Признаки больной любви

6 признаков нездоровой любви

«В любви узнав одни страданья,

Она утратила желанья

И вновь не просится любить…»

Чтобы бороться с проблемой, нужно для начала её осознать. Люди, имеющие любовную зависимость, терзают не только себя, но и того, кого любят. Существуют признаки, по которым можно понять, что ваш близкий человек болен.

Как справиться с любовной зависимостью

Обращение к специалисту-психологу. Выйдя из любовной зависимости, становишься очень интересным этому же «любимому» человеку (по которому страдал) и можно выстроить с ним гармоничные отношения.

Психологи рекомендуют такое упражнение. Примите удобное положение, расслабьте тело, дыша медленно и глубоко. Когда почувствуешь себя полностью расслабленной, представь, что идёшь по дороге, которая ведет в детство. Ты видишь на этой дороге маленькую девочку 5-ти лет. Это – ты. Подойди к ней, присядь рядом, возьми на руки, успокой. Скажи, что ты ее очень любишь и будешь защищать, что в жизни у неё всё будет хорошо и ты всегда будешь рядом. Поиграй с ней, затем медленно по той же дороге возвращайся назад.

Осознать, что зависимость ? не любовь, а болезнь.

Сосредоточиться на себе, выстраивать и создавать себя. Поможет хорошая литература, поэзия, музыка, живопись, которые наведут тебя на новые мысли и станут источником вдохновения.

Источник:
6 признаков нездоровой любви
Как понять, что партнер болен?
http://bestwom.ru/lichnaya-zhizn/otnosheniya/6-priznakov-nezdorovoy-lyubvi

7 признаков нездоровой любви

Пока все хорошо, эти проблемы даже не кажутся проблемами. Они встанут в полный рост в момент кризиса. Но лучше засечь их до критического момента.

Причем не только в те моменты, когда он ушел на войну, на встречу с бывшей или за сигаретами в два часа ночи в день ВДВ, а вообще всегда. Едва за ним закрывается дверь, ты начинаешь воображать себе всевозможные ужасы, от грузовика с пьяным водилой до выводка супермоделей. Тут тебе и повышенная тревожность, и страх одиночества, и недоверие (к его верности или способности противостоять жестокому миру, неважно) – и ничего здорового тут нет.

В принципе, это тот же предыдущий пункт, только в профиль. Не ври себе. Ежевечерние проверки его телефона и соцсетей (пароль ты давно подобрала, раз плюнуть), попытки подловить на лжи, «случайные» встречи и нервозные требования докладывать тебе о всех перемещениях – не разумная предосторожность, а патологическое недоверие.

Можешь сколько угодно говорить себе, что ты просто не драматизируешь и проявляешь гибкость. Но если ты скрываешь свои чувства и эмоции, потому что боишься конфликта или разочарования – ситуация явно нездоровая.

То есть сейчас с ним явно что-то не так, и неважно, что – может, у него нос перманентно в белом порошке, или он не способен выжить на собственную зарплату, или в свои 46 лет он считает себя слишком юным для ответственности и обязательств. Для сценаристов, создавших легенду о любви-которая-меняет, в аду есть отдельная сковородка – на их совести слишком много разочарований и разбитых судеб, чтобы оставить это безнаказанным. Мы не говорим, что люди не меняются. Всякое бывает. Но эти перемены никак не связаны с силой твоей любви.

То есть мы все, конечно, не дуры порой бросить работу и балетную школу, чтобы усвистать в закат на «харлее» какого-нибудь небритого типа. В теории. Некоторые даже проворачивали такой трюк на практике – в юные шальные годы. Нет ничего страшного в такой эскападе, если она разовая. Опасности начинаются, когда ты начинаешь жертвовать своими мечтами на регулярной основе, потому что отношения и цели невозможно совместить. И вот уже вопрос, кто должен уступать, не обсуждается. А ты по капле теряешь себя.

То, что удерживает тебя рядом с ним – не радость от того, что вы делаете вместе, а страх того, что бы будешь делать, оставшись в одиночестве. Хотя одиночество в этом случае намного здоровее и безопаснее, чем такая уязвимая позиция.

Источник:
7 признаков нездоровой любви
У вас все прекрасно – вы никогда не ссоритесь, дышите в унисон и всюду ходите парой, как Траляля и Труляля. Никто бы не сказал, что у вас что-то не так.
http://pics.ru/7-priznakov-nezdorovoj-lyubvi

Больная любовь как избавиться

Тема болезненной любви настолько обширна, что, сколько ее ни освещай, всегда находится, что еще сказать. Говоря о видах любви, я упомянула больную любовь как противоположность здоровой, и сегодня хочу посвятить статью именно ей. Писать о настоящей любви, о здоровых отношениях проще, ведь здоровые люди не нуждаются в терапии, а от любовной зависимости, так же как и от любой другой, нужно лечиться.

Болезненная любовь и эмоциональная зависимость всегда идут в комплекте, но любовь-зависимость – более широкое понятие, она поглощает человека полностью, заменяя собой всю остальную жизнь.

Как говорят психологи (а мы с вами уже догадываемся), предпосылками к болезненной любви являются детские переживания. Возможно, вы повторяете сценарий отношений своих родителей или, напротив, создаете противоположность тому, что было в вашей семье. Многие связывают склонность к любви-зависимости с недополучением родительской любви в раннем возрасте и, как следствие, постоянным стремлением восполнить этот дефицит уже во взрослом возрасте с другими людьми.

Болезненная любовь характерна для тех, кто неудовлетворен своей жизнью. Отсутствие или нехватка положительных эмоций, красивых впечатлений, ощущение пустоты сопровождают человека и, встретив кого-то, кто обратил на него внимание, он стремится заполнить свою жизнь вновь возникшей любовью. Кстати, многие авторы и психологи даже не называют любовь-зависимость любовью, предпочитая другие определения или ставя ее в кавычки. Действительно, с настоящей любовью она имеет мало общего, это скорее страсть к драматическим переживаниям и попытка придать жизни смысл, используя другого человека.

Отношения при болезненной любви редко продолжаются долго (не многие люди способны выдержать напор зависимого человека и его выходящее за все рамки поведения), хотя бывают и исключения – когда быть предметом зависимости – как раз то, чего хочет второй партнер.

Не существует универсального рецепта, как выйти из таких отношений и излечить свою зависимость от другого человека (да еще так, чтобы не повторять сценарий в будущем). Но некоторые советы я могу дать, исходя из личного опыта.

Первое и самое важное, что нужно сделать – понять, что то, что вы испытываете, не есть любовь. Признать это будет очень трудно, так же как любому человеку трудно признаться себе, что он зависим. Проанализируйте свою жизнь до того, как вы попали в любовную зависимость и после – отличий будет множество. Наиболее вероятный результат сравнения – теперь всю вашу жизнь составляет человек и отношения с ним. Поймите, что любовь не может заменить вам жизнь, никто и ничто не может сделать этого.

Второе – обратитесь к психологу, если есть такая возможность. Если нет, найдите ее. Возможно, у вас получится разорвать отношения зависимости самостоятельно, но предотвратить повторение сценария в будущем – вряд ли, для этого нужна профессиональная помощь.

Третье – разорвите отношения, если они еще не изжили сами себя, как бы болезненно это не было. Избегайте любых контактов с предметом своей зависимости – встречи с ним для вас разрушительны.

Четвертое — наполняйте свою жизнь позитивными эмоциями и различными занятиями, общением с разными людьми. Лучший способ профилактики возникновения зависимости – вести полноценную жизнь, тогда у вас не будет нужды компенсировать пустоту за счет другого человека.

Больная любовь: как отпустить человека, которого любишь?

Как отпустить человека, которого любишь — Больная любовь, что это?

Ирина задает вопрос психологам, со страницы бесплатной консультации: Как отпустить человека, которого любишь?

Добрый день! У меня больная любовь или любовная зависимость… Кажется мне нужна помощь психолога. Мне 28 лет, есть муж, ребенок. 1,5 года назад я познакомилась с парнем, он мне очень понравился. Мы начали общаться, уже через месяц где-то у нас были близкие отношения с ним (хотя, раньше я мужу не изменяла), но этот человек меня просто сводил с ума (у него была девушка, встречаются долго, около 5 лет, так же как и я замужем).

Мы начали встречаться, встречались раз в неделю. Но спустя уже 2 месяца, у меня была истерика, от того, что он мне нужен больше, это был кошмар. Чаще встречаться мы не могли, т.к. у него были дела. Я поняла, что люблю его, когда ему это сказала, он ответил, что тоже любит.

Когда мы встречались, это было как в фильмах: страсть, любовь, да и всегда было о чем поговорить. Мы общались в соцсети, днями напролет, сутками даже. Он стал для меня очень близким человеком, так же как я для него, по его словам.

Но когда я хотела видеть его чаще, этого не было. Вообщем я поняла, что я зависима от этого человека, это как больная любовь. Я пила таблетки успокоительные не раз, появлялась сыпь на руках, чесалось все. Дома отношения с мужем пошли на нет, настроения не было, на работе все пошло все не так, дома с ребенком я не могла заниматься, тк. всегда была в подавленном состоянии.

Я перестала радоваться жизни. Я изменилась совсем. Такие вот наши отношения длились год почти, я знаю, что от них только было хуже, но отказаться от него не могла, хотя раз 5 рвала все связи, но опять же возвращалась. Меня тянуло к нему.

Последний разговор — я сказала, что мне нужно чаще встречи, на что он сказал, что не знает нужно это вообще или нет, т.к. от таких отношений хуже нам обоим, у него в отношениях тоже пошел бардак, и он переживал всегда из-за меня, чтобы у меня все было нормально.

Уже как 2 месяца я оборвала все связи, мы не общаемся. Но я не могу, я думаю каждый день о нем, все прокручиваю, а как бы, а что бы… Не могу избавиться от него, опять же, из-за этого бываю часто в плохом настроении и просто грустном. Мысли съедают меня.

Я знаю, что прошлое должно быть в прошлом, и я знаю, что мы бы все ровно не были бы счастливы вместе — мы разные люди, очень. Но я его люблю и ничего не могу сделать, он очень хороший человек. Через 2 месяца, нам придется видеться часто, так как мы будем заниматься в одном спортклубе. Вот я не знаю, смогу ли я выдержать все это или нет.

И вообще, как перестань думать о нем, и жить спокойной жизнью, как до его появления? Я ничего от него не хочу больше, хотя и люблю. Или уже думаю, что люблю… не знаю… Как вести себя с ним? Общаться или нет… Как принять и просто отпустить человека, не хочется больше никому причинять боль.

Что такое «больная любовь» — как отпустить любимого человека?

Чтобы разобраться, «больная любовь» у Вас (тревожная, невротическая привязанность), настоящая любовь или влюбленность — необходим психоанализ онлайн (прямая психоаналитическая беседа).

И на основе оного, можно будет узнать, как отпустить любимого человека, как выстраивать с ним вынужденные отношения, и как наладить отношения в своей семье…

ЗАПИШИТЕСЬ на онлайн консультацию семейного психотерапевта, и Вы решите свою проблему…

Отдавать ли ребенка в школу с 6 лет, если он не готов?

Психологическая помощь, консультация психолога онлайн: психоанализ, психотерапия 2011-2018

«Здравствуйте! Меня зовут Лена, мне — 25 лет. Со своим парнем мы прожили уже 1,5 года. Даже не знаю, как нам это удалось, потому что мы очень часто ссоримся, особенно? если мы выпьем. Бывает, что он поднимает на меня руку, унижает меня. Наши отношения? как наваждение какое-то: то я его люблю, жить без него не могу, то в моменты ссор — ненавижу, разочаровываюсь. Кричу? что уйду, что он больше мне не нужен, а на утро — опять всё забывается, и уже не могу без него, говорю себе, что это — последний раз. И больше таких ссор не повторится, но всё повторяется. У меня ощущение, что я не могу без этих криков, и мне тошно от этого, он тоже мучается. Что делать? Я понимаю, что это — больна любовь, но как её изменить или избавиться от такой любви, не знаю».

Многие считают, что настоящая любовь не может вызывать такие чувства, настоящая любовь приносит только радость, она воодушевляет, от неё вырастают крылья, одним словом, любовь — это прекрасно. Но, это не всегда так. И любовь бывает абсолютно разной: от сумасшедшей страстной и властной, до нежной и всепрощающей. Другое дело, что любовь принято считать благородным и возвышающим чувством, которое должно приносить радость любящим друг друга людям. И, конечно же, учитывая силу, которая несёт за собой любовь, правильно, чтобы она была именно возвышающей, ведь только тогда она будет двигать человека вперёд и развивать его. Если же любовь вместе с собой несёт постоянные страдания, то она разрушает человека, как личность.

Так и любовь Елены: это — настоящая любовь, но она имеет не общепринятую форму. Такую любовь называют любовная зависимость, а, когда Вы вместе с любовью испытываете ненависть, постоянно ссоритесь и не можете, и даже не хотите бросать любимого человека, это — больная любовь, да-да не просто болезненная, а больная, ведь она — не созидательна, а разрушительна для влюблённых.

То, что происходит между Еленой и её молодым человеком, сложно, но объяснимо.

Ненависть — это заблокированная любовь, которую Вы подавляете из-за разбитых надежд, каких-то обид и неоправданных ожиданий. Когда мы любим, мы имеем свои взгляды и представления о любимом человеке. Если они далеки от реальности, сознание блокирует любовь, но это можно сделать только таким же сильным чувством — ненавистью. Елена, любит свое молодого человека, но когда она видит в нём не то, что ожидала, она испытывает к нему ненависть.

Ссоры в выпившем состоянии говорят о том, что партнёры сдерживают недовольства, которое выплывают в хмельном сознании. Когда они трезвеют, то опять прячутся за иллюзиями, и снова испытывают любовь и надежду на лучшие отношения.

Такая картина может длиться годами, кто-то может пытаться бороться со своими чувствами, но, чем отчаянней эта борьба, тем сильней сопротивление.

Поэтому мы предлагаем не бороться с любовью, не бороться с любимым, а начать работать над собой. Важно понимать, что дело же не в любимом человеке, а в Вас, и если Вы хотите быть счастливы, то гораздо разумней не просто надеяться и ничего не делать, а реально действовать и улучшать отношения с любимым человеком. При этом не надо ссориться, расходиться или кардинально менять свою жизнь, надо начать правильно действовать.

Для того, чтобы дать правильные советы и сказать, что именно делать, мы должны знать вашу конкретную ситуацию. Каждая пара — уникальна, каждые отношения развиваются по собственному сценарию, и общих рекомендаций просто нет. Таким образом, если Вы напишите нашим специалистам свою ситуацию, они разработают для Вас персональные рекомендации, следуя которым, Вы сможете построить с любимым человеком ту любовь, которая сделает Вас по-настоящему счастливыми.

Не случайно говорят, что любовь зла… Счастливые влюбленные не верят в это, и правильно делают: зачем думать о плохом – беду накличешь. Но как часто в жизни случается, что любовь приносит такие страдания, которые трудно описать словами.

Особенно сильно это ощущаешь, когда попадаешь в зависимость от любимого человека, причем в зависимость такую, с которой нет сил совладать, когда живешь только, если он рядом, а без него и жизнь не мила. И все усугубляется тем, что вторая половинка — любимый мужчина относится к вам довольно прохладно.

Что делать, если вы начинаете чувствовать, что сходите с ума, что все валится из рук, когда его нет рядом? Как быть, если не то ревность, не то страх потерять, постоянно рисует ужасные картины, заставляя страдать и переживать все снова и снова. И даже если предмет вашей страсти с вами, вы все равно тревожитесь, что он разлюбил или разлюбит, стараетесь угождать во всем, проявлять чудеса долготерпения, забыв о гордости и самолюбии?

Остановитесь, заставьте себя задуматься! Постарайтесь понять, какую роль вы играете в жизни любимого, зачем ему нужны и нужны ли вообще. Безусловно, это трудно, особенно сложно сделать правильные выводы, ведь тяжелее всего человек расстается со своими иллюзиями. Но без правильного понимания ситуации вы никогда не обретете свободы в душе, а, значит, обречены на еще более сильные страдания и разочарования, особенно, если ваши отношения полностью исчерпают себя.

Вы долго думали, анализировали и сделали вывод, что друзья, хобби, телевизор, книги – все, что угодно, для вашего избранника интереснее и важнее, чем общение с вами. Так какое место осталось для вас, если любимый человек не делится с вами своими делами и проблемами? Если он предпочитает уткнуться в телевизор или уйти на встречу с друзьями, вместо того, чтобы провести вечер с вами, а ваша роль в его жизни сведена к обслуживанию его и дома, да еще к потерявшим для него новизну и остроту интимным отношениям?

Вряд ли в этом случае можно говорить о любви к вам, о возможности счастливой жизни вместе. Понятно, что такое положение дел, неразделенная любовь способна привести женщину к стрессу и депрессии, а это значит, что требуется что-то предпринять, чтобы сохранить самоуважение, гордость, и не разрушить себя, как личность.

Один из выходов в ситуации, когда вы чувствуете собственную ненужность, страдаете, буквально болеете неразделенной любовью, это разрыв отношений. Не пугайтесь этого слова. Для начала представьте себе, что вы расстались и поверьте, что после расставания жизнь не заканчивается, а скорее наоборот, только начинается.

И не старайтесь сразу «клин клином вышибать», то есть, не бросайтесь в объятия первого попавшегося мужчины, чтобы забыть предыдущего. Вы должны всегда помнить, точно знать, убедить себя, что достойны чистой, красивой и, самое главное, взаимной любви.

Если вы уже устали бороться и что-то доказывать ему, не скрывайте своих эмоций. Хочется расплакаться – плачьте, только не на плече у подружек и знакомых, а в собственную подушку. Это поможет, вот увидите, а когда пройдет первая, самая острая боль, вы сможете трезвее оценить ситуацию и, в конечном итоге, понять, что расстраиваться совсем не из-за чего.

Самое главное, научитесь себя уважать, ведь вряд ли без самоуважения вас будут уважать другие. Как правило, полюбив, мы начинаем недооценивать себя, переоценивая любимого человека. И случается так, что, попав в болезненную зависимость от любви, женщина начинает жить только ею и интересами любимого, забывая о собственных интересах, планах, карьере.

Только женщина умеет жить одной любовью, а мужчины совсем неплохо сочетают самые разные чувства. Даже изменив, они искренне могут клясться в любви к вам, одной-единственной. Вот и вы вспомните, чем жили до встречи с «больной» любовью. Вспомните, что у вас были друзья, подруги, разносторонние интересы, планы, мечты. Вот всего этого вы лишились, поставив свою жизнь в зависимость от прихотей и капризов одного человека. Нужна ли ему такая жертва? А что принесли эти жертвы вам?

А потому, перестаньте заботиться все время только о нем — подумайте о себе! Сделайте то, о чем так давно мечтали, и. развейтесь. Как ни банален этот совет, но он часто отлично действует: сходите в парикмахерскую, пройдите по магазинам, купите себе то, что давно хотели и старайтесь баловать себя регулярно, потому что вы этого достойны.

Вы всегда помните, что именно вы — самая интересная, красивая и умная женщина на планете. И именно вы непременно заслуживаете лучшей жизни и лучшего мужчины! Не забывайте каждый день почаще подходить к зеркалу и повторять себе эти слова. Это поможет вам поднять самооценку и, тем самым, постепенно избавиться от «больной» любви.

А еще, вспомните свои планы, мечты! Напишите на бумаге, какой бы вы видите себя, ну, лет через пять, и, соответственно, ваши мысли о том, как этого добиться, что требуется делать. Наверняка, любимый мужчина, ради которого вы были готовы бросить все, в достижении этой цели вам никак не поможет.

А теперь представьте, во что вы превратитесь через те же самые пять лет, если станете медленно уничтожать и унижать себя каждый раз, когда вам и вашей любви предпочтут друзей с пивом, рыбалку, футбол и все, что угодно. Во что превратится ваша душа и ваша любовь после таких ежедневных страданий?

Так что вы выбираете? Если нашли силы выбрать себя и свое будущее, то вы знаете, что делать! Вперед к той женщине, которой вы мечтаете видеть себя. Главное, сделать первый шаг, и вы его сделали!

Многим, наверное, запомнилась заключительная сцена знаменитого фильма «Председатель», когда всем селом хоронят знаменитую доярку, простую труженицу, вынесшую на своих плечах все тяготы коллективизации, военную и послевоенную каторжную жизнь. Мы плакали над этой сценой и наивно думали, что так должно, так и есть в жизни. По труду и честь, и почет, а горе и прощание не могут быть только киношными.

Наверное, возраст нас так сильно меняет, что даже сложившиеся десятилетием отношения портятся из-за пустяков? А как иначе можно объяснить тот факт, что мы с моей лучшей подругой, с которой дружим уже лет тридцать, постоянно ругаемся?!

Ваш комментарий отправлен. Он появится в списке коментариев, сразу же после проверки его модератором.

Замужней женщине в суете домашних и семейных забот некогда особенно раздумывать, какие женщины нравятся ее мужу, почему, и насколько она сама соответствует этим критериям. Хорошо, если остается время следить за собой, держать себя в форме. А ведь еще есть книги, театр, телевизор, друзья

Какие женщины нравятся мужчинам, и каких мужчин считают идеальными женщины

Безусловно, во все периоды нашей жизни и мужчины, и женщины задаются вопросом – как понравиться друг другу, какие именно черты характера, привычки, манеры наиболее привлекательны и желанны для противоположного пола. Зачастую поиск идеального партнера продолжается всю жизнь, что немало отравляет существование партнеру настоящему, человеку, который рядом. Ведь, согласитесь, трудно жить, если ваш любимый человек все время что-то ищет, сравнивает вас со своим идеалом, до которого трудно, если вообще возможно, дотянуться.

Как часто женщины сетуют, что трудно работать в женском коллективе: сплошные дрязги, сплетни, интриги, зависть! И с тоской вздыхают, мечтая работать только с мужчинами. Они, мол, всегда адекватны, на работе занимаются только работой и так далее. Да, об этом можно только помечтать!

Почему-то считается, что с мужчинами работать лучше и спокойнее. Так ли это? Попробуем рассмотреть несколько стереотипных мнений по этому поводу.

Женщины мечтают о любви. Мечтают все – от мала до велика. И если детсадовские мечты вызывают улыбку и умиление, то любовные женские притязания, когда тебе уже далеко за… порой выглядят нелепыми – так думают многие женщины и тщательно скрывают свое нескончаемое, не поддающееся возрасту ожидание любви.

Всю жизнь сознательно или же, не отдавая себе в этом отчет, женщина ищет в мужчине опору и защиту. В детстве мы гордимся тем, какой наш папа большой и сильный, подрастая, мечтаем о старшем брате, который защитит от обидчиков.

Мужчины глубоко убеждены, что все женщины – неисправимые транжиры и мотовки, что, естественно, не самым лучшим образом отражается на семейном бюджете, Но только мы, женщины, знаем, что на самом деле это не так! Просто нам чаще приходится ходить по магазинам, и, соответственно, тратить деньги!

Жизнь современной женщины напоминает бег с препятствиями. Причем, соперницы во всех жизненных проявлениях не дают перевести дух и расслабиться. О карьерных трудностях лучше не вспоминать, но ведь и в личной жизни конкуренция не меньше. К слову сказать, по статистике в России женщин на 10 миллионов больше, чем мужчин.

Психология отношений в семье: причина конфликтов — деньги

Мужчины так часто ругают женщин за транжирство, что создается впечатление, будто это качество свойственно исключительно представительницам женского пола, а все представители сильного пола – экономны, расчетливы и умеют тратить деньги разумно и экономно.

Женщины в отчаянии: мужчины никак не могут повзрослеть

Сегодня большинство мужчин старше двадцати пребывают в каком-то промежуточном состоянии между подростковым периодом и возрастом ответственной самостоятельности, когда создают семью.

Отношения между мужчиной и женщиной — глазами женщины (письмо в редакцию)

Все женщины большую часть своей жизни проводят с мужчинами. С малых лет это папа, брат, дедушка, потом появляются друзья-мальчики, потом уже мы начинаем интересоваться парнями куда серьезнее, чем просто «пошли поиграем», потом появляется со временем любимый человек, жених, муж, рождается сын…

Знакомство, обоюдная симпатия – а что дальше? Как будут развиваться ваши отношения с понравившимся мужчиной? Конечно, заглянуть в завтра хотелось бы каждой из нас. А ведь это можно сделать, если обратиться к советам психологов.

Источник:
Больная любовь как избавиться
Любовь-зависимость. Больная любовь: как отпустить человека, которого любишь?. Больная любовь. Любить или болеть любовью?.
http://psiholog4you.ru/bolnaya-lyubov-kak-izbavitsya/

Больная любовь: как избавиться от эмоциональной зависимости?

Больная любовь: как избавиться от эмоциональной зависимости?

Любовь — это чувство, которое дарит радость, ощущение счастья, оно окрыляет и вдохновляет. Но у любви есть обратная сторона — зависимость. Как правило, она принимает болезненные формы, человек не мыслит своей жизни без партнера. Любовную «болезнь» сравнивают с зависимостью от алкоголя, никотина или игровых автоматов. Какие симптомы зависимости, в чем ее опасность и как от нее избавиться?

«Вычислить» зависимость довольно сложно — в этом корень зла. Многие люди уверенны, что любовь приносит боль и страдания. Они считают ревность, недоверие и другие чувства, которые доставляют неприятные эмоции, частью любви. Поэтому не спешат избавляться от своей зависимости и продолжают жить в такой нездоровой психологической атмосфере.

Существует несколько типов любовной зависимости. Основные критерии помогут распознать проблему и найти искреннюю и настоящую любовь.

Один из симптомов зависимости — желание жить «на территории» партнера. Человек полностью теряет свою индивидуальность, отказывается от общения с друзьями и собственных интересов. Он уверен, что не проживет без партнера, хочет стать с ним одним целым.

Желание лишить любимого человека личного пространства

Человек, который страдает от любовной зависимости, стремится стереть личные границы партнера и «войти» в его пространство. Он принимает позицию «родителя» и хочет полностью контролировать его жизнь. Партнер лишается права принимать решение, делать выбор и самостоятельно расставлять приоритеты. «Родитель» пытается свою ревность и неуверенность замаскировать под заботу.

Когда зависимый человек чувствует, что не может держать все под своим контролем, в нем просыпается агрессия. Он может эмоционально нападать на партнера, пытаясь вызвать в нем страх, зародить сомнения и психологически привязать к себе.

Зависимый человек пытается вернуть любовь, даже если чувства больше не приносят радости. Так наркозависимые люди гоняются за очередной дозой, понимая, что она разрушает их организм. Происходит «раздвоение личности» — разум говорит забыть партнера, а сердце не верит, что разбитая любовь больше не оживет.

Психологическая зависимость чаще возникает у женщин — они более подвержены эмоциям. Для них любовь мужчины — это показатель их нужности, важности. Женщины склонны отдаваться чувствам полностью, забывая о себе.

Когда партнер отдаляется, женщину охватывает паника. Ее захлестывают страхи и сомнения, боязнь одиночества. Неопределенность пугает, поэтому женщина, «зараженная» этой болезнью, держится за любовь мужчины, пытаясь ее реанимировать.

Навязчивые мысли мешают отделить себя от партнера и стать счастливым. Важно осознать, что страхи приходят извне, не обязательно их «примерять». Эмоции не должны мешать здраво оценивать ситуацию.

Существует группа людей, которые потенциально подвержены любовной зависимости. Их объединяет схожая психология и черты характера. Они зависимы от общественного мнения и не любят брать на себя ответственность. Такие люди предпочитают, чтобы кто-то принимал за них решения — тогда можно обвинить окружающих в собственной несостоятельности.

Люди, которые попадают «в зону риска», зависимы от общественного мнения. Им тяжело находиться в одиночестве, они боятся быть брошенными и ненужными. Люди, склонные к зависимости, болезненно переносят критику и готовы на все, чтобы понравиться окружающим. Они склонны преуменьшать свои достоинства и преувеличивать недостатки.

Зависимость, как правило, возникает спонтанно, эмоции «вспыхивают» быстро и ярко. Человека захлестывает ярость или ревность, он панически боится остаться в одиночестве. Его любовь базируется на страданиях.

Чтобы отпустить любовь мужчины, которая больше не приносит радости, нужно провести работу над собой. Придется приложить усилия — только тогда «излечение» возможно.

Сместите акценты с собственных чувств на окружающую реальность. Постарайтесь без эмоций оценить ситуацию и свое место в ней. Рассуждайте логически, посмотрите на происходящее со стороны. Только тогда можно увидеть отношение партнера к вам и понять, что перспектив у разбитой любви больше нет.

Забудьте про свои чувства и слова, которые говорил вам любимый человек. Проанализируйте его поступки и действия — именно они должны определять ваше мнение о нем. Нужно не только видеть отрицательные стороны партнера, но и разглядеть его истинное отношение к вам. Тогда любовь будет здравой и счастливой, а не слепой, как к кумиру.

Учитесь контролировать свои чувства. Эмоции не должны влиять на ваши мысли и действия. Только объективное отношение к происходящему даст возможность принять правильное решение. Бороться с навязчивыми мыслями и забыть разбитую любовь помогает техника переключения внимания. Когда вы чувствуете, что эмоциональное напряжение достигает пика, сконцентрируйтесь на чем-то приятном и «правильном».

Повышайте свою самооценку. Вспомните, какими своими талантами, способностями и увлечениями вы могли бы гордиться. Общайтесь с интересными людьми, читайте книги, занимайтесь спортом и обязательно находите время для хобби. Тогда разбитая любовь не будет занимать «пьедестал» в вашем внутреннем рейтинге.

Возьмите за правило каждый день наполнять положительными эмоциями. Перед сном вспоминайте хотя бы одно радостное событие, которое произошло с вами. Анализируйте прожитые минуты и учитесь находить позитив в простых вещах.

Психологи советуют написать список желаний и регулярно его перечитывать. Это хороший стимул двигаться дальше и не потерять цель. Любовь мужчины не должна быть для вас самоцелью. Вспомните о себе — вы достойны уважения и взаимной любви!

Источник:
Больная любовь: как избавиться от эмоциональной зависимости?
Больная любовь причиняет много страданий, ее воздействие на человека сравнивают с гипнозом. Как избавиться от психологической зависимости и забыть
http://medaboutme.ru/obraz-zhizni/publikacii/stati/lyubov/bolnaya_lyubov_kak_izbavitsya_ot_emotsionalnoy_zavisimosti/

Как отличить здоровую любовь от больной

Экология жизни. Психология: Самый опасный глюк любовной аддикции — это ощущение, что любимый — единственное удовольствие в жизни.

Самый опасный глюк любовной аддикции — это ощущение, что любимый — единственное удовольствие в жизни.

Отказаться от удовольствия — значит добровольно согласиться прозябать где-нибудь рядом с дном. Кто захочет? Большинство будут бороться до последнего, даже в закрытую дверь стучаться, лишь бы не потерять кайф.

На самом деле, никакого кайфа нет. Есть стресс от отлучения. Есть боль в разлуке. Есть страх при мысли потерять. А кайфа нет. Это главный признак аддикции. Она не приносит удовольствия. Только недолгое облегчение от дозы. И новый круг страданий.

Получает ли кайф наркоман? Нет, кайф он получал, пока не был наркоманом. Дальше наркотик стал для него средством снять ломку или избавиться от хандры.

Алкоголь для алкоголика — способ прекратить абстиненцию или ту апатию, в которой живет алкоголик в завязке. Удовольствие от алкоголя недоступно алкоголикам. Когда-то было доступно, но алкоголиками тогда они не были.

Пищевой аддикт не наслаждается едой. Едой наслаждаются гурманы. Гурманы не бывают аддиктами, а если становятся, перестают быть гурманами.

Стресс отмены переживают все аддикты, и любовные аддикты тоже. Взаимодействие с любимым аддикту необходимо, чтобы снять стресс, прийти в относительное равновесие.

Из-за того, что люди не понимают этого, они упорно считают аддикцию чем-то хорошим. Опасным, но прекрасным.

Даже меня многие спешат порадовать заявлениями в личку: «Эволюция! У меня аддикция к Вашему блогу».

Им кажется, что их аддикция — прямое доказательство, что мой блог хорош. Хотя это доказательство того, что у них все плохо: опор мало, воли нет, заняться в жизни нечем. Либо они шутят так, никакой аддикции не имея. Но тогда это значит, что они не понимают значения этого слова.

Аддикция к чему-то означает, что при разлучении с этим вам так плохо и тоскливо, что вы стремитесь к этому на любых условиях. Вы готовы на многие жертвы, лишь бы это не потерять. Но не потому, что это в радость, а потому что без этого у вас стресс или уныние.

Посмотрите, аддикт боится потерять кумира, потому что нет ничего, что бы ему помогло почувствовать себя комфортно. Нет ни одной опоры, а те что есть — очень слабые. Может быть раньше и были, а теперь нет.

Аддикция — это очень плохо не только для самого аддикта, но и для того, в кого он влюблен.

Это еще один миф: якобы это прекрасно быть в аддикции друг к другу. Я недавно в книге одной прочитала, не самой глупой, дескать, любовь — это взаимная аддикция. Да боже упаси.

  • Во-первых, взаимной аддикции практически не бывает.?
  • Во-вторых, в тех редких случаях, когда взаимная аддикция случается, это разрушительно для обоих.

И сейчас два этих момента я опишу подробней, чтобы стало понятней, что такое любовная аддикция.

Почему взаимной аддикции практически не бывает?

Аддикция — это стресс отмены. Чувство паники при угрозе разлуки. Если оба влюблены взаимно, они довольно быстро сообщают друг другу уверенность в стабильности и верности. Нет острой тревоги, нет и постоянного болезненного внимания, постоянных переживаний и сомнений. Нет стресса, нет и аддикции. Человек уверен в возлюбленном, спокоен и вполне может заниматься своими делами. А значит взаимное чувство дарит обоим радость и поддержку, стимулирует прокачивать другие ресурсы, а не поглощает все силы и всю энергию как черная дыра. Аддикция — это именно вампирическая дыра. А нормальная любовь — мощная опора.

Изредка все же случаются взаимные аддикции. Это бывает, например, когда встретились двое людей в состоянии кризиса или энергетической ямы и стали друг для друга антидепрессантами, обезболивающими, наркотиками. Они хотят друг друга еще и еще, им все время мало. Субъективно им может казаться, что они друг для друга кайф, но на самом деле как алкоголик опрокидывает рюмку за рюмкой, а пищевой аддикт съедает тарелку за тарелкой, не в погоне за кайфом, а всего лишь потому, что стресс снижается на несколько минут, а дальше возвращается опять и с новой силой, и нужно непрерывно «догоняться», так и они. Не удовольствие движет ими, а бегство от душевных страданий. Бег по кругу. Аддикция — это бег по кругу!

Почему два таких аддикта разрушают друг друга в обоюдной погоне за дозой? Они постоянно не удовлетворены. Они голодны. Думаете пищевой аддикт любит еду? Он ее ненавидит. Он зависит от нее и поэтому рвется на свободу, но боится оторваться и умереть. Так и любовный аддикт. Когда любимый избегает его, он преследует или строит иллюзии, чтобы уменьшить стресс отмены. А если второй — тоже аддикт, оба могут терзать друг друга в попытках получить больше любви.

Такие аддикты могут заниматься сексом до полного истощения или пытаться забраться друг другу в душу препарирующими разговорами, но главное, они стараются порвать связи с миром, чтобы ни капли их внимания не доставалось кому-то еще. Они помогают друг другу побыстрей разрушать ресурсы, и если ресурсы не слишком прокачаны, они довольно легко поддаются и начинают таять.

Чаще всего им вскоре не хватает энергии друг от друга, особенно с отключенными ресурсами, и они находят какую-то совместную аддикцию. Однажды я видела пару аддиктов, которые разжирели до 100 кг за пару лет, а в начале знакомства были стройными. Часто такие аддикты начинают пить или подсаживаются на какую-то мистику, вызывают духов или спасают мир в астральных войнах, играют в виртуальные игры, ударяются в религию до фанатизма, ищут что-то, что могло бы дать им дополнительный источник энергии без выхода в мир, ведь мир представляет опасность, он может их разлучить. Иногда они рожают детей, и это может быть неплохим исходом, если в результате их аддикция снижается, но если они остаются аддиктами, дети растут в атмосфере социальной изоляции и являются продолжением родительского слияния.

Я прошу не начинать в комментариях песню о том, как от страха перед аддикцией вы стали фрустрантами. Фрустрация — не менее тяжелый случай. То и другое говорит о слабом эго и слабых ресурсах. В какую сторону мотнет, не так уж важно, в идеале должен быть баланс и равновесие, одна крайность не лучше другой. Баланс обеспечивает сильное эго, не слабое в панцире заморозки, а сильное и открытое миру. Но в данном случае речь об аддикции.

Чем здоровая любовь отличается от больной?

Тем, что здоровая любовь не отнимает вас у мира, а помогает вам осваивать мир. Вы получаете дополнительный стимул учиться, работать, заниматься красотой и здоровьем, у вас появляются новые интересы, новые друзья, расширяется кругозор, появляются новые возможности. Это — здоровая любовь. Она делает вас сильней.

Больная любовь отнимает у вас все, что вы любили и ценили. То, что вы любите, это и есть вы. Чем больше того, что вы любите, тем многогранней ваша личность. Если речь о дурных привычках, хорошо, если их станет меньше благодаря любви. Но плохо, если дурными привычками вам начнут казаться полезные вещи: общение с семьей, спорт, ваше творчество, друзья. Если вместо старых друзей появляются новые, это может быть неплохо, но будьте внимательны, ваши ли это друзья, друг ли вы им, или это друзья вашей половинки, а вы — приложение к ней. То же самое касается ваших увлечений. Если они изменились в лучшую сторону, хорошо. Но постарайтесь заметить, ваши ли это увлечения. Или увлечена всем ваша половинка, а вы — ассистент за сценой и благодарный зритель.

В идеале вы должны приумножить то, что было, а не утратить и заменить на новое. Что-то может стать неактуально, но если с вами происходит «полное перерождение», не спешите радоваться «новому рождению», подумайте, так ли вы были плохи, что вам нужно меняться полностью. Может быть вы просто теряете себя, утрачиваете проверенные временем опоры и приобретаете видимость сопричастности вашему любимому? Представьте, что он исчез из вашей жизни. Будет ли вам так же интересно все то, чем вы с ним сейчас занимаетесь? Сохранятся ли новые друзья? Новые привычки? Если нет, скорее всего вы становитесь пустым изнутри, теряя все, что было, а нового не приобретаете, только видимость. И вашу жизнь поглощает аддикция.

Скоро окажется, что вы и половинке перестали нравиться. Пустые люди не привлекательны, поскольку не обладают энергией, а только поглощают ее: тянут на себя внимание, а взамен ничего не дают, у них ничего нет. Поэтому от них быстро начинают пятиться и вскоре сбегают, когда они становятся совсем пусты.

Берегите себя. Наполняйте. Наполняйте себя искрящимися витаминами (стимулами) и полезным материалом (ресурсами).

Состояние аддикции знакомо? Не обязательно любовной. Любой.

Источник:
Как отличить здоровую любовь от больной
Экология жизни. Психология: Самый опасный глюк любовной аддикции — это ощущение, что любимый — единственное удовольствие в жизни…
http://econet.ru/articles/129267-kak-otlichit-zdorovuyu-lyubov-ot-bolnoy

CATEGORIES