Мужчина позволяет себя любить

В отношениях всегда один любит, а другой лишь позволяет себя любить

В отношениях всегда один любит, а другой лишь позволяет себя любить

В отношениях всегда один любит, а другой лишь позволяет себя любить. Первый отдает себя без остатка.

Ему кажется, что он дышать не может без своей половинки.

А второй – снисходительно принимает те чувства, которые бросили к его ногам.

Конечно, это может быть и не заметно на первый взгляд. Однако, такая «расстановка сил» всегда существует.

Тот, кто принимает любовь, не обязательно может быть холодным, эгоистичным или властным.

Но в мелочах, в интонациях все равно проскальзывает его превосходство.

Он – лидер в этой паре. У него – моральное превосходство. Потому что для него на первом месте рассудок, а уж потом – чувства. И не исключено, что такой человек без зазрения совести «пьет и из другого источника».

Он готов на любые компромиссы и больше дорожит отношениями. Только бы объект его любви был всегда доволен и относился благосклонно! Тот, кто любит – всегда отдает и не требует ничего взамен. А принимающий любовь привык брать: чувства, эмоции, хорошее отношение, готовность угодить.

А позволяющий себя любить согрет теплом этого огня. Хорошо, если он в состоянии оценить, какой подарок сделала ему судьба. Ведь нас кто-то любит не потому, что мы такие замечательные и гениальные! Нас любят потому что нам повезло встретить человека, умеющего любить!

И что приносит больше радости: любить самому или принимать чью-то любовь? Ясно одно: на серьезное, настоящее чувство способны только глубокие люди с искренней и бескорыстной душой.

Поделитесь этим постом со своими друзьями!

Источник:
В отношениях всегда один любит, а другой лишь позволяет себя любить
В отношениях всегда один любит, а другой лишь позволяет себя любить В отношениях всегда один любит, а другой лишь позволяет себя любить. Первый отдает себя без остатка. Ему кажется, что он
http://psyfor.life/v-otnosheniyah-vsegda-odin-lyubit-a-drugoj-lish-pozvolyaet-sebya-lyubit/

Как позволить себя любить

Нередко можно слышать от женщины высказывания о том, что она любит своего мужчину, а он только позволяет себя любить, безо всякой эмоциональной отдачи со своей стороны. Нужно ли продолжать вкладывать все свои чувства в подобные отношения, если вам кажется, что вас не любят?

Почему такие отношения вообще складываются, и мы выбираем себе настолько неподходящих партнеров? Мы привыкли в недостатке любви к нам обвинять только мужа или партнера, уделяющего нам мало внимания. Но любая проблема имеет несколько точек зрения. И частично в том, что нас порой недостаточно сильно любят, виноваты мы сами.

Огромное значение в нашей личной жизни играет наша семья – ведь ее ролевая модель навеки остается в нашей памяти, и мы ищем себе нечто подобное. Так что, если в вашей семье мама всячески ублажала отца, а тот снисходительно принимал ее любовь, вы укоренитесь во мнении, что именно так оно и должно быть. И даже с возрастом, понимая неправильность ролевой модели семьи, будете подсознательно стремиться ее воплотить.

В любых отношениях нельзя игнорировать свои желания и чувства и концентрироваться только на партнере, каким бы замечательным он ни был.

По статистике, женщины с подобными проблемами чаще всего становятся жертвами альфонсов, ведь в их ролевой модели семьи поклонение мужчине и игнорирование его недостатков изначально считается нормальным.

Нередко можно увидеть семью, где мужчина является домашним тираном, а супруга позволяет и терпит от него все, но никуда не уходит, потому что любит. Причиной является психология жертвы, заложенная в нее, когда она еще была ребенком. Чаще всего, женщины, решившие связать свою судьбу со склонным к насилию человеком, испытывают комплекс неполноценности и страдают от недостаточной самооценки.

Если женщина подсознательно считает, что недостойна любви, потому что ничего особенного собой не представляет, в ее жизни неизбежны партнеры, которые будут поддерживать это ее мнение. Агрессоры безошибочно смогут учуять в такой женщине жертву, которая будет все позволять и терпеть их выходки до последнего.

В итоге, психология жертвы приводит к тому, что женщина чувствует себя нелюбимой, и даже если она найдет партнера-неагрессора, который искренне ее полюбит, доверять ему она все равно не сможет. Ведь он не станет потворствовать ее комплексам, а она будет искать подвох.

Желание заслужить любовь у многих женщин идет из детства. Если старший мужчина в семье, отец или брат, уделяет им недостаточно внимания или просто игнорирует, тогда они приходят к выводу, что любви нужно добиваться самостоятельно, проявляя себя лучшим образом. И в дальнейшем такие женщины всю инициативу берут в свои руки – идут на сближение, назначают свидания, сами ищут пути развития отношений.

Мы тянемся к той ситуации, которая нам уже подсознательно знакома. И, как правило, подбираем себе таких мужчин, которых нужно добиваться и чью любовь нужно заслужить. Поначалу мы сами лишаем партнера инициативы, а потом жалуемся, что отношения держатся лишь на нас, тогда как сам партнер иного хода событий себе уже просто не представляет. Женщина считает, что ее любят недостаточно и пытается произвести на партнера еще большее впечатление, вызвать положительные эмоции у него. Но, поскольку она сама всегда проявляла инициативу, то впечатления это уже не производит, и все идет по замкнутому кругу.

В таких парах есть еще один небольшой неприятный момент. Они редко доходят до брака, потому что зачастую мужчина всего-лишь позволяет себя любить, он к женщине равнодушен, но ему льстит подобное проявление внимания и заботы, и он некоторое время с такой девушкой будет видеться из-за того, что эти отношения попросту комфортны.

Как узнать, любят ли вас, или только позволяют любить?

В нормальных отношениях бывают перепады, когда один из партнеров несколько охлаждается к другому. Бывают и стрессы, подстегивающие нашу мнительность. Но есть способы отличить временные отклонения в отношениях от постоянных.

1. Вы планируете весь ваш досуг, совместные отпуска, тщательно выбираете подарки ему и совместным друзьям. Он же не принимает в обсуждении отдыха участия, а на памятные даты дарит вам случайные вещи, которые можно купить в магазине по дороге с работы домой.

2. В ваших отношениях вы часто проявляете эмоции, устраиваете приятные сюрпризы, планируете романтику. В ответ на ваши ласковые жесты и поступки ваш партнер не спешит сделать ответные.

3. Инициатива исходит от вас, чего бы это не касалось – расходов, секса, планирования прогулок или заведения домашних животных.

4. Именно вы приспосабливаетесь к привычкам партнера – подстраиваетесь под его график и привычки. Он же, в свою очередь, ради вас не готов поступиться ни одной из них.

5. При попытке провести откровенный разговор о чувствах, ваш партнер переводит тему в другое русло. Даже выражение собственных эмоций по отношению к вам бывает натянутым.

Если это возможно, лучше вообще не начинать серьезных отношений с партнером, который в конфетно-букетный период только подставляет щеку для поцелуя, а не целует сам, образно выражаясь. Однако мы не всегда можем это сделать.

— Не ищите никаких оправданий для человека, реакция которого на знаки внимания с вашей стороны всегда пассивна.

— Давайте партнеру возможность и самому проявлять инициативу и поощряйте его в этом! Не нужно ограничивать его эмоциональное пространство только собственными идеями.

— В отношениях участвуют двое, двое же и несут ответственность за их развитие. Не возлагайте на себя лишней ответственности.

— Определите для своего партнера четкие рамки. Если человек требует от вас уступок, пусть идет на ответные, в противном случае вы рискуете переделать себя под него.

Многие мужчины просто малоэмоциональны или имеют опыт неудачных отношений, а потому боятся себя проявить. Просите их обо всем открыто – о проявлении чувств, о подарках, о помощи в планах. Тогда негативный опыт отойдет на задний план, и ваш партнер больше не станет опасаться получить эмоциональную травму в общении.

Повышайте собственную самооценку, ведь окружающие проецируют на нас наше собственное к себе отношение. И если вы сами себя не будете достаточно любить, этого с трудом можно будет ожидать от других. Удачи вам!

Источник:
Любит или позволяет любить?
Нередко можно слышать от женщины высказывания о том, что в отношениях она любит своего партнера, а он только позволяет себя любить, безо всякой эмоциональной отдачи со своей стороны
http://lisavika.ru/otnoshenija/140%2Dljubit%2Dili%2Dpozvoljaet%2Dljubit

думаю.. это проблема известна скорей девчонкам

не ну ты в своем репертуаре: сиди теперь, ломай голову)))

Хорошо замечено — проблема. Любить, любить и еще раз любить.

Вот ведь весна. Буквально вчера сестры во Христе активно внушали мне что я — новая тварь. И аминь, и все же как-то обидно.

Но это так, как говорится, преамбула. А теперь по теме. Боюсь, что без любви будет трудно и со временем обязательно посетит «дух скалки» с предъявой добровольного и регулярного выхода.

Кто в теме, тот поймет о чем я .

а может.. наоборот?

Если тебе все равно, если сильно не трогает — чего рвацца кому-то что-то со скалкой доказывать? Все тихонько живут своей жизнью и радуются.

Что значит «живут своей жизнью»? Постной такой жизнью живут или двойной? Со временем то оно конечно же само собой, понятно.

((Вот и отвечала я тем сестрам, что мне еще рановато будет))

Невольно вспомнил картину из к/ф. Девушки парню; А за что тут сражаться-то? Все, любовь здесь больше не живет.» )))))

И то, и другое, и можно без хлеба )))

Как говорится, птице для полёта нужно два крыла

А я за всю мою жисть, так и не научилась ПОЗВОЛЯТЬ себя любить.

Расскажите, а как это бывает? Может ещё попробую осуществить.

а я вот, девочки за то, чтобы прежде всего позволить себя любить.. и.. если этот человек адекватен (это надо на холодную голову оценить), то его любовь скоро и вас накроет. Женщине проще полюбить.. так мы устроены.. нам же что надо? Ласки, внимания. И мы ТАЕМ. Вот такое мое мнение. просто у меня обе сестры позволили себя любить.. и не жалеют.. ??

Но тут надо быть уверенным, что он тебя именно любит, а не хочет обрести как красивую игрушку для утешения своего самомнения.

Как?? совсем-совсем. А Богу позволяете себя любить? Принимаете Его любовь? К сожалению, не все это могут. ?? Тут зависит еще, я думаю, от отношений в семье.. если с детства ребенка окружала любовь.. то тогда проще.. ?? А в противном случае нужно научиться, и молить Бога о принятии Его любви. Любовь надо уметь принимать.. любую. тогда и отдавать научишься. И вот правильно тут заметили, птице нужно два крыла.. так и с любовью.. нельзя принимать, не отдавая. иначе эгоизм.. Ну а первое не обязательно должно прийти одномоментно со вторым.. но не затягивать. ??

Короче, очень надеюсь, что вы меня поняли ??

это не очень увязывается с моей системой христианских ценностей, но для меня это лишь вопрос соответствующего толкования.

а какие преимущества?

1. ты защищаешь себя от разочарования (это личностные фобии получить рану, страдать и прочее). можно рассматривать это как недоверие Богу, но я это больше свожу к недоверию людям.

2. ты имеешь определенную власть, потому как влюбленная половина осознает, что может легко тебя потерять.

3. ты имеешь свободу выхода из отношений, потому как твоя привязанность не отягощена чувствами.

вопрос не в том, насколько это жизнеспособно в семейных отношениях, вопрос в том, насколько такие отношения можно назвать здоровыми, особенно в свете, «мужья, любите своих жен!»

а если рассмотреть этот пункт?

И вообще, если рассуждать не гипотетически, а реально — любил бы ты человека, который просто позволяет себя любить?

не всегда это срабатывает. Далеко не всегда.

но я знаю примеры семей, в которых супруги не испытывают любви друг к другу в ее классическом понимании, но их взаимное уважение, общие цели, общие интересы, общие дети являются достаточными прекурсорами успешности и состоятельности их дома.

и напротив семьи, начинавшие с большой горячей любви (которую тут многие, как я ожидаю, оговорят влюбленностью), закончили разводом с оставленными детьми.

я так скажу, замечательно, если в семье муж и жена любят друг друга, я бы сказал, это идеально и так должно быть в дизайне Божьем (как в песенке), но я не спешу опорочить успешную семью, в которой такая любовь есть, скажем, с позволения только у одного, либо отсутствует вовсе.

но это сложная тема. и интересная, кстати. и она очень противоречивая, именно потому, какое социально и индивидуально мощное влияение имеет любовь в сознании человека. даже неверующего.

так в том-то и дело, что в теории я с такой точкой зрения тоже согласна. Все гармонично, выверено и без глупостей. У некоторых даже получилось, и неплохо получилось.

Не знаю, я лично так не могу не хочу.

легкие мы уже проходили;)

На самом деле в любых отношениях есть чуть более ведущий и чуть более ведомый. Мне так кажцца.

безусловно. они, эти отношения, и начинаются с того, что кто-то обнаруживает себя как ведущий, как инициатор, а кто-то позиционирует ведомость, как бы соглашаясь, вступая в этот межличностый договор на определенных условиях. инициирующая сторона находит для себя выгоду, которую рационально затрудняется объяснить (в силу чувств), а соглашающаяся сторона, как правило, может четко перечислить, почему это предложение привлекательно.

Любишь ты или позволяешь, в любом случае тебе прийдётся страдать в отношениях, потому что ты отвественен и за свою, и за чужую любовь.

А в целом вся любовь в конце-концов сводится к тому комфортно ли тебе с человеком. Так что, по большому счёту, это не так и важно и каждый себе выбирает своё. Важно то как люди уживутся вместе.

Я соглашусь с traum, что женщине проще полюбить. Соглашусь про любовь и ласку, но! такое отношение, как говорят, и кошке приятно; предположу, что и мужчине тоже (наверняка есть такие). Однако, это далеко не для всех является спусковым тросиком))). Знаете, мне нравится как дети понимают это чувство. Там превалирует желание получать и иметь. Божья же любовь, по моим личным ощущениям, дающая. Если двое соглашаются реализовать ЭТО качество в супружеских отношениях, тогда да. Но ведь в теме речь идет о земной любви, человеческой, той, что жаждет. Поэтому, позволять себя любить (смотри «пить», а для кого-то и «есть») рано или поздно закончится трагически.

Глупость какая Ван Риттен. Эта власть — это отвественность за чужие чувства и страдания. Когда я являюсь причиной чьей-то зависимости или страданий, это радости мне не придаёт. И мне реально непонятно как это может придать радость тебе?

на такие отношения могут идти люди только с очень большими комплексами неполноценности!

вижу очередную тему о долгожданной испепеляющей любви, всепрощающей, всепоглощающей, такой, чтобы от страсти кровь в жилах закипала, чтобы ни дня друг без друга, чтобы ни тени сомнения и т.д. и т.п. Насмотрятся девушки фильмов, начитаются романов и увязают в тумане мечтаний, и не видят в этом тумане реальной жизни с живыми, а не воображаемыми людьми

bogomol цитата: вижу очередную тему о долгожданной испепеляющей любви.

Брат! Кинь ссылочку, тож почитаю)))

Любовь не в чувствах и эмоциях прежде всего, а в делах , сами смотрите:

8 Любовь никогда не перестает , хотя и пророчества прекратятся, и языки умолкнут, и знание упразднится.

Брак в единстве, взаимопонимании и любви основан не на романтике, а на поклонении Богу. Основа — Христос , а романтика придет сама собой. Наоборот не получится.

Чем ближе к Богу, тем ближе друг ко другу, и, чем дальше от Бога, тем дальше друг от друга

Источник:
Любить или позволять себя любить?

думаю.. это проблема известна скорей девчонкам

Позволять себЕ любить?

Позволять себЯ любить?

Для меня в определенный момент жизни это стало целой проблемой. Меня просто заносило из стороны в сторону. То я себя отдавала чувствам полностью, самозабвенно и безразборчиво, дарила себя тем, кто мало был в этом заинтересован. То, наоборот, лишала близких и любящих меня людей покоя и радости, устраивая скандалы, истерики и хладнокровно обвиняя в нелюбви.

«Это все они виноваты, меня совсем не ценят. Я со всей душой и самоотдачей, а мне предательство в ответ. «: такие мысли разъедали меня много лет. Я обвиняла всех, кого только можно было: мужа, любовников, родителей, подруг, психолога. В общем, оглядываясь назад, я была очень плохой девочкой!

Так бы и осталось все. если бы моя «больная» неудовлетворенность, которая как заноза постоянно давала знать, что это не моя жизнь, это не по мне, я на самом деле не так хочу жить. Не могу сказать, что что-то одно стало поворотным моментом, что помогло мне развернуться на 180 градусов и посмотреть на все с другой стороны и прийти к судьбоносным решениям, изменившим все в лучшую сторону. Но однозначно, большую роль и помощь я получила здесь, на этом сайте, общаясь с психологами (каюсь, что не всегда была вами довольна), выслушивая мнения неспециалистов (извиняюсь, если кому-то нагрубила), читая статьи специалистов (очень близким оказался язык Этери Джалагания, Тины Уласевич, Ларисы Нестеровой). Спасибо большое организаторам, психологам и всем заинтересованным в психологии людям.

Я решила свою проблему! С большим удовольствием хочу поделиться своей радостью и поддержать тех, кто на этом нелегком пути находится.

Мое состояние в тот период можно было охарактеризовать как агонию. Внешне, конечно я была невозмутимая, самоуверенная, непробиваемая и железная женщина. Но внутри происходили такие баталии, что ни битва-то насмерть! Я считала, что какая-то одна часть меня «Я-хорошая» или «Я-плохая» должна выиграть, и победа только за счет уничтожения другой должна произойти. Я-плохая отвоевывала себе место под солнцем: я хотела быть любимой, удовлетворенной, капризной дочечкой.

Это привело к тому, что я постоянно разрабатывала различные ухищрения, способные скрыто удовлетворить мои капризы. «Хочу машину, заграницу, шубу и бриллианты! Ты сделал это не так! Ты сделал совсем не то! Ты меня совсем не понимаешь и не любишь!» Я просто выносила мозг всем окружающим меня мужчинам, а ими в достаточном количестве я постаралась себя окружить.

Первая мысль, заставившая меня задуматься о недейственности моих способов, была об отсутствии результата. Подружка меня навела на нее, сказав: «Дорогая, ты много себя отдаешь этим мужикам, а они просто пользуются. Любит-значит должен доказывать материально. «

Так я впервые задумалась о том, что значит не самой любить, а когда любят тебя? Каково это — позволять себЯ любить?

И самое парадоксальное, к чему я пришла в итоге.

Позволять себЯ любить=Позволять себЕ любить!

Правда))) Если я преисполненна любовью к человеку и свободно ее проявляю в отношении него, ответные чувства не заставят себя ждать. О любви не надо думать, ее не надо искать или навязывать.

Взаимная любовь приходит сама. когда ее совсем не ждешь. )

Весь день готовилась к отпору,

Копила силы и слова,

Припоминала сны и ссоры,

И все, что донесла молва.

То принималась делать что-то,

То замирала у стола,

Вмиг забывая про работу,

Прислушивалась и ждала.

А он пришел, как гость незваный,

Не вечером, а поутру,

Сказал сквозь влажные тюльпаны:

Срывался от волненья голос,

Дрожала жилка у виска.

И с разумом душа боролась,

Вселяясь в замок из песка,

И сердце покорялось власти

Великих, ненадежных пут.

Что нужно женщине для счастья?

– Лишь знать, что без нее умрут.

Источник:
Позволять себ
Позволять себЕ любить? Позволять себЯ любить? Для меня в определенный момент жизни это стало целой проблемой. Меня просто заносило из стороны в сторону. То я себя отдавала чувствам полностью,
http://www.b17.ru/journal/3271/

Знаете, мужчины вобще иначе любят. Возможно, потому и возникает у Вас такое ощущение. Им важно, что женщина просто есть, что она — его тыл, а нежности и общение каждый день не обязательны. Есть иногда, пару раз в месяц и ладно! Конечно, это индивидуально, но частот примерно так.

А женщинам же нужно внимание, постоянное общение с любимым, проявлять свою заботу и любовь каждый день. Вот и кажется, что мы отдаем все и постоянно, а они только берут, отдают рекдо. Главное знать, что такое впечатление неварно, просто мужчины и женщины по разному любовь проявляют.

возможно, Вы правы. но я, пытаясь разобраться в наших отношениях, пришла к выводу, что чем отстраненнее я держусь, тем больше получаю заботы и ласки, даже уважения. Поэтому и появился этот вопрос ) к сожалению у меня не получается держать дистанцию. Как мне это сделать, я не понимаю (

Ну, тут просто муж чувтвует, что Вы какая-то не такая, как обычно, ему начинате не хватать вашей заботы и ласки, вот и он сам проявляет инициативу. А если Вы ее проявляете, то вроде ему и не надо больше ничего. Так тоже часто бывает. И, Вы правы, что надо уметь держать какую-то дистанцию. Но это должно быть естественно, т.е. не потому ,что Вы хотите подойти и вечер вместе провести, а вместо этого сдерживаетесь. А потому, что у Вас есть какие-то свои дела ,хобби, интересы, которым Вы уделяете время.

Я вот недавно забила на то ,что муж придет домой и сразу к компу до сна прилипает (даже ест за компом). Нашла себе хобби и сижу в другой комнате, своим делом занимаюсь. Через неелю он что-то начал замечать, прашивает: что происходит? Интернет отключить предложил, чтобы мы стали больше общаться. Я аж удивилась! Но при этом я всю эту неедлю не стардала, а очень даже интересно время проводила.

Источник:
Как позволить себя любить
Любит или позволяет любить?. Любить или позволять себя любить?. Позволять себ. Что значит позволять себя любить?.
http://psihologvsem.ru/kak-pozvolit-sebya-lyubit/

Один любит, а другой позволяет себя любить?

Как обычно, вчера за утренним кофе я сидела и листала ленту в вк, когда мне попалась на глаза эта противная картинка.

Сначала я ее просто пролистала, но эта мысль мою голову не покинула. Вернулась, лайкнула и даже скопировала, чтобы не забыть об этом подумать.

Правда, забыть так и не получилось. Целый день размышляла и сравнивала. И да, даже в наших отношениях все так. Я люблю, а он позволяет себя любить. Вот оно как. Ну да ладно. Стала думать о своих друзьям, знакомых и даже о родителях. И оказалось, что во всех парах действительно один любит, а другой позволяет. Причем не всегда любит именно женщина.

Я пыталась понять, в чем же дело, и почему так. Полезла дальше. Стала сравнивать стихии, ну типа вода, воздух, земля, огонь. Оказалось, что чаще всего любит именно воздух и вода, а огонь и земля позволяют себя любить. Я воздух, если что. И ёмае, мне уже 30 с хвостиком, а я сижу и ломаю голову над такими глупостями. И не могу успокоиться.

И что еще интересней, почти все пары, которые я знаю, из разных стихий. В смысле земля или огонь встречается с воздухом или водой. Неужели это какая-то закономерность? Неужели если я воздух, то мне предназначено только любить, но не позволять? Или просто нужно искать мужчину из другой стихии? Я правда, не собираюсь, но все-таки интересно, как было бы.

И кто вообще это придумал? Почему оба не могут любить одинаково? Почему такая не справедливость? Нас же девочек воспитывали на романтических мультиках, где принц любит принцессу, а она его. Где все взаимно до безобразия. Так почему, попадая во взрослую жизнь, все так категорично меняется?

И дальше мне стало интересно, а можно ли в наших отношениях поменяться местами. И если да, то что для этого нужно сделать? Не то, чтобы я хотела многое изменить, но все-таки любопытно. Ведь даже многие мои подружки из серии «позволяю себя любить». Как им это удается? Только потому что они львы, овны, тельцы или козероги? Что за несправедливость?

Источник:
Один любит, а другой позволяет себя любить?
Как обычно, вчера за утренним кофе я сидела и листала ленту в вк, когда мне попалась на глаза эта противная картинка. Сначала я ее просто пролистала, но эта мысль мою голову не покинула.
http://askgirls.ru/odin-lyubit-a-drugoj-pozvolyaet-sebya-lyubit/

CATEGORIES