Можно ли контролировать влюбленность

Как контролировать чувства в отношениях

Пережив болезненный опыт отношений с мужчинами, женщины решают: все, больше никакой любви! Буду строить отношения с мужчиной, но никаких сентиментов! Правда, зачастую, ничего из этого не выходит: мы влюбляемся снова. ХОЧУ попросили психолога Алину Гуланян ответить на вопрос: можно ли заставить себя не влюбляться?

Когда люди приходят на консультацию и спрашивают меня: «можно ли научиться контролировать свои чувства и заставить себя не влюбляться?», мне всегда интересно, ЧТО такое с ними происходит, какой опыт отношений у них есть, от чего хочется себя оградить таким способом, что за болезненные переживания стоят за этим вопросом (прошлые травмирующие взаимоотношения, страх близких или может быть отсутствие опыта реальных длительных доверительных отношений или страх неизвестности и т.д.).

Я думаю, что человек может научиться контролировать себя, сдерживать переживания, избегать различных ситуаций, уменьшить количество общения с противоположным полом, но контролировать свои чувства не может. Потому что они возникают независимо от того хотим мы что-то переживать или нет. Другой вопрос, осознаем ли мы их, или научились не обращать внимание, или игнорировать или даже не распознавать. Чувства выполняют сигнальную функцию, и если быть внимательным к ним, то со временем можно замечать и понимать про себя очень многое. Например, может быть то, что вы привыкли называть «влюбленностью», является влечением, или, что «романтика» – это не значит «любовь».

Всегда можно запретить себе что-то делать или заставить поступать иначе, но тогда человек будет постоянно находиться в конфликте с самим собой, в конфликте между рациональным и эмоциональным. Гораздо полезнее будет задаться вопросами: как я поступаю, чего я хочу, чего я боюсь или избегаю, как я веду себя, когда боюсь. Благодаря этим вопросом получится чуть больше понять про себя, и немного продвинуться в сторону бОльшего комфорта как в отношениях с противоположным полом, так и с самим собой.

Источник:
Как контролировать чувства в отношениях
Пережив болезненный опыт отношений с мужчинами, женщины решают: все, больше никакой любви! Буду строить отношения с мужчиной, но никаких сентиментов! Правда, зачастую, ничего из этого не выходит:
http://hochu.ua/cat-sex/we-and-men/article-57199-kak-kontrolirovat-chuvstva-v-otnosheniyah/

Магия влюбленности через призму психофизиологии

Влюбленность – особенное состояние сознания, когда все мысли направленны только на объект любви. Это состояние суженного туннельного сознания, подобно обсессивному расстройству с огромным количеством мыслей и фантазий об объекте любви и отношениях с ним.

Все вы слышали о любви с первого взгляда и действительно, человеку достаточно 4-8 секунд, чтобы влюбиться, а именно – распознать в еще до селе неизвестном объекте свой внутренний идеал.

Внутренний идеальный объект формируется с раннего детства под влиянием нашей семейной системы и отношений с родителем противоположного пола. В этот идеальный образ входит все самое лучшее, что есть в родителе противоположного пола от физических характеристик до мимики и жестов. Со временем в этот идеальный образ добавляются черты идеализированных персонажей кино и литературы, кумиров и знаменитостей, а также реальных людей, оказавших на молодого человека или девушку сильное эмоциональное влияние.

Таким образом, в любимого человека мы склонны проецировать образ отца и матери, брата и сестры, друга и кумира, а также свои внутренние части – свою Аниму (Внутренняя Женщина у мужчины) или Анимус (Внутренний Мужчина у женщины).

Кроме того, в процессе влюбленности участвует лимбическая система нашего головного мозга, которая отвечает за образную память и эмоции, управляет социальным поведением, чувством заботы и воспитанием. Лимбическая система в жизни человека является главным генератором эмоций, связывает эмоциональную и физическую деятельность. Здесь зарождаются страх, веселье, смена настроений. И именно она больше всего воздействует на формирование любви и привязанности. Она создает нам ощущение «зоны комфорта», как заботливый и оберегающий родитель, когда связывает наш эмоциональный опыт со знакомыми вещами, с тем, что напоминает нам безопасное детство, создавая нам привычное окружение и обстановку.

Современными нейропсихологами доказано, что человек принимает решение под воздействием эмоций и чувств, а затем находит этому решению рациональную основу.

Поэтому неокортекс или кора головного мозга, которая отвечает за речь, логику, способность к анализу, планированию будущего и рациональное мышление практически не задействованы в процессе влюбленности. Именно это объясняет ту особую форму некритичности, которая бывает у влюбленных людей. Вспомните, что бы вы не говорили из области реальности влюбленному человеку про его объект любви, он не готов воспринимать информацию объективно. Яркой иллюстрацией к этому является финальная сцена из фильма «В джазе только девушки», когда влюбленный миллионер в ответ на признание любимой о том, что она – мужчина, отвечает : «У каждого свои недостатки».

На процесс формирования влюбленности влияет также рептильная система нашего головного мозга. Она отвечает за выживание вида и управляет базовым поведением. Это инстинкт размножения, защита своей территории, агрессия, желание всем обладать и все контролировать, следование шаблонам, имитация, обман, борьба за власть, стремление соблюдать иерархию, ритуальное поведение, доминирование. Рептильная система делает поведение человека хладнокровным, с отсутствием сопереживания, безразличием к последствиям действий относительно других людей.

Она – самая древняя и отвечает за инстинкты, рефлексы и влечения. К таким архаичным инстинктам относятся инстинкт завоевателя и захватчика у мужчин и инстинкт самки у женщины, когда она выбирает самого сильного и брутального мужчину, а по сути самого патентного самца для продолжения рода. Яркой иллюстрацией к этому может быть сериал «Бригада» и его главный герой Саша Белый, который затем стал кумиром многих молодых парней и девушек.

Первичные инстинкты заставляют мужчин оглядываться вслед женщине, смотреть на ее грудь и ноги, а внимание женщин обращают на глаза, руки и ягодицы мужчины. Для древнего мужчины женщина с явно выраженной грудью и бедрами была гарантией того, что она способна выносить и родить здоровое потомство. Для древней женщины сильные руки мужчины выступали гарантией его надежности, то есть он сможет защитить свою женщину и своих детей. Выраженные ягодицы – признак сексуальной потенции, а умный взгляд – гарантия выживания в сложных обстоятельствах.

И как бы мы не отрицали свою биологическую часть, живя в современном цивилизованном обществе, она дает о себе знать и включается в тот период нашей жизни, когда наше тело готово к продолжению рода. Подчеркиваю – тело, а не психика. Именно тело хочет продолжаться и под час создает сильное давление на психику человека, заставляя его действовать импульсивно.

Подводя итог вышесказанному, напрашивается следующий вывод, что когда наше тело посылает сигналы психике о готовности продолжать род и когда в этот момент человек переживает эмоциональное воздействие на свою лимбическую и рептильную системы, то вероятность влюбленности может быть достаточно высокой. На этом этапе включается поисковое поведение.

Какое именно эмоциональное воздействие способно запустить процесс влюбленности?

Это могут быть сильные эмоции, пережитые парой вместе. Вспомните фильм «Роман с камнем», где мужчина и женщина проживают стресс вместе, спасаются от преследователей, находясь между жизнью и смертью, а затем влюбляются друг в друга. Сильные эмоции связаны с нашей гормональной системой и хэппи энд как правило, заканчивается выбросом гормона эндорфина, который называют гомоном счастья.

Именно эндорфины дарят нам приподнятое настроение, освобождают от тревоги и стресса. Они уменьшают боль, регулируют давление, ускоряют заживление поврежденных тканей и активизируют мыслительные процессы.

Тот же принцип работает и в партнерских родах. Пара переживает роды, которые связаны с сильными эмоциями и чувствами вместе и в конце происходит гормональный всплеск и выброс эндорфинов, помогающих зафиксировать в нашей лимбической системе память о пережитом моменте счастья вдвоем. Затем это становится семейной историей конкретной пары.

Но иногда достаточно эмоционального воздействия в обычных дозах, и раскатистый смех или очаровательная улыбка могут запустить процесс влюбленности. Особенно, если этот смех или улыбка напоминают нам смех или улыбку наших значимых объектов – мамы, папы, сестры, тети и т.д. и связаны с ассоциативной памятью и могут нас вернуть в безоблачное детство.

Эмоционально воздействовать можно через взгляд, который бывает немного дольше обычного и говорит о том, что я тебя заметил(а) и ты мне понравился. Как оказалось, мужчины, если считают женщину очень красивой и испытывают к ней симпатию, награждают ее взглядом продолжительностью в среднем 8,2 секунды. Магии взгляда учили девушек на выданье и гейш.

Кроме этого, на лимбическую систему воздействует называние имени человека, особенно в том варианте, в котором человека называли только близкие люди. При особенном произношении имени, сокращается эмоциональная дистанция и человек из незнакомцев переходит в ряд близких и тех, кому можно доверять.

Именно поэтому, если вам удастся вызвать позитивную эмоциональную реакцию у понравившегося человека, у вас появится шанс на развитие более близких отношений.

Итак, можно воздействовать на разум потенциального партнера, рассказывая ему о ваших достижениях, например. И это оценится умом, но не вызовет эмоциональный отклик.

Можно воздействовать на древнюю зону мозга, надевая короткие юбки и платья с декольте, посылать скрытые сексуальные сигналы в виде игры с волосами и обувью, и усиливать этим сексуальное влечение и инстинкты партнера. При этом важно помнить о безжалостности и агрессивности, а также отсутствии эмпатии, которые запускает рептильный мозг в ответ на такие «игры».

А можно вызвать отклик в лимбической системе партнера и воздействуя на эмоции, дать шанс и возможность для развития отношений.

Что же происходит в эти 4-8 секунд влюбленности с первого взгляда? На уровне тела отмечается дрожь, волнение, учащенное сердцебиение, в голове туман, мысли путаются. Человек находится в растерянности или легком шоке от совпадения идеального внутреннего образа и эмоционального воздействия другого. И это состояние запускает желание находиться рядом с объектом любви. Здесь включается гормон дофамин – гормон целеустремленности и концентрации. Он вырабатывается в организме в момент начала влюбленности, заставляет добиваться цели, стремиться к полному обладанию объектом любви.

Кроме этого, дофаминовая система обеспечивает нас желанием получить то, что нам подходит по природным показателям и принесет удовольствие, счастье или блаженство и удовлетворит потребности нашего рептильного мозга.

У влюбленных также повышается уровень гормона стресса адреналина, что увеличивает обычные человеческие возможности и способствует состоянию вдохновения и желанию «свернуть горы» ради любимого.

При физическом контакте с объектом любви, происходит выброс эндорфинов — гормонов счастья и удовлетворения. Они приносят влюбленным ощущение благополучия и защищенности.

У влюбленных, когда их отношения переходят в фазу взаимной любви и уверенности друг в друге, все больше начинает вырабатываться окситоцин и вазопрессин — гормоны нежности и привязанности. В результате пылкая страсть угасает по мере того, как растет нежная привязанность.

Как ни странно, на этапе влюбленности выработка гормона удовольствия – серотонина снижается, поэтому любовь часто ассоциируется со страданием.

Таким образом, наша гормональная система формирует эмоциональную зависимость от объекта любви и влюбленному, как одержимому или наркоману, хочется переживать это состояние еще и еще.

И даже небольшая разлука с объектом любви усиливает желание быть рядом. Вспомните, что переживал Принц, когда Золушка сбежала от него. Навязчивые мысли только о ней и желание ее найти.

Усиливает чувство влюбленности интрига и загадка. Почему Золушка сбежала, ведь так было хорошо им с Принцем? И поток вопросов без ответов формируют то, что в психологии называется «незавершенным гештальтом» – зависание мозга на определенной задаче до тех пор, пока она не будет выполнена, навязчивое думание и стремление достичь желаемого во что бы то ни стало.

Когда пара сформировалась, спустя полгода или год, отношения становятся размеренными. Чем меньше препятствий для любовного общения, тем в более спокойное русло оно перетекает.

И здесь есть вероятность пресытиться и начать искать новые объекты, которые подарят новые всплески эмоций и переживаний. И возможно, вы знаете таких людей, которые как эмоциональные наркоманы ищут дозу новых острых ощущений. Относятся ли эти поиски к Любви? Скорее всего, нет. Это то, что называют влюбленностью и страстью или первой ступенькой Любви.

В общении с партнером, кроме удовлетворения наших базовых потребностей в принятии и любви, всем нам необходимы эмоции. Эмоции яркие, свежие и насыщенные, которые способны подарить нам гормональный коктейль и создать ощущение счастья.

И тут возникает вопрос: Что будет чувствовать человек, партнер которого дает ему только позитивные эмоции? Представьте себе мужчину, у которого есть идеальная женщина. Она ласковая, нежная и сексуальная, дающая удовлетворение по первому зову. Живущая по принципу: «Все для тебя, любимый!» Сколько пройдет времени, прежде чем мужчина, пресытившись такой любовью станет избегать общения? И почему так происходит? Он ведь так хотел этой близости?

Оказывается, сближаться бесконечно невозможно. За этим следует слияние или страх слиться с партнером и исчезнуть, утонуть в нем. И тогда возникает желание дистанцироваться или сбежать.

Как невозможно есть без конца сладкое — на завтрак, обед и ужин, так и невозможно постоянно испытывать позитивные эмоции с партнером. От чрезмерного употребления сладкого тошнит, как и от постоянного позитивного удовлетворения. Партнер, который во всем потакает и жертвует собой, утрачивает свое уникальное лицо и перестает быть интересным. В итоге то, что приносило радость, начинает тяготить.

Примерно то же самое происходит и при постоянном переживании негативных эмоций. Если ваш партнер постоянно к вам придирается, критикует и обесценивает, со временем вы привыкните к такому обращению и когда перестанете оправдываться и защищаться, в вашей душе поселится равнодушие.

Таким образом, можно сделать следующий вывод, что чрезмерные позитивные и чрезмерные негативные эмоции со временем превращаются в ноль эмоций и снова создают дефицит в эмоциональном удовлетворении.

В чем же выход? Создавать коктейль эмоций. Для этого не нужно подстраиваться и лукавить, важно продолжать быть собой, быть конгруэнтным и аутентичным. Радоваться, когда весело и смешно. Огорчаться, когда больно. Уметь сказать «нет» и обозначить свои принципы и границы, когда они нарушаются. И вместе с позитивным отношением к партнеру создавать моменты фрустрации, когда вы с чем-то не согласны.

Представьте, партнер долго не берет трубку или не отвечает на телефонный звонок. Что у другого? Эмоции и волнение! Почему? Как? Что происходит?

Или, партнер опаздывает и это снова вызывает в ответ эмоции, переживания и даже ревность.

Или, партнер обиделся и замолчал — и снова всплеск эмоций и размышления : «Что я сделал(а) не так?»

И вот, партнер ответил на звонок, пришел, улыбнулся и заговорил – и снова эмоции – радости и облегчения.

Важен поток разнообразных эмоций и переживаний. И мужчины и женщины склонны остывать, когда длительное время получают одни и те же эмоции от своего партнера. Для мужчины, чем больше женщина старается и угождает, тем меньше такая женщина ценна и тем больше скуки появляется в отношениях. Так как нет разнообразия эмоций и не удовлетворяется архаическая потребность рептильного мозга мужчины завоевывать женщину.

Уметь переживать и сопереживать, умение говорить о своих переживаниях, не теряя уважительного отношения к партнеру – залог здоровых отношений в паре.

Проявляйте все разнообразие эмоций! Не запрещайте себе восхищенных высказываний о партнере в его присутствии. Когда женщина восхищена мужчиной, она подпитывает его мужественность, повышает уровень его тестостерона и таким образом, устремляет мужчину к еще большим достижениям.

Когда мужчина восхищен женщиной и умеет об этом сказать, он создает для нее возможность раскрыться и довериться ему, что является базовым фундаментом в отношениях.

    1. Зная, как психофизиологически происходит процесс влюбленности, можно на него влиять.
    2. Осознавая, что вы делаете и какие эмоциональные реакции включаете в партнере и как они повлияют на те или иные отделы мозга партнера, можно значительно улучшить отношения и обезопасить себя от враждебного и агрессивного поведения.
    3. Не допускайте застревания на одних и тех же эмоциях в своей паре, так как это способствует поиску новых острых ощущений с другими людьми.
    4. Не бойтесь проявлять весь спектр эмоций, но при этом в высказываниях не теряйте уважения к партнеру.

Источник:
Магия влюбленности через призму психофизиологии
Влюбленность особенное состояние сознания, когда все мысли направленны только на объект любви. Это состояние суженного туннельного сознания, подобно обсессивном …
http://www.b17.ru/article/89208/

Можно ли контролировать чувства?

Согласно модели Терапии Принятия и Обязательств одной из причин снижения психологической гибкости, а следовательно и неблагополучия, является попытка контролировать то, что контролю в принципе не поддается. Отсюда один из принципов ТПО — «контролирование — это проблема, а не решение».

Во многом это связано с социокультурным контекстом и фокусами языка о том, что такое «хорошо» и «плохо», а также представлениями о собственных силах и возможностях контроля.

Что такое контроль? Это поведение направленное на управление, ограничение, формирование каких-либо действий или поведения. У него есть предназначение и он требует усилий. Например, если вам не нравится запах на кухне, вы можете выбросить залежавшийся мусор и провести уборку. То есть можете с помощью рук и ног манипулировать объектами внешней среды и улучшать качество жизни. Поведенческая терапия базируется на философии и теории, которые и не интересуются тайными и неизмеримыми «энергиями». Только манипулируемыми переменными.

Когда контроль работает? Одно из основных психологических предназначений контроля — это управление средой, собственным поведением и иногда поведением других. Иногда, контроль может опосредованно влиять и на внутреннее состояние, регуляируя эмоции и физическую боль. Например, если вы контролируете нагрузу в спорте и не доводите себя до истощения. Или избегаете или спасаетесь из опасных ситуаций. Контроль также может неплохо сработать если вы уже переживаете боль и принимаете аспирин или идете к врачу.

Когда же контроль не работает? Контроль становится проблемой, если усилия, которые тратятся на него превышают удовлетворение от результатов, его становится слишком много, а форма его ригидна и не подходит для текущей ситуации.

Почему контролировать чувства — это всегда проблема?

Потому что усилия в основе своей спутаны с нашей оценкой мира. Мы делаем больше усилий чтобы получить то, что нравится, а то, что не нравится стараемся избегать или не замечать. И эти поведенческие стратегии вообще то не требуют нашего сознательного контроля для реализации. Поведенческая терапия Принятия и Обязательств исходит из нескольких допущений, основанных на научных теориях:

  • Контроль чувств — это иллюзия. Они постоянно меняются, возникают и затухают, окрашивают наше настроение. Это биологическая данность.
  • Эмоции нельзя включить и выключить. Иначе бы мы по свистку бы влюблялись и переставали любить, радовались и горевали, злились и успокаивались. В реальности это доступно разве что с медицинскими препаратами.
  • Попытка контроля нежелательных чувств и мыслей, согласно исследованиям, приводит к их умножению. Логика проста: «Я должен справиться тревогой. Ой, не получается! Какой же я слабовольный! Никто меня не полюбит таким!»

Но есть хорошие новости! Мы вместо эмоционального опыта мы можем контролировать свое ПОВЕДЕНИЕ! Ведь проблема не в том, что мы разозлились, а в том, что от злости мы кого-то покалечили. Судить будут за ПОВЕДЕНИЕ, а не чувства. И попытка контроля ярости не только не работает («успокойся!») а наоборот усиливает ее. Так что первый шаг — это принять факт, что «я в ярости» и сознательно отнестись к переживанию. Парадоксально, но первым шагом к эмоциональной регуляции неприятных чувств является принятие факта их существования и неизбежности. Это дает нам возможность чтобы сознательно встретиться с ними и выбрать КАК я хочу с ними поступить, КАКИМ ПОВЕДЕНИЕМ ответить на эти чувства.

Источник:
Можно ли контролировать чувства?
Психическое здоровье | можно ли контролировать чувства? | Согласно модели Терапии Принятия и Обязательств одной из причин снижения психологической гибкости, а следовательно и неблагополучия, является попытка контролировать то, что контролю в принципе не поддается. Отсюда один из принципов ТПО — "контролирование — это проблема, а не решение".
http://psy-practice.com/publications/psikhicheskoe-zdorove/mozhno_li_kontrolirovat_chuvstva/

Можно ли управлять любовью?

Наталия, да, пожалуй что можно, пусть это будет и не совсем так, как вы подразумеваете в вопросе. СВП не научит и не заставит вас полюбить того, кого вы не любите. Зато поможет уверенно оценить происходящее на любовном фронте, понять, как действует бессознательный механизм, сводящий людей в пары.

Очень и очень много дается на занятиях по зрительному вектору, многое начинаешь видеть иначе, яснее как-то. Узнаешь не только про то, как действует «химия» в паре, но и много другого — про ошибочные сценарии, когда любовь отдана не туда и не тому и что из этого получается. И конечно про то, как распознать для себя того самого, ведь он может в действительности оказаться вовсе не тем, чем мы сами себе его нарисовали.

А мне усмотрелся в вашем вопросе как бы вопрос про «равно ли любовь эмоциям?» . Тут стоит разобраться системно.. Эмоция — базовая вещь для зрительника. Но до тренинга мы свои эти эмоции не разделяем .. и не понимаем, в страхе ли раскачиваемся эмоционально или нет.. Истерики, скандалы, эмоциональный тяни-толкай — это часто то, что тревожит, не столько наполняет, сколько занимает.. Есть потребность в эмоции — мы раскачиваемся и ее получаем.. Получаем облегчение..
И очень сложно понять, что это не всегда наполнение.. Потому что наполнение — это эмоция наружу.
Это довольно тонкие грани, я вижу, что вы эту грань пытаетесь нащупать в своих последний вопросах, Наталия. Ответ здесь кроется в том, что «нуружу» и «вовнутрь». Раскачиваение эмоцией в себя или нет

интересно почитать интервью Ренаты Литвиновой «о любви» на нашем форуме www.yburlan.ru/forum/renata-litvinova-519.html#p11272
удачи!

а до тренинга вообще невозможно разделять .. я вот не разделяла.. И на самом деле прохождение тренинга просто открыло мне глаза.. Что такое зрение, что такое эмоция, что такое эмоция «наружу» и «в себя»..
именно это понимание приходит к тем, кто в результатах пишет об уменьшении количества скандалов после тренинга.. вообще уменьшение своей «скандальности» и истеричности.. их немало.

И влияет это не только на пару, но вообще на мировосприятие, как себя ощущаешь и чувствуешь.. Когда сознательно пытаешься получить больше, чем просто разрядку через эмоцию-истерику.. И когда это получается, мы всегда выбираем получать большее, а не меньшее..
Не нужно ставить крест на браке и отношениях.. писать » это не любовь». любовь, как мы, зрительники, воспринимаем ее, есть только в зрительном векторе..но это не значит, что у людей других векторов нет чувств и отношения могут выглядеть по-разному..
расставаться всегда проще, чем пытаться понять другого человека и работать над отношениями.. А начинаем мы всегда с себя. удивительно, но перемены в нас очень влияют и на все, что происходит вокруг.. и на людей, которые находятся с нами рядом.
ждем вас на тренинге

Источник:
Можно ли управлять любовью?
Наталия, да, пожалуй что можно, пусть это будет и не совсем так, как вы подразумеваете в вопросе. СВП не научит и не заставит вас полюбить того, кого вы не любите. Зато поможет уверенно оценить
http://www.yburlan.ru/otvet/mozhno-li-upravlyat-lyubovyu-331

Управление влюбленностью

Влюбленность — чувство сильное, но все же, подвластное сознательному контролю и даже управлению. Это никакой не абсурд. Это правда возможно. Если знать ее. процесс. Сразу скажу, что все, что будет ниже — это исключительно мое представление о том, как зарождается влюбленность, что поддерживает ее в развитии и почему она всегда заканчивается.

Я сознательно не изучала никакую литературу. Все это основано только на анализе самого живого опыта: моих друзей, клиентов и, конечно же, моего собственного. Поэтому, если вы тяготеете к научности и доказательности, то вам, возможно не стоит тратить свое время на прочтение. Но, если все же любопытно, то welcome. Правда букв получилось много, предупреждаю сразу. И еще термины есть специальные. Размещаю табличку «Осторожно, гештальт!» Поехали!

Условно, для удобства, я разделяю процесс развития влюбленности на 2 стадии:

Первая, внутренняя, стадия начинается с «искры». Под «искрой» я понимаю промелькнувший интерес, который чем-то отличается от всех других интересов, которые в течение дня могут мелькать пачками. Иначе говоря, человек чем-то «зацепил». Можно понимать чем именно или не понимать (просто как-то, чем-то), но верно одно: внутри нас оно задевает (цепляет) какие-то определенные струнки и они начинают реактивно колебаться. А мы, там у себя на поверхности, чувствуем неопределенное вдруг-волнение, которое, как мы понимаем, вызвал этот человек.

Это чувство, по умолчанию, очень приятное. И сильно выделяется для нас из повседневного фона. Как и все приятное, нам хочется его немного задержать, «посмаковать». И именно мы сами в этом месте не даем ему пройти. Разумеется, образ человека присутствует при этом. Но его роль пока — напоминание о приятном переживании. И, поскольку, образ визуализировать легче, чем ощущение, то он и остается. Вроде сувенира.

Отсюда получается, что уже мы выбираем удерживать образ человека. Да, сначала он зацепил, но потом мы сами начинаем цепляться за него. И на этой «опаре» начинает замешиваться уже более сознательный интерес. То есть, мы замечаем что как-то много думаем об этом человеке и интерес уже смещается на сам факт «думания».

Но различение в себе «интереса к думанию о человеке» требует очень развитой, ювелирной рефлексии. Такой мало кто обладает от природы, и, поэтому, чаще всего, он читается нами как интерес непосредственно к человеку. А такой интерес — это уже вполне заметное, осознаваемое чувство и, поэтому, возникает потребность его удовлетворить.

Здесь как раз начинается лазание по страничкам в социальных сетях или любая другая косвенная добыча информации, потому что, как правило, к этому моменту глубина знакомства позволяет получить ответы только на какие-нибудь анкетные вопросы.

Так начинаются отношения с образом, то есть с внутренним объектом. Недостающая информация легко заменяется фантазиями. На этой стадии мишура дороже золота. Удовольствие и энергия приходят здесь именно через фантазирование (проецирование) и в содержании этих проекций можно увидеть отражение многих наших внутренних тем.

Удовольствия и энергии столько, что они вполне удовлетворяют нужду в реальном контакте. И это, опять же, не осознается и мы начинаем верить, что человек именно вот такой и подбирать под это доказательства из нашей скудной коллекции фактов и богатой россыпи догадок.

То есть, выражаясь гештальтистким языком, появляется заряженная фигура. И для ее проживания (разрядки) выделяется энергия. Это глубоко внутренний процесс. А слоем выше, все это выглядит так: у меня поднимается энергия, когда я думаю об этом человеке. Конечно, это отражается и телесно. Загораются глаза, появляется двигательное возбуждение, взволнованность.

Так это становится заметно и нам и окружающим, и, с этого момента, начинается вторая стадия, внешняя. Переход на нее происходит через вербализацию, то есть озвучивание своего состояния. Поскольку все эти тонкие внутренние процессы очень сложны для внятного краткого описания, то мы можем сказать: «Похоже, я влюбился. Да». Или соглашаемся с тем, если нам про это скажут.

Вербализация — это, своего рода, визирование. То есть, подпись. Мутное сложносоставное чувство при свидетелях и понятых обрело название, и теперь его деятельность регламентируется полученным статусом. То есть, мы определились с тем, что происходит внутри нас (правда, такое разноцветное варево трудно долго держать в себе без имени и прописки). И, с этого момента, начинаем действовать (и даже чувствовать!) уже не столько из реальных ощущений, сколько из самой идеи (я влюблен) и из знаний про это состояние. В ход идет как свой, так и чужой опыт.

Итак, влюбленность становится фигурой, а фигура стремится пройти по циклу контакта, то есть, разрядиться. Что могло бы быть этой разрядкой? Мы сами этого не знаем. Быть с желанным объектом больше, ближе. Потому что этот энергообмен делает нас счастливыми. А вот завершения, момента насыщения, как бы не предполагается (как, например, в случае «я голоден — я поел — я удовлетворен»).

Потому что, в масштабе отношений вся влюбленность проходит в преконтакте. Это отношения с идеальным образом, а не с человеком. А фаза контакта (то есть узнавание реального человека) обычно завершает влюбленность. Часто это трактуется как разочарование, но на самом деле, для влюбленности просто становится меньше пищи (а питается она иллюзиями и фантазиями) и она, в конце концов, умирает или переходит в другую форму.

Для влюбленности характерно избирательное восприятие. Одни черты и качества человека светятся для нас очень ярко, а другие (не подходящие в картинку) игнорируются вовсе. Фигура «влюбленность» начинает формировать такое поле, где все говорит о том, что этот человек просто создан для нас (начинают видится знаки судьбы, удивительные совпадения и т.п.) И не осознается, насколько, на самом деле, искусственен этот отбор.

Поэтому, часто (и почти всегда ошибочно) разрядкой для фигуры влюбленности представляется секс. Как идеальное слияние, абсолютное счастье. Стремясь к такой разрядке, мы приближаемся к человеку. На этот раз, к реальному. Возрастает количество общения, учащаются встречи и неумолимо присутствующие факты начинают составлять серьезную конкуренцию фантазиям. Они потихоньку растворяются под напором реальности.

Начинается внутреннее расхождение между объектом влюбленности (образом) и живым человеком и появляется запрос на некий выбор: с чем из этого мы хотим оставаться? Вот почему для некоторых людей возможны чувства и «отношения» только на расстоянии (по меткому выражению П. Гавердовской, «географическая возбудимость»). Потому что они выбирают для себя отношения с образом через фантазии.

Фантазии управляемы и в них всегда все по желанному сценарию (с реальностью можно вообще не контактировать). И записать такого «чревовещателя» в сумасшедшие тоже не получится. Потому что у внутреннего объекта есть свой живой праобраз с паспортом, именем и вполне осязаемый. И отношения номинально, конечно же, с ним. А, по факту, с его «аватаром» в своем собственном мире.

Но, если речь идет о желании физической близости, то встречи с реальностью не избежать. Конечно, на первых порах, в период влюбленности и крепкой самодержавной власти фантазий, секс часто бывает хорошим и ярким. Потому что мы видим то, что хотим увидеть и если в ощущениях не хватает чего-то, то прекрасно «догоняемся» фантазиями.

Но взаимодействия становится все больше, фаза контакта «подпирает» и мы, наконец-то, по-настоящему видим человека. В этот момент вполне обычные вещи, на контрасте, могут показаться кошмарными (например, дырявый носок или мы вдруг заметили нечищенные ботинки). Эти мелочи начинают вторгаться в жизнь, рушить иллюзию, игнорировать их не получается.

Намеренное игнорирование превращает их в заряженную фигуру и, через некоторое время, вы словно начинаете видеть только их. Маятник качнулся в другую сторону, и эти мелочи становятся так важны, что начинают определять все остальное. Это похоже на зеркальное отражение того, как все начиналось, когда зацепила, привлекла какая-нибудь мелочь и потом из этой искорки мы раздули целое пламя.

В этот момент, на фазе контакта, можно сказать, что влюбленность завершается. Не важно, был ли секс или просто какое-то количество общения, достаточное для встречи с реальным человеком. Дальше могут быть вполне себе отношения, а может и ничего не быть. Влюбленность ничего не определяет. Она лишь дает энергию для контакта. И не более. А после контакта, после реальной встречи (которая неизбежно сопровождается какими-нибудь разочарованиями), начинаются уже совсем другие процессы.

Из всего сказанного можно сделать много выводов, но я ограничусь, пожалуй, одним. Зная все это, смотря на влюбленность через призму ее процесса и функций, ей вполне можно управлять.

К примеру, через отслеживание. Особенно начальных стадий. Отследить и понять то, что зацепило и что оказалось в вас зацепленным. Момент, когда вы начинаете задерживаться в приятных переживаниях и, тем самым, нагонять энергию и сгущать фигуру. Вербализацию ощущений (дал имя — значит закрепил).

Также полезно знать и помнить о том, что попытка игнорировать чувства заряжает их еще больше. И тогда фигурой становится само старание не замечать и это, конечно же, тащит за собой и предмет игнорирования. Психике в этом случае, по барабану какие чувства вы испытываете. Она начинает растить фигуру из того, про что есть любая внутренняя движуха.

Поэтому, вместо того, чтобы пытаться изо все сил «не думать о желтой обезьяне», лучше проанализировать содержание своих фантазий. Так можно понять, например, про что вы голодаете (особенно это полезно в том случае, если вы, будучи в отношениях, влюбились в другого человека) и попробовать снизить градус любовного наваждения, удовлетворив этот голод другими способами.

А если вы еще ходите на психотерапию, то это вообще здорово. Через влюбленность можно столько всего про себя понять, сделать свою жизнь на несколько порядков качественнее. Не даром Волшебник из «Обыкновенного чуда» говорил: «Влюбляться полезно!». Это правда так.

Источник:
Управление влюбленностью
Влюбленность — чувство сильное, но все же, подвластное сознательному контролю и даже управлению. Это никакой не абсурд. Это правда возможно. Если знать ее…
http://econet.ru/articles/upravlenie-vlyublennostyu

Чувство любви — как научиться контролировать

Самым прекрасным чувством на земле многие по праву считается чувство любви. Конечно, взаимная любовь дарит человеку наивысшее счастье. Однако на взаимность рассчитывать приходится не всегда. И тогда любовь может превратиться в великое испытание для человека, при котором мы можем очень сожалеть, что не умеем управлять своими чувствами. Взять под контроль чувство любви хотели бы многие.

Ведь это помогло бы уберечься от множества страданий, связанных с неразделенной любовью. Но психологи уверяют, что человеку может просто казаться, будто он влюблен, хотя на самом деле испытываемая им привязанность ограничивается лишь самообманом или иллюзией, что отнюдь не избавляет от страданий настоящих.

Именно в эти моменты и пригодился бы такой навык, который бы позволил человеку разлюбить того, кто не отвечает взаимностью. Бывает и обратная сторона медали под названием «неразделенная любовь». Ведь нам всем очень нравится принимать ухаживания того, кто в нас очень влюблен.

Обычно при этом мы имеем твердое убеждение, что сами не любим. Но оказывается, и это тоже может являться самообманом. Именно в результате такого расхождения между разумом и чувствами через несколько лет человек может очень пожалеть, что не ответил взаимностью на ухаживания влюбленного.

Так можно ли влюбляться и избавляться от чувства любви по собственному желанию? Чтобы ответить на такой непростой вопрос, нужно понять одну истину. Чувство любви чаще всего приходит к нам вне зависимости от тех качеств, которыми наделен наш избранник.

Есть много примеров того, когда люди совершенно не подходили друг другу по объективным причинам, однако им было очень хорошо вместе, и любовь была весьма крепкой. Есть множество примеров и такой ситуации, когда один в паре не любит другого, но тот другой не спешит уходить. Его словно держит что-то, и как полагает влюбленный, такой удерживающей силой обладает любовь.

Случаи безответной любви весьма печальны. Но психологи в целях избавления человека от страданий по этому поводу предлагают обучиться приему, который позволит разлюбить осознанно. Они даже приводят вполне определенную технику для этого.

Первое, что нужно сделать, чтобы контролировать чувство любви и разлюбить конкретного человека, это постараться заметить все черты и качества в его личности, которые вам кажутся не приемлемыми. При этом следует не просто составлять условный список таких качеств. Вы буквально должны концентрироваться на них во время повседневного общения.

Приучите себя дотошно и намеренно выискивать такие из нежелательных качеств в партнере, в каждом его жесте, слове, движении. Постепенно вы научитесь быть конкретными и более чувствительными.

К примеру, вам может быть очень неприятно видеть, как ваш избранник проявляет неуважение к старшим. И если раньше он проявлял такое качество, но вы большого значения этому не придавали, то теперь же вам следует постоянно отслеживать все недостатки. Любые из своих подозрений подтверждайте примерами из реальной повседневной жизни.

Иными словами, вам следует придираться к любой, не устраивающей вас мелочи. По мнению психологов, гораздо более веской причиной к тому, чтобы разлюбить человека, будут даже не его недостатки, а то отношение, которое он демонстрирует относительно вас. Есть даже поговорка, будто женщины склонны влюбляться не в самого мужчину, а в то отношение, которое он проявляет.

Но если можно влюбиться по причине хорошего к себе отношения, то из-за перемены в отношении можно и разлюбить. Например, скорее всего вам очень не понравится то обстоятельство, если ваш молодой человек не посчитал нужным сказать вам комплимент по поводу обновки в виде платья.

Или он не позвонил вам, когда вы этого ждали, не ответил приветливой улыбкой при встрече, не пришел к вам, когда вы заболели. Подобное отношение терпеть ни к чему. Рассматривайте это не просто, как досадный пустяк, а как весомый аргумент к тому, чтобы разорвать отношения и покончить с чувством любви к недостойному вас избраннику. К слову сказать, такое отношение к себе оскорбляет всех женщин.

Но они почему-то продолжают терпеть его, надеясь, не понятно на что. Между тем, после парочки подобных «выходок» ваш избранник в вашем же воображении должен быть охарактеризован так: не звонит, не замечает, не хочет видеться. После такого подробного анализа поведения «объекта любви» любимым он скорее всего уже не будет.

Кто-то может сказать, что совершенно глупо отыскивать разные недостатки в любимом. Однако речь идет не об истинной любви, как мы поняли, а о чрезвычайно распространенном ее подобии или неком «суррогате». Ведь за любовь ошибочно принимают разные чувства и эмоции, при правильной корректировке которых от любви или даже влюбленности просто не останется следа.

А в жизни, между тем, совершенно необходимо бывает и разлюбить человека осознанно. Огромная роль в разного рода заблуждениях принадлежит нашему подсознанию. Если мы себе правильным образом что-либо внушаем, то наше подсознание начинает в это безгранично верить.

Попробуйте провести такой эксперимент. Ежедневно какому-либо человеку говорите приятные вещи и разные комплименты, отмечая в слух его наилучшие качества. Спустя какое-то время у этого человека не только поднимется самооценка, но и вы сами убедитесь в том, что он просто замечательный и самый хороший.

Когда вы начинаете замечать, что ваш ясный и незамутненный ум в чем-то не соглашается с сомнениями души, а в человеке может замечать лишь достоинства, то не спорьте. В этом случае тоже полезно применить описанную выше технику. Но делать это следует в обратной последовательности.

Так, в своем избраннике следует отмечать лишь положительные черты. О них нужно непременно ему сказать. Затем переходите к анализу отношений, отмечая для себя, что именно вам чрезвычайно в них нравится. Такие приятные моменты зафиксируйте максимально устойчиво в своем сознании, а перед очередным свиданием намеренно культивируйте в себе высокие ожидания.

Если ваш молодой человек очень заинтересован в вас, то непременно отметит, что вы цените в отношениях более всего. На практике он и будет действовать так, чтобы вы остались довольны. Эту тактику можно применять и по отношению к тем из парней, которые вам пока не очень нравятся, но которые уже показывают признаки влюбленности в вас.

Дав понять такому воздыхателю, что именно вам нужно от отношений и увидев с его стороны соответствующие шаги, вы можете и сами со временем влюбиться.

Так ваши отношения обретут больше возможностей для того, чтобы стать долгими, крепкими и счастливыми. Именно это и называется на языке психологов «влюбиться разумно». В жизни такие отношения всегда являются более прочными, нежели те, которые возникли из-за любви «в слепую».

Конечно, когда мы влюбляемся, у нас часто напрочь пропадает желание брать под контроль свое чувство любви и включать «на полную мощность» разум. Его доводы нередко перед лавиной чувств оказываются бессильными. Однако благодаря описанным техникам вы всегда сможете выявить в себе и своем избраннике истинные мотивы и намерения.

К примеру, под влиянием более детального анализа качеств человека нерешительность и стеснительность с его стороны могут оказаться отодвинутыми на второй план, а на первый для вас лично выйдут очень ценные свойства характера в человеке, которые чрезвычайно важны для крепкого брака.

Делая комплименты молодому человеку, который за вами давно ухаживает, вы и сами заметите, что стали питать к нему очень нежное чувство любви. Данные техники позволят вам освободиться от надуманных страданий по тому, кто вас абсолютно не стоит.

Если же техники не нашли вовсе никакого применения, значит вы и без них вполне счастливы и любимы взаимно.

Понравилась статья? Поделись с друзьями в соц.сетях:

Источник:
Чувство любви — как научиться контролировать
Самым прекрасным чувством на земле многие по праву считается чувство любви. Конечно, взаимная любовь дарит человеку наивысшее счастье. Однако на взаимность
http://sosed-domosed.ru/chuvstvo-lyubvi/

CATEGORIES