часто соответствует этому портрету. С одним «но». И, при этом, у него в руках все козыри, поэтому «но» легко отодвигается на второй план, по крайней мере, поначалу.

о том, как заниженная самооценка приводит к роли любовницы женатого мужчины

Этот девиз женатый мужчина нередко берет на вооружение, чтобы привязать любовницу к себе. Он, чаще всего, хорошо понимает (или чувствует, если этот факт до конца не осознан), что не может и не сможет дать ей полноценную семью. И потому подспудно испытывает некоторое чувство вины.

А вина требует заглаживания. И потому практически с самого начала мужчина не спорит с любовницей и не предъявляет ей никаких особых требований. Он часто заваливает ее подарками и комплиментами, балует поездками или выходами в ресторан, а если слишком боится огласки – то, как минимум, не скупится на романтику на дому и хороший, вдумчивый секс.

Собственно, последнее и создает у женщины ощущение неземной страсти и перспектив. Но проходит время, слова по-прежнему звучат, секс по-прежнему хорош, а ничего не меняется.

При этом женщина получает косвенное подтверждение своей значимости другими путями – он не придирается к ней в быту, не требует глаженых рубашек и борщей, не пеняет на ее бытовые привычки и вообще не цепляется к тому, как она живет без него.

В качестве бонуса женщина имеет личную территорию, на которую мужчина не посягает, чувствует себя любимой и желанной, живет с ощущением того, что она – и есть та самая муза, вечный праздник и та, ради которой вращается его мир. Он порой решает ее проблемы, часто и финансовые – тоже, в некоторых случаях исполняет роль защитника и покровителя.

Этот мотив смыкается с заниженной самооценкой, неуверенностью в себе. Бессознательный посыл здесь таков: «если он будет видеть меня постоянно, он заметит мои недостатки и наверняка разочаруется», и конечно, оставаться вечным праздником на расстоянии — более реально.

Часто к этому пристыковывается самоутешительная идея «если он выбрал меня – значит, я точно лучше жены». Очень часто мужчина убеждает в этом любовницу сознательно. Это – лучший способ как можно дольше поддерживать статус кво.

Когда мужчина активно внушает любовнице, что с семьей он только из чувства сострадания и заботы о детях, а вот с ней его настигла настоящая любовь, женщина часто принимает его объяснения за чистую монету.

Во всем этом мужчина предстает как благородный рыцарь, который согнулся под возвышенным чувством долга, и от этого женщина порой проникается к нему еще большим пиитетом.

Когда история растягивается на годы, самооценка снова начинает страдать: «почему же он все-таки остается с ней?», но тогда женщина приходится делать выбор: или признать, что она – хуже, потому что мужчина все-таки остается с женой, или продолжать тешить себя иллюзиями о том, что «у нас настоящая любовь, но обстоятельства…»

Цель у этих иллюзий одна – продолжать получать подпитку своей самооценке через то, что жена «такая-сякая», а вот «я его по-настоящему понимаю, и он меня ценит».

К тому же, естественно предполагать, что женщина, которую мужчина видит лишь время от времени, всегда будет перед ним «при параде», постарается не выглядеть усталой, не предъявлять претензии, и будет получать все новые подтверждения своей привлекательности в этой роли. Чем и закрепляет за собой роль любовницы женатого мужчины на годы.

Ведь мужчина, хорошо понимающий, что любая страсть в браке теряется, не торопится «сменить шило на мыло». Осознанно или нет – он старается оставить все как есть, чтобы не потерять сильные эмоции в отношениях с той, кого он выбрал в любовницы.

Такой мотив «быть всегда идеальной для мужчины» проистекает чаще всего из завышенных требований в родительской семье девушки.

В таких семьях часто звучит «не будешь убираться как следует – тебя замуж не возьмут». Не умеешь готовить, выглядишь как неряха, не так одеваешься, не такая фигура и не такая походка. И к возрасту, когда пора любить, девушка искренне верит, что если она не будет идеальной, то ее обязательно бросят. А как в браке можно остаться идеальной?

о том, как страх перед близкими отношениями и негативный прошлый опыт побуждают неосознанно выбирать женатых мужчин

Вот мы подошли и к еще одному неосознаваемому большинством мотиву – страху перед действительно близкими отношениями.

Многие женщины, попадающие в отношения с женатым мужчиной, порой как огня боятся брака, даже если вовне они декларируют обратное.

Как правило, семейный анамнез таких женщин не обошелся без сходной истории – гулял отец, и даже дочь знала о любовнице, а порой и видела ее. И, как правило, разница между собственной матерью и любовницей отца была огромной.

Видя на кухне свою замученную бытом мать в халате и рваных тапочках, молодая девушка часто давала себе подспудное обещание – она никогда не станет для своего любимого такой, как мать. И не становилась.

А для этого ей приходится избегать близких отношений – ведь именно там, в одном пространстве, на общей кухне можно «проколоться» — устать, надеть пресловутый халат и забыть накраситься. И все – пиши пропало.

Вариант, что в действительности все может оказаться совсем не так – девушка не рассматривает. Стоит ли проверять эту спорную истину? Ведь перед ней уже был пример. И она хочет гарантий – чтобы он точно был всегда в нее страстно влюблен. А для этого нужно держаться на расстоянии.

Бывает, что семейный анамнез обходится и без измен, или как минимум, девушка о них не знает. Но какие выводы можно сделать о браке, если родители постоянно ругаются, скандалят, а порой даже ненавидят друг друга? Или, допустим, холодны друг к другу, и в доме царит атмосфера приемной общественной организации?

И даже если все это «забылось», перестало казаться важным, то обмануть свое подсознание не получается. Оно-то помнит детские переживания так, как будто это было вчера. И «тревожный маячок» заставляет неосознанно искать такие отношения, в которых до брака будет предельно далеко, если вообще возможно.

Так женщина страхует себя от попадания в ситуацию, которая ассоциируется на уровне подсознания только с лишениями, грубостью, болью, несчастьем или скукой и тоской.

Очень часто запрет на проявления чувств, их обесценивание ведет к тому, что ранимость девушки достигает предельных значений. Ведь за любое свое душевное движение она получала жесткую критику и неодобрение. А потому приближаться на слишком короткую дистанцию к мужчине ей страшно.

В этой связи часто развивается идеализация любви, которая выступает как компенсация всего, что было не получено в достатке в родительской семье. На будущее партнерство возлагаются огромные ожидания, а реальность в виде семей подруг или родственников постоянно напоминает о скуке в браках и о том, как часто живущие под одной крышей и любящие когда-то друг друга люди становятся врагами.

Чрезмерная идеализация любви и приводит в итоге к такому сюжету – драматично и сладко любить недоступного мужчину, который, тем не менее, временами дарит ей свое тепло и страсть, но при этом не проникает на ту территорию, на которой он мог бы испытать с ней скуку и разочарование, и тем самым снова обесценить ее, как обесценивали в родительской семье. При этом ее жизнь оказывается в постоянном трагическом напряжении, через которое реализуется потребность в сильных эмоциях.

Источник:
Психологи и психологическая помощь
— Я люблю женатого… - И Вас не устраивают такие отношения? - Конечно, ведь мне тоже хотелось бы иметь семью и детей, но вряд ли это возможно с женатым  мужчиной. Хотя кто знает? Надежда умирает последней.  А вдруг, все-таки он уйдет? Ведь он постоянно говорит, что любит, дает обещания: «вот только чуть подрастут дети»…Как показывает практика – такие истории тянутся порой годами. И многие женщины не находят в себе сил разорвать подобные отношения. А годы идут, и делают ситуацию все более драматичной.
http://www.chelpsy.ru/articles/lyublyu-zhenatogo-muzhchinu-chto-delat-chast-1