В жизни есть два вида любви, определяющие судьбу человека

Наблюдая за отношениями людей: родителей с детьми, в парах, начальника с подчиненными, друзей, кумовей, я обнаружила интересны момент. Большинство пытается навязать то, что хорошо с его ЛИЧНОЙ ТОЧКИ зрения, называя это Любовью и при этом, обижаются, что это не приносит ожидаемого эффекта/результата — отдачи, ценности усилий. Сколько раз я наблюдала, как люди говорят «Я так тебя люблю…», но при взаимодействии, это выглядит «Я хочу чтоб ты…», что приводило к не понимаю и конфликтам, а в результате — разочарованию. В чем же дело?

В прошлом, материалистичном мире, где было в основном коллективное, Любить — означало отдать то лучшее, что есть у тебя, будь-то вещь, информация, знания, воспитание.
В новом, современном мире, где наконец-то признана душа, а значит индивидуальность, Любить — это означает дать то, что хочет, любит, желает другой.

Если взять на примере. Один человек любит пиццу, другой суши.

Любить по-старому: Я куплю тебе пиццу, потому, что я ее очень люблю, а значит хочу поделится с тобой тем, что я люблю. Я дам тебе то, что считаю правильным и лучшим по моему личному мнению.
Любить по-новому: Я куплю тебе суши, потому, что ты любишь суши и мне важно сделать тебе приятно, даже при том, что я люблю пиццу.

5 вещей о которых мы с надеждами думаем что это любовь, но это совсем не так

Есть конечно крайности, когда в силу вступает жертвенность: Я буду мучатся и есть суши, лишь бы ты был(а) счастлив(а). Это уже самопожертвование, которое в результате приводит к обесцениванию того, кто приносит свои желания в жертву.

Здоровая модель: Я куплю себе пиццу, а тебе суши. Здесь учитываются все потребности и пожелания.

Дело в том, что старая модель Любви, привела и продолжает приводить к конфликту, так, как человек дает то, что по ему мнению «лучше», но не всегда это лучше для другого, в результате чего — это превращается в навязывание своих предпочтений, вкусов и желаний, а на выходе — насилию и отрицанию другой ЛИЧНОСТИ.

Вижу как родители пичкают своих детей тем, что по их усмотрению ЛУЧШЕЕ, а когда дети вырастают, родители сетуют «Да я же для тебя….», а у ребенка не осталось ничего в памяти и подобного к любви, ведь он хотел совсем другого*, ведь его душа тянулась совершенно в противоположную стороны, а его пытались сломать своими предпочтениями.
Вижу как женщины дают своим мужчинам лучшее (по их усмотрению, то что они хотел бы для себя), а потом говорят «Я отдала тебе лучшие годы, я тебе стирала, я тебе…..». А что мужчине действительно нужно, так и не разобралась за всю совместную жизнь.

Единственное чему душа и сердце может доверять и это 4 раза не любовь

Потому, что никто не учил, что мы все разные, с разными потребностями и ценностями. И даже не смотря на различия, можно быть вместе, но для этого нужно быть внимательным к тому, кто рядом, знать желания, вкусы и ценности и главное — ПРИНИМАТЬ их, не навязывая свои. В противном случае — это насилие, которое приводит только к разрушению любых отношений и при этом принять маскировать под красивое слово «Любовь». Это эгоистичная любовь, которая пытается подстроить другого под себя, уместить в свои собственные рамки, так, чтоб мне было комфортно, а не другому со мной.

Если Вы Любите, будьте внимательны к своим близким, изучайте их потребности, ценности, вкусы и желания и если это не противоречит вашим — реализуйте, тогда ваша Любовь будет не только на словах, а и на языке того, кого Вы любите. Любите не только для себя, а и для другого, тогда Вам обязательно ответят взаимностью.

Источник: creu.ru

Свадебное путешествие? Или все же предсвадебное, Откровенно о любви и сексе, Женский журнал

Все нормальные молодожены ездят в свадебное путешествие. Медовый месяц, романтические закаты, поцелуи под луной и все такое… Однако психологи считают, что отправляться в совместную поездку нужно не после, а до свадьбы. Чтобы не было потом мучительно больно.

История Паши и Наташи

— Наши отношения с Пашей всегда были отличными. До тех пор, пока мы не сыграли свадьбу, — всхлипывает Наташа. Ей кажется, что супруг изменился сразу же после того, как им поставили штамп в паспорте. На самом деле печать здесь вовсе ни при чем, просто влюбленные не смогли вовремя разглядеть друг друга.

Познакомились на первом курсе института и дружили все пять лет. Оба жили с родителями, встречались по вечерам, на дружеских тусовках, в общаге у однокурсников. Одним словом, проводили вместе досуг, не деля ни быт, ни заботы, не принимая никаких решений. И все было прекрасно. Но романтические встречи в кругу друзей – это одно, а совместная жизнь со всеми ее трудностями, проблемами и заботами – совсем другое.

По окончании института сыграли пышную свадьбу, на которую были приглашены даже самые дальние родственники. Заказали самый лучший ресторан, купили две путевки в Тайланд, именно там молодожены мечтали провести свой медовый месяц.

Мечтали ли они в свои 25 лет о создании семьи? Наверное, нет. Ведь по большому счету их и так все устраивало. Просто институт окончен, работа найдена, ну не жить же с родителями – пора вить свое гнездо, рожать детей…Родители Паши и Наташи давно уже заждались внуков и без конца намекали молодым на то, что пора бы уже и о семье подумать. Мама Наташи беспокоилась больше других. Ведь дочери уже 25. А ну как упустит перспективного кавалера – потом до тридцати в девках будет сидеть. Вот и пилила дочь – выходи замуж, тереби Пашу. Мы вам квартиру подарим и машину. Будете жить как у Христа за пазухой.

Свадьбу сыграли, сели в самолет, и вот он – солнечный и беззаботный Тайланд. Шумный, говорливый, красочный. Но неприятности начались сразу же, как только молодожены заселились в отель.

— Просто Павел в Москве был одним человеком, а как оказался далеко от родителей и в другой обстановке, будто подменили! — винит его Наташа.

Они вдруг начали спорить по любому поводу. Их должны были поселить в номер для молодоженов с видом на море, но вместо этого дали ключи от самого обычного. Наташа просила мужа пойти и потребовать то, что им положено. Но он наотрез отказался, заявив, что ни с кем ругаться не будет, что его и так все устраивает.

Они вставали в разное время: ему хотелось поспать подольше, а она просыпалась чуть свет и говорила: пойдем скорее на пляж, утром там особенно хорошо. Вечером ему хотелось потусоваться где-нибудь в баре, потанцевать, выпить вина. Она же, не будучи любительницей шумных, многолюдных вечеринок, мечтала провести вечер вдвоем с любимым, на террасе, залитой лунным светом…

— Включим тихую музыку, выпьем шампанского, а потом пойдем купаться нагишом, — упрашивала она мужа.

— Фу, какая скучища. Стоило ли из-за этого ехать в такую даль, — отвечал ей он.

Вечером они ссорились, а утром просыпались в плохом настроении. А в конце и вовсе выяснилось, что Паша мечтал поехать в свадебное путешествие в Голландию. Полюбоваться мостами Амстердама, побродить по улице Красных фонарей, посетить знаменитые стриптиз-клубы и секс-шопы. Нет, он не был пошлым или испорченным. Напротив, он был даже слишком порядочным, поэтому в глубине души хотел хотя бы на время снять с себя образ вежливого мальчика-отличника. А Амстердам с его клубами и атмосферой фривольности для него был символом свободы. А тут из родительского ига он попал прямиком в иго юной жены, уже привыкшей к покладистому и неконфликтному Паше, который со всем соглашается. Однако в Тайланде она увидела его совсем с другой стороны.

Когда-то они мечтали остаться наедине подольше, и вот мечта сбылась, но оказалось, что им это совсем не нужно. Теперь им хотелось бежать друг от друга.

Возвращались молча. И обоим было понятно, что их семья — это фикция. Что семьи нет. И чем ближе была Москва, тем сильнее оба нервничали и ерзали в креслах. Как сказать родителям? Что делать?

На развод они подали сразу, купленную квартиру продали и даже немного наварили. Полгода не общались, а потом встретились случайно и целый вечер просидели в кафе. На сей раз они говорили как взрослые люди, а не как дети. Выяснилось, что оба они одиноки, что у обоих теперь поселился внутри страх того, что и с кем-то другим может не сложиться.

Если бы молодожены съездили в какую-нибудь поездку до свадьбы, все поняли бы раньше. Открыли бы для себя новые и не самые лучшие качества партнера, осознали бы тот факт, что и любимый человек может быть злым, грубым или невнимательным, научились бы искусству компромисса или расстались без слез и печали.

Она всем довольна

Некоторые из вас скажут, что всему виной в этой истории был возраст наших героев. Мол, молодые были, глупые, взрослые люди так не поступают. Так-то оно так, но даже и не юным женихам и невестам полезно узнать друг друга в пути-дороге перед подачей заявления. И вот вам история Александра, 39 лет, который недавно покончил с холостяцкой жизнью и решил, наконец, озаботился поиском второй половины.

Александр абсолютно прав. Он считает, что путешествие — модель будущей супружеской жизни. И с ним трудно не согласиться. Мол, если вам вместе нравится покорять просторы вселенной и открывать города, если вам комфортно вдвоем вдалеке от дома, если вы действуете как единый механизм, то и в совместной жизни будете как ниточка с иголочкой. «Там поймешь, кто такой…»

А вот вам еще одна история, рассказанная Вячеславом 52 лет.

Как-то в молодости мои институтские друзья отправились в трехдневный поход. Три парня и две девушки, одна из которых – Оксана — нравилась всем троим, а другая – Полина – была рубаха-парень и лучший друг.

Все три дня красавица Оксана капризничала, наводила марафет, расчесывала свои роскошные длинные волосы и жаловалась на комаров и мух. Полина готовила на всех еду, штопала порвавшуюся одежду, а в трудные минуты подбадривала нас веселыми шутками.

И что бы вы думали… По возвращении домой сразу двое парней предложили Полине руку и сердце. Оксана же вышла замуж за нашего третьего друга. Прожили они вместе не больше года, а потом разошлись по причине несходства характеров. А вот Полина и ее муж уже отпраздновали серебряную свадьбу. Она замечательная, заботливая и любящая жена и бабушка. Ее супруг по сей день вспоминает ту вылазку на природу. И говорит: «Хочешь выбрать жену – отправляйся с ней в поход».

Даже поездка к морю с расположением в пятизвездочном отеле – стресс для человека, хоть и положительный. Все вокруг тебя новое, незнакомое, удивительное. Даже выключатель, и тот надо искать, не сразу найдешь. А уж что говорить о походе, где нужно уметь и еду себе приготовить, и костер развести, и палатку поставить. Человек в состоянии стресса раскрывается, даже помимо своей воли. Он же не может себя полностью контролировать.

На стресс у человека три условных типа реакции: ступор, бегство и нападение. Вот и получается, что одни из нас, попав в незнакомое место, застывают в ступоре, другие – пытаются убежать и укрыться в каком-нибудь безопасном местечке, а третьи начинают агрессивно познавать все, что видят. И всех их бесит непохожая на их собственную реакция близкого.

— Ну, куда ты несешься, давай посидим спокойно?

— И чего ты расселся, нам столько надо успеть!

А ведь супружеская жизнь — это тоже череда разных событий и стрессов. И тут не обойтись без гибкости, умения договариваться, а когда нужно, и уступать. Не многие из нас могут отказаться от собственного благополучия ради блага другого, не многие могут побороть свой эгоизм. В обычной жизни на то, чтобы понять, подходящий это человек или нет, у вас уйдут годы, в походе или путешествии – пара дней.

Источник: www.lady.ru

CATEGORIES