Разъехались с мужчиной съезжаться обратно

Большая притирка: Пары о том, как они стали жить вместе и офигели

Большая притирка: Пары о том, как они стали жить вместе и офигели

Решение жить вместе — это и новый этап в жизни любой пары, и серьёзная проверка: реальность не всегда соответствует ожиданиям (придётся не только вместе смотреть кино под пледом, но и решить, кто моет унитаз или выключает свет перед сном), к тому же делить пространство с другим человеком в принципе сложно — и не всегда получается прийти к компромиссу. Мы поговорили с несколькими героями о том, как они начинали жить со своими партнёрами, чего ждали от совместной жизни и удалось ли им подстроиться друг под друга.

менеджер по работе с партнёрами

живёт с партнёром 2 года

В другой комнате сначала жила хозяйка квартиры, а потом она уехала учиться, и вместо неё заехал сосед. В какой-то момент мы с молодым человеком решили, что друг с другом более-менее уживаемся, но вот делить пространство ещё с кем-то нам не нравится. Поэтому через полгода мы собрали вещи и переехали в квартиру, которую арендуем уже полтора года.

Когда мы съезжались, я очень переживала, что мы разругаемся на бытовой почве и расстанемся или просто наскучим друг другу. Всё оказалось не так страшно: да, были моменты недопонимания, но мы обсуждали проблемы и приходили к какому-то решению. Скучать тоже не пришлось: мы любим вместе готовить, смотреть сериалы, играть в приставку. Когда каждому из нас хочется позаниматься своими делами, мы объявляем «свободное время» и расходимся по разным сторонам квартиры. Главное в совместной жизни — уметь договариваться и уступать. Сегодня уступишь ты, а завтра уступит он — и все счастливы.

живёт с партнёром 2 года

Официально мы съехались спустя четыре месяца после знакомства. За нас скорее решили обстоятельства. Наш роман довольно быстро набирал обороты, я в это время снимала небольшую однушку и последние месяцы по деньгам с трудом её тянула. Мой партнёр делил квартиру на двоих с коллегой, но через какое-то время у них начались бытовые разногласия, и он всё больше и больше времени проводил у меня. Спустя пару месяцев для финансового удобства обоих мы решили съехаться. Точнее, мой мужчина окончательного перебрался ко мне.

Подстроиться было несложно, потому что было желание, период развития отношений. Мы вместе готовили, обустраивали быт, планировали финансы. Оказалось, что мы очень похожи в плане вкусов и образа жизни. Да, были мелкие бытовые разногласия — и в том, где лучше покупать продукты, и какой йогурт вкуснее, и кто будет мыть посуду. Я ругала его за неопущенную крышку унитаза, а он — за мои волосы в стоке. Спустя какое-то время он смирился с количеством бутылочек и баночек в ванной, мы купили посудомоечную машину, распределили обязанности по дому и даже взяли в приюте кошку.

У моего партнёра к его тридцати пяти годам не было опыта совместного проживания с девушкой. Он оказался заядлым холостяком, привыкшим жить в своей рутине и исключительно для себя. А мне хотелось заботы и романтики. Я требовала от него внимания, но и он хотел того же. Так что трудно пришлось ему, а мне нужно было лишь набраться терпения, отбросить свои фантазии об идеальных отношениях и принять его таким, какой он есть. Приятным открытием для меня оказалось европейское равноправие в паре. Мой мужчина не боится убирать, ходить за покупками, готовить и даже гладить одежду. У нас нет понятия «мужчина/женщина должен/должна», мы делим абсолютно все обязанности.

жил с девушкой 5 лет

Как такового плана съезжаться у нас не было — мы просто съехались. Между первым поцелуем и решением жить вместе прошло несколько часов или вроде того. То есть абсолютно история американских подростков, которые в любовной горячке едут в Рино и там расписываются на скорую руку. Ранний брак, только без колец и штампов. Мы вцепились друг в друга и не хотели расставаться даже на пару часов. Собственно, так всё и продолжалось первые месяцы. Помню, денег не было совсем — приходилось выбирать между пачкой презервативов и пиццей на ужин, — но у нас были мы, и этого было достаточно. Из-за этого «съезжаться» было значительно проще. Мы, конечно, осторожно прощупывали территорию на первых порах, изучали привычки и вкусы друг друга: «А это можно? А это?» Но как только появляются общие вещи, становится проще мыслить как «мы», а не как «я и она».

Ожиданий, соответственно, не было никаких: у обоих это были первые серьёзные отношения и мы оба ими дорожили. И из-за этого, конечно же, наделали ошибок. Каждый из нас не понимал, что хочет делать со своей жизнью, и, может быть, это стало причиной того, почему всё начало разрушаться. В какой-то момент она на год осталась без работы, и у неё началась депрессия. Это сейчас я понимаю, что такое депрессия, а когда ты первый раз лицом к лицу с этим сталкиваешься, стараешься убедить себя, что всё пройдёт, это просто плохое настроение. «Ты как?» — «Нормально». Ну, нормально значит нормально, обратно в бункер.

Опасность мелких бытовых обид (условно, солонка не в том месте на столе стоит) в том, что они хоть и мелкие, но имеют свойство накапливаться. И в какой-то момент мы просто очень сильно устали друг от друга. Разойтись могли, наверное, раньше, но сила привычки, инерция и боязнь заговорить о проблеме первым (получается, что ты как бы создаёшь проблему) сделали своё дело. В какой-то момент стало ясно, что мы существуем в одном пространстве, но вместе уже не живём: разные режимы дня, разные круги общения (общих друзей, которые у нас появились за это время, можно по пальцам руки пересчитать), разные перспективы. И так дальше было нельзя.

живёт с мужем 4 года

Мы встречались год, когда у нас в отношениях наступил какой-то переломный момент. Мы не слышали друг друга, не понимали и даже решили расстаться. Было лето, я уехала в Китай, потом на Кавказ, и мы очень мало общались. Когда я вернулась в Москву, мы созвонились и решили сходить в кино, а потом Митя сказал, что у него в течение месяца будет свободна квартира. В тот вечер мы приехали к нему домой и стали жить вместе. Мы много-много говорили и наконец увидели друг друга по-настоящему. В те дни я поняла, что это мой человек и что я хочу, чтобы этот месяц никогда не заканчивался, чтобы мы теперь каждое утро завтракали в компании друг друга.

Через некоторое время мы сняли нашу первую квартиру и переехали. Всё было прекрасно. Митю я люблю больше, чем порядок, поэтому какие-то бытовые мелочи вроде носков на полу и десятка кружек на рабочем столе меня никогда не раздражали. Я не считаю, что такие вещи стоят того, чтобы из-за них ссориться или устраивать громкие обсуждения — стоит опускать после себя крышку унитаза или нет. Единственным камнем преткновения для нас была Митина собака, поскольку у меня ужасная аллергия, а у собаки длинная шерсть. Сейчас она живёт у Митиных родственников, поэтому проблем больше нет.

Приятным сюрпризом для меня было то, что Митя не относится к тем, кто считает, что домашние дела не его зона ответственности. Мы почти всё делаем вместе: стираем, гладим вещи друг друга, готовим еду. Единственное, что я делаю чаще, — это, наверное, его любимые блины. В целом нам очень комфортно друг с другом уже четыре года, два из которых мы состоим в браке.

жила с партнёром 1,5 года

Два года назад я бросила университет, перебивалась случайными заработками и не очень представляла, как жить дальше — зато у меня был любимый человек, к которому я недолго думая переехала. По-моему, даже особенно его об этом не спрашивая: опыт совместной жизни у меня уже был и я не слишком себе представляла, что можно как-то по-другому. Скорее всего, главную роль в этом процессе сыграли мои абьюзерские привычки и слабое представление о перспективах. Так вот, это было ужасно.

Мы не обсуждали никаких вопросов, касавшихся совместной жизни, — просто каждый жил как привык, а привычки у нас очень разные. Он много учится, у него нескончаемое количество друзей, которые регулярно у нас зависали (ненавижу толпы гостей, извините!), часто он сам бывал вне дома, а представления о деньгах и совместном быте мы даже не обсуждали. Нельзя просто так взять и начать жить вместе. Поверьте, вам так или иначе придётся менять образ жизни — не только перестать разбрасывать носки и начать убирать посуду из области дивана, но и столкнуться с куда более сложными вопросами. Какие у вас отношения с родственниками и друзьями партнёра? Сколько вам нужно уединения? А сколько — совместного досуга?

После очередного дурацкого скандала мы расстались, и я сняла себе другое жильё. Сейчас мы продолжаем встречаться, и — правда, всё стало гораздо лучше! По крайней мере, на уровне доверия и взаимного интереса обстановка в наших отношениях стала гораздо более приятной. Для меня эта история закончилась крайне полезно. Я отказалась от своего убеждения в том, что пара — это люди, которые находятся рядом двадцать четыре часа в сутки. Жить нужно именно с теми, с кем вам комфортно вести совместный быт, удобно разделять обязанности, с теми, с кем не возникает столкновений по поводу личного пространства. У нас просто не получилось, и это нормально. Сейчас нам приятно проводить время вместе, и мы даже можем не тратить львиную долю этого времени на попытки выяснить, кто кому что должен и кто тут на самом деле мудак.

живёт с мужем год

У нас была нетипичная ситуация: нас намеренно познакомил друг, но забыл сказать нам обоим, что живём мы в разных городах. Я жила в Москве, парень жил в Питере.

Мы виделись раз в две недели и, по сути, жили друг у друга на выходных. Почти всё время мы проводили сидя дома. Я обожаю готовить, поэтому баловала парня яблочными пирогами. Мы смотрели фильмы, связывались с друзьями по скайпу, по вечерам выползали на Невский или Маросейку.

Прожив так полгода, мы поняли, что хочется проводить вместе больше времени, что вообще не хочется расставаться надолго. Я поняла, что парень — мой идеал и с точки зрения мужчины, и с точки зрения соседа. Парень понял, что лучше моих пирогов ничего нет. И несмотря на то что было немного страшно — с момента знакомства прошло всего лишь полгода, а по современным меркам это очень короткий срок, — отступать мы не собирались. Он просто переехал в Москву, и мы стали жить вместе.

Первую неделю было очень непривычно. Раньше можно было прийти в свою комнату, включить «New girl», параллельно красить ногти, потом позалипать на инстаграм бывшего ради интереса и уснуть, засунув одеяло между ног. В первое время казалось, что всё это теперь недоступная роскошь. Нужно было готовить ужин, мыть посуду, загружать стиралку, планировать бюджет на месяц. На ногти просто не было времени.

До этого я жила с родителям, а уехав от них, почувствовала себя свободной — после того как мы съехались с парнем, это чувство куда-то пропало. Мне снова нужно было делить с кем-то пространство. Через месяц все эти ощущения прошли, и мы оба друг к другу привыкли. Просто парень такой, что сам включит сериал и выберет мне цвет маникюра. Мы безумно друг друга любим и уважаем чужие интересы.

В целом картинки «ожидание» и «реальность» совпали. Всё то, что мы делали вместе, когда просто жили друг у друга, осталось. Конечно, я не осознавала, насколько теперь нужно думать за двоих. Больше времени уходит на обычные бытовые дела, и ты учишься заново планировать время. Каких-то неожиданных открытий не случилось, и мне кажется, это потому, что во время цветочно-букетного периода мы были с парнем так честны, что все минусы и плюсы были сразу понятны. Я знала, что на посуде может остаться еда, хотя он тщательно её мыл, знала, что он не опускает крышку от унитаза, но готов это делать для меня, если понадобится, и этого было достаточно.

Сейчас мы живём вместе уже больше года, недавно поженились. После свадьбы ничего не изменилось, и опять же залог этой гармонии — открытость и любовь, как бы банально или нереально это ни звучало.

живёт с мужем 1,5 года

У нас с мужем всё произошло достаточно быстро: познакомились в августе, в декабре уже поженились. Решение сыграть свадьбу пришло через два месяца после первой встречи. Конечно, не обошлось без вопросов «зачем так рано?» и «куда вы торопитесь?». Я думаю, когда мужчина действительно подходит, затягивать со свадьбой нет смысла. Поэтому каких-то серьёзных опасений по поводу нашей предстоящей совместной жизни у меня не было. Как я поняла, что хочу с этим человеком связать свою жизнь? Основное — это ощущение психологического комфорта, общие интересы и ценности — мы даже работаем в одной сфере.

В совместной жизни бывают разногласия, что, на мой взгляд, совершенно нормально. Самое главное не таить обид и всё проговаривать, пока не накопилось. И совпадать во мнениях по глобальным вопросам — будь то карьера, образ жизни, рождение детей или, например, покупка недвижимости. А бытовые разногласия решаемы, когда в целом совпадает мироощущение. Поэтому период «притирки» у нас прошёл гладко.

Я никогда не хотела, чтобы совместное проживание меня ограничивало. И этого, к счастью, не произошло: я по-прежнему когда хочу встречаюсь с подругами, езжу в командировки, домашние дела мы делаем вместе, когда есть настроение (благо в качестве альтернативы существуют сервисы по уборке и рестораны).

Муж к этому относится спокойно, я тоже стараюсь его личное пространство не ограничивать. Серьёзных неприятных сюрпризов, которые выбили бы меня из колеи, не было. А приятные были. Например, муж любит каждый день готовить завтраки, это, с его слов, позволяет настроиться на нужный лад — я до встречи с ним по утрам в лучшем случае йогурты ела. Мне же нравится устраивать семейные встречи в домашней обстановке с накрыванием столов и общением — это укрепляет отношения не только с ним, но и с нашими родственниками, что для меня тоже очень важно. Если говорить о совместном проживании в целом, оно сделало мою жизнь более насыщенной и наполненной.

менеджер в фармацевтической компании

живёт с мужем 3 года

Желание и решение жить вместе пришли органично, даже обсуждать было нечего. Но вот съехались мы совсем не быстро — почти через два года отношений. Хотели раньше, но не было возможности. К тому же мой муж на тот момент уже сделал мне предложение, так что мы видели перспективу и никаких сомнений уже не было.

Нам повезло, и «притирка» прошла незаметно: всё-таки мы уже долго встречались и успели привыкнуть и приспособиться друг к другу, а обустройство общего гнезда было интересным и скорее приятным командообразующим приключением. Через полгода мы купили кота и довели этим уют в квартире до предела — забота об этом маленьком ушастом несмышлёном комочке, покоряющем полки и ночью бегающем по кровати, дала ощущение настоящей семьи.

Я не формулировала для себя ожидания, но верила, что наш общий дом будет тем местом, куда хочется возвращаться каждый вечер после работы. А ещё понимала, что это не случится само собой и над этим нужно работать — и мне, и ему, и даже немного коту. И на самом деле эта работа не должна прекращаться никогда — и в этом и прелесть, и сложность отношений. Из приятных открытий — я узнала, что мой теперь уже муж может починить всё. И я точно поняла, что теперь поеду в «икею» скорее с подругами, чем потащу туда мужа: он выполнил пожизненную норму за те первые месяцы.

Источник:
Большая притирка: Пары о том, как они стали жить вместе и офигели
Плюсы и минусы жизни в одном пространстве — Wonderzine
http://www.wonderzine.com/wonderzine/life/good-question/227364-living-together

Временное расставание: манипуляция или способ решить проблемы?

Временное расставание: манипуляция или способ решить проблемы?

Что-то в отношениях идет не так – вы начинаете сомневаться в собственных чувствах или чувствах партнера, задумываетесь о том, есть ли у вашего союза перспективы.

Возможно, вам стоит обдумать временное расставание с любимым человеком. А стоит ли воплощать эту мысль в жизнь – обсудим на сайте sympaty.net.

В каких случаях стоит предложить отдохнуть друг от друга?

Конечно, описать все конкретные случаи, когда стоит разъехаться на время, невозможно – ведь все пары и истории отношений уникальны.

Но «Красивая и Успешная» подскажет, какие «тревожные звоночки» могут говорить о том, что есть проблема. И тогда расставание на время поможет либо справиться с этой проблемой, либо хорошо понять, в чем именно она заключается и над чем работать после возобновления отношений, либо же по итогам временного расставания будет принято решение расстаться вообще.

Вы вспоминаете вашу жизнь до этих отношений, и она вам кажется более насыщенной и активной. Вы видите, что упускаете много по-настоящему интересных для вас возможностей из-за того, что отношения вынуждают вас иметь другие приоритеты.

Партнер не одобряет ваши интересы, и в угоду ему вы от них были вынуждены отказаться или вести менее активную деятельность.

Вам приходит в голову мысль, что вы могли бы быть более успешной, чем на данный момент, если бы не состояли в данном союзе. Временное расставание в такой ситуации может помочь правильно расставить приоритеты и оценить, действительно ли другие возможности для вас полезнее и интереснее, чем отношения.

Тут важно понять, откуда исходило ощущение ограниченности – от партнера (и это действительно плохо, если кто-то в паре ограничивает развитие другого человека!) или от ваших собственных малореалистичных предположений, как радужна была бы свободная жизнь.

Вы сомневаетесь, что действительно ценны человеку, который якобы вас любит

Тут некоторые люди скажут, что эта манипуляция с временным расставанием – набивание себе цены в глазах партнера, и что в принципе это не очень чистая игра – изображать из себя загадочную ускользающую недотрогу, которая нарочно ограничивает доступ к себе, чтобы получить больше подтверждений серьезности чувств.

С одной стороны, доля правды в таком мнении есть. С другой – а как еще вести себя женщине, если ей кажется, что мужчина просто привык, «пригрелся», получил ряд удобств в быту и сексуальной жизни, но при этом мало ценит партнершу как личность и вряд ли искренне любит ее?

Если расставание – манипуляция, то манипуляция весьма действенная: мужчина либо постарается вернуть любимую и убедить ее в силе своих чувств, либо ничего не предпримет, тем самым дав понять, что отношения эти ему не так уж и нужны. Иногда после такого мероприятия мужчины сами уходят в закат, но… туда им и дорога!

А чувства – это не такая уж ошибочная штука! Если вам кажется, что без этого человека вам могло бы быть лучше, что он перестал быть для вас кем-то особенным и нужным – вероятно, это так и есть. Цель временного расставания тут очень проста: либо вы почувствуете, что хотите вернуться, либо найдете подтверждение своим мыслям о том, что без него вам лучше.

Не считайте вашу усталость от совместной жизни чем-то постыдным, тем, чего не должно быть.

  • Во-первых, вы не виноваты в этом состоянии.
  • Во-вторых, это знакомая многим людям проблема.

Иногда человеку нужно побыть наедине с собой, либо же пообщаться с кем-то еще, кроме любимого мужчины – например, с подругами или родителями. «Отпуск от любви» — это нормально!

Чтобы расставание действительно принесло пользу, а не усугубило ворох проблем, стоит придерживаться некоторых правил, и обязательно оговорить их с партнером!

А когда расставание на время может навредить? Однозначно – если мысль расстаться насовсем уже появляется у партнера, а вы этого совершенно не хотели бы. Отпустите его на время, а мужчина подумает, что и вы тоже хотите свободы, и тогда разрыв не за горами…

На вопрос, нужно ли отдыхать друг от друга в хороших, здоровых отношениях, можно ответить «да» — так как чем выше доверие и любовь друг к другу, тем больше гарантий, что расставание завершится радостной встречей, а за время, проведенное порознь, оба партнера получат какой-либо индивидуальный опыт. А если оба (или кто-то один) интроверты, то для таких людей время наедине с собой – это полезнейшая «подзарядка».

Источник:
Временное расставание: манипуляция или способ решить проблемы?
Какие проблемы в паре поможет решить временное расставание? Можно ли считать временное расставание манипуляцией? Когда отдых друг от друга может навредить?
http://www.sympaty.net/20170310/vremennoe-rasstavanie/

Парень хочет пожить отдельно и подумать — вопрос психологу

Парень хочет пожить отдельно и подумать — вопрос психологу.

Автор вопроса: Алина

Здравствуйте, Алина. Все говорит о том, что вам нужно сейчас поверить своему молодому человеку: тому, что он вас любит, и это временное расставание на благо ваших будущих отношений. Очень хорошо, что вы не ссорились, а решились на временный разрыв достаточно мирно, можно сказать, по договоренности. Позвольте ему сделать, то, что хочется, чтобы самому убедиться, что ваши будущие отношения не угрожают его свободе и независимости. Этого боится большинство мужчин перед решительным шагом — скреплением своей жизни с жизнью любимого человека. Именно сейчас, наедине с самим собой, он, скорее всего, приходит к пониманию того, что эти отношения нужны для него не менее, чем для вас. Пусть это будет его осознанный выбор, поэтому дайте ему эти две недели тишины, не звоните, не беспокойте. Он успеет по вас соскучиться и осознает, как вы ему дороги.

Алина, и вы сами зря не теряйте это время, убедитесь снова, что все радости жизни не сошлись на нем одном. Общайтесь с друзьями, ухаживайте за собой, занимайтесь тем, что вам интересно. Развивайтесь духовно, найдите источник сил, мудрости и уверенности в себе. Делайте все, чтобы почувствовать себя самодостаточной – а именно так оно и есть, просто вы успели немного забыть об этом за год отношений с ним. Поэтому этот временный разрыв был нужен и вам самой. Вспомните, что вы умеете радоваться жизни и в его отсутствии, противном случае, когда вы снова будете вместе, вас постоянно будет терзать страх его потерять.

И чтобы убедиться, что ваши отношения развиваются нормально, прочтите статью об этапах отношений между мужчиной и женщиной.

Если вы первая не будете ему звонить, то вполне возможно, что он захочет быть с вами спустя какое-то время. Выйдет на связь, предложит продолжить отношения.

Ваше противоречивое поведение (то ярость, то извинения) отпугнуло его. Впредь необходимо быть более последовательно й.

Источник:
Парень хочет пожить отдельно и подумать — вопрос психологу
Вопрос психологу: Жили с молодым человеком 2 года. Спустя год совместного проживания я заговорила о будущем, он постоянно пытался отложить разговор… с периодичностью пыталась вернуться к разговору… безрезультатно. Он очень часто говорил, что ему нужно пожить отдельно и подумать
http://psycabi.net/vopros-psikhologu/lyubov-znakomstva-otnosheniya/808-paren-khochet-pozhit-otdelno-i-podumat-vopros-psikhologu

Пикап Форум

Freedom Wind 22 Фев 2016

ситуация,прямо скажем,неловкая.Прошу отвечающих быть хотя бы корректными.

Я рассталась с бывшим(мне 24,ему 34) перед нг,отношения с весны больше полугода,лето провели в анапе,тогда с деньгами было не очень,до этого полгода переписывались,познакомились по работе.

но мы еще не разъехались. он оплачивает нам жилье и продукты,а у меня пока нет возможности жить одной,работа нестабильная. я перевезла его в мск и он занялся новым проектом,с которым пошли успехи финансовые.но этот проект он строит с молодым симпатичным партнером..ожп.

Я ревновала его к ней-она из томска,тк спалила случайно,что он общается с ней не по партнерски- мой обожаемый партнер,шутки про совместные путешествия и тд. я просила прекратить так общаться или вообще это дело,но он сказал что ему это нравится и «это работа,живу я с тобой,остальное мое дело». в итоге мы много ругались и расстались,но он говорил что еще любит меня и я ему родной и близкий человек и он меня не оставит и будет помогать и поддерживать. он говорил,что проблема в финансах у нас и когда он поставит бизнес на рельсы,мы можем помириться.

.в последнее время в этом плане все лучше,но он резко охладел,пару недель как,все хуже и хуже,перестал обнимать,до этого постоянно обнимались,помогать и тд-осаживает меня по финансам и говорит что ничего мне не должен. ну и вчера я увидела,что он уезжал 6го на неделю не химчистку свою открывать,а к ней. ну и там переписки все-милая,родная и тд.спалила вайбер. когда он вернулся 15,мы впервые с расставания переспали-не удержалась.

в общем,стремная ситуация. она обеспеченная,а я в зависимом положении сейчас. есть предпосылки что все изменится,я продаю недвижимость свою,но мне хотелось бы помириться независимо от моих и его финансовых ситуаций .кв где живем,я долго искала и не хочу съезжать-хотя бы потому что не хочу чтобы он трахал ее здесь,на нашей кровати. ситуация осложняется тем,что у них все развивается и выход на мировой рынок. то есть бросать ее ему не с руки(хоть у нее и 4 детей(ей 28).можно ли что то сделать?может,в открытке хоть что написать на 23?)

утром предложила помириться,он сказал,что я даю ему недостаточно свободы и не готова,а так как было он не хочет. говорит,что хочет через месяц переехать из мск.

реально ли вернуть его былое отношение ко мне?когда помогал,старался,волновался?уже после разрыва,в январе,он мне обещал долю в новом бизнесе и сказал,что подарил бы мне авто. сейчас уже как-то..не стремится ничего делать,начал говорить о разьезде,о том,если другая появится у него,как отнесется и тп.и говорит-ты не моя девушка,чтобы помогать,при том что в январе это его не смущало.

Freedom Wind 23 Фев 2016

реально ли вернуть его былое отношение ко мне?когда помогал,старался,волновался?

заботился больше,шел на компромиссы как раньше в плане фрейма общения по работе с другими бабами(у нас и раньше терки здесь возникали,но не такие) и послал эту

какие мысли у меня:

1)наладить с работой(проще сказать тут чем сделать правда)

2)общаться в дружеском фрейме?в более теплом?очень обламывает,что на просьбы,что нормально воспринимались еще в январе,теперь совсеем другая реакция

3)встречаться с другими?меня часто зовут на свидания,я выгляжу эффектно)иногда очень интересные мужчины,но это не сильно отвлекает и есть ли смысл?

жду ваших мнений,надеюсь будут какие то мысли еще помимо моих)

Iraq 23 Фев 2016

Живя с ним под одной крышей вернуть его не получится никак. Ты для него скатилась до уровня попрошайки, которую (пока) ему жалко выгонять. Через месяц-другой остаток чувств окончательно пройдет и покажет тебе он на дверь.

В идеале: съезжаешь от него, на пару месяцев никакого общения от слова совсем, сама начинаешь ходить в спортзал/бассейн, находишь работу, обновляешь гардероб, знакомишься с другими мужчинами и уже после всего этого месяца так через три можно будет выходить на связь.

Ну или залети от него если все эту работу ты делать не хочешь, вариантов у тебя других нет.

Сообщение отредактировал Iraq: 23 Февраль 2016 — 00:37

Nathan Young 23 Фев 2016

Все было нормально, но нет надо было мозг выебать парню своей ревностью, пожинай плоды теперь. Ценный опыт для следующих отношений.

Freedom Wind 23 Фев 2016

да,он опять собирается лететь 24..опять сказал,что по делам,но я далеко не уверена.

Все было нормально, но нет надо было мозг выебать парню своей ревностью, пожинай плоды теперь. Ценный опыт для следующих отношений.

нет дыма без огня,если б он с ней так не общался,прислушиваясь ко мне,они бы до этого не дошли.

Живя с ним под одной крышей вернуть его не получится никак. Ты для него скатилась до уровня попрошайки, которую (пока) ему жалко выгонять. Через месяц-другой остаток чувств окончательно пройдет и покажет тебе он на дверь.

В идеале: съезжаешь от него

спасибо. но я ничего не прошу,просто живу в комнате(!),которую я нашла и которую он и так бы оплачивал. мне так не хочется съезжать. удручает мысль о том,что он приведет ее сюда,в хату,что я так любовно искала.

без съезда никак? и за 2 месяца разве у них не укрепятся отношения так,что потом будет все сложнее?

Iraq 23 Фев 2016

без съезда никак? и за 2 месяца разве у них не укрепятся отношения так,что потом будет все сложнее?

конечно укрепятся, вот он 24 едет их укреплять. Это произойдет в любом случае, а вот уважение и остаток чувств к тебе пропадут точно.

Freedom Wind 23 Фев 2016

конечно укрепятся, вот он 24 едет их укреплять. Это произойдет в любом случае, а вот уважение и остаток чувств к тебе пропадут точно.

а как то повернуть этот процесс нельзя,пока не поздно?или уже поздно?

есть еще вариант съехать в другую освобождающуюся комнату и оплачивать ее.или половину той,в которой мы живем,он хоть водить ее не будет. тоже мимо?

пару месяцев молчать,даже если будет звонить,писать вк?игнор?

0.anzhelika.0 23 Фев 2016

Его, случайно, не Глеб зовут?

Обещаниям не верь, верь только поступкам. По поступкам между вам все кончено. Так что выгребай в сторону работы и съезда. Про «нашу кровать» забудь — это тупой заеб-гиря, который тянет тебя ко дну. Чем быстрее ты его забудешь, тем быстрее выгребешь.

Про свидания с другими — да, обязательно. Хобби+спорт тоже обязательно. Вы соседи, все. Насильно мила не будешь да и стыдно побитой собачкой бегать, заглядывать в глаза и умолять о любви. Вот ТУТ нужна гордость — встать на ноги и отделиться, а не «упросить его быть вместе». Упросить быть вместе стыдно. Стыднее только с чужих тарелок в макдаке еду доедать.

а как то повернуть этот процесс нельзя,пока не поздно?или уже поздно?

есть еще вариант съехать в другую освобождающуюся комнату и оплачивать ее.или половину той,в которой мы живем,он хоть водить ее не будет. тоже мимо?

пару месяцев молчать,даже если будет звонить,писать вк?игнор?

Съехать ВООБЩЕ в другое жилье. Если бы ты была наркоманкой или алкоголичкой и хотела бы завязать, ты как бы — стала бы колоться меньшей дозой или резко бы бросила?

Да, молчать и заниматься своей жизнью. Лучше вообще сменить номер.

Freedom Wind 23 Фев 2016

Его, случайно, не Глеб зовут?

Про свидания с другими — да, обязательно.

нет,не глеб,слава богу)

спасибо.а какой смысл в свиданиях?ну сходила,ну поела.ну допустим,достойный чувак,тк я интересная девушка,и дальше что?

если я уеду прям сейчас(допустим к родителям в другой город),он не одумается?

Anywayanyday 23 Фев 2016

Из стартпоста кроме того, что ОМП на голову выше ОЖП, ничего не увидел.
Считаю, что полимеры проебаны, ни слова о том, что ты даешь ему в этих «отношениях», увидел тебя только в роли балласта, от которого в скором времени избавятся.

speedsetone 23 Фев 2016

спасибо.а какой смысл в свиданиях?ну сходила,ну поела.ну допустим,достойный чувак,тк я интересная девушка,и дальше что?

если я уеду прям сейчас(допустим к родителям в другой город),он не одумается?

Он может одуматься только тогда, когда протестирует альтернативную 28 ОЖП по полной программе. Это зависит от того как скоро/если она начнет компостировать ему мозги и не устраивать. Это может произойти завтра, а может и не произойти вовсе.

Я не думаю, что Вам интересна позиция жить в ожидании.

Смысл в свиданиях? Отгребать в сторону от данной ОМП.

Проблем я тут не вижу, кроме финансовой. Остальное через месяц будет выглядеть по-другому. Не стоит строить лишних иллюзий.

Сообщение отредактировал speedsetne: 23 Февраль 2016 — 01:48

Freedom Wind 23 Фев 2016

Из стартпоста кроме того, что ОМП на голову выше ОЖП, ничего не увидел.
Считаю, что полимеры проебаны, ни слова о том, что ты даешь ему в этих «отношениях», увидел тебя только в роли балласта, от которого в скором времени избавятся.

готовлю,ухаживаю,обнимаю,слушаю,развлекаю,говорю приятности(которые неактуальны уже наверное),делаю массаж,придумала крутое название для его химчистки открывшейся..готова была быть и была с ним при любых финансовых раскладах.он приехал в мск лишь изза меня -не хотел,я просила.и первый месяц без денег в хостеле заставил его поднять все забытые проекты,с чего все и началось.нашла отличную хату,что ему нравится по всем показателям и соседку в нее(2 комнату).раньше он говорил что я женщина плюс-катализатор роста,сейчас уже нет

Остальное через месяц будет выглядеть по-другому.

Wambulance 23 Фев 2016

Нахрен он тебе нужен, Автор? мужик блядует — его право, но и твое право не держаться за дерьмо.

Vlad@ 23 Фев 2016

wowick 23 Фев 2016

Он развивался, а ты нет. Он поднялся на другой уровень, а ты осталась на прежнем. И ты щаз просто недостойна его. У тебя финансовые проблемы, а зачем ты ему с проблемами? Поэтому сама развивайся и прими, что на данном этапе жизни, ты его потеряла.

Источник:
Пикап Форум
Страница 1 из 2 — расстались с парнем,еще живем вместе,хочу вернуть — отправлено в Отношаемся: ситуация,прямо скажем,неловкая.Прошу отвечающих быть хотя бы корректными. Я рассталась с бывшим(мне 24,ему 34) перед нг,отношения с весны больше полугода,лето провели в анапе,тогда с деньгами было не очень,до этого полгода переписывались,познакомились по работе. но мы еще не разъехались. он оплачивает нам жилье и продукты,а у меня пока нет возможности жить одной,работа нестабильная. я перевезла…
http://www.pickupforum.ru/index.php?showtopic=219912

Тема: хочу разъехаться, но не расстаться

Тема пропала, создам еще раз.
Мы живем с МЧ и вот меня некоторые вещи ДОСТАЛИ в нем, причем я знаю что это просто ему присуще как часть его, и что по большому счету я неправа буду, пытаясь его учить жить на эту тему. Но не получается сдержаться. Я устала и от проблемы, и от ощущения что я истеричка.

Я бы хотела предложить ему разъехаться — это мне кажется поможет отодвинуть проблему и мне спокойнее к ней относиться. Но не хочу расставаться, хочу лишь разъехаться.

Вопрос — как предложить ему это чтоб он не обиделся? и насколько быстро надо бы разъехаться, или некий переходный период в квартире — ничего страшного? Не будет ли это угнетать нас обоих?

Вопрос — как предложить ему это чтоб он не обиделся? и насколько быстро надо бы разъехаться, или некий переходный период в квартире — ничего страшного? Не будет ли это угнетать нас обоих?

переходный период в одной квартире будет конечно угнетать.
а вы в чьей квартире живете ?
или снимаете ?

если снимаете сначала найдите квартиру, потом предлагайте.
так и предлагать — скажите что хотели бы пожить в одиночестве подумать над жизнью и т.п.

— а он знает о ваших недоволоьствах ?
вы их обсуждали ?

мы снимаем квартиру у моих друзей. В принципе я могла бы и съехать, а его оставить тут — но это надо оговаривать с друзьями и с ним. Т.е. сначала найти куда съехать, а потом уж объявить — не получится.

Проблема делится на 2 части. Есть мое недовольство его некоторыми чертами (как он тратит и зарабатывает деньги), что я считаю в общем не мое дело, тк за мой счет он не живет и свою долю в бюджет исправно вносит. И есть мое понимание, что по комплексу параметров он мне как спутник жизни не подходит.

Вот я и хочу не выкатывать ему сразу эту самую неподходящесть как причину, а сказать что мол я достала и тебя и себя своей критикой твоих трат, я знаю что не права но остановиться не могу, давай разъедемся чтоб уменьшить проблему.
Потому что просто встречаться я с ним очень даже хочу, но не делить жизнь.

riorita
мы снимаем квартиру у моих друзей. В принципе я могла бы и съехать, а его оставить тут — но это надо оговаривать с друзьями и с ним. Т.е. сначала найти куда съехать, а потом уж объявить — не получится.

можете подыскать вариант, и перед тем как заплатить деньги обо всем со всеми договорится.
или придумайте куда уехать на недельку и за это время пусть ищет куда переехать.

Вот я и хочу не выкатывать ему сразу эту самую неподходящесть как причину, а сказать что мол я достала и тебя и себя своей критикой твоих трат, я знаю что не права но остановиться не могу, давай разъедемся чтоб уменьшить проблему.
Потому что просто встречаться я с ним очень даже хочу, но не делить жизнь.

тогда валите все на себя, говорите что не знаете чего хотите от жизни и т.д. и т.п. что вам нужно побыть в одиночестве . что не созрели .
— сразу ведь будет докапываться до настоящих причин ? сами предположите его реакцию . ? подготовьтесь что упадет к вашим ногам — выдержите ?

Источник:
Тема: хочу разъехаться, но не расстаться
Тема пропала, создам еще раз. Мы живем с МЧ и вот меня некоторые вещи ДОСТАЛИ в нем, причем я знаю что это просто ему присуще как часть его, и что по большому счету я неправа буду, пытаясь его учить жить на эту тему. Но не получается сдержаться. Я устала и от проблемы, и от ощущения что я истеричка. Я бы хотела предложить ему разъехаться — это мне кажется поможет отодвинуть проблему и мне спокойнее к ней относиться. Но не хочу расставаться, хочу лишь разъехаться. Вопрос — как
http://forum.cofe.ru/showthread.php?t=95389

CATEGORIES