Нужен ли женщине мужчина

Нужен ли женщине брак после 50 лет? Зачем?

Нужен ли женщине брак после 50 лет? Зачем?

Вы знаете тут не будет общего мнения в том, как будет лучше-если женщина живет одна и вдруг после пятидесяти она вступает в новые отношения и регистрирует их официально.

Все зависит от разных жизненных обстоятельств, если она всегда жила с мужем, а теперь в разводе или же стала вдовой, то ей скорее всего это нужно, потому что она привыкла о ком то заботиться и что рядом всегда кто есть, с кем она может общаться и проводить время.

А есть женщины самостоятельные, которые не один год живут одни и им нравится такая постановка вопроса, у нее личное пространство, куча друзей, занятий и она востребована в социуме. Так вот такие дружат часто с мужчинами, а вот замуж не хотят официально выходить.

Думаю, что замуж женщине стоит выходить в любом возрасте. На мой взгляд, все остальные варианты общения — друзья, работа, хобби, внуки и пр.- зачастую лишь бегство от одиночества. И дело не в том, что наличие мужа позволяет реализовать потребность о ком-то заботиться. Ведь действительно, если хочется заботиться — гораздо проще кошку завести, или несколько кошек. Да и внуки для этой цели вполне подойдут. И не в том, чтоб кто-то обеспечивал материально — для этого тоже подойдут другие, более простые варианты. Мне кажется, что главный смысл совместной жизни с мужем в душевной близости и внимании друг к другу. Причм, в старшем возрасте это и получается лучше, и ценится выше.

Конечно, строить отношения, особенно новые, особенно в возрасте quot;за. quot;, особенно с серьзной перспективой — непросто. Именно поэтому многие женщины, да и не только женщины выбирают одиночество, заполняя его всевозможными делами. И это, безусловно, лучше, чем киснуть и чахнуть в безделии у телевизора.

С другой стороны, множество пар киснут и чахнут у телевизора вдвом:). Так что само по себе замужество не решает никаких проблем — ни материальных, ни моральных. Даже одиночество может стать более болезненным, поскольку с возрастом увеличивается риск потери близкого человека. Так что вс очень индивидуально, и решать вам. Что выбрать — труд по созданию настоящих тплых душевных отношений или труд по поиску интересных занятий? Страх одинокой старости или страх зависимости? Радость от того, что ты сама себе хозяйка или радость от того, что кому-то нужно тво quot;доброе утроquot; и quot;спокойной ночиquot;.

Могу сказать лишь о себе. Я вышла замуж в 51, и очень счастлива. И я не знакома (пока) со счастливыми одинокими женщинами. Это не значит, что их нет. Это просто определяет мой ответ на вопрос)))

Я 30 лет прожила За мужем и потому для меня был шок, когда муж ушел к молодой . Я привыкла к замужнему образу жизни и потому кинулась на сайт знакомств и причем мне из принципа захотелось тоже найти именно молодого ( чем я хуже мужа-то бывшего) . Ну нашла, на 14 лет моложе и даже влюбилась, но это я влюбилась, а он . Я поняла позже, что он увидел во мне quot; богатуюquot; . вот и вс. Молодость продается вообщем-то оказывается. ведь скорей всего и молодая quot; женаquot; моего бывшего увидела материальную выгоду. Но вот сейчас прошло почти 6 лет после развода с бывшим и что-то мне совсем не хочется выходить замуж , да и знакомиться как-то не очень. В одиночестве есть свои очень большие плюсы, вот сейчас это разглядела. Это сладкое слово — Свобода ! Но главное, чтобы денег хватало.

В любом возрасте проще жить,когда рядом любимый или любящий человек.Даже просто быть рядом с тем,кто понимает,заботится и ценит,тоже важно.

В молодости силы и уверенность дают защиту,в старшем возрасте мы более уязвимы.Поэтому желательно не оставаться одному.

Если женщина живет с семьей детей,ей проще пережить одиночество,она востребована как бабушка и этого бывает достаточно.

Но жить совсем одной,это уже или привычка,или безвыходное положение.

Предлагаю рассматривать ситуацию с позиций жилищного вопроса, давно и прочно испортившего веру людей в светлое чувство, подталкивающее людей к законному браку.

Жила, значит, женщина, уже вырастившая в одиночку, хотя и при помощи алиментов, ребнка. В однокомнатной квартире. Выросший сын женился, привл жену в дом матери и вынудил мать искать себе другое жиль. Мать поселилась у свободного дяденьки лет так на 15 е старше в его двушке. Нет, дяденька жениться и не помышлял, сожительница без прав — это же удобно, да заболел он, серьзно и неизлечимо. А дальше вс было тихо-мирно-гладко: регистрация брака, завещание на жену и уход за телом до ухода души в мир иной. Нет, дети дяденьки повозмущались, но без материальной пользы для себя.

А в целом я лично изучаю и всем советую изучать закон страны проживания, определяющей наследников имущества людей, состоящих в браке. Нет, не всех детей устроит выход мамы замуж, как и не всех мам устраивает возникновение у потенциального супруга прав на нажитую ей для своих детей квартиру и другое имущество.

Кому-то муж нужен обязательно, женщина не может одна, даже если дети есть и внуки.

А кто-то предпочитает оставаться без пары, ее устраивает такое положение, сама себе хозяйка, а помощь и общение могут обеспечить родные и друзья, соседи и сослуживцы. В 50 лет женщина еще работает (по законам), многие продолжают трудиться и после выхода на пенсию, так что занятость и материальную составляющую женщина может обеспечить себе сама.

Ну а если влюбится, тогда какой разговор, в 50 лет жизнь только начинается! ))

Есть женщины в пятьдесят очень активные, и от секса не откажутся. Но большинство хочет какую-то поддержку на старости лет, близкого человека. Опять-таки, как тут выше написали, женщина, которая долго пробыла в браке, уже не может оставаться одна. Одиночество ее сильно напрягает и тяготит.

Разумеется. У всех разные гормоны, если женщина quot;поздно созрелаquot; для интимной жизни, то может получать большое удовольствие в браке, если не заезженная колода, у которой ранний климакс на почве переутомления, и которая уже в сорок лет ничего не чувствует. Особенно если мужчина на несколько лет младше. Такие женщины есть. Кроме того, человек не должен жить один, моя мама вышла замуж и в более почтенном возрасте.

Такому чувству, как любовь можно открыть свое сердце в любом возрасте.

Как правильно сказал немецкий философ Август Бебель. А он всего лишь сказал такие простые слова — брак для женщины является истинным источником ее молодости! И он был прав, потому,что влюбленную и счастливую женщину видно по ее глазам — они у нее светятся счастьем!

Я думаю, что брак для женщины, которой уже за пятьдесят, нужен, если она встретила хорошего, надежного, преданного, доброго человека. Она ведь всегда привыкла о ком-то заботиться, опекать, поэтому всю свою любовь и заботу она отдаст своему мужу. И они будут счастливы друг с другом.

К такому возрасту женщина уже имеет богатый жизненный опыт и дети уже выросли и живут самостоятельно и теперь можно уделить себе побольше внимания, позаботившись о своем личном счастье. И если ей повезло и она нашла свою вторую половинку в таком возрасте, то замуж выходить нужно, не обращая внимание на мнение детей, знакомых, а поступать так, как подсказывает ей ее сердце.

Все зависит от каждой конкретно женщины, да и экономические факты играют не последнюю роль. Если женщина не привыкла и не умеет себя обеспечить материально, то брак ей нужен. Можно, конечно, и просто друга иметь обеспеченного, но это все же нестабильность. Но большинство женщин, которые твердо стоят на ногах в материальном плане, рассуждают так quot;Зачем мне стирать носки, слушать храп по ночам и т.д.quot;. Говорю не от себя, часто слышу такие рассуждения женщин.

Это личное желание женщины и никто здесь не имеет право советовать.

Источник:
Нужен ли женщине брак после 50 лет? Зачем?
Нужен ли женщине брак после 50 лет? Зачем? Вы знаете тут не будет общего мнения в том, как будет лучше-если женщина живет одна и вдруг после пятидесяти она вступает в
http://info-4all.ru/znakomstva-lyubov-otnosheniya/nuzhen-li-zhenshine-brak-posle-50-let-zachem/

Нужен ли мне мой мужчина?

Возникал ли когда нибудь у вас вопрос: «Нужен ли мне мой мужчина?»
Почему у женщин периодически возникает вопрос о нужности существующего мужчины в её жизни?

Зависит ли ваше настроение и работоспособность от отношений с мужчиной? Валятся ли дела из рук, если поругались со второй половиной? Сильно ли страдают планы, если он не звонит, и вы находитесь друг от друга на эмоциональной дистанции?

Кажется ли вам в момент ссор, что это конец, и вы с ним расстанетесь? С ужасом и страхом допускаете мысль о том, что завтра его в вашей жизни не будет?

Если всё так, то вы зависимы от присутствия мужчины в вашей жизни. Вряд ли отношения с ним будут спокойными и гармоничными. И как ни странно ваша зависимость всегда будет ставить под сомнения нужности вам конкретного мужчины.
Это один из парадоксов зависимости. Женщина не может и не хочет быть одна, но постоянно сомневается нужен ли ей существующий мужчина.

Часто ориентируясь на мужчину и своё желание быть с ним, женщина забывает о своей жизни и желаниях. Она начинает подстраиваться под мужчину, под его желания и возможности. Она отменяет свои запланированные встречи только ради того, чтобы увидеть мужчину. Она забывает о своих обязательствах и планах.

Ею движет только одно желание – быть с ним. Как будто всё остальное в её жизни становится неважным и незначимым. Даже если из-за чувства долга женщина выполняет какие-то дела, то это происходит автоматически. Эмоционально и мысленно она уже с ним. Когда происходят такие вещи, то хотите вы или нет, но вы будете ожидать от мужчины такого же отношения к вам. А не получая его, будете обижаться, испытывать разочарование и злость.Если мужчина в вашей жизни становится чрезмерно значимым, то вы потеряете его. Так работают законы Вселенной.

Как только вы начинаете забывать об остальных делах, о себе. Перестаёте понимать, где начинается ваша жизнь, а где его, то вы сами обрекаете отношения на разрушение. Ваши жертвоприношения играют не лучшую роль. Забывая о себе, и не понимая своих желаний и целей, вы сами начинаете разрушать себя. А потом обвиняете мужчину в том, что он не даёт вам развиваться.
Неумение жить своей жизнью с мужчиной, приводит к тому, что женщина испытывая напряжение будет задумываться нужен ли ей этот мужчина.

Если мужчина благополучно расположился в вашем пространстве, то вас не будут раздирать сомнения относительно того, нужен он вам или нет. Такая мысль вам не придет в голову. Он есть и это не обсуждается.

Если в вашем пространстве проблема с местом для мужчины, то периодически у вас будут возникать мысли о его полезности в жизни и целесообразности быть с ним. Женщина не может сама для себя решить, нужен он ей или нет. В один момент она абсолютно уверена, что он нужен ей, что она его любит и нежно привязана к нему. А в другой момент женщина видит его недостатки и не понимает, как можно быть с ним.
Такие противоречия возникают только в одном случае, если вы не можете чувствовать себя свободной с мужчиной. Если его присутствие создает напряжение для вас. Вы с одной стороны хотите быть с ним, с другой ваше желание мешает вам быть свободной.

Если внимательно послушать женщин, которые рассказывают о мужчинах. То их рассказы очень противоречивы. В один момент они видят мужчину, как единственного в своей жизни. В другой момент начинают приводить неопровержимые аргументы невозможности продолжать отношения.

Женщина противоречива. И именно её противоречия и сеют сомнения в том, нужен ли ей мужчина.
В её жизни нет долгих и по-настоящему глубоких, близких отношений. В её пространстве нет постоянного места для мужчины. В периоды, когда она уверена, что он ей нужен, женщина забывает о своей жизни. Полностью подчиняет себя желанию быть с мужчиной. Но очень скоро она устаёт от этой роли, и тогда появляются мысли и сомнения, нужно ли ей это всё.

Она начинает чувствовать себя использованной. Задумывается о той цене, какую платит в отношениях. Начинает сравнивать, что она делает, а что мужчина. Ей начинает казаться, что ему очень даже удобно с ней, и он совершенно ничего не делает для отношений и их любви.

Ощущение своей использованности переходит в раздражение на мужчину. В этот момент женщине крайне необходимы доказательства его любви к ней. Появляется убежденность, что она больше отдаёт, чем получает. И её перестаёт устраивать такое положение вещей.

Часто ко мне на консультацию приходят женщины с вопросом: «Нужно ли сохранять отношения или надо расстаться? Как понять мой ли это мужчина и нужен ли он мне?»
В поисках ответа женщины перечитывают огромное количество статей и информации в интернете. Прочитав одну статью, убеждаются в том, что необходимо сохранить отношения. Прочитав другую статью, приходит уверенность, что это не тот мужчина, с кем нужно строить будущее.

Почему женщину мучают сомнения. Что же происходит на самом деле? У каждой из нас существуют свои собственные сценарии отношений. Сценарии складываются до 7 лет. И хранятся они в глубинах бессознательного до тех пор, пока отношения не начнут их пробуждать.

По сути, взрослые люди живут по ним всю оставшуюся жизнь. Многие женщины не понимают, почему их отношения складываются так, как они меньше всего хотят. Они пытаются найти причину в мужчине, не понимая, что они практически лишены выбора строить другие отношения. В бессознательном живёт такой сценарий.

Когда вы начинаете забывать о своих делах, о себе, мужчина становится важной частью, если не главной, в вашей жизни. Сосредоточившись на нём, вы пробуждаете свои программы, которые незамедлительно начинают действовать.

«Я простила мужа после измены, но обида и боль нарушают моё спокойствие. То я не думаю об измене, и мне кажется, что я забыла и по-настоящему отпустила свою боль. То опять начинают посещать дурные мысли, не могу в это время спокойно общаться с мужем. Раньше думала, что это он своим поведением и невниманием пробуждает прошлую боль. А сейчас стала замечать, что с его поведением это и не связано. Почему я не могу до конца забыть? Почему периодически боль нарушает моё спокойствие?»

«Мы встречаемся с мужчиной почти каждый день. И первые дни после ссоры я пребываю в полной уверенности своего счастья. Мне с ним легко и хорошо. Никакие мысли не омрачают моего чувства, но через несколько дней или недель, я начинаю испытывать недоверие. Появляются сомнения в его любви. Недоверие, сомнения, ревность, как ядовитая змея, потихоньку заползают в душу, нарушая внутреннее спокойствие. Чувство, что ему просто удобно со мной, начинает рождать раздражение. Я начинаю цепляться к нему. Мне кажется, что он недостаточно уделяет мне внимание. Я пытаюсь спровоцировать какие-то ситуации, чтобы почувствовать его любовь.»

В двух этих отрывках очень ярко показано, как работают защиты и что происходит с женщиной. Почему сомнения, недоверие, боль возникают периодически в вашей душе?

Когда вы начинаете сближаться с мужчиной, то теряя свои границы, вы попадаете в область своего бессознательного, где записан ваш сценарий. Чем глубже вы идёте в отношения, тем больше и дольше проводите время с мужчиной. В это время просыпаются ваши болезненные чувства. И боль, связанная с доверием, любовью и близостью.

Приятные и хорошие чувства сменяются другими. Точно также было и в вашем детстве. Будучи маленькой девочкой, вы переживали эту гамму своих чувств. Эти эмоции из-за своей болезненности в вашем далёком детстве были вытеснены. И встреча с ними сопряжена со страданием.

Психика всегда пытается как-то справиться и уберечь вас от боли. Голос, который нашёптывает вам, что ему удобно, он использует, ему нельзя доверять, он не любит, не уделяет внимания, вы не важны и незначимы для него, пытается вас предостеречь от развития отношений в глубину. Голос говорит вам: «Остановись пока не поздно! Он предаст тебя! Оставит и уйдёт к другой!» Продолжая отношения, вы идёте прямо в свою боль и болезненные чувства. Спасаясь от них, вы неосознанно делаете всё, чтобы всё-таки соприкоснуться с ними. Убегая от своей боли, вы налетаете на нее.

Столкнувшись с болезненными чувствами, вы опять предпринимаете все попытки, чтобы избежать их. Защиты пытаются уберечь вас от вхождения в боль. Нет отношений — нет боли. Но разрушая, вы в любом случае встречаетесь с болезненными чувствами. По этой причине и происходят ваши колебания. Как только вы сближаетесь с мужчиной и эта близость начинает нести угрозу, вы начинаете бессознательно разрушать отношения, задаваясь вопросом: «А нужен ли мне он?»

У женщины есть два варианта, как ей кажется. Или держаться от мужчины на расстоянии, потому что только дистанция уберегает вас от влипания в свои болезненные и слабые места. Можно на время расстаться, поссориться, что успокоит ваши страхи. Потом помириться ровно до того момента, когда ваши страхи вновь проснутся.
Или довериться пространству и лететь на встречу своей боли, переживая и проживая её. Тем самым освобождаясь от неё навсегда. Прожив одиночество по-настоящему, вы перестанете его бояться. Пережив с осмыслением боль и изменившись самой, вы разрушаете свой сценарий предательства.

Расставшись с мужчиной, потеряв его и прожив всю боль расставания, вы будете знать, что пережить потерю больно, но не смертельно. Боль не разрушит ни вас, ни вашу жизнь. Вы перестанете бояться потерять мужчину, а значит будете более свободной в отношениях с ним.

Вы должны понимать, что все ваши мысли и чувства, которые вы переживаете в близких отношениях – это повторение чего-то давно забытого. Сомнения относительно мужчины, тот ли он, кто вам нужен – это защиты, которые уберегают вас от близких отношений и от боли. Хотя они действуют очень неумело, уберегая вас, они не оставляют шансов для других людей. Это как случай с осой. Если вы боитесь, что она укусит, и начнёте махать на неё. Она обязательно найдет способ как вас укусить. Если вы не будете думать об этом и будете спокойно сидеть, то есть большая вероятность, что оса не укусит.

Когда вы в отношениях и ваши же мысли начинают раздирать в разные стороны. Вы не знаете, хотите вы быть с этим мужчиной или нет, нужен он вам или нет, то не ждите от мужчины, что он решит все ваши сомнения.

Мужчина чувствует ваши колебания. Он ничего не будет предпринимать. Ваши сомнения не дают ему уверенности в том, что он действительно вам нужен. Если вы 2 недели любите и хотите быть с мужчиной, а потом подумаете, что вам без него лучше. То не обвиняйте мужчину в его нерешительности. Определитесь сами, чего вы хотите.

Очень часто женщина не понимает и не чувствует, чего она хочет. Ей важно, чтобы мужчина хотел быть с ней. А ещё делал всё, чтобы пробудить в женщине желание быть с ним. Как будто без его настойчивости и решительности в любви, отношения теряют для женщины ценность. А где вы? Где ваши желания? Где ваши представления о мужчине? О семье?

Часто женщина пребывает в сомнениях только потому, что она не уверена в чувствах мужчины к ней. Если любит меня, и я нужна ему, то и он мне нужен. А если не любит и не нужна, то и мне с ним делать нечего. Это и правильно, взаимная любовь — залог хороших и близких отношений. Но, к сожалению, отношение мужчины часто является единственным критерием для женщины.

Когда просишь женщину описать мужчину, то нередко слышишь рассказ о том, как партнер относится к ней, и ни одного слова о его человеческих качествах, достоинствах, недостатках. Нет картины реального мужчины.

Вы живёте своей внутренней реальностью. Чтобы понять какая она, нужно просто наблюдать за своими чувствами, как они меняются в отношении мужчины изо дня в день. Начните вести дневник и записывать свои мысли и чувства по отношению к мужчине. Записывайте мысли, которые посещают вас в течении дня. Отмечайте, сколько будет мыслей в сторону нужности этого мужчины для вас и в обратную сторону. Сколько сомнений будет. Какого характера. Если вы будете вести дневник каждый день, то в течении 3-х месяцев вас ждут интересные открытия.

Из опыта моей работы, я пришла к четкому убеждению: «Если вы не знаете, нужен вам мужчина ли нет, то ему нет места в вашем пространстве из за вашего негативного опыта в отношениях и ваших страхов.»

Для вас его постоянное пребывание в этом пространстве связано с болью и страданиями. Спасаясь от болезненных чувств, женщина предпочитает выгнать или не впускать вообще в свой внутренний мир. Вернее, одна из её частей хочет выгнать, а другая хочет, чтобы он там был. Этот внутренний конфликт и приводит к тому, что женщина не понимает, нужен ли ей мужчина.
Разберитесь с собой. Наведите порядок в своих чувствах и своём внутреннем мире. Тогда вы не будете сомневаться в том, нужен ли вам ваш мужчина.

Приглашаю Вас на свою 6-ти месячную программу, которая предоставляет уникальную возможность соприкоснуться со своим внутренним миром.

Источник:
Нужен ли мне мой мужчина?
Возникал ли когда нибудь у вас вопрос: «Нужен ли мне мой мужчина?» Почему у женщин периодически возникает вопрос о нужности существующего мужчины в её жизни? Зависит ли ваше настроение и
http://www.b17.ru/article/32743/

COMMENTS