Серьезные отношения

Но сейчас речь пойдет не столько о том, как завязать серьезные отношения, сколько о том, как с этой «зловещей» серьезностью в них не перегнуть палку.

На сайте уже была коротенькая статья, где речь шла о злободневной для большинства людей ситуации, когда интересы ваши и вашего партнера расходятся. В качестве вывода статьи и выхода из положения предлагались возможные решения:

  • сбежать,
  • затеять с партнером войну,
  • или же все-таки пойти по самому сложному и разумному пути – перейти в стадию переговоров и решить вопрос миром.

Но как быть, если положение кажется безвыходным? Как быть, если партнер не хочет договариваться, а вы больше не желаете конфликтовать, и расставаться тоже не намерены?

Это действительно – непростая ситуация. И непростая она не потому, что в ней мерещится тупик и безвыходность, а потому, что она неизбежно приводит к вашему росту – а это почти всегда процесс болезненный.

Чтобы не быть голословным, попробую расшифровать, о каком собственно «росте» я говорю.

Практически все скандалы в отношениях с близкими на самом деле устраиваются вовсе не из-за материальных объектов. Вещи, о которых мы спорим – лишь повод для выяснения отношений. То есть на самом деле, для нас важны не вещи, а то, как именно на нас реагирует наш партнер – чутко, дружелюбно, обходительно, серьезно, или же – наплевательски утилитарно и деспотично. В отношениях важен не столько предмет обсуждения, сколько форма выражений и энергетика интонаций, в которых этот предмет обсуждается.

Основной проблемой в конфликтных ситуациях являются механические реакции. Вот, скажем, попросил вас близкий человек в околоприказном тоне прибрать свои вещи. Вроде бы ничего особенного – обычные «мелочи жизни». И, казалось бы, как глупо из-за них ссориться и устраивать скандалы. Но как выше было сказано, дело ведь вовсе не в прибранных вещах. Да ради любимого можно их попросту выбросить! И ничего страшного не случится. Но вы сами не замечаете, как начинаете сердиться. И не потому, что вас попросили прибраться, а потому, что приказным тоном вас на самом деле попросили подчиниться, стать безвольной тряпочкой, об которую удобно вытирать ноги. Я намеренно утрирую, чтобы малозаметное стало очевидным.

Я хочу рассмотреть «безвыходную» ситуацию – такую, где, кажется, что никаких решений попросту нет, и опускаются руки. Она может случиться в отношениях с любым человеком – не только с партнером, но, например, в отношениях с ребенком, коллегой, другом, с кем угодно.

Обстоятельства бывают разные, но такая ситуация – это всегда болезненная подвешенность, когда оставаться на месте в привычных условиях больше не получается, а принимать решения и что-то менять – еще страшней. Прогибаться – унизительно, а воевать – опасно. В итоге любые последствия для нашей самооценки кажутся разрушительными.

Когда вы ощущаете, что развивать конфликт – нецелесообразно, а договариваться не получается, потому что человек вас не слушает, тогда-то и начинается отработка кармы Личностный рост. В такой ситуации у вас, наконец, может появиться серьезный мотив – обратить внимание на собственные вагоны бревен «в глазу» – механические реакции.

Скорей всего, когда вы пытались с партнером договориться, и что-то такое про вашу с ним ситуацию втолковать, то попросту, как это чаще всего и бывает, искали завуалированный способ свалить всю ответственность за обоюдный конфликт на партнера, а себя выгородить как невинную жертву, которая почти всегда и почти во всем права. Это, знаете, такая – безрассудная норма, которой следует большинство людей.

Иными словами, когда переговоры не приносят плодов и человек вас не слышит, возможно, он действительно слышать не готов, и следует выбрать другой момент для разговора. А может быть партнеру просто не подходит ваша манера изложения. Помните? Не слова важны, а подача… то, как именно вы говорите, во что облекаете свой взгляд – в насильственный «праведный» гнев и навязывание своей «правды», или же искреннее устремление к миру.

Человек рядом с вами – живой. Ему менять свои взгляды и признавать свою неправоту также тяжело, как и вам. Важно об этом помнить. И если вы, как это обычно и бывает, пытаетесь доказать, что партнер неправ, а вы правы, чего вы собственно ожидаете? Что партнер удивится вашей великой мудрости, тут же все поймет и одумается? Наверное, так бывает… в сказках. А в жизни в таких серьезных отношениях партнер почти неизбежно обороняется. Ведь вы, по сути, доказываете ему, что он в своей неправоте – неправильный и должен бы пройти процедуру исправления «заводского брака».

А перемены не даются легко. У живых людей нет волшебных кнопок, по нажатию на которые они меняются в лучшую для нас сторону. Личностные перемены – это всегда ломка. И конечно, «лучше бы», чтобы ломались другие, а не мы… – нам так проще. А партнер, бесстыжий нахал, от таких поползновений на свою личность защищается. Никто не любит таких перемен. Все страшатся их, потому что перемены чреваты потерей привычных опор.

И ведь никто в этой жизни по нашему желанию меняться не обязан. Желание переделать другого человека – это наша проблема, а не его. И кто даст стопроцентную гарантию, что наша правда истинна, а правда партнера ложь? И как порой мы наивно радуемся, когда наше мнение поддерживает кто-нибудь еще, кто-то сторонний. Тогда мы ощущаем, словно выиграли битву, ибо ну сейчас-то уж куда еще дальше нашему партнеру продолжать настаивать на своем, когда и другие признают, что он – инакомыслящий «неверный»…

Действительно все сводится к осознанности, к собственной зрелости в наших серьезных отношениях. Механические реакции зачастую приводят к насилию, потому что вгоняют живых людей в ограниченные шаблоны.

В каждой неформальной ситуации важен чуткий, интуитивный подход. И тут нет однозначной панацеи. Однако может помочь одна интересная практика, которую я советовал проделывать своим клиентам: прежде, чем как-либо реагировать, попробуйте почувствовать, к чему это приведет. Подумайте, чем ответит человек на вашу реакцию, и вы удивитесь, насколько на самом деле хорошо у вас развита бытовая интуиция. Мы всегда где-то подспудно чувствуем других, особенно близких.

Практикуя такое вот бытовое предчувствие, вы увидите, что большая часть механических реакций в живых отношениях попросту бессмысленна. И это понимание откроет новые варианты диалогов. Вы по-прежнему будете чувствовать позывы механичных реакций – тех самых, которые обычно приводили к конфликту, но вместе с ними начнет звучать и голос разумности.

Поначалу такая практика может привести к ступору, к ощущению, что вы уже не понимаете, как поступать, и что делать, словно вы находитесь на очень тонкой тропинке, а по сторонам – пропасть, и никаких выгодных решений не рождается. И это хороший симптом! Именно отсюда как раз лучше всего видно, как все обстоит на самом деле. Здесь вы можете увидеть, что истинная проблема – это собственная бессознательность и неспособность принять ситуацию, собственный страх перед жизнью, прикрытый от себя же внешним недовольством.

Повторяюсь, партнер не обязан соответствовать вашим прихотям и становиться вашей золотой рыбкой. Каждый может себя вести, как хочет, и огребать соответствующие своему поведению последствия. Не нравится партнер, сделайте, чтобы нравился. Не получается? Тогда терпите, что имеете, или уходите.

Конечно, можно пробовать психическое насилие, если совесть позволяет, и реакция партнера устраивает.

Можно практиковать смирение.

Можно пробовать договариваться и находить компромиссы, или даже варианты, когда обе стороны в выигрыше.

Тогда можно, либо свалить, либо признать свою зависимость от партнера, не прикрывая эту слабость мнимыми доблестями, и с этим смириться. В противном случае остается та самая болезненная подвешенность – пассивное бездействие и пустые переживания, вокруг него накрученные. Кому-то это самое колесо сансарного пекла таки стоит покрутить, пока не надоест.

Когда наработана многолетняя привычка маскировать свою безответственность в отношениях внешними проблемами, тогда именно такие вот «безвыходные» ситуации демонстрируют наилучшим образом, что вся ваша жизнь полностью зависит от вашего к ней отношения и ваших решений. А чем дольше вы упорствуете, закрывая глаза на эту истину, тем дольше длится невротичная подвешенность.

Решения. Порой так сложно их принимать… просто потому, что они имеют последствия. И эти последствия – не какая-то фантазия. Последствия реальны, и поэтому они могут всерьез пугать. Жизнь действительно меняется, когда вы принимаете решения. И поэтому, порой, проще зависнуть и упрятаться в фантазиях зоны комфорта, только бы не меняться, не терять привычные для нашего «я» опоры. Но только так мы и растем – теряя опоры, мы делаем следующий шаг, на следующую ступень, и взрослеем, и видим вчерашнюю ситуацию со стороны, новыми глазами, и понимаем, что на самом деле происходило.

И нет никакой необходимости надевать маску добренького симпатяги только для того, чтобы избегать конфликтов в наших серьезных отношениях с людьми. Практикуя «бытовое предчувствие», вы понимаете, к чему могут привести ваши действия, и реагируете искренне.

Конечно, на словах все может быть красиво и гладко, а в жизни – тысячи обстоятельств, учесть которые полностью ум не способен. Но если вы словили вкус роста, сложные ситуации действительно, по-настоящему воспринимаются как уроки, которые делают вас взрослее. При этом где-то вы еще продолжаете напевать любимые песни эго, но сознательная частица психики уже включилась, и постепенно берет свое.

Иногда действительно переговоры не имеют смысла и разрушенные отношения уместно оставить в прошлом, либо выстроить их заново, на более прочной основе. Но здесь легко обмануться, потому что мы не всегда способны понять, где оставляем исчерпавшиеся отношения, а где попросту бежим от себя. Никто не даст гарантии, что в новых отношениях не повторятся старые ошибки. Порвать связи – куда проще, нежели гармонично настроить. А преодоленные партнерами совместные трудности их отношения только укрепляют.

Сознательному человеку порой становится ясно, что не бывает правильных решений. Они все приводят к своим потерям и обретениям. Просто терять бывает больно. Но жизненные драмы со всей ясностью показывают перспективы личного роста. Практика осознанности дает не столько ощущение этой самой осознанности, сколько позволяет увидеть собственную слепоту. И весь выбор заключается в том, чтобы либо продолжать и дальше тешиться иллюзией, либо, признав свое неведение, начать двигаться к истинному свету.

Источник: creu.ru

Самодостаточность или установка на одиночество

«Прочитала Вашу статью об иллюзиях. Вы все правильно пишете: «планируйте свою жизнь без партнера». Я так и делаю вот уже 26 лет. У меня хорошая работа, широкий круг общения и масса разнообразных увлечений: спорт, туризм, фотография, литература и т.д. Но я все равно одинока. Внешне весьма симпатична (правда, если б кило 10 сбросить — была бы вообще безупречно красива). Но мужчины со мной только дружат. Им со мной интересно проводить время, а вот встречаются они с другими. Женатые только цепляются. Еще бы! Идеальная любовница: все время занята, самодостаточна, не претендую на максимум внимания и не потребую бросить семью. Вот так. Что посоветуете?» Комментарий психолога Екатерины ГОРШКОВОЙ

Я думаю, проблема не в Вашей самодостаточности, а в том, как Вы строите отношения с мужчинами. У Вас широкий круг общения. Вы считаете себя всегда занятой, самодостаточной, не требующей особого внимания. Возможно, именно так и воспринимают вас другие люди. Можно общаться со многими, но все эти контакты будут поверхностными, не затрагивающими эмоций. И человек действительно чувствует себя очень одиноким. Но, на самом деле все мы хотим быть нужными и значимыми. Очень часто постоянная занятость, так же как и трудоголизм, скрывают внутреннее одиночество, неумение устанавливать близкие отношения и наслаждаться общением.

Что такое самодостаточность? Это когда человеку хорошо самому с собой, внутри него — гармония. Но это не означает, что ему больше никто не нужен. Он готов делиться своими ресурсами с другими. К таким людям тянутся, в их обществе приятно находиться.

Чем дружба отличается от любви? Дружба в основном затрагивает интеллектуальную сферу, общие интересы. Любовь в большей степени относится к миру чувств и эмоций. Мы можем быть открытыми, дружелюбными, и в то же время бояться близких отношений. В какие-то моменты эмоциональная сфера может быть закрыта для нас, поскольку нам не хватает внутренних ресурсов, которыми можно делиться с другими. Причины бывают самые разные, но чаще всего это неудачный роман или мечты об идеальном мужчине.

Наш настрой выдают сигналы, которые мы посылаем окружающим. В основном это мимика, жесты, взгляды, та энергетика, которую мы распространяем. С помощью таких невербальных сигналов мы демонстрируем готовность к определенному уровню отношений.
Возможно, вы не замечаете тех сигналов, которые посылают вам другие люди, если это сигналы иного уровня.

Взаимоотношения с другими людьми напрямую связаны с нашими внутренними установками. Установки отражаются в поведении. Нам может казаться, что мы открыты для романтических отношений, а наше невербальное поведение говорит о противоположном. Благодаря этому мы всегда имеем те отношения, к которым на данный момент готовы, а не те, о которых мечтаем.

Внутренние установки не позволяют выглянуть за пределы узкой реальности, существование которой они подтверждают. Именно поэтому вокруг может быть много достойных людей, мечтающих о свидании с вами, и подающих определенные знаки, а вы просто их не замечаете, поскольку видите мир только в пределах своей установки.

Как выйти за пределы неэффективных установок

и строить с людьми действительно гармоничные отношения,

соответствующие нашим желаниям?

Результат общения напрямую зависит от правильной постановки цели. А также выбора удачного места и времени для осуществления этой цели.

Готовность к отношениям:

Действительно ли вы готовы к установлению романтических отношений? В жизни каждого человека бывают моменты, когда он должен побыть один. Это периоды внутреннего роста, переосмысления ценностей. Такое случается, когда нужно пережить разрыв с прежним партнером. Это время накопления энергии. Но если позволить этим моментам длиться долго, то можно потерять навыки общения. Когда одиночество затягивается, человек перестает обращать внимание на знаки, которые ему подают другие люди.

Вы можете всем своим видом и манерой поведения показывать, что закрыты для таких отношений. Это будет проявляться в позе, мимике, жестах. Первое впечатление о человеке формируется в течение 2-3 секунд. Это значит, что именно на основании первых сигналов делается выводы о наших намерениях. А если учесть, что 55 % информации мы получаем именно от визуальных ощущений — невербальных сигналов и языка жестов — то вполне понятно, что собеседник реагирует не на смысл сказанных слов, а именно на наше поведение.

Большое значение имеет визуальный контакт. Когда глаза встречаются с глазами собеседника, в этот момент передается информация о наших намерениях. Если при этом один отведет взгляд в сторону прежде, чем сигнал пройдет, то он дает понять, что к установлению отношений не готов. Так же о боязни контакта может свидетельствовать «закрытая поза» — скрещенные руки, ноги, опущенные плечи. Невербально собеседник получает следующее сообщение: «не трогай меня, оставь меня в покое».

Желание завязать отношения и готовность сделать шаги в нужном направлении — разные вещи. Когда женщина готова, она проявляет свою готовность определенной манерой поведения, именуемой флиртом. Флирт это сигнал, который доносит до внимания всех заинтересованных наши намерения.

Источник: www.passion.ru

CATEGORIES