Почему нет доверия в семье? История Кати и Сергея

Почему нет доверия в семье? История Кати и Сергея

Почему Катя и Сергей не доверяют друг другу?

Катя и Сергей официально женаты. Подписи в свидетельстве о браке стоят. Но вот в душе они всё еще — не пара.

Когда на консультации речь зашла о доверии, я спросила, в чем супруги доверят друг другу. Вот какая получилась беседа:

Психолог: Сергей, что вы легко могли бы доверить Кате?

П: Всё — это что значит? Какие сферы жизни?

С: Воспитание детей, хозяйство. Я знаю, что она хорошо воспитает детей. Только иногда, когда она «загоняется», нужно делать какие-то поправки. Тогда всё замечательно.

П: Так какое же это доверие, если вы всё время бдите, как бы Катя не начала «загоняться»?

С: Тогда что такое доверие вообще?

(задумались оба супруга)

С: Не знаю. Это надо думать. Вообще не контролировать, что происходит? Не знаю.

П: Помните тренинги по тим-билдингу? Когда надо упасть в объятия партнера.

Катя: Мы были на таком. Я не смогла расслабиться и упасть.

П: А сейчас смогли бы?

К: Нет. Я не могу доверять ему.

П: Не можете или не хотите?

П: Сергей не доверяет вам и всегда пытается исподволь контролировать. Вы ведете себя точно также. Тогда о какой семье может идти речь? По отношению друг к другу вы будто всё время устраиваете проверки, ищете подвоха.

К: Ну а как я могу доверять, если он всё время подводит?

С: Катя, что значит — подводит? Почему ты решила, что должно быть именно так, как ты хочешь?

Замкнутый круг. «Я не могу доверять, потому что ты не доказал мне, что доверять можно» — «Я не могу доказать, потому что ты не даешь возможности».

Совершенно одинаковые стратегии поведения. Что называется, «нашла коса на камень». И что теперь делать?

Вступление в отношения — всегда шаг в неизвестность. Если рассчитывать, что сможешь «прогнуть» человека под себя, то можно сразу ставить крест на отношениях.

Кстати, в главе про личные границы мы рассматривали противоположный вариант. Когда один партнер полностью полагается на другого и растворяется в нем. Конечно, такие отношения предполагают безоговорочное доверие. Доверие партнеру больше, чем самому себе.

Почему нет доверия в паре?1) Встретились две сильные цельные личности. Обратная сторона этой силы — закостенелость. Отсутствие гибкости. Они, вроде как, и готовы прогнуться в той или иной мере, но постоянно контролируют — не собирается ли сейчас партнер предать?
Это первая причина конфликта — нежелание меняться, стремление подстроить под себя партнера.

2) Не страшно потерять партнера. Уж лучше потерять его, чем себя. Что это? Недостаточно любви в отношениях? Недостаточно самоотреченности? Взрослые люди, пережившие период подростковой наивности, знают, что «закрыть глаза и довериться» иногда вредно для здоровья. Так что, любовь — любовью, но надо быть аккуратнее.

3) Страшно изменить своим правилам. Благодаря им удалось построить свою жизнь такой, какая она есть сейчас. Если что-то изменить в себе, то рухнет весь мир, вся отстроенная система. Возможно, это обратная сторона уверенности в себе. «Я знаю, что я — молодец. Ты тоже неплох. Но ты — не я, а в себе я точно уверен.»

4) Возможно, моих героев так воспитывали. «Не верь никому, только себе. Плюс-минус маме.» Эту разрушительную установку получают дети даже в очень благополучных семьях. Просто — «запомни, сынок, чтоб пробиться в жизни, надо всё делать самому» — и готово! Изменить эту убежденность очень сложно и страшно. Тут уж точно полное разрушение всей мировой структуры.

5) Вопрос доверия партнеру — это в первую очередь вопрос доверия себе. Вы можете доверять себе? Вам можно доверять? Вы не подведете? Только зная, что вы сами человек надежный, можно доверять другим. Ведь если вы ждете подвоха от самого себя, что уж говорить об окружающих.

6) Страшно, что может быть больно. Корни этого страха уходят в прошлые отношения. «Обжегшись на молоке на воду дуешь». Это не установка из детства, это собственный печальный опыт. Зачем сейчас рисковать? Лучше уж подстраховаться и больше не обжигаться.

7) Причиной недоверия могут быть психологические травмы. Серьезные потрясения, пережитые еще в детстве, убеждают человека, что мир точно опасен. Мир состоит из людей, вещей, событий — и каждый элемент таит в себе опасность.

Без доверия нет семьи. Может быть, есть соседство или взаимовыгодное сотрудничество. Но не семья.

Продолжение статьи и рецепты, как научиться доверять, вы можете прочитать в книге «Женские ошибки в браке» Подробности по ссылке Живая книга

www.b17.ru

Что делать, если нет доверия

Доверие — это очень важная составляющая в отношениях. Это также очень хрупкая вещь, поэтому говорится, что потерять доверие легко, а вернуть — сложно или даже невозможно. Отношения, где его нет, нельзя назвать прочными, ведь в них нет спокойствия, ощущения надежности. Зато есть мучительные сомнения и беспокойство. Как же все-таки вернуть утраченное доверие, и можно ли вообще это сделать?

  • Что делать, если нет доверия
  • Как восстановить доверие
  • Как научиться доверять девушкам

Прежде всего, нужно иметь надежду на то, что отношения как-то можно восстановить. А еще лучше иметь глубокую убежденность, что это получится сделать. Кроме того, каждому из партнеров нужно иметь сильное желание сохранить отношения. Это необходимо, поскольку при выстраивании доверия заново предстоит сделать некоторое количество попыток, а также идти на компромиссы.

Если вы тот партнер, кто создал проблему, труднее всего для вас будет решить самому для себя, что вы достойны доверия. Самое первое, что вам нужно сделать — это принести извинения, признать свои ошибки и попросить дать вам возможность их исправить. В случае, если ваш партнер не согласен пойти на примирение или не готов это сделать, не давите на него и не торопите изменить решение. Дайте ему время подумать, успокоиться, принять взвешенное решение.

С течением времени, когда обида забудется или хотя бы будет не такой сильной, попробуйте повторить попытку (или несколько попыток) примириться с партнером. Попытайтесь поговорить о ваших отношениях. Объясните, что для вас они очень важны и вы хотите их вернуть. Если ваше примирение состоялось и вы дали обещание, оставайтесь верными своему слову. Решите для себя впредь быть честным с этим человеком и придерживайтесь своего решения, чего бы это ни стоило.

Если вы тот, кого предали, и в вас осталась обида, вам будет трудно поверить своему партнеру, пока ваши это чувства не стихнет. Не торопитесь идти на примирение, пока обида и боль не улягутся, выждите время. Когда вы сможете более спокойно воспринимать случившееся, поговорите с партнером, попытайтесь выслушать его и понять. Попробуйте представить себя на его месте, понять его мотивы, а затем постарайтесь простить его. Это нужно не только для него, но и для вас. Ведь если вы не простите обиду, она будет сидеть у вас внутри, отравляя вам жизнь. В случае, если вы хотите восстановить отношения, вам нужно помочь своему партнеру — создать реальные и выполнимые условия для того, что он должен предпринять, чтобы достичь доверия.

Вам предстоит заново выстроить отношения, поэтому каждому из вас нужно пойти на компромисс. Если ваши условия кажутся невозможными для выполнения виновником проблемы, придется идти на какой-то компромисс. Например, немного смягчить или изменить слишком жесткие (как их видит ваш партнер) требования. Но, если ваш обидчик преувеличивает невыполнимость требований, потому что не хочет что-то в себе менять, лучше на уступки не идти или хотя бы какое-то время подождать.

Никогда не теряйте вашу уверенность в том, что у вас получится восстановить ваши отношения, т.к. она — это та вещь, которая поможет вам пройти через все эти трудности. Когда вы выйдете из проблемы в отношениях с прощающим сердцем и легкостью в душе, сочувствуя своему любимому человеку, вы извлечете из всего этого большую пользу — станете мудрее и терпимее. Если же ваши отношения кажутся неопределенными и шатким, вас стали одолевать сомнения в вашем будущем, наберитесь терпения. Поскольку на то, чтобы все восстановить, нужно время.

Партнер, который не может доверять, не будет чувствовать себя уверенно и спокойно. Он не сможет ощущать себя любимым, т.к. он будет думать, что у его партнера имеются скрытые мотивы. Он не может быть способен на тесную связь, т.к. думает, что другой будет неверен. Потерявший доверие человек станет запутан, подавлен и зол. А значит, он не будет счастлив. С другой стороны, человек, который его предал, испытывает почти то же самое, если он беспокоится о своем партнере и хочет сохранить отношения.

Конечно, отношения уже не останутся такими, какими были. Они станут другими, но лучше или хуже — это уже полностью зависит от усилий вас двоих. Главное, верить, что у вас все получится.

www.kakprosto.ru
CATEGORIES