Влюбчивость психология причины

Влюбчивость — болезнь или норма?

Эйфория, яркие эмоции, возбуждение, желание, радость… Все эти чувства мы испытываем, когда влюблены. С течением времени новизна отношений проходит, а вместе с ней исчезают все сильные эмоции. О том, почему мы часто влюбляемся, как не стать заложником романтических иллюзий, рассказывает Passion.ru.

«Когда человек влюбляется, он начинает с того,
что обманывает себя, а кончает тем, что обманывает других».
О. Уайльд

У кого-то мимолетное увлечение перерастает в зрелые отношения, но есть люди, не умеющие жить без ощущения новизны, которое дает именно влюбленность. Такие люди заводят романы вновь и вновь, несмотря на разочарования в финале отношений, ведь только состояние влюбленности питает их эмоции и придает смысл жизни. Когда они не влюблены, то обязательно находятся в депрессии. Что же это: романтизм, образ жизни или одна из форм зависимости?

Читайте далее: Влюбчивость — болезнь или норма?

Погоня за идеалом

У Сергея есть жена и ребенок, но он жить не может без страстей. Молодой человек рано женился и в глубине души считает, что жена — не та женщина, которая ему нужна. Она, конечно, хорошая хозяйка и замечательная мать, но все-таки чего-то в ней не хватает. Каждый раз, влюбляясь в новую девушку, Сергей надеется, что наконец-то нашел свой идеал и отныне все будет так, как в мечтах. «Я романтик, и верю в лучшее», — повторяет он.

Один из его мимолетных романов со временем получил статус второй, неофициальной семьи. Но как только это произошло, Сергей потерял интерес к любовнице и нашел новый объект для страсти. Теперь он содержит две семьи и продолжает влюбляться. Сейчас ему, можно сказать, повезло — его очередная пассия живет в другом городе, и невозможность более глубоких отношений придает их связи романтический окрас и гарантирует продолжительность.

Алине уже 37 лет, она очень привлекательна, пользуется огромной популярностью у мужчин. К сожалению, все ее многочисленные романы не заканчиваются серьезными отношениями. «Я оптимистка и верю, что встречу своего принца!» — считает она, расставаясь с очередным любовником, который не оправдал ее надежд.

Вечно влюбленный человек совсем не обязательно находится в состоянии одиночества. У него вполне могут быть семья и дети. Но это никогда не является преградой для непрекращающегося поиска идеала и новых ощущений. Если есть семья, то, когда отношения заканчиваются, «романтик» возвращается в свою обыденную и скучную жизнь, сожалея об утраченных иллюзиях.

Если же человек свободен, то он начинает испытывать еще более сильное чувство одиночества и тоски, поскольку у него никак не складывается личная жизнь, ведь всё «не то» и все «не те».

В плену собственных иллюзий

У каждого из нас есть идеальный образ любимого человека. Но некоторые люди настолько зацикливаются на своих романтических иллюзиях, что совершенно не замечают реальности. Они живут поиском идеала, но его не находят, потому что любят не человека, а выдуманный образ, то есть свои собственные чувства к нему. При более близких и доверительных отношениях становится очевидно, что предмет любви не соответствует идеалу, они оставляют его и приступают к поиску нового.

Получается, что во влюбленности самое ценное — это сам процесс, приятные ощущения от собственных эмоций к объекту страсти, чувства и желания которого не имеют значения. Чем дольше этот процесс, тем дольше длятся положительные эмоции, ведь человек продолжает оставаться идеалом, поскольку его недостатки на расстоянии не видны. В подобных случаях влюбчивым людям бессознательно становится выгодно, чтобы «процесс движения по направлению к объекту влюбленности» длился как можно дольше. Иными словами, настолько долго, чтобы окончательно к нему невозможно было приблизиться никогда.

В этом и есть главное отличие влюбленности от любви — любовь строится не на неизвестности, а на доверии и принятии реального человека со всеми его недостатками. Если в первом случае любят ощущения, которые дает это чувство, то во втором — конкретного человека. Если вы — заложник иллюзий и собственных ощущений, стремитесь все время находиться в фазе знакомства, то это также сигнализирует о страхе близких отношений.

Страх близких отношений

Алла всегда пользовалась популярностью у мужчин, но вот все ее романы длились не больше полугода, а самый продолжительный — целый год. Все дело в том, что Алла старалась всегда оставаться таинственной и непредсказуемой, ей нравилась сама игра в любовь, романтика, флирт, но ей было совсем не интересно быть самой собой. Как только отношения начинали приобретать серьезный оттенок, девушка тут же находила в партнере кучу недостатков, или же устраивала проверки, которые никто не выдерживал. Несмотря на это, Алла искренне страдала от того, что никак не может встретить подходящего мужчину.

Быть роковой и таинственной возможно только на расстоянии. Когда между людьми есть доверие, они открыты друг перед другом. В этом и есть прелесть любви — возможность быть самим собой.

Находясь постоянно на начальной романтической фазе отношений, человек подсознательно избегает более глубоких чувств. Страх потерять контроль над собой и попасть в зависимость от любимого человека мешает развивать отношения. Ведь раскрывшись перед тем, кто дорог, можно испытать сильнейшую боль, если придется расстаться. Даже если у человека есть партнер, он не хочет быть зависимым от него, поэтому на всякий случай ищет эмоции в другом месте.

Влюбленность дает возможность не только идеализировать партнера, но и самому быть идеальным, ведь на этапе ухаживания все стремятся выглядеть лучше и проявляют свои самые сильные качества. Такой человек в глубине души боится, что его настоящего, со всеми страхами, недостатками нельзя полюбить. Он надевает на себя маску вечного романтика и наслаждается новизной отношений и их недолгой идеальностью.

Но когда люди становятся ближе, им приходится сбрасывать маски, и вечно влюбленный быстро теряет интерес к происходящему, ведь все опять не так, как он хотел, и рядом не идеал, а обычный человек со своими недостатками и проблемами! Все не так романтично и возвышенно, как мечталось! Выход один — снова переключиться на другой объект, с которым все будет опять по-новому.

Олеся ощущает себя счастливой и полноценной только тогда, когда влюблена. Если же в ее личной жизни наметился застой, она впадает в глубокую депрессию. Девушка совершенно не может находиться в одиночестве — ей постоянно нужно с кем-то говорить, что-то делать. Она не может быть наедине с собой, потому что начинает думать о том, как скучна и несчастна ее жизнь. Все меняется, как только возникает новая любовь. Девушка преображается, в жизни появляется смысл и вдохновение.

К волнующим любовным интригам стремятся те, кто нуждается в сильных эмоциях, страсти, кому необходим выброс адреналина — то есть те, кому не хватает эмоций в реальной жизни. Потребность в них так сильна, что человек попадает в настоящую любовную зависимость. Ему не очень важно, каков объект его страсти на самом деле. Главное — эмоции и драйв, которые тот ему обеспечивает.

На какое-то время существующий эмоциональный вакуум заполняется, и человек ощущает себя хорошо. Когда эйфория проходит, оказывается, что рядом совсем не тот, о ком вы мечтали. Итог — разочарование и депрессия.

Человек, страдающий от опустошенности, готов влюбляться вновь и вновь, только бы не оставаться наедине с собой и своей пустотой. Любовь способна наполнить душу радостью сильнее, чем какая-либо иная страсть. Любовь способна удовлетворить оба вида голода — и духовный, и эмоциональный.

Любовь придает жизни цель, а существованию высший смысл. Однако все это может обернуться ядом, если вы хотите заполнить свой эмоциональный вакуум искусственным путем — за счет ложного любовного чувства.

Это происходит потому, что никто, кроме нас не может заполнить пустоту внутри. Насытившись эмоциями, вы останетесь опять наедине со своими проблемами, и в результате либо начнете предъявлять претензии партнеру, либо отправитесь на поиски новых ярких впечатлений.

Зрелые отношения возможны только при эмоциональной наполненности, когда человек любит себя и готов делиться своей любовью и эмоциями с другим человеком. Нужно жить собственной, а не заимствованной эмоциональной жизнью, не надеяться на то, что кто-то раскрасит вашу жизнь яркими красками.

Бегство от проблем

Лене не нравится ее работа и то, что она до сих пор живет с родителями. Каждый раз, когда она начинает думать о том, как решить эти проблемы, ей что-то мешает. Обычно это очередная влюбленность.

Ивана уже давно не радуют отношения с женой — они постоянно ссорятся и стали друг другу словно чужие. Ему надоела скучная жизнь, он устал решать бытовые проблемы, да и домой идти не особо хочется. Вместо того, чтобы принять хоть какое-то решение (наладить отношения или расстаться), Иван отправляется в отпуск с другой девушкой.

Он познакомился с ней недавно, но уже успел влюбиться. Мужчина возвращается из поездки, окрыленный новым чувством, и все проблемы отодвигаются на задний план. Иван счастлив, ведь ничего менять не нужно, ведь ему и так хорошо.

Приходилось ли вам задумываться над тем, как помогает нам любовь забыть о прочих проблемах? Вы поглощены чувствами, витаете в облаках и не хотите ничего делать, кроме как наслаждаться любовью. Даже если роман не очень удачный, все равно мы забываем о своих проблемах, потому что полностью включаемся в решение проблем любовных.

Некоторые люди завязывают отношения потому, что им не хватает в жизни цели, страсти. Эти люди не пытаются разобраться в собственных мотивациях, а создают себе цель жизни искусственно – придумывают любовь. Рано или поздно такая связь заканчивается, и человек снова остается наедине с собой.

Если посмотреть правде в глаза не хватает сил, то на смену одной влюбленности приходит другая, и так до бесконечности. К сожалению, влюбленность не помогает решить существующие проблемы, а еще больше их запутывает, ведь пока вы отодвинули их решение на второй план, время ушло, и ситуация могла измениться уже не вашу пользу.

В этом случае проблемы дают о себе знать еще с большей силой, а вы, как только эйфория проходит, возвращаетесь к еще большей депрессии и запущенности в собственной жизни.

Если же вы пытаетесь с помощью новой влюбленности забыть проблемы с существующим партнером, то вас ждет еще более глубокое разочарование. Проблемы в отношениях не возникают на пустом месте, и если вы их не решили с одним человеком, то автоматически переносите их в новые отношения, периодически удивляясь: почему же мне так не везет в любви?

Источник:
Влюбчивость — болезнь или норма?
Эйфория, яркие эмоции, возбуждение, желание, радость… Все эти чувства мы испытываем, когда влюблены. С течением времени новизна отношений проходит, а вместе с ней исчезают все сильные эмоции. О том, почему мы часто влюбляемся, как не стать заложником романтических иллюзий, рассказывает Passion.ru.
http://www.passion.ru/psy/zavisimost/vlyubchivost-bolezn-ili-norma-48428.htm

Влюбчивость психология причины

Экзистенциальная легкость, радостный душевный подъем – романтическая влюбленность освобождает нас от сомнений, придает жизни цельность и определенность. Со временем состояние страстного увлечения перерастает в нечто большее – в глубокое чувст-во доверия и привязанности (или же отношения прекращаются). Однако некоторые из нас нуждаются в том, чтобы постоянно быть на пике эмоций, они одержимы любовной эйфорией. Длительные, прочные отношения не для них: они живут от влюбленности к влюбленности, несмотря на неудачи и разочарования, вновь и вновь стремятся к ней. Почему так происходит?

Причина вашей потребности быть влюбленным(ой) возникла много лет назад, еще в детстве. Постарайтесь понять, какие обиды или разочарования вы сейчас пытаетесь восполнить, постоянно влюбляясь. Спросите себя: «Чего я ищу в любви?», «Чего я жду от партнера и что получаю благодаря отношениям с ним?»

Признать реальность другого человека

Любить – значит признать за партнером право на индивидуальность (ведь реальный человек всегда отличается от того образа, который мы рисуем в своем воображении). Только принимая любимого человека таким, какой он есть, можно выйти из порочного круга эмоциональной зависимости и создать гармоничные партнерские отношения.

Найти новый источник для сильных эмоций

Отсутствие сильных эмоций нередко становится причиной фрустрации – тревоги, разочарованности, ощущения безысходности. Попробуйте найти источник ярких переживаний в чем-то ином: займитесь активным спортом, искусством, чаще путешествуйте.

Бегство от реальности

Излишне влюбчивые – большие мечтатели. Лучше всего они чувствуют себя в мире собственных фантазий. «Часто это очень неуверенные в себе люди, – комментирует психоаналитик Жан-Давид Назьо (Jean-David Nasio). – Реальная жизнь (по их ощущениям, грубая и жестокая) вызывает у них настолько сильную тревогу, что они предпочитают жить в мире иллюзий. И в отношениях с другими людьми склонны видеть не реального человека, а тот образ, который нарисовали в своем воображении». Но как только становится очевидно, что предмет их любви не соответствует идеалу, они оставляют его и приступают к поиску нового.

Советы постороннему

Влюбленного непросто вывести из романтического забытья, предупреждая и объясняя, каким рискам он себя подвергает. Не помогают и упреки в незрелости и излишнем простодушии, они скорее вызывают обратную реакцию: влюбчивый почувствует еще большее разочарование и неуверенность в себе и еще глубже спрячется в иллюзии. Важно понимать, что близкий вам человек в любой момент вновь может влюбиться с первого взгляда. Поэтому старайтесь чаще удивлять его, делать жизнь более интенсивной, богатой впечатлениями и эмоциями. Это позволит ему ощутить, что чувства могут обновляться и в семейной жизни.

Защита от разочарований

К любовным приключениям (часто безотчетно) стремятся и те, кто нуждается в сильных чувствах, страсти, кому необходимо быть на пике переживаний и всегда ощущать себя «хозяином» любовных отношений. Потребность в этом так сильна, что человек не может остановиться. «На самом деле постоянная влюбленность, которая не перерастает со временем в более глубокое чувст-во, – это один из защитных механизмов психики, – объясняет психоаналитический психотерапевт Ксения Корбут. – Его бессознательно используют те из нас, кто отчаянно боится серьезных, длительных отношений. Таких людей страшит возможность попасть в зависимость от любимого человека, привязаться к нему и испытать сильную боль при расставании, если отношения завершатся».

Отказ от забвения

Человек оказывается узником прошлого и когда его давние отношения не урегулированы. Трудно расставаться с прошлым и потому, что одновременно к нам приходит осознание конечности жизни и, как следствие, мысль о cвоей смерти. «Если же мы теряем кого-то из близких, то преодолеть наши эмоции может означать для нас забыть близкого нам человека, – уточняет Катерина Хмельницкая. – Невольно мыслями мы возвращаемся к нему, нашим отношениям, словно так можем что-то изменить».

Отказ от расставания

За неспособностью жить настоящим может быть скрыто нежелание отойти от детства и заглянуть в свое будущее. Нередко с этим сталкиваются те, кто страдает от реального или символического отсутствия отца в своей жизни: именно отец, «вклиниваясь» в отношения между матерью и ребенком, вынуждает последнего вырваться из отношений слияния с матерью, чтобы открыться миру. Именно отец косвенно помогает ребенку вписаться в настоящее и сориентироваться в будущем. Если этого нет, ребенок останется символически «приклеенным» к матери и, став взрослым, будет жить с мыслью о том, что «раньше было лучше».

«Мне слишком не хватало любви»

«Достаточно мне было оказаться в обществе внимательного мужчины – и я без оглядки влюблялась в него, вообразив, что он именно тот человек, с которым мне хочется прожить всю жизнь. Но разочарование наступало так же быстро. Мне не удавалось разорвать этот порочный круг, и я решила обратиться к психоаналитику. Рассказывая >ему о своих отношениях с отцом, я вспомнила о детских переживаниях: мне казалось, что он меня не замечает (он никогда не играл со мной, не читал книжек). Я же очень старалась привлечь его внимание, угодить ему. Эти воспоминания помогли мне понять, что я переносила на других мужчин свою неудовлетворенную потребность в любви и признании».

Источник:
Влюбчивость психология причины
Экзистенциальная легкость, радостный душевный подъем – романтическая влюбленность освобождает нас от сомнений, придает жизни цельность и определенность. Со временем состояние страстного увлечения перерастает в нечто большее – в глубокое чувст-во дове…
http://dvorec.ru/statia/page.php?s_IS=3381

Влюбчивость психология причины

Возможно эта статья поможет кому-то увидеть, что за влюбчивостью стоит не только особенность психики, сознания или характера, но и возможность увидеть правду, которая не позволяет женщине жить, любить, а заставляет ее ходить по замкнутому кругу от одной влюбленности до следующей.

Если посмотреть значение слова «влюбчивость» в словаре — это склонность влюбляться. Часто мы видим за этой склонностью сверхчувствительность, эмоциональность, особенность характера, а кто-то считает ветренностью или легкомыслием.

И даже советуют радоваться этому обстоятельству, ведь кто-то совсем не влюбляется.

Да и что плохого в том, что в твоей жизни «всегда есть любовь»?

Но только те, кто переживает постоянные влюбленности, знает, как это непросто, как мучительно. Ведь, как правило, в результате такой влюбленности возникает сильная привязанность к объекту, много боли, разочарования и страданий!

Все время чего-то не хватает, и даже замужество ничего не меняет, склонность влюбляться не проходит.

Потому что влюбчивость — это не склонность, это — нехватка любви!

Ведь вот в чем проблема — такая женщина думает, что она любит, а на самом деле отчаянно ищет любви!

К влюбчивости склонны крайне незрелые психологически женщины.

Это всегда связано с нехваткой любви в детстве, часто с недостаточным вниманием отца, и даже если отец был в вашей жизни, возможно не было достаточной эмоциональной близости, отец был недоступен. В результате в душе возник эмоциональный вакуум, когда женщина не чувствует, что ее безоговорочно принимают без какой-либо платы.

В детстве эту потребность удовлетворяют родители, но если по каким-то причинам девочка этого не получила, она пытается это получить во взрослой жизни.
Она отчаянно это ищет. Ей не хватает романтики, чувств, эмоций, женщина ждет любви!

Она не умеет любить и не умеет жить в повседневности, не знает как радоваться и быть счастливой в обычной жизни. Она хочет сказки и придумывает ее сама, в очередной раз влюбляясь.

Женщина живет от влюбленности до влюбленности, когда очередная влюбленность заканчивается, жизнь как будто выключается, нет ни света, ни красок, ни счастья.

Внутренне женщина держит дистанцию и не готова к серьезным взрослым отношениям, хочется чтобы придуманный принц бесконечно восхищался, признавался в любви, любил, обожал и жить без нее не мог.

Обычно влюбленности протекают не в реальной жизни, а в мыслях, в образах и мечтах женщины. Она дорисовывает образ, идеализирует, а настоящего человека по сути не знает.

В объекте, который вызывает влюбленность, часто много придуманного и нафантазированного, того, чего в нем и нет! Так проще — придумать то, что нравится и отсечь то, что может доставлять неприятности. То есть создается образ, который женщина хочет видеть, а не который есть на самом деле! То есть женщина не принимает реальность, борется с ней.

Она фантазирует, придумывает и избегает встречи с реальностью, потому что она глубоко инфантильна. Ей страшно. У нее нет инструментов взаимодействия с этим миром. Мир кажется грубым и жестоким, вызывает большую тревогу, поэтому она убегает в свой придуманный мир.

Влюбчивость — это не любовь! Это поиск любви, ее нехватка.

Что делать?
Посмотрите правде в глазе и ответьте себе на вопросы открыто: Что скрывается за влюбленностью и что вы ждете от отношений с данным мужчиной? Оправданы ли эти ожидания?

Вы ищите то, чего не найти, поэтому нужно осознанно прекратить поиск. И посмотреть на реальную жизнь. Вы о ней ничего не знаете.

Ваша эмоциональная жизнь очень бедная, поэтому такая тяга к острым терзаниям и переживаниям. Ищите то, что включает ваши эмоции помимо влюбленности.

Нужно учиться раскрашивать свою жизнь! Не в фантазиях и мечтах.
Влюбленность — это самообман и убегание от самой себя и от своей боли. Ведь фантазировать и придумывать просто, а вот проживать реальную жизнь сложно!

Придется познакомиться с собой. Это лучше делать на уроках Женской Школы .

Часто влюбчивые женщины неуверенны в себе и в том, что достойны любви, поэтому внутренне живет какое-то ощущение ущербности и такая женщина всегда готовится к разрыву и расставанию.

Вам придется поверить в то, что вы заслуживаете любви и внимания просто потому, что вы есть в силу своего существования!

Чтобы не сталкиваться со своей болью, со своими непрожитыми эмоциями влюбленная отказывается от себя в пользу другого, все думы о нем , все мысли о нем, но тем не менее, она снова сталкивается с болью.

На пути к выздоровлению придется столкнуться и со своей болью.

У вас есть очень большой страх строить серьезные отношения с реальным человеком.

Когда мы только влюблены, мы сами контролируем степень проникновения в нашу жизнь, мы сами контролируем, что есть в этом образе, чего нет, как развиваются отношения в наших фантазиях, тем самым мы боимся привязаться по-настоящему к человеку, боимся быть уязвимыми, поэтому идем по «простой» дороге влюбленностей!

Но эта дорога оказывается тоже непростой — очень много разочарований, страданий, депрессий, одиночества и опустошенности получаем мы на этом пути.

Это тоже необходимо осознать!

Разрешите себе любить! Любовь — это счастье! А не муки и терзания!

Татьяна Дзуцева

Источник:
Влюбчивость психология причины
Возможно эта статья поможет кому-то увидеть, что за влюбчивостью стоит не только особенность психики, сознания или характера, но и возможность увидеть правду, которая не позволяет женщине
http://womancosmo.ru/nature-woman/vlyubchivost-nexvatka-lyubvi.html

Влюбчивость психология причины

Надя. Мне 17 лет. Мне постоянно кто-то начинает нравиться. Доходит до какого-то безумного абсурда. Где бы я ни отдыхала летом, мне там обязательно понравится какой-нибудь молодой человек (ну и не только летом, это просто для примера).

И также быстро они перестают нравиться. Причем это те люди, которые вообще не обращают на меня внимания. Я им абсолютно безразлична, они вряд ли узнают меня в лицо и не знают моего имени. Но я и сама не пытаюсь с ними познакомиться по следующей причине — они гораздо старше меня. Мне кажется, у меня это переросло уже в какую-то болезнь. Два года назад я сильно влюбилась в человека на восемь лет меня старше. Но дальше — хуже. Не так давно я влюбилась в человека, с которым у нас разница… 27 лет! Я понимаю, что это ненормально…

Да и все, кто мне просто нравится, старше тридцати точно. В общем, проблемы две. Первая: почему мне нравятся чуть ли не все, кого я вижу (но тем не менее это люди, имеющие общее с моим определившимся «идеалом»), и как от этого избавиться? Вторая: всегда ли мне будут нравиться мужчины с такой разницей в возрасте? На ровесников я вообще не смотрю, как на противоположный пол. Ведь если и дальше так пойдет, у меня никогда не будет парня, семьи и т. д.

Tashka. У меня, как бы это правильно обозвать-то, проблема, что ли. Непостоянная я, что мне порядком надоело. А непостоянство это (полагаю все же, неверное определение подобрала) заключается в том, что я очень влюбчивая…

То есть мне интересен человек, я им увлекаюсь, развиваются отношения (личность я романтическая и щедра на выдумку и «зафлиртовать» молодого человека при желании не составляет труда), а потом, когда осознаю, что он увлекается мной, пропадает интерес к нему. Вот такие дела. А потом меня долго мучает совесть и возникает страх, что похожее может повториться. По истечении времени так и получается.

Есть люди, которые легко и часто влюбляются. Это так называемые влюбчивые субъекты. Из писателей влюбчивыми были, например, А. С. Пушкин, Н. А. Некрасов, И. А. Бунин.

Опросы (Dion, Dion, 1985; Peplau, Gordon, 1985) показали, что мужчины являются более влюбчивыми, чем женщины. Кроме того, мужчины медленнее выходят из состояния влюбленности и менее склонны разрывать отношения, когда дело уже идет к женитьбе. Однако влюбленные женщины чаще отмечают, что чувствуют эйфорию, приятное головокружение, беззаботность. В отличие от мужчин, они более склонны фокусировать свое внимание на интимной доверительности отношений и на необходимости заботиться о партнере. Мужчин же более занимает игровая и физическая сторона взаимоотношений (Peplau, Gordon, 1985). Поданным М. Г. Зибзибадзе (2011), чем старше люди и чем выше уровень их образования, тем реже они оценивают себя влюбчивыми и вступают в интимную близость, лишь испытывая настоящие чувства.

Хоть и очень редко, но любовь бывает одновременно и к двум, а может быть, и более особам, в разной или даже одинаковой степени. Если хоть сколько-нибудь верить «поэтам любви», вроде сладострастного Фета, то придется заключить, что эти поэты одновременно «любили» по нескольку особ. Там, где в обычае полигамия и полиандрия, подобные случаи бывают чаще. «Любовные треугольники» во Франции не всегда устраиваются из материальных видов.

В феодальные времена был обычай, что каждая благородная дама с ведома мужа имела еще и «друга сердца», а в наше время в известных кругах кроме жены принято еще иметь любовь на стороне. И тут не всегда подделка под любовь, а иногда и настоящее увлечение. Милый Стива Облонский, русский Дон Жуан, любил свою Долли и поминутно увлекался другими «юбками»; и любовь к жене, и эти увлечения были, конечно, неглубокими, но все-таки искренними. Он не мог отдаться одной пожирающей страсти, как Анна, но способен был одновременно на несколько мелких увлечений.

Меньшиков М. О. 1899

По данным Хепхарда (Hephard, 1970), очень большое число романов (впрочем, как и их отсутствие) связано не с патологическими чертами личности, а с недостаточным уровнем эмоциональной зрелости. Для выраженной склонности к романтическому поведению имеют значение и другие психологические особенности, в частности — экстернальный локус контроля[17] и романтизм (Kunningham, Antill, 1981). Л. Я. Гозман и Ю. Е. Алешина (1982) выявили, что у мужчин высокоромантичное поведение сочетается с высокой самооценкой; у женщин же все было наоборот. Авторы объясняют это тем, что нормативный образ «настоящего мужчины» требует значительно большей романтической активности, чем вообще менее определенный стереотип «настоящей женщины». А может быть, дело в количестве вырабатываемого мужского полового гормона?

Лица экзальтированного типа склонны к влюбчивости.

Любовь — битва двух полов. Женщине надо защищаться сперва, мужчине надо защищаться после, и горе побежденным!

Помимо индивидных и личностных особенностей человека на влюбчивость влияют и другие факторы, связанные с социумом.

Погоня за идеалом. Вечно влюбленный человек совсем не обязательно находится в состоянии одиночества. У него вполне могут быть семья и дети. Но это никогда не является преградой для непрекращающегося поиска идеала и новых ощущений. Если есть семья, то, когда отношения заканчиваются, «романтик» возвращается в свою обыденную и скучную жизнь, сожалея об утраченных иллюзиях.

Если же человек свободен, то он начинает испытывать еще более сильное чувство одиночества и тоски, поскольку у него никак не складывается личная жизнь, ведь все «не то» и все «не те».

Страх близких отношений. Находясь постоянно на начальной романтической фазе отношений, человек подсознательно избегает более глубоких чувств. Страх потерять контроль над собой и попасть в зависимость от любимого человека мешает развивать отношения. Ведь раскрывшись перед тем, кто дорог, можно испытать сильную боль, если придется расстаться. Даже если у человека есть партнер, он не хочет быть зависимым от него, поэтому на всякий случай ищет эмоции в другом месте.

Влюбленность дает возможность не только идеализировать партнера, но и самому быть идеальным, ведь на этапе ухаживания все стремятся выглядеть лучше и проявляют свои самые сильные качества. Человек в глубине души боится, что его настоящего, со всеми страхами, недостатками нельзя полюбить. Он надевает на себя маску вечного романтика и наслаждается новизной отношений и их недолгой идеальностью.

Но когда люди становятся ближе, им приходится сбрасывать маски, и вечно влюбленный быстро теряет интерес к происходящему, ведь все опять не так, как он хотел, и рядом не идеал, а обычный человек со своими недостатками и проблемами. Выход один — снова переключиться на другой объект, с которым все будет опять по-новому.

Эмоциональный вакуум и поиск новых эмоций. Для человека во влюбленности самое ценное — это сам процесс, приятные ощущения от собственных эмоций к объекту страсти, чувства и желания которого не имеют значения. Чем дольше этот процесс, тем дольше длятся положительные эмоции. В подобных случаях влюбчивым людям бессознательно становится выгодно, чтобы процесс движения по направлению к объекту влюбленности длился как можно дольше. Иными словами, так долго, чтобы окончательно к нему невозможно было приблизиться никогда.

К волнующим любовным интригам стремятся те, кто нуждается в сильных эмоциях, страсти, кому необходим выброс адреналина — те, кому не хватает эмоций в реальной жизни. Потребность в них так сильна, что человек попадает в настоящую любовную зависимость. Ему не очень важно, каков объект его страсти на самом деле. Главное — эмоции и драйв, которые тот ему обеспечивает.

Сексологи и психотерапевты считают, что влюбляемся мы вовсе не тогда, когда встречаем подходящего для нас человека, а тогда, когда (чаще на подсознательном уровне) нуждаемся в ярких чувствах, когда хотим отвлечься от удручающей повседневности, а в некоторых случаях — когда спасаемся от депрессии.

На какое-то время существующий эмоциональный вакуум заполняется, но когда эйфория проходит, наступают разочарование и депрессия.

Человек, страдающий от опустошенности, готов влюбляться вновь и вновь, только бы не оставаться наедине с собой и своей пустотой. Однако если человек заполняет имеющийся у него эмоциональный вакуум искусственным путем — за счет ложного любовного чувства, это оборачивается против него. Насытившись эмоциями, он останется опять наедине со своими проблемами и в результате либо начнет предъявлять претензии партнеру, либо отправится на поиски новых ярких впечатлений.

Бегство от проблем. Некоторые люди завязывают отношения потому, что хотят уйти от имеющихся у них проблем. Рано или поздно такая связь заканчивается, и человек снова остается наедине с собой.

Однако влюбленность не помогает решить существующие проблемы, а еще больше их запутывает. Ведь пока их решение отодвигалось на второй план, время ушло, и ситуация могла ухудшиться. В этом случае проблемы дают о себе знать с большей силой, а человек, как только эйфория проходит, возвращается к еще большей депрессии и запущенности в собственной жизни. Кроме того, если проблемы не решены с одним человеком, то они автоматически переносятся в новые отношения.

Очевидно, что с помощью состояния, которое дает влюбленность, люди пытаются убежать сами от себя. К сожалению, такое отношение к собственной жизни формирует зависимость от влюбленности. Получается, что человек заменяет отношения физическим или эмоциональным удовольствием от партнера, т. е. использует его как наркотик. Влюбленность выходит на первый план, а все остальное, не очень приятное, отступает.

Мнение, что слишком влюбчивые люди просто гиперсексуальны, ошибочно — на самом деле ими руководит не темперамент, а банальный страх, считает психолог-консультант Е. Горшкова. И чтобы освободиться от влюбчивости, она рекомендует следующее.

1. Разберитесь в себе и найдите достойную жизненную цель. Для этого обратитесь к медитации, книгам, которые заставляют думать, к специалисту, который поможет проанализировать истинные причины вашего одиночества, депрессии, скуки и неудовлетворенности жизнью, а также найти возможности для вашей реализации. Отправьтесь в путешествие, где вы сможете спокойно поразмышлять о своей жизни и ее смысле.

2. Научитесь получать эмоции от чего-то другого, что наполняет вашу жизнь (хобби, спорт, путешествия, важная жизненная цель, профессиональный рост, собственный бизнес, благотворительность). Чем более вы эмоционально наполнены внутри, тем меньше вам требуется внешних стимулов для того, чтобы ощущать счастье.

3. Организуйте свой досуг самостоятельно, не надейтесь, что кто-то будет развлекать вас. Составьте список всех вещей, которые вам нравятся, воплотите все мысли в жизнь. Только так вы научитесь получать удовольствие от собственного общества и не зависеть от наличия влюбленностей и внешних стимулов.

4. Развивайте собственную личность, уделяйте этому время, тогда сможете признать и в другом человеке личность, а не средство для заполнения вашей внутренней пустоты. Саморазвитие и личностный рост повысят самооценку, вы перестанете повышать ее за чужой счет, постоянно влюбляясь.

5. Признайте реальность другого человека, узнайте его лучше, проявите интерес к нему, а не только к своим эмоциям. Возможно, тогда вы сможете полюбить его по-настоящему.

6. Живите реальной жизнью, решайте свои проблемы и не убегайте от них, спасаясь любовью. Как только это произойдет, отношения с партнером станут более качественными.

7. Полюбите себя и перестаньте разыгрывать образ, который не соответствует действительности. Не ставьте преграды между собой и партнером в виде выдуманных ролей.

Источник:
Влюбчивость психология причины
Надя. Мне 17 лет. Мне постоянно кто-то начинает нравиться. Доходит до какого-то безумного абсурда. Где бы я ни отдыхала летом, мне там обязательно понравится какой-нибудь молодой человек (ну и не
http://psy.wikireading.ru/61032

Несколько причин чрезмерной влюбчивости

Чрезмерная влюбчивость — это нормально? Что хорошего в чувстве, которое, вспыхнув внезапно, как ураган проносится по твоей жизни, сметая привычный уклад, а потом исчезает, уступив место новому увлечению?

Психологи утверждают, что чрезмерная влюбчивость может иметь несколько причин. Давай рассмотрим их повнимательней и попробуем найти компромисс между чувствами и разумом. Нам поможет психолог Марина Препотенская.

Пришла пора — она влюбилась

Ты наверняка замечала, что с приходом тепла окружающие тебя мужчины кажутся намного привлекательнее. Ничего удивительного: ученые уже давно назвали этот феномен «синдромом мартовской кошки». Гипервлюбчивость теплой порой имеет чисто физиологические корни: в ответ на увеличение светового дня и потепление организм начинает вырабатывать повышенные дозы половых гормонов. Кстати, не только у женщин!

Что с этим делать?

Так что прежде чем принимать опрометчивое решение и ринуться в омут страсти с головой, не мешало бы остановиться и хотя бы чуть-чуть проанализировать: чем тебя привлек этот мужчина? Чего ты ждешь от этих отношений? Оправданны ли твои ожидания? Ты с удивлением можешь открыть для себя тот факт, что этот мужчина глуп (как вариант — избалован, жаден и т.д.), но тебя к нему все равно тянет! Вот теперь решай: стоит ли тебе продолжать эти отношения без всяких обязательств, или все-таки стоит остановиться.

NB! Постоянная жажда смены сексуальных партнеров называется уже иначе — нимфомания. И ею страдает не так уж мало женщин. В этом случае лучше все-таки обратиться к специалисту — психотерапевту или сексологу.

В ожидании Принца

Каждый раз влюбляясь не в реального человека, а в придуманный образ, со временем испытываешь разочарование: ведь обычный мужчина ну никак не «тянет» на киношного Супермена! Но Ассоль средних лет не собирается опускать лапки: возможно, следующий таки окажется героем ее романа!

Что с этим делать?

Выбрось на помойку этот самый придуманный Идеал и выдели три основных качества, которыми должен обладать твой мужчина. Если твой любимый кристально честен, но при этом разбрасывает где ни попадя свои трусы и носки, подумай, что для тебя важно — идеальный порядок в доме или надежность человека, который рядом? Признай за своим партнером право на индивидуальность и прими его таким, каков он есть — со всем набором положительных и отрицательных качеств. Попробуй перенестись на машине времени на полгода-год вперед и представь его в обычной домашней обстановке — на кухне, поглощающим борщ, или перед телевизором, смотрящим футбол. У тебя это зрелище вызывает протест? Почему? Ведь и Ромео иногда надо есть и ходить в туалет…

NB! Излишняя инфантильность чаще свойственна женщинам, которые росли без отца и в детстве не имели позитивного опыта семейных отношений.

Любовь дарит нам незабываемые ощущения, которые сродни наркотическому опьянению. Легкая эйфория, чувство легкости, постоянная улыбка на губах — кому же не хочется вновь и вновь испытывать эти эмоции! Правда, некоторых, мазохистски настроенных дамочек привлекают не столько позитивные переживания, сколько… терзания и мучения, которые она испытает в любовной связи. Видимо, все дело в обедненной эмоциональной жизни: так хочется, чтобы в крови кипел адреналин, чтобы вокруг твоей персоны бушевали страсти! Возникает эмоциональная зависимость от состояния влюбленности.

Что с этим делать?

Ты живешь полной грудью только в моменты влюбленности? В такие периоды тебя не интересует ни работа, ни дети, ни друзья? Займись парашютным спортом, дайвингом или, на худой конец — катайся на американских горках! Острые ощущение гарантированы! Ну, а если совсем всерьез, то тебе действительно надо каким-то образом раскрасить свою жизнь новыми переживаниями, не связанными с любовными муками. Можно заняться своей карьерой, увлечься путешествиями.

NB! Психологи советуют трансформировать любовную энергию в творческую. Напиши роман о своей жизни или начни брать уроки живописи. Кайф, который испытывает художник или писатель, создавая свое творение, сродни сексуальному экстазу.

Борясь со своими комплексами

Одна знакомая женщина на вопрос «Почему ты постоянно бросаешь своих мужчин?» отвечает так: «Всегда лучше быть тем, кто бросает, чем тем, кого бросили!» То есть она заранее уверена в том, что отношения обречены на провал. Корни такого мнения нужно искать в детстве: возм

Источник:
Несколько причин чрезмерной влюбчивости
Чрезмерная влюбчивость — это нормально? Что хорошего в чувстве, которое, вспыхнув внезапно, как ураган проносится по твоей жизни, сметая привычный уклад, а потом исчезает, уступив место новому увл…
http://www.all-tests.ru/neskolko-prichin-chrezmernoj-vljubchivosti.htm

Постоянная влюбчивость

Спрашивает: Таня

Категория вопроса: Отношения

Объясните, что это вообще за модель поведения такая и с чем она связанна?

Склонность часто и безответно влюбляться вызывается в основном двумя причинами.

Первая, совершенно очевидная — потребность в любви, привязанности, близких и теплых взаимоотношениях. Сильная и неудовлетворенная потребность. Причем, неудовлетворенная хронически; большая вероятность, что еще с детства. К такой «платонической» влюбчивости склонны люди, выросшие в не совсем благополучной среде — например, в семье, где родители проявляли эмоциональную холодность друг ко другу или детям, где были частые конфликты и скандалы; где детей слишком много контролировали или наоборот, дети чувствовали себя отверженными (а часто одно сочетается с другим); если семья была неполная или кто-то из родителей подолгу отсутствовал, и т.п.

Эта же небезопасная психологически среда формирует и вторую причину такого поведения: человек влюбляется в недоступных людей — равнодушных к влюбленному, уже имеющих семью или вовсе незнакомых. Это происходит потому, что, хотя человек и очень нуждается в отношениях, тепле, любви, но из детства вынес модель: близкие отношения это что-то крайне небезопасное; люди, которые постоянно рядом — самые трудные, от них нужно держаться как можно дальше.

Такая противоречивость и приводит к влюбленностям в тех, с кем отношения совершенно точно не состоятся. Самый надежный в этом случае вариант — звёзды, артисты, «небожители».

Получается, что, вроде как у человека есть любовь, но можно не беспокоиться, что повторится семейная модель.

По той же причине происходит и обратное: человека не привлекают те, кто доступен, рядом, кто открыт для отношений. В лучшем случае такие парни быстро становятся скучны. В худшем начинают раздражать, бесить, и возникают конфликты «на пустом месте».

Беда в том, что потребности-то так и остаются хронически неудовлетворенными, ни в отношениях, ни в психологической безопасности. Происходит замещение потребностей, и вы, живя таким образом, лишаете себя шансов пережить опыт настоящих отношений.

Разобраться в вашей индивидуальной истории можно с психологом, Таня, и довольно быстро. И, хотя такая работа не бывает безболезненной, я вас призываю решиться на нее. Вы сможете лучше понять себя, выбрать подходящего вам человека и построить с ним хорошие отношения, существующие реально, а не только в вашем воображении.

Татьяна Бушманова, консультации очно в СПб и в Skype по всему миру.

Источник:
Постоянная влюбчивость
Здравствуйте! Мне 24 года и основная проблема, которая меня гложит — я постоянно влюбляюсь! Мне кажется это не нормально! Я очень хочу найти молодого человека, чтобы построить семью. Мне мало кто нравится, а те кто
http://www.all-psy.com/konsultacii/otvet/230176/

CATEGORIES