Мужчина любит а женщина позволяет себя любить

8 вещей, которые мужчина позволяет себе ТОЛЬКО рядом с любимой женщиной

8 вещей, которые мужчина позволяет себе ТОЛЬКО рядом с любимой женщиной

March 29, 2017 11:39 By Fabiosa

Мужчины и женщины по-разному проявляют свою любовь. Если мужчина держит вас на публике за руку и целует при первой возможности, это вовсе не показатель искренности его чувств. Правда лежит гораздо глубже.

Если он проявляет себя в этих 8 вещах, значит, он по-настоящему вас любит.

Мужчины порой ведут себя, как дети, — это факт. Большинство мужчин умеет концентрироваться только на том, что они действительно любят всем сердцем. Если он любит вас, ваш голос станет усладой для его ушей. Все сказанное вами будет содержать важную информацию для него.

По-настоящему любящий мужчина не только слушает, но и слышит. Он прислушивается к вашим словам, следует вашим советам и отмечает про себя важные моменты.

Да, вы не ослышались. Спор — не всегда признак того, что в отношениях что-то пошло не так. Если он поистине любит вас и вкладывается в ваши отношения, он всегда найдет время, чтобы обсудить спорные моменты, прояснить вопросы и найти решение. Редкие споры — признак того, что его волнуют ваши отношения, и он хочет сделать так, чтобы вы оба были счастливы.

Это один из главных признаков того, что он вас любит. Если он отменил свои планы, из-за того, что, например, вам нездоровится, это значит, что он уважает и любит вас, и вы для него на первом месте.

Любящий мужчина сделает все, чтобы удержать вашу любовь. Он приложит все усилия, чтобы быть рядом. Если обстоятельства складываются так, что вы не можете быть вместе, то он постарается сделать так, чтобы вы никогда не разлучались. Если он вас любит, он даст понять, что потерять вас — самая нежелательная вещь, которая могла бы случиться в его жизни.

Когда мужчина любит женщину, все, что она делает, воспринимается им, как его собственное достижение. Это чувство можно сравнить с гордостью, которую испытывает мать, когда ее ребенок учится что-то делать впервые. Любящий мужчина никогда не соревнуется с любимой, а одерживает победу вместе с ней.

6. Даже в самые плохие дни он искренне думает, что вы прекрасны

У каждой женщины бывают дни, когда ей кажется, что выглядит она ужасно: на лице отеки, вскочил прыщик, волосы не лежат, простуда на губах. В таком настроении даже не хочется выходить в люди. Но для любящего мужчины вы всегда выглядите сногсшибательно. Зрелый человек не обращает на такие мелочи внимания, ведь любит он вас прежде всего за красоту души.

Любящий мужчина понимает, насколько важны для вас ваши близкие. Ведь если у них все хорошо, то вы счастливы. Если он любит вас, он терпеливо выслушает все, что вы расскажете ему о родных вам людях. Если им требуется помощь, он обязательно постарается помочь в силу своих возможностей и даст вам понять, что вы не одиноки.

Безусловно, мужчины — сильная половина человечества, но у них тоже бывают слабости. Если он искренне любит вас и доверяет вам, то он обязательно поделится с вами тем, что его беспокоит.

А какие признаки еще, по-вашему, демонстрируют искреннюю любовь? Поделитесь с нами в комментариях!

Источник:
8 вещей, которые мужчина позволяет себе ТОЛЬКО рядом с любимой женщиной
– 8 вещей, которые мужчина позволяет себе ТОЛЬКО рядом с любимой женщиной – Вдохно?
http://fabiosa.ru/pozvolyaet-muzhchina/

Любить самому или позволять себя любить?

Южане не говорят: «Я люблю его»,— они говорят: «Он меня любит! Ах, как он меня любит!»

В любви один любит, а другой позволяет себя любить, сказал как-то французский писатель. С тех пор мы все задаемся вопросом: так что же лучше, любить самому или принимать как должное любовь другого?

С одной стороны, если мужчина тебя боготворит, то ты королева! Повышается самооценка, жизнь превращается в сказку: цветы, комплименты, взгляды, полные обожания и страсти.

А с другой, ученые доказали, что тот, кто отдает свою любовь, дольше живет.

В Природе все держится на любви. И тот, кто только пользуется ее плодами, наверное, не вписывается в ее программу.

Не хочется, как говорится, сыграть в ящик в цвете лет. Но и ощущать себя любимой, желанной, манипулируя чувствами другого, тоже иногда охота.

Пусть он тебе безразличен, зато он щедрый, заботливый и готов исполнить любую твою прихоть.

А имитировать взаимность не так уж и сложно, когда твоя волшебная «рыбка» служит тебе на радость только потому, что ты – ее идеал.

Муки совести иногда, правда, одолевают. Ведь он такой хороший и заслуживает лучшей доли. Но, подсказывает рассудок, ты рядом, чего ему еще нужно?

Действительно, так ли уж несчастен человек, отдающий свою любовь другому?

Когда он влюблен, он окрылен, живет с ней как будто на одной волне, до такой степени, что угадывает ее мысли, желания, ощущает ее частью себя. Ее улыбка – для него лучшая награда. Он готов отдать всего себя своей единственной и неповторимой. Он по-настоящему счастлив.

Неразделенная любовь человека сильного делает еще сильнее. Он борется, он пытается соответствовать. Достигает каких-то высот, чтобы обратить на себя внимание своей пассии.

Муж одной знакомой, например, чтобы завоевать сердце девушки-эстетки, научился играть на фортепьяно, окончил курсы фотографии, что впоследствии и стало его основной профессией. Теперь они вполне счастливы вдвоем, вернее, теперь уже вчетвером (у них двое детишек) живут где-то в Испании.

И все-таки, что значит — отдавать в любви?

Если это касается женщины: гладить ему рубашки, лепить пельмени по выходным, терпеть его друзей, у которых все разговоры сводятся к обсуждению последних футбольных матчей? Ведь ты искренняя в своей заботе о нем.

Но только ли это? Недавно прочитала, что отдача в любви – это тонкое движение (настройка) чуткой души.

С нее, с души все и начинается, а затем уже реализуется в действии в нашем материальном мире.

Хорошо, когда это свойство в нас присутствует, и мы можем щедро, бескорыстно дарить свою любовь, не правда ли?

Насколько беден был бы наш мир, если бы его здесь совсем не существовало!

Любя только себя и ограничивая свою жизнь бесконечным расчетом, что для меня хорошо, что еще должен дать мне другой, мы превращаемся в обыкновенных эгоистов-потребителей.

Любя бескорыстно, мы наполняем любовью не только дорогого тебе человека, но и всю окружающую реальность, мы просто излучаем любовь.

Поэтому и живем дольше. Отдавая любовь, мы входим в баланс с Природой. Начинаем жить по ее закону, закону любви.

Источник:
Любить самому или позволять себя любить?
Любить самому или позволять себя любить?. Психология про Любить самому или позволять себя любить? бесплатно онлайн — Дома Солнца
http://www.sunhome.ru/psychology/16883

Мужчина любит а женщина позволяет себя любить

Кто кого должен любить сильнее: мужчина или женщина? Спор, принимать любовь или отдавать и так ли надо мериться ее силой, наверное, будет вечным.

Начнем с того, что никто никому ничего не должен, особенно в любви. Потребность любить и быть любимым заложена природой, поэтому мы всеми силами так стремимся к взаимности. Знать, что тебя любят и ты кому-то очень нужен, — безграничное счастье. Чувствовать, как тебя переполняют эмоции лишь от одного факта существования любимого — неземное наслаждение. А взвешивать любовь на сомнительных весах «как надо», сравнивать с другими, измерять, загонять в стандарты — все эти манипуляции чувствам не благоприятствуют и отношения не укрепляют.

Ах, эти безумно влюбленные, такие милые в пору первых свиданий, спорят по пустякам и споры у них такие милые и безобидные: «я тебя очень люблю» — «нет, я!», «я сильней» — «а я крепче». Не до смеха становится тогда, когда действительно один — сильно и крепко, а другой — «спасибо, мне очень приятно».

Надо заметить, что в любом окружении найдутся знакомые пары с видимым перевесом в сторону кого-то из партнеров. В одной паре доминирует женская любовь. Она пылинки сдувает, всячески пытается угодить и предугадать его мысли и желания. Он может благосклонно принимать любовь, а иногда и безнаказанно пользуется своим положением, наглея или манипулируя. Как антипод — иллюстрации из серии «Маленькая избалованная принцесса и ее верный паж», где уже он носит на руках свою избранницу, обожает, превозносит, прощает слабости и потакает ее капризам. Если никто не страдает от такого распределения ролей, то все счастливы. Но обычно, как заноза, где-то глубоко сидит мысль: «я заслуживаю большего, я заслуживаю особого отношения».

Мифы и реальность

С детства от мам, бабушек и опытных подруг часто можно было услышать: «В паре один любит, другой позволяет себя любить. Мужчина должен любить сильнее — когда он любит, боготворит, он не уйдет, не изменит, не предаст, такой союз будет крепким и долговременным. Кто менее заинтересован в отношениях, тому и принадлежит вся власть». В зрелом возрасте привычные установки мешают увидеть реальную картину. Мириться с ними трудно, искоренять еще труднее, а опыт неудачных романов так и подмывает снова задуматься: «Наверное, мама была права». Понятно, что распространенные мифы не имеют под собой никаких оснований. Правил у любви нет, каждый выбирает свое, приемлемое. Но жизненная позиция прочно занята и отступлению не подлежит.

Привычка «отдавать» — это своеобразный контроль над ситуацией. Выбрана роль жертвы, которую в удобный момент можно использовать в пылу ссоры: «Я столько тебе отдала, столько для тебя сделала». Далее следует подробный список жертвоприношений, брошенный на алтарь «бескорыстной» любви: потраченные лучшие годы, подорванное здоровье, упущенные возможности. Другими словами, в партнере культивируется чувство вины и над ним довлеет груз ответственности. Вас понять можно. Отдаете-отдаете, вкладываете-вкладываете, а принимают как данность. Тайно и явно злитесь, что вас не ценят, не уважают, откровенно используют. Но вы ведь сами выбрали такого партнера и соответствующее поведение. Что толку требовать особого к себе расположения, если насильно мил не будешь. Если отдавать, то добровольно, любить — безусловно, не рассчитывая на обратную отдачу.

Зинаида, 29 лет. «Любить — это так же хорошо и приятно, как и быть любимой. Я не берусь судить, насколько сильно меня любит муж. Знаю, что в нашей паре есть взаимное уважение и преданность. А бросаться фразами, кто кого сильнее, или выяснять на словах, зачем? Сильнее-слабее, как измеряется любовь, как это вообще проверить, что за приборы такие нужны? Для меня важна сама любовь, что она дает, какие плоды приносит».

Те, кто боится, что разобьется сердце, все просчитывают заранее. Влюбляться страшно, поскольку контроль над собой будет безвозвратно утерян и есть вероятность отдаться чувствам целиком. Поэтому вы в отношениях предпочитаете брать, принимать любовь. Привычка «брать» — способ защиты. Выбирая мужчин, чувства которых превосходят ваши, вы таким образом стремитесь защитить свое сердце от разочарований в случае неудачного исхода романа. Потребительская идеология брать, не отдавая ничего взамен — «а пусть меня любят», — ущербна по своей сути. Не получится только пользоваться человеком и его отношением. Кто-то обязательно возразит, а если этот кто-то позволяет сидеть на шее, его устраивает и он доволен? Вы уверены, что он счастлив и это ничем не грозит в будущем?

Мария, 27 лет. «Отношения, когда мужчина любит меня сильнее, чем я его, для меня предпочтительнее и безопаснее. Я знаю, что в этом случае он сделает все для меня, для моего блага, для наших отношений. Случалась со мной неземная любовь. Все закончилось банальным разрывом с битой посудой, телефонами, уничтожением всего, что когда-то нас связывало. Больше не хочу. Теперь ценю любовь другого человека, но предпочитаю так чувствами не разбрасываться. Нельзя сказать, что использую человека, правильнее — спокойно проявляю эмоции. Выступаю наблюдателем, нахожусь на берегу, пока бушует океан любовной страсти».

В нормальной паре роли дающего и берущего чередуются в равных пропорциях, это называется гармонией. Желание отдавать идет от сердца, от души; берут и принимают с благодарностью. Необходимо ценить проявления бескорыстной безусловной любви. Если долго сидеть на шее или отдавать себя без остатка, все может закончиться плачевно.

Елена, 30 лет. «Мужчина, как известно, охотник, он всю жизнь свою женщину должен завоевывать, а если девушка любит больше, то какой в ней интерес? Если только мужик мямля и зануда, тогда у них будет счастливая семья. В счастливых парах партнеры друг в друга каждый раз заново влюбляются. Все начинается конфетным периодом, потом накапливается раздражение, взаимные упреки, напряжение. Нормальная пара разрешает в итоге все конфликты. С возрастом такие «заново влюбленности» обычно приходятся на отпуск или на новую стрижку жены. Вот такая у меня теория на этот счет».

Как ее измерить?

Главный показатель силы любви — это поступки. «Любить» — это глагол. Маленькие жесты, серьезные поступки, проявления заботы, внимания, участия — все это вносится в копилку отношений и в конечном счете помогает при решении конфликтов. Включим экономику в сферу любовных отношений и представим это с материальной точки зрения. Допустим, ваши отношения — это своеобразный банк, эмоциональный расчетный счет: каждый вкладывает столько, сколько считает нужным. Расчет превыше всего — это справедливо. Но если один любит, другой позволяет, один вкладывает, а другой пропускает взносы, но пользуется счетом постоянно, ни в чем себе не отказывая, это законно обижает ярого плательщика, и желание пополнять банковский вклад пропадает.

Нужно следить за эмоциональным балансом вместе и регулярно вносить «плату». Один мой друг любит повторять: «Никогда не бывает слишком». Я полностью согласна с его гипотезой, нужно отдавать, пока есть настрой. «Это только поначалу кажется, что если я буду стараться-надрываться, вкладываться, то другая сторона привыкнет и разучится ценить мои порывы. На самом деле, когда хочется сделать что-то приятное, совершить поступок или даже что-то незначительное для любимого, не откладывайте, делайте на здоровье и на радость прежде всего себе».

Источник:
Мужчина любит а женщина позволяет себя любить
Кто кого должен любить сильнее: мужчина или женщина? Спор, принимать любовь или отдавать и так ли надо мериться ее силой, наверное, будет вечным. Начнем с того, что никто никому ничего не
http://vk.com/topic-50106785_28913188

Мужчина любит а женщина позволяет себя любить

«Из двух любящих один любит, а другой позволяет себя любить».

«Из двух любящих один любит, а другой позволяет себя любить».

Можно быть идеальным мужем
или идеальной женой, но
при этом не быть идеалом

М.Лекс

Очень многим людям, которые живут вне любви, выгодно представлять свои отношения именно в таком свете: «один любит, а другой позволяет себя любить».

Да потому, что таким образом они, как им кажется, сохраняют своё лицо.

Тем людям, которые, по каким-то причинам живут с нелюбимыми, необходимо хоть как-то оправдать своё аморальное поведение (аморальное, в прямом смысле слова).

И для этого нет ничего лучше, как предстать в глазах других людей (родственников, знакомых) эдаким мучеником, или мученицей, проявляющей сострадание, обладающей чуткостью и. жалостью к другому человеку, к тому, кто, как они думают, любит их.

Эта ситуация порождена не чем иным, как ещё одной иллюзией, которая основывается на положении, что такое возможно, чтобы кто-то любил того, кто не любит его.

Да-да, это именно иллюзия , потому что в действительности, в реальной, в настоящей жизни, а не в больной фантазии человека, такого не может быть в принципе.

Любовь — это состояние, в котором находятся два человека, считающие друг друга идеалом.

Это обязательно мужчина и женщина, и это ни в коем случае не брат и сестра, ни в коем случае не родители и не их дети.

Ещё важно не путать два понятия такие как: быть для кого-то идеалом во всех отношениях и быть идеальным человеком.

Быть идеальным человеком, то есть не иметь никаких недостатков, невозможно, в то время как быть идеалом для кого-то, то есть приниматься другим человеком как лучшим из всех и при этом со всеми своими недостатками, очень просто.

Более того, когда любящие люди воспринимают друг друга как свой идеал, они знают о своём идеале всё, включая и все его недостатки и при этом всё равно считают этого человека своим идеалом.

И в любви человек воспринимается другим человеком идеалом, а не идеальным, и со всеми своими недостатками.

Это я всё к тому говорю, чтобы было понятно, что можно быть идеальным мужем или идеальной женой,

но при этом не быть идеалом для своей второй половинки, а значит и жить при этом без любви.

Но очень многие люди стремятся не к любви, а к идеальным супружеским отношениям, которые сводятся к тому, что он и она являются именно идеальной женой и идеальным мужем.

Для таких людей важны не отношения их друг к другу, а соблюдение определённых правил, определённых положений, установленных их семейным положением.

И именно в таких случаях чаще всего и можно услышать, что из двух любящих один любит, а другой позволяет себя любить.

Самое смешное в этой ситуации, что каждому из супругов здесь кажется, что это именно он позволяет себя любить.

И пусть на меня не обижаются женщины, но чаще всего именно они так думают.

Именно женщины считают, что любовь есть не только когда есть взаимность, но и когда любят только вас, а вы, в ответ, в лучшем случае, жалеете того, кто с вами живёт.

И очень часто женщины не уходят от тех, с кем живут, объясняя это тем, что им жалко бросить своего мужа;

что он, бедненький, скорее всего, умрёт от горя, если его бросят, если его покинут.

Я сейчас не хочу рассматривать те случаи, когда люди точно знают, что их не любят, но предпочитают жить с нелюбимыми по тем или иным причинам.

Я сейчас говорю только о той категории людей, которые не сомневаются, что в жизни возможна так называемая односторонняя любовь.

И ещё одна важная вещь в любви, которую необходимо знать каждому человеку.

Любовь возникает не только тогда, когда кто-то увидел в ком-то свой идеал.

Это необходимое условие, но не достаточное. Для любви этого мало.Необходимо ещё и обратное действие. Необходима взаимность!

И только тогда, когда в ответ на ваше отношение к человеку, как к идеалу, этот человек также воспринимает вас как идеал и возникает состояние любви.

Теперь вот что, подумайте серьёзно, как может быть, чтобы вас любил тот, кого не любите вы?

Как может быть, чтобы вас считал идеалом тот человек, которого вы не считаете своим идеалом?

Или вы думаете, что это можно скрывать?

Как бы человек не старался, но, если он не считает другого человека своим идеалом, то он его и не любит.

И здесь не поможет никакое притворство.

В любви невозможно обмануть.

Обмануться в любви можно, но обмануть — нет.

Обмануться — это значит сам человек не хочет знать истину и закрывает глаза на очевидные вещи и сам себя вводит в заблуждение.

В любви не обманывают, в любви обманываются.

И те люди, которые говорят, что они позволяют себя любить, в действительности, обманываются на свой счёт и на счёт своего мужа, или своей жены.

Если не любят они, то и их не любят тоже!

И вся их жизнь больше напоминает плохой фильм, где ужасный сценарий, ужасная режиссура и чудовищная игра актеров.

Очень много семей, где муж и жена, а вместе с ними и их дети, играют эти жуткие пьесы под названием «из двух любящих один любит, а другой позволяет себя любить».

По большому счёту эту жизнь и жизнью-то назвать нельзя, потому как невозможно постоянно притворяться и не сойти от этого с ума.

Но самое трагичное в том, что в этом спектакле участвуют и дети.

И уже с детства они видят, что притворство — это не что-то из ряда вон выходящее, а это нормально, ведь именно этим и занимаются их папы и мамы.

А ещё эти мамы и папы говорят своим детям, что «Любовь — зла, полюбишь и осла».

И дети верят своим родителям, верят, даже не задумываясь, что осла можно полюбить.

Но даже если осёл и может стать идеалом, этого будет не достаточно.

Для любви необходимо ещё, чтобы и осёл посчитал того, кто его полюбит, своим идеалом.

А если серьёзно говорить про ослов и какие отношения у человека возможны с ними, то правильно будет сказать, что «Страсть — зла, захочешь и осла», но любовь здесь не при чём.

Источник:
Мужчина любит а женщина позволяет себя любить
Мир отношений
http://udivitelnay-zhizn.mirtesen.ru/blog/43490544127

Позволять себ

Позволять себЕ любить?

Позволять себЯ любить?

Для меня в определенный момент жизни это стало целой проблемой. Меня просто заносило из стороны в сторону. То я себя отдавала чувствам полностью, самозабвенно и безразборчиво, дарила себя тем, кто мало был в этом заинтересован. То, наоборот, лишала близких и любящих меня людей покоя и радости, устраивая скандалы, истерики и хладнокровно обвиняя в нелюбви.

«Это все они виноваты, меня совсем не ценят. Я со всей душой и самоотдачей, а мне предательство в ответ. «: такие мысли разъедали меня много лет. Я обвиняла всех, кого только можно было: мужа, любовников, родителей, подруг, психолога. В общем, оглядываясь назад, я была очень плохой девочкой!

Так бы и осталось все. если бы моя «больная» неудовлетворенность, которая как заноза постоянно давала знать, что это не моя жизнь, это не по мне, я на самом деле не так хочу жить. Не могу сказать, что что-то одно стало поворотным моментом, что помогло мне развернуться на 180 градусов и посмотреть на все с другой стороны и прийти к судьбоносным решениям, изменившим все в лучшую сторону. Но однозначно, большую роль и помощь я получила здесь, на этом сайте, общаясь с психологами (каюсь, что не всегда была вами довольна), выслушивая мнения неспециалистов (извиняюсь, если кому-то нагрубила), читая статьи специалистов (очень близким оказался язык Этери Джалагания, Тины Уласевич, Ларисы Нестеровой). Спасибо большое организаторам, психологам и всем заинтересованным в психологии людям.

Я решила свою проблему! С большим удовольствием хочу поделиться своей радостью и поддержать тех, кто на этом нелегком пути находится.

Мое состояние в тот период можно было охарактеризовать как агонию. Внешне, конечно я была невозмутимая, самоуверенная, непробиваемая и железная женщина. Но внутри происходили такие баталии, что ни битва-то насмерть! Я считала, что какая-то одна часть меня «Я-хорошая» или «Я-плохая» должна выиграть, и победа только за счет уничтожения другой должна произойти. Я-плохая отвоевывала себе место под солнцем: я хотела быть любимой, удовлетворенной, капризной дочечкой.

Это привело к тому, что я постоянно разрабатывала различные ухищрения, способные скрыто удовлетворить мои капризы. «Хочу машину, заграницу, шубу и бриллианты! Ты сделал это не так! Ты сделал совсем не то! Ты меня совсем не понимаешь и не любишь!» Я просто выносила мозг всем окружающим меня мужчинам, а ими в достаточном количестве я постаралась себя окружить.

Первая мысль, заставившая меня задуматься о недейственности моих способов, была об отсутствии результата. Подружка меня навела на нее, сказав: «Дорогая, ты много себя отдаешь этим мужикам, а они просто пользуются. Любит-значит должен доказывать материально. «

Так я впервые задумалась о том, что значит не самой любить, а когда любят тебя? Каково это — позволять себЯ любить?

И самое парадоксальное, к чему я пришла в итоге.

Позволять себЯ любить=Позволять себЕ любить!

Правда))) Если я преисполненна любовью к человеку и свободно ее проявляю в отношении него, ответные чувства не заставят себя ждать. О любви не надо думать, ее не надо искать или навязывать.

Взаимная любовь приходит сама. когда ее совсем не ждешь. )

Источник:
Позволять себ
Позволять себЕ любить? Позволять себЯ любить? Для меня в определенный момент жизни это стало целой проблемой. Меня просто заносило из стороны в сторону. То я се …
http://www.b17.ru/journal/3271/

CATEGORIES