Взрослые отношения

Взрослые отношения

Как наладить отношения со взрослой дочерью: советы психолога

Жизнь нередко заставляет искать способы, как наладить отношения с взрослой дочерью, обеспечить мир и счастье в кругу близких людей. Несмотря на сложность и уникальность устоев в каждой семье, мы все же постараемся дать несколько общих рекомендаций, которые помогут восстановить отношения матери и взрослой дочери.

Что мешает гармоничным отношениям со взрослой дочерью?

Очень часто родители стараются опекать и контролировать своих чад , даже когда те становятся взрослыми и могут полноправно распоряжаться собственной жизнью. При этом их исключительно благое намерение максимально оградить отпрыска от ошибок воспринимается негативно. Ведь научиться извлекать пользу из чужого опыта и — пусть даже самых мудрых — но не прошенных советов достаточно трудно. И поучительными оказываются только собственные ошибки и «набитые шишки». А поскольку дочь не застрахована от развода, предательства и массы других неприятностей, то самой большой ошибкой со стороны родителей станут упрёки и обвинения.

Также ни в коем случае не стоит вмешиваться в жизнь своей взрослой девочки за её спиной. Любой шаг должен быть взвешенным и согласованным с личностью, в самостоятельности которой не может возникать и малейших сомнений.

Но бывает и так, что страдающая от душевной боли взрослая дочь способна сама ранить близких людей. Мудрая мать поймёт глубину её страданий, наберётся терпения и умерит собственные амбиции. Даже если ребёнок действует против логики и воли родителей, ему очень важна их поддержка и понимание в момент болезненных пробуждений от сна иллюзий и самообмана.

Не отталкивайте ее и не ругайте в этот период, который обязательно скажется на будущих отношениях. Действенным способом пережить тяжёлое испытание будет исключительно дружелюбие и понимание без лишних слов и «жажды» подробностей. Не стоит поучать человека и «тыкать его носом» в собственные ошибки. Если вы хотите наладить отношения со взрослой дочерью повернуть ситуацию в сторону позитива, постарайтесь чем-то заинтересовать, отвлечь свою красавицу. Можно невзначай рассказать историю из жизни, где всё складывалось подобным образом, и был найден оптимальный выход.

Что бы ни случилось — не отталкивайте дочь выяснением отношений, не попрекайте собственной заботой и расходами на её воспитание. Рождение ребёнка – это желание и выбор родителей, как и все издержки, связанные с этим процессом. Разлад отношений свидетельствует о разочарованиях и утрате доверия. Сказанные слова ничего не значат, если не находят подтверждения на деле. Вряд ли отношения с потомками будут выстраиваться не так, как общение матери с бабушкой. Так что, убеждать нужно собственным красноречивым примером, а не требовать моральной и материальной компенсации за собственную заботу и чувства. Совершенно неправильно заострять внимание на собственных жертвах и заставлять дочь чувствовать себя виноватой.

Как добиться успеха в отношениях с взрослой дочерью: верный способ

Наладить отношения с взрослой дочерью и добиться взаимопонимания можно только научившись уважать её свободу и ее выбор. Сформировать чувство ответственности за собственные поступки поможет не тотальный контроль и отсутствие доверия, что, скорее всего, заставит действовать наперекор. Умудрённые опытом родители должны быть готовы к тому, что их понимание блага может отличаться от его видения собственной дочери и складывающихся обстоятельств. Нужно постараться понять молодое поколение, вспомнить себя в молодости.

Кроме того, родительская любовь и нежность не является поводом превращения собственного дитяти в некоего идола. Очень важно своевременно дать девочке понять, что весь мир не будет крутиться вокруг неё. В то же время нельзя нивелировать чувство собственного достоинства и самостоятельности личности, имеющей право на индивидуальное пространство. В противном случае борьба между поколениями неизбежна.

Также нередко возникает нелепая ситуация, когда мать и дочь начинают соперничать в плане успешности и положения в семье и обществе. Старшей женщине нужно уметь радоваться успехам дочери, как своим собственным. Не менее важно быть полезной, но не навязывать ей свои ценности и интересы. Только желание идти навстречу друг другу поможет достичь наивысшего доверия и понимания, позволяющего делиться тайнами, искать поддержки и прислушиваться к уместным советам.

Источник:
Как наладить отношения со взрослой дочерью: советы психолога
Несколько добрых советов психолога, как наладить отношения матери и взрослой дочери
http://semejnoeschaste.ru/otnosheniya-s-detmi/kak-naladit-otnosheniya-so-vzrosloy-docheryu-sovetyi-psihologa.html

Как наладить отношения со взрослой дочерью: советы психолога

Родители и взрослые дети, Психология хитроумных отношений — блог по психологии

Опубликовал: admin в Я мама 13.08.2018 Комментарии к записи Родители и взрослые дети, Психология хитроумных отношений — блог по психологии отключены 13 Просмотров

Психология отношений родителей и взрослых детей – это показательный пример, на котором можно отследить все минусы отношений в общем. Тренинги, видео, книги не устают говорить о том, что любые отношения надо строить на трех китах: любви, общении и общих интересах, и только тогда будет полное взаимопонимание. Но! Природа человека так устроена, что очень часто он делает наоборот, тем самым создавая себе и другим трудности. Расхожая шутка: Мы не ищем легких путей! Но в каждой шутке есть доля правды… а в этом выражении – особенно!

Оказывается, человеку довольно трудно выбрать для себя хорошее. Парадокс? Отнюдь. Ведь он вложил уйму сил, внимания и энергии в свои страдания. И что теперь – вот так взять и просто расстаться с ними. Тот же подход в психологии отношений родителей со взрослыми детьми. Вроде и счастье в детях, мы хотим для наших детей только хорошего, а на поверку – отсутствие понимания друг друга, чуть ли не ежедневные конфликты и скандалы. Чтобы исправить отношения с детьми, родители настойчиво ищут для них психологов… забывая о себе. Причина ведь не только в ребенке. В отношениях ответственность всегда несут обе стороны – всегда! Если ты в обиде на кого-то, значит, просто не хочешь брать на себя свою долю ответственности, и перекладываешь ее на других. Вот и вся суть обиды!

Психология отношений родителей и взрослых детей может принимать разные формы, увы, весьма далекие от любви:

Конечно, это далеко не все варианты отношений с ребенком. Почему среди перечисленных нет любви. Да потому что проще копировать, навязывать себя, проявлять негатив, чем строить день за днем нормальные отношения. Вдобавок, речь о взрослых детях. А здесь есть свои особенности.

Дети – это те же взрослые, только временно в маленьком теле. Прочитай это предложение несколько раз… и подумай над ним. У каждого ребенка есть свое внутреннее я, мечты, пристрастия, правила и цели, с которыми он пришел – и все это уже заложено в нем с первого года жизни! Но проявляются качества детей не сразу: из-за малой осознанности – раз, а во-вторых, его никто не спрашивает об этом. Привычная психология отношений родителей и взрослых детей сводится к тому, что он должен слушаться взрослых. Которые потом, глядя на своего подростка, поражаются как он таким вырос?! и мы его такому не учили!

Кто такие взрослые дети?

Если вы попробуете сделать хотя бы что-то из перечисленного, то между вами и ребенком возникнет ВЗАИМОпонимание. Не только вы поймете вашу дочь или сына, но и дети поймут вас!

И еще. Если что-то в психологии отношений между родителями и взрослыми детьми тебе еще не понятно, сделай простую вещь: поставь себя на место собственного ребенка. Закрой глаза и почувствуй себя твоей дочерью или сыном. И прислушайся к ощущениям и мыслям, которые тебе придут. Думаю, ты узнаешь много нового…

Как итог. Психология отношений родителей и взрослых детей – это школа. В которой надо читать нужные книги, получать уроки и делать из них верные выводы, а не поступать бездумно, руководствуясь эмоциями и собственными амбициями. Поэтому предлагаю учиться вместе: в комментариях к этой статьей и обсуждениях.:)

может, в какой-то родительской паре вы узнаете себя.:)

Источник:
Родители и взрослые дети, Психология хитроумных отношений — блог по психологии
Психология отношений родителей и взрослых детей – это показательный пример, на котором можно отследить все минусы отношений в общем. Тренинги, видео,…
http://borda.su/ja-mama/roditeli-i-vzroslye-deti-psihologija-hitroumnyh

Родители и взрослые дети, Психология хитроумных отношений — блог по психологии

родители и взрослые дети психология взаимоотношений

Взаимоотношения родителей и детей: общие теоретические понятия и взаимосвязи

Не существует ни единой психологической теории, позволяющей выстроить идеальные взаимоотношения родителей и детей в силу индивидуальности характеров каждого из участников системы, обстоятельств, внешних и внутренних факторов. Выстроить идеальные человеческие взаимоотношения по определенной модели невозможно, однако изучая психологию родительства, постигая теоретические основы взаимоотношений родителей и детей, можно избежать многих ошибок.

Родительство – проявление родительского инстинкта у человека поведенческого, эмоционального и социального характера. Осознанное родительство основывается на бессознательном инстинкте размножения, а также на социальных нормах, согласно которым семья является базовой ячейкой общества и характеризуется союзом мужчины и женщины, общностью быта, стремлением к рождению, воспитанию и социализации детей.

Для ребенка семья – основная среда обитания, развития и психологического становления. Именно в семье в период раннего детства ребенок постигает основные модели социальных взаимоотношений (в том числе взаимоотношений родителей и детей на примере отношений родителей и старшего поколения). Детство – основной период развития человека, когда он учится познавать мир, постигает основные механизмы познания, основы взаимоотношений между людьми. Психологи полагают, что именно в детстве закладываются основные навыки и умения, психологические качества характера человека, которые он лишь развивает в течение всей последующей жизни.

Институт семьи крайне важен для ребенка, так как период детства характеризуется частичной изоляцией от общества. Родители для ребенка являются основным источником постижения человеческих отношений.

На становление личности ребенка влияют не только отношения его родителей к самому ребенку, но также и отношения родителей между собой. Так, если ребенок получает достаточно внимания от отца и матери, оба родителя принимают одинаково активное участие в его воспитании, ребенок окружен заботой и любовью, однако между самими родителями возникают напряженные отношения, то такая ситуация найдет свое отражение в дальнейшей жизни ребенка.

Атмосфера семьи может оказать влияние на ребенка в двух плоскостях: его личностном становлении (психологические проблемы, внутренние противоречия, комплексы, страхи), становлении его отношений в социуме (тяготение к одиночеству во избежание проблем взаимоотношений). Это влияние может проявиться как в раннем детстве (дошкольный, школьный возраст), так и в более зрелом возрасте в момент создания своей семьи либо сознательного отказа от создания своей семьи. Невозможно точно спрогнозировать, на каком этапе развития ребенка проявится эффект нездоровой атмосферы семьи, в которой вырос и был воспитан ребенок. Однако однозначно можно утверждать, что нездоровая семейная атмосфера, сложные взаимоотношения родителей и детей найдут свое отражение в будущей жизни ребенка.

Ложно полагать, что ребенок не воспринимает отношения взрослых, что ему не дано понять большинства проблем взрослой жизни. Как правило, ребенок больше восприимчив не к ситуациям, конфликтам, предметам, обстоятельствам, а к эмоциональному фону, сопровождающему ту или иную ситуацию его жизни.

Следует понять, что ребенок является своего рода подражателем, основы его характера, поведения, отношения к людям он перенимает у своих родителей, притом начиная постигать азы отношений с младенчества (тон голоса в разговоре с теми или иными членами семьи, четкие модели поведения в определенных ситуациях). В итоге, к сознательному возрасту, когда ребенок проявляет первые личностные черты, родители сталкиваются ни с чем иным, как с квинтэссенцией собственных черт характера, манер и стилей поведения.

Взаимоотношения между родителями и детьми: основные ошибки поколений

Взаимоотношения родителей и детей во многом определяются внешними факторами, к которым относятся материальное благополучие, жилищные условия, социальный статус семьи. К внутренним факторам, определяющим взаимоотношения между родителями и детьми, относятся культура и воспитание родителей, духовность и нравственность, осознание духовной ценности семьи, брака, отношений между близкими. Взаимоотношения родителей и детей во многом определяются образом жизни семьи, благополучием и достатком, чувством спокойствия и уверенности, защищенности каждого члена семьи, его желанием поддерживать и развивать семью.

Родители и дети: психология взаимоотношений на практике

Как построить правильные отношения родителей и детей психология взаимоотношений не расскажет, однако данная наука позволит изучить основные ошибки поколений и избежать их на практике. Основное правило, которое необходимо осознать родителям, относится к индивидуальности каждой ситуации и каждого участника семейных взаимоотношений, что позволяет утверждать, что слепое следование общепринятым моделям поведения в становлении взаимоотношений и взаимопонимания родителей и детей может не только оказаться неэффективным в конкретном случае, но и существенно усугубить ситуацию. В вопросе родителей и детей психология взаимоотношений предлагает лишь индивидуальный подход, при котором учитываются интересы всех сторон.

26 вопросов, которые нужно задать маме, чтобы лучше понять себя

Мы подобрали для вас список важных вопросов маме, ответы на которые помогут уже вам лучше понять себя.

Разговоры по душам с мамой — не просто приятное занятие. Они помогут вам не только лучше понять родного человека, но и разобраться в себе. Каким образом? Задав маме важные вопросы.

И постепенно стена между нами растаяла, она делилась со мной, рассказывала о НЕМ, мы обсуждали особенности взаимоотношений между мужчинами и женщинами. Одним словом, мы стали подругами, и вот так, пройдя от отношений матери и дочери, через соперничество, мы вышли на новый уровень.

Итак, моя дочь выросла, и стала моей конкуренткой, соперницей

Что-то было не так в отношениях моей дочери и мужа. Какое-то напряжение, нечто тягостное. Я решила понаблюдать за ними, и что-то удерживало меня от попытки выяснить отношения с ними обоими.

История моей жизни настолько банальна, что уверена, многие женщины узнают в ней себя.

Любая сорокалетняя женщина прекрасно понимает, что у нее практически нет никаких шансов на фоне огромного количества молоденьких конкуренток. Мужчины сейчас не обременены обязательствами в отношении семьи и детей. Они свободны, как никогда.

Зачастую «правила счастья» разрабатывают те люди, которые так и не смогли его найти.

Удивительное существо — человек: редко бывает счастливым, но зато громко и со вкусом провозглашает правила того, что нужно для счастья. А, по-моему, лучший способ сделать себя несчастным – это как раз следовать вышеуказанным правилам. И мое мнение опирается на жизненные наблюдения.

Ребенок украл – виноват родитель, ребенок нагрубил – виноват родитель, ребенок получает двойки – виноват родитель

Факт остается фактом – в нашем обществе родители на законодательном уровне лишены права воспитывать ребенка иначе, чем требует социум. И заметьте – каждый первоклассник знает о виновности родителей, потому что об этом кричат со всех сторон. Ребенок уже с детства привыкает, что он всегда прав, а родители всегда виноваты

Мы готовы тратить на детей любые деньги. «Все ради ребенка» — как девиз по жизни!

В наше время основные постулаты базируются на философии общества потребителей и на соревновательном моменте: ты должен быть первым, иначе ты лох; ты первый, если у тебя есть вещи, которые считаются социально значимыми. Все!

Почему твое дитя смотрит на тебя совершенно равнодушно, когда ты в отчаянии пытаешься вытрясти из него правду о том, что случилось

Почему твой ребенок, которого ты учил всему, и знаешь каждое движение его настроения, вдруг становится совершенно чужим? Ведь ты помнишь его первое слово, первую влюбленность в детском саду, любимую сказку, знаешь все его желания, и все, что он любит и не любит.

Сколько хорошего могут сделать люди, и какое страшное зло они могут причинить друг другу…

Зоя Ивановна не нуждалась ни в словах утешения, да и, честно говоря, я бы не нашла таких слов. Горе ее велико, разочарование – еще больше. Я смотрела на свою внучку и думала, какой она вырастет, как она будет ценить все, что для нее сделано, как станет относиться к людям.

Сердце матери не раз разрывалось, видя, как дочка страдает, и изо всех сил прячет свою боль

Пусть дочь увидит, что это семья, и что она пытается разрушить чьи-то надежды, чье-то счастье, сделать несчастными и этих детей, и эту женщину, в которой вовсе нет никакой стервозности, как говорил ее муженек.

Людочка влюбилась. Это Неля Петровна поняла так же хорошо, как и всегда понимала свою дочь: намного раньше ее самой, намного глубже и со знанием последствий. Наверное, все матери такие — понимать собственных детей им дано от природы, безо всяких там психоаналитиков.

Молодая семья и родители: как наладить нормальные отношения?

Пока мы со своим мужем просто встречались, все было хорошо: я и его родителям нравилась, и мои тоже были довольны. А вот когда поженились, началось. Хотя свадьбу две семьи дружно играли, вроде бы и радовались.

Конфликты между родителями и взрослыми детьми, проблемы взаимоотношений

Конфликты между родителями и взрослыми детьми, проблемы взаимоотношений

Почему возникают и продолжаются конфликты между родителями и взрослыми детьми; каковы истинные причины конфронтации и противостояния близких и самых родных людей; что нужно сделать, чтобы решить проблемы взаимоотношений родителей и детей — на эти и другие вопросы, мы постараемся ответить в этой статье.

Причины конфликта между родителями и взрослыми детьми

Для того, чтобы понять и осознать причины возникновения конфликтных ситуаций во взаимоотношениях родителей и взрослых детей, нужно вернуться в прошлое, и взглянуть как строились детско-родительские отношения; какие ошибки воспитания ребенка были допущены, программируя жизненный сценарий, будущее сына или дочери; какие применялись стили семейного воспитания; правильно ли применялись наказания и поощрения детей родителями, да и самое главное: любили ли родители своего ребенка, или только жалели, относясь к нему как к беспомощной жертве, из-за чего, уже с раннего возраста, могла сформироваться психологическая игра по треугольнику Карпмана, которая, может быть, продолжается и по сей день, уже во взаимоотношениях родителей со взрослыми детьми, приводящая к постоянным конфликтам, противостояниям и конфронтациям.

После этого, можно налаживать добрые, бесконфликтные отношения родителей и взрослых детей.

Кто виноват в конфликте родителей и взрослых детей

В первую очередь, каждый из участников спора или конфликта, включая умудренных (как им кажется) жизненным опытом, безупречных и безошибочных в своих взглядах и суждениях родителей, и взрослых детей со своими современными взглядами на жизнь и мир в целом, нужно икать источник проблемы во взаимоотношениях в себе, а не в противостоящей, конфликтующей стороне.

Родителям нужно понять, что взрослые дети, сын или дочь, самостоятельные и уникальные личности, которые не должны жить и поступать в соответствии с родительскими желаниями, ожиданиями и потребностями.

Взрослые дети, конечно должны уважать и почитать своих родителей, но не должны ожидать от них понимания современных взглядов, жизненных ценностей и приоритетов…у каждого поколения, да и вообще, у каждого человека, свое собственное мировосприятие и понимания себя, других людей и мира в целом.

И родители и взрослые дети, понимая и чувствуя не только себя, свои желания и потребности, но и другого человека, неважно, родитель он или ребенок биологически, исключая любой намек на эгоцентризм и юношеский максимализм, смогут достигнуть вместо пустой, деструктивной конкуренции в межличностных отношениях, конструктивного диалога и сотрудничества, взаимопонимания и взаимопомощи.

Нужно разрушить вместе с негативной игрой, стереотип постоянных конфликтов, противостояний и проблем во взаимоотношениях родителей и детей, стереотип «Отцов и детей».

Для начала, можно понять правила поведения в конфликтных ситуациях, в том числе, конфликтов детей и родителей.

Как решить проблемы взаимоотношений родителей и детей

Чтобы решить проблемы взаимоотношений родителей и детей, разрешить конфликтную ситуацию и наладить добрые отношения на основе сотрудничества и конструктивного взаимодействия, нужно собрать «семейный совет» («круглый стол») и начать взрослый, деловой и конструктивный диалог на равных позициях.

Т.е. родителям нужно «отключить» свое менторское, наставническое, сверхзаботливое и попечительское отношение к своим взрослым детям. А последним, перестать относится к родителям, как к устаревшим, ничего непонимающим в современности, с предвзятыми взглядами на жизнь предкам.

Конечно, на первых порах, в налаживании отношений и проведении конструктивного диалога, возможно будет нужна помощь психолога, или другого посредника авторитетного для обеих сторон.

Однако, если у участников «круглого стола», довольно зрелые личности, то они могут попытаться придти к общему знаменателю и сотрудничеству во взаимоотношениях взрослых детей и родителей без посредника.

Главное, чтобы: и у родителей, и у взрослых детей было желание в близких, доброжелательных и уважительных друг к другу отношениях; чтобы жить не конфликтуя и соперничая, а сотрудничая и помогая друг другу.

Ваши межличностные, бесконфликтные отношения, в Ваших руках…

Родители и взрослые дети поддерживайте добрые отношения!

Родители и взрослые дети поддерживайте добрые отношения!

К написанию этих заметок меня подтолкнула небольшая статья в воскресном номере газеты Los Angeles Times “End support of adult child”. Начинается она такими словами: «Звонит телефон и вы напрягаетесь. Ваши взрослые дети, к сожалению, не звонят вам, чтобы только поприветсвовать (Just to say hello), а чаще всего – попросить денег. «He or She needs money again». В такой ситуации, по данным исследования некоммерческой организации American Consumer Credit Counseling, находится одна из трех американских семей. Прежде, чем изложить суть предложений автора статьи Теда Хелпера (Ted Halpern), позволю себе небольшое «ностальгическое» отступление. Напомню одну байку (или анекдот) советских времен. Вопрос армянскому радио: «Кто такие сволочи?» Ответ: «Это родители, которые не хотят содержать до пенсии своих детей». Вопрос: «До чьей пенсии?» Ответ: «До пенсии детей»!

Исключения из выше сказанного бывают, но, к большому сожалению, довольно редко. В американском обществе родители, как правило, несут ответственность за ребенка до окончания школы. После 18 лет его отправляют в свободное плавание. Если у родителей есть финансовая возможность, они собирают деньги на образование детей – обучение их в колледже или университете. Если нет, то дети берут займы на учебу в высшей школе (loan), которые выплачивают сами или с помощью родителей (что более характерно для русскоязычных семей). Обучение дорожает, а гарантии трудоустройства после завершения учебы в колледже или университете уменьшаются.

В соответствии с результатами исследований, которые провели в Университете штата Калифорния, 8-12% студентов из 460 тысяч учащихся не имеют постоянного места жительства. Кроме того, каждый пятый студент недоедает и не может позволить себе качественного питания, которое необходимо при серьезной учебе. Закончив обучение, молодые специалисты зачастую не могут найти работу по специальности. Кроме того, зарплата растет медленно, а цены на жилье, питание и услуги быстро. Надо не забывать и о том, что наступает время рассчитываться за взятый на обучение заем. В такой ситуации взрослые дети обращаются за помощью к родителям, часто возвращаются жить в «родовое гнездо». Возникает извечный вопрос: «Что делать?» Попытаюсь изложить суть предложений автора вышеназванной статьи в LA Times (в моей интерпретации):

– Взрослым детям совместно с родителями следует внимательно рассмотреть их доходы и необходимость, и целесообразность производимых расходов. По результатам обсуждения – определить направления и способы, с помощью которых можно сбалансировать поступления в их семейный бюджет и все виды затрат.

– Если финансовая поддержка взрослых детей ведет к негативу в их отношениях с родителями (аппетит приходит во время еды и просьбы о финансовых вливаниях увеличиваются), значит, наступило время внести в них изменения. В реальной жизни многие родители боятся предложить болезненный ультиматум, считая, что может наступить разрыв с взрослыми детьми.

– Составить финансовый план для взрослых детей и их родителей. Деньги должны быть не целью существования членов семьи, а средством достижения тех или иных целей. Это подразумевает – тратить меньше, а зарабатывать больше. Какой-то период или для каких-то конкретных дел (например, на открытие бизнеса, покупки жилья, продолжения учебы…) родители могут (но не должны), выделить оговоренные письменным договором или устно средства безвозмездно или с возвратом в оговоренные сроки. Реальный финансовый план может улучшить не только финансовые, но личные отношения между близкими людьми, каковыми являются родители и взрослые дети. Его цель, в конечном счете, обеспечить финансовую независимость взрослых детей.

– Составленный и согласованный план должен выполняться (implement the plan). Для этого целесообразно открыть самостоятельный checking account. На него родители и взрослые дети должны ежемесячно класть оговоренные финансовым планом суммы и контролировать их расходование. Этот счет должен иметь суммы необходимые для покрытия 6-12 месячных затрат взрослых детей плюс 10%-20% на непредвиденные расходы. На практике может понадобиться год или два, чтобы у взрослых детей произошли финансовые изменения: увеличились доходы или уменьшились расходы. За это время взрослые дети должны лучше научиться управлять своими финансами, грамотно планировать бюджет и создавать резервы для непредвиденных ситуаций, т.е. со временем они не должны нуждаться в помощи папы и мамы.

– Взрослые дети и их семьи должны избавляться от вредных привычек (курения, алкоголя, наркотиков…) и дорогостоящих хобби, которые финансово обременительны. Они должны приучать себя жить по средствам, иначе никакие финансовые планы не помогут. Вспомните афоризм: «Жить по средствам не сложно, сложно найти средства, по которым можно жить». Семейная терапия в виде родительской материальной помощи – это заколдованный круг, который не может обеспечить хорошие взаимоотношения между родителями и взрослыми детьми. К сожалению, во всем мире идет постепенное разрушения институтов семьи и это вызывает тревогу.

И в заключение хочу вспомнить притчу.

Когда у взрослых детей возникают финансовые и любые другие проблемы они, как к палочке выручалочке, обращаются, прежде всего, к своим родителям. И каждый раз убеждаются, что они не такие умные, а родители не такие глупые. Желаю, чтобы родители и взрослые дети всегда были финансово и материально независимы друг от друга – это залог добрых отношений.

Александр Шабсис, PhD

Присоединяйтесь к нам в социальных сетях:

Источник:
Родители и взрослые дети психология взаимоотношений
Взаимоотношения родителей и детей. Взрослые дети. Конфликты между родителями и взрослыми детьми, проблемы взаимоотношений. Родители и взрослые дети
http://psiholog4you.ru/roditeli-i-vzroslyie-deti-psihologiya-vzaimootnosheniy/

COMMENTS