Разрыв отношений с подругой

Бывшая подруга: 7 способов быстрее пережить расставание

Бывшая подруга: 7 способов быстрее пережить расставание

Разрыв с близкой подругой — настоящая трагедия. Если после расставания с партнером ты можешь прибежать к ней и просидеть до утра за разговорами , то , потеряв ее , идти особо некуда , и оттого становится еще грустнее. Вот как пережить этот печальный период с наименьшими потерями.

Перевернуть страницу и пойти дальше — отличная идея , но она должна появиться сама по себе , когда вы обе успокоитесь. Если отношения были неравными ( например , тебя постоянно использовали), может быть и проще , и сложнее одновременно. Со временем ты , возможно , поймешь , что именно было не так , а сейчас сосредоточься на своих ощущениях.

Хоть это и не романтическое расставание , способы справиться с ним похожи. Проводи время вне дома , ходи в спортзал , общайся с друзьями , помогай другим , изучай новое… Работает все , что помогает отвлечься.

Если подруга действительно была для тебя человеком , с которым ты проводила много времени , ты можешь захотеть тут же найти ей замену. Но сильная привязанность не возникает сама по себе. Так что откройся новым людям , но не спеши принимать их в ближний круг. Ищи людей , с которыми можно заниматься чем угодно , от йоги до встреч с задушевными беседами.

Бывает не очень приятно смотреть , как бывшая подруга весело проводит время , пока ты страдаешь. Удалять ее навсегда , может , и не стоит , а вот временно перестать читать и запретить отмечать себя — отличный выход.

Если вы случайно столкнетесь на чьей-то вечеринке , могут начаться вопросы. А кто-то наверняка и не знает , что вы уже не лучшие друзья! Отрепетируй легкую улыбку и фразу « мы разошлись во мнениях». А если столкнешься с ней , можешь просто сказать: «Надеюсь , у тебя все хорошо». Это будет корректно и не потребует лишних моральных усилий.

Может , это был не единичный случай , и подобные драмы могут случиться и с другими друзьями? Подумай , какая часть вины за это лежит на тебе , чтобы в будущем не допустить ничего подобного.

7. Прими тот факт , что вы можете не сдружиться вновь

Если проблема была в каких-то плохих привычках или странностях подруги , а потом она от этого избавилась, — вы вполне можете начать дружить заново. Но , возможно , этого никогда не произойдет. Лучший способ разобраться с ситуацией — простить ей все и идти дальше , а там жизнь покажет , как поступить.

Источник:
Бывшая подруга: 7 способов быстрее пережить расставание
Разрыв с близкой подругой — настоящая трагедия. Если после расставания с партнером ты можешь прибежать к ней и просидеть до утра за разговорами, то, потеряв ее, идти особо некуда, и оттого становится еще грустнее. Вот как пережить этот печальный период с наименьшими потерями.
http://www.cosmo.ru/lifestyle/stil-zhizni/byvshaya-podruga-7-sposobov-bystree-perezhit-rasstavanie/

Если больше не по пути: Как расстаться с друзьями

Текст: Яна Шагова

Дружеские связи не менее важны, чем любовные. Конечно, они строятся иначе, но друзья — это социальная поддержка, это наше окружение. Они отвечают нашим интересам и ценностям: обычно мы выбираем друзей со схожими взглядами, нам нравятся одни и те же вещи и мы одинаково хотим проводить время. Ещё в дружеских отношениях хранятся частички нашей автобиографической памяти: друзья часто остаются со школьной скамьи, института, первых мест работы — это люди, которые помнят нас юными или даже совсем детьми, и прощаясь с ними, мы словно прощаемся с частью прошлого.

Поймите, что с друзьями тоже бывает нужно расстаться

Почему бы не сохранять хорошие отношения всю жизнь, зачем рвать с друзьями? В общем-то, когда отношения можно сохранить без ущерба для себя, речь о разрыве дружеских связей и не заходит. Вопрос актуален, лишь когда связь распадается или становится токсичной. Отравляющие отношения наносят ущерб нашей самооценке, хорошему самоощущению или даже здоровью. Простой пример: каждый раз, когда вы встречаетесь с другом или компанией, вы выпиваете лишний коктейль-другой, а то и бутылку — даже если не хотите и не собирались. В других компаниях такого не происходит — именно этот человек или группа людей воздействует на вас так, что удержаться от дополнительного бокала становится сложно.

Или вы обнаруживаете, что всякий раз после того, как увиделись с подругой, чувствуете себя расстроенной или злой, хотя вроде бы ждали этой встречи. Когда вы пытаетесь понять, что происходит, вспоминаете один неприятный момент за другим: вот тут принизили вашего бойфренда («Ничего плохого не хочу сказать, но будем честными, он же не красавец»), а тут — ваши достижения («Подняли зарплату на десять тысяч — это разве повышение?»). Или друг/подруга часто отпускает едкие замечания, а в ответ на ваше вытянутое лицо уверяет, что это «просто шутка». В целом токсичные отношения в дружбе мало чем отличаются от токсичных взаимоотношений в паре, разве что в дружбе меньше возможностей для финансового контроля и нет сексуальной составляющей.

Когда стоит задуматься о втором шансе и отложить разрыв дружеских отношений? В целом — когда вы недовольны тем, как подруга или друг ведут себя в определённых ситуациях, но никогда не пробовали прямо поговорить об этом, а выражали недовольство косвенно: раздражаясь, отменяя последующие встречи или как-то ещё. Возможно, в этом случае стоит хотя бы раз попробовать поговорить, особенно если дружеские отношения долгие и ценные для вас. Когда мы выражаем недовольство не напрямую, это не всегда заметно и эффективно — а вот честный разговор может не только поправить неудобную ситуацию, но и вывести отношения на новый, более близкий и искренний уровень.

Ещё одна трудная и болезненная ситуация — если ваш друг совершил нечто, что расходится с вашими ценностями. Например, если подруга завела роман с женатым мужчиной, а для вас это больная тема, поскольку когда-то вы пережили измену; или вы с друзьями сильно расходитесь в политических взглядах и оценке каких-то событий. Это бывает сложно принять, но порой тоже заслуживает искреннего разговора. Если можно обсудить мотивы и причины поступка, это иногда помогает понять взгляды друга на ситуацию, попытаться встать на его сторону. Дружба не предполагает, что люди будут полностью одинаковы — возможно, контакт удастся сохранить даже несмотря на все различия во взглядах. Если же нет, такой разговор поможет поставить точку и понять, что с этим человеком вам не по пути.

А в каких случаях бесполезно думать о «вторых шансах»? Например, когда разговор уже состоялся, но подруга или друг продолжает делать что-то неприятное или неудобное для вас: опаздывать, язвить, давать оценки и советы без запроса и так далее. Бывает и так, что разговор вообще бесполезен и лучше рубить сплеча: когда человек совершает нечто опасное, подвергает риску чью-то жизнь, здоровье или благополучие. Например, вы узнали, что друг бьёт свою жену или партнёршу, обманул вас в финансовых или ещё каких-то существенных вопросах. Это тот случай, когда надеяться не на что и лучше убрать из окружения опасного человека.

Ещё один неоднозначный вопрос — как быть с теми, кто постоянно подводит по мелочам. Допустим, вы замечательно относитесь к человеку и дружите с ним, но он регулярно ведёт себя ненадёжно в каких-то общих делах: опаздывает, не вносит свою долю денег в общие проекты, в последний момент отказывается от запланированных мероприятий, где вы на него рассчитывали, и так далее. Можно попробовать не вести с таким другом или подругой общие дела, но остаться в приятельских отношениях — если формат общения вообще такое подразумевает. К сожалению, это получается редко: ненадёжные люди обычно ненадёжны во всем.

Общий ответ такой: в отличие от любовных отношений, разговор нужен скорее в том случае, если вы рассчитываете на какие-то изменения и хотите дать дружбе ещё один шанс. В противном случае смысл того, что вы делаете, разойдётся с тем, что вы говорите: вы хотите прекратить общение, но по своей же инициативе продолжаете его.

В любом случае остаётся вопрос, как сообщить о прекращении дружбы и нужно ли это делать. С более далёкими друзьями и хорошими знакомыми всегда есть вариант откладывать встречу под благовидными предлогами и сообщать, что вы заняты. Это приемлемый и более социально мягкий вариант, который оставляет вам пространство для манёвра — например, вы сможете появляться в одних компаниях и не чувствовать себя неловко.

Если бывший друг или подруга очень настойчивы, порой бывает необходимо «официально» объявить о расставании: сообщением, письмом или звонком. Можно выбрать формулировку, которая подходит вашему формату общения и описывает ваши мысли: «Извини, но я не хочу больше видеться. Наше общение последнее время не доставляет мне радости», «Прости, но последние встречи были тяжёлыми и неприятными для меня. Давай пока сделаем перерыв». Это обычно снимает все вопросы и позволяет прекратить общение раз и навсегда — но здесь и больше негативных социальных последствий. Общие друзья могут счесть, что вы поступаете слишком резко, и занять другую сторону. Порой приходится, как при разводе, «делить» общие праздники и вечеринки, чтобы не сталкиваться друг с другом. Опять же такой вариант закрывает возможность возобновить общение.

Есть и самый резкий метод — просто везде забанить человека. Это подходит, когда знакомство было не очень близким и не самым приятным, но человек, который хочет вас видеть, крайне навязчив. Или же когда друг совершает что-то, что, по вашему мнению, совершенно выходит за рамки нормы, и обсуждать это вы уже не видите причин.

Какой вариант выбрать — решать вам. Важно, чтобы у вас был спектр способов дистанцироваться или прекратить контакт, а самое главное — ощущение, что вы вправе делать это.

До того, как вы отправите то самое последнее сообщение или решите, что не хотите больше видеться с подругой или другом, хорошо бы всё обдумать. Обычно за нас решение принимают наши эмоции: становится неприятно видеться, мы чувствуем себя раздражёнными, а не радостными перед встречей, ощущаем эмоциональные уколы во время разговоров. Важно договориться с собой: вспомнить, как вы общались с другом или подругой, понять, что было не так, и принять решение поставить точку.

Проживать расставания с другом или подругой можно долго. Это эмоционально значимые отношения. Не нужно уговаривать себя «забыть и идти дальше» — в целом рекомендации здесь такие же, как в случае развода или разрыва романтических отношений. Грусть, злость, боль, досада, а может быть, и вина — обычный спектр переживаний. Можно позволить себе пересмотреть общие фотографии, послушать «ваши» песни и погрустить, может быть, даже поплакать. Полезно бывает написать бывшему другу письмо с описанием ваших чувств, воспоминаний и прожитых вместе моментов. Отправлять его не надо — это не сообщение, а психологическая техника, позволяющая прожить сложные чувства и внутренне завершить отношения.

Источник:
Если больше не по пути: Как расстаться с друзьями
А также понять, нужно ли вообще это делать — Wonderzine
http://www.wonderzine.com/wonderzine/life/life/236671-breaking-up-with-friends

Женщине легче расстаться с бойфрендом, чем с подругой

Женщине легче расстаться с бойфрендом, чем с подругой

Сотрудники Манчестерского университета провели исследование с целью выяснить, как разные люди переживают разрыв отношений со своими близкими. Оказалось, что он порождает «ужасное чувство вины», которое гложет инициаторов расставания, особенно женщин. Представительницам слабого пола, как ни парадоксально это звучит, тяжелее расставаться с подругами, чем с бойфрендами.

Профессор психологии Кэрол Смарт, руководившая исследованием, утверждает, что причиной этого парадокса является чувство долга, лежащее в основе особой «этики дружбы». Оно заставляет людей поддерживать связь со своими друзьями, даже если она уже себя изжила и начала тяготить. «В большинстве случаев охладевшие или по каким-то причинам неприятные любовные отношения могут быть разорваны достаточно быстро и относительно легко, — поясняет эксперт. — А с дружбой так не получается, даже если она окончательно перестает доставлять положительные эмоции и приносит только разочарование и раздражение. Как правило, люди предпочитают сводить отношения с друзьями на нет постепенно, как можно более незаметно, а не прекращать их одним махом».

Такая поведенческая стратегия абсолютно нерациональна с точки зрения элементарной психологической самозащиты, поскольку это намеренное и искусственное «растягивание» тягостных отношений чревато даже более сильными страданиями, чем одномоментный разрыв. Тем не менее вышеупомянутое чувство долга заставляет человека идти на такое самоистязание и продолжать общение, ожидая, что друг сам сделает первый шаг и возьмет на себя всю ответственность.

Свою историю расставания с лучшей подругой рассказывает британская писательница Пэм Спурр в своей новой книге «Как обрести счастье: десять способов изменить свою жизнь»:

«Долгое время Дебора была одним из главных людей в моей жизни. Крутя педали на соседних велотренажерах в спортзале, мы с ней смеялись в буквальном смысле до упаду. Мы делились абсолютно всем — от советов по поводу каких-то марок косметики до мнений о наших знакомых мужчинах. Бесконечные потоки каппучино утекали на наших встречах вместе с долгими часами и миллиардами сказанных слов. Мы обе были уверены в том, что знаем друг друга как свои пять пальцев и будем дружить вечно.

Сейчас, оглядываясь назад, в то счастливое время, я ощущаю и огромное счастье, и глубокую боль потери. Дебора больше не является главным человеком в моей жизни — вообще не занимает в ней никакого места. Почти семь лет назад я приняла адски сложное решение перестать с ней общаться, поняв, что она начала слишком сильно во мне нуждаться и от этого стала навязчивой.

. Я познакомилась с Деборой, когда она начала ходить в тот же спортклуб, где регулярно занималась я. Было это в 1993 году, я тогда только что развелась с супругом, воспитывала двух маленьких детей и чувствовала себя столь же счастливой, сколь и свободной. Не имея под боком мужчины, которому нужно было бы уделять много внимания, я с головой погрузилась в общение с женщиной, оказавшейся удивительно похожей на меня.

Между нами было много общего: мы обе очень практичные, смешливые и даже дурашливые, успешные на работе (я психолог, Дебора — высокооплачиваемый руководитель маркетингового агентства), но, мягко говоря, не слишком счастливые в личной жизни. Хотя моя новая подруга, в отличие от меня, была замужем, в ее браке намечались очевидные трещины. Ее супруг не хотел иметь детей, а она мечтала об этом. Я ей очень сочувствовала, потому что знала, насколько женщине важно стать матерью. И мы обе слышали, как тикают ее биологические часики.

Год спустя я встретила Ника, управляющего крупной компанией, и еще через год мы поженились. Но, несмотря на нашу с ним любовь, Дебора оставалась очень важным для меня человеком. Мы с ней регулярно встречались в спортзале, постоянно болтали по телефону и делились размышлениями о мужчинах и связанных с ними проблемах. Брак Деборы разваливался на глазах и в 2001 году прекратил свое существование.

Для нее это было невероятно трудное время, и я была счастлива подставить ей свое плечо, чтобы она могла на него опереться и плакать днями и ночами напролет. Предполагается, что друзья для того и нужны, чтобы поддерживать друг друга в беде и радости. Но Дебора звонила мне каждый вечер, выговаривалась. Я сидела у телефона по два часа, уставая физически от одной только этой позы и морально — от выплескивающегося на меня негатива. В какой-то момент Ник не выдержал и заявил, что Дебора зашла слишком далеко и попросту изматывает меня, но я не слушала.

Проходили месяцы, и поведение подруги беспокоило меня все сильнее. Не в силах справиться со своим горем, она начала выпивать и, пьяная, звонила мне в слезах. Я испугалась и попыталась убедить ее завязать с алкоголем. Но мои увещевания на Дебору не действовали: она пренебрегла советами и отправилась в рейд по ночным клубам, где периодически завязывала знакомства с молоденькими мальчиками и приводила их к себе домой. В одно прекрасное утро она позвонила мне и сказала, что проснулась рядом с незнакомым мужчиной и не может вспомнить, как он оказался в ее постели. Я очень волновалась, постоянно повторяла, что Деборе нужно обратиться за помощью.

Она не слушала. От моих усилий было не больше пользы, чем если бы я билась головой о стену. Наши разговоры свелись к ее монологам и моему терпеливому выслушиванию. Я чувствовала, как ее безрадостная и безысходная жизнь затягивает меня, и у меня уже просто нет времени на собственные мысли и чувства. Ник вздрагивал всякий раз, когда слышал звонок телефона. И я его понимала, ведь любая беседа с Деборой отнимала у меня не менее двух часов — и лишала сил до конца дня.

Однажды муж сказал мне: «Это уже не дружба, это манипуляция тобой и вторжение в наши отношения. Ты все равно ничем не сможешь помочь подруге, которая тебя не слушает. Она превратила тебя в боксерскую грушу». Я знала, что Ник прав, но чувствовала себя обязанной поддерживать Дебору и, к тому же, просто не представляла, как скажу ей о своем намерении прекратить общение.

Мы с ней по-прежнему созванивались как минимум ежедневно, и продолжалось это два года. Я чувствовала себя отвратительно, потому что Ник был расстроен, и, хотя мои разговоры с Деборой не угрожали нашему браку, напряженности они привносили порядочно.

Последней каплей в чаше моего терпения стало откровение подруги о том, что она перестала предохраняться и рассчитывает забеременеть от какого-нибудь случайного любовника. Я поняла, что на этом нам пора ставить точку. Напоследок я высказала все, что думала по поводу ее программы по самоуничтожению, — назвала ее образ жизни игрой в русскую рулетку, напомнила об опасностях незащищенного секса с незнакомцами и тех последствиях, которые влечет за собой беременность от проходимца. Но мои слова снова канули в Лету. Наша дружба из взаимной привязанности и заинтересованности выродилась в одностороннюю эксплуатацию моей лояльности.

Я прекратила отвечать на звонки Деборы, хотя первое время всякий раз чувствовала себя черствой свиньей. Сначала меня хватало только на день или два, потом я довела перерывы в общении с ней до недели. Так продолжалось несколько месяцев, и только после Нового года в 2003 году я отправила Деборе электронное письмо с объяснением, сообщив ей, что больше не могу оставаться ее подругой. Я попыталась описать словами всю боль, которую причиняло мне исчезновение прежней теплоты из наших отношений, и впервые за все время упомянула о том, что из-за ее проблем страдал наш с Ником брак.

Ответа мне пришлось ждать три месяца, а потом я получила от Деборы известие о том, что она собирается обратиться к врачу для избавления от своих проблем. Я была за нее рада, но нашу дружбу было уже не воскресить. «

Самые свежие новости читайте на главной странице

Встройте «Правду.Ру» в свой информационный поток, если хотите получать оперативные комментарии и новости:

Добавьте «Правду.Ру» в свои источники в Яндекс.Новости или News.Google

Также будем рады вам в наших сообществах во ВКонтакте, Фейсбуке, Твиттере, Одноклассниках, Google+.

Источник:
Женщине легче расстаться с бойфрендом, чем с подругой
Как ни парадоксально это звучит, представительницам слабого пола тяжелее расставаться с подругами, чем с бойфрендами, даже когда дружба изжила себя и стала тяготить.
http://www.pravda.ru/society/1027899-druzhba_ljubov/

Разрыв с подругой страшнее развода

Ученые выяснили, что, вопреки мифам, женщины умеют дружить гораздо крепче, чем мужчины. Мы склонны поддерживать дружбу много лет, идти ради нее на жертвы и выбирать подруг из совершенно разных культурных и социальных слоев. А еще благодаря подругам мы умнеем, худеем, легче решаем повсдневные проблемы и дольше живем!

Исследование выявило, что женщины куда более постоянны в дружбе, чем мужчины. Около 75% мужчин прекратили общение со старыми друзьями и приобрели новых в последние пять лет, а 86% женщин остались верны прежним подругам. Со школьными подругами регулярно общаются каждые три из десяти опрошенных дам — и только двое из десяти мужчин. Это можно объяснить тем, что девушки более серьезно подходят к выбору друзей. Наибольшее количество друзей имеют женщины двух возрастных групп: от 18 до 34 лет и старше 55 лет. Период с 35 до 44 лет «выпадает» из-за активности в карьере, когда работа занимает практически все время.

Благодаря подругам мы умнеем!

Женский мозг определенным образом реагирует на присутствие хорошо знакомых людей, и социальные союзы имеют для девушек большое значение.

Во время эксперимента выяснилось, что при ответах на вопросы, касающиеся друзей, деятельность женского мозга стимулируется сильнее. То есть общение с подругами активизирует ресурсы интеллектуальной деятельности не хуже, чем, например, разгадывание кроссвордов.

С подругами нас тянет на приключения

Результаты исследования, проведенного командой специалистов из университета Темпл, показали, что девушки проявляют гораздо большую склонность к риску в том случае, если они находятся в компании подруг, нежели в одиночестве. Испытуемым было предложено принять участие в игре, цель которой — как можно быстрее проехать определенную дистанцию и получить соответствующее результату денежное вознаграждение. В ходе игры возникала опасная ситуация, требующая рискованного для жизни поступка. В одиночестве почти все участницы помнили о безопасности, а зная, что за ними наблюдают подруги, шли на риск. Увы, именно внимание подруг часто пробуждает в нас желание совершать необдуманные поступки, о которых мы потом жалеем.

Разрыв страшнее развода

Многие психологи отмечают, что девушки переживают из-за разрыва с подругой сильнее, чем из-за расставания с мужчиной и даже сильнее, чем после развода. Это связано с близостью женской дружбы, с тем, что подругам мы рассказываем и доверяем больше, нежели любимым. К тому же

девушки не только получают удовольствие от общения с друзьями, но и рассматривают их в качестве своеобразного мерила ценности собственной личности. Иными словами, после ссоры мы чувствуем свою ущербность, перебираем свои недостатки, занимаемся самобичеванием. Мужчины подходят к дружбе более рационально. Представители сильного пола склонны формировать свое окружение на основе общих интересов. Далеко не всегда они обсуждают серьезные личные вопросы и проблемы с друзьями, а круг общения меняется по мере изменения интересов.

Дружить в сети надо осторожнее

Широкое распространение социальных сетей приводит к тому, что девушки становятся зависимыми от так называемой сетевой дружбы. В Австралии всего 3% представительниц прекрасного пола, находящихся в возрастной категории от 18 до 30 лет, не имеют личной страницы на каком-либо онлайн-ресурсе. На вопрос о том, что случилось бы, если бы социальные сети вдруг прекратили свое существование, многие девушки признались, что они бы полностью потеряли контакт с большей частью своего окружения.

С подругами проблемы решаются легче

Наличие у женщины подруг действительно помогает легче решать повседневные проблемы — доказано учеными. И главная польза дружеских взаимоотношений для представительниц прекрасного пола заключается в разговорах. Простая беседа с приятельницей в доброжелательном тоне помогает привести душевное состояние в равновесие. Но это должен быть позитивный диалог, в ходе которого вы делитесь впечатлениями, а не соревнуетесь.

Подруга поможет прожить дольше!

Социальные взаимоотношения могут быть столь же важны для продления жизни, как отказ от курения и алкоголя, как снижение веса и рациональное питание. Отсутствие полноценного общения эквивалентно потреблению 15 сигаретам в день — так считает психолог Джулиан Холт-Лунстад. Исследования показали, что поддержка связей подругами имеют для женщины куда большее влияние на продление жизни, чем эффект вакцины для профилактики гриппа и пневмонии, чем лекарства от высокого кровяного давления, и гораздо более серьезное влияние, чем воздействие на организм загрязнений окружающей среды. Кроме того, стало известно, что женщины выглядят лучше и живут дольше в среднем на 10 лет, если сверстницы или подруги, завидуют их молодому внешнему виду, удачному браку, умным и здоровым детям и прочим моментам.

Даже зависть подруг нам на пользу.

По мнению профессора Нильса ван де Вена, Марселя Зиленберга и Рика Питерса, работающих в университете Тильбурга, так называемая «добрая» зависть по отношению к подругам мотивирует девушек на самосовершенствование. Более того, любая зависть приводит к тому, что мы совершаем хорошим поступки. В рамках эксперимента ученые объявили испытуемым, что некоторые участницы им завидуют. Оказалось, что в тех случаях, когда девушки ожидали козней со стороны завистницы, они сами общались с ней более дружелюбно, старались дать совет или помочь в сложной ситуации.

Дружба — стимул сбросить вес

Если ваша подруга скорее пышечка, чем стройняшка, то она вовсе не увлечет вас на опасный путь набора веса. Напротив, исследования ученых из Мичиганского университета показали, что в общежитии меньше веса набирают студентки, живущие вместе с толстушками, нежели те, кто делит комнату с худышками. Объяснение простое: девушки с избыточной массой тела более склонны к соблюдению диет, чем те их сверстницы, чей вес находится в пределах нормы. Поэтому вы возьмете пример с подруги в ее подсчете калорий и рациональном отношении к продуктам, сами же лишние килограммы не заразны.

Возможность поделиться. негативом

Мужчины нередко удивляются, как это подружки часами могут «перемывать кости» окружающим дамам от коллег и приятельниц до совершенно незнакомых девушек. А вот ученые выяснили, что такие длительные обсуждения в негативном ключе помогают женщинам поддерживать чувство уверенности в себе. И чем старше мы становимся, тем больше разговоры о внешности и поведении проходящих мимо, влияют на нашу самооценку. Главное — не увлекаться!

Подруги, которые регулярно и подробно обсуждают проблемы друг друга, подвержены стрессу. Постоянный упор на негативные личные переживания и концентрация внимания на них наносят вред как психическому, так и физическому здоровью женщин. Так называемые совместные размышления, в ходе которых подруги неоднократно обговаривают сложившуюся ситуацию и имеющиеся проблемы, согласно результатам наблюдений, делают нас более тревожными и нервными. Да, конечно, это сближает, но психологи советуют переключиться на выражение сочувствия без «глубого погружения» — полезно и поднимает настроение

Найдите время на подруг

Социологи выяснили, что большинство двадцати-двадцатипятилетних девушек могут выделить на общение с подругами только один вечер в неделю. А вот пятидесятилетние дамы устраивают посиделки значительно чаще, встречаются два-четыре раза в неделю, и подруг у них, в среднем, на две больше. Это объясняется стремлением тех, кто постарше, успеть сделать все, что они не успели сделать в молодости. Вывод? Чтобы не наверстывать потом, уделите друзьям внимание сейчас.

Источник:
Разрыв с подругой страшнее развода
Ученые выяснили, что, вопреки мифам, женщины умеют дружить гораздо крепче, чем мужчины.
http://www.greatlove.ru/articles/love/relations/17-05-2018/6507-friendship/

CATEGORIES