Моя жизнь: После 11 лет брака жена решила от меня уйти

— Мы с супругой прожили в браке 11 лет. На данный момент у нас двое деток. Сыну — 10, дочери — 5. К настоящему моменту мы проживаем в собственной двухкомнатной квартире, которую мы построили и отремонтировали сами, без посторонней помощи. Весь ремонт я делал сам от пола и потолка, благо руки на месте. Всего в этой жизни добились вместе — никто не помогал. Поверьте, нам с ней было очень нелегко, но мы всё прошли, и я был горд за свою семью, где подрастают наши замечательные детки. Мне сейчас 33, супруге 36. Казалось бы, что ещё надо? Живи в радость! Всё есть — муж непьющий, заботливый, с руками и головой, с хорошей работой и зарплатой. В интимном плане всё хорошо. Но, как всегда, что-то пошло не так…

Два месяца назад я узнал от супруги, что она мне изменяет с другим, любит его и мы должны расстаться! Это был просто как гром среди ясного неба, просто ступор, шок, неверие в услышанное и происходящее. Но, к сожалению, это так… На мой вопрос, чем же я её не устраиваю, она ответила, что никогда меня не любила. А тут она по-настоящему влюбилась. И вышла замуж за меня только потому, что уже время поджимало, надо было детей рожать, а тут я подвернулся. Но я-то её любил и люблю, а она все эти годы играла в любовь и обманывала меня. И вот как поверить во всё происходящее? Как жить дальше?

Мы в общем-то никогда не ссорились по-крупному. Но в последнее время супруга начала как-то холодно ко мне относиться. На вопросы отвечала, что просто период такой у неё. Я подумал, что, может, я ей в чём насолил или чем-то обидел. Надо сказать, что работа у супруги посменная, есть и ночные смены. Соответственно, мне очень часто приходилось и деток в школу и сад собирать, отводить, забирать. Да и домашними делами занимался: посуду помыть, на ужин приготовить, с сыном уроки сделать, супругу с работы накормить. Готовить я люблю. Причём всё это не в тягость делалось, хотелось, чтобы любимая не напрягалась после работы, а отдыхала.

Я, в принципе, мог бы её простить, предлагал несколько раз не разрушать то, что мы создали, но она не хочет, говорит, что не сможет смотреть мне в глаза после такого.

На данный момент ситуация такова: она подаёт на развод, забирает детей и уходит от меня к нему. Дальше просто нет слов, руки опускаются, потеряна цель в жизни, и как жить дальше и что делать — я не знаю.

— Я благодарна вам за то, что вы решили поделиться с нами своей историей. В последнее время с ситуацией измены в семье мужчины обращаются ко мне за психологической помощью даже чаще, чем женщины.

В нашем менталитете мальчикам сострадают фразой «не плачь». Это подразумевает, что ты не имеешь права на какие-то чувства, эмоции и переживания. Но не секрет, что такой запрет на чувства не приводит ни к чему хорошему. Мужчины всё равно переживают — но им приходится не показывать этого, и, соответственно, им гораздо сложнее искать и просить помощи и поддержки у других. Они растеряны, потеряны, и не знают, что делать. Печально, но часто это заканчивается алкоголем. Ваше письмо даст возможность другим мужчинам с похожей историей увидеть, что они не одни, а также понять, что проблема — не они, и причина — не они, а ситуация, в которой они оказались. И что из этого есть выход.

В вашем случае нужно выделить несколько моментов, которые являются кризисными.

Первопричина развода — это измена вашей супруги. Эта ситуация из рода потерь — и в этом случае включаются все негативные эмоции (чувство вины, чувство обиды, чувство потери собственной значимости), страхи — различные переживания, с которыми вы раньше могли не сталкиваться.

За этой пеленой эмоций очень сложно видеть будущее. Вы можете почувствовать, что остановились — и весь смысл у вас перешел в прошлое. Вы сосредоточились на том, как были важны и ценны ваши отношения, как многого вы достигли вместе, как много создали и построили с нуля. Ощущается, что вы сделали очень много, но вас не приняли и не поняли. Это понятные чувства для всех, и чтобы с ними справиться, необходимо время.

В жизненном цикле семьи 10 лет совместной жизни — это один из кризисов. Это тот «возраст» семьи, когда очень часто происходят измены. Дети уже подросли, нет необходимости постоянного, актуального включения в их жизнь, быт понятен, все стабильно, спокойно и очень часто — скучно. Конечно, здесь все зависит от темперамента — домосед, например, очень комфортно себя чувствует дома, для него счастье провести время со своей семьей за просмотром телевизора, но другому этого может быть мало.

Довольно часто встречается ситуация, когда супруги начинают жить параллельной жизнью, когда у них нет объединяющих моментов, общих интересов, взглядов. Были ли они у вас с супругой?

На фоне того, что у супругов теряется интерес друг к другу, партнеры могут начать терять себя, перестать ощущать свою принадлежность к какому-либо полу и начать искать подтверждение тому, что они интересны, ценны, значимы.

Часто мы не знаем своих неосознаваемых мотивов, на то они и неосознаваемые, часто мы не знаем даже, какие именно потребности у нас не удовлетворяются, чего конкретно нам не хватает.

Когда муж «положительный»: не пьет, помогает по хозяйству, с детьми, если женщина проговорит в среде своих каких-то подруг что ей, например, скучно, её, конечно, будут осуждать. Скорее всего, она понимает это и поэтому не заявляет о своих неудовлетворенных потребностях ни своим близким, ни своему супругу — ведь он все и так делает. Она боится осуждения и поэтому не видит никакого другого выхода, кроме как искать что-то, чего ей не хватает, на стороне.

Не стоит воспринимать за чистую монету слова вашей супруги о том, что она никогда не любила вас. Здесь нужно принять во внимание, что, когда один из партнеров (независимо от того, мужчина или женщина) совершает какой-то поступок, который осуждается, ему нужно найти для себя оправдание, почему он это сделал. Поэтому очень сильно делать на этом акцент, зацикливаться на фразах и переживать из-за них не стоит, потому что в том, что происходит сейчас, очень много эмоционального.

Есть самый большой страх, опасность — это развод. Но если быть честным по отношению к самому себе, не менее страшно — остаться вместе и жить с этим дальше. Потому что произошла измена, и это нужно проработать, принять и простить — причем на самом деле, а не сделать вид ради детей, квартиры или быта. Это бывает очень сложно, очень тяжело, и в такой ситуации многие семьи расстаются, не выдерживают. Иногда мужчины, которые переживают измену супруги, начинают совершать такие же шаги, и это ни к чему хорошему не приводит. В порыве ссор потом «вскрываются» упреки, недоверие, обиды.

Поэтому очень важно для самого себя понимать, смогу ли я с этим жить.

Конечно, если для вас ваши отношения действительно ценны, то сомневаться в своих силах не стоит. Вы сможете справиться, пережить это, позволить своей половинке быть несовершенной, слабой, совершать ошибки. Пережив измену, те партнеры, которые решили сохранить брак и делают для этого всё необходимое, нередко становятся ещё ближе, чем были, и начинают действительно видеть друг друга.

Что же делать сейчас? Одна из стратегий для вас — отпустить и отстраниться. Ведь чем сильнее ты держишь, тем больше у тебя шанс разрушить. Когда ты постоянно уговариваешь, доказываешь, просишь остаться — ты можешь потерять собственную ценность в глазах своего партнера. В такой ситуации очень сложно уважать человека.

Чтобы оправдать свой поступок, ваша супруга может постоянно искать для себя подтверждение правильности своего решения. Когда вы будете рядом, вы можете дать ей «материал» для этого, ведь у каждого качества есть два полюса. Мы можем говорить «заботливый», а можем говорить «навязчивый». Или вместо «внимательного» — «надоедливый».

В вашей семье был комфортный уклад, с вами было спокойно и надежно. Очень хорошо почувствовать эту ценность можно на расстоянии, потому что на расстоянии всё видится более реальным.

Ваша супруга сейчас в стадии эйфории, влюбленности, на эмоциях. Это неустойчивая позиция, и ей нужно время, чтобы разобраться в своих чувствах и переживаниях. На деле нередки ситуации, когда женщины, столкнувшись с реальной картинкой, возвращаются.

Практика показывает, что когда у людей постоянные отношения на стороне, то они это скрывают. Можно предположить, что ваша супруга действительно влюбилась, и, наверное, хорошо, что она не продолжает какие-то отношения в тайне, а считает, что должна с вами быть честной. Это как минимум значит то, что она вас уважает, ценит и не хочет вам врать.

Отпустить и отстраниться нужно ещё и для того, чтобы дать возможность самому себе побыть в уединении, почувствовать, чего я сам хочу, как я сам вижу эту ситуацию, смогу ли я преодолеть это, что мне для этого необходимо, кто мне в этом может помочь.

Это сложно, потому что очень страшно. Но иногда отпустить — это порой больше приобрести, чем потерять.

Автор: Оксана Бланк, практикующий психолог Центра успешных отношений

Источник: creu.ru

Психология отношений

«Теория паззлов» была придумана мною в тот момент, когда шестилетний сын моих друзей Славик, с которым я как-то вечером сидела дома по просьбе его родителей и по причине его болезни гриппом, неожиданно поставил меня в тупик своим не по-детски серьезным вопросом: — Почему папа с мамой живут вместе, если папе интересней с тетей Светой, а маме – на работе?

Я опешила. О том, что ребята уже три года практикуют свободную любовь, формально оставаясь мужем и женой, я естественно знала. Также я знала и то, что сделано это было абсолютно добровольно: рушить семью не стали ради трёхлетнего на тот момент Славика, и каждый по-своему счастлив: Наташка абсолютно самодостаточна и занимается исключительно самореализацией и карьерным ростом, у любвеобильного Сережи за последние три года появляется уже десятая «тетя Света», а маленький ВячеСлавик живет в полноценной ячейке общества, состоящей из мамы, папы и неповоротливого хомяка Тимоши. Но как объяснить это ребенку?

Понимаешь, Слава, это сложный вопрос, — я начала тянуть время, судорожно прислушиваясь к сумбуру мыслей, устроивших в моей голове конкурс на самую бесполезную в данной ситуации, — папа с мамой просто очень тебя любят, твое появление на свет связало их на всю жизнь, ради тебя они готовы…

Понятно, — вздохнув, прервал меня Славик и стал обречённо раскладывать паззл. Его задумчивый вид красноречиво говорил о том, что все, к кому он обращался за объяснениями по данному вопросу, кормили его этими красивыми и ничего не значащими фразами. Бедный мальчуган! И в этот момент меня осенило.

Смотри, Слав, — подсела я к нему и взяла из его руки кусочек картона. — Представь, что любой человек на свете – это кусочек паззла. Все кусочки разные, видишь, но каждый из них имеет свои очертания, неровности, выпуклости, впадинки и шероховатости. Так и у людей: у тебя, у меня, у твоих родителей – у каждого своя внешность, свой характер, свои особенности, своя личность, ну и так далее. Двух одинаковых кусочков нет…

Славик сосредоточенно кивнул – пока понятно.

Смысл жизни каждого из нас – найти среди всех окружающих человека или людей, которые нам подходят, рельеф которого или которых полностью совпадает с нашим рельефом. Вместе с этим найденным паззликом-человеком мы станем одним целым, законченным, полностью собранным, красивым паззлом. Вот, например, твоя мама много лет назад нашла твоего папу – и они из двух своих кусочков создали одну общую картинку, — я взяла два подходящих кусочка и продемонстрировала ребенку свою мысль. – Папа с мамой так радовались и им было так хорошо, что они думали: нам больше никто не нужен!

Даже я ? — поразился Славик.

Я на Машке Васильковой женюсь, я уже ей сказал, она согласна, а еще мы забыли про Тимошу — прокомментировал Славик.

Тимошу? А! Тимошу! (При всей моей любви к животным отношения с хомяком Тимошей у меня изначально не сложились) Как скажешь, значит вот этот паззлик зовут Маша Василькова, и мы его сейчас приделаем с твоей стороны. А этот – Тимоша. Вот, теперь у тебя есть папа, мама, Маша и Тимоша. Но вы с папой и мамой – это центр всего паззла, это одна дружная семья. Быть одному – самому по себе – скучно, гораздо веселей — быть одной большой и вот такой веселой картинкой…

На собранном мною паззловом шедевре явно вырисовывалась ухмыляющаяся рожица зверька с пятачком. Славика, похоже, удовлетворили эти объяснения, он благодарно прижался к моему плечу и, периодически шмыгая носом, увлеченно продолжил собирать «Трёх поросят», получив ответ на свой вопрос. А я задумалась…

Я думала о тех «паззлах», которые не смогли решить семейные проблемы так же цивилизованно, как родители Славика. Тех, кто глухо и слепо идет к цели – создать законченный паззл из двух (именно двух!) кусочков, потому что общество навязало стереотип: если у тебя несколько партнеров, понятно на какую букву начинается твоя профессия. Поддаваясь этим закостенелым принципам, люди, внезапно обнаруживая, что вторая половинка не совместима с ними по ряду позиций, предпочитают не сдаваться – утрамбоваться, вмяться, вдолбиться друг в друга – только чтоб получилось общее произведение. Оно получается, но путем деформации паззла – деформации личности, психики, характера, отношения к жизни…

Как много людей выбирает этот путь, как много утрамбовывается друг в друга, уверенные в том, что они борются за любовь, а на самом деле калеча это чувство. Они слепо вбивают-сминают-комкают-обрывают-гнут своего «паззла»-партнера, создавая кусочек подходящей формы, не задумываясь о том, что если в чём-то не получается найти компромисс, правильнее и честнее будет заполнить эту впадинку кем-то другим, а не ломать того, кого мы «назначаем» своей единственной второй половинкой. Из этой проблемы вырастают несчастные семьи.

Так многие и проживают, упускают жизнь – в поиске утопичного симбиоза двух сердец, в котором можно прожить всё отведенное время. Но находят его единицы. А страдают сотни тысяч, не понимая, что выход — в гармонии последовательного «собирания» своей картинки, своего паззла при помощи нескольких людей, подходящих им каждый своей особенностью рельефа.

…В комнату ворвалась улыбающаяся румяная Наташка, расточая карамельный запах духов. Она бросилась тискать довольного Славика, предварительно чмокнув меня в щеку, и взахлеб рассказывая об открывшемся филиале их организации, в котором ей предстояло быть заместителем директора. Она сама перебивала себя отвлеченными вопросами, не дождавшись ответа на которые продолжала прерванный рассказ, и при этом как заведенная носилась по комнате, умудряясь не наступить на пеструю мозаику паззла, собираемого сыном, и ловко лавируя между шестью массивными стульями и огромным столом – нелепым мебельным ансамблем, призванным пародировать средневековые гостиные. За ней невозможно было наблюдать без улыбки.

Как он себя вёл? Вы хомяка покормили? Что ты такая замученная? – спросила Наташка, закончив отчёт о рабочих новостях и завязывая пояс шикарного домашнего халата, больше подходящего для вечернего выхода в свет, чем для готовки борщей на кухне.

Пойдем, дорогая, разжуём по сигаретке, — подала я наш условный сигнал: есть разговор, рулим на кухню, чтоб не при ребёнке. Курить мы обе бросили давно: она – когда забеременела, я – из солидарности, но до сих пор из лексического обихода не убрали «курительных» выражений.

На светлой уютной кухне за чашкой свежесваренного Наташкой кофе я рассказала ей новоизобретенную «теорию паззлов», которую она встретила откровенным восторгом (она все встречала восторгом, поэтому данная реакция необъективна). Собственно, Наташка в любую, даже в самую полуживую и бесперспективную идею могла вдохнуть жизнь своим всегда оптимистическим настроем и энтузиазмом. У нее тут же возникла лавина ассоциаций, планов реализации, способов воплощения идеи в жизнь, которые она мастерски подкрепляла интонационным убедительно-эмоциональным восторгом. И тому, кто слушал её, уже не важна была суть предложения и его рациональные характеристики, он просто смотрел на блещущую уверенностью Наташку и понимал: всё получится! Представляю, как обожают ее начальники и подчиненные…

Да я не смеюсь, я маму твою вспомнила. Гениальная женщина. Абсолютно самодостаточная, согласись. Всю жизнь практически одна прожила, но считает себя экспертом по семейной жизни. Причем по твоей. Знаешь, а её жизнь тоже отлично вписывается в «теорию паззлов». Есть такие люди, как мама твоя, которые представляют собой уже законченное паззловое произведение. Такие, знаешь, «паззл-под-ключ». Им в принципе никто не нужен, им комфортно наедине с собой. А папа твой, или люди, которые полюбили этих самодостаточных «под-ключей», обречены на страдание и вечное стремление изменить, поправить, сломать, подогнать его «под свою фигуру».

Ма-а-ам, — насморочным голосом проорал из комнаты соскучившийся по вниманию взрослых Славик. – Ма-а-ам! Иди посмотри!

Пойдем, — Наташка взметнулась с места, быстро всполоснула чашки из-под кофе и шутливо запричитала. – Дитё бросили, обед не приготовили…

Ма, смотри, — Славик горделиво продемонстрировал нам результат своего кропотливого труда – три поросёнка задорно танцевали на лужайке, а за деревом притаился неожиданно милый волк. – Здорово?

Здорово, — восторженно согласилась Наташка (я же говорю – она всегда так реагирует), — а где последний кусочек?

Я пригляделась – и точно, у одного из поросят явно не хватало второго уха. Причём я хорошо помнила, что это второе ухо я сегодня уже видела и не просто видела, а самолично приделывала жизнерадостному поросёнку.

А я его выбросил, — Славик не умел врать.

Зачем выбросил? – не поняла Наташка.

А тетя Оля сказала, что все мы – кусочки одного паззла. Это – как будто я, это – ты, это – папа, это – Машка Василькова, а тот, который я выбросил, была тетя Света, — не моргнув глазом, заложил меня Славик, и доверительно добавил: — А она мне не нравится. Она все время колготки подтягивает, пока папа не видит, и у неё изо рта пахнет. И когда она смеётся, то у неё брызги летят. Бррр!

Мы с Наташей переглянулись. Затем несколько секунд обе молча смотрели на Славика. Потом также молча вышли из комнаты и не сговариваясь двинулись на кухню. Давно мы так не смеялись…

Источник: www.passion.ru

CATEGORIES