Влюбляюсь в каждого парня

Влюбляюсь в каждого парня

К сожалению, брак не всегда настолько идеальным, каким хотят видеть его многие женщины и мужчины. Почему так происходит? Потому, что как только вы перестаете работать над собой и стараться уступать любимому человеку, появляется стена недопонимания и многие пары распадаются.

Порой это можно предотвратить, но чаще всего из-за череды недопонимания и ссор любовь уходит безвозвратно. Бывает и другая ситуация, когда кто-то из партнеров перестает ощущать чувство влюбленности, без которого он не представляет своей жизни. Некоторые женщины признаются себе в том, что, будучи в семейных отношениях, постоянно влюбляются в других мужчин. Правильно ли это? Обязательно ли такие чувства приведут к разводу и можно ли это считать изменой? Об этом вы узнаете из данной статьи.

На начальном этапе отношений многие представительницы прекрасного пола сталкиваются с бурей эмоций, которые и вызывают желание связать свою жизнь именно с этим человеком. Но спустя год-полтора эти эмоции пропадают, появляется привыкание к человеку, рядом с которым вы живете, да и быт отбивает все желание мечтать и посвящать себя страсти. Поэтому вы начинаете засматриваться на других мужчин, подсознательно пытаясь вернуть те самые эмоции, которые приносили столько счастья в начале ваших отношений с любимым человеком.

Влюбиться можно в мужчину на работе, парня, который сидит напротив вас в метро или продавца в магазине, который показывает вам шикарные наряды и говорит комплименты. В данном случае объект, к которому вы испытываете симпатию, может даже не соответствовать вашему вкусу, самое главное, что при виде его у вас перехватывает дух, а сердце начинает биться быстрее. Вы становитесь своего рода наркоманом, которому так важно ощутить новый прилив эмоций.

Стоит понимать, что это два абсолютно разных понятия, ведь влюбленность случается достаточно часто, а любовь — очень редко. Влюбленность появляется при знакомстве с человеком, может длиться до года. В это время вы с вашим возлюбленным узнаете друг друга и стараетесь найти общие точки соприкосновения. Прекрасное время, ведь все ваши мысли о любимом человеке, да и недостатки практически не видны или вы готовы с ними мириться. Однако спустя уже несколько месяцев вы начинаете понимать, что за человек рядом с вами.

Если это любовь, то ваши отношения продлятся, а если нет — вы не сможете больше быть вместе. За любовь нужно бороться и любовью нужно дорожить, если вы пренебрежете данным правилом, отношения с любимым человеком могут прекратиться. Любовь — это влюбленность, которая переросла в что-то более серьезное, не смотря на недостатки партнера. Если вам кажется, что любить очень просто, то это не так, вам необходимо постоянно работать. Поэтому ваша влюбленность в других мужчин — это простой всплеск эмоций, а крепкий брак — успех и упорная работа.

Можно ли считать влюбленность в других мужчин предательством?

Нет, но до определенного момента. Психологи проводили исследования и доказали, что многие женщины, которые постоянно испытывали влюбленность по отношению к другим мужчинам, будучи замужней, чаще всего изменяют.

Случается это тогда, когда представитель противоположного пола начинает проявлять взаимную симпатию. Появляется соблазн, перед которым устоять невозможно. В итоге женщина решается на такой непростой шаг и предает. Мужья могут не знать об измене вообще, но чаще всего догадываются, ведь любимая жена перестает проявлять интерес и показывать свою ласку. Чаще всего она полностью отказывается от секса и старается выглядеть лучше, но не для мужа

Что делать если постоянно влюбляюсь в других мужчин?

1. Подумайте о своем муже. Если у вас с ним хорошие отношения, то осознание того, что вы его предаете, немного вас остановит. Просто в тот момент, когда вас накрывает очередной поток эмоций, представьте перед собой супруга и вспомните ваши самые лучшие моменты. Так вы немного остынете и сможете мыслить максимально трезво.

2. Запретите себе влюбляться. Как это сделать? Придумайте наказание и поощрение и постарайтесь максимально трезво оценить сложившуюся ситуацию. Если вы вовремя не начнете себя контролировать, велика вероятность того, что все эти игры приведут к разводу. Неужели этого вы хотите? Если да, то именно в этот момент скажите мужу, что не любите его, и что ваш брак не имеет никакого смысла. Чем раньше вы это сделаете, тем менее больно будет мужу, да и вы сможете с чистой совестью продолжить свои отношения с другими мужчинами, если без этого вы свою жизнь не представляете.

3. Избегайте мужчин, к которым вы испытываете симпатию. Как только чувствуете, что вас накрывает очередная волна эмоций, ограничивайте общение с конкретным мужчиной. Если это коллега, перестаньте с ним пресекаться, если друг — встречайтесь с компанией только тогда, когда его нет. На самом деле первое время вам будет сложно, но вскоре вы поймете, что любимый мужчина важнее, а те чувства, которые еще вчера сносили вам голову, сегодня кажутся несерьезными и пустыми. В мужа можно влюбиться заново, если захотеть и если убедить себя в том, что он лучше тех, кто просто пробуждал ваши фантазии.

— Рекомендуем посетить наш раздел с интересными материалами на аналогичные тематики «Психология отношений»

Источник:
Влюбляюсь в каждого парня
Я замужем, но постоянно влюбляюсь в других мужчин. Что делать?
http://meduniver.com/Medical/Psixology/vlubliaus_v_drugix_mugchin.html

Если ты легко влюбляешься: что делать?

В моей работе с людьми часто всплывает тема отношений и «болезненной любви», с которой сложно справиться. И текст этой заметки мне кажется важным, потому что предлагает максимально «трезво» посмотреть на такие отношения, дает «опорные точки», как не попадать в ловушку своих эмоций или как оттуда выбраться с минимальными потерями.

«Влюбленность — джокер в той игре, которую наши эмоции ведут с нашей головой. Пока этот джокер в игре, у головы нет шансов сыграть даже в ничью. По силе переживания чувства, составляющие влюбленность, сильнее, ярче и имеют безусловный приоритет перед любыми другими (за исключением, пожалуй, страха немедленной гибели — своей или потомства).

Для психолога влюбленность имеет огромное сходство с психологическим явлением под названием «трансфер». Не вдаваясь в сложные теоретические подробности, скажем лишь, что «трансфер» — это некий сон наяву, когда в предмете своей страсти мы видим воплощение детской мечты об идеальных отношениях. Чем счастливее мы были в детстве, чем более любимыми и защищенными мы чувствовали себя в родительских объятиях, тем менее противоречивый и более прекрасный образ мы видим перед собой «в любви». В позитивном трансфере нет ничего плохого кроме одного — это неправда. В смысле: не имеет никакого отношения к предмету вашей страсти. И, значит, не за горами тот день, когда вы проснетесь в постели с незнакомцем и будете неприятно удивлены встречей.

Как опознать трансфер в любовных переживаниях?

1. Чувства развиваются быстро. Два-три дня, и вы одержимы человеком, которого еще неделю назад не было в вашем мире. (Почему это так, читайте во второй части статьи)

2. Появляется идеализация. Если вы рассказываете о своем новом знакомом, рассказ звучит волшебно. Он (новый знакомый) красивый, остроумный, сильный, смелый, щедрый и при этом… существует в реальности (что маловероятно!). А ваше лицо в это время светится.

3. Увеличиваются зависимые переживания: хочется непрерывно видеть/слышать/встречаться с прекрасным незнакомцем. Если у вас уже завязались отношения, вы постоянно фантазируете о новых встречах. Если отношений еще нет, вы придумываете способы создать их.

4. Появляются тревожные/тоскливые/мучительные переживания при/перед расставанием или от самой мысли о нем. Ваше восприятие реальности перестраивается таким образом, будто бы лично ваше счастье теперь не принадлежит вам, и все оно — в его руках.

5. Вы мечтаете. Любая свободная минутка занята волшебными фантазиями о будущем с Ним.

6. Очень важный пункт: реальный интерес к Нему уступает по объему фантазиям: вы погружены в нереальный мир, и все время думаете о Нем, при этом мало о Нем зная! Вам было некогда узнать его, поэтому пришлось все придумать. Что же вы придумали? См. пукт N3.

7. Ваша критичность исчезает. Критичностью в психиатрии и психологии называется способность взглянуть на себя и свои переживания со стороны и критически отнестись к ним при необходимости. Остро влюбленные люди редко способны на это. «Он самый прекрасный, и я совершенно права в этом», «Я еду к нему на край света, и это недалеко», «Я отдам ему почку, половину печени, руку, сердце, и у меня нет никаких сомнений в правильности своего намерения» — примерно так это выглядит. Ключевое слово здесь «сомнение». Нет сомнений — нет критики. Нет критики — нет разума.

Если хотите прийти в себя и обрести почву под ногами, делать меньше глупостей и, несмотря на свежую страсть, принимать верные решения, придется проделать несколько вещей.

1. Составьте список всех персонажей, в которых вы когда-либо были влюблены, начиная с Петрова и Васечкина (Гарри Поттера), не забыв Толика из 5го «В» и капитана Университетской волейбольной команды, и заканчивая нынешним героем. Готово?

2. Теперь составьте список главных качеств, которые их характеризовали (-ют). А теперь… вспомните папу, каким он был, когда вам было 5 лет. Если легче вспомнить старшего брата, маминого друга или дядю — пожалуйста. Составьте список прекрасных качеств всех этих «дядь». Готово? Сравните списки.

3. Первые два упражнения должны были навести вас на мысль об идеализации. Если вы догадались в результате, что своего нового возлюбленного вы …придумали, то полдела в шляпе!

4. Теперь, когда из смутных романтических переживаний кристаллизовался идеальный (читай — трансферентный) образ, нужно поймать и исследовать ваши трансферентные переживания. Устройтесь в тихом месте, где вас не потревожат. Вспоминайте своих любимых и обращайте внимание на все телесные переживания. Также составьте их список. Дыхание становится чаще или поверхностное/сердцебиение учащается, урежается/слабеют руки, ноги/в голове туман, звон/теснит в груди/по всему телу разливается нега, восторг/мир становится красочнее… И так далее.

5. Наконец-то мы с вами сформулировали ваше трансферентное переживание. Оно как бы двустороннее: то, каким вам кажется Он, и то, как себя чувствуете при этом вы сами. Осталось сделать главное — тренируйтесь замечать трансферентное переживание. Ориентируйтесь на телесные знаки, которые вы подметили и записали. Заметите характерную слабость в руках и ногах, собьется дыхание, перестанете соображать, знайте — это оно.

Источник:
Если ты легко влюбляешься: что делать?
В моей работе с людьми часто всплывает тема отношений и болезненной любви , с которой сложно справиться. И текст этой заметки мне кажется важным, потому что пре …
http://www.b17.ru/blog/56889/

Отвыкающий манёвр

Каждый год 1 января мы даем себе твёрдое обещание начать новую жизнь: поменять старую работу на более интересную, нынешнего бойфренда на нового, удобные балетки на сексуальные шпильки (нужное подчеркнуть). Но на этот раз мы предлагаем вам начать с себя — и изменить вот что:

«На любую просьбу или предложение коллег и друзей я обычно отвечаю «да», а потом жалею. Понимаю, что из-за этого у меня и работы много, и свободное время я провожу не так, как хочу. Но справиться с собой не могу».

«Наше общество по своей ментальности ближе к Востоку, чем к Западу. Наши люди ценят неформальные взаимоотношения, а не функционально-деловые. Поэтому любой отказ (например, «я не хочу этого делать») они воспринимают как личную обиду. Им мало услышать «нет», им нужны доказательства, что непреодолимые препятствия мешают вам помочь им. Отказывайте людям, но объясняя: ссылайтесь на форс-мажорные обстоятельства («Нужно срочно уехать к бабушке».) или делайте желаемое непривлекательным — расскажите собеседнику, почему он будет не рад, если вы согласитесь на его предложение («Милый, Катя сказала, что в Гоа водятся ядовитые скаты. Ты уверен, что готов отказаться от купания?»)», — говорит Глеб Архангельский, генеральный директор ОАО «Организация времени».

Радость от того, что вы избавились от вредной привычки, должна превышать удовольствие, которое вы получали от нее.

«Как только прихожу домой, включаю телевизор. При этом сериалы, которые там показывают, мне не нравятся — но выключить ящик и начать читать книжку не могу».

«Спросите себя: можете ли вы применить информацию, полученную из телепередач, в своих повседневных делах? — предлагает Архангельский. — Если ответ «нет», значит, включая телевизор, вы заполняете внутреннюю пустоту, причина которой — отсутствие жизненных целей и драйва для их достижения». Избавьтесь от пульта, переставьте телевизор в коридор — сделайте все для того, чтобы вам неудобно было его смотреть, и составьте план на 10 вечеров вперед: если вы смотрели кулинарные шоу, запишитесь на курсы поваров, если сериалы — купите билеты в театр.

«На работе, дома, в поездке — я всегда проверяю ленту в своей любимой социальной сети. Понимаю, что это зависимость, но изменить привычке не могу».

«Если вы любите социальные сети потому, что там вы общаетесь с друзьями, то перенесите общение в реальную жизнь. Найдите на том же фейсбуке единомышленников для того, чтобы пойти на танцы, устроить званый ужин, посмотреть кино, погулять на свежем воздухе, — предлагает экзистенциальный психолог Юлия Воробьева. — А если для вас чтение ленты лишь способ убить время, оглянитесь вокруг — наверняка найдете кучу дел: навести порядок в доме, разобрать вещи в шкафу. Не помогает? Тогда пообещайте себе заходить на эту страницу не больше двух раз в день, утром и вечером».

Напомните себе, что в жизни есть масса более интересных вещей, чем просмотр телевизора: свидания, прогулки с друзьями и чтение журнала.

«С тех пор как устроилась на новую работу, не обедаю — перекусываю шоколадкой или яблоком. Вначале похудела, а теперь набрала лишние 3 кг».

«Когда вы едите на ходу — в машине, за рабочим столом, разговаривая по телефону, перед телевизором, пища хуже переваривается, — рассказывает Анна Кирюшкина, врач-диетолог «Клиники доктора Ионовой». — Кроме того, контролировать количество съедаемого между делом сложнее: вспомните, ведь в кинотеатре мы едим попкорн не пока не наедимся, а пока либо он, либо фильм не закончится. Поэтому установите на телефоне напоминалку — звоночек о том, что нужно пообедать — это не менее важное дело, чем совещание или поход к врачу».

«Я честно стараюсь быть пунктуальной, но все без толку. Бойфренд уже смирился с тем, что меня вечно нужно ждать, а вот начальница за опоздания штрафует».

Основатель российской школы тайм-менеджмента Глеб Архангельский предлагает: «Рассчитайте, сколько времени на дорогу вам нужно, затем увеличьте цифру на 10-15%. Например, если от дома до работы вы обычно едете час, то отныне выходите из дома за 1 час 10 минут. А если у вас назначена встреча, на которую ни в коем случае нельзя опоздать, за полчаса до нее запланируйте какое-то другое дело в том же районе: например, зайти в косметический магазин по соседству с офисом».

«Я все время читаю про звезд в интернете и недавно заметила, что наряд Кейт Мосс или развод Деми Мур интересуют меня куда больше, чем моя личная жизнь».

«Мы интересуемся чужими делами и сплетнями, когда в нашей собственной жизни ничего не происходит, — объясняет психолог Виктория Исаева. — Начните менять свое отношение к получаемой информации: воспринимайте факты из жизни знаменитостей не как вашу цель, а как источник вдохновения. Например, увидев, что надела на красную дорожку Блейк Лайвли, поставьте себе цель найти похожее платье — и отправляйтесь по магазинам. Или узнав, что та же Кейт Мосс вышла замуж за музыканта, начните больше посещать концерты и пообещайте себе, что закрутите роман с гитаристом».

«Я влюбляюсь в каждого мужчину, который проявляет ко мне интерес. Это доставляет мне массу неудобств: когда узнаю его поближе, всегда разочаровываюсь и приходится с ним расставаться».

«Вам не хватает в жизни эмоций, и вы не уверены в себе, поэтому с такой благодарностью отвечаете на внимание, — объясняет психолог Алена Пляс — Чтобы избежать разочарований, учитесь быть более критичной, старайтесь сразу разглядеть в человеке не только достоинства, но и недостатки. И постарайтесь полюбить себя. Чем больше вы будете нравиться себе, тем больше в вас будут влюбляться. Останется только выбрать лучшего».

Статья подготовлена по материалам журнала «Glamour». По вопросам использования материалов журнала обращаться в редакцию.

А как борешься со своими привычками ты? Возможно, твоя методика кому-то окажется полезной!

Источник:
Отвыкающий манёвр
Каждый год 1 января мы даем себе твёрдое обещание начать новую жизнь: поменять старую работу на более интересную, нынешнего бойфренда на нового, удобные балетки на сексуальные шпильки (нужное подчеркнуть). Но на этот раз мы предлагаем вам начать с себя — и изменить вот что:
http://kudakrasivee.ru/otnosheniya/otvykayushhij-manyovr.html

Почему я так часто влюбляюсь?

Думаете, что влюбчивость – это черта характера? Индивидуальная особенность? Тип темперамента? На самом деле, это не так. Если девушка задает себе вопрос: «Почему я так часто влюбляюсь?», значит, она испытывает острую потребность в любви, во внимании, в заботе. В поиске любви она находится в постоянном тонусе, идеализирует своего избранника, влюбляется, а затем разочаровывается. Одни отношения сменяются другими, а в душе по-прежнему остается пустота.

Психика такой девушки эмоционально неустойчива, нестабильна, уязвима. Ее очень легко обидеть, ранить, задеть. Чувства переполняют ее сердце, а вместе с ними и ожидания желанной любви. Под это описание попадают как юные девушки, так и зрелые женщины. Невозможность оставаться одной и страх одиночества – явные показатели того, что потребность в любви высока. Откуда же берется навязчивое желание получить любовь и внимание мужчины?

Это случается с теми представительницами прекрасного пола, кто был оделен в детстве вниманием отца. И неважно по какой причине: или отца не было рядом вообще, или он был, но не проявлял особого интереса к дочери, или он то появлялся, то исчезал. Суть одна – девочка не получила внимания главного мужчины в своей жизни – папы. Отсюда и ее неуверенность в себе, и ощущение потерянности, и страх перед переменами. С детства она усвоила одно «Я недостаточно хороша», «Меня не любят», «Я не нужна». А потому потребность в любви с годами взрослеет вместе с ней.

Если девушка часто влюбляется, это говорит о том, что она подсознательно пытается поставить каждого нового возлюбленного на место своего папы и получить от него такую желанную любовь. Она влюбляется не в мужчину, она влюбляется в образ. Ее вдохновляет не сам человек, а возможность удовлетворить свою потребность в любви.

Что же делать в такой ситуации? Прежде всего, перестать смотреть голодными глазами на мужчин. Прекратить вечные поиски спутника жизни. Обратить внимание на себя, на свою личность. Заполнить пустоту в своей душе самостоятельно, не требуя любви от мужчин. Да, да, это возможно сделать! Переключить фокус своего внимания с других на себя. Начать интересоваться окружающим миром, найти свои увлечения, использовать свои таланты. И постепенно, шаг за шагом, становиться более уверенной в себе. Любовь, которую такие девушки так отчаянно ищут, есть в их душе. Нужно только открыть источник любви к себе и разрешить себе любить себя. Для этого необязательно влюбляться или ждать, что папа все-таки наверстает упущенное и «долюбит» сейчас. Не наверстает, не «долюбит». Он такой, какой есть. И его просто необходимо принять такого.

В каждой из нас есть часть от рода матери и часть от рода отца. И если девушка обижается на папу за то, что он не дал ей достаточно любви, не уделил внимания, то своей обидой она отвергает часть себя. Отказывается от силы и поддержки рода по папиной линии.

Поэтому если девушка часто влюбляется, недостаточно просто прекратить поиски суженного. Недостаточно просто полюбить себя и дать себе недостающей любви. Важно еще отпустить все обиды на своих родителей, принять их такими, какие они есть. И тогда жизнь поменяется, больше не будет влюбчивости, неудачных отношений, боли от расставаний. Будет тот единственный, с которым девушка будет счастлива. Но это уже другая история.

Источник:
Почему я так часто влюбляюсь?
Если вы задаете себя вопрос: "Почему я так часто влюбляюсь?", значит, пора найти причину излишней влюбчивости. А кроется она в недостатке любви и внимания
http://www.twiy.ru/pochemu-ya-tak-chasto-vlyublyayus/

Я постоянно влюбляюсь

Они живут от встречи до встречи, и каждая следующая вновь кажется им событием века. Кто они, эти чересчур влюбчивые. и разочарованные люди?

Экзистенциальная легкость, радостный душевный подъем — романтическая влюбленность освобождает нас от сомнений, придает жизни цельность и определенность. Со временем состояние страстного увлечения перерастает в нечто большее — в глубокое чувство доверия и привязанности — или же отношения прекращаются. Однако некоторые из нас нуждаются в том, чтобы постоянно быть на пике эмоций, они одержимы любовной эйфорией. Длительные, прочные отношения не для них: они живут от влюбленности к влюбленности, несмотря на неудачи и разочарования, вновь и вновь стремятся к ней. Почему так происходит?

Излишне влюбчивые — большие мечтатели. Лучше всего они чувствуют себя в мире собственных фантазий. «Часто это очень неуверенные в себе люди, — комментирует психоаналитик Жан-Давид Назьо. — Реальная жизнь, по их ощущениям, грубая и жестокая. Она вызывает настолько сильную тревогу, что они предпочитают жить в мире иллюзий. В отношениях с другими людьми они склонны видеть не реального человека, а тот образ, который нарисовали в своем воображении». Но как только становится очевидно, что предмет их любви не соответствует идеалу, они оставляют его и приступают к поиску нового.

К любовным приключениям часто безотчетно стремятся и те, кто нуждается в сильных чувствах, страсти, кому необходимо быть на пике переживаний и всегда ощущать себя «хозяином» отношений. Потребность в этом так сильна, что человек не может остановиться. «На самом деле постоянная влюбленность, которая не перерастает со временем в более глубокое чувство, — это один из защитных механизмов психики, — объясняет психоаналитический психотерапевт Ксения Корбут. — Его бессознательно используют те из нас, кто отчаянно боится серьезных, длительных отношений. Таких людей страшит возможность попасть в зависимость от любимого человека, привязаться к нему и испытать сильную боль при расставании, если отношения завершатся».

Человек оказывается узником прошлого и когда его давние отношения не урегулированы. Трудно расставаться с прошлым и потому, что одновременно к нам приходит осознание конечности жизни и, как следствие, мысль о cвоей смерти. «Если же мы теряем кого-то из близких, то преодолеть наши эмоции может означать для нас забыть близкого нам человека, — уточняет Катерина Хмельницкая. — Невольно мыслями мы возвращаемся к нему, нашим отношениям, словно так можем что-то изменить».

За неспособностью жить настоящим может быть скрыто нежелание отойти от детства и заглянуть в свое будущее. Нередко с этим сталкиваются те, кто страдает от реального или символического отсутствия отца в своей жизни: именно отец, «вклиниваясь» в отношения между матерью и ребенком, вынуждает последнего вырваться из отношений слияния с матерью, чтобы открыться миру.

«Достаточно мне было оказаться в обществе внимательного мужчины — и я без оглядки влюблялась в него, вообразив, что он именно тот человек, с которым мне хочется прожить всю жизнь. Но разочарование наступало так же быстро. Мне не удавалось разорвать этот порочный круг, и я решила обратиться к психоаналитику. Рассказывая ему о своих отношениях с отцом, я вспомнила о детских переживаниях: мне казалось, что он меня не замечает (он никогда не играл со мной, не читал книжек). Я же очень старалась привлечь его внимание, угодить ему. Эти воспоминания помогли мне понять, что я переносила на других мужчин свою неудовлетворенную потребность в любви и признании».

Именно отец косвенно помогает ребенку вписаться в настоящее и сориентироваться в будущем. Если этого нет, ребенок останется символически «приклеенным» к матери и, став взрослым, будет жить с мыслью о том, что «раньше было лучше».

Причина вашей потребности быть влюбленным(ой) возникла много лет назад, еще в детстве. Постарайтесь понять, какие обиды или разочарования вы сейчас пытаетесь восполнить, постоянно влюбляясь. Спросите себя: «Чего я ищу в любви?», «Чего я жду от партнера и что получаю благодаря отношениям с ним?»

Любить — значит признать за партнером право на индивидуальность. Реальный человек всегда отличается от того образа, который мы рисуем в своем воображении. Только принимая любимого человека таким, какой он есть, можно выйти из порочного круга эмоциональной зависимости и создать гармоничные партнерские отношения.

Отсутствие сильных эмоций нередко становится причиной фрустрации — тревоги, разочарованности, ощущения безысходности. Попробуйте найти источник ярких переживаний в чем-то ином: займитесь активным спортом, искусством, чаще путешествуйте.

Влюбленного непросто вывести из романтического забытья, предупреждая и объясняя, каким рискам он себя подвергает. Не помогают и упреки в незрелости и излишнем простодушии, они скорее вызывают обратную реакцию: влюбчивый почувствует еще большее разочарование и неуверенность в себе и еще глубже спрячется в иллюзии. Важно понимать, что близкий человек в любой момент вновь может влюбиться с первого взгляда. Поэтому старайтесь чаще удивлять его, делать жизнь более интенсивной, богатой впечатлениями и эмоциями. Это позволит ему ощутить, что чувства могут обновляться и в семейной жизни.

Замечали ли вы, что влюбленные люди начинают выглядеть иначе: они светятся мягкостью, удовольствием и счастьем. Анна Владимирова рассказывает, как сохранить и развить в себе это ощущение чистой влюбленности в семейной жизни. Несмотря ни на что.

Измены приносят боль, унижение, разочарование и потерю доверия к другому. А еще чувство вины. Но не у того, кто изменил, а у того, кого предали. Человек начинает испытывать страх: «со мной что-то не так, я плохо старался», «это из-за меня». Когда эта гипотеза бывает вредной и несостоятельной?

Источник:
Я постоянно влюбляюсь
Они живут от встречи до встречи, и каждая следующая вновь кажется им событием века. Кто они, эти чересчур влюбчивые… и разочарованные люди?
http://www.psychologies.ru/articles/ya-postoyanno-vlyublyayus/

CATEGORIES