Почему мы продолжаем отношения с теми, кого давно пора бросить

Невероятно, с какой силой некоторые из нас цепляются за давно исчерпавшие себя отношения, боясь отпустить то, что уже не приносит счастья

Умом-то мы понимаем, что в отношениях уже что-то не то и лучше не становится, но расставаться не спешим.

Почему? Давайте разбираться.

Причина № 1. Дело привычки

Человек погружается в рутину, как правило, незаметно для себя. Отношений это тоже касается. Когда все стабильно плохо в паре на протяжении длительного времени, мы не всегда способны обратить на это внимание. А если и обращаем, то перемены представляются нам чем-то невероятным. Мозг подсовывает удобное оправдание типа: «Хорошо не жили, нечего и начинать», поэтому мы продолжаем вариться в этой каше годами.

Что делать, если вы узнали себя?

Понять, что время, которое вы тратите на бессмысленные и несчастливые отношения, вы самым жестоким образом отбираете у себя самой. Его никто вам не компенсирует, а значит, ценность его очень высока. Подумайте, что для вас важнее: стабильный союз, который не приносит вам счастья, или новые возможности?

Причина № 2. Кнут и пряник

Наш мозг устроен очень хитро. Он старается забыть неприятные моменты, которые случались в жизни, – это такой своеобразный защитный механизм психики. А когда случается что-то хорошее в отношениях, то плохое забывается еще быстрее и скрадывается на фоне положительных моментов. Например, муж изменил, оскорбил, ударил, а потом цветы подарил, новый телефон купил, и гнев быстро сменяется на милость. Примерно так многие женщины попадают в ловушку домашнего насилия.

Что делать, если вы узнали себя?

Перестать страдать стокгольмским синдромом в отношении вашего партнера и трезво оценить все хорошее и плохое, что случается в вашей паре. Если плохое случается часто и это не мелочи типа не выброшенного вовремя мусора вашим мужем, а что-то серьезное, что действительно вас обижает и унижает, то с такими отношениями пора завязывать.

Причина № 3. Синдром заботливой мамочки

Наверняка вам доводилось встречать пары, в которых мужчина исполняет роль беспомощного дитяти, а женщина – роль мамочки, которая решает все проблемы, оберегая дитя-мужчину от жизненных потрясений. Роли распределяются так, потому что в этих парах женщины страдают синдромом заботливой мамочки, которые стремятся держать все под своим контролем. Даже когда отношения начинают угнетать женщину, она не может их разорвать, потому что «заботливая мамочка» внутри нее отказывается бросать дитя-мужчину без присмотра: «Как я его брошу?! Он же без меня пропадет!»

Что делать, если вы узнали себя?

Осознать, что никто без вас не пропадет, если мы говорим о половозрелом и здоровом мужчине с руками, ногами и головой. У него уже есть настоящая мамочка, которая в свое время бегала за ним, вытирая сопли, и дула на ранки. И если сейчас она не видит причин нянчиться со своим великовозрастным сыном, то вам этого делать тем более не нужно. Позаботьтесь лучше о себе.

Причина № 4. Давление общества

Невозможно жить в социуме и быть полностью от него независимой. Хотим мы этого или нет, но общество постоянно на нас давит. Кто-то способен противостоять этому давлению, а кто-то всю жизнь живет с оглядкой на мнение общественности. А общественность внушает женщинам, что мужчин и так мало, поэтому разбрасываться ими негоже. Ну и пусть он нерадивый, бестолковый и ленивый, зато штамп в паспорте есть и перед подругами не стыдно.

Что делать, если вы узнали себя?

Вспомнить, что вы живете в XXI веке, когда женщина принадлежит себе и может жить так, как ей хочется. Это раньше без мужчины женщина бы не выжила: в одиночку было очень сложно поднимать детей и вести хозяйство, ведь тогда женщины не могли получать образование и профессию, чтобы зарабатывать деньги. Сейчас нет необходимости выходить замуж ради выживания, а соответственно, нет нужды терпеть мужчину, который уже порядком вам надоел. Слушайте свой внутренний голос, а не дикие вопли социума.

Причина № 5. Страх

Многим из нас просто-напросто страшно что-то менять в своей жизни. Мы боимся остаться одни, боимся, что окажемся никому не нужными и уже никогда не встретим достойного мужчину. Одних пугает осуждение родственников и друзей. Другие живут на содержании у мужчины и боятся, что после расставания им элементарно будет не на что жить. Страхи одолевают настолько, что женщины отмахиваются от любых мыслей, связанных с расставанием.

Что делать, если вы узнали себя?

Если вы финансово зависимы от мужчины, задумайтесь о собственном источнике дохода. И спросите себя, чего вы боитесь больше: изменить свою жизнь и обрести возможность жить долго и счастливо или до конца дней прозябать в отношениях, которые не приносят вам радости?

Если уж и бояться, то хотя бы с перспективой стать счастливее, не правда ли?

Источник: creu.ru

Брачные мытарства

Сейчас у меня все хорошо: есть любимый человек и мы планируем пожениться. А еще 4 года назад я дошла до такой стадии озверения от одиночества, что решилась на необычайно смелый для себя шаг: пойти в брачное агентство. К тому моменту у меня за плечами уже был печальный опыт нескольких романов и это позволило мне более-менее точно составить портрет ожидаемого «кандидата» в женихи.

Погуляла по интернету и выбрала одно агентство, которое показалось мне достойным доверия. Потихоньку навела справки у подруг и выяснила, что одна из них нашла своего мужа именно там. Это порадовало.

Итак, вооружившись своей самой свежей и парадной фотографией, я отправилась по указанному адресу.

Дело было в ноябре. В холодных и дождливых сумерках отыскать нужный дом удалось далеко не сразу. Когда он наконец-то нашелся, я ввалилась в приемную эдаким дрожащим пилигримом, оставляющим за собой лужи на полу. Зато гостеприимная менеджер моментально развила вокруг меня бурную деятельность и уже через пару минут я оттаивала в большом глубоком кресле с чашкой крепкого кофе в руках.
Пока я приходила в себя, Лена, менеджер, посвятила меня в историю самого агентства и в общих чертах обрисовала мне технологию сложного процесса знакомства.

Потом последовала довольно длинная анкета, которая заполнялась частично мной лично, а частично Леной с подробным допросом по каждому вопросу.

Поскольку я составила для себя список требований к «тому единственному», то дело продвигалось довольно быстро. Но уже на этом этапе нашего общения стали появляться некоторые моменты, которые заставили меня насторожиться. Например, я твердо стояла на том, что возраст мужчины должен быть в пределах 28-35 лет. Самой мне тогда было 29 и хотелось все же найти более-менее ровесника. А Лена стала меня уговаривать не отказываться и от мужчин постарше, до 50 лет (у них в картотеке существует разделение по возрастным группам). Я настояла на своем и это заметно огорчило менеджера.

Следующим камнем преткновения стал желаемый уровень дохода «жениха». Надо сказать, что и тогда, и сейчас я считаю важным, чтобы муж зарабатывал никак не меньше, чем его супруга. Вот один из аргументов: когда женщина уходит в декрет и потом сидит с ребенком дома, суммарный доход семьи не должен очень уж сильно падать. Да и потом, мужчина в районе 30 — это уже вполне состоявшийся человек и если он ничего к этому времени не достиг, то вряд ли это у него получится в дальнейшем.

И, наконец, совсем выбило из колеи настойчивое, многократно повторяющееся предложение обратить внимание на иностранцев, а не ограничиваться россиянами, и тем более, только москвичами. Но уезжать за границу » в никуда» мне не хотелось абсолютно, да и сейчас не горю желанием. А что касается НЕмосквичей, то я уже имела в прошлом печальный опыт попытки «жениться» на моей московской квартире и потому очень боялась повторения истории (да не обидятся на меня за это миллионы хороших парней-немосквичей).

Спустя два часа мы удачно завершили заполнение анкеты, просмотрели каталоги мужчин интересующей меня возрастной группы и занесли мою страничку в женский каталог. И опять всплыла еще одна закавыка: в анкетах указывается возраст претендента на момент заполнения анкеты, а сколько времени прошло с тех пор, никак не отслеживается.

Оказалось, что воспользоваться услугами агентства можно по двум схемам: подешевле и подороже.

Вариант подешевле заключается в том, что анкету с твоими данными и фотографией размещают в соответствующий каталог, а дальше. ничего. Сиди и жди, пока кто-нибудь из посетителей найдет тебя достойным внимания и наберет твой телефончик. По словам той же Лены, ждать можно годами.

Подороже, это когда за тобой закрепляют персонального менеджера, который будет подсовывать твою анкету клиентам, подходящим под список твоих требований. Договор заключается на 1 год и дальше может продлеваться. Конечно же, я согласилась на этот вариант.

Но это все в теории. А на самом деле все оказалось гораздо печальнее. За те несколько месяцев, что провела моя фотография в этом агентстве, я получила устойчивую уверенность в собственной невезучести.

На первой неделе моего там пребывания Лена звонила мне 2 раза и каждый раз перечисляла мне по десятку имен тех, кто якобы «клюнул» на меня. Еще через пару недель мне уже стало интересно, почему из почти двух десятков выбравших меня «женихов» ни один не позвонил? Вроде как я не самый зеленый крокодил, да и фотография очень даже удачная.

Еще через неделю молчания Лены я позвонила в агентство сама и с удивлением узнала, что она уволилась, а меня никому не передала. Мое появление «в прямом эфире» привело к тому, что ко мне прикрепили другую менеджершу — Марину, тетю в стиле Хакамады. Та тоже начала с того, что наперечисляла мне еще штук 15 имен. и опять тишина.

Конечно, я могла бы взять у нее хотя бы пару телефонов и позвонить сама. В конце концов я так и сделала. Выяснилось, что из 5 добытых мной номеров 2 просто неверны, 1 уехал к себе на историческую родину, 1-го постоянно не было дома и еще один сказал, что ему это все надоело. Вот так!

Спустя пару месяцев я уже и думать забыла о своем героическом поступке и просто жалела потерянное время. Но однажды звонок все же раздался и после 30 минутных разговоров «ни о чем» я согласилась на личную встречу.

Парень был вполне ничего и мы даже несколько раз предпринимали вылазки в культурные места. Было только одно НО: паренек был меньше меня ростом и очень сильно по этому поводу переживал. Страдания эти с каждой встречей набирали силу и скоро переросли в непрерывный скулеж на тему: «ну _ почему _ мне _ всегда _ не _ везет?»

Я честно пыталась свернуть его с этой тропы, но не удалось. Мы расстались после того, как мне было буквально вырыдано в плечо признание, что его уволили с работы только потому, что он маленького роста. Загадочно? Вот и я озадачилась и решила это дело не продолжать.

Вскоре позвонила Марина и радостно сообщила мне, что из агентства она ушла и забрала мою анкету с собой в другое агентство. А там, на новом месте уже бьет копытом очередной кандидат на мою персону. Кандидат оказался ушлым дядькой 54 лет. Он с ходу выложил мне условия, на которых он готов взять меня в постоянные любовницы: никаких обязательств, никаких взаимных претензий, никаких детей, раздельные кошельки и т.п.

Как думаете, подходящий кандидат на роль молодого, заботливого мужа и отца будущих детей, которого я так мечтала найти, о чем и указала в своей анкете?

Вот так и закончилась история моих изысканий в брачном агентстве. Хотя, та пара, что упоминалась мною в начале рассказа, до сих пор вместе и очень счастливы. Все бывает.

А свою любовь я нашла самым банальным образом: на работе. Но это уже другая — веселая история.

Источник: www.passion.ru

CATEGORIES