Здоровые отношения

В чем разница между здоровыми и нездоровыми отношениями?

В чем разница между здоровыми и нездоровыми отношениями?

Здоровые отношения искренние, а в нездоровых своим партнером принято манипулировать. А вы верите, что ваша вторая половинка действительно любит вас? Если перед вами встает выбор партнера для построения семейных уз, проанализируйте некоторые вещи. Знайте, что ваш партнер, говоря о своей любви, может попасть в плен к собственным иллюзиям, желаниям и чувствам. Сделайте полный анализ своих отношений, прежде чем рискнете отправиться вместе в долгосрочное плавание. В этой публикации будут описаны различия между искренностью и корыстью, между здоровыми и нездоровыми отношениями.

Настоящая любовь пропитана бескорыстием, она всегда будет жертвовать и отдавать. И уж тем более, никогда не станет просить что-то взамен только лишь за факт своего существования. Искренне любящий человек по умолчанию доверяет своему партнеру. Пары, имеющие здоровые отношения, готовы положиться друг на друга, и у них даже в мыслях не возникает, что партнер может их предать. Нездоровые отношения сравнимы с бумерангом. В таком типе союза не принято отдавать, однако если человек настраивается на отдачу, при этом ожидает возвращения благ в десятикратном размере.

В здоровых союзах люди принимают друг друга такими, какие они есть, со всеми странностями и недостатками. В неправильных отношениях, напротив, люди всеми силами пытаются изменить своего партнера, выдавая это стремление за свои лучшие побуждения. На самом деле, люди отнюдь не пекутся о развитии своей второй половинки, они лишь хотят, чтобы другой человек соответствовал их представлению об идеале. Помните, что там, где есть контроль в отношениях, обязательно где-то рядом присутствует корысть.

Одним из основных приемов манипуляции в любовных отношениях является стремление навязать партнеру чувство вины. Распространенный пример: жена прочла переписку мужа с другой женщиной, она заставляет своего мужчину чувствовать себя виноватым перед ней и начинает выпрашивать в качестве компенсации за «моральный ущерб» дорогой подарок. Помните, что вы никогда не будете свободными в таких отношениях. Мало того, со временем спекуляции будут происходить все чаще и чаще. В искренних отношениях принято прощать и пытаться вмете разобраться в произошедшем.

Зная о самых темных сторонах своего партнера, человек, состоящий в здоровом союзе, никогда и нигде не предаст эти факты огласке. Это священный вопрос, который не подлежит разглашению. Интимные моменты существуют, чтобы укрепить пару. Никого, даже самых близких друзей и родственников, нельзя посвящать в детали моментов, которые касаются лишь двоих. В испорченных отношениях очень часто можно видеть, как действия одного партнера становятся поводом для насмешек, подколок и даже издевательств со стороны второго.

Все мы слышали утверждение о том, что примирение после ссоры получается особенно сладким. Но не стоит перегибать палку и возводить регулярные ссоры с расчетом на последующее бурное примирение в образ жизни. Некоторые люди применяют ссоры и бойкоты в качестве мести своей воторой половинке за непонравившееся действие, что в дальнейшем сильно угнетает партнера и заставляет чувствовать себя виноватым. Ссоры, как и споры, существуют для выяснения отношений, для более полного понимания ситуации для того, чтобы в дальнейшем не делать подобное вновь. В здоровых отношениях человек всегда будет извлекать уроки.

В отношениях с чистой и бескорысной любовью партнеры в союзе функционируют как единое целое. Они всегда вместе, все делают вместе, сообща, советуясь друг с другом, не держа друг от друга секретов. Нездоровые отношения воплощают лишь собственные мечты и чаяния.

Источник:
В чем разница между здоровыми и нездоровыми отношениями?
Здоровые отношения искренние, а в нездоровых своим партнером принято манипулировать. А вы верите, что ваша вторая половинка действительно любит вас? Если перед вами встает выбор партнера для построения семейных уз, проанализируйте некоторые вещи. Знайте, что ваш партнер, говоря о своей любви, может попасть в плен к собственным иллюзиям, желаниям и чувствам. Сделайте полный анализ своих отношений, прежде чем рискнете отправиться вместе в долгосрочное плавание.
http://fb.ru/post/dating/2015/9/8/1464

Здоровые и больные отношения

Книга «Поиски одинокого и запутавшегося человека. Тайна, боль и благословение взаимоотношений» священника Василия Фермоса повествует о самых разных видах межличностных связей, которые может иметь человек, и вместе с неймы постараемся выяснить, почему взаимоотношения — это одновременно и тайна, и боль, и благословение. Перевод с греческого выполнен монахиней Екатериной специально для портала Матроны.РУ

Существует ли такое понятие как «здоровые» или «больные» отношения? По каким критериям возможно подобное разделение? Естественно, разделить взаимоотношения на «абсолютно здоровые» и «полностью не здоровые» не получится. Не бывает в отношениях на 100% «чёрного» или «белого». Определяют обычно то, что превалирует, — «здоровое» или «болезненное». Рассуждать об этом мы будем в психологическом и богословском ключе.

Каковы психологические критерии здоровых взаимоотношений? Фрейд говорил, что психика здоровая, когда у человека есть способность любить и трудиться. Любовь и созидательность — это две основных функции человеческой жизнедеятельности, развитие которых предполагает хорошее влияние взаимоотношений.

Ещё один критерий — уважение границ другого человека. Контакт может считаться здоровым, если человек не нарушает личностных границ тех, с кем общается, а также не даёт нарушать свои собственные границы.

Никто не может управлять взаимоотношениями, пользоваться ими для своей личной выгоды, потому что другой человек не предмет, а свободная личность. У него (как и у нас) есть право быть непредсказуемым, принимать неожиданные решения. Поэтому отношения — это всегда риск, но они помогают нам увидеть себя настоящего и, возможно, стать лучше.

Бог дал человеку Свои качества — свободу, созидательность, способность любить, жажду мудрости. С богословской точки зрения, здоровые отношения укрепляют и развивают все эти свойства образа Божия, этот дар Господа человечеству. Связи, которые помогают человеку проявлять любовь во всей её полноте, быть созидательным и свободным, делают его более мудрым и рассудительным. А болезненные взаимоотношения, соответственно, препятствуют развитию в людях данных качеств.

Болезненная связь родителей и ребёнка превращает последнего в зависимого человека, поскольку в её основании находятся подчинение, деспотичность, страх, унижение, презрение. Она не воспитывает в ребёнке свободу, данную ему Богом как один из элементов образа Божия. Столь же болезненные такие взаимоотношения, при которых детям даётся гораздо больше свободы, чем они могут выдержать и использовать в своём возрасте. Вывод — нужно не навредить ребёнку ни отсутствием свободы, ни её чрезмерным количеством, научить его использовать её для своего дальнейшего развития, радоваться ей и управлять ею.

Отношения с ребёнком, исключающие всякую похвалу, поддержку и мотивирование, а также основанные на постоянных замечаниях в его адрес, неодобрении и осуждении, её такие отношения вряд ли поспособствуют развитию его созидательности.

Воспитание детей самым непосредственным образом влияет и на их способность любить. Разовьётся ли в ребёнке это качество, зависит от того, видит ли он любовь в своей семье, любим ли он сам. Значит, в наших взаимоотношениях с детьми очень важно развивать их врождённый дар любви. Конечно, «учение о любви» необходимо подтверждать постоянными жизненными примерами для подражания, иначе оно будет бесполезным, не войдёт в душу ребёнка.

Что такое здоровые взаимоотношения между супругами? Это может быть связь, которая вдохновляет вас любить друг друга ещё больше с течением времени, то есть один из важнейших элементов образа Божия, любовь, не только не угасает, но и становится всё сильнее.

Помните Евангелие о браке в Кане Галилейской, которое читается во время совершения Таинства Венчания? Все удивились, почему хорошее вино было оставлено «на потом». Это событие можно толковать аллегорически. Большинство людей замечают, что их взаимоотношения с мужем или женой становятся постепенно всё более привычно-пресными, разговоры скучными, пропадает интерес к личности и жизни партнёра. Но есть возможность (и немногие обретают её) не потерять любовь, а возделывать её.

К сожалению, у человека есть склонность сваливать на других причины своего несчастья, а значит, считать только своего супруга или супругу ответственными за то, как развиваются взаимоотношения в супружеской паре. Но мы всегда должны помнить о том, что связь — это взаимодействие: благодаря своей позиции и отношению к жизни я вдохновляю или не вдохновляю своего партнёра. Я даю ему крылья, чтобы он любил меня ещё больше, или подрезаю крылья. Так же влияет на меня мой муж или жена. Невозможно найти конец нити. Это некая взаимная зависимость.

Когда каждый из супругов начинает избегать самокритики и считает своего партнёра главной и единственной причиной своих несложившихся отношений, это можно считать неудачной супружеской связью. Ведь такой человек, в сущности, уверен, будто он сам — всего лишь получатель любви и не участвует в отношениях деятельно. Есть люди, у которых вот какой образ мыслей: «Я прошу тебя сделать меня счастливым/счастливой. Я столько лет ждал/ждала кого-то, кто бы подарил мне счастье». Это позиция пассивного ожидания того, что другой человек якобы должен сделать. На самом деле, каждый из супругов — активная часть отношений, оба супруга влияют друг на друга и на супружескую связь.

Существуют отношения, в которых, как только они завязываются, человек как будто теряет всю свою созидательность. К примеру, если он или он студент, то совершенно забрасывает учёбу и полностью отдаётся своей связи. Человек кажется совершенно потерявшим голову. Эти отношения крадут у него личность, вместо того чтобы подталкивать его к жизни и развивать его лучшие качества.

Иногда подросток завязывает отношения, и, к примеру, становится более общительным, доброжелательным, повышается его успеваемость в школе. А иной раз происходит наоборот. Или один человек, у которого есть партнёр, светится от радости и счастья, а у другого человека все вокруг виноваты, и он сам не свой и постоянно ворчит и ропщет. Я думаю, что речь идёт о том, насколько здоровые или болезненные взаимоотношения у людей в приведённых примерах.

В болезненных отношениях в определённой степени присутствует патологическая зависимость от другого человека. Один из участников отношений жертвует своей свободой, не уважает свои личные границы, призывает или позволяет вмешиваться в свою личность и жизнь, управлять собой. Патологическая зависимость лишает человека или сильно уменьшает его созидательную способность. Постепенно атрофируется дар любви, потому что главный движитель подобных отношений не любовь, а страх остаться в одиночестве.

То же самое можно сказать и о работе и рабочих отношениях между людьми. Человек либо развивает элементы образа Божия в своей личности, либо «делает шаг вперёд и два назад». Разумеется, не самую последнюю роль играет и предмет занятости, например, если работа скучная, рутинная, механическая, не требующая ума и креативности, она вряд ли заинтересует человека, будет развивать его личность.

Тем не менее, было замечено, что люди, трудящиеся на работе, которая не вызывает у них большого интереса, но с хорошими и благожелательными рабочими отношениями в коллективе, более здоровы и удовлетворены своей жизнью. А у людей, работающих на месте, которое выбрали сами, но при этом с токсичными отношениями с коллегами, — у этих людей нет удовлетворения, они часто недовольны собой, своей работой и жизнью в целом, они чаще впадают в депрессию, их здоровье начинает быстро расшатываться. В последнее время проводится немало исследований о психологическом воздействии рабочей среды и взаимоотношений на человека, а также о синдроме психического «выгорания» сотрудников.

А что происходит в дружеских отношениях? Мы знаем о потрясающих примерах многолетней дружбы, о закадычных друзьях, всегда приходящих друг другу на помощь. Такая дружба способствует раскрытию всех даров и талантов человека. Но бывает, что дружеские взаимоотношения наполнены ревностью, жаждой исключительности. Одна 13-летняя девочка как-то сказала мне: «У меня есть близкая подруга, и я очень её люблю, но на душе становится так тяжело, когда она идёт к другой девочке и рассказывает той свои секреты!»

Всё, о чём было сказано выше, существовало веками. Но существуют и более «современные» примеры здоровых и болезненных взаимоотношений. Например, компьютер и Интернет не могут быть «плохими» или «хорошими», это всего лишь предметы, которые человек волен использовать во благо или во вред себе и окружающим.

Когда Интернет становится главным или даже единственным способом завязать отношения, речь идёт о болезненной зависимости. Прежде всего, социализация человека не может происходить виртуально, она предполагает физическое присутствие реальных людей. Даже если люди, общающиеся в социальных сетях и на форумах, стараются быть откровенными и искренними, это всё равно невозможно считать отношениями с настоящим человеком.

Источник:
Здоровые и больные отношения
Существуют отношения, в которых, как только они завязываются, человек как будто теряет всю свою созидательность.
http://www.matrony.ru/zdorovyie-i-bolnyie-otnosheniya/

Здоровые отношения

Семья, отношения между супругами дают нам радость и энергию, когда все в них благополучно, и опустошают, когда в них боль и напряжение. Кто-то в этом обвиняет супруга, родителей, обстоятельства, но мало кто задумывается о том, что за этим чаще всего стоит неумение строить отношения между супругами и в целом в семье. Обучение практики семейных отношений отсутствует, поэтому супругам приходится учиться на собственном опыте, зачастую принося страдания себе и своим детям.

Всегда есть возможность изменить свою жизнь и чему-то научиться. Человеку свойственно меняться в течение всей жизни, но с возрастом этот процесс происходит медленнее и занимает больше времени. Желать измениться и знать, что это возможно, — вещи абсолютно разные. Но это и есть первые два шага на нашем пути. Обучение может происходить медленно, но процесс все равно будет идти.

В данной статье рассматриваются основные причины конфликтов в супружеских отношениях.

К ним можно отнести:

1. Различные мотивы создания семьи. Кто-то в основном ориентируется на хорошо налаженный быт, кем-то движут материальные соображения, кто-то желает найти верного дру­га и спутника жизни, для кого-то важно рождение и воспитание детей, а кто-то хочет иметь желанного и любимого парт­нера по любви. Может быть и несколько мотивов одновременно. Чтобы семья была благополучной, эти мотивы должны быть совместными, или стать такими.

2. Нереализованные ожидания от брака. Ожидания часто могут быть идеализированными и нереалистичными. В первые годы брака (в особенности, если период зна­комства был коротким) может играть негативную роль идеализация партнера. Идеализация часто завышает ожидания, предъявляемые к партнеру и приводит к разочарованиям. Осознание того, что реальный человек не соответствует какому-то идеальному образу, созданному в воображении, играет разрушительную роль, приводит к глубокой неудовлетвореннос­ти партнером, собой, отношениями в целом. В дальнейшем все это при неумении или нежелании наладить взаимодействие с учетом нового, уже более реального образа партнера приводит к распаду отношений.

3. Различные представления о ролях супругов в семье, распределении обязанностей, ценностях семьи. В ходе одного из исследований было обнаружено, что если женщины довольны участием мужа в домашних делах, они чаще удовлетворены браком (50%, не удовлетворены – 19%). И наоборот, недовольство жены отношением супруга к хозяйственным делам согласуется с неудовлетворенностью семейной жизнью (12% и 58% соответственно). Как правило, первичное представление о своих ролях в семье супруги получают от своих родителей. Модель родительских отношений становится некоторым образцом, даже если не все в ней нравится или вообще отрицается. «В нашей семье все будет по-другому» заявляют молодые супруги и … начинают повторять родительскую модель. Просто другого опыта они не имеют, и чтобы действительно было по-другому, к этому надо приложить усилия, читать, узнавать, как оно может быть по-другому.

4. Борьба за лидерство и власть между супругами, часто может проходить неосознанно для супругов. Наибольшее влияние на конфликтное поведение оказывает силовое давление одного из супругов, который реализует свой авторитарный стиль руководства в семье.

5. Различные представления о методах воспитания детей. Во многом перекликается с ролями и распределением обязанностей, но могут возникать и отдельные проблемы. Опять же здесь важное значение имеют родительские модели. Многие молодые люди, создающие семью, часто имеют мнение, что они прекрасно представляют, как нужно воспитывать детей. Причиной разногласий, часто бывает, что один из них считает, что ребенку нужно больше давать любви, опекать, заботиться, а другой, что нужно быть достаточно строгим, чтобы не избаловать, «не распустить».

6. Нарушения в сексуальных отношениях, в основе которых могут быть более глубокие причины. Большое значение для счастливых браков имеет сексуальная совместимость, под которой нужно понимать действительное влечение партнеров друг к другу и при­мерно равное значение этой сферы для обо­их. Сексуальные отношения не будут иметь сильную связывающую силу, если взгляды на него у супругов очень различаются или если секс играет намного большую или меньшую роль в жизни одного из партнеров по сравнению с другим. Если в браке не удовлетворяется сексуальная потреб­ность хотя бы одного из супругов, то возможны раз­личные отрицательные последствия: измена, половая холодность женщины, появление мыслей о разводе и другие.

10. Низкий уровень материального благополучия, плохие жилищные условия.

11. Конфликтная ситуация, связанная с отношениями с родителями, отстаиванием границ своей семьи одним из супругов и попустительством со стороны другого при нарушении их родителями, особенно при совместном проживании.

12. Неспособность семьи как системы изменяться при необходимости, при изменении условий, особенно на переходных стадиях семьи (рождение ребенка, переход к подростковому возрасту, отделение детей).

13. Проблемы отношений между родителями и детьми, особенно в подростковый период.

14. Ревность, супружеская измена.

15. Алкоголизм, наркомания, агрессивное поведение и насилие одного из членов семьи.

16. Различные представления о том, как проводить досуг, с кем, как и сколько общаться с друзьями.

Согласно исследованиям, наиболее часто возникали в супружеских отношениях за последние десять лет проблемы общения (87%), борьба за власть (62%), нереалистические ожидания (50%), сексуальные проблемы (47%), неспособность эффективно решать семейные проблемы (47%), неудовлетворенность эмоциональным выражением любви и привязанности супругом (45%), финансовые вопросы (43%), утрата чувства любви (40%), воспитание детей (38%), ревность и измены (38%), конфликт ценностей (35%), ролевой конфликт (32%). Наиболее трудно решались проблемы утраты чувства любви, алкоголизма, борьбы за власть, измены, физического насилия и агрессивности в отношении супругов, нарушения в общении.

Далее, в ряде постов, будут рассмотрены практические упражнения, выполнение которых поможет улучшить супружеские отношения, предотвратить возникновение конфликтных ситуаций и способствовать успешному разрешению конфликтов, если они возникают.

Источник:
Здоровые отношения
Семья, отношения между супругами дают нам радость и энергию, когда все в них благополучно, и опустошают, когда в них боль и напряжение. Кто-то в этом обвиняет
http://manko.by/prishini-konfliktov-v-semie/

Здоровые отношения

Имея за плечами опыт сложных и эмоционально нездоровых отношений, мы склонны чересчур радоваться, встретив на своем пути «нормального» человека. Отношения складываются ровно, развиваются постепенно, мы чувствуем себя в безопасности. Действительно ли это то, что нам нужно?

Выбраться из нездоровых отношений непросто. Их нужно отгоревать, отпустить все плохое и проститься с тем, что было дорого. На контрасте с плохим опытом здоровые отношения кажутся нам даром свыше, но отсутствие тревожных звонков еще не значит, что вы нашли «того самого».

Основная проблема нездоровых отношений в том, что мы теряем себя как личность, стараясь подстроиться под нереалистичные и завышенные требования партнера-манипулятора. Мы словно уменьшаем себя, лишь бы нас любили. И когда находим кого-то, кто готов принимать нас как есть, целиком и полностью, думаем: «Наконец-то! Теперь я знаю, что такое настоящая любовь».

Потом приходит мысль: «Неужели он — тот самый?» Ведь он просто обязан им быть? Все развивается так плавно и красиво! Прежде чем надеть на избранника корону с надписью «Пока смерть не разлучит нас», задумайтесь о нескольких моментах.

Вы провели немалое количество времени в нездоровых отношениях, где понимание нормальности происходящего было нарушено. Хотя сейчас новая «нормальность» кажется вам высшим благом, не торопитесь. Тот факт, что отношения здоровые, еще не значит, что они вам подходят. Не стоит отказываться от настоящей любви ради здоровых отношений. И ваш новый партнер, который сейчас так хорошо и уважительно с вами обращается, заслуживает ту, которая полюбит его всем сердцем.

После нездоровых отношений хочется чувствовать себя в безопасности. Но предыдущий опыт будет провоцировать на неадекватные реакции: например, на истерики из-за того, что он не сразу ответил на ваше сообщение в мессенджере или что он пошел на обед с симпатичной коллегой. Он не может предугадать все ваши реакции и не может знать все нюансы травм. Постарайтесь не впадать в искушение и не требовать, чтобы он жил, оглядываясь на ваши прошлые отношения, позвольте себе расслабиться.

Ваш новый избранник не несет ответственности за действия предшественника. Даже у самого эмоционально и психически здорового человека есть недостатки, но не стоит их активно искать. Кто ищет, тот всегда найдет. Неприятные качества или неудобные привычки проявятся со временем сами, вам решать, насколько они для вас принципиальны. Не нужно параноидально записывать их с первого дня знакомства.

Как бы ни хотелось примерить на нового партнера образ рыцаря в сияющих доспехах, постарайтесь не делать этого. Да, мужчинам нравится помогать женщинам, но мало кто захочет сделать это своей ежедневной обязанностью. Они ищут женщин, с которыми могут быть одной командой, которые готовы работать над отношениями и вместе радоваться жизни. От той, что ждет, пока ее спасут от несчастий и разбитого сердца, такой мужчина сбежит.

Если вы попадали в нездоровые отношения больше одного раза, это может говорить о том, что у вас есть непроработанные внутренние травмы и проблемы, из-за которых вы выбираете подобных партнеров. Если ваш нынешний партнер здоровее всех, а вы сами порхаете от счастья и любви, не торопитесь с обязательствами. Если это действительно то самое, оно заслуживает ответственного подхода. Если вы разберетесь в своих внутренних противоречиях и проблемах до того, как связать жизнь с эмоционально здоровым мужчиной, шанс на счастливое будущее будет выше.

Источник:
Здоровые отношения
Сказка для двоих — Все о семейной жизни и отношениях. <br /> Поддержание и развитие отношений, преодоление кризисов и много ежедневных радостей.
http://fairytale4us.ru/blog/43556397680/Tak-li-horoshi-zdorovyie-otnosheniya

CATEGORIES