Страдаю по бывшему парню

3 признака того, что твоя тоска по — бывшему становится болезнью

3 признака того, что твоя тоска по бывшему становится болезнью

Для тех , кто никак не может отпустить человека , с которым расстался , даже придумали специальный термин — эксоголики , от слова « экс» — «бывший». Прочти и узнай , не страдаешь ли ты эксоголизмом.

Пожалуй , у каждой из нас хоть раз в жизни была подружка , которая не могла принять тот факт , что они с ее парнем расстались. И свято верила , что он был тем самым , единственным на века , а теперь , когда он ушел , жизнь никогда снова не будет прежней… Даже если это и случилось пять лет назад. А может быть , это о нас самих?

Доктор Лайза Мэри Бобби , семейный психотерапевт и автор книги « Эксоголики: Победи зависимость от прошедшей любви», говорит , что увязнуть в мертвых отношениях можно « так же глубоко , как в алкогольной или наркотической зависимости».

Все начинается с мысли о том , что этот человек для них — все , а когда отношения заканчиваются , они больше не знают , кто они и зачем живут.

При этом грустить , вспоминая ушедшую любовь , могут многие , но как определить , когда заканчивается здоровый приступ сентиментальности и начинается болезненная зависимость? Вот некоторые признаки , по которым можно это понять.

1. Когда вы расстались , у тебя возникло такое чувство , словно вся твоя жизнь развалилась на части и у тебя ничего не осталось.

С одной стороны , многие люди испытывают это , когда расстаются с тем , кого любили. Но , по словам доктора Бобби , эксоголику в такой момент кажется , что он «потерял опору в жизни», и ему , как любому другому человеку , страдающему от зависимости , надо найти группу поддержки , чтобы он не чувствовал , будто внезапно потерял все , что имел. Потому что на самом деле это не так.

2. Ты переключаешься на другую зависимость , чтобы избежать ломки.

Чтобы заполнить пустоту , эксоголик может начать пить , употреблять наркотики , увлекаться случайным сексом или даже просто пытаться начать новые отношения… А все для того , чтобы сохранять тот уровень дофамина , который держался в организме в момент счастья с бывшим возлюбленным. Если ты — эксоголик , то ты в принципе не можешь жить без этого чувства и борешься за то , чтобы чем-то его заменить.

3. Ты подсчитываешь , сколько дней тебе удалось продержаться и не звонить / не писать ему.

Не то чтобы это было совершенно нездорово , но люди , которые не страдают эксоголизмом , расставшись , предпочитают двигаться дальше. Если ты зависима от бывшего , то , вероятно , тебе приходится отслеживать , как долго ты сохраняешь « трезвость» и сколько времени тебе удалось удерживать себя от попытки с ним как-то связаться — как это бывает с людьми , страдающими от алкогольной и наркозависимости , которые пытаются « завязать».

Если ты узнала себя в этом описании , доктор рекомендует заняться самосовершенствованием , чтобы быть в силах построить и удержать новые — здоровые отношения.

Источник:
3 признака того, что твоя тоска по — бывшему становится болезнью
Для тех, кто никак не может отпустить человека, с которым расстался, даже придумали специальный термин — эксоголики, от слова «экс» — «бывший». Прочти и узнай, не страдаешь ли ты эксоголизмом.
http://www.cosmo.ru/sex-love/he_and_you/3-priznaka-togo-chto-tvoya-toska-po-byvshemu-stanovitsya-boleznyu/

Вопросы и ответы

Вопросы и ответы

Как перестать страдать,
расставшись с человеком?
Тяжелым переживаниям нужно смотреть в лицо · 26 мая 2008 г.

Как научиться не реагировать болезненно на человека, который был дорог, а потом с тобой очень нехорошо по жизни поступил? Хотя бы не плакать, увидев ник в интернете или похожего — на улице?
Lomelind, Путь в никуда

Тема человеческих отношений уже неоднократно затрагивалась в материалах сайта. Применительно к заданному вопросу, рекомендую прочитать внимательно статью про гордость и ничтожество, а мужской аудитории сайта дополнительно ознакомиться со статьями про семейные отношения и два типа мужского поведения.

Из вопроса следует, что речь идет об отношениях, которые закончились, но продолжают терзать душу. В психологии это называется «незавершенная ситуация». Формального расставания никогда не бывает достаточно, чтобы обрезать все связующие нити. Особенно, если речь идет об отношениях, завязанных на взаимной душевной слабости.

О слабости я говорю потому, что причинить душевную боль человеку можно только тогда, когда он находится в психологической зависимости от партнера. Обиды, злость, ревность и тому подобные чувства возникают только тогда, когда чего-то ждешь от человека, когда нуждаешься в его признании, любви и верности. Это обычное дело, но это не нормально.

Люди — особенно, в разнополых отношениях — очень редко общаются «без задней мысли». Осознанно или не очень, оба партнера всегда имеют какие-то виды друг на друга, какие-то планы, какие-то надежды и фантазии. И чем больше этих «наворотов», тем выше вероятность того, что однажды партнер преподнесет сюрприз, не оправдает ожиданий, покажет свое истинное лицо. Тогда и возникают обиды до слез — «Я-то думала, а ты, оказывается…»

Судя по вопросу, можно предположить, что речь идет об отношениях как раз такого типа, когда было глубокое эмоциональное проникновение друг в друга, масса надежд и ожиданий. А потом произошло нечто, что разом перечеркнуло все мечты и представления о партнере (друг или подруга — не важно). И разочарование, возникшее из-за того, что человек не такой, каким хотелось его видеть, стало причиной разрыва отношений.

Однако само по себе расставание не может унять боль обиды. Говорят, что время лечит, но, применительно к подобным ситуациям, это ложь. Время лишь дает возможность запрятать свои переживания поглубже, вплоть до полного забытья. Но сами эмоции от этого не угасают и вырываются наружу при первой же возможности — «при встрече ника в интернете и похожего на улице».

Если не напоминать о болезненной ситуации достаточно долго, то, конечно, можно полностью ее вытеснить из сознания. Но это сродни попыткам забыть про свой воспаленный аппендицит. Можно заглушить боль, но в большинстве случаев это грозит смертельным исходом.

Итак, можно сказать, что в вашей ситуации, расставание произошло только на внешнем уровне. А внутри вы продолжаете переживать, обижаться, ревновать и так далее. Та боль, которую вам причинили, не исчезнет от того, что вы расстались, и будет напоминать о себе, пока вы с ней не разберетесь по-настоящему, пока ситуация не будет окончательно завершена.

Чтобы это сделать нужно согласованно действовать на двух фронтах — интеллектуальном и эмоциональном. Прежде всего, нужно предельно четко разобраться, что за эмоции у вас кипят внутри, что именно вас обидело, какие именно ожидания были разрушены. Это то, что называется разобраться в чувствах. Можно взять бумагу и ручку и просто начать записывать хронологию событий внешних и внутренних во всех подробностях, пока добавить будет больше нечего. Такая работа позволяет взглянуть на ситуацию более трезво и уже тем самым снизить эмоциональное напряжение.

Следующий этап, подумать вот над чем. Каждый человек имеет право быть собой, таким какой он есть. Никто нам ничего не должен. В этом мире, каждый сам за себя. И даже данные нам обещания не дают нам права считать кого-то своим должником. Понятно, что хочется найти того, на кого можно будет полностью положиться в житейском и эмоциональном плане, но этого никогда не будет. Это лишь сказка, которую рассказывают детям про людские отношения.

Человек, который с вами «нехорошо поступил», ни в чем перед вами не виноват. Все ваши болезненные переживания исключительно на вашей ответственности. Это ваши ожидания не оправдались, это вы надеялись, что этот человек будет вести себя по-вашему. Не будь этих чаяний, не было бы и разочарования. По сути, — простите за «диагноз» — тут дело в вашей собственной детскости. Нужно взрослеть и перестать себя жалеть.

Но одним умом подобную ситуацию не разрешить. Эмоции не подвластны интеллектуальным упражнениям. Чтобы эмоции утихли, им нужен выход. В самой примитивной форме, нужно просто высказать свои переживания обидчику — выплеснуть накопленную агрессию. Но это действительно самый примитивный вариант.

Гораздо лучше, научиться давать выход своим эмоциям, не вовлекая в это других людей, потому что тем самым только продлевается зависимость от чужого участия в вашей жизни. А ведь именно эта потребность ввергла вас в столь болезненную ситуацию.

Главный принцип здесь — двигаться навстречу своим чувствам и переживаниям. Не прятаться от них, не убегать, как это обычно делается, а, наоборот, позволить им выйти на поверхность со всей их интенсивностью. Выплакаться, разбить пару тарелок, но так, чтобы после внутри была пустота, а не боль.

И не надо путать вскрытие нарыва с вечным его ковырянием. Эмоции нужно излить, а не плескаться в них до бесконечности. Не жалеть себя, не жаловаться на жизнь, а принять боль этой жизни, чтобы жить дальше. И вот, когда эмоций внутри уже не останется или почти не останется, можно по-настоящему расстаться с человеком.

Можно это сделать самостоятельно, в одиночестве, но лучше провести ритуал — встретиться и сказать человеку «Прощай». Только теперь уже без обид, без обвинений, без попытки причинить боль, отыграться или отомстить. Просто завершить пройденный этап. Такая живая встреча даст возможность оценить, действительно ли все эмоции уже пережиты или осталось что-то еще.

Само собой, давать рекомендации проще, чем их выполнять. К тому же, нюансы конкретной ситуации остались за кадром. Но принципы выхода из подобных эмоциональных состояний всегда одни и те же. Надеюсь, написанного будет достаточно, чтобы сделать хотя бы первый шаг в нужном направлении. А дальше все уже пойдет само собой. Удачи!

Источник:
Вопросы и ответы
Тяжелым переживаниям нужно смотреть в лицо
http://satway.ru/faq/pain-on-parting/

Если вы страдаете по ушедшему от вас мужчине

Если вы страдаете по ушедшему от вас мужчине, вам прежде всего нужно понимать и различать естественные страдания, вызванные встречей с потерей и изменой, и затянувшиеся страдания, которые являются уже нездоровой реакцией на случившееся.

Иногда женщине через месяц её переживаний начинает казаться, что страдания слишком затянулись и уже давно пора забыть мужчину и начать жить.

Страдать и переживать боль потери — это естественно. Измена и уход мужчины — это маленькая смерть и её нужно пережить.
Это всегда трагическое событие, которое сопровождается болью, разочарованием, потерей доверия, ощущением, что вас предали, унизили, поступили несправедливо, оставили, отвергли. А что уж говорить о задетой гордыне и самолюбии!

Особенно тяжело переживать все это, когда женщина уже не так молода.

Для многих женщин встает вопрос:

“Как жить дальше?”,
“Как пережить потерю?”,
“Как справиться с болью?”,
“Как не бежать за ним и не просить вернуться?”
И, в конце концов, как поверить, что жизнь не закончилась, что возможны новые встречи и новая любовь?
Очень часто женщине не хватает простых знаний о естественных этапах переживания потери. Она не знает, как дальше жить, как вести себя.

Существует 5 стадий переживания утраты(потери) близкого человека.

Этап 1. Отрицание.
“Это могло случиться с кем угодно, только не со мной!”
Вы слышали подобные истории, но вам трудно поверить, что это случилось с вами.
Страх разлуки и предстоящее одиночество пугает настолько, что вы не понимаете, как жить дальше.

Этап 2. Гнев.
“Как он мог так со мной поступить!
Я не заслужила такого отношения! ”
Печаль превращается в ярость, и вы сами иногда пугаетесь силы вашей ненависти к нему. От обиды и горечи, несправедливости и униженности вы чувствуете беспомощность и сильную злость.

Этап 3. Активность.
Вы начинаете думать: «А если…?»
Возможность избавления от боли и изменения страшной ситуации вызывает прилив энергии. Вы становитесь изобретательны. И любыми способами ищете возможности восстановить отношения.
Одни в этот момент приходят к психологу с просьбой вернуть мужа. Другие начинают договариваться с Богом или Вселенной, обещая все, что угодно, если отношения восстановятся. Третьи обращаются ко всем возможным гадалкам и ясновидящим.
Но все действия напрасны. Ничего не изменилось.

Этап 4. Депрессия, одиночество.
После подъема энергии и эмоционального всплеска наступает более глубокое разочарование и сильный энергетический спад.
Глубокое чувство потери, одиночество, печаль и общая усталость от мира – вот что чувствует женщина на этом этапе. Утром она с трудом встает, чтобы пойти на работу или заняться домашними делами.
Появляются классические признаки депрессии: отсутствие аппетита, иногда нежелание кого-либо видеть и с кем-то общаться, слезы, бессонница или, наоборот, постоянная сонливость.

Этап 5. Принятие и желание выбраться из этого состояния. Путешествие внутрь себя.
Сильное желание исцелиться приводит вас к глубокой работе над собой.
Вы начинаете анализировать свои отношения, свою жизнь, себя. Возникает естественный вопрос: “Почему все это случилось со мной?”
Вы начинаете искать способы залечить душевные раны, отпустить прошлое и всех простить, воссоединиться со своей самостью и найти покой в душе.
Это заключительный шаг, который позволяет вам двигаться дальше, от развода в новую счастливую жизнь.

И ещё я хочу вам сказать: не обращайте внимания на слова знакомых, которые советуют вам встряхнуться и плюнуть на все.
Для вас очень важно как раз пройти все стадии вашего горя.
Помните: “ночь всегда темна перед рассветом”.
На всех этих этапах очень важно, чтобы рядом были люди, готовые вас поддержать и понять. Важно, чтобы был человек, который поможет вам понять и осознать все, что произошло, а затем пройти все трудности этого периода.
Кто это будет? Близкая подруга, мама, духовный учитель, психолог – не важно. Главное, нужно чувствовать, что вы не одна со своими страданиями.

Переживание горя и острое состояние, как правило, длится год.
До полного излечения от боли нужно около трех лет.

Если ваши страдания затянулись, то время задуматься.
Если вы ДОЛГО страдаете по ушедшему от вас мужчине, не можете его отпустить, принять ситуацию, это означает только одно – вы стали слишком зависимы от него. А выход из любой зависимости не прост.
Зависимость обрекает вас на страдания, вы не знаете, как быть счастливой и жить легко, у вас не было длительного опыта счастливых и глубоких отношений.

В глубине души вы чувствуете, что есть другая жизнь, что можно жить по-другому… Но по какой-то причине думаете, что она не для вас.
Это всё равно что находиться за столом, полным вкусных блюд, и не решаться прикоснуться ни к одному из них.

Если вы долго страдаете по ушедшему от вас мужчине, то для вас любовь ассоциируется со страданиями, и пока вы, страдая, думаете о нём, вы сохраняете виртуальную любовь к мужчине, создавая иллюзию его присутствия в вашей жизни. Вы продолжаете находиться в отношениях с ним, хотя в реальности их нет.

Перестать страдать – это значит расстаться с ним навсегда, а сама эта мысль для вас невыносима.
Вы лучше будете страдать. Зависимость делает невозможным расставание в душе.
Так на тонком плане вы создаете иллюзию своих отношений с ним. Вы не одна, вы наедине со своими страданиями и болью. А если вы вдруг перестанете подпитывать свои страдания и освободитесь от них, что у вас останется?
Ничего.
Вас охватывает страх при мысли об этом, потому что вы не умеете жить по-другому. Мысль о настоящем расставании угрожает вашему чувству безопасности. Полная пустота и одиночество пугает до смерти.

Одна моя клиентка, которая годами не могла забыть своего мужа, ушедшего к другой женщине, во время наших встреч вспомнила, как она ребенком каждый раз надеялась и ждала, что очередной мужчина уйдет из жизни её мамы.
Он уходил, и мама эмоционально возвращалась к ней до очередного романа. И с мужчиной она продолжала надеяться, что у него не получится жить с другой женщиной, что он осознает, как сильно любит её, и вернётся. Мысль, что он БОЛЬШЕ не любит — не переваривается.

Надежда умирает очень долго и мучительно в двух случаях. Либо в детстве эмоциональная боль от лишения была слишком сильной, либо всё-таки эмоциональная холодность сменялась любовью. Ждать можно до бесконечности, и только когда вы поймете, что не можете повлиять на ситуацию и чуда не произойдёт, вы сможете соприкоснуться со своим настоящим горем.

Безысходность — это когда вы на 40-й день стоите на могиле близкого человека и понимаете, что его больше нет и НИКОГДА не будет.

В этот момент вы обнаруживаете в себе огромную зияющую пустоту и рану. После смерти человека осознание потери приходит на 40-й день. А если человек живой? Надежда будет очень долго жить, притаившись, в уголочке вашего сердца, постепенно разрушая вас и лишая возможность быть счастливой.

Другая моя клиентка описывала похожую ситуацию с её отцом: мама эмоционально отдалялась от неё, когда примирялась с отцом, и наоборот, сближалась с дочерью после очередной ссоры с ним.

В жизни взрослой женщины встречается похожий сценарий: мужчина ушел к другой женщине, но она не может поверить, что это навсегда, она ждёт момента, когда он вновь вернётся к ней. Дело в том, что если вы долгое время страдаете, то возможно для вас любовь связана со страданием.

Скорее всего, ваши отношения с мужчиной не были радостными, в душе вы были недовольны и не чувствовали себя счастливой с ним. У вас было много претензий к нему, возможно, вы считали его недостойным себя. Рядом с ним у вас появлялись поводы страдать, мужчина не мог сделать вас полностью счастливой.

Вам всегда чего-то не хватало в отношениях, вам всегда казалось, что мужчина недостаточно вас любит, недостаточно уделяет вам внимания.
С ним вы не чувствовали себя счастливой, мечтали, может быть, о жизни без него, а когда он ушел, это не принесло вам радости.
Странный парадокс, не так ли?

Если вы слишком долго страдаете по ушедшему от вас мужчине, это значит, что по вашему сценарию вы не можете быть счастливой.

Вы стремитесь к жизни во дворце, но, попав туда, вы будете чувствовать себя недостойной жизни в таком прекрасном месте. Или, наоборот, будете думать, что достойны лучшего.

Если вы страдаете по ушедшему от вас мужчине, если ваше состояние сильно затянулось, это означает только одно – вы зависимы от присутствия другого человека в вашей жизни, вы не любите себя, вам не интересно быть наедине с самой собой, вам нужен только Он, чтобы чувствовать себя счастливой. А значит, самое время начать поиски себя. Осознать себя без мужчины.

Нужно осознать всю силу влияния зависимости на вашу настоящую жизнь.
Трудность заключается в том, что мужчина продолжает своим поведением подпитывать вашу надежду, или вы сами стараетесь найти для неё пищу. Зависимые отношения причиняют страдания обоим, пока один не проявит решительность и не пойдет на настоящий разрыв.

Сердце зависимого человека мягкое и ему трудно причинять боль, занимая твёрдую позицию. В расставании жалость играет не лучшую роль. И очень часто хорошее дружеское отношение женщина принимает за знаки любви.

Многие женщины тратят бесчисленное количество лет на свои фантазии и желания. Ваши чувства похожи на чувства детей в детском доме, которые тратят дни напролет, стоя у окна в ожидании мамы. В каждой женщине они видят свою маму, ночью они не выпускают из рук мягкую игрушку, обнимая её и разговаривая с ней, представляя, что они разговаривают со своей мамой, которая всегда будет с ними.

Ваша реакция похожа на реакцию маленького ребёнка, который не может отказаться и забыть свою маму, не может поверить, что мама оставила его, потому что он ей не нужен.
Ребёнок чувствует, что его бросили, покинули. Остаться одному, маленькому, в таком большом мире – очень страшно.
Мама даёт не только любовь, но и ощущение безопасности. А с её уходом все рушится, страдает самое главное – чувство БЕЗОПАСНОСТИ.

Если ваши страдания по ушедшему от вас мужчине затянулись, вы должны понимать, что мужчина тут не при чем, – с его уходом просыпается ваша детская боль и детские страдания.
Все чувства, которые вы проживаете, для вас не новы. Они знакомы вам.
Просто вы их не помните.
Они хранились в глубинах вашего бессознательного, а теперь расставание с мужчиной пробудило их. Иногда боль, которая приходит в вашу жизнь, впервые заставляет проснуться и ощутить, что вы живы, а не мертвы. Понимая закономерности и проживая по каплям свою боль, вы способны начать жить по-другому.

Ваша жизнь в ваших руках, и только вы решаете, как вам жить.

Источник:
Если вы страдаете по ушедшему от вас мужчине
Если вы страдаете по ушедшему от вас мужчине, вам прежде всего нужно понимать и различать естественные страдания, вызванные встречей с потерей и изменой, и затянувшиеся страдания, которые являются уже нездоровой реакцией на случившееся. Иногда женщине через месяц её переживаний начинает казаться, что страдания слишком затянулись и уже давно пора забыть мужчину и начать жить. Страдать и переживать боль потери — это естественно. Измена и уход мужчины — это маленькая смерть и её нужно пережить.
http://www.irinagavrilovadempsey.ru/articles/psihologiya-otnoshenij/esli-vy-stradaete-po-ushedshemu-ot-vas-muzhchine/

Как перестать страдать из-за парня?

Спрашивает: Никто ничем не кому необязан

Категория вопроса: Отношения

Ответов на сайте: 55 Проводит тренингов: 0 Публикаций: 0

А знаешь, всё ещё будет,

Южный ветер ещё подует,

И весну ещё наколдует!

Иногда приходится подчиняться обстоятельствам, переживать боль, тоску, обиду. Сердце рвётся на части, кажется, что жизнь рушится. И всё таки, человек обязан жить ни смотря не на что, хотя бы из любопытства.

Улыбнись, а ещё поразмышляй вот об этом:

Ни кто ни чем ни кому не обязан, а ещё говорят ни кто ни кому ни чего не должен. Мне же ближе строки Веры Павловой.

Да здравствует высокопарность,

Серьёзность, пафос, благородство!

Свобода есть неблагодарность,

Если не круглое сиротство.

Забудь былую нелюдимость,

Душа и честно отработай

Свободу как необходимость

Пожертвовать своей свободой.

С уважением, Ольга

Хороший ответ 4 Плохой ответ 1

Ответов на сайте: 5104 Проводит тренингов: 2 Публикаций: 126

Чтобы перестать страдать, надо посмотреть правде в глаза. Не было так уж все замечательно. Если один человек уважает другого, то он объясняет причины своего ухода, а не просто говорит » не звони». И если бы было все так замечательно, то не получилось бы у парня все бросить в один момент. Возможно, вам казалось, что все замечательно. А он просто «отдыхал» в вашем обществе и не рассматривал ваши отношения всерьез. И когда ему банально надоело это или он встретил более серьезную кандидатуру, он просто оборвал все в один момент, потому что ему это не было ДОРОГО и важно.

Вряд ли вы любите именно ЕГО — вот такого равнодушного к вам человека, более того, вы скорее всего даже не знаете его толком. Вы любите то состояние, что внутри вас. Он спровоцировал в вас появление этого состояния — эйфории, влюбленности, как угодно, ощущения полета. Но это ВНУТРИ вас. И другой мужчина тоже может это вызвать к жизни. Если вы сами не будете считать, что ваша любовь может принадлежать только одному человеку и зависит от его наличия/отсутствия. Ваша любовь и способность любить — внутри вас, никуда не ушла. И ваша воля — дарить ее в пустоту и страдать об ушедшем, или дарить ее кому-то еще. Или дарить ее себе (что хорошо бы делать в ЛЮБОМ случае — есть ли рядом парень с вами или нет). А о том, как переживать расставание, я подробно писал вот тут

Может, что-то из этого окажется вам полезным.

Источник:
Как перестать страдать из-за парня?
Недавно я рассталась с парнем, до этого момента всё было отлично, и в одинмомент всё обрушилось, ведь я его любила и до сих пор люблю, он мне сказал чтобы я ему больше не звонила и т.д моя мама запрещает с ним мне
http://www.all-psy.com/konsultacii/otvet/28223/

Ольга Холмова — ясновидящая, психолог

Здесь вы можете бесплатно задать вопрос ясновидящей и психологу на тему: отношения, бизнес, здоровье, самопознание

Здравствуйте,Ольга!Очень прошу Вас дать мне самые действенные советы- т.к я нахожусь в сложной ситуации и НЕ МОГУ с ней СПРАВИТЬСЯ!Напишу,что всей этой ситуации предшествовало,чтобы было понятно,сколько времени моя нервная система работала с перегрузками.Поженились с мужем 11 лет назад. Несколько лет не пил,потом начал пить,буквально каждый день и ужасно скандалил и пьяный и трезвый! (оказывается он до встречи со мной сильно пил,из-за этого распался первый брак) Возможно,начав жить со мной,закодировался.Все эти годы я его очень сильно любила(он очень красивый,на алкоголика не похож) и из-за этого не расходилась,терпела.Но терпение лопнуло-и я его буквально выгнала,вернее потребовала уйти жить на квартиру,чтобы мы оба пришли в себя,т к скандалы шли с утра до ночи и все при ребенке! Это угнетало больше всего-хотелось,чтобы сынок пожил в тишине и покое.

Автор: Елена | Возраст: 40 лет

Здравствуйте, Елена. Самый «ХОРОШИЙ ПРАКТИЧЕСКИЙ СОВЕТ» — выбрать психолога и поработать с ним лично! Потому что к этому состоянию вы шли 40 лет (потому как основные травмы, повлиявшие на формирование вашей личности получены ваши еще в детстве) , и простым разговором здесь на страничке вы свою жизнь не измените. Вам необходимо осознать те сценарии в жизни, по которым вы живете ( «Я из-за него мужа бросила,правда,тоже неважного.») и те шаблоны, по которым вы реагируете.

Необходимо найти аналогию в ваших отношениях с мужчинами и отношением с папой. Здесь может быть очень много крючков, которые надо постепенно отрывать осознавая и выбирая новую стратегию поведения.

Если почувствовали облегчение от перерезания, то берете нож и отрезаете, или выжигаете огнем эту привязку на себе. А его самого этим остатком связи закручиваете и тоже можете сжечь. Все это происходит в вашем поле. Реально вы его не жгете. Вы выживаете информацию о нем в себе. Потому что это как открытая дверь, в которую он постоянно входит и гадит. Себя же мысленно помойте под чистым потоком. Делать это надо каждый раз, когда зависаете в мыслях о нем. Ищете в теле место где находятся мысли о ем, или боль, или ревность, или злость и все это выжигаете.

Но это все как временное обезболивание. Все же лучше работать со специалистом чтобы реально начать менять свою жизнь.

Здравствуйте, Ольга! Огромное СПАСИБО за прекрасный ответ! Вы абсолютно правы во всем! Все мои проблемы из детства-родители мои жили точно также (отец вдруг начал пить и ужасно скандалить) и даже развелись точно в таком же возрасте,как я ! И то,что он энергетический вампир-это 1000%,я это хотела написать,но забыла! После скандалов он наливался здоровьем,щеки розовели,напевал песни-а я как выжатый лимон.Для него скандалы-сказка! Буду следовать Вашему совету по обрезанию связи между нами,спасибо! А насчет занятий с профессионалом-конечно,это было бы прекрасно,надо этим заняться,давно собиралась. Вы мне очень понравились,мне уже стало легче.Желаю Вам счастья,удачи и успехов во всех делах! С уважением- Елена.

Рада помочь хоть таким образом ?? Я уверена, что вы справитесь! Главное, верьте в себя и свои силы.

Источник:
Ольга Холмова — ясновидящая, психолог
Здравствуйте,Ольга!Очень прошу Вас дать мне самые действенные советы- т.к я нахожусь в
http://yourlife.com.ua/archives/klad/revnost-i-toska-po-byvshemu-muzhu

Сами с усами, или как не страдать по мужчине

Любить иных тяжелый крест… Если вы не можете быть рядом с человеком, за которого душу готовы отдать, надо искать выход из ситуации. Умом понимая, что ничего между вами быть не может, вы все равно тешите себя иллюзиями.

А вдруг, случится чудо, ваш рыцарь в сверкающих доспехах опустится на колено и скажет: «Как же долго я тебя ждал»? Но это все равно что выиграть в лотерею — шансов почти нет. Как не страдать по мужчине? Если вы постоянно думаете о нем, значит, у вас слишком много свободного времени, которое надо чем-то занять, желательно, интеллектуальным трудом.

Если вы расстались с любимым человеком, надо выбросить его из головы, буквально. Откажитесь от просмотра ваших совместных фотографий, уберите с глаз все, что о нем будет напоминать изо дня в день. Проститесь с ним мысленно и отпустите на все четыре стороны. Зависимость от него будет проходить долго, но в ваших силах сократить этот период «выживания» без этого мужчины до минимума.

Ваша память хранит о нем только хорошее. Поэтому чаще напоминайте себе, сколько боли причинило его равнодушие или измена, как вы страдали, когда он говорил жестокие слова и смотрел на вас с презрением. Вам уже не хочется вернуть те отрешения? Прекрасно, вы на самом верном пути.

Сейчас вы свободная птица — вы не связаны обязательствами, от которых многие люди страдают всю жизнь, не в силах разорвать порочные отношения. Вы сами определяете, что есть, куда идти, с кем проводить время. Никто не имеет права требовать от вас отчета обо всем этом. Если раньше вы во многом отказывали себе, самое время себя побаловать: оборудуйте дома студию, в которой будете творить, запишитесь на курсы парикмахеров или фотографов. Когда вы будете заниматься делом, которое любите, вы станете по-настоящему счастливы, самое главное, что это счастье не зависело от мужчины.

Расставаясь с прошлым, вы страдаете не столько по самому человеку, сколько по тому, что вы получали от отношений. Подумайте, что может заменить вам их? Если между вами было глубокое эмоциональное проникновение, найдите другой выход эмоциям. Если он был прекрасным собеседником и понимал вас с полуслова, ищите новую родственную душу не обязательно противоположного пола. Вы чувствовали рядом с ним себя защищенной и умиротворенной? Займитесь медитацией и саморазвитием. Вам не хватает любви и не о ком заботиться? Чтобы избежать одиночества, заведите котенка или щенка. С сексом сложнее, но от его отсутствия пока никто не умирал.

Самое главное сейчас — перестать себя жалеть. Вы получаете некое мазохистское удовольствие, истязая себя воспоминаниями о былом. Закройте дверь в прошлое и откройте в будущее. Там вы, наконец, станете хозяйкой самой себе, не будете больше настолько зависеть от отношений и найдете более гуманные способы получать удовольствие.

Источник:
Сами с усами, или как не страдать по мужчине
Любить иных тяжелый крест… Если вы не можете быть рядом с человеком, за которого душу готовы отдать, надо искать выход из ситуации. Умо…
http://blog.teamo.ru/2013/01/04/34-3/

CATEGORIES