Все у кого отношения только начались прочтите это

Все у кого отношения только начались прочтите это. Стадии развития отношений

Прежде чем перейти к рассмотрению этих стадий развития взаимоотношений, стоит отметить, что партнеры далеко не всегда проходят их синхронно: один, к примеру, может уже оказаться готовым к пятому этапу, а другой застрять на третьем. Время прохождения всего этого цикла тоже может быть очень разным, но для достижения последних этапов обычно требуется не менее 7 лет.

1. Влюбленность
Да, да. Это именно тот период, про который написано столько стихов, спето бесчисленное количество песен, снято множество фильмов. Влюбленный человек буквально теряет голову от нахлынувших на него чувств, у него словно вырастают крылья за спиной, и кажется, что гравитация едва-едва удерживает его в материальном мире. «Любимая, я подарю тебе эту звезду». Но на то, что вызывает вдохновение у творческих людей, ученые смотрят со скепсисом. «Все дело в физиологии», — говорят они. Гарвардский профессор Хелен Фишер исследовала влюбленных при помощи томографа и пришла к следующему выводу.
· Мозг влюбленного человека усиленно выделяет некоторые гормоны, отвечающие за чувство удовольствия и эйфории. А вот негативные эмоции и рациональное мышление блокируются. Особенно высокая активность отмечалась в тех зонах мозга, которые отвечают за желания, мотивацию, влечение и зависимость. И вот что интересно: с такой же силой эти зоны реагируют на кокаин! Активность мозга влюбленного и мозга человека, принявшего этот наркотик, выглядят очень похожими.
Состояние такой «химической любви» или пылкой влюбленности длится 12-18 месяцев. Если бы этот период продолжался дольше, организм пострадал бы от истощения, нервного и физического. Отмечено, что многие влюбленные действительно ощутимо теряют вес.
С психологической точки зрения происходит следующее. Мужчина и женщина, пораженные стрелой Амура, открыли для себя друг друга и испытывают сильное влечение. Это подобно вкушению изумительного и до сих пор незнакомого плода. Вкус хочется ощущать снова, снова и снова. Поэтому данная стадия еще называется стадией насыщения.
2. Стадия пресыщения
Но любой вкус, даже самый прекрасный, не может постоянно быть новым. Постепенно мы начинаем привыкать к нему и пресыщаться им. Как только любимая или любимый начинают жить с вами вместе, эта стадия уже не за горами. У кого-то на это может уйти год, а некоторым достаточно нескольких месяцев. Состояние длительной влюбленности может сохраняться тогда, когда соблюдается определенная дистанция в общении. Отсюда и долгие романтические отношения, которые развиваются на расстоянии при переписке или редких встречах. Когда же люди начинают жить вместе, они постепенно начинают замечать в своем избраннике не только достоинства, но и недостатки, которых оказывается не так уж и мало.
3. Отвержение
Состояние отвержения наступает тогда, когда «химия любви» уже перестаёт действовать. Розовые очки испаряются, и человек начинает сомневаться в партнере и размышлять, не поторопился ли он с выбором. Здесь начинаются ссоры и выяснения отношений. По сути, здесь есть только два варианта: научиться принимать партера со всеми его недостатками и перейти на новую ступень отношений или встать на «тропу войны», безуспешно пытаясь переделать другого человека под себя. Для многих пар эта стадия оборачивается полным разочарованием в избраннике и разрывом отношений. На этой стадии люди часто начинают думать, что они выбрали не того партнера. Кажется, что с другим человеком все сложилось бы иначе. Они разрывают старые отношения, заводят новые, но как только доходят до этой же стадии вновь чувствуют разочарование и снова готовы пуститься на поиски «идеальных отношений». Если не суметь перейти на новый уровень, то такое хождение по кругу может продолжаться всю жизнь.
4.Терпение
В традиционном обществе религиозные и культурные традиции способствуют сохранению брака, но в современном обществе они сильно ослаблены. Помочь пройти эту трудную стадию современному человеку может понимание и работа над собой. Многие интуитивно это понимают и именно в этот период чаше всего обращаются за консультацией к психологу, читать специальную литературу, посещать семинары. Кризис третьего года совместной жизни часто совпадает с третьей-четвертой стадией, это тот самый момент, когда любовная лодка разбивается о быт. Можно наблюдать такую картину: к началу четвертой стадии у многих уже появляется ребенок, женщина переносит на него практически все свое внимание. Отношения становятся гораздо более будничными. Но раз теперь уже появились новые общие цели, имущество, дети, то не получается идти только на поводу эмоций и желаний. Поэтому приходится терпеть. Но задача этого периода вовсе не заключается в том, чтобы сжав зубы терпеть тяготы совместной жизни. Если поступить так, то такое терпение может рано или поздно лопнуть или же наступит момент, когда дети вырастут. Тогда старая проблема вновь поднимет голову и пара почувствует, что тот «клей», который удерживал их вместе все эти годы, исчез, а они вновь оказались перед неразрешенной ситуацией: что им делать друг с другом дальше. Задача этого периода заключается совершенно в другом. Терпимость к ближнему – это ростки мудрости и настоящей любви. Это шаг, который помогает победить эгоизм, принять индивидуальность другого человека и понять что «если хочешь что-то изменить, начни с себя». Если вы умеете уважать не только свои собственные мнения и желания, но и потребности партнера, и видите в нем индивидуальность, а не тесто для лепки своего идеала, поздравляю, прохождение этого этапа близится к концу. В данный период тоже бывает ссоры, но они уже управляемые, и есть понимание, что из-за туч через время вновь появится солнце.
Влюбленные
«Очень немногие люди знают, что такое любовь. Девяносто девять процентов людей, к сожалению, думает, что сексуальность это любовь. Но это не так. Сексуальность, страсть очень животна, она, несомненно, имеет возможность перерасти в любовь, но это не настоящая любовь, а только возможность» Ошо Дзен Таро. VI аркан.
5. Служение
По сути, только с этого этапа мы начинаем приближаться к понятию «Любовь». В начале развития отношений может показаться, что влюбленные и так ее достигли и могут бескорыстно и с радостью делать что-то для своего партнера. Но так ли это на самом деле можно понять лишь спустя некоторое время, когда утихнет «химия любви» и поступками человека начнут руководить его истинные убеждения, а не эндорфины. Если на предыдущих стадиях мотивы были достаточно эгоцентричны, то здесь другой человек воспринимается не как источник удовольствия, а как объект служения. Если мы хотим, чтобы кто-то выполнял ваши желания, это может не входить в планы другого, но если мы сами показываем готовность послужить другому человеку, то он вряд ли откажется. И со временем, возможно, у него появится искренне желание ответить вам тем же. На востоке все еще жива традиция, там для большинства людей совершенно понятно, что любовь не появится на ровном месте, ее необходимо взращивать, ее нужно заслужить.
6. Уважение
Это результат предыдущего этапа. Люди уже хорошо знают друг друга, они прошли вместе через многие жизненные испытания. Партнеры научились делать приятное и нужное друг для друга, не требуя себе чего-то в замен. У пары накапливается «банк доверия» и благодарности. Партнеры могут легко обмениваться энергией, мыслями и чувствами.
7. Любовь
Это тот самый долгожданный плод, который созрел в результате терпения, понимания и заботы друг о друге. Пара понимает друг друга с полуслова, испытывает огромнейшее наслаждение при общении. Это настоящее духовное достижение и до этого уровня доходят лишь очень немногие. Когда мы созреваем, мы можем начать испытывать любовь, которая лежит за пределами влечения и уважает уникальную индивидуальность другого человека. Мы начинаем понимать, что наш партнер часто действует как зеркало, отражающее невидимые аспекты нашей истинной сущности и помогает нам стать более цельными.
И мне кажется, что именно такой любви посвящены слова апостола Павла: «любовь долго терпит, милосердствует, любовь не завидует, любовь не превозносится, не гордится, не бесчинствует, не ищет своего, не раздражается, не мыслит зла, не радуется неправде, а сорадуется истине; все покрывает, всему верит, всего надеется, все переносит. Любовь никогда не перестает».
Если бы я никогда в жизни не видела конкретных примеров, подтверждающих истинность этих слов, то решила бы, что все написанное выше — еще одна красивая теория. Но несколько раз в жизни мне довелось встречать пары, которые находясь уже в весьма преклонном возрасте прогуливались под ручку по аллее парка или ехали в метро. И было в их лицах и глазах что-то такое, что сразу выделяло их из толпы, они светились умиротворением и тихим счастьем. Они что-то рассказывали друг другу, улыбались и, казалось, не замечали вокруг никого кроме друг друга. Я также очень благодарна моим родителям и родителям своего мужа, которые всю жизнь прожили вместе и своим личным примером показали мне, что любовь и бескорыстная забота друг о друге существуют и не проходят с годами, а лишь набирают силу.
Я считаю, что истинная Любовь – не случайный подарок судьбы, а награда за усилия, стремление преодолевать трудности и большую работу над собой.

pikabu.ru

Грани совместимости и стадии развития отношений в паре.

Уважаемые читатели! Мы открываем цикл статей, посвященных Взаимоотношениям в Паре. Надеемся, что это позволит увидеть новые грани ваших собственных отношений и поможет рассмотреть, что таится в основе этих отношений. Кто-то, возможно, многое увидит сам, у кого-то возникнет желание обратиться к опытному специалисту. В любом случае – это будет ваш выбор. Рискните стать счастливее!

  1. Грани совместимости и стадии развития отношений в паре.

Отношения…как много в этом слове… это то, с чего начинается наша Жизнь…с отношений с Миром в лице Матери, близких. Мы растем, мы ищем и создаем отношения, которые дадут нам ощущение Полноты Жизни, Радости и Любви.. Обретаем ли мы Это в отношениях с Мужчиной (Женщиной) своей мечты? Вот в чем вопрос.

Чаще происходит все как бы само собой. Два человека встречаются, влюбляются, хотят быть вместе… И только потом, когда гармония и взаимопонимание начинают неумолимо таять, возникают вопросы. Почему так происходит, почему так произошло? Но только Потом, к сожалению, возникают вопросы, только Потом мы задумываемся (если задумываемся). Что это было, если оно исчезло? Была ли это любовь? Почему так много несовпадений, которые были так незаметны? Почему Нелюбовь вместо Бесконечной Любви?

Многочисленные исследования показывают, что большая часть взаимоотношений, в том числе, семейных, негармоничны изначально. Причин множество, разобраться в которых помогут ответ на вопросы: Для чего мы ищем Его (Ее)?

Чтобы нас любили, чтобы быть нужным, чтобы не остаться в одиночестве, иметь стабильность, подталкивают родители и общественное мнение, чтобы забыть прошлое, иметь детей, чтобы….

Почему выбираем именно Его (Ее)?

Потому что Она (Он) похожа(похож) на любимую маму или папу. Потому что хотим убежать из своей семьи и жить самостоятельно. Потому что нашли похожего, красивого, умного, надежного, свой идеал. Потому что…

Любой из этих выборов будет неправильным по своей внутренней сути, он изначально будет разрушать ваши Иллюзии и Представления. Это все — Бегство в Брак и взаимоотношения. Бегство, а не желание Любить, отдавать свое Тепло, Заботу, Чувства, получая взамен настоящую Любовь, не требуя этого…

Взаимоотношения – это Творчество и работа, Искусство, не побоюсь этого слова, к которому мы должны быть психологически готовы. Как вы думаете, это возможно в 18-20 лет? По статистике — нет. Здоровые отношения и здоровая в психологическом смысле семья предполагают нашу психологическую зрелость, то есть понимание разных граней совместимости, которые должны быть у будущих супругов. Сексуальной или интеллектуальной гармонии никогда недостаточно для полноценной семьи. Вот некоторые области совместимости, которые в своей суммарной оценке предполагают здоровые, гармоничные взаимоотношения:

  • духовная, то есть совместимость основных жизненных ценностей.
  • психологическая, то есть сочетание определенных черт характера, свойств и особенностей партнеров.
  • интеллектуальная (индекс образования).
  • семейно-ролевая, то есть сочетание представлений каждого из партнеров о ролях мужа и жены, кто и что должен делать в семье, за что отвечать.
  • педагогическая, то есть совпадение основных представлений партнеров о характере воспитания детей.
  • материально-бытовая, то есть совпадение представлений партнеров о том, сколько должно быть денег, каким путем они могут быть добыты, как их следует тратить и т.п.
  • сексуальная.

    Опыт работы различных специалистов с семьями показывает, что особенно большую значимость в семейных отношениях имеют ценностная и психофизиологическая совместимость, которые практически не поддаются коррекции.

    После случившегося выбора и “рождения” пары отношения между партнерами постоянно претерпевают изменения. Динамику взаимоотношений в паре можно представить в виде следующих стадий:

  • Симбиоз. Самая сильная стадия по накалу романтических чувств. Партнеры переживают состояние сильного слияния. Влюбленным тяжело расстаться, даже на короткий промежуток времени, они с нетерпением ожидают встречи, постоянно думают друг о друге, много мечтают, не могут представить свою жизнь друг без друга. Партнер видится с лучшей стороны, достоинства преувеличиваются, недостатки преуменьшаются. Сходство между партнерами превозносится, различия не замечаются. Требования к партнеру минимальные, каждый старается проявить себя с лучшей стороны, не рискует быть эгоистичным. Основная цель стадии -образование сильнейшей привязанности к партнеру. Если каждый партнер чувствует большую заботу о себе со стороны другого, то формируется внутренняя удовлетворенность отношениями, стремление их продолжать. Появляется уверенность в том, что имеющиеся взаимоотношения останутся неизменными (“Мы будем счастливы и умрем в один день”). Если эта основа отношений создана, то осуществляется движение к следующей стадии.
  • Дифференциация — самая критическая и трудная стадия для существования пары. С течением времени становятся заметными различия между партнерами, недостатки другого бросаются в глаза, начинают раздражать. Партнеры начинают замечать, что они чувствуют и мыслят по-разному, у каждого появляется желание отстоять свою индивидуальность, иметь больше пространства для себя. Появляется сильное разочарование в партнере, что может вызвать чувство вины. Партнеры чувствуют, что не хотят столько времени проводить вместе, стремятся побыть наедине с собой. Проявления данной стадии являются закономерными, так как связаны с лучшим узнаванием особенностей партнера. Но многие люди наступление стадии дифференциации воспринимают как окончание любви и разрывают отношения.

    Чем меньше партнеры доверительно общаются друг с другом и чем меньше времени проводят вместе, занимаясь решением бытовых вопросов совместной жизни, тем более длительной может быть стадия симбиоза. Некоторые люди искусственно поддерживают стадию симбиоза и не дают отношениям развиваться. Для многих людей сильные эмоции, характерные для стадии симбиоза, соответствуют внутренним представлениям о том, какими должны быть идеальные взаимоотношения. Поэтому, когда наступает стадия дифференциации, внутренне это переживается как глубокое разочарование, крах любви, и не все способны дальше продолжать отношения. Сильная неуверенность в себе может вызвать неверие в возможность дальнейших продолжительных отношений и выражаться в чувстве ревности, формировании сильнейшей психологической зависимости от партнера. Можно отметить следующую закономерность: чем более безупречным и идеальным воспринимался партнер на стадии симбиоза, тем сильнее проявляется разочарование на следующей стадии, и выше риск того, что произойдет разрыв и партнеры расстанутся. Менее болезненное прохождение стадии дифференциации возможно при наличии у партнеров личного достаточно большого опыта продолжительных отношений с разными людьми своего и противоположного пола.

  • Практикование — стадия, когда энергия человека направляется на деятельность, не связанную с партнером. Это может быть учеба, работа, личные интересы. На этой стадии партнеры не намерены улавливать желания друг друга, они сконцентрированы на себе. Главным теперь является автономия, независимость, индивидуализация. Развитие своего Я становится важнее, чем развитие близких отношений. Между партнерами могут возникать конфликты, примирение приводит к кратковременным эмоциональным сближениям.
  • Возобновление дружеских отношений. После того как каждый из партнеров четко определил свою индивидуальность, реализовал себя вне семьи, у него появляется потребность в психологической поддержке. Возникает стремление к возобновлению дружеских отношений (Хочется с тобой поделиться). Снова обостряется ранимость, уязвимость в отношениях. Периоды счастливой интимности сменяются периодами восстановления независимости. Конфликты на данной стадии решаются быстрее, становится возможным обсуждение трудностей, чего не было в период дифференциации. Теперь каждый из партнеров не боится быть поглощенным личностью другого. Устанавливается разумный баланс между Я и Мы. Возникает стабильность в отношениях и постоянство.
  • Взаимозависимость – фаза дальнейшего укрепления постоянства. О наступлении этой стадии можно говорить, когда каждый из партнеров убедился, что его любят, не смотря на имеющиеся недостатки. Образ идеализированного избранника сменяется реальным образом партнера. Появляются глубокая привязанность и взаимное удовлетворение. Отношения развиваются больше в сторону роста и совершенствования Мы, чем Я.

    Необходимо обратить ваше внимание на то, что достижение стадии взаимозависимости требует от партнеров определенной внутренней работы над собой и своими идеальными представлениями, поэтому данной стадии достигают немногие пары.

    Общие замечания относительно прохождения стадий. Оба партнера могут проходить все эти стадии одновременно, почти синхронно, или разновременно, что обостряет конфликты. Трудности возрастают, если, например, один еще живет на стадии симбиоза, а другой уже вступил в стадию дифференциации. Когда один партнер еще хочет, например, проявить себя во внешнем мире, реализовать все свои способности, а другой уже стремится к возобновлению близких отношений и т.д.

    Таким образом, обобщая вышесказанное, можно отметить, что отношения в паре начинаются задолго до ее реального рождения и путь ее Жизни тесно переплетается с жизнью каждого партнера, но имеет и свои особенные закономерности.

    Хорхе Букай. Модель идеальных отношений.

    “Я хочу, чтобы ты меня слушала, не осуждая. Я хочу, чтобы ты высказывалась, не давая мне совета. Я хочу, чтобы ты доверяла мне, ничего не требуя. Я хочу, чтобы ты мне помогала, не пытаясь решать за меня. Я хочу, чтобы ты заботилась обо мне, не унижая. Я хочу, чтобы ты на меня смотрела, не пытаясь от меня чего-то добиться. Я хочу, чтобы ты меня обнимала, но не душила. Я хочу, чтобы ты меня воодушевляла без принуждения. Я хочу, чтобы ты меня поддерживала, не отвечая вместо меня. Я хочу, чтобы ты меня защищала, но не лгала. Я хочу, чтобы ты была ближе, но оставляла мне личное пространство. Я хочу, чтобы ты знала о моих самых непривлекательных чертах, приняла их и не пыталась их изменить. Я хочу, чтобы ты знала…, что ты можешь на меня рассчитывать…без ограничений”.

    www.b17.ru

    Стадии отношений, которые придётся пережить паре

    Стадии отношений приходится переживать всем молодым людям, которые решили начать встречаться. Статья расскажет читателю основные этапы, которые ожидают будущую влюблённую пару. Не каждый подозревает, что этот путь состоит не только из приятных и забавных моментов. Услышите ответы на вопросы:

    1. Откуда действительно берётся сильная любовь?
    2. Как меняются любовные отношения между двумя людьми?

    После прочтения вам станут известны пять основных стадий отношений между мужчиной и женщиной. Все мы понимаем, что истории знакомств разнообразны и индивидуальны, но когда приходит любовь, отношения во многом похожи. В общем, любовные отношения проходят через разные стадии, каждая из которых характеризуется определёнными чувствами и мыслями.

    Казалось бы, что влюблённость — самая лёгкая часть отношений, но поддержание этих отношений может стать настоящей проблемой. Знание любой ситуации с её плюсами и минусами может помочь спасти возникшую любовь.

    Знакомство, сильное притяжение и романтика — это начало стадии отношений

    Начнём с первой стадии отношений, которая наступает после того, как пара образовалась. Большинство романтических фильмов рассказывают разные истории, связанные с первым этапом отношений. Когда человек влюблён, он испытывает постоянную эйфорию и находит своего партнёра идеальным. При этом влюблённые не способны заметить даже самые очевидные недостатки друг у друга. (информация о темпераменте человека ) Объясняется это высоким уровнем дофамина и окситоцина, которые мозг выделяет, когда человек влюблён. Продолжительность на этом этапе может варьироваться — от нескольких месяцев до двух лет.

    Постарайтесь получить максимум от своей любви, потому что это не будет длиться вечно. Помните, однако, что вы не оставляете свои чувства полностью на первый план, пренебрегая реальным суждением о том, что происходит. Кроме того, не притворяйтесь тем, кем вы действительно не являетесь. Если вы хотите провести свою жизнь с человеком, он или она должны знать вашу истинную сущность. Убедитесь, что вы также помните все хорошие вещи, которые вам нравятся в вашем партнёре, потому что они понадобятся на следующем этапе ваших отношений.

    Осознание или пробуждения от сказочного сна — второй этап стадии отношений

    Вот и настала вторая стадия отношений, которую не каждому под силу пройти успешно. Кризисный период характеризуется «начали присматриваться и замечать недостатки» или другими словами — это момент, когда вы снимаете розовые очки. Уровни гормонов, отвечающих за хорошее настроение, постепенно снижаются, и вы начинаете видеть более чётко. Вы привыкаете к своему любовнику и удивляетесь, обнаружив, что он не так совершенен, как вы думали раньше. Во время второй стадии отношений возникают первые споры, и вы сомневаетесь, встречаетесь ли на самом деле с подходящим человеком. Кризисная стадия — это проверка связи, которую не все пары преодолевают. Обычно партнёры жаждут власти и гармонии в отношениях (об этом читайте в нашей статье ).

    Как и любая сложность, кризис может сделать пару сильнее и более эмоционально связанной. Это такое время, когда вы действительно начинаете узнавать человека рядом с вами, замечать как его преимущества, так и недостатки. Помните, что нет ничего постыдного в прекращении отношений, ведь иногда это единственный из существующих вариантов. Фактически, сознательное разделение может быть полезным для двух влюблённых, у которых появится шанс найти правильного человека для себя.

    Время работы над отношениями и появление обязательств

    В этой стадии отношений пара чувствует много дискомфорта, а также чувство страха и на это есть свои причины. На этом этапе эволюции любви возлюбленные пережили первое смятение, и их отношения уже в основном гармоничные. Один может чувствовать любовь и принятие другого. Как бы хорошо это ни звучало, у него могут быть и скрытые опасения. Одна из самых больших ошибок, которую люди совершают в этой любовной фазе — это воспринимать другого как должное. Не пренебрегайте усилием, чтобы порадовать вашего партнёра и заставить его чувствовать себя особенным. Это не должно быть ежедневно, но важно часто выражать и обязательно показывать свою любовь.

    Серьёзные отношения и планирование будущего

    Самая интересная стадия отношений, ведь она позволяет паре приблизиться к браку, с помощью построения общих планов на будущее. Вы уже решили быть вместе, даже когда было всё сложно. Вы поняли, что ваш партнёр — это совершенно отдельный человек со своими позитивом, негативами, мечтами, стремлениями, потребностями, и вы не хотите «переделывать» его. Несмотря на различия, вы сделали сознательный выбор, чтобы связать свою жизнь с жизнью своей половины.

    Обязательным этапом является также время, когда люди принимают важные решения, такие как совместная жизнь, вступление в брак, рождение детей. На этапе связывания человек чувствует себя счастливым и взволнованным, потому что знает, что нашёл свою половину, и мечтает об общем будущем. Помните, однако, что о любви нужно постоянно заботиться. Кроме того, люди меняются и растут с возрастом, то есть ваша «работа» никогда не будет полностью завершена, потому что вы настроены адаптироваться друг к другу.

    Настоящая любовь — заключительный этап стадии отношений

    Вот и дошли до последней стадии отношений, когда молодые люди находятся в браке и они начинают новую жизнь. Это награда за все усилия, предпринятые ранее. Последний этап эволюции любви — это настоящая любовь. Любовь, которая развивалась со временем. Истинная любовь принимает другого, и партнёры знают, как успешно сохранять баланс и индивидуальность. Каждый из супругов на сто процентов уверен, что в этой жизни ему никто больше не нужен.

    Образование семьи на фоне настоящей любви сулит лишь об одном и это рождения плода искренней любви, а именно ребёнка. С этого момента у супругов начинаются другие периоды, которые будут их по-прежнему испытывать на прочность. На нашем сайте есть статья о кризисе первого года супружества , а потому дорогие читатели вы имеете возможность ознакомиться с материалом.

    Спасибо, что прочли статью до конца и не забывайте делиться информацией в социальных сетях, ведь Вам несложно, а нам приятно.

    lifeoflove.ru
  • CATEGORIES