Третий не лишний: как относиться к его подругам

Он, она и… его подруга. Странное трио, не так ли? Особенно тяжело в такой ситуации девушкам, которые вынуждены делить внимание своего мужчины с еще одной девушкой, пусть даже зовется она исключительно другом. Автор Леди@Mail.ru взглянула на положение вещей с разных углов, а также попыталась разобраться, как вести себя представительнице прекрасного пола, если ревность гложет, а подозрения в возможной неверности накрывают бурной волной.

Условно говоря, люди в нашем мире делятся на две категории: одни верят в чистую и искреннюю дружбу между мужчиной и женщиной, другие считают ее невозможной и руководствуются словами Бернарда Шоу о том, что подобная дружба — это лишь отношения бывших или будущих любовников. Как бы то ни было, мы никогда не придем к единой точке зрения. Кто-то всегда будет «за», кто-то «против». Особенно ощущается такая разница во взглядах, когда в одной паре он является приверженцем теплых дружеских отношений с противоположным полом, а она не приемлет такое общение ни в каком виде.

Как же быть, если у бойфренда или мужа, к вашему огромному недовольству, есть в жизни еще одна важная женщина (кроме вас, мамы, сестры и бабушки), которую он именует «только другом», часто общается по телефону или в Сети, проводит с ней довольно много свободного времени?

В моем окружении есть несколько подобных случаев. Примечательны они тем, что с их помощью я могу посмотреть на ситуацию глазами всех трех сторон.

«Нет дыма без огня»

Андрей и Маша — замечательная пара. Теплые отношения, готовность прийти на помощь в любую минуту и взаимопонимание, которое заканчивается в вопросах, касающихся близкой подруги Андрея. Но Маша никак не может смириться с тем, что ее бойфренд порой часами разговаривает со своей подругой Светой по телефону или в скайпе, целует ее при встрече в щечку и проявляет другие признаки нежелательного для Маши дружелюбия. Андрей же в свою очередь убеждает возлюбленную в том, что Света — это только его близкий друг, и ничего более. «Она же замужем! У нее ребенок! А я люблю тебя! Ну о чем ты говоришь? Какие чувства?» — говорит Андрей девушке.

А Маша тем временем изливает мне душу: «Меня всю передергивает, когда я вижу на экране его телефона надпись «Света». Ну не верю я в такую дружбу! Мне, конечно, хочется думать, что Андрей говорит правду, но всякий раз, когда они общаются, меня не покидает ощущение, что что-то здесь не так. И если уж не с его стороны, то с ее — точно. Не бывает так, чтобы мужчина и женщина просто дружили — один из них всегда хочет большего. Представляешь, каково мне, когда я вижу, насколько он рад их встрече. Тут уже поневоле задумаешься о самом плохом».

Друг в юбке

Третья лишняя?

История Ивана и Риты — классический пример непринятия девушкой подруги ее парня. И самое интересное, что эта самая подруга — моя хорошая знакомая Лена — прекрасно знает о такой антипатии. Лена общается с Иваном гораздо дольше, чем тот встречается с Ритой. «Почти все Ванины девушки меня не любят. И я не совсем понимаю, почему. Я никогда не лезу в его отношения, всегда дружелюбно общаюсь с Ваниными пассиями. Может, они фильмов насмотрелись, где парень с девушкой дружили-дружили, а потом, бац, и поженились? Если так, то это не про меня — у меня есть молодой человек, вот за него я как раз и собираюсь замуж.

Хотя, честно говоря, я лукавлю — все я прекрасно понимаю. И Риту сейчас понимаю. Сама бы, наверное, с ума сходила, если бы мой любимый уделял так много внимания и времени еще какой-то другой девушке. Но это сложно объяснить. Ваня мне как брат, и я даже не представляю, как это — не позвонить ему, не рассказать о чем-то интересном, не спросить, как у него дела. Надеюсь, что в конце концов мы сможем дружить семьями. Я бы очень хотела общаться и с Ваней, и с Ритой. Она почему-то этого пока не хочет…»

Как мы видим, три главных действующих лица этих ситуаций совершенно по-разному на них смотрят: девушка ревнует и не хочет делить своего мужчину с другой, мужчина не видит ничего страшного в том, чтобы общаться с подругой (объясняя это тем, что она совершенно не привлекает его как женщина), а подруга в свою очередь просто наслаждается общением с другом-мужчиной.

Хотя бывают случаи, когда такая подруга оказывается куда более опасной, чем в приведенных мною примерах. Многие из нас совершенно обоснованно боятся того, что у этих «друзей в юбках» есть вполне четкие планы на наших мужчин. Особенно если подруга — бывшая возлюбленная вашего бойфренда или мужа. Тут уж любая начнет нервничать.

Итак, как правильно повести себя в такой ситуации, как не потерять любимого человека и сохранить собственное душевное равновесие.

1. Более чем решительные действия

Вы, конечно, можете закатить скандал, поставить ультиматум: «Или я, или она!», но вряд ли это приведет к положительному результату. Тут два варианта — либо он начнет отстаивать права на свою личную жизнь и на общение с друзьями (что повлечет за собой череду не менее шумных выяснений отношений), либо выберет ее. Ни то, ни другое вам не нравится, не так ли? Тогда думаем дальше.

2. Раскладываем все по полочкам

Наверное, правильно будет начать с себя. Посидеть в тишине и попытаться разобраться, почему вас так задевает общение любимого с его подругой. Только ли это ваше неверие в дружбу мужчины и женщины как таковую? Возможно, причина ваших тревог кроется в том, что вы не доверяете любимому. А может, вы просто не уверены в себе, и подруга мужа — лишь сигнал к тому, что пора что-то менять в своем сознании. Как бы то ни было, разложить все по полочкам стоит. Так вы осознаете, представляет ли она реальную угрозу вашим отношениям, либо если что и может им угрожать, то это лишь ваша ревность на пустом месте.

3. Говорим, что думаем

Но делаем это тактично. Без истерик. Скажите мужу, что вас задевает его повышенное внимание и крайне теплое отношение к подруге. Скажите, что тем самым он отдаляется от вас. Предложите ему представить, что у вас тоже есть близкий друг, которому вы посвящаете большую часть своего свободного времени. Крепкие пары тем и отличаются, что умеют говорить и, главное, слышать друг друга. Поверьте, он будет вам благодарен хотя бы за то, что вы начали не с пункта 1.

4. Узнаем «врага» в лицо

Хотя «враг» — это слишком сильное и негативно окрашенное слово! Вот именно для того, чтобы понять, представляет ли она для вас угрозу, вам и стоит с ней познакомиться и, может, даже подружиться. Предложите мужу сходить куда-нибудь вместе: вы, он, она и ее спутник. Если нет спутника, то уже хуже, но это нас не останавливает, а, наоборот, подстегивает к более активным действиям (все-таки одинокая подруга вашего возлюбленного — сигнал тревоги). Пообщайтесь с ней, узнайте ее интересы, послушайте, что и как она говорит о вашем муже. Женщины всегда понимают, когда у них есть соперница. Вполне возможно, что подруга вашего мужчины таковой ни на йоту не является.

Кстати, у меня есть знакомая, которая повела себя именно так — решила лично познакомиться с подругой бойфренда, с которой он общался еще со школьной скамьи. Оказалось, что именно так и можно встретить родную душу. Теперь парень шутливо обижается, мол, променял «друг в юбке» его на девушку — девчонки стали не разлей вода.

Мы можем сколько угодно говорить, что дружбы между мужчиной и женщиной не бывает. Но всегда найдутся те, кто уверен в обратном. Если так сложилось, что мнения разошлись именно в вашей паре, не отчаивайтесь. Вы будете от многих слышать, что даже само выражение «подруга мужа» звучит для них дико, что это ненормально, что она непременно хочет его увести. Советую не слушать всех и каждого — разберитесь в своей конкретной ситуации. Поговорите с возлюбленным, «прощупайте почву», познакомьтесь с той, кого он называет другом. Вполне возможно, вы убедитесь в том, что третьей лишней здесь, к сожалению, являетесь вы. Но с той же вероятностью вы можете понять, что ваш мужчина любит только вас, а его подруга — просто подруга, и ничего более.

Источник: lady.mail.ru

Стоит ли прощать любимого, проявившего себя с неприглядной стороны?

В середине сентября форумы Евы всколыхнула необычная история . Девушка просила помочь ей осознать неожиданно открывшуюся правду: муж, которого она более десяти лет считала надеждой и опорой, вдруг оказался трусом. В наши дни, когда понятия «хорошо» и «плохо» для разных людей не одинаковы, такие примеры, увы, не редкость. Как пережить подобное прозрение?

На голову еварушницы нежданно-негаданно свалилась та самая беда, в которой познаются друзья. Подруга с маленьким сыном, а также она, супруг и их общий ребёнок вброд переходили озеро. Не заметив омут, шедший первым сын подруги свалился в него и стал захлёбываться. Мать ребёнка и её приятельница бросились выручать малыша. Единственный же в группе мужчина, стоя по колено в воде, словно окаменел. Его молчаливый столбняк не нарушили даже отчаянные крики жены, которой (вместе с подругой и её сыном) в итоге помог выбраться незнакомый человек. «Муж «умер» в моих глазах как Мужчина, — жаловалась читательница. — Когда мы выбрались на берег, я спросила его только об одном: почему твою жену вытащил чужой мужчина, а ты смотрел, как ребенок тонет и жена пытается его спасти?» Ни извинений, ни адекватных оправданий от мужа так и не последовало…

Прежде всего, советуют психологи, признайте за собой право на обиду и разочарование. Стресс – обычная реакция организма на перемены. А новый взгляд на любимого – это, вне всякого сомнения, душевная революция. Проглоченный гнев поможет избежать немедленного скандала. Однако рано или поздно он вырвется из-под контроля, предварительно истончив вас изнутри. Не случайно даже закон освобождает человека от необходимости доказывать моральный вред. Достаточно сказать лишь, что вам было страшно, плохо или больно. Было? Если да, вы можете позволить себе грустить.

Когда эмоции немного схлынут, постарайтесь осмыслить ситуацию трезво. Американская пословица гласит: «Хочешь понять другого – пройди пару вёрст в его ботинках». Постарайтесь поочередно влезть в «ботинки» всех участников конфликта. Если это возможно, поговорите с проштрафившимся любимым. Не торопитесь готовить контраргументы. Вдруг вы действительно не заметили что-то важное?

«Когда человек из суперобезьяны превращается в собственно человека? – спрашивал Кант. — Тогда, когда становится выше законов природы, освобождается от них; когда способен, рискуя собой, спасти другого; когда способен поступить по чести и справедливости, даже если пострадает от этого; когда не способен совершить подлость, если даже она принесет ему немалую выгоду». Вы уверены, что проявленная низость не была ошибкой? Возможно, стоит задуматься о расставании пусть даже с очень близким прежде человеком. Да, будет трудно. Но далеко не так больно, как тогда, когда вас уже будут связывать годы совместной жизни. Хотите ли вы провести их с человеком или с суперобезьяной?

Не стоит, однако, забывать и о праве близких на ошибку. Вы колеблетесь? Готовы дать любви второй шанс? Современные исследователи советуют использовать знакомое нам всем из сказок правило «трёх промахов». Дважды человеку можно простить даже очень болезненную для нас обиду. Третий раз делает случайность закономерностью. Любимый подвёл вас впервые? Если ситуация не слишком мучительна, вы можете его простить. В конце концов, даже на фронте первую ошибку далеко не всегда считали трусостью.

Источник: eva.ru

CATEGORIES