Совместно друг с другом

Бизнес в партнёрстве с друзьями: как избежать ошибок

Бизнес в партнёрстве с друзьями: как избежать ошибок

Кирилл Солдаткин – о «подводных камнях» совместного бизнеса с близкими людьми

  • WordPress
  • JivoSite
  • Сервисы Google
  • Сервисы Яндекса

История знает немало примеров, когда двое-трое друзей совместно открывали фирму и добивались серьёзных успехов в бизнесе. Но есть и немало обратных примеров – когда успешные компании шли на дно из-за того, что отцы-основатели начинали больше думать не о бизнесе, а о своих ролях и статусе, о том, «кто больше работает» и т.д. К чему нужно быть готовым предпринимателю, который хочет открыть своё дело вместе с друзьями, и что важно предусмотреть перед началом такого партнёрства, — об этом на примере собственного бизнеса рассказал директор веб-студии «Сайтомания» Кирилл Солдаткин.

Кирилл Солдаткин, предприниматель из Минска, директор веб-студии «Сайтомания», специализирующейся на изготовлении сайтов для компаний малого и среднего бизнеса. Образование: экономический факультет Белорусского государственного университета. Студия «Сайтомания» имеет представительства в России (Москва и Санкт-Петербург), Украине и Казахстане. Кирилл Солдаткин ведёт блог , посвященный интернет-маркетингу.

От многих бизнесменов «старой школы» я слышал неоднократно: «У тебя есть партнёр? Да? Плохо, очень плохо…» Почему они так говорили, и почему партнёр – это плохо? Неужели «старики» не слышали про закон синергии, про «одна голова хорошо, а две – лучше» и т.д.? Да в конце концов: один – делает, второй – продаёт!

20 лет назад бизнес, очевидно, строился иначе. Либо ты, либо тебя. Друг становился врагом. Деньги меняют людей. Однако если рассматривать современный мир, то мы стали более цивилизованными, думающими, открытыми. Сейчас важно не сколько у тебя денег, а что ты знаешь, можешь и умеешь.

Расскажу на примере своей компании о распространённых ошибках, которые допускают молодые предприниматели, начиная совместный бизнес или думая его начать.

В конце 2012 года я вернулся из Праги, где мне довелось некоторое время работать. Вернулся с чётким желанием открыть фирму и делать хорошие и качественные сайты для малого бизнеса. Но была одна проблема – мне был нужен партнёр, который бы занялся технической частью проекта.

Поиск занял много времени. Сначала я пытался привлечь незнакомых людей, т.к. был наслышан про бизнес с друзьями. Потом, не добившись успеха, предлагал войти в бизнес знакомым разработчикам. Есть у меня два товарища, которых — в прямом смысле слова -уговаривал. Потратил три месяца. Одного уговорил, на обсуждение деталей ушло ещё три месяца.

Бизнес с друзьями-приятелями идеализируют многие начинающие предприниматели: «мы все равны», «у нас всё по-братски», «пятьдесят на пятьдесят» и т.д. Однако рано или поздно встанет вопрос: что делать, когда нужно принимать решение, а у каждого из партнёров свой взгляд?

В бизнесе должен быть лидер. Начальников может быть сколь угодно, но лидер – один. И по размеру доли, и по статусу в принятии решений — последнее слово за ним. Вся команда должна принимать лидера, иначе — если кто-то будет сомневаться в лидере — вся команда развалится. Кстати, если вы определились с лидером, и этот лидер не вы – согласитесь с этим.

Вот мы так и работали: один проталкивал, второй не соглашался и молчал. Каждый месяц совместная работа приносила всё меньше удовольствия. Сначала мы улыбались, задерживались в офисе, много разговаривали о планах, вместе решали возникающие вопросы, с оптимизмом смотрели в будущее. Через три месяца уже практически не общались, только работали, причем общение даже по рабочим вопросам стало довольно натянутым. А ведь мы довольно хорошо и давно знали друг друга.

Когда стартуешь — очень много энтузиазма. Особенно, если это первый проект в роли предпринимателя: глаза горят, грудь разрывается, тебя переполняет энергия. Ты готов работать 24/7! Но все забывают о том, что это не навсегда.

Люди меняются со временем, меняются взгляды, принципы, мораль. В конце концов – может надоесть. Поэтому необходимо перед стартом оговорить условия, при которых вы можете разойтись. Может, это и звучит как-то странно, но, поверьте, это поможет в будущем. Важный момент – условия и договоренности нужно зафиксировать. Джентльменский договор никто не отменял – это поможет сохранить хорошие отношения.

Мы разошлись спустя шесть месяцев, компаньон покинул компанию. Расстались мы совсем не друзьями – каждый накопил внутри очень много негатива по отношению к другому.

Но мне повезло – буквально в течение недели появился другой товарищ, который закрыл собой образовавшуюся амбразуру. С ним мы уже не совершили ошибки «всё по-братски».

Но совершили другую ошибку. Разные картины мира, разные подходы к работе, разное видение будущего. Новый партнёр предложил модель: «Давай начнём делать, а там разберемся». Отличная концепция, но она не работает. Точнее, работает, но у вас должна отсутствовать личная жизнь, семья, увлечения и вообще всё. Кроме работы, разумеется. Я сделал вывод – перед тем, как окунуться с головой в «делать», составьте если уж не бизнес-план, то хотя бы простую таблицу из двух колонок:

1. Что делать.
2. Для кого делать.
3. Сколько это будет стоить.
4. Какой объём работы нужно выполнить в месяц

1. Постоянные расходы.
2. Переменные расходы.

Напишите план по развитию до конца года с разбивкой по месяцам. Выделите, что будет происходить в каждом месяце, ключевые точки достижений. С течением времени план будет меняться – это нормально, без паники.

Важно: сверяйтесь с планом и табличкой минимум раз в неделю.

Спустя какое-то время новый партнёр адаптировался, освоился, наша компания начала переживать эпоху обновления. Сформировалась клиентская база, поступали новые заказы, мы начали зарабатывать. Когда появились деньги, появилась и ещё одна «точка конфликта».

Появились первые деньги, ты считаешь, что их надо вкладывать в развитие: увеличивать рекламный бюджет, нанимать новых людей, переехать в более комфортный офис, купить оборудование и т.д. Но если вы с партнёром думаете по-разному? Один считает, что нужно купить оборудование, а второй – что новый айфон? А это разные категории распределения прибыли.

Поэтому, о распределении прибыли тоже нужно договориться заранее. Решите эти вопросы перед стартом – и вам будет гораздо комфортнее в будущем, так как «скользкие» финансовые моменты изначально регламентированы.

Нам повезло – мы сразу проговорили этот вопрос, зафиксировали договоренности на бумаге, и больше к этой теме не возвращались.

В 2014-м всё было хорошо: мы работали, делали хорошие сайты, попадали в рейтинги. Но команда начала расти, и стало сложнее – обязанности начали «размазываться».

Эта часть истории – про разделение зон ответственности. Чётко определите, кто и чем занимается. Опять же, через некоторое время, когда стартап начнёт потихоньку превращаться в реальный бизнес, обрастать процессами, людьми, бумагами, клиентами – зоны ответственности будут меняться. Но, чтобы не завязывать всё на себе, а сделать управляемый и прозрачный понятный бизнес – фиксируйте сразу, кто чем будет заниматься. И не лезьте в зону ответственности партнёра. Может, вы и знаете, как лучше, но «руками» делать его работу будете не вы.

Нарисуйте карту бизнеса, все точки принятия решений – и обозначьте, кто за что будет отвечать. Если возникает новая зона ответственности — принимайте решение совместно, основываясь на личных компетенциях и взаимодействии новой зоны с уже сложившимися.

У нас карты не было, мы никак не фиксировали, кто чем занимается, потому что казалось «и так понятно». А вот и нет. Мы начали лезть друг к другу в работу, говорить, как лучше, делать – сначала что-то по мелочи, потом больше и больше. Это всё приводит к тому, что через некоторое время совершенно непонятно, кто отвечает за клиента, на каком этапе работа, где документы, материалы и т.д.

Для актуализации информации приходится дёргать в прямом смысле каждого человека в офисе, т.к. информация очень сильно дробится. Все это безумно контрпродуктивно, и офис превращается в сборище бегающих людей, которые нервничают и отвлекаются от работы.

Источник:
Бизнес в партнёрстве с друзьями: как избежать ошибок
Возможно ли избежать ошибок и не поссориться с партнером при ведении совместного бизнеса?
http://biz360.ru/materials/biznes-v-partnyerstve-s-druzyami-kak-izbezhat-oshibok/

Жизнь в — одной квартире с — лучшей подругой

Жизнь с лучшей подругой в одной квартире — это миф , который так приятно поддерживать , или тяжелый труд? Мария Остапова разобралась в феномене совместного проживания.

Милые пакетики разноцветного печенья для поддержания угасающего духа прохладными вечерами , домашние сеансы любимых фильмов , ночные кухонные разговоры до рассвета в придачу с взаимопониманием и бесконечной сестринской любовью. Если в советском представлении традиционная семья — это семь « я», включая папу-маму-бабушку-дедушку-сестру-брата , то в 21 веке , эпохе абсолютного самовыражения , этими « я» может быть одна подруга. Да , она никогда не заменит родственников. Но и родственники не заменят человека , которого в Америке принято называть « soulmate» ( с англ. — «родственная душа»).

Ставка на верных друзей — беспроигрышный вариант , чтобы иметь счастливую жизнь. Современная девушка способна самостоятельно заработать кучу денег , она ни от кого не зависит и живет в свое удовольствие. Проживать жизнь с подругой — вдвойне приятно , потому что так ваш КПД значительно возрастет. Например , вместе гораздо веселее разрабатывать план по завоеванию мира ( если соединить ваши доходы , умения и знания , можно горы свернуть), готовить ужин или быстрее забывать старые обиды , потому что дружеский разговор — средство номер один против хандры. Одна голова — хорошо , а две , как известно, — лучше.

Вы должны быть близки , чтобы в дальнейшем терпеть какие-либо недостатки совместной жизни и не скрывать друг от друга своего раздражения. Начнем с такого момента , как режим дня. Можно жить почти в любом режиме , но резкое переключение с одного на другой — болезненно сказывается на состоянии и на настроении. Если ты привыкла просыпаться рано , а твоя любимая подруга любительница поспать до обеда — это рано или поздно может стать причиной конфликта.

Заметно , что совместное проживание с подругой становится особенно популярным в последнее время. Это самый экономный вариант проживания , когда вы делите квартплату на двоих. Кроме того , снимать квартиру стало модным , потому что , если ты не приобреташь недвижимость — ты не привязываешь себя к материальным вещам. Одно из главных достоинств сожительства: если соседки одной комплекции , они могут меняться вещами друг с другом. Это очередная экономия , вы станете меньше покупать одежду , потому что ее количество прибавится в два раза. Что касается мужчин , то в этом случае , если девушкам нравятся бойфренды подруг и они не против того , чтобы приглашать их в свою квартиру , можно составить « график посещения», чтобы друг другу не мешать.

В совместном проживании — множество плюсов , а минусов можно избежать. Каким образом? Ответ на этот вопрос был еще в самом начале — выбери правильного для себя человека и большинство проблем вообще покажутся несущественными , а ты с подругой станешь еще ближе.

Те , кто считают совет пожить вместе с подругой бредом , просто ни разу этого не пробовали. Мечтаешь начать жизнь с чистого листа? Попробуй , не стесняйся.

Елизавета , 21 год:

Анна , 27 лет:

Источник:
Жизнь в — одной квартире с — лучшей подругой
Жизнь с лучшей подругой в одной квартире — это миф, который так приятно поддерживать, или тяжелый труд? Мария Остапова разобралась в феномене совместного проживания.
http://www.cosmo.ru/psychology/psychology/zhizn-v-odnoy-kvartire-s-luchshey-podrugoy/

Совместная работа с другом

Автор вопроса: Christina Возраст: 29

На вопрос отвечает психолог Баштынская Светлана Викторовна.

Кристина, добрый день!

Вы попали в сложную ситуацию — совмещать дружбу и рабочие отношения крайне затруднительно. Это так называемые двойные отношения, когда смешиваются два абсолютно разные по стилю направления в общении.

Получается, что от вашего друга вам сложнее требовать выполнения договоренностей по проекту, настаивать на его завершении, ведь вы цените его и не хотите потерять. С другой стороны вы как человек, который вкладывает себя в проект, абсолютно естественно желаете завершить его и получить результат. И в рабочей ситуации вы не можете положиться на партнера.

И найти баланс в таких отношениях — это безумно трудоемкий процесс, который не всегда приводит к нужным нам результатам. Сейчас вам важно расставить приоритеты и границы. Я услышала, что для вас важно сохранить дружеские отношения, в таком случае, скорее всего придется пожертвовать этим проектом или дать возможность партнеру двигаться в своем темпе. Можно ли его замотивировать? Это практически невозможно — вы можете сказать, чего бы вам хотелось, как для вас это важно, что это может принести вам обоим. И решение принимает он сам, если у него внутри нет этой мотивации, то «вытащить его за уши из болота» никто не в состоянии. Это его ответственность. Вы лишь можете предложить, а выбирать он будет сам.

Если же вы выбираете проект, то будьте готовы к тому, что дружеские отношения начнут меняться, вплоть до расставания. Оно не обязательно, но надо понимать, что это возможно, и быть к этому готовой. Чтобы понять, в какую сторону двигаться, и как не сходить с намеченного пути и возвращаться на него обратно, мы можем с вами провести консультацию. Если возникнут вопросы, вы можете написать мне здесь или на почту [email protected] С уважением, Светлана Баштынская.

Источник:
Совместная работа с другом
На нашем сайте Вы можете задать вопрос психологу бесплатно, ни один вопрос не остается без ответа. Также на сайте тесты, практические методы, рекомендации, статьи.
http://psycabi.net/vopros-psikhologu/druzhba-druzya-i-nedrugi-otnosheniya-s-okruzhayushchimi/14296-sovmestnaya-rabota-s-drugom

Совместные путешествия — лучшее хобби для семейной пары

Совместные путешествия — лучшее хобби для семейной пары

Опубликовано 7 Мар 2017 11:04 © Женская доля

Задумывались ли вы когда-нибудь, почему совместные поездки обладают таким целительным эффектом? Отпуск вне дома, когда вы можете наконец уединиться и побыть вдвоем, отдохнув от серости, детей и быта. Спонтанная вылазка на шашлыки к друзьям, которая заканчивается незабываемым сексом в машине. И даже неудачный уик-энд за городом, когда вы ссоритесь из-за пустяка, – все это не просто сближает, но делает отношения крепче, ярче, радостнее! Почему-то именно такие моменты запоминаются на всю жизнь и по-настоящему сближают партнеров. В чем же главный секрет совместных путешествий, почему вы обязательно должны выбираться на отдых парой?

«Только о двух вещах мы будем жалеть на смертном одре — что мало любили и мало путешествовали.» © Марк Твен

Нормальные здоровые отношения невозможны без выяснения «кто прав», постоянных уступок и компромиссов. Чем больше трудностей вы преодолеете вместе, тем крепче станет союз, тем больше возникнет понимания в паре и желания идти навстречу. Путешествие способствует тому, что вы учитесь слушать и слышать друг друга, поддерживать своего партнера, формируете командный дух пары.

Вы вместе пробуете что-то новое, выходите за пределы привычной комфортной жизни в четырех стенах, но чего ради? Чтобы испытать новые ощущения, обнулить чувства, отыскать свежие точки соприкосновения и поставить новые цели. Только представьте, как сильно вас изменит отпуск в незнакомом месте, где нет людей ближе, чем вы друг у друга.

Вы привыкли видеть мужа с пивом у телевизора, а жену в выцветшем халате у плиты? Что же, теперь у вас есть возможность открыться друг другу с новой стороны, проявив те качества, которым не было места в обычной жизни. Да, вы можете столкнуться с недостатками, ну а можете отыскать новые достоинства у своей половины. В любом случае деваться друг от друга будет некуда, придется принимать партнера «целиком и полностью».

Когда отношения висят на волоске, быт заел, любовь угасла, пара забыла причину, по которой решила пройти жизненный путь вместе, совместная поездка напомнит обоим смысл их клятв. Новые ощущения и ситуации освежат разум, заставив его очнуться и заработать с удвоенной силой, это позволит по-новому увидеть и почувствовать партнера рядом. Часто путешествия возвращают в пару былую страсть.

Для крепких отношений очень важно иметь костяк — то общее, что будет объединять пару, откуда оба будут черпать свои силы и вдохновение в тяжелые периоды жизни. Как нельзя лучше с этой задачей справляются воспоминания из совместных поездок, откуда пара выносит общие шутки и впечатления от знакомства с новыми культурами, людьми, видами досуга. Так у них появляется общее прошлое, иногда комичное, иногда трагичное, но всегда очень дорогое сердцу.

Пары, которые много и часто выбираются в совместные путешествия, могут похвастаться не только отличной динамикой в отношениях, но и наличием большого количества счастливых моментов. Так, они вместе познают новые стороны жизни, учатся жить настоящим, быть спонтанными и легкими на подъем, а потому им гораздо проще строить свою жизнь, не зацикливаясь на тревогах о будущем. Хороший момент: они не ждут счастья, но строят его самостоятельно.

Совместные поездки покажут истинную ценность друг друга

Когда вы находитесь далеко от семьи или друзей, у вас нет человека ближе, чем ваш партнер. Мелкие ссоры и разногласия, бытовое недовольство и смешные жалобы теряют в путешествиях свою силу, оставляя место вещам куда более ценным и значимым. Вы начинаете по-настоящему ценить моменты близости, становясь благодарными за ту поддержку и понимание, которые имеете. Вы влюбляетесь в привычки партнера с новой небывалой силой, понимая, как важно просто быть рядом, вместе.

Совместные поездки привносят в жизнь пары ощущение настоящего. Вместе вы заново открываете друг друга, учитесь доверять, понимать, общаться и любить. Радость совместно пережитых моментов не просто рождает чувство сопричастности, но показывает истинный вес в глазах друг друга. Что еще можно сказать? Любите и путешествуйте!

ПОДЕЛИТЬСЯ ПУБЛИКАЦИЕЙ С ДРУЗЬЯМИ:

Источник:
Совместные путешествия — лучшее хобби для семейной пары
Один из главных секретов счастливой и крепкой семейной жизни — совместные поездки! Они могут вдохнуть в отношения новые эмоции, новые впечатления и новый уровень отношений
http://zhenskayadolya.ru/sovmestnye-poezdki/

Сплоченность семьи

Сплочённость – степень эмоциональной близости между членами семьи, наличие или отсутствие душевных, теплых эмоциональных отношений.

Для диагностики семейной сплоченности используют следующие показатели:

Эмоциональная связь между членами семьи

Организация семейных границ

Лояльность семейным правилам

Зависимость членов семьи друг от друга

Стиль принятия решений по семейным вопросам

Совместно проводимое членами семьи время

Отношения с друзьями

Общие интересы и отдых.

Чтобы определить уровень сплоченности семьи бывает полезно обсудить следующие темы:

Обращаются ли члены семьи за помощью друг к другу?

Чувствуют ли себя члены семьи близкими друг другу?

Важно ли для членов семьи чувство единства?

Предпочитают ли члены семьи общество друзей обществу друг друга?

Близки ли члены семьи с посторонними в большей степени, нежели друг с другом?

Приветствуют ли члены семьи нежданные визиты к ним домой?

Советуются ли члены семьи друг с другом по поводу принятия решений?

Существует ли способ повлиять на уже принятые решения?

Любят ли члены семьи проводить время вместе?

Трудно ли им долгое время находиться вместе?

Существуют ли у членов семьи близкие друзья (отдельные от других членов семьи)?

Как принимаются друзья других членов семьи?

Интересы и отдых:

Часто ли семья собирается вместе?

Устраивают ли члены семьи совместные мероприятия, приносящие удовольствие всем участникам?

Можно выделить 4 уровня сплоченности:

  1. Запутанная система характеризуется высоким уровнем сплоченности. Отдельные члены семьи не могут действовать независимо друг от друга. В семье слишком много согласия, различия в точках зрения не поощряются. Личного пространства в таких семьях почти нет. У каждого члена семьи существует мало неразделенных с другими интересов.
  2. Разобщенная система характеризуется низким уровнем сплоченности и лояльности семьи.

Члены семьи эмоционально крайне разделены, мало привязаны друг к другу и ведут себя несогласованно. Они часто проводят время раздельно, имеют каждый свои, не связанные между собой интересы. Друзья у таких супругов тоже у каждого свои. Им бывает трудно оказывать поддержку друг другу и совместно решать жизненные проблемы.

Изолируясь друг от друга, подчеркивая свою независимость, они часто скрывают свою неспособность устанавливать близкие взаимоотношения. При сближении с другими у таких людей отмечается возрастание тревоги, отражающей два фундаментальных человеческих страха – страх одиночества и страх быть поглощенным другими.

Как видно из вышесказанного, члены связанных и раздельных семей способны сочетать собственную независимость с эмоциональными связями со своими семьями. Эти два типа семей являются сбалансированными.

Разобщенные и запутанные семьи являются несбалансированными, они обычно рассматриваются, как проблематичные, ведущие к нарушениям функционирования семейной системы.

Источник:
Сплоченность семьи
Сплочённость степень эмоциональной близости между членами семьи, наличие или отсутствие душевных, теплых эмоциональных отношений. Для диагностики семейной сплоч …
http://www.b17.ru/article/43889/

Чем обернется сожительство с девушкой-другом

Привет, дорогой Brodude!

Начну с того, что я обычный парень, мне 21, учусь и работаю.

Недавно подруга с работы предложила снять на двоих квартиру, так как хочет свободы, устала от скандалов в семье и так далее, в чем я с ней полностью солидарен.

Вроде бы всё выглядит гладко: просто 2 друга без симпатий друг к другу снимают вместе жилье.
Но меня гложут сомнения: вдруг это плохая идея?

Прошу подсказать, какие в подобной ситуации бывают подводные камни, и во что это всё может вылиться. Давно читаю ваш журнал, вижу, что многим чувакам вы помогли, надеюсь теперь на вашу помощь и мудрый совет.

Вспомни времена своего детства, с запахом жареной картошки и звуком джинглов разных радиостанций. Вспомни времена НЭПА — глоток чистого воздуха и вседозволенности между двумя агонизирующими десятилетиями. Вспомни античную древность, утопающую в похоти и разврате. Вспомни сериал «Друзья», неестественный и такой родной, и ответь: где-нибудь когда-нибудь считалось нормальным снимать квартиру двум разнополым созданиям нормальной ориентации, не состоящим в отношениях? Нельзя сказать, что в этом есть что-то плохое, просто очень странно всё это. Вернее, получается что подруга странная. Опять же, ты дал нам слишком мало информации, чтобы мы могли спокойно ответить: сколько ей лет, насколько вы близки друг с другом, как у нее дела с головой.

Поверь, перед тем, как ответить тебе на вопрос, мы опросили минимум с десяток женщин, и первой их реакцией всегда был вопрос: «А какие у нее намерения?». Все как одна сказали, что это очень странный поступок со стороны девушки, и представить себя в такой ситуации они не могут. Вот и выходит, что либо у твоей подруги хитрый план, либо она действительно крайне замученная родителями пофигистка-пацанка, у которой ближе, чем ты, подруги нет. Именно подруги, а не друга, поскольку, возможно, для нее ты бесполый, как агент Малдер для агента Скалли.

Было бы проще, если бы ты признался, что кто-то из вас нетрадиционный. Кстати, будь готов к тому, что некоторые будут швырять в твой адрес косые взоры гомофобного упрека. Ну не понимают люди, как можно делить жилплощадь с женщиной и не совокупляться с ней. Не из симпатии, а из-за мифического мужского начала. Особенно на работе. Все будут думать, что вы либо спите вместе, либо ты гей. Ни то, ни другое твоей карьере на пользу не пойдет. Вот, собственно, мы и добрались до пункта «Во что это может вылиться». Тут не столько под угрозой ваши отношения, сколько чужое мнение. Ну не понимают люди, как можно жить с женщиной, с которой не состоишь в отношениях. Опять же, приведешь ты в свой дом девушку, она приведет друга. И что эти несчастные про вас подумают?

Что ты им мозги дуришь. А если у тебя с твоей новой девушкой всё зайдет слишком далеко, то без сцен ревности не обойдется. Хотя вряд ли кто-то будет строить отношения с чуваком, который живет с девушкой. Скорее подумает, что ты ломаешь комедию.

Есть, конечно, выход: вы можете соврать, что кто-то из вас приверженец однополой любви — отмазка так себе, но может сработать. Но помни, что мир очень тесен, и гадости про тебя могут распространиться со скоростью света.

Ну а теперь к более мелким и бытовым вопросам. Не знаем, насколько вы близки — может быть, вам не зазорно выходить из душа в трусах, но в один прекрасный день, может быть, в подпитии, после продолжительных разговоров о личной жизни, вы переспите. Какими бы у вас ни были отношения, но мысль преследовать будет. Особенно если ни у кого из вас нету партнера. Ты будешь жить, а мысль о том, что рядом с тобой есть нормальная женщина, будет сверлить тебе голову днем и ночью. Ладно, если бы вы были богемой, для которой свободные отношения и регулярная смена любовников — обычное дело. Или героиновыми наркоманами, живущими в притоне. Но вы обычные нормальные люди и либо вы заведете отношения, либо разосретесь, как Энакин Скайуокер с джедаями.

Видишь ли, если вы хорошие друзья, то будете по определению много общаться. Если ты снимаешь квартиру с незнакомыми людьми, то можешь с ними практически не общаться. А тут друзья. И скорее всего, у вас возникнет ревность к ухажерам друг друга. Может быть, это будет ревность к дружбе, а может быть, со временем она перерастет в нечто большее.

С другой стороны, такая вот дружеская близость столкнет ваши привычки, и тут начнется страшное — вы, привыкшие жить по своим правилам, и тем более, жившие с родителями, не сможете принять образ жизни друг друга и, опять же, разругаетесь. Будет особенно обидно, если одного из вас выбесят привычки, а другой влюбится. И если после бытовых скандалов можно помириться, разъехаться и дружить как прежде, то после неразделенной любви общаться будет очень сложно. Так что будь морально готов к тому, что когда у одного из вас появится половинка, вы осознаете влюбленность к соседу и больше не сможете смотреть друг другу в глаза.

В общем, очень сложная ситуация, поэтому необходимо взвесить все «за» и «против». Но, черт подери, это безумно интересный опыт, который может вылиться во что угодно. Тут многое зависит от того, чего вы хотите и как будете себя вести. Поэтому если слишком боишься с ней сближаться, то лучше не рисковать, а если хочешь, чтобы опыт независимой жизни получился слишком экстраординарным — пробуйте. Потом напишешь сценарий для ситкома, продашь его ТНТ и будешь думать, что всего добился. Но прежде не забудь рассказать нам, чем всё закончилось.

Источник:
Чем обернется сожительство с девушкой-другом
"Недавно подруга с работы предложила снять на двоих квартиру…"
http://brodude.ru/chem-obernetsya-sozhitelstvo-s-devushkoj-drugom/

CATEGORIES