Реальные истории: разбойник и принцесса

Прилежные девушки влюбляются в «плохишей», часто разочаровываются, плачут, но вновь готовы увлечься своей полной противоположностью. Типичная картина. Автор Леди@Mail.ru Александра Дудкина, выслушав реальные истории любви, попыталась разобраться, чем обусловлено такое магнетическое притяжение.

«Хочешь быть разбойником, не люби принцессу», — поется в песне группы «Ляпис Трубецкой». Кажется, что это вполне оправданно разницей во взглядах, жизненных позициях и установках. Так зачем же быть с той, кто изначально не разделяет твоих убеждений? Ведь и «принцессе», чтобы оставаться таковой, тоже не стоит влюбляться в «разбойника». На практике дела обстоят совершенно по-другому. Девушек как будто магнитом притягивает к плохим парням, они смотрят на них с благоговением, не замечая при этом внимания с противоположной стороны — хороших молодых людей, более скромных и менее решительных. Этому есть масса подтверждений. Почти каждая может рассказать о себе подобную историю, а уж счастливой она окажется или нет, вряд ли угадаешь. Такие они, эти плохие парни — с ними всегда все не наверняка.

Попытаемся разобраться в основных причинах, по которым прилежных принцесс так непреодолимо тянет к «разбойникам».

Скучная жизнь

Моя знакомая Марина, сейчас уже счастливая жена и мама маленькой дочки, рассказывает, как в 16 лет влюбилась в типичного «плохого» парня.

Скорее к счастью, чем к сожалению, мои родители считали по-другому. Их шокировали двойки и прогулы, поэтому они быстро взяли меня в оборот, и с Игорем было велено расстаться. Остаток учебного года я провела под арестом, но в университет поступила. Тогда я готова была сбежать из дома, лишь бы быть с ним, но это вряд ли можно назвать любовью — скорее жаждой более интересной и насыщенной жизни. Сейчас считаю себя дурой. Могла ведь все потерять, перечеркнуть свое будущее. Но прошлое осталось в прошлом, жалеть бессмысленно».

Мы выбираем тех, кого заслуживаем

Помните фильм «Хорошо быть тихоней»? Героиня предпочитает тихоне плохого парня. На вопрос учителю, почему так происходит, молодой человек получает ответ: «Девушка выбирает того, кого, по ее мнению, заслуживает».

В самом деле, и по этой причине мы часто влюбляемся в «плохишей». Считая, что недостойны большего, не смогут многого добиться в жизни, представительницы прекрасного пола неосознанно тянутся к тем, кого считают такими же.

Я знаю одну замечательную девушку, которая, к сожалению, так о себе думает. Раз за разом она наступает на одни и те же грабли, встречаясь с парнями, которых вряд ли можно назвать хорошими. Их жизненное кредо: никаких обязательств. Не задерживаются ни на одной работе более трех месяцев, постоянно находятся в поиске себя и идеальной жизни. Я надеюсь, что когда-нибудь эта девушка осознает собственную ценность и наконец обратит внимание на тех, кто ее достоин.

Желание изменить плохого парня

Почему-то почти все хорошие девушки твердо уверены, что именно они способны сделать из «плохиша» правильного парня. Причем, чем парень искушеннее и, не в обиду будет сказано, испорченнее, тем сильнее ее уверенность в том, что любовь превратит отъявленного «хулигана» в примерного семьянина. Зачастую эти чаяния оказываются тщетными. Зачастую, но не всегда. Конечно, в большинстве случаев, «плохиш» как был «плохишом», так им и остается, но все же нередки ситуации, когда сильное чувство и впрямь способно изменить мужчину.

Наверное, в таких ситуациях девушкам (а ведь они наверняка умные и все прекрасно понимают — они же хорошие) стоит здраво оценить обстановку и принять решение. Великое ли это чувство, у которого есть реальное будущее и ради которого стоит постараться, чтобы в конце концов рядом с ней оказался не «разбойник», а достойный «принц», или просто очередная попытка «перекроить» человека, вовсе в этом не нуждающегося?

Запретный плод сладок

Света выросла в приличной семье. Ее родители всю жизнь работают в НИИ, к чему призывают и дочь. А дочь не хочет. Как и не желает знакомиться с очередным «сыном профессора — хорошим мальчиком, умным, добрым, с большим будущим в науке». Подруга всякий раз жалуется: «Я связала свою жизнь с искусством, поступила не так, как хотели родители. Неужели они думают, что я сделаю еще более значимый выбор — спутника жизни — исключительно в соответствии с их желаниями?»

Уж не знаю, правильно ли Света поступает, наотрез отказываясь знакомиться с теми, кого советуют родители, но, видимо, то, что в юности ей многое запрещали (гулять допоздна, встречаться с мальчиками), сыграло свою роль. Теперь она увлекается исключительно плохими парнями. «Я не знаю, может мне заводить семью пока и не хочется, и я понимаю, что с ними этого и не будет. Возможно, мне просто весело с такими парнями, а может, я «дорвалась» до мужского внимания, которое так долго было для меня под запретом. Но как только представлю, что пойду на свидание с «правильным очкариком», меня передергивает».

Уверенность, брутальность, сила, свобода от проблем

У «плохишей» всегда минимум забот. По крайней мере, ведут они себя так, будто их ничего не волнует. Они уверенны и брутальны. Нас, слабых девушек, притягивают и такое легкое отношение к жизни, и почти животная страсть, с которой эти парни могут вести себя в постели, их убежденность в собственной силе и, собственно, ее наличие. Кроме того, складывается впечатление, что большинство плохих парней отлично знают женскую психологию и руководствуются принципом «чем меньше женщину мы любим, тем больше нравимся мы ей».

Рассказывает Татьяна: «Я еще со школы и до второго курса института встречалась с примерным мальчиком, отличником, «настоящим золотом», как называла его моя мама. А потом ушла от него к парню, который постоянно держит меня в напряжении. Но мне, как ни странно, нравится это состояние. Он не звонит мне по пятнадцать раз на дню, как прежний возлюбленный, не задаривает шоколадками и мягкими игрушками, но с ним я чувствую себя увереннее, чувствую, что он может меня защитить. Честно говоря, он и сам имел проблемы с законом. Я не уверена в том, что мы построим с ним замечательную семью с тремя карапузами, но пока не хочу об этом думать. Он очень мне нравится. И меня действительно словно магнитом постоянно к нему тянет».

Источник: lady.mail.ru

Взрослая дочь хочет вернуться под родительское крыло

Как быть, когда дочери надо оторваться от матери, отправиться в самостоятельное плавание, а ее лодку снова прибило к отчему причалу – в родительскую квартиру? Еварушницы в топике «Дочь хочет вернуться, а я не хочу» рассуждают об отношениях между матерью и дочерью.

Российские родители с трудом отпускают детей во взрослую жизнь. Не принято, как в США, расставаться с совершеннолетним чадом, отправляя его на собственные самостоятельные хлеба. Но бывает и так, что родители поступают разумно, вовремя выталкивая «птенца» из гнезда. Правда, тогда уже противится «ребенок». Он пытается вернуться домой, не замечая того, что он уже вырос.

Именно с такой проблемой столкнулась одна из евушек. Ее старшая дочка 24 лет выросла, уехала в крупный город, закончила хороший вуз и стала жить гражданским браком с молодым человеком. Но в одночасье ее планы изменились: разошлась с женихом и решила вернуться в родной город к родителям. А они ее не ждут. В фактически трехкомнатной квартире есть еще два разнополых ребенка, а старшей дочери подарена родителями однокомнатная квартира.

«И тут меня переклинило. Я не хочу, чтобы она к нам возвращалась. Нет, у нас отличные отношения. Особенно они стали такими после того, как она стала жить отдельно. Теперь она хочет вернуться в свою комнату, но сын-подросток против. Мы с мужем предложили ей поселиться в ту квартиру, которую мы ей подарили. И что вы думаете? Она обиделась! Выскажите, пожалуйста, ваше мнение. Мы правы или нет?»

Мнения форумчанок разделились. Часть из них считает, что дочку пускать не стоит.

«Пусть обижается. Судя по вашим постам, ваша дочь – наглая и избалованная. Не сажайте её себе снова на шею».
«Вы нахалку бессовестную вырастили. И говорить с ней нужно, как с хитрой барышней. Четко сказать нет».
«Дочь может хотеть все что угодно, ей помогли как могли. Учитывая, что в семье еще двое детей – очень даже жирно помогли. Скажи спасибо и живи своей жизнью».

Автор топика уточняет, цель переезда дочери – сэкономить на съеме квартиры и других расходах. Дочка копит на первый ипотечный взнос. Она собирается купить квартиру в крупном городе. Несмотря на то, что она идет верным курсом, улучшая свои жилищные условия, форумчанка расстраивается из-за возможных собственных трат.

«Дочку осенило, что можно бесплатно жить у родителей: никаких трат на жилье и еду. А мы после того, как она нашла работу, только вздохнули спокойно, потому что перестали давать ей деньги. До этого полностью содержали».

Ева-девы настаивают на том, что часть расходов дочка должна на себя взять, да и вообще жить в родительской квартире по их правилам.

«Если она согласится с поставленными условиями, я бы пустила ее пожить, тем более, это поможет ей быстрей накопить денег на квартиру в другом городе. В конце концов, кто еще нашим детям поможет, если не мы. Но и позволять садиться себе на шею абсолютно не обязательно».

Решение квартирного вопроса всегда найдет отклик у наших сограждан.

«Если она купит в ипотеку квартиру, то там пусть и живет, какие проблемы? В этом случае я бы помогла ей, но не за счет младших детей. Пусть поживет с 8-летней сестрой в комнате».
«Нормальная схема – взнос накопить, квартиру купить, часть остатка погасить своей квартирой. И дальше платить, не напрягаясь. Особенно разумно, если покупается новостройка. Пока жилье строится, своя квартира сдается и покрывает ипотечные платежи. Если бы у моей дочери была подобная схема в планах, я бы всячески поддержала».
«Нормальные родители помогут, чем смогут. Тем более что у дочери очень хороший и разумный план. Мне мама в подобной ситуации помогла, я свою ипотеку за три года выплатила. Спасибо ей за это».

Но большинство форумчанок слишком хорошие мамы, чтобы поддержать автора топика.

«Ничего себе мамаши пошли! Дочь вернуться собралась в родные пенаты, а мама против… Нет слов».

Все-таки в этом случае речь идут не о квартирах, а об отношении между матерью и дочерью. Выросшей «малышке» нет места в доме, а она изо всех сил пытается уцепиться за ощущение тыла в лице папы-мамы.

«Квартира не может заменить семью, никак. Девушка таким образом ищет семейный тыл, родственную близость. А перед ней дверь закрывают – ничего ты больше от нас не увидишь, пошла вон».
«Читаю и не понимаю ни автора, ни тех, кто советует ей не пускать дочь. Самое важное, что мы можем дать своим детям в жизни – не образование, не квартиры, не деньги, а ощущение, что есть люди на этой земле, которым ты всегда нужен. У меня такая родительская семья, поэтому я всегда легко шла по жизни, ничего не боялась».

Так что лучше всего – принять дочку, но на родительских условиях. Сесть и на семейном совете попытаться договориться о сроках и условиях проживания. Ведь кроме нас нашим детям никто не поможет.

Источник: eva.ru

CATEGORIES