Умные и глупые: как ужиться вместе

Мы знаем, как быть, если между супругами есть разница в возрасте, материальном достатке и даже национальности и культуре. Но есть и другая разница — несовпадение по уровню образованности или разница в интеллекте. Мужчины обвиняют жен в глупости, а девушки ищут в пару умных, ведь с ними не пропадешь даже в трудные времена. Важно ли совпадать с партнером «по уму» и как определить, подходите ли вы друг другу по этому критерию? Разбираются автор lady.mail.ru и психолог-консультант Элина Нестерова.

Что такое интеллект

Век развития технологий и прогресс требуют регулярно повышать эрудицию и кругозор. Образованные специалисты нужны в любой профессиональной области, повышается уровень образования у населения в целом, а причислить себя к категории образованных могут люди, создающие что-либо в культуре или науке.

Мало кто задается вопросом, что такое интеллект, но все так или иначе относят себя к какой-нибудь из категорий: умных (чаще) и не слишком умных, что тоже случается. Подбирая партнера, осознанно или не очень, мы также пытаемся найти человека себе под стать. У девушек в наше время все меньше причин выбирать низкоквалифицированные профессии с расчетом, что умный муж будет решать семейные проблемы.

Если пользоваться сухим определением, то интеллект означает буквально — способность мышления и рационального познания. Измеряют его тестами, придуманными немецким ученым Гансом Айзенком, которые мы знаем как тесты на IQ. Но, создавая пару, мы, конечно, не используем тестов. Говоря о несовпадении по интеллекту или разном интеллектуальном уровне партнеров, мы подразумеваем иное.

По словам Элины Нестеровой, говоря о разнице интеллекта в паре, чаще всего мы имеем в виду:

  • уровень образования;
  • интересы (их наличие и разнообразие);
  • среду общения и воспитание (друзья, родственники, рабочий коллектив);
  • индивидуальные особенности человека, которые позволяют ему быть гибким, открытым, познавать новое, развиваться. То есть его характер, темперамент.

В начале романа чаще всего мы не знаем ни об образовании нового знакомого, ни о его работе, ни о среде, в которой он привык общаться. В этот период важно обращать внимание на то, интересно ли вам вместе, находятся ли темы для разговоров и насколько комфортно они складываются. «Как правило, раздражение глупостью партнера, низким интеллектом или неумением себя вести скрывает за собой другие, более глубокие проблемы в паре», — считает Элина Нестерова. Недовольство может быть связано с разными претензиями, но если они стали звучать, надо разбираться, на что направлена злость и как выходить из этого положения.

Кто умный, кто дурак

Для построения отношений иногда важнее «житейский ум» или «житейская мудрость»: знать не «что» сказать, а «когда» и «зачем». Умение оценивать ситуацию характеризует способность ориентироваться в среде и на ходу усваивать правила поведения. Истина о том, что иногда правильнее смолчать, чем ляпнуть чушь, действует и в отношениях с мужчиной, поскольку само по себе отсутствие знаний вряд ли будет раздражать, а попытки агрессивно умничать — вполне. Альтернативой «умному» молчанию может быть искреннее любопытство и интерес. Если не смущаться непросвещенности, можно поучаствовать в беседе, задавая вопросы по теме. Получается, что ум в этом случае — это не только наличие знаний, а умение ими пользоваться. Также это эмоциональная открытость и желание взаимодействовать с окружающими людьми.

Сложности и как с ними бороться

Влюбленность мешает реально оценить потенциал партнера, «химия» и сексуальное притяжение оказываются сильнее доводов разума и предостережений окружения. Вопреки существующим различиям, пара женится, а потом наступает прозрение.

Общение и времяпрепровождение. Мужчина по выходным смотрит футбол с друзьями, а жена идет с подругами на выставку прерафаэлитов. Партнеры с разным кругом общения вполне могут испытывать раздражение оттого, что мало времени проводят вместе. Это и является поводом, чтобы начать приписывать другому глупость и ограниченность. «Если это случается часто, а совместного досуга практически нет, рано или поздно конфликт проявится. В таких ситуациях часто один партнер выбирает позицию «жертвы», пытаясь подстроиться и даже искренне полюбить интересы другого. Но скоро эта позиция начинает угнетать, а супруг и его компания — раздражать», —- комментирует Элина Нестерова. Такая подстройка в ущерб себе — не выход.

Как бороться. Наличие общего хобби «нейтрализует» эту разницу. Это может помочь найти и организовать новый общий круг общения, в котором никто не будет выделяться незнанием творчества Кафки или неумением штробить стены. Важно как желание партнеров принимать увлечения друг друга, так и принимать нежелание другого вписываться в чужеродную компанию.

Разные интересы и мировоззрения. Разность интересов сама по себе не страшна, но они формируют взгляды на жизнь. Мы не просто так выбираем книги, музыку и фильмы, это наше отношение к культуре и понимание ее ценностей. В одной квартире сложно будет ужиться любителю дорожного шансона и ценителю поэзии Серебряного века. Слишком много здесь пищи для споров начиная от того, какое радио слушать в машине и на какой фильм сходить, заканчивая воспитанием детей.

Как бороться. Здесь немаловажную роль играют психоэмоциональные особенности каждого из партнеров. Насколько оба гибкие, способные к компромиссу и даже наделенные чувством юмора люди. Если мужчина испытывает неудобство перед друзьями, что его половина путает Бабеля с Бебелем, это скорее говорит о его зависимости от общественного мнения. Поясняет Элина Нестерова: «В случае разных показателей социального и эмоционального интеллекта в паре часто один из партнеров сглаживает разногласия и берет на себя инициативу по разрешению конфликтов. Другой может поддерживать и способствовать развитию, но не навязывать свое. Руководством к действию должно быть желание проявить заботу друг о друге, а не желание самоутвердиться за чужой счет».

Вероятность не влиться в семью. Если семья не принимает одного из партнеров, либо оба семейных клана в состоянии холодной войны, бывает непросто. Казалось бы, жене, которая не имеет претензий на карьеру, амбиций, грозящих долгим ожиданием внуков, должны быть только рады. Но амбиции могут быть у родителей, ведь их ребенок достоин самого лучшего. Некоторые хотят видеть «девушку из приличной семьи», из своего круга. Умный муж для дочери подбирается из материальных соображений.

Как бороться. Примирить родителей с выбором может наличие взаимодополняющих черт характера, которые могут помочь их ребенку стать успешнее и счастливее. Мудрая женщина поможет мужчине сделать карьеру, а «настоящий мужик» может существенно облегчить жизнь «тургеневской барышне».

Мифы об интеллекте

Когда мы обсуждаем взаимоотношения в паре, связанные с умом или глупостью одного из партнеров, неизбежно всплывают некоторые устоявшиеся убеждения или мифы. Они также навязываются обществом или окружением.

Мужчины любят глупых женщин

Обычно в защиту этого мифа вспоминают образы, созданные Мэрилин Монро — воплощение милой, но простоватой барышни. Стоит заметить, что привлекательные черты ее персонажей — непосредственность и легкость характера. Именно ими, а вовсе не глупостью, она и очаровывала мужчин.

Красивая дурочка или умная, но страшная

Умных красавиц или некрасивых и глупеньких при этом не вспоминают. Как правило, эти утверждения используются как защита: ушел к дурочке, похожей на Монику Белуччи, потому что сам дурак, а я вот докторскую защитила и будет мне счастье. Между тем ни одно исследование не указывает на прямую взаимосвязь внешних данных с интеллектом. Внешность может быть результатом работы над собой, а докторская — стечением обстоятельств.

Мужчины боятся умных женщин

Подразумевается, что в умной женщине они чувствуют равного соперника и боятся быть повергнутыми. Миф о том, что жена умнее мужа быть не может, возник как результат поиска объяснений для одиночества. Желание соперничать с мужчиной связано не с мощным интеллектом, а с внутренними конфликтами, имеющимися у женщины.

Источник: lady.mail.ru

Развеян миф о притяжении противоположностей

Психологи из Колледжа Уэллсли и Канзасского университета (США) доказали: распространенное мнение о том, что противоположности притягиваются, это миф. На самом деле люди не склонны строить отношения с теми, кто не разделяет их ценности, взгляды и предрассудки.

В исследовании приняли участие 1500 пар, связанных романтическими, дружескими и деловыми отношениями, с которыми было проведено два эксперимента. В первом из них участников попросили заполнить анкеты, выявляющие их ценности, установки, предрассудки, а также личностные черты. Затем сравнили ответы двух участников каждой пары, чтобы оценить общность их взглядов и зависимость этой общности от длительности отношений. Сравнение показало, что участники всех пар придерживаются аналогичных жизненных взглядов, даже если они только что познакомились, а с развитием отношений их общность только возрастает.

Во втором испытании психологи сами разбили участников на случайный пары, чтобы понаблюдать, изменятся ли взгляды испытуемых при общении с новым партнером. Результаты показали, что спустя время мнения участников по ключевым вопросам остались неизменными. При этом люди получали удовольствие от общения в основном с теми, кто разделял их точку зрения. Если же один из участников пары стремился убедить другого в совей правоте, то такая пара оказывалась непродуктивной.

По мнению психологов, стремление людей вступать в контакт и поддерживать отношения с теми, кто похож на них, объясняется потребностью создавать себе комфортные условия и нежеланием перемен при возникновении спорных ситуаций. Тем не менее, отмечают ученые, такая позиция мешает личностному развитию, для которого необходимы другие взгляды и новые идеи.

С результатами исследования можно ознакомиться в журнале Journal of Personality and Social Pschology.

Источник: eva.ru

CATEGORIES