Трудные люди

8 советов, как научиться общаться с трудными людьми

Кто такие трудные люди

Многим из нас приходилось встречаться с трудными людьми. А, возможно, для кого-то и мы сами ― трудные. Когда говорят о трудном человеке, подразумевают, что с ним по разным причинам трудно общаться. Хорошо, если у нас есть выбор и возможность избежать общения с конфликтным человеком. А если нет? Если это начальник, сотрудник, с которым мы ежедневно сталкиваемся по работе, или родственник, с которым мы не можем разъехаться?

Термин «трудные люди» впервые употребил американский психолог Р. Брэнсом в своей книге «Общение с трудными людьми». В ней он определил две группы людей, общение с которыми легко перерастает в конфликт и вызывает отрицательные эмоции. Это активные и пассивные конфликтные люди (конфликтанты).

К активным конфликтантам он относит:

  • агрессивных людей. Их он делит на три группы. Это так называемые «паровые катки» (это люди грубые и бесцеремонные, действующие нагло и дерзко ― нахрапом), «снайперы» (плетут интриги, насмешничают, иронизируют, говорят колкости) и «взрыватели» (сами по себе не злобны, но обладают неустойчивой психикой и имеют взрывной темперамент);
  • максималистов, которые при любых обстоятельствах пытаются настоять на своем;
  • всезнаек, убежденных в своем превосходстве, которые, как бульдозеры, расталкивают и сметают все на своем пути; либо надутых, как пузыри, от сознания собственной значимости;
  • людей скрытных, которые до поры до времени держат все отрицательные эмоции в себе, но в самый неподходящий момент неожиданно выплескивают их в самой агрессивной форме.

К пассивным конфликтантам относятся:

  • нытики, которые сетуют на судьбу и обстоятельства, не пытаясь изменить их;
  • пессимисты, которые видят во всем плохие знаки и заражают своим пессимизмом окружающих;
  • покладистые на первый взгляд люди, на которых нельзя рассчитывать, потому что они легко соглашаются с нашим мнением и обещают свою поддержку, но в решающий момент поступают наоборот;
  • молчуны, вызывающие у окружающих недоумение своим молчанием, в то время как от них ждут каких-то решений;
  • нерешительные люди, которые теряются при необходимости сделать выбор;
  • патологические лгуны, для которых ложь ― норма жизни;
  • ложные альтруисты ― люди, которые сначала помогают кому-то, делают добро, но затем сожалеют об этом и хотят, чтобы им каким-то образом компенсировали их старания.

Как общаться с трудными людьми

Трудные люди влияют на нас не лучшим образом, поскольку их отрицательные эмоции передаются и нам. Если контакта с трудным человеком не избежать или же мы не хотим навсегда рвать с ним отношения, можно попытаться его нейтрализовать.

Психолог из Америки Д. Скотт в книге «Способы разрешения конфликта» предлагает:

  • определить, к какому типу относится «наш» трудный человек;
  • сохранять спокойствие и нейтралитет, чтобы не попасть под влияние излучаемых им негативных эмоций;
  • в зависимости от типа конфликтного человека подобрать к нему «ключ».

Как вести себя с трудными людьми

1. Психологи считают, что перед любым общением, и особенно с конфликтными людьми, нужно себя настроить, как настраивают музыкальный инструмент

Во-первых, наше тело должно занимать устойчивую позу, а мы сами – излучать уверенность в себе. Во-вторых, мы должны говорить то, в чем твердо убеждены и что для нас важно. И в-третьих, если мы почувствуем, что нас пытаются «выбить из колеи» и провоцируют на эмоции, следует сосредоточить свой взгляд на любой точке, которая будет для нас служить символом устойчивости.

2. Настраиваем себя

Перед началом разговора с трудным человеком стоит сказать себе (мысленно или вслух): «Я сделаю все, чтобы наше общение не закончилось ссорой».

3. Не нужно забывать, что правда субъективна, и у каждого она своя

Поэтому наш собеседник не обязан думать, как мы, соглашаться с нашим мнением, верить нам, любить и понимать нас. В любом разговоре важно достичь консенсуса, а не настоять на своем.

4. Уважать

Любого собеседника, каким бы трудным он ни оказался, нужно уважать. Он, как и мы, имеет право заблуждаться и быть несовершенным.

5. Разговор с трудным человеком нередко переходит от обсуждения событий и фактов в спор с оскорблением и обсуждением личных качеств

Один из собеседников использует такой прием от бессилия в качестве последнего аргумента. Важно не пойти на поводу у «агрессора» и не поддаться эмоциям. При первых признаках раздражения можно вспомнить какую-нибудь дежурную шутку или переключиться на другую тему.

6. Настраиваемся на одну волну

Чтобы диалог с трудным человеком был результативным, важно настроиться с ним на одну волну, почувствовать его. Мысленно можно обратиться к нему со словами: «Мне важно твое присутствие и интересны твои мысли несмотря на то, что я с тобой не согласен».

7. Перед активным конфликтантом нельзя проявлять слабость ― наоборот, он должен почувствовать в нас уверенность, спокойную силу и готовность к решительному отпору

«Агрессору» нужно дать понять, что если он перейдет «красную черту», то столкнется с еще более мощной нашей агрессией, которую мы пока сдерживаем.

В то же время существует мнение, что люди-«агрессоры» обладают больным самолюбием, вспыльчивы, но зато быстро отходят. Поэтому чтобы избежать открытого конфликта, нужно не пытаться их переубедить, а дать им возможность «выпустить пар», и тогда у них уже не останется сил на то, чтобы перечить.

  • Всезнайке неплохо продемонстрировать нашу еще большую по сравнению с ним осведомленность либо иронию.
  • С максималистом, любящим быть всегда правым, нужно быть терпеливым и выдержанным.
  • Скрытному человеку можно намекнуть, что ему нечего нас опасаться, так как интриги и манипуляции ― не наш конек.
  • Молчуна можно разговорить, угадав тему, которая вызовет у него интерес. Вполне вероятно, что человек молчит из-за заниженной самооценки, только потому, что ему кажется, будто он никому неинтересен.
  • Жалобщиков и пессимистов легко обидеть иронией. Для них главное ― чтобы их выслушали. Еще лучше ― структурировать их проблему и предложить варианты ее решения. А противоядием от их негатива будет служить излучаемый нами оптимизм.
  • Нерешительные люди нуждаются в одобрении, а лгуны ― в разоблачении.
  • Излишне покладистому человеку, который со всем согласен, нужно дать понять, что мы нуждаемся в его мнении, а не в его согласии.
  • Ложный альтруист, скорее всего, понимает непорядочность своей внутренней «бухгалтерии», поэтому ему стоит намекнуть, что его поступки не имеют ничего общего с бескорыстием.
  • С пассивным конфликтным человеком нужно быть терпеливым и гибким. Стоит спросить себя: этот человек такой со всеми или же только с нами? Если только с нами, значит мы сами дали ему повод так к нам относиться. Недаром говорят: с нами обращаются так, как мы сами позволяем с собой обращаться.

8. Расположить к себе человека, в том числе и трудного, можно сказав ему комплимент

Трудные люди
bbf.ru

Трудные люди

Хелен Макграт, Хейзел Эдвардс

Трудные люди. Как налаживать хорошие отношения с конфликтными людьми

Перевел с английского С. Э. Борич по изданию: DIFFICULT PERSONALITIES (A practical guide to managing the hurtful behaviour of others) by Helen McGrath & Hazel Edwards, 2010.

© Dr Helen McGrath & Hazel Edwards, 2000

© Перевод. Издание на русском языке. ООО «Попурри», 2014

Общие принципы, лежащие в основе книги

Вам приходится сталкиваться с трудными людьми? А может, окружающие считают трудным именно вас? В этой книге мы подробно рассмотрим различные типы личности и модели поведения, которые могут варьироваться от раздражающих и подавляющих до травмирующих.

Как и многим из нас, родственники, друзья, коллеги или знакомые наверняка причиняли вам боль, задевая ваши чувства, вовлекая в ненужные финансовые расходы, вызывая тревогу. Понимание образа мышления людей и причин, побуждающих их к подобному поведению, будет существенным шагом к выстраиванию с ними более успешных отношений.

Окружающие порой не разделяют наших чувств, не признают того, что нам дорого, не отвечают на нашу любовь, обманывают, предают, разочаровывают или отгораживаются от нас. Все это – часть обычных человеческих отношений; здесь не идет речи о каких-то поведенческих отклонениях. Но бывают и такие люди, поступки которых постоянно задевают всех, кто имеет с ними дело. После общения с такими людьми остается не просто неприятный осадок, а глубокая обида, и объясняется это особенностями их личности.

Каждый человек обладает уникальной личностью. Что же такое личность? Лучше всего определить это понятие как относительно постоянную и предсказуемую совокупность свойственных конкретному человеку качеств (черт) и моделей поведения. Типы личности – это определенные категории, которые имеют ряд совпадающих черт и их комбинаций у разных людей.

Если поведенческие особенности одних людей слабо влияют на окружающих, то влияние других может быть весьма ощутимым и даже сильным.

Ниже приводятся основополагающие принципы, которые используются для идентификации и анализа моделей поведения.

Каждому доводилось встречать людей, поведение которых задевает, обижает или раздражает нас. Но и сами мы, как правило, не безгрешны. Понимание причин собственного поведения позволяет укреплять взаимоотношения с окружающими. Вы способны научиться разрабатывать и применять стратегии, которые помогут более эффективно реагировать на негативное поведение других людей и корректировать свое собственное.

Не расстраивайтесь, если вдруг в каком-нибудь описании узнаете себя и свои образцы поведения. Слабости и недостатки есть у всех. Пожалуй, каждый, прочитав эту книгу, обнаружит, что его модель поведения хотя бы в чем-то совпадает с описанными образцами отклонений. Зигмунд Фрейд сказал однажды, что даже нормальные люди отнюдь не нормальны.

Некоторые люди могут вызывать у вас недовольство и раздражение, потому что их поведение слишком сильно отличается от вашего. В определенной степени это связано с тем, что вы по-разному воспринимаете окружающий мир и/или придерживаетесь разных стилей межличностного общения. Разумеется, вы своим поведением тоже действуете им на нервы. В общих чертах можно утверждать, что чем больше люди похожи, тем легче им ладить друг с другом. Однако слишком большое сходство может приводить к застою во взаимоотношениях. Ниже мы покажем вам, как общаются между собой экстраверты и интроверты – люди, руководствующиеся в своем поведении рациональным мышлением, и люди, руководствующиеся эмоциями. Мы также рассмотрим, что происходит, когда приходится взаимодействовать двум людям, один из которых привык планировать свои действия, а второй чаще поступает по наитию.

Обычно у таких людей вовсе нет никаких эгоистичных, коварных, корыстных или враждебных намерений. Просто их модели поведения построены на иных комбинациях понятий. Они по-другому оценивают характер взаимоотношений и такие черты, как эгоизм, сдержанность, отсутствие чуткости, мелочность. У них по-другому проявляется зрелость личности, они допускают логические ошибки, отличные от ваших, и оценивают себя исходя из других критериев. К числу таких людей можно отнести:

• тех, кто считает себя выше окружающих;

• тех, кто привык все оценивать только с отрицательной стороны.

В эту категорию попадают два типа людей. Одним постоянно свойственно тревожное настроение. Они досаждают окружающим, пытаясь справиться со своими собственными эмоциональными проблемами, во многом обусловленными биологическими причинами. Для других характерны чересчур высокие запросы. Они настолько боятся быть отвергнутыми или получить отказ, что порой ведут себя слишком агрессивно и даже коварно мстят тем, кто, как им кажется, недостаточно их оценил.

Для отдельных типов личности характерны крайне негативные модели поведения, сильно задевающие всех остальных. Иногда они хотят намеренно обидеть или оскорбить кого-то, а иногда просто пытаются таким способом добиться для себя желаемого результата. К этой категории относятся:

Подобным людям непросто изменить свое поведение, потому что зачастую они этого не хотят. Они получают то, что им нужно, но за ваш счет.

Окружающие обычно настроены враждебно по отношению к таким людям, но их это не волнует. Собственное поведение не доставляет им никаких неприятностей.

К таким типам личности относятся, как правило, люди зрелого возраста, хотя бывают и исключения, когда признаки подобного поведения появляются уже на ранних этапах развития. Обычно это происходит во взаимоотношениях с близкими людьми.

Отсутствие навыков общения у окружающих может доставлять неприятности, хотя и косвенным образом. Если же вы и сами в этом не сильны, ситуация только усугубляется. Вся наша жизнь состоит из общения, и мы постоянно усваиваем и оттачиваем такие навыки, как умение справляться с раздражением, конструктивно разрешать конфликты, давать оценки людям, проявлять сочувствие и уважение к ним, сохранять позитивный и оптимистичный настрой. Если эти умения развиты слабо, к ним добавляется повышенное чувство тревожности, что еще больше затрудняет общение. Возможно, кого-то не обучили этому в семье, и ему приходится приобретать необходимые навыки в других местах. Люди меняются с трудом, но это возможно, если есть такое желание. В части V даются практические рекомендации по совершенствованию навыков межличностного общения. Вы можете не только сами воспользоваться ими, но и предложить их людям, с которыми общаетесь и которые в этом нуждаются.

Значительная часть содержания этой книги основывается на классификации типов личности и поведенческих отклонений, которая носит название DSM-IV. Полное название этого документа – «Руководство по диагностике и статистике психических расстройств» («Diagnostic and Statistical Manual of Mental Disorders», 1994). Оно публикуется Американской психиатрической ассоциацией и представляет собой результат исследований и клинического опыта многих тысяч психологов и психиатров, а также учреждений системы здравоохранения.

www.litmir.me

Трудные люди

Вот об искусстве общения с такими людьми мы сегодня и поговорим.

Как правило, почему именно какой-то человек становится для вас в общении “трудным и тяжелым” даже и объяснить-то толком нельзя. Просто с такими людьми очень тяжело общаться, потому, что любое общение сразу же перерастает в конфликт. Конфликт сам по себе крайне неприятен, а ведь из него еще надо как-то выйти, желательно с наименьшими потерями. Ситуация осложняется еще и тем, что, зачастую, мы не можем навсегда распрощаться с “трудным” собеседником, хотя бы в силу того, что связаны с ним личными отношениями, работой, да мало ли, чем еще.

Предлагаю поближе познакомиться с несколькими основными “трудными” типами и понять, как же с ними общаться с наименьшим ущербом для нервной системы.

Тип первый — “Танк”. Этот человек в любом общении груб и бесцеремонен. Этот стиль общения для него настолько привычен, что он вполне может искренне удивиться, если вы покажите, что обиделись.

Против вас лично он, вполне возможно, ничего не имеет, просто не привык вести себя иначе. Но, понятное дело, вам-то от этого не легче — общаться с таким человеком крайне трудно. Он считает, что все и всегда должны сразу уступать ему дорогу. А самая страшная вещь на свете — подрыв его имиджа.

Если предмет конфликта не особенно важен для вас или его можно решить минуя “Танк”, то лучше тихо обойдите его стороной: накал спора вы рискуете просто не выдержать. Если же столкновение неизбежно, то лучше начать с того, чтобы дать человеку “выпустить пар”. То есть какое-то время его молча послушать, стараясь не заражаться негативными эмоциями.

Затем, когда он слегка выдохнется, спокойно и уверенно выскажите свою точку зрения, но при этом обязательно подчеркните, что и с его, “Танка”, точкой зрения вы, хотя бы, частично согласны. Этот небольшой реверанс спасет вас от новой вспышки враждебной реакции.

Тип второй — “Сердитый ребенок”. Этот человек по натуре совсем не злой. Этот тип людей обычно выдает вспышку гнева и агрессии всякий раз, когда он напуган и чувствует себя беспомощным. А взрыв эмоций — всего лишь отражает его желание взять ситуацию под контроль.

Такой тип реакции на конфликтную или просто нестандартную ситуацию, кстати, очень распространен. Вам, наверняка, приходилось кричать на ребенка, который упал и расшиб себе что-нибудь. Как правило, после нескольких секунд такого крика мы берем себя в руки и начинаем что-то делать.

Или ваше начальство, шумящее по поводу и без такового — а может быть, это случается всякий раз, когда шеф чувствует, что теряет контроль над ситуацией? Но вернемся к нашему типу “Сердитый ребенок”. Если вы вступили с ним в конфликт, то стратегия почти такая же, как в первом случае: дайте ему накричаться вдоволь (тем более, что теперь вы знаете причину крика). Дайте человеку понять, что вы его внимательно слушаете, и не сомневаетесь в том, что он контролирует ситуацию: это его обязательно успокоит и вы сообща найдете компромиссное решение.

Тип третий — “Жалобщик”. Жалобщики бывают двух видов: реалистичные и параноидные, то есть те, которые жалуются на вымышленные обстоятельства. Но общее у них одно — эти люди страстно желают быть выслушенными. Вот и начните с того, что выслушайте его, не важно — прав этот человек или нет.

Жалобы его возникают на почве разочарования и собственного бессилия. Выслушивая его, вы хоть в какой-то степени возвращаете “Жалобщику” ощущение собственной значимости. Если он обвиняет вас в чем-то, то подумайте, что бы вы могли сделать вместе для решения проблемы.

Это и есть основной прием: переключить внимание “Жалобщика” с обвинений на конкретное решение конкретной проблемы. Если человек начнет повторяться (этому типу свойственно “хождение по кругу”), то спокойно и уверенно верните его в русло проблемы, структурировав все его претензии по пунктам.

Как вы понимаете, список этот можно еще долго продолжать. Но для начала довольно и этих, самых распространенных типов. Теперь несколько общих правил общения с “трудными” людьми.

Один из важнейших шагов — взять под контроль собственные эмоции. Это бывает крайне трудно: при малейшем подозрении на оскорбление нашей личности эмоции вспыхивают, как бочка с порохом и реакция типа “сам дурак” выдается нами автоматически. Путь этот совершенно непродуктивен. Хотя бы потому, что ваш собеседник в долгу не останется (его личность тоже готова постоять за себя) и снежный ком вскоре превратится в лавину.

Если вы твердо решили продолжить общение, то постарайтесь выслушать эмоционально разбушевавшегося человека спокойно. Просто выслушать. Пусть он “спустит пар”: после этого с ним можно будет говорить и, что самое главное, он вас услышит, так как основная лавина эмоций уже прошла.

Чтобы легче было выполнить предыдущую рекомендацию, запомните простое правило под названием “ничего личного”. Не надо принимать то, что говорит “трудный” собеседник только на свой счет. Такие люди ведут себя аналогичным образом со всеми. Почаще напоминайте себе об этом, когда будете сдерживать свои отрицательные эмоции.

Трудные люди
www.sunhome.ru

Трудные люди в компании

Существует семь основных типов личности, которые можно отнести к трудным.

Враждебные и агрессивные

Гуру менеджмента Роберт Брамсон еще в 1988 году всё усложнил, выделив три типа агрессивных людей: • танк «Шерман»; • снайпер; • подрывник

Тип. Агрессивные. Танк.

«Термин „танк“ точно описывает манеру поведения враждебно настроенного человека. У них в арсенале всегда полный боекомплект. Они жестоки, грубы, они запугивают и подавляют собеседника. Атакуя по малейшему поводу и не стесняясь переходить на личности, они ведут безжалостный обстрел критикой и аргументами. „Танки“, как правило, достигают своих сиюминутных целей, но ценой дружбы, а в долгосрочной перспективе – даже родственных отношений.

„Танкам“ чрезвычайно важно доказать себе и окружающим, что их представление о мире – единственно верное. Они всегда всё знают за других и нисколько не боятся поведать об этом всем и каждому.

„Танки“ ценят агрессию и уверенность. И потому ни во что не ставят тех, кто, по их наблюдениям, не обладает этими качествами.

Они глубоко убеждены, что если им удастся заставить оппонента проявить слабость, засомневаться или уступить, то и в собственных глазах, и в глазах окружающих сами „танки“ будут выглядеть сильными и уверенными людьми».

Как общаться с «танком»?

  1. Дайте ему немного времени выпустить пар.
  2. Не беспокойтесь о вежливости
  3. Привлеките его внимание: назовите по имени, решительно сядьте или встаньте.
  4. Заставить его сесть -хорошая идея.
  5. Не отводите взгляда, настаивайте на своем.
  6. Не препирайтесь с оппонентом, попытайтесь его оборвать.
  7. Будьте готовы проявить дружелюбие.

«Снайпер»

Они совершенно не похожи на «танки», хотя столь же опасны.

«„Снайперы“ предпочитают работу под прикрытием. Дружелюбие они используют в качестве передового укрепления, из-за которого начинают вести беспорядочный обстрел, непрозрачно намекая, обидно подначивая и грубо докапываясь. „Снайперы“ никогда не выходят за рамки социальной нормы, чтобы создать укрепление, откуда можно наносить удары по объектам, вызвавшим их злобу или зависть.

Они подают словесные нападки как дружескую игру. При таком раскладе любой отпор „снайперу“ выглядит как акт агрессии, словно это вы нападаете, а не защищаетесь. Подобно „танку“, „снайпер“ верит, что выставить другого в дурном свете – это лучший способ самому выглядеть хорошо. Они тоже отлично знают, что и как должны делать окружающие, но их постоянные резкие замечания обычно лишь демотивируют коллег, не принося результата».

Как общаться со «снайпером»?

  1. Выводите его на чистую воду, невзирая на социльные условности
  2. Предложите альтернативу прямому столконовению
  3. Не фокусируйтесь на его точке зрения, обязательно вовлекайте в обсуждение всех присутствующих
  4. Страйтесь побыстрее решить любую проблему
  5. Предотвращайте «снайперские атаки» путем регулярных совещений

«Подрывник»

И, наконец, «подрывники». Им свойственны приступы ярости, которые выглядят почти неконтролируемыми. «Эти эмоциональные вспышки могут оборвать разговор или обсуждение, начинавшиеся в дружеском тоне. Обычно такие взрывы случаются, когда „подрывник“ чувствует физическую или психологическую угрозу. В большинстве случаев реакцией „подрывника“ на неприятное замечание является злость, сменяющаяся потоком обвинений либо подозрений».

Как общаться со «подрывником»?

  1. Дайте ему время выпустить пар самостоятельно
  2. Если кипение не прекращается, купируйте вспышку гнева нейтральной фразой (например «Остановитесь»).
  3. Покажите, что вы принимаете его всерьез
  4. По возможности устройте перерыви и поговорите с ним наедине.

Нытики и ворчуны

«Постоянные жалобы могут вызвать у окружающих желание защититься. Нытики считают себя беспомощными, скованными некими незыблемыми установками – и при этом идеальными! В силу этих убеждений нытики превращают осмысленное решение проблем в нытье. Ощущение бессилия ведет к тому, что они уверяются, будто сами ничего не могут изменить, а потому лучше просто пожаловаться тем, кто на это способен.

Скованные собственными установками, они неколебимо убеждены в том, что знают, как всё должно быть на самом деле, – и при любых отклонениях только жалуются. Жалобы для нытика – способ подтвердить, что от него ничего не зависит и не его вина, если что-то пойдет не так; это доказательство их перфекционизма».

Учитывая, что нытики и ворчуны точно знают, как всё должно быть, разве нельзя направить их энергию в конструктивное русло? Не забывайте: не стоит списывать человека со счетов лишь потому, что в его характере присутствуют какие-то неприятные черты. Именно в этом и состоит наука общения с трудными людьми – нужно уметь с ними обращаться и использовать имеющиеся у них таланты «в мирных целях». Эффективное управление в том и состоит, чтобы в каждом человеке найти лучшее и использовать.

Как общаться со нытиками?

  1. Внимательно выслушайте жалобы, даже если чувствуете себя виноватыми или раздражены
  2. Подтвердите, что вы все выслушали, путем пересказа. Не соглашайтесь с его мыслями и не извиняйтесь.
  3. Избегайте циклических споров «обвинение-оправдание-новое обвинение».
  4. Излагайте факты, не давая повода для лишних комментариев.
  5. Постарайтесь переключиться в режим решения проблемы, задавая конкретные вопросы, ставя конкретные задачи, либо попросите изложить в письменной форме. При этом проявляйте уважение -ведите себя серьезно, демонстрируйте поддержку.
  6. Если ничего не помогло, спросите у нытика: Чем, по вашему мнению, должен закончиться этот разговор?

Молчуны и тихони

«Тихони используют молчание как орудие самозащиты, позволяющее не проявлять себя и тем самым избежать замечаний. С другой стороны, молчание может использоваться как средство агрессии и нападения, которого люди „себе на уме“ достигают, никого к себе не подпуская близко. В некоторых случаях замкнутый человек может не доверять окружающим, что объясняет его нежелание общаться.

Иногда замкнутость используется как средство ухода от окружающей реальности. В вербальном общении слова раскрывают мысли или фобии говорящего, и он боится стать уязвимым. Молчание используется для маскировки страха, злобы – либо демонстрирует презрительный отказ от сотрудничества.

С личностью такого типа общение может быть на редкость сложным из-за возводимого коммуникационного барьера. В большинстве случаев такой человек не стремится к открытому обсуждению. В разговоре с ним часто возникают продолжительные паузы, причина которых – недостаток уверенности в себе и окружающих. В результате связь обрывается – и взаимодействие оказывается непродуктивным.

В описаниях такого поведенческого типа обычно отмечают характерные невербальные сигналы: пристальный и недружелюбный взгляд, хмурое выражение лица, скрещенные на груди руки и напряженная поза».

Возможно, всё дело в подростковых комплексах? Задумайтесь о том, что пишет Льюис-Форд: «Тихони используют молчание как орудие самозащиты, позволяющее не проявлять себя и тем самым избежать замечаний». Кажется, пора поговорить по-родственному?

Как общаться с тихонями и молчунами?

  1. Задайте вопрос, требующий прямого ответа.
  2. Ожидайте ответа как можно спокойнее.
  3. Не заполняйте пауз сами.
  4. Времени должно быть достаточно, чтобы тихоня мог сформулировать свои мысли, а вы -дождаться их.
  5. Когда тихоня откроется, будьте предельно внимательны, воздержитесь от комментариев.
  6. Назначьте следующую встречу, если разговор не клеится.

Сверхпокладистые

Happy couple sitting at home looking at each other, man holding newspaper, smiling.

Сверхпокладистые немного напоминают щенков спаниеля. Они всегда настроены благожелательно, ведут себя в общении разумно и искренне, но не всегда делают то, что обещали, – да простят меня владельцы спаниелей!

Они хотят дружить со всеми, им нравится внимание. Но есть и обратная сторона. Они могут ввести вас в заблуждение, обманчиво намекая, будто знают решение проблемы по прошлому опыту, и с готовностью поддержат любые ваши планы – но подведут, так ничего и не сделав.

«Каждому нужна поддержка и любовь окружающих. Имеется некая точка равновесия, в которой сходятся ваша потребность выполнить работу хорошо и желание занять достойное место в иерархии подчинения, при разумном стремлении всем понравиться.

У личностей подобного типа имеется значительная склонность к одной из этих крайностей, и они ощущают отчаянное желание понравиться абсолютно всем. Их способ получить признание – сказать то, что нравится собеседнику. Сделать общение более легким им помогает юмор.

Трудные люди подобного типа создают проблемы, заставляя вас считать, что они с вами заодно, – лишь затем, чтобы вас подвести. Их патологическое желание дружить может идти вразрез с суровой реальностью.

Они готовы согласиться на то, что не смогут или не захотят потом выполнить, – лишь бы не потерять вашу дружбу или расположение прямо сейчас».

Родственники, партнеры, коллеги – они встречаются везде. Хороший менеджер всегда видит, кто склонен брать на себя больше, чем способен сделать. Отказ в каком-нибудь поручении для такого человека равносилен отказу в дружбе и пренебрежению. Надо искать хрупкое равновесие. Чувства легко ранить. А реальность зачастую действует на теплые дружеские чувства как ушат холодной воды.

Как общаться с сверхпокладистыми?

  1. Придется потрудиться, чтобы вытащить скрытые факты, которые помешали ему действовать
  2. Покажите, что вы цените его как человека -спросите о семье, хобби.
  3. Попросите его рассказать, что может помешать сложившимся у вас хорошим отношениям.
  4. Предложите поговорить о любом аспекте вашей деятельности, который не идеален (покритиковать)
  5. Прислушайтесь к его иронии. Возможно, там есть скрытые намеки.

Нигилист

«Нигилиста проще всего описать как личность, которая никогда не согласна ни с одним предложением при работе в группе и первой выступает с критикой в случае достижения группой какого-либо прогресса. И хотя критика может быть интерпретирована как конструктивная, она разрушает рабочую обстановку, мешает двигаться вперед и способна негативно влиять на межличностные отношения в производственной среде.

Еще один распространенный тип нигилиста – это скептик. Как и нигилисты, такие люди с удовольствием выискивают неточности во всем, что произносится в текущий момент его коллегами. Со временем отношение к ним перестает быть благожелательным, поскольку люди начинают видеть их постоянное недовольство.

Характер негативной личности обусловлен внутренними проблемами, вызванными глубоким внутренним конфликтом. Обычно конфликт возникает от ощущения, что их собственная жизнь им неподвластна. Нигилист не способен справиться с обычным человеческим разочарованием.

Нигилист верит, что любой человек испытывает те же чувства и понимает всю глубину разочарования по отношению к человечеству и людским несовершенствам.

Эти люди, невероятно ожесточенные по отношению к жизни и к тому, как она с ними обходится, способны выработать глубокое личное предубеждение в отношении любой поставленной перед ними задачи. Даже если они не имеют непосредственного контроля над проектом, для них он обречен на провал, поскольку они уверены, что никто не сможет управлять ресурсами или выполнять задачи так же хорошо, как они».

В основе всего этого негатива лежит предрасположенность к «глубокому личному предубеждению» и неспособность доводить до конца решение задачи в случае, когда у них есть возможность ее непосредственно проконтролировать. Каждый человек по-своему хорош. Сможете ли вы жить с мыслью, что не бывает плохих сотрудников, а есть только неумелые менеджеры?

Как общаться с нигилистами?

  1. Адекватно оценивайте свой потенциал по противодействию попыткам заставить вас опустить руки
  2. Оптимистично расскажите решении похожих проблем
  3. Не пытайтесь переубедить пессимиста
  4. Не предлагайте сами альтернативных решений.
  5. Если возникло новое предложение, сами поднимите вопрос о возможных негативных последствиях
  6. Подтвердите ваше решение действовать. Но не торопите, особенно людей с аналитическим скадом ума, они должны сначала все обдумать.

Всезнайки

Вот что о них пишет специалист в области человеческого поведения Джоан Кейтон[4]:

«Всезнайки могут страдать от собственной незначительности либо быть неспособными к участию в общей интеллектуальной работе группы на том уровне, на котором им бы хотелось. Выслушивая бесконечные речи всезнайки во время работы над проектом или задачей, вы лишь тратите время впустую».

Всезнайки – люди сложные. Они могут вести себя агрессивно. Они так уверены в собственной правоте, что спор с ними кажется совершенно бесполезным. Они умеют быть весьма убедительными. Им нравится разговаривать с собеседником как с ребенком. И это очень раздражает!

Всезнайки второго типа доминируют в разговоре и любят находиться в центре внимания. Проблема возникает тогда, когда они, прочитав набор газетных вырезок по предмету, возомнят себя специалистами. Некоторые всезнайки не стесняются придумывать факты, когда им не хватает информации или знаний. Наш старый знакомый Роберт Брамсон пишет:

«Все проблемы всезнаек оттого, что им необходимо доказать окружающим, какие они умные, важные и уважаемые люди. Обычно при столкновении с всезнайкой в какой-либо рабочей ситуации люди бывают разочарованы. И это приводит к росту напряженности внутри производственного коллектива».

Так найдется ли место в вашем коллективе и для всезнайки? Раз уж их девиз «знание – сила», может, их стоит назначить экспертами? Отправьте их поучиться на курсы.

Как общаться с всезнайками?

  1. Убедитесь, что вы хорошо подготовились
  2. Внимательно слушайте и излагайте основные пункты повторно, чтобы не погрязнуть в чрезмерных подробностях.
  3. Не допускайте безапелляционных заявлений типа «Это не работает!»
  4. Несогласие выражайте осторожно, но не двусмысленно, придерживайтесь вопросительной формы. «Есть какой-то опыт, что это не работает»?
  5. В качестве исключительной меры можно обозначить свое место в иерархии, что предотвратит споры и поможет установить равные отношения в будущем.

Нерешительный

«Обычно нерешительному человеку бывает трудно донести до окружающих свои мысли и желания. В лучшем случае такие люди впадают в ступор, поскольку не могут справиться даже с малейшим стрессом.

Пытаясь побороть стресс, они прокрастинируют, деморализуя таким образом коллег и окружающих. Максимум, на что способны такие люди, – топтаться на месте, не в силах придумать альтернативных способов выполнения задания. Поэтому те, кто общается с нерешительным человеком, утрачивают энтузиазм и чувство сопричастности по отношению к проекту или коллеге, что приводит к распаду команды.

Несмотря на то что такому типу людей успешно удается избегать принятия решений, это не значит, что они не сообщают о своем решении или ощущениях посредством косвенной коммуникации. На самом деле они мастера невербального общения, мычания или хмыканья – и могут обозначить свою позицию даже взглядом.

Если нерешительный человек выбирает вербальный контакт с другими людьми, он предпочитает общаться короткими фразами или предложениями. В большинстве случаев коллеги, которые уже имели негативный опыт при коммуникации с таким человеком, игнорируют либо отбрасывают эти обрывки информации.

Такие люди весьма чувствительны и могут придерживать информацию, поскольку обеспокоены тем, как она будет воспринята группой или отдельным человеком, которому они сообщат ее. Если информация не критически важная, они считают, что их мнение ничего не значит и с конфликтом или проблемой, вызывающими их беспокойство, сможет справиться кто-нибудь другой».

Как общаться с нерешительным?

  1. Сделайте так, чтобы нерешительному было проще рассказать о своих проблемах
  2. Прислушайтесь к косвенным замечаниям и сомнениям, которые помогут нащупать проблемные области
  3. Когда проблема обозначена, помогите с ней справиться, предложив решение.
  4. Иногда его опасения касаются именно вас. Тогда признайте наличие проблемы, не оправдывайтесь, предложите решение, попросите его о помощи.
  5. Обеспечьте поддержку, после того, как решение было принято.

Трудные люди
www.zagorskaya.info

Тяжелый характер: признаки и описание отрицательных качеств трудного человека

Человек с трудным характером часто сам страдает от тех качеств, которые развились у него в течение жизни. Он не понимает, отчего люди сторонятся его, а общение не приносит ни удовольствия, ни пользы. Сложный характер проявляется в сарказме, конфликтности, зависти и других чертах. Однако даже такие люди, упорно поработав над собой, смогут достичь душевной гармонии.

Взаимодействие сложной личности с миром

Непросто иметь дело с личностью, у которой тяжелый характер. Подобные люди часто обижают окружающих, портят им настроение. Часто их начинают избегать, так как общение с ними редко приносит радость. Если пришлось столкнуться с таким человеком, самое простое решение – это как можно меньше вступать с ним в коммуникацию. Главными признаками тяжелого характера, сигнализирующими о необходимости снизить количество контактов, являются:

  • Нежелание выслушивать собеседника.
  • Чувство правоты даже в тех ситуациях, когда для него нет никаких поводов.
  • Агрессивность, конфликтность, неуживчивость.
  • Склонность к критике и придиркам.
  • Депрессивность, склонность к драматизации.

Если же кажется, что вокруг находятся только такие люди – это повод задуматься: возможно, личностные проблемы свойственны не им, а самому человеку.

Раздражительность

Чрезмерная раздражительность является одним из главных признаков тяжелого характера. Один человек будет спокойно себя вести, находясь в пробке. Другой станет бешено сигналить и ругать всех вокруг себя – и водителей, и пешеходов. Если же что-нибудь случится не по плану – кто-то наступит на ногу, или же ребенок принесет из школы плохую отметку, это может превратиться для такого человека в настоящий Апокалипсис. Психологи считают, что раздражительность как врожденная черта характера присуща всего лишь 0,1 % всего населения. В остальных случаях данное качество является следствием приобретенных за время жизни психологических проблем.

Придирчивость

Часто люди с тяжелым характером полагают, что в споре рождается истина, а жить в мире с другими людьми все равно не получится. С одной стороны, конструктивная критика помогает стать лучше и приносит пользу. Но такие люди забывают о том, что важно не только то, что говорится, но и то, как преподносится эта информация.

К слову, фразы наподобие «Он полный идиот, если этого не понимает» или «У нее руки растут не оттуда» являются оскорблениями, а не критикой. Об этом полезно помнить людям с тяжелым характером.

Причиной же подобной придирчивости часто являются особенности воспитания в раннем детстве. Ребенок, которому от родителей приходилось выслушивать критику за любой поступок, привыкает к такому поведению. Часто, чтобы скорректировать эту черту характера, не обойтись без длительной работы с психотерапевтом.

Саркастичность

Данная черта тяжелого характера направлена на то, чтобы сделать больно другим людям, задеть их недостатки. Причем делается это всегда в самых изощренных выражениях и нередко на глазах у всех. От приятных шуток настроение никогда не может испортиться. Что касается сарказма, то он вызывает только одни отрицательные эмоции. Этот феномен является социально приемлемым видом агрессии. Если человек не может высказать другому все то, что он о нем думает, что делает его мишенью для своих саркастических высказываний.

Часто причина сарказма заключается в стремлении обратить на себя внимание окружающих. Психологи выяснили, что такая черта свойственна людям, произошедшим из многодетных семей. А также ею страдают те, в чьих семьях родители и другие взрослые не стыдились общаться между собой посредством насмешек.

Чтобы преодолеть тягу к острому злословию, необходимо задуматься – зачем произносить обидные слова и какова их конечная цель? Ведь для того, чтобы обратить на себя внимание общества, есть масса более позитивных способов. Если же высказывание коллеги или родственника кажется сущей глупостью и вызывает желание отвесить злую шутку, полезно вместо этого задать собеседнику несколько проясняющих вопросов. Например: «Отчего ты так считаешь?», «Как тебе кажется, могут ли дела обстоять иначе?». Это поможет проявить себя деликатным и внимательным человеком. Собеседнику же это позволит сохранить чувство собственного достоинства.

Склонность к драматизации событий, тревожности, депрессиям

Эти качества людей с тяжелым характером портят жизнь и им самим, и их окружающим. Ведь им тоже приходится постоянно выслушивать жалобы и нытье на то, как все плохо. У соседей есть дорогая машина, у друга – красивее жена, а у знакомых ребенок сумел поступить в престижный вуз. Качество жизни в стране ухудшается, а зарплаты не растут; да и погода каждый день какая-то неважная. Приблизительно так размышляют эти люди, заражая окружающих своим пессимизмом.

Чтобы избавиться от привычки видеть все в темном свете, полезно поработать над собой. Необходимо развить в себе привычку видеть вещи в более позитивных тонах. Также такому человеку необходимо сделать все от себя зависящее, чтобы его жизнь стала приятной и комфортной, приносила радость.

У меня тяжелый характер: что делать? Общие рекомендации

Быть трудным человеком – значит самого себя обрекать на конфликты и одиночество. И первым шагом для преодоления этих трудностей будет осознание своих недостатков. Люди с такой структурой личности часто склонны замечать только минусы окружающих людей и не обращать внимания на собственные. Даже в той ситуации, когда окружающие указывают на неправоту, они будут и дальше продолжать верить, что это их неправильно поняли и хотят обидеть.

Иметь тяжелый характер непросто, ведь нужно учиться держать себя в руках. В конфликтных ситуациях полезно на время приглушить собственные чувства и поинтересоваться тем, что сейчас говорят о вас окружающие. Не стоит торопиться грубить в ответ или оправдываться: для начала лучше беспристрастно выслушать критику других людей. Это позволит понять, какой образ сложился в их голове и как они воспринимают такое поведение. Если этот образ является негативным, его следует изменить.

Управлять эмоциями

Но признать свои недостатки – это лишь начало борьбы с тяжелым характером. Часто люди застревают на половине пути, выдумывают для себя всевозможные оправдания. «Ничего поделать невозможно, ведь у меня такой сложился характер», — говорят они. Подобное оправдание становится для них универсальным. Они используют его в любой конфликтной ситуации или же для оправдания собственных слабостей.

В действительности тяжелый характер не является приговором. Он формируется в течение всей жизни человека. Только от самой личности зависит то, куда она направит свои природные склонности. К примеру, всем известно, что люди холерического темперамента часто бывают несдержанными и раздражительными. Но даже они вполне способны контролировать собственные вспышки агрессии.

Если гнев лишает способности мыслить трезво, следует не стремится выразить его как можно скорее. Напротив, сначала необходимо немного снизить накал эмоций. Для этого полезно использовать техники расслабления, глубокого дыхания. Избавиться от лишнего адреналина хорошо помогают занятия спортом и фитнесом. Особенно эффективны в данном отношении восточные единоборства.

Если возлюбленный – сложная личность

Тяжелый характер у мужчины является нелегким испытанием для каждой дамы. В начале взаимоотношений обычно недостатки сильного пола проявляются не так явно, как после окончания конфетно-букетного периода. Когда кавалер понимает, что за девушкой больше не нужно ухаживать, чтобы добиться ее благорасположения, он понемногу начинает показывать свое истинное лицо.

В любой паре люди со временем начинают узнавать о недостатках друг друга. Но обычные взаимоотношения характеризуются тем, что эти недостатки, при должных усилиях со стороны мужчины и женщины, могут быть преодолены и нивелированы. Например, если муж постоянно разбрасывает носки, это не критично для семейной жизни. Жена может поставить коробку в другой угол комнаты и предложить своему благоверному играть в волейбол при помощи носков, пытаясь их забросить точно в цель.

Но если супруг отличается упрямством и тяжелым характером, постоянно провоцирует конфликты, не дай бог поднимает руку на жену – здесь следует серьезно подумать о целесообразности продолжения отношений и возможных рисках для здоровья и жизни.

Другие случаи тяжелых людей

То же самое относится и к тем случаям, когда сложным характером обладает мужчина-начальник. Ведь постоянное взаимодействие с таким человеком на работе ничуть не лучше, чем необходимость терпеть выходки мужа дома. Поэтому тем, кто желает сохранить психологическое равновесие, также рекомендуется минимизировать общение с теми людьми, у которых тяжелый характер, в какой бы сфере деятельности ни приходилось с ними сталкиваться.

Если трудным человеком является родственник, здесь проблема требует более детального рассмотрения. Возможно, необходимо пройти совместную психотерапию, чтобы отыскать точки соприкосновения, сделать общение более мягким. Но нужно помнить одно: если сам человек не желает учитывать интересы близких, то вряд ли на него можно повлиять уговорами.

Трудные люди
fb.ru

CATEGORIES