Мужчины «на время» и мужчины «навсегда»

Профессор психологии Александр Бондаренко размышляет о мужчинах, которые пропадают из отношений, ничего не объяснив, и пытается разобраться, почему любовь сегодня превратилась в “проект”, а влюбленные – в менеджеров.

“Рассказывая о своих отношениях, каждый из нас отразит только свой сколок опыта, свои впечатления – причем эти впечатления сплошь и рядом могут быть обманчивыми, так как картинка восприятия не соответствует самой действительности. У нас же есть в глазу «слепая зона» – когда мы просто не видим то, что в эту зону попадает. Точно так же и в психике – нам порой невозможно дать объективную оценку нашим отношениям, мы не можем сказать, что же было между нами на самом деле. И разобраться в хитросплетениях отношений не под силу иногда даже психологу.

Женщина оценивает ситуацию, исходя из своих интересов, мужчина – из своих, наблюдатель преследует свои интересы. А посторонние люди смотрят со стороны и видят ситуацию такой, как им подсказывает их собственный опыт. Что происходит в паре на самом деле – лучше разбираться профессиональному психотерапевту. Поделюсь своими профессиональными наблюдениями – за последний год количество людей, обратившихся за помощью к психотерапевту, увеличилось просто в разы! И это не только мое наблюдение, а и многих моих коллег. Причем если раньше приходили в основном с семейными проблемами, то сегодня все больше тех, кого волнуют мужско-женские отношения. Именно в разрезе «Что случилось, почему он ушел, не позвонил?»

На первом месте по количеству запросов к психотерапевту – зависимость. Женщины не хотят быть зависимыми от мужчин. И вопросы «почему он не позвонил?» – из этой оперы. Женщины хотят ясности, они больше не желают мучиться неопределенностью. Если раньше они соглашались быть принимающей стороной, играть пассивную роль – придет – не придет, позвонит – не позвонит, то сегодня их это возмущает и напрягает. Если в неважной финансовой ситуации женщины еще могут закрыть глаза на зависимость от мужчины – как было в 90-х, например, то сегодня они научились зарабатывать, принимать решения и поняли, что для счастья совсем неважно, какой у тебя дома унитаз – золотой или фаянсовый. Зато важно знать, что мужчина с тобой честен.

Это тенденция. Завязывается роман, мужчина ухаживает, развиваются нормальные отношения. А потом мужчина их прекращает. Я часто слышу от женщин в последнее время – «мужчины-обманщики». Другое дело, что они, может быть, невольные обманщики, но женщинам ведь от этого не легче?

В отличие от «мужчин навсегда», они относятся к женщине не как к линии своей судьбы, не как к важному и ценному человеку, а как к…. проекту, что ли. Мне кажется, раньше такого не было. Еще несколько лет назад мужчины так себя не вели – вот сегодня еще были хорошие отношения, а завтра уже все закончилось без объяснений! Разумеется, я ни в коем случае не хочу обобщать и утверждать, что двадцать лет назад мужчины не исчезали «из эфира». Исчезали и раньше. Однако сегодня явно прослеживается тенденция: мужчины стали по-иному воспринимать отношения с женщинами. Они относятся к любви расчетливо, продуманно, с холодной головой.

Рискну обобщить: сегодня многие мужчины относятся к отношениям именно как менеджер – к проекту, у которого есть начало, кульминация, плато, завершение. Никаких романтических мыслей «она моя на всю жизнь», даже «она моя» нет и в помине. Он хладнокровно завершает отношения, как менеджер закрывает отработанный проект.

Неприятно, правда? Но отношение к человеку техницизируется. Мужчина относится к связи с женщиной как к деловому проекту: прикидывает, какие затраты временные, эмоциональные и финансовые понадобятся, чтобы получить результат, затем стартует собственно сам проект, затем – результат. Я не имею в виду под результатом факт физической близости, хотя и это тоже. Мужчина под результатом подразумевает эмоциональную близость, интересное времяпрепровождение. А потом решает, что проект закрыт, ему от этой женщины больше ничего не нужно. Такой выверт сознания: мы мыслим проектами, мы меняем гаджеты раз в полгода, автомобили и бытовую технику раз в несколько лет – и происходит перенос, мы начинаем думать, что и люди быстро и легко заменяемы. А ведь любимый и дорогой человек незаменим. И думать иначе – ошибка незрелого сознания.

«Мужчина на время» не воспринимает женщину как судьбоносного человека. Да, ему нравится он, скучает, волнуется, ждет встречи – но эти чувства мелкие, не такие глубокие, как те, что испытывает женщина. В такие отношения гораздо больше эмоциональных инвестиций вкладывает женщина.

Извечный, архетипический мужской страх – не справиться с женщиной. Ведь невольно, но придется доказывать, что ты – настоящий: воин, любовник, добытчик, хозяин. Надежда и опора. Вершитель судеб, в общем. Если ты – навсегда. А если «на время» – то какой же ты вершитель судеб, принимающий стратегически важные решения? Ты просто менеджер ситуации. А теперь – главное: ведь программа настоящего мужчины какая? Сделать женщину счастливой. Так было во все века. Наше время тоже не исключение. И мне кажется, что мы скоро переболеем этой болезнью – я имею в виду расчетливый маркетинговый подход к любви. Ценность любви как части твоей судьбы, как кармического начала – к нам вернется.

И неважно, поженились ли мужчина и женщина, родились ли у них дети. Мы ведь обсуждаем не экономические и медицинские аспекты проблемы, верно? Мы говорим о главном, о любви. О том, что любовь была не проектом, а стихией, не задуманным замыслом, а смыслом жизни обоих. Такие отношения – часть судьбы – требуют тебя самого целиком, глубинно, а не поверхностно.

Мужчины навсегда» есть – посмотрите вокруг! Бывает даже, что и «мужчины на время» становятся «мужчинами навсегда» – если случится такая химия между двумя, что жизни без этой женщины мужчина себе не представляет.

Право на существование имеют разные отношения – и на время, и навсегда. Ничего плохого в проектных отношениях нет – если и мужчина, и женщина отдают себе отчет в том, что у их романа есть определенные правила игры. Проблемы начинаются тогда, когда женщина настраивается на любовь как судьбу, а мужчина как на очередной проект. Как это понять? Интуитивно женщина практически всегда может почувствовать, как ее любимый к ней относится. «Мужчина на время» словно немой – он не подает никаких сигналов о том, что «ты моя единственная, я хочу быть с тобой всегда». А в судьбоносных отношениях мужчина такие сигналы посылает – помните, как в фильме про маршала Жукова: «Я хочу, чтобы ты закрыла мои глаза»? Или: «Я без тебя задыхаюсь».

Мужчину, который встретил свою женщину, не останавливает ничто. В подлинных, аутентичных отношениях не существует препятствий. Даже если мужчина женат или женщина замужем – это тоже не препятствие. У меня большой психотерапевтический опыт, я знаю, что говорю. Вокруг много нездоровых браков, когда люди живут друг с другом по инерции, потому что «так уж вышло». И когда кто-то встречает настоящую судьбоносную любовь, – это настоящее испытание, трагическое испытание судьбы и судьбой. Ну и такой, житейский, маркер – «мужчина навсегда» примчится на помощь, будет спасать женщину, заботиться о ней, потому что она для него сверхценность – и в радости, и в печали. А «мужчина на время» может пригласить женщину на неделю в Таиланд, прекрасно отдохнуть вместе, но не откликнуться потом на ее просьбу о помощи. Потому что помощь – за рамками проектных отношений.

Не мы же с вами открыли, что люди живут в мифе. На прием ведь человек приходит тогда, когда миф рушится. Конечно, женщины до последнего защищают своих мужчин, оправдывают их: «он так занят на работе», «сложились неблагоприятные для него обстоятельства»… Женщин «любовь-проект» обижает и унижает. Но хуже всего, что у них может возникнуть базовое недоверие к жизни – и когда они встречают «мужчину навсегда», ведут себя по неверной модели, отпугивая настоящую любовь. Позволю себе в заключение пожелать невольным участницам неудачного или вынужденного «проектного романа» собраться с силами и отнестись к нему как к житейской постановке, где все было не понарошку, все было всерьез, где был прожит и получен очень важный опыт, но с одной оговоркой: пьеса эта не из вашей жизни и не про вас. Ваша настоящая жизнь еще впереди. Она вас ждет.

Источник: creu.ru

Истоки сексапильности: любовь к своему телу

Вы предпочитаете заниматься сексом в темноте, а потом, отправляясь в душ, стыдливо набрасываете на себя халатик или мужскую рубашку? Постоянно сравниваете свою фигуру с фигурами красавиц из глянцевых журналов или собственных подруг? Избегаете мест, где приходится обнажаться и где ваши формы могут увидеть посторонние? Не любите рассматривать себя в зеркало, потому что увиденное не приносит вам радости?

Если вы утвердительно ответили хотя бы на два из приведенных выше вопросов, можно с сожалением отметить, что вы инфицированы «боязнью наготы». Медики называют это заболевание дисморфофобией. Заключается оно в недовольстве (очень часто совершенно необоснованном) своей фигурой в целом или отдельными ее частями – бедрами или животом, слишком большой или, напротив, маленькой грудью, дряблостью мышц и так далее. Странность этого недуга заключатеся в том, что никто, кроме самого человека с синдромом дисморфофобии, этого недостатка не замечает. Что не ослабляет болезненных страданий по поводу мнимых недостатков. Опасен сей недуг, прежде всего, своими последствиями. Которые не лучшим образом проявляются как в личной, так и в профессиональной жизни.

А если так, то, как и от всякой болезни, от нелюбви к собственному телу нужно избавляться. Каким образом?

Прежде всего, стоит заняться внутренней инвентаризацией. К примеру, диетологи уверяют, что вовсе не лишний вес является причиной душевных страданий. Наоборот: внутренний конфликт, недовольство собой способствуют накоплению лишних килграммов. Очевидно, вы недовольны собой в принципе: не реализовали себя как личность или профессионал, считаете себя плохой женой или матерью. Так что начните издалека и постарайтесь найти истинные причины нелюбви к себе.

Перестаньте критиковать свою фигуру. Особенно в обществе подруг. Безусловно, отказаться от такого самобичевания достаточно трудно, но все-таки вполне возможно. Подумайте, какую пользу могут принести постоянные истеричные разговоры о прибавке лишних килограммов? Абсолютно никакой, разве что только привлекут более пристальное внимание к вашему недостатку. Разве вы к этому стремились, судача о той или иной проблеме своей фигуры?! Думается, что нет. Поэтому попробуйте уже прямо с сегодняшнего дня не говорить ничего плохого о своей фигуре.

Кроме этого, возьмите себе за правило почаще разглядывать свое обнаженное тело в зеркале в полный рост. Чем чаще вы будете это проделывать, тем быстрее научитесь адекватно относиться к собственной фигуре. Обязательно постарайтесь найти в ней весьма привлекательные черты: красивую осанку или молодость кожи, необычную бархатистость или ровный загар.

Перестаньте сравнивать себя с окружающими вас прелестницами и тем более с профессиональными моделями. Если у вас от природы широкая кость или предрасположенность к полноте, какой смысл изводить себя всевозможными диетами в погоне за параметрами моделей? Не лучше ли полюбить себя такой, какая вы есть на самом деле, со всеми вашими достоинствами и недостатками? Ведь вас же любят близкие: мама, муж, дети, и даже коллеги считают обворожительной.

Начните целенаправленно работать со своими мыслями. Проследите за ними: что вы думаете о своем теле? Критические и негативные мысли не добавят «нелюбимому» телу очарования и здоровья. Луиза Хей говорит об этом так: «Я считаю, что самое главное для тела — помнить о том, что вы его любите. Почаще смотрите в зеркало себе в глаза. Говорите себе, что чудесно выглядите. Посылайте себе положительную информацию всякий раз, когда видите себя в зеркале. Просто любите себя. Для этого не надо ждать, пока вы похудеете или накачаете мышцы. Любите себя уже сейчас, потому что вы заслуживаете этого».

Давайте поговорим о сексе и близости, которые с вашей подачи происходят в кромешной темноте, отравленные вашими комплексами. Вы боитесь: а вдруг партнер увидит, какая маленькая у вас грудь или полноватые ноги (этот перечень можно перечислять бесконечно, потому что еще не родилась женщина, абсолютно довольная своей фигурой)? А вам никогда не приходило в голову, что если мужчина оказался с вами в одной постели, то вероятно и вы, и ваша фигура ему нравятся? Да и в одежде он, поверьте, уже сумел рассмотреть все, что ему было интересно. Помните:

постель — не подиум. Здесь не оцениают внешние данные

Печально, если в силу своих комплексов и страхов по поводу собственного тела вы чересчур зажаты и скованны, тогда как большинство мужчин любят раскованных и инициативных женщин. Любящих свое тело и не страшащихся эксперементов в сексуальных отношениях. Попробуйте изменить ситуацию. Еще до того, как лечь в постель, начните на глазах у своего избранника красиво снимать с себя одежду (для этого следует заранее немного потренироваться). Поверьте, вид неспешно раздевающейся женщины заведет любого мужчину, а уж если под ее одеждой окажется еще и красивое белье…

Ненавязчиво напроситесь на комплимент. Пусть тот, кого вы собираетесь осчастливить сексом, скажет свое мнение об увиденном. Женщины любят ушами, поэтому в крайнем случае (если ваш партнер крайне недогадлив) задайте наводящие вопросы. То, что вы услышите, будет бальзамом на сердце и стимулом для дальнейших побед над своими комплексами.

Но вот вы уже в постели – не спешите щелкать выключателем. Доставьте своему возлюбленному удовольствие наблюдать за вами. Почаще практикуйте секс среди бела дня. Не отказывайтесь от предложенной партнером позиции только потому, что «так я плохо выгляжу» (к примеру, вам кажется, что в такой позе ваша грудь будет казаться отвислой). Даже Мерилин Монро признавалась, что ее фигура не идеальна, просто она хорошо знала не только свои недостатки, но и преимущества. Вы не глупее Мерилин Монро и обязательно найдете чем «похвастать».

Ведите себя естественно и после секса. А именно: не спешите натягивать на себя халат, рубашку или простыню. Во-первых, после близости это выглядит по меньшей мере нелепо, а, во-вторых, может навести мужчину на мысль о том, что с вами что-то неладно.

Разве такое впечатление хотелось произвести? Вряд ли. Поэтому уже сейчас постарайтесь расслабиться и не делать выводов вместо своего партнера. Который, вполне возможно, даже не догадывается о том, что вы себе там навыдумывали! А когда от недовольства своей фигурой не останется и следа, вы, наконец, полюбите себя и автоматически начнете притягивать восхищенные взгляды. Мужчинам нравятся те женщины, которые нравятся себе!

Известный психолог и сексопатолог Диля Еникеева в своей книге «Заставь его влюбиться!» говорит об этой проблеме так: «Взгляды мужчин и женщин на сексуальную привлекательность существенно различаются. Женщины полагают, что мужчины «клюют» на внешние данные. Мужчины думают по-другому. Лучше всего эту мысль выразил Александр Абдулов: «Сексапильность существует на уровне запаха, прикосновения, подсознания. К одной женщине прикасаешься, и тебя начинает трясти, и вроде ничего в ней сообенного нет, а другая просто идеальна, крутая фотомодель, но тебя к ней не тянет».

Источник: www.passion.ru

CATEGORIES