Признаки НЕ-насильственных отношений

Эта статья описывает, в первую очередь, опыт одной белой женщины среднего класса с высшим образованием, и немного касается опыта моих знакомых, из того же привилегированного класса. Все обобщения основаны на крайне маленькой выборке и сделаны интуитивно, отталкиваясь от телесных и эмоциональных ощущений. Надеюсь, написав это короткое вступление, я отдала дань собственной привязанности к нормам научной методологии.

Мой опыт не-насильственных партнерских, дружеских или любовных отношений очень небольшой. Большую часть своей взрослой жизни, от 16 до 27 лет я провела внутри разных нездоровых партнерств с мужчинами или с женщинами. В основном это были более или мене жесткие варианты созависимости, в которых я также вела себя достаточно насильственно по отношению к моим партнерам/партнершам и к себе самой.

Только про последние два года своей жизни 28-30 лет я могу с некоторой уверенностью сказать, что я научилась не вступать в насильственные отношения и кое-как выстраивать отношения достаточно здоровые, устойчивые и жизнеспособные.

Но даже такой небольшой опыт уже является важным и показательным, для того, чтоб провести разграничение между этими видами отношений.

Так как признаки насильственных и созависимых отношений всем достаточно хорошо известны, мне хочется описать, какими бывают отношения без насилия. Я буду говорить об отношениях двух людей любого гендера, потому что я считаю, что так или иначе полиамурные отношения можно рассматривать как отношения нескольких «пар». Я буду говорить об отношениях взрослых людей, не рассматривая детско-родительские отношения. И я считаю что все эти пункты можно с легкостью отнести как к дружеским, так и к любовным отношениям, большой разницы тут нет.

Если говорить в целом, все вроде бы просто, каждой и каждому понятно. Не-насильственные и здоровые отношения — это отношения где ЕСТЬ взаимная симпатия, уважение, поддержка, привязанность и где НЕТ эмоционального, тем паче физического или сексуального насилия. Но так как такая формулировка, хотя и верна, все равно остается очень абстрактной, я хотела бы написать о том, что конкретно это значит.

Нет физического насилия и даже отдаленного намека на него

Это базовый пункт. То есть никогда. Никогда. Ни при каких обстоятельствах. Ваше физическое тело не испытывает боли или неприятных ощущений от взаимодействия с партнером/партнершей. Вас не бьют по лицу. Не тянут за руку так, что вам больно или неудобно. Не толкают, не прижимают, не щипают, не кусают, не целуют и не обнимают в случае, если вам это неприятно или не хочется.

Это всегда более сложная область, о которой труднее говорить. Эмоциональное насилие менее очевидно и часто маскируется под всякое якобы «нормальное» поведение. По-моему, основной критерий, на который можно вполне положиться — это собственные эмоциональные ощущения. Итак, в отношениях нет эмоционального насилия, если:

1. Вы можете свободно сказать, когда вам дискомфортно

Неважно, что вы делаете вместе. Танцуете, гуляете, катаетесь на лыжах, играете в компьютерную игру, занимаетесь сексом, идете на концерт, в гости, обсуждаете выставку супрематистов или что угодно еще — и вы чувствуете себя при этом комфортно. Если у вас возникает дискомфорт любого рода (физический, эмоциональный, психофизиологический) – вы чувствуете, что можете спокойно сообщить об этом, и при этом у вас не возникает чувство страха. «Я устала», «мне так неприятно», «я чувствовала себя напуганной когда услышала это», «я чувствую себя комфортно, только когда мы созваниваемся дважды в день» – все это вы можете спокойно сказать. Один из самых важных критериев — когда вы говорите об этом, вы не чувствуете страха.

2. Ваш партнер или партнерша заинтересованы в том, чтоб вам было хорошо

Когда вы сообщаете о том, что вам что-то нужно или что-то не нравится, это приводит к спокойной реакции. Напрягающая вас ситуация или поведение вашей партнерши/партнера после этого меняются. Не важно, чего именно это касается.

  • Вам не нравится, когда прикасаются к вашим волосам — вы сообщаете об этом, и к вашим волосам больше не прикасаются.
  • Вам важно каждый день слышать что-нибудь успокаивающее — и вам это говорят.
  • Вы не хотите целоваться в метро — и вас больше не пытаются поцеловать в метро.
  • Вас пугает секс с проникновением— и вы не практикуете пенетративный секс.
  • Вам важно вместе вечером пить чай — и вам идут навстречу.
  • Вам нравиться есть всегда из одной и той же тарелки — и вам всегда кладут ужин в эту тарелку.

Любые «мелочи» которые важны для вашего хорошего самочувствия. Если ваш партнер или партнерша знают, что у вас есть какая-то стабильная зона дискомфорта, они скорее всего, будут заинтересованы в том, чтоб обеспечить ваше благополучие и проявляют инициативу, чтоб узнать, хорошо ли вы себя чувствуете. Например, если вам трудно находиться в помещении где одновременно много людей и много громких звуков, а вы пришли на концерт, у вас поинтересуются хорошо ли вы себя чувствуете.

3. Сообщение о своих чувствах, потребностях или решениях не ведет к манипуляциям

Вас никогда не наказывают, не обесценивают и не шантажируют, если вы сообщаете о своих чувствах. В ответ на «Я не смогу завтра прийти» вы можете услышать «Я был бы рад(а) если, бы ты пришла и мне жаль что ты не сможешь», но никогда не услышите «Если ты не хочешь вместе туда пойти, значит ты меня не любишь/тебе на меня наплевать/ты холодная» или «Ты просто истеричка» или «Как я устал_а от твоих капризов» или «Ты всегда хочешь испортить мне вечер» или «Ты зануда» или «На самом деле тебе там понравиться, вот увидишь» – любую фразу в этом духе. Вас не наказывают эмоциональным отвержением в виде холодности, отказа разговаривать с вами или пренебрежения. Вам не сообщают, что вы слишком слабая, или что бояться стыдно. Вас так же не уговаривают при помощи слез, жалости, настойчивых просьб, лести или подарков.

4. Конфликтная ситуация проходит спокойно

В конфликтной ситуации вы можете спокойно обсудить вариант, который будет удобен и устроит вас двоих. Конфликтная ситуация не вызывает перенапряжения. Иногда это может означать довольно странный и не быстрый вариант — не важно, главное что вас обоих устраивает этот темп.

Ситуация конфликта не истощает вас эмоционально, вам не нужно долго восстанавливаться после нее и вы не чувствуете эмоциональной боли после. Конфликтная ситуация приводит к прояснению того, что происходит между вами, после этого вы понимаете друг друга лучше и становитесь ближе, а не отчуждённее. Даже если, например, это обсуждение приводит к тому что вы осознаете, что вам дальше не по дороге и перестаете встречаться. Да, я знаю, что это очень банально звучит.

5. Когда вы думаете о вашем партнере / партнерше, в вашей голове не возникает тумана

Вы хорошо помните где, когда и что вы делали вместе и у вас не возникает ощущения смутности или спутанности от ваших разговоров. Особенно это важно, когда дело касается конфликтов или выяснения отношений. Вы хорошо помните, как вы обсуждали конфликтную ситуацию и у вас не возникает ощущения тумана и спутанности от разговора. Вы хорошо чувствуете контакт со своими эмоциями и со своим телом во время конфликтных ситуаций. Ощущение тумана часто говорит о том, что в разговоре возникла манипуляция и эмоциональное насилие.

6. Не насильственные отношения часто развиваются довольно медленно

Чтобы не сказать скучно. Это связано с тем, что в таких отношениях люди взаимно заинтересованы сделать все максимально комфортно друг для друга и это самое важное. Часто это означает, что отношения происходят медленно, так как необходимо время, чтоб начать друг другу доверять, преодолеть страх близости, понять что тебе нравится или не нравится. Вам просто некуда спешить и вы спокойно исследуете то пространство, которое возникает между вами.

Если у вас возникает ощущение очень быстрого неконтролируемого потока, который несет вас, и на который вы не можете влиять, если вы не чувствуете свое тело и у вас пропадает ощущение собственной воли — это признак насильственных отношений.

7. Когда вы думаете о вашем партнере/ партнерше вы не представляете его или ее как недостижимый идеал

Вы замечаете и сильные, и слабые стороны вашей партнерши или партнера. Вы отдаете себе отчет в чем, например, вы сильнее его или ее и что наоборот, вы умеете делать хуже. Вы можете спокойно шутить на эту тему и у вас не возникает ощущения «пьедестала» или недосягаемости от того, насколько он или она круты и превосходны. Мысли вроде «Он(а) такой(ая) замечательный(ая)! А вот я! Да я просто никто» – не посещают вас. Скорее, вы думаете что-то вроде «как это круто, что он(а) классно водит машину, а я умею хорошо распланировать поездку». Или «ну ладно, вообще-то я тоже долго училась возражать своему боссу». Вы радуетесь ее или его успехам и не чувствуете зависти. Ну, может быть, если только немножко.

8. Те правила, которые вы придумали для ваших отношений работают обоюдно

Если в ваших отношениях нет сильного дисбаланса власти и привилегий, то что работает для одного, то же самое должно работать и для другого / другой. Если ваш партнер или партнерша хочет проводить одну неделю в год в одиночестве за границей, у вас должно быть ровно такое же право. Не возникает ситуации, когда ему или ей можно, а вам нет. Ситуации, когда такое правило формально, на словах есть у вас двоих, но на практике за последние пять лет вы ни разу им не воспользовались — тоже не возникает. Если правила есть — они работают, и работают в обе стороны.

Исключения, я думаю, тут могут быть, если в отношениях есть какой-то значимый системный дисбаланс власти – например, разный возраст, гендер, класс, наличие инвалидности. Думаю, чтоб компенсировать такой дисбаланс логично создавать разные правила, но мне сложно об этом писать, так как у меня нет такого опыта.

9. В этих отношениях нет постоянного контроля

Ни вам, ни вашей партнерше или партнеру не нужно постоянно быть в курсе того, где, что, и когда делает вторая/второй. Вы чувствуете себя спокойно, когда не знаете точно с кем, где и что делает ваш партнер. В ответ на вопрос «как твой день?» вы можете рассказать о своих новостях ровно столько, сколько вы хотите, можете и вовсе ничего не рассказывать. Уровень вашей тревожности не подскакивает, если вы не можете ему/ей дозвониться или если на вашу смс не ответили сразу немедленно.

10. Здоровые отношения — гибкие отношения

В не насильственных отношениях есть пространство для движения, нет жесткости. Есть определенная зона внутри которой ваши отношения могут меняться, подстраиваясь под локальную ситуацию так, чтоб это было удобно вам двоим. Если сейчас вы делаете важный проект и сильно заняты — вы можете начать видеться чуть реже или вам могут помочь, взяв на себя вашу часть домашней работы. Такого рода изменения и подстройки не приводят к разрушению отношений и к угрозе разрыва.

11. Вас не пугает прекращение этих отношений

Да-да. Во-первых, это значит, что ваши отношения устойчивы. В воздухе не висит постоянно вопрос «вместе ли мы?» или угроза «вдруг мы поссоримся и расстанемся!» В воздухе спокойствие и стабильность.

Во-вторых, у вас нет ощущения, что разрыв отношений будет означать смерть, трагедию, конец света. Да, расставание скорее всего принесет печаль, грусть, утрату. Возможно, определенный кризис, некоторую подавленность, смещение смыслов — но не угрозу всей вашей жизни и эмоциональному здоровью. Вы знаете, что расставание возможно и это вас не пугает, потому что это не смертельно. Это не разрушит ничью жизнь.

12. В отношениях нет постоянной боли и эмоционального истощения

Другими словами, это отношения, которые вас не разрушают. Вы можете чувствовать какие-то болезненные уколы или определенные шероховатости в разные периоды — но это совершенно точно не постоянный фон, на котором ваше отношения развиваются. Эти отношения не разрушают вашу личность, ваше тело и эмоциональность. Наоборот. Это отношения благодаря которым вам становится интереснее жить даже в нашей несчастливой патриархатной и гомофобной реальности — потому что они вас обогащают.

13. Вы не думает об этих отношениях 24 часа в сутки

Эти отношения достаточно спокойные. Они просто есть и они вас устраивают. Поэтому у вас нет нужды думать о них постоянно. В целом, они вас не беспокоят. Снаружи такие отношения часто кажутся странными или скучными.

14. В этих отношениях вы по большей части заняты собой, удовлетворяете свои потребности и интересы

Вы делаете то, что вам нравится и так, как вам нравится вместе с человеком, который вам нравится. Это вы можете осуществлять поддержку и заботу, предоставить конкретную помощь, если вас об этом попросили и если это не в ущерб вам.

Но вы не решаете за партнершу или партнера ее/его проблем и не принимаете за него или нее решения. Вы не пишите за него диссертацию. Не помогаете ей разобраться со своей матерью. Не зарабатываете деньги для его гениальных проектов. Не помогаете ей сделать карьеру. Вы занимаетесь своей жизнью и предоставляете второму человеку свободу заниматься своей.

15. Внутри этих отношений у вас есть пространство для себя

Какими бы хорошими, вдохновляющими, близкими и прекрасными не были ваши отношения с партнером или партнершей — у вас есть время и место, чтоб побыть только с собой и заняться собой — своими проектами, своим телом, идеями.

Одним словом, здоровые и не-насильственные отношения – это отношения в которых вам ХОРОШО, КОМФОРТНО, ПРИЯТНО и НРАВИТСЯ. В которых вы чувствуете контакт с собой и со своим телом.

В таких отношениях достаточно спокойно и комфортно находиться. Я понимаю, что это звучит очень банально, как любая тавтология. Но так как наше общество достаточно не здорово и почти насквозь состоит из моделей созависимых отношений, получить опыт здоровых отношений достаточно трудно. Примерно, как отправиться покорять Килиманджаро. То есть это вполне осуществимое мероприятие, которое, однако, требует основательной подготовки, денежных и временных вложений, а также освоения специальных навыков. Главный из навыков – перестать воспроизводить насилие в отношении себя и других людей.

Источник: creu.ru

Толики, Откровенно о любви и сексе, Женский журнал

В 99 % случаев Толики трахаются как кролики, но не с вами. И мясо жрут, и в баню ходят. И порнуху смотрят. И детей рожают. Нормальные такие, здоровые мужики. Просто вам за каким-то хреном в этот момент вашей жизни захотелось драмы. А еще лучше трагедии.

Внимание, в тексте присутствует ненормативная лексика!

Когда я была маленькой, мужчины представлялись мне все сплошь спецагентами. Особенно большие такие дяденьки, со странными провалами в биографии. Мне казалось, если я знаю про него все, когда ему было 9, а потом сразу 39, а в середине он молчит и хмурится, — то в середине у него Казино Ройял, личная драма с итальянкой и стрельба в закоулках Гонконга.

Однажды мои подруги были в ночном клубе и страшно запали там на красавца мачо. В нем одновременно была самцовая наглость и некая изысканность черт. Как у мистера Икс.

— Смотри, — шептались подруги, — какие у него красивые нервные руки. Как породисты нос и скулы. Как таинственно он потягивает виски из стакана с толстым дном.

Под мышкой им смутно мерещился пистолет.

Несомненно, незнакомец был женской мечтой — мужчиной, который может что-то сделать с тобой. И даже не надо думать, что. Он сам решит. Возможно, даже заставит тебя сделать что-то под дулом. ах.

Подруги набрались смелости и двинулись к барной стойке. Замирая сердцем, пристроились рядом с мачо. Он покосился, но не обернулся. Тогда одна из них, тихонько постучав его по плечу и наклонившись к уху, спросила: — Простите, а как вас зовут?

Мачо обернулся, и, не выпуская из рук стакана с виски, осветился щербатой улыбкой:

Лучше бы он молчал.

В середине жутко сложной биографии моего спецагента оказалось два неудачных инфантильных брака, неспособность заработать деньги и регулярные истерики с катанием по полу. Его, таинственного самца, катанием. Но пока он молчал.

У вас в постели валяется мужчина вашей мечты. Сильный, породистый и далее по списку. Потом он встанет и пойдет по своим спецагентским делам. Он таинственно отмолчится вечером и куда-то исчезнет на все выходные. В его жизни есть какая-то тайна. Фактор X. Вы уважаете и трепещете.

У него томный вид, когда он появляется. Глаза подернуты чем-то вроде поволоки. Несомненно, от медитаций и духовных практик. Или от того, что он ловко ушел от погони крышами Сингапура.

Фактор Х в его жизни мешает вам быть вместе. Мешает регулярно или даже не регулярно заниматься сексом. Это семейное проклятие, ужасное наследство, драматическая любовь, особая миссия в Непале. Выберите сами. Он гладит вас по голове и шепчет: девочка моя. моя боль. Вы поливаете слезами его волосатую коленку и вам сладко думать, что вот. (шмыг). не судьба.

Иногда он вас наотрез отказывается трахать. Мотивирует: ах, банальщина не для нас. Не надо все портить дурацкой низменной еблей!

Какой таинственный! Какой необычный!!

Он не создан для обычного романа. По его жизни можно проводить экскурсию, как в кунсткамере — так все ужасно. Вы хотите в кафе мороженки поесть? как можно!

Такая банальщина! Он же страдает! Какой таинственный! Какой необычный!

Этот фактор Х перестает быть таинственным, когда из монашеского кармана вашего хари-кришны вываливается презренный, банальный презик.

Его отлучки по выходным на крыши Сингапура оборачиваются женитьбой на более здоровой духом девушке. Которая не верит ни в воздержание, ни в страдания и не знает, кто такой далай-лама.

Если в жизни вашего мачо есть отчетливый фактор Х, если вы не знаете здоровенный кусок его биографии и текущих дел, если вы считаете, что он такой сложный и непонятый, что его даже не заманишь в кусты просто потрахаться, потому что ему надо медитировать-отстреливаться-спасать, то.

. это Толик. И ларчик открывается просто. В 99 % случаев Толики трахаются как кролики, но не с вами. И мясо жрут, и в баню ходят. И порнуху смотрят. И детей рожают. Нормальные такие, здоровые мужики. Просто вам за каким-то хреном в этот момент вашей жизни захотелось драмы. А еще лучше трагедии.

Но трагедии не выйдет. Когда жизнь Толиков предстает перед вами без романтического флеру, вам будет ужасно смешно, как ловко, в лучших традициях мировой литературы, вы мочили слезами его мужественное, подбитое поролоном плечо, и верили в таинственный фактор Х.

И это даже не комедия, не надейтесь. Это, гражданки, вы вляпались в чисто фарс.

Источник: www.lady.ru

CATEGORIES