Почему не стоит ждать, когда он будет готов

«Я готова ждать вечность, лишь бы ты был со мной!» и все в таком духе.

Именно так разворачиваются все эпические истории любви, в которых те, кто ждет, всегда вознаграждаются за свое терпение, когда их любимый возвращается к ним. Но потом ко мне пришло прозрение. Ведь все не так. Настоящая любовь – это когда два человека хотят быть друг с другом и готовы делать все, чтобы у них все получилось. Да, любовь – это не всегда легко, нужно будет находить компромиссы. Но ждать кого-то месяцами или годами, когда он наконец решит дать вам шанс – это не любовь.

Признайте: ведь вы не знаете, чего ждете. Вы ждете признания в любви? Ждете, что он изменится? Что поймет, какие вы преданные и терпеливые? Вы ждете знака свыше? А вдруг вы ждете того, что может никогда не произойти?

Ждать кого-то – значит соглашаться с тем, что тот человек обращается с вами, как с чем-то неважным, что вы не заслуживаете его времени.

Ждать кого-то – значит, что вы не цените себя достаточно, чтобы понять, что если вы кому-то нужны, то он не будет заставлять вас ждать и задаваться вопросами. Вы сами закрываете себе глаза на правду, которая в конечном итоге ослепит вас.

Ждать кого-то – это не признак силы или преданности, это признак отрицания и игнорирования правды, которую вы уже знаете. Вы будете продолжать ставить его на пьедестал, о чем он даже не подозревает, вы будете продолжать вкладывать свою энергию в пустое место.

Ждать кого-то – значит сыпать соль на свои раны и делать вид, что вам не больно. Это значит, что вы согласились быть его запасным вариантом, к которому он может быть вернется, если больше ни с кем не получится.

Ждать кого-то – значит отталкивать людей, которые хотят дать тебе то, чего ты ждешь, и они хотят дать это незамедлительно. Это значит, что вы говорите всему миру, что не заслуживаете уважения и любви, которую готовы давать другим, что вы готовы жертвовать собой ради того, кто даже не старается сделать что-то для вас.

Да, вы заслуживаете вознаграждения за свое терпение, заслуживаете, чтобы он вернулся и остался с вами. Но вы не должны хранить себя для кого-то. Потому что когда его не станет по какой-либо причине, вы поймете, что теперь придется быть одной, и что те месяцы и годы, потраченные в ожидании, так и не восполнились. Иногда терпение – это лишь трата времени.

Если вы должны ждать, то ждите, чтобы вас выбирали каждый день, чтобы вам напоминали, какая вы особенная, чтобы вас любили так, как вы любите, что вас серьезно воспринимали. Ждите того, кто не заставит вас ждать, потому что вы знаете, что заслуживаете лучшего, чем ждать кого-то, кто никак не может собраться с мыслями и выбрать.

Источник: creu.ru

Я, мой муж и его любовница, Откровенно о любви и сексе, Женский журнал

…«Марш» Мендельсона, белое платье, фата, жених в строгом костюме с бледным от волнения лицом, кольца, гости, горько…горько… мой навсегда…единственная навеки…

Свадьба. Любовь и счастье. Давно прошли те времена, когда женихов подбирали родители, когда объединяли состояния и фамилии, когда невеста не имела права голоса. И это прекрасно. Сейчас «люди встречаются, люди влюбляются, женятся», как пелось в известной песне. Сами делают свой выбор, и браки в основном заключаются на небесах, по любви большой и пылкой. И молодожены твердо уверены, что это действительно навсегда, и они будут жить долго и счастливо и умрут в один день.

(Странно, правда? В таком трепетном вопросе – и не обойтись без банальностей. Наверное, потому что все повторяется с тех самых пор, как впервые было произнесено это слово — любовь).

А мужчина молча терпит атаки с обеих сторон, потому что любит обеих и не понимает, почему должен потерять одну из них. И в последнее время все чаще всплывает слово «полигамия». То есть бывают отношения моногамные – он и она, семья в привычном нам смысле слова, а бывают полигамные. Ну, как в гареме. Ведь восточные женщины не закатывают скандалов своим мужьям из-за того, что он спит с каждой из них по очереди? Совсем наоборот: все мы помним по «Белому солнцу пустыни», что одна жена – это тяжело. Она и готовит, и убирает, и детей нянчит, и мужа ублажает, рассуждает Гюльчатай. Очень трудно.

Значит, все дело исключительно в подходе и воспитании? Женщина на Востоке с рождения знает, что мужчина имеет право любить нескольких, а ее дело – облегчать ему жизнь всеми возможными способами. И очень часто несколько жен одного мужчины становятся близкими подругами, и ни одной из них в голову не придет ревновать мужа к другой. Какой в этом смысл? Он любит всех троих (четверых, пятерых, неважно) и делит свое внимание между ними. И если вдуматься, то почему бы и нет? Им действительно легче вместе вести хозяйство и воспитывать детей, и они не тоскуют в одиночестве, когда муж занят на работе или уезжает в командировку. И если он в состоянии обеспечить их всех и не обделить заботой и нежностью, складывается вполне жизнеспособная система семейных отношений.

Отчего же наши женщины не желают соглашаться с наличием любовницы? Не знаю, как кому, а лично мне претит сама мысль о том, что муж может привести в дом еще одну женщину и заявить: «Это моя вторая жена, прошу любить и жаловать». У кого из нас, милые дамы, не останавливалось на секунду сердце, не начинала болеть душа, стоило лишь представить, что муж изменил? Однако на сегодняшний день существует множество как западных, так и российских женщин и мужчин, не только готовых принять такое положение дел, но и осуществляющих это на практике. Они откровенно говорят о своей полигамности, то есть способности любить одновременно нескольких партнеров, и не просто согласны, но даже рады, когда и партнер, в свою очередь, находит себе новую половину.

Ага, вот, наверное, где собака зарыта. Слово «половина» изначально предполагает наличие одного целого, разделенного на две части. При таком раскладе любовнице места уже нет – из трех частей две половины не получатся, как ни старайся. Значит, для полигамных отношений нужно мыслить как-то раскованней, что ли, ибо иначе не получится ни понять, ни принять.

Стали проводиться диспуты на тему «моногамия или полигамия», сторонники тех и других отношений спокойно и уверенно доказывают свою правоту, приводя вполне убедительные доводы. Случается, что после таких диспутов появляются «перебежчики», люди меняют позицию или, по крайней мере, задумываются о возможности другой, менее привычной схемы семейных отношений.

И хотя лично я убежденная представительница моногамов, боюсь, что старую поговорку «от сумы и от тюрьмы не зарекайся» имеет прямой смысл дополнить. Нынче все меняется так стремительно, что зарекаться вообще ни от чего не приходится. И совершенно не исключено, что спустя какое-то время гаремные отношения будут узаконены и у нас – просто потому, что полигамных семей возникает все больше, и необходимость каким-то образом защитить юридические права всех детей, родившихся от таких браков, может сделаться крайне острой.

Но есть и другая сторона дела – смена психологических установок. Мне знакома очень милая и очень умная молодая женщина, тоже раньше бывшая моногамной. Однако ради того, чтобы сохранить в своей жизни горячо любимого мужчину, ей пришлось, что называется, поступиться убеждениями. Это далось как ей, так и жене ее любимого, крайне нелегко, сопровождалось мучительнейшими раздумьями и моральной ломкой, но вот уже несколько лет они живут счастливым треугольником. Эта женщина теперь с полным правом объясняет другим, что свет клином не сошелся на старой и привычной для нас схеме «он и она». Более того, теперь она утверждает, что понятия «измена» не существует вообще, это просто миф, придуманный неизвестно когда и кем с целью удержать добытчика в семье и не делиться ни с кем принесенным им с охоты мясом, то есть по-современному – его доходами.

Так миф или реальность? Моногамия или полигамия? Только двое – или трое, четверо, пятеро?… Безусловно, каждый решает это для себя самостоятельно, и единственное, что мы можем сделать – не заламывать руки и не впадать в истерику, узнав, что у нашего мужчины есть другая. Вероятно, имеет смысл сперва сесть, успокоиться и крепко подумать. Что значит он для вас, что значите вы для него, насколько вы дорожите вашими отношениями, насколько важно для вас удержать этого человека в своей жизни и сколько вообще у вас шансов оторвать любимого от той, другой женщины, не сломав при этом ни себя, ни его. А уж потом – решать.

Источник: www.lady.ru

CATEGORIES