Отношения в семье психология

Мать и дочь: психология отношений в семье

Психология, как наука, стала отдельным направлением по историческим меркам совсем недавно: всего каких-то 100 лет назад. Все это время она бурно развивалась, ветвилась на разные подходы и школы, искала пути исцеления людских фобий, травм и обид.

Появились такие доселе неизвестные общественные институты как права детей, права личности. Понятия «границы личности», «доверие», «самореализация» – плотно вошли в нашу жизнь.

Люди постиндустриальной эпохи уделяют пристальное внимание многим животрепещущим вопросам: кто я в современном мире, отношения в паре мужчины и женщины, отношения в паре родитель и ребенок. Сегодня на страницах онлайн-журнала «Королевнам.ру» мы хотим выделить такую важную тему, как: «Мать и дочь, психология отношений», и поговорить о ней.

Наши отношения с мамой формируются всю жизнь, возможно, еще с утробы. И порой к совершеннолетию или на более зрелом этапе жизни мы получаем совсем не то, чего хотелось бы, о чем мечтали.

В большинстве случаев психология отношений матери и взрослой дочери чересчур запутана и полна обид и боли. Такие отношения далеки от искреннего и теплого обмена чувствами, вниманием, заботой. Они не гармоничны, они либо холодны, либо изматывающи, либо откровенно враждебны.

Иногда они пересыхают, прерываются, иногда обретают гармонию. Но отношения никогда не становятся нейтральными. И с этим приходится разбираться каждой женщине, иногда годами, а порой и всю жизнь.

Давайте посмотрим, какие важные этапы в течение жизни проходит каждая девочка, но не самостоятельно, а всегда в паре с мамой:

— рождение

— физиология

— творческая активность

— женское влияние

— женская власть над жизнью

Рождение, как известно, трудное испытание и для ребенка, и для матери. Оно может быть рискованным и болезненным. Родовые травмы получают многие новорожденные, и с их последствиями приходится встречаться все жизнь.

Для мамы это всегда гормональная перестройка организма, порою новые трудности материального характера, «качели» эмоций от радости до опустошения, затяжной психологический дискомфорт.

Состояние матери напрямую влияет на психику зависимой от мамы малышки. Но и новорожденная дочка, как бы удивительно это не прозвучало, тоже влияет на свою маму.

Какие-то повреждения при родах могут осложнить эмпатию, контактность дочери, она может отзываться на близость и ласки не так, как хотелось бы маме. И тогда в психологию отношений между дочерью и матерью закладывается первый кирпичик недопонимания.

Все физиологические изменения в организме дочери так же влияют и на мать. Мама видит, как дочка взрослеет, превращается в девушку, потом в женщину. Это может тревожить ее, пугать, даже вызывать зависть в том случае, если у самой мамы взросление проходило травматично или она чувствовала себя одинокой в эти периоды.

Тогда мама попросту не справляется с физиологическими изменениями дочери. И может отторгать, обесценивать, пугать ее. Дочка же очень уязвима в эти моменты, ей требуется поддержка, советы, приятие своего нового облика.

И если мама дать этого не может, то у дочери поднимается волна негодования, страха, недоверия… Так появляется еще один кирпичик отчужденности в растущей стене между ними.

Когда у дочки проявляются творческие импульсы, а это происходит уже в 3-4 года, она ищет себя и выбирает, где ей реализовать свой потенциал. Мать может столкнуться с большим количеством собственного негатива, неврозов и ожиданий, которые она предъявит своей дочери.

Многим мамам хочется зажать своих дочерей в тиски придуманного ими образа и занятий, они не слышат и не видят устремлений своих дочерей. Мамы могут переносить собственные мечты, ожидания и нереализованные планы на дочек, направлять их по совершенно чуждому пути.

И такая ломка характера и воли не приводит ни к чему хорошему. Стена между дочерью и мамой вырастает до небес.

Когда девочка подрастает и начинает осознавать свое женское влияние на противоположный пол, мама тоже взаимодействует с ее сексуальностью. Она может испытывать разнообразнейший спектр эмоций: от зависти и отторжения до умиления и приятия.

Ее поведение с друзьями, поклонниками дочери, романтическими пристрастиями накладывают неизгладимый отпечаток на все их дальнейшие отношения. Психология отношений между матерью и взрослой дочерью складывается окончательно в зависимости от того, принимала или не принимала мама дочернюю сексуальность.

Если мама грубо обращалась с проявившейся сексуальностью дочери, дочь начинает видеть в матери своего врага, и потом исправить это бывает уже очень трудно.

И последний важный момент взросления дочери, который они проходят вместе с мамой, это женская власть над жизнью. Умение выносить и выпустить на свет новую жизнь, дать ей опору и приятие, это удивительный и ответственный дар, который есть у женщины.

Но всякая женщина хотела бы определять отношения с этим даром по своему усмотрению. И сколько нам известно историй вмешательства, непрошенного контроля, давления на женщину со стороны матерей.

Борьба за внуков, вторжение в отдельную семью дочери, чрезмерная опека, манипуляции, и так далее… Историй таких множество.

И в итоге нам известно большое количество одиноких матерей уже взрослых дочерей, с которыми дочери предпочитают не общаться, и внуки с ними не близки… Проблема одиночества матерей старшего поколения очень актуальна и является прямым результатом той стены, которая выстраивалась между ними годами.

Обиженная сторона часто думает, что пострадала только она, что ссора не нанесла урона второй участнице, заслуженно жалеет себя и не видит потерь другой стороны. Психология отношений мамы и дочки бывает настолько конфликтной, что уже и не разберешь, кому тяжелее, и мама и дочь считают себя единственной пострадавшей, а другую – единственно виноватой. В отдельных, сложных случаях так и бывает.

Но чаще всего дочка и мать жалуются на другую, не осознавая, что основные этапы женского пути они проходят вдвоем.

В эти моменты они похожи одна на другую, как две капли воды. Обе – просто напуганные девочки, большая и маленькая, перед вызовами своей физиологии, мира, условностей. Обе не умеют с ними справляться.

Мы рассмотрели несколько важнейших и трудных вызовов женской судьбы. Каждый из этих вызовов оставляет неизгладимый след, а порой и травмирует одновременно и мать, и дочь.

Не учитывать этого факта значит вечно возводить баррикады и стены между ними. А им необходимо идти по этому нелегкому женскому пути вместе, поддерживая друг друга, и понимая, что они в связке, что им нужно договариваться.

Потому так важно говорить на эти темы, искать точки боли и страха, общие для всех женщин, и учиться справляться с ними.

Диалог между матерью и дочерью возможен на любом трудном этапе их отношений, главное найти желание услышать друг друга. В кризисные моменты их отношения проходят примерно пять основных стадий.

Гармоничные связи, как известно, складывается не вдруг, у них есть определенная эволюция.

И если какие-то стадии оказываются не пройденными, если мать или дочь застревают в них, то такие отношения оказываются в тупике, теряется взаимная перспектива, и участницы могут надолго застыть в обиде, нанося себе и друг другу непоправимые раны.

Рассмотрим эти стадии:

Это естественная стадия взаимоотношений, начинающаяся от рождения, когда дочка находится в полной зависимости от мамы. Малышке нужна любовь, безопасное пространство, приятие. Сама она еще не умеет дать это себе самой. Она только учится этим базовым вещам у мамы, во всем доверяя и усваивая ее отношение к себе, к людям, к миру… Маме в свою очередь необходима преданность и безусловная любовь детского сердца, когда она для дочки «самая лучшая», «самая красивая», «самая мудрая» на свете.

Если на этом этапе девочка недополучает внимания и любви мамы, она рискует на много лет застрять в стадии симбиоза, вечного угождения матери, отвоевывания маминой любви, так и не начав жить своими интересами.

Если же мама полностью сливается с дочкой и игнорирует ее возрастные изменения и самостоятельность, то и она точно так же рискует надолго застрять в стадии слияния с дочкой. Не позволяя дочери выйти в самостоятельную жизнь, не позволяя стать независимой личностью.

При естественном ходе событий отношения мамы и дочки неизбежно переходят во вторую стадию. Дочь уже накопила достаточный запас критичности, она не приемлет многого и в мамином отношении, и в самой маме, как в личности. Дочь начинает бунтовать, критиковать мать, искать свои решения в жизни. Это стадия проверки материнского авторитета на прочность. Стадия обретения дочерью своих личностных границ.

Мамы по-разному пытаются сохранить авторитет. Если это мудрая мать, она пойдет на диалог с дочерью, постарается услышать ее, постарается объяснить свои мотивы и поступки. Сможет достаточно обеспечить дочери личного пространства, не вламываясь в него жестким диктатом. Но часто бывает иначе.

Матери пытаются сохранить авторитет силовыми методами: очень жестким контролем, обесцениванием, манипуляциями, шантажом, запугиваниями. А что еще хуже, порой матери пускают на самотек судьбу бунтующей дочери, переставая заботить о ней вовсе… Результаты бывают плачевными.

В этой стадии тоже можно застрять надолго, бывает, что и на всю жизнь. В ситуации, когда мать не хочет признать дочкину независимость, право на мнение и личный опыт, а дочь навсегда поставила на матери клеймо бесчувственного диктатора, не разглядев в ней живого и неидеального человека, противостояние может растянуть на годы, не принося никаких плодов.

Рано или поздно в отношениях повзрослевшей дочери и матери происходит разрыв. Это важный процесс реального отделения дочери от мамы, ухода из родительской семьи.

Обретение самостоятельности не только на словах, но и на деле. Дочь начинает жить свой жизнью: строит карьеру, заводит семью, может уехать в другой город или страну. Имеет круг интересов и общения, порой очень далеких от круга интересов матери. Мать становится далеко не главным человеком в сердце и жизни дочери…

На этой стадии можно далеко уйти друг от друга, потерять из виду, особенно если вырос большой ком взаимных обид. Дочь считает, что мать ничего не может дать ей сейчас, что она ничего не понимает в ее жизни и ценностях, а объяснять некогда. А мать может чувствовать себя униженной, бесполезной, одинокой…

Это этап обретения обеими своих границ. Дочь приобретает четкое понимание, что она – не ее мать, а ее мать – совершенно отдельный человек, со своей судьбой, трудностями, несовершенствами.

Что они обе прошли трудный процесс слияния и разрыва, и могут при обоюдном желании выстраивать дальнейшие отношения на новых позициях – взрослых, отдельных личностей.

Мать понимает, что дочь – не объект для контроля и не поставщик безусловной любви, а индивид, с которым можно выстроить дружеские отношения на равных.

Это период перепутья, принятия решений о возможности и формате дальнейших отношений.

Если все этапы пройдены, пусть не сразу, пусть с трудностями, и если обе женщины: и дочь, и мать, – приняли решение продолжать отношения, то тогда может зародиться и спокойная нежность, и уважение, и благодарность.

И любовь, не омраченная невыносимыми ожиданиями и критикой.

Все мы мечтаем о гармоничных, теплых, обогащающих отношениях. И часто хотим получить их сразу, даром, по праву рождения. В наших мечтах мать – это нежная, умная женщина, которая помогает нам пройти нелегкий путь самоидентификации, находясь в позиции взрослой и оберегающей силы.

Но на деле чаше всего оказывается, что наша мама – это такая же запутавшаяся и испуганная жизнью девочка, как и мы, недополучившая ласки и мудрого совета.

Ей тоже хочется всепрощающей любви, мудрости и поддержки…

Лишь зрелая позиция дочери, научившейся поддерживать и питать саму себя, может стать для ее матери примером развития новых, полных бережности, отношений. Лишь зрелая позиция матери, научившейся не переваливать свои боли и страхи на дочь, может помочь ей стать для дочери близким человеком.

Всегда помните: гармония трудна, но достижима!

Источник:
Мать и дочь: психология отношений в семье
Сегодня на страницах онлайн-журнала «Королевнам.ру» мы хотим выделить такую важную тему, как: «Мать и дочь, психология отношений», и поговорить о ней.
http://www.korolevnam.ru/mat-i-doch-psixologiya-otnoshenij-v-seme/

Отношения в семье между детьми и родителями

Уже не раз было сказано, что идеальных семей, у которых все замечательно, в природе не существует. Рано или поздно мы сталкиваемся с периодами кризиса через определенные сроки совместной жизни. Но какой период в браке самый опасный, и почему на эти периоды припадает большинство разводов. Постараемся разобраться в этом.

Каждая семья по-своему уникальна, со своим устоем, бытом, взаимоотношениями. Но все-таки для каждой из таких семей можно выделить пять критических периодов, во время которых супруги испытывают трудности во взаимоотношениях.

Снимаем «розовые» очки

Кризис первых двух лет брака.

Совет

Ни для кого не будет секретом тот факт, что если молодожены обеспечены собственным жильем, процесс привыкания друг к другу у них менее продолжительный и стрессовый. Каждый человек должен иметь свое личное пространство, где ему никто не будет мешать, и где он может быть наедине с собой, заняться тем, что ему нравится, или просто отдохнуть. Кроме телесного, каждый человек нуждается и психологическом комфорте. У всех есть свое маленькое и сокровенное, которое никому нельзя рассказывать. Поэтому не нужно настаивать на том, чтобы ваш супруг или супруга рассказывали вам абсолютно все. То, что он захочет рассказать, расскажет сам, а лишние расспросы приведут к ненужным ссорам.

Молодо – зелено

Совет

Путь к себе

Кризис 3-х – 4-х лет

В этот промежуток времени семейная пара начинает зависеть друг от друга, происходит взаимопроникновение личностей. Когда супруги понимают это, они стремятся вернуться к себе таким, какими были до свадьбы. Проявляться такое стремление может в налаживании прошлых контактов, или в поиске нового места работы. Самое главное на этом этапе, чтобы каждый из членов семьи смог остаться той личностью, которая когда-то понравилась супругу или супруге.

Кроме вышесказанного именно на этот период припадает рождения ребенка у большинства семей. Теперь они стали родителями, и на них возложена миссия воспитания новой личности. Возрастают не только физические, но и психологические нагрузки, стают больше материальные расходы. Мама полностью отдает себя маленькому ребенку, и у нее порой не хватает ни времени, ни сил на мужа. А он чувствует себя никому не нужным, «третьим лишним» в своей же семье. Особенно сильно это выражается в тех случаях, когда муж исполняет роль всего лишь помощником по уходу за ребенком, а не занимается сознательным отцовством.

Совет

Не нужно бояться давать ребенка папе, ведь он с ролью отца может справится отнюдь не хуже, чем вы с ролью мамы. Только помните, что вы не только молодые родители, но еще и супруги, и не нужно забывать об этом статусе.

Что можно считать симптомами появления семейного кризиса?

Вы начинаете чувствовать, что ваши отношения уже не те, какими они были еще несколько лет назад. У вас возникают мысли, что, возможно, вы выбрали не того человека для создания семьи. Вы не хотите бороться за сохранение прошлых отношений.

Ссоры и конфликты возникают без видимой значимой причины для этого. Вы ругаетесь из-за пустяка.

В постели уже нет былой страсти. Вы под всякими предлогами стараетесь уклониться от исполнения супружеского долга. Разговоры на эту тему в вашем доме также не ведутся. Происходит взаимное охлаждение чувств у молодоженов.

Все ваши разговоры имеют одинаковую тематику – в основном бытовые проблемы или воспитание ребенка. На данном этапе это все, что еще вас объединяет. Разговоры на другие темы просто отсутствуют.

Вы все чаще стараетесь сказать партнеру что-то обидное, взаимные обвинения – частое явление во время ссор. Вам хочется сделать супруга таким, каким желаете его видеть.

Нет абсолютно никакого желания порадовать супруга, сделать для него что-то приятное. От отношений вы не испытываете былого удовлетворения.

День за днем

Кризис 6-ти – 7-ми лет

Вы уже полностью обустроили свой быт, у вас все хорошо: есть работа, свои друзья. Только с интимной стороной семейной жизни возникают проблемы. Супруги уже слишком насытились телом своего партнера. В большей степени это касается мужчин, которые сетуют на то, что уже нет той романтики в отношениях, и жена не соглашается разделять их увлечений. Именно на этот период припадает большинство супружеских измен. Такие измены дают возможность мужчине или женщине снова почувствовать себя нужными и желанными, к ним возвращаются романтические страсти.

Женщины все больше отдаются работе. После длительного периода, когда они сидели дома с малышом, все новое вызывает у них эмоциональный подъем. Возникает желание многое изменить в своей жизни. К тому же работа делает женщину независимой от мужчины в материальном плане.

Отпустите меня

Скорее всего, что стабильная и спокойная жизнь стала надоедать мужчине, и ему стало скучно. Вдобавок ко всему мужчина оказался в стороне от управления делами совместной фирмы, так как жена справлялась с этим и без его помощи. Возможно, именно в отношениях на стороне Анатолий занял позицию лидера, или, в крайнем случае, равного партнера, чего ему очень не хватало в отношениях с законной женой. Своими новыми отношениями мужчина будто бы кричал Ирине: «Это мое собственное решение, на которое ты не имеешь никакого влияния». Женщина в сложившейся ситуации повела себя правильно, что и сохранило их семью. Она дала мужу право выбора, тем самым дав ему возможность почувствовать себя независимым, что очень важно для каждого мужчины, который зарабатывает на содержание семьи. В результате конфликт был разрешен, семейные отношения сохранены.

И это все?

Личные жизненные достижения могут оказаться для вас недостаточными, но постарайтесь принять их, поставив новые цели. Но эти цели не должны касаться только вас, как индивидуальности, но и вашей семьи, которую вы продолжаете осваивать. Не нужно ставить перед собой глобальных невыполнимых задач. Пусть эти задачи будут незначительными, но зато они будут совместными, и будут призваны развивать ваши отношения. Постарайтесь вдвоем найти способ реализовать свой жизненный потенциал. Дети еще не стали взрослыми, но у каждого из них тоже достаточно трудный период, ведь они стоят перед выбором своей позиции в жизни. И поверьте, если дети вместо скучных и грустных «предков» будут видеть веселых, увлеченных жизнью родителей, будет лучше не только им, но и ваши отношения не будут разрушены годами совместного супружества.

Секреты семейных долгожителей

Хочется привести для примера историю одной семьи. Супружеская пара прожила в мире и любви больше тридцати лет. Так, как мужчина был весьма значимым в политических кругах политиком, они часто бывали на светских мероприятиях. Возле него всегда крутились умные и симпатичные дамы. Ввиду всего этого не обошлось без кратковременных увлечений. Когда женщина видела, что ее супруга заинтересовала очередная пассия, она не начинала устраивать ему выяснения отношений, а искала пути к знакомству с соперницей. После этого супруга старалась понять, чем именно другая женщина увлекла ее мужа. После этого она старалась то качество, которое так понравилось ее мужу, выработать в себе. Когда мужчина понимал, что его жена ничем не хуже любовницы, он забывал о своем романе, который так и не успел развязаться.

Комментарий специалиста

Жизненный опыт большинства семей показывает, что люди, прожившие вместе много счастливых лет, становятся очень привязанными друг к другу. Конечно, сохранить страстные отношения до глубокой старости невозможно, но понимать своего партнера, прощать ему обиды и не ссорится по мелочам – в ваших силах. Лучшее, что можно посоветовать семейным парам после стольких лет супружества, это не ложиться спать с затаенной на партнера обидой, говорить ему комплименты и как можно чаще устраивать в своей жизни маленькие романтические моменты.

Синдром опустевшего гнезда

Совет

Вспомните, были ли у вас неосуществленные мечты, которые у вас не получилось реализовать. Более подходящего времени, чем сейчас, для их исполнения просто не придумать. С интимной стороны вопроса очень важным будет внимание, которое вы уделяете своей второй половинке. Ведь вы еще можете быть нежными и ласковыми в отношениях. Не нужно боятся проводить эксперименты в постели, тем самым разнообразив свою сексуальную жизнь. Будьте терпеливы друг к другу, уважайте мнение своего партнера. Если вы будете следовать этим простым правилам, никакой кризис не сможет разрушить вашу крепкую и любящую семью.

Примите к сведению

Как и в любой сфере, в отношениях супругов также существуют некие правила, которые мудрые семейные пары используют от дня свадьбы и пока «смерть не разлучит их». Используя эти правила в своем быте, вы заметите, как преобразовалась ваша жизнь с супругом. Вы забудете, что такое кризис семьи, и все прожитые вместе года покажутся вам праздником.

Если у вас возникла проблема, или вы таите обиду на своего мужа, постарайтесь подобрать наиболее подходящий момент, чтобы поговорить с ним. Ваша половинка, скорее всего, не научилась читать ваши мысли, зато она может слушать и анализировать все сказанное.

Не отдаляйтесь от своего партнера, когда он хочет уединиться с вами. Научитесь слушать друг друга, не оставляйте без внимания личные чувства и проблемы супруга.

Никогда не старайтесь доказать партнеру свою значимость путем отказа ему в интиме. И не манипулируйте им тем же путем.

Каждый раз, когда у вас возникает очередной конфликт, или вы просто хотите вместе обсудить какой – либо вопрос, правильно выбирайте формулировки. Постарайтесь описать партнеру свои чувства вместо предоставления ему претензий.

Уважайте семейные традиции мужа, его интересы и увлечения, взгляды на жизнь. Не препятствуйте ему, если он хочет, в разумных рамках, изменить свою жизнь. Будьте крепкой опорой для него в трудных ситуациях. Тогда он ответит вам той же монетой.

Не бойтесь создавать свой собственный маленький мир со своими традициями и интересами. Ищите общие интересы с супругом.

Не ждите с трепетом в душе семейного кризиса, о котором вы так много читали. Если вы чувствуете, что этот этап в семейных отношениях близок, постарайтесь перейти на новый виток развития семьи. Таким образом, ваша любовь друг к другу никогда не утихнет. С годами вас все больше будут радовать маленькие открытия, которые вы будете делать в своем супруге. Это равным образом касается как телесных, так и душевных утех. Может быть, вы напишете для себя еще одну Камасутру.

Занимайтесь саморазвитием, тогда вы всегда будете интересны для своего мужа как личность. Идеальных людей не существует. Цените все положительное, что есть в вашем партнере.

Источник:
Психология отношений в семье: кризис в браке
Уже не раз было сказано, что идеальных семей, у которых все замечательно, в природе не существует. Рано или поздно мы сталкиваемся с периодами кризиса через определенные сроки совместной жизни. Но какой период в браке самый опасный, и почему на эти период
http://family.7ya.com.ua/Psihologiya_otnosheniy_v_seme_krizis_v_brake

CATEGORIES