Маниакальная любовь мужчины

Искаженная любовь: когда говорят о нарушении чувства любви?

Искаженная любовь: когда говорят о нарушении чувства любви?

Первая любовь, с которой сталкивался каждый из читателей – это любовь матери к ребенку, семейная любовь. Дисгармония в этой диаде, искажение детско-родительской любви, могут повлиять на формирование способности любить в будущем. В детстве это выражается в нарушенном чувстве привязанности к родителям, а уже во взрослом возрасте – собственно чувства и способности любить, его извращению и искажению.

Содержание статьи:

Ниже мы рассмотрим актуальную теорию, модель которой используются в практике, а завершим это «идейное описание» тем, что продемонстрируем, с чем в реальности работает психолог, выбирая это систему для реализации в терапии.

Попытки объяснить и изучить любовь делались еще задолго до античной цивилизации, а вот проблемой научного толка это вопрос стал лишь в начале 20 века. Но к сегодняшнему дню эта тема остается практически неизученной. Итак, давайте рассмотрим модели любви, которые применяются сегодня при семейном консультировании и психотерапиях.

Первая и самая яркая идея принадлежит Карен Хорни, принадлежавшей к школе неофрейдизма. Первичная причина нарушения чувства любви – это фрустрация чувства в собственной безопасности у ребенка. Такое нарушение базовой потребности приводит к амбивалентным отношениям к матери и неспособности удовлетворить свою тягу к материнской любви.

Важно понимать, что оформляющиеся чувство безопасности проявляется уже в младенчестве и сопутствует ребенку до младшего детского возраста, а зависит оно напрямую от качества материнского ухода за малышом. Может ли младенец чувствовать себя в безопасности, когда мама не меняет регулярно пеленки и не может распознать, когда ребенок голоден? Ответ очевиден. На этой явно патологической основе формируется базовое недоверие к миру, который представляется ребенку злой и агрессивной средой, а себя он воспринимает в этом мире как жертву, находящуюся в опасности, отверженного и беззащитного. На основе сформированной в детстве системы базового доверия/недоверия, в зрелом возрасте человек может выбирать следующие типы отношения к окружающим и миру:

  • 1. Направленность против людей – конфликтность и враждебность, выливающаяся в желание подчинить себе партнера, установить над ним тотальный контроль
  • 2. Направленность от людей – уход от установки доверительных и интимных связей с людьми, выраженное желание замкнуться в себе, отказ от отношений
  • 3. Направленность к людям – особая мягкость и нежность, выражена потребность быть принятым и любимым, отвечая человеку той же заботой

По сути, все три стратегии не являются удовлетворительными, однако наименее травматичная из них – последняя в списке.

Также в модели Хорни выделяются следующие типажи любви:

  • • Зрелая любовь здоровой личности
  • • Невротическая потребность в любви
  • • Невротическая любовь

Невротизация чувства любви проявляет себя как постоянный страх быть отверженным партнером, несмотря на реальное положение дел. Такой партнер требует жесткой эмоциональной привязанности, позитивного внимания к себе и склонен к резко реагировать на фрустрацию своих желаний.
Невротическая же любовь может быть описана в следующих словах:

Неразборчивость в любви сказывается на том, что человек не жаждет быть любимым кем-то одним, ему нужна «любовь всех и ничья». Принципиальная ненасыщаемость выражается в том, что партнеру постоянно требуется «физическое» подтверждение своей ценности для объекта любви, отсутствие теплых слов и действий ведет к фрустрации и даже агрессии. Такая потребность во внимании заставляет человека применять и оправдывать любые методы, от провокационного поведения до открытого скандала в общественных местах.

Именно такая любовь описывается в терминах патологической ревности, нездоровой навязчивости, попытках стать исключительным для партнера. Руководящий принцип здесь: цель оправдывает средства. Человек с таким вариантом развития любовных отношений стремится удержать при себе объект любви методами, порой даже незаконными, будь то шантаж или угрозы.

Зрелая же любовь наоборот гармонична и стабильна. Она избирательна и ориентирована лишь на конкретный объект любви, и на ближайший круг Значимых Других. При таком типе отношений не требуется и постоянных подтверждений чувств, нужны они лишь в кризисных ситуациях, при становлении отношений и неопределенных ситуациях.

Здесь также умение любить и быть любимым происходит из нашего детства. Согласно этому автору, нарушенные формы любви возникают в тех случаях, когда человек переносит свои детские ожидания (что он хотел получить от родителей) на своего избранника.

Заслуга Фромма в том, что он не просто показал влияние материнской заботы и любви на будущее формирование чувства любви, но смог разделить роли отца и матери в формировании способности любить. Но главной фигурой остается все-таки мать ребенка.

Вероятность возникновения трудностей в любовных отношениях – в том числе и по отношению к собственным детям – в разы увеличивается в случаях низкого уровня принятия ребенка матерью и в случаях отвержения. Если же ребенок сталкивается с неприятием со стороны отца (который символично обозначает социальные нормы и требования), то в будущем это сказывается на низкой самооценке, неумению жить в рамках требований, неспособности устанавливать теплые и доверительные отношения.

Более того, нестабильные и конфликтные отношения между родителями лишают ребенка наглядного образца «как надо», ребенок понимает любовь между людьми через ругань и споры, что позже может быть перенесено и в его отношения.

Нарушения в сфере детско-родительских отношений, по Фромму, приводят к следующим патологическим видам любви в будущем:

  • • Нарциссическая любовь
  • • Невротическая любовь
  • • Псевдолюбовь как поклонение
  • • Маниакальная псевдолюбовь

Далее подробнее рассмотрим каждый тип любви.

Причина такого нарушения – недостаток материнской ласки и принятия. Человек хочет брать от любви все, не давая ничего взамен. Он хочет быть одаренным любовью партнера, но абсолютно не готов отвечать тем же. Сторонний наблюдатель опишет такие отношения как использование своего партнера.
Невротическая любовь

Это название условно, поскольку все девиации и извращения чувства любви по природе своей являются невротическими. Здесь отношения искажаются из-за того, что человек переносит свои проблемы на партнера, а что хуже – на детей. В таком случае эти люди выступают всего лишь «орудием» для достижения определенных целей и удовлетворения потребностей.

Здесь говорить о любви достаточно трудно. Человек, реализующий чувство любви согласно этому сценарию живет не здесь и теперь, а в фантазийном мире, где «у нас все было/будет отлично». Применяется стратегия ухода от реальности, полное игнорирование фактов. Развивается некий идеальный образ взаимоотношений, при которых человек опирается лишь на собственное «Я» и переживания, а партнер – лишь приложения к этому. Ненужное, но необходимое.

По большому счету – это патологическая одержимость объектом любви. Возникает резко, не проходя названной, в статье об этапах развития, эволюции. Отличается она чрезмерной подвижностью, перепадами эмоционального фона от депрессивного к маниакальному (от слова «мания»), а также колеблется на континууме любовь-ненависть. Здесь действительно подходит выражение, что от любви до ненависти один шаг. Образ объекта любви, как правило, никак не соотносится с реальностью, личность человека не значима, не вызывает интереса. Предмет любви не просто наделяется идеализированными качествами, он превращается в кумира, далекого и недостижимого. По сути, такая любовь – это гиперкомпенсация потребности в любви, которая, как мы говорили, может быть неудовлетворимой в принципе. Объект такой «любви» может быть запросто скинут из ранга кумиров и ситуация повторится снова, но уже с другим человеком.

Уникальное по своей структуре психологическое явление. Во-первых, каждый из партнеров ориентирован на другого, на его личность и его Я. Эти два Я формируют ни на что не похожее «Мы», внутри которого каждый взаимозависим, но в тоже время свободен и автономен. Начало отношений характеризуется поиском самого себя в личности партнера, своей ценности, а потом уже интересом становится «Ты» партнера. После такого перехода, отношения интегрируются, и создается эта уникальная структура «Мы».

Роль психолога-консультанта в коррекции семейных отношений

Любые семейные дисгармонии возникают на почве нарушенной или извращенной любви. Исключим из этого списка патологические зависимости, вроде алкоголизма и наркоманий. Итак, семейные консультации направлены на обнаружение причин поведения одного из супругов или же обоих партнеров. Если отношения строились дисгармонально с самого начала, то важно найти именно тот элемент, который выпал на ранних стадиях развития. Здесь важна предельная честность клиентов и направленность на результат: оказавшись на приеме у лучшего терапевта не по своей воле, навряд ли можно будет надеяться на разрешение вопроса.

Задача психолога – помочь семье выработать такую структуру отношений, которая приемлема для двух супругов и помогает восполнить то белое пятно, которое будет обнаружено. Опять же, не стоит надеяться, что консультант возьмет на себя ответственность за решение конкретной проблемы, ведь осознание, принятие и решение проблемы – это, в первую очередь, прерогатива клиента, в то время как психолог лишь стабилизирует отношения и выступает в роли эмпатирующего слушателя, раскрывающего реальные эмоции.
К сожалению, не всегда терапия проходит безболезненно, в особенности, когда вскрываются давно забытые проблемы, решение которым так и не было найдено. Но инсайт и катарсис – верные признаки близкого разрешения возникшей ситуации.

Итак, если возникает нужда в семейной консультации, необходимо четко понимать, что психолог поможет вам найти пути решения вашей проблемы, но не решит ее за вас.

автор статьи: практикующий психолог Борисов Олег Владимирович, Москва

Источник:
Искаженная любовь: когда говорят о нарушении чувства любви?
Первая любовь, с которой сталкивался каждый из читателей – это любовь матери к ребенку, семейная любовь. Дисгармония в этой диаде, искажение детско-родительской любви, могут повлиять на формирование способности любить в будущем. В детстве это выражается в нарушенном чувстве привязанности к родителям, а уже во взрослом возрасте – собственно чувства и способности любить, его извращению и искажению.
http://love-mother.ru/voprosy-i-otvety/voprosy-i-otvety-roditelyam/iskazhennaya-lyubov-kogda-govoryat-o-narushenii-chuvstva-lyubvi/

Маниакальная любовь мужчины

Как выбрать кофе. Руководство для чайников Что такое кофе и с чем его едят? Шучу! З.

ТРЕНИРУЕМ ДИКЦИЮ, ЧИТАЕМ КАЖДЫЙ ДЕНЬ 1) Турка курит трубку, курка клюет крупку. Не ку.

Почему бы не решить свои проблемы с помощью простых бесплатных техник, которыми в.

  • медитации, визуализации, аффирмации, (187)
  • алхимия человека (56)
  • астрология (61)
  • видео (14)
  • картины, картинки (163)
  • красота и здоровье (279)
  • магия (38)
  • молитвы (75)
  • музыка (34)
  • нумерология (39)
  • о детках (11)
  • оформление дневника (37)
  • притчи (18)
  • психология (244)
  • разное (113)
  • стихи (69)
  • тесты (26)
  • улыбнись (1)
  • умные мысли (200)
  • фен-шуй (17)

Все мы хотим любить и быть любимыми. Но иногда любовь вместо светлых и радостных чувств несет только отрицательные. Появляются упреки, подозрения, неуважение к партнеру. Отношения становятся мучительными как для того, кто любит, так и для того, кто является объектом любви. Это – любовь-мания.

Появляется потребность постоянно находиться рядом, слышать в трубке голос любимого человека, быть в курсе всех его дел даже тогда, когда он очень занят. Любое противостояние и попытка партнера отвоевать пару сантиметров личного пространства заканчивается смертельной обидой. Любящий может думать только о предмете своей любви и ни о чем другом.

Психологи называют такую любовь манией. Именно она заставляет людей худеть, не спать и не есть в ожидании встречи или звонка любимого человека. Остальной мир просто перестает существовать для погруженного в это состояние.

Ученые считают, что любовь-мания вовсе не так безопасна, как кажется со стороны. Она вызывает резкие смены настроения, нарушения аппетита, отсутствие полноценного общения, серьезные проблемы с работой и учебой. В конечном счете женщина перестает следить за собой и становится не интересна не только объекту поклонения, но и другим мужчинам, а главное – теряет интерес сама к себе.

Самое интересное, что нормальных человеческих отношений при наличии «сумасшедшей» любви построить не удастся. Ведь по сути человек «заболевший» любовью-манией, любит не партнера, а саму свою любовь. Ему нравится находиться в зависимом и постоянно приподнятом, обостренном эмоциональном состоянии.

Причины этого явления психологи советуют искать в собственном детстве. Обычно люди, склонные к маниакальной любви, не очень уверены в себе и нуждаются в покровителе, защитнике, ради которого они забывают о себе.

Путь излечения в этом случае – научиться любить себя, принимать такой, какая ты есть, и заняться, наконец, тем, что ты действительно любишь.

Источник:
Маниакальная любовь мужчины
Все мы хотим любить и быть любимыми. Но иногда любовь вместо светлых и радостных чувств несет только отрицательные. Появляются упреки, подозрения, неуважение к партнеру. Отношения становятся мучительными как для того, кто любит, так и для того, кто я…
http://www.liveinternet.ru/users/rubi868/post89307527/

Маниакальная любовь: что это такое?

Большинству людей на интуитивном уровне понятна сущность маниакальной любви, и что это такое, некоторым известно, увы, не понаслышке. Многим личностям, которые по праву считают себя достаточно зрелыми, на каком-то этапе жизненного цикла доводилось переживать такое всепоглощающее чувство. И тогда вместо радости и счастья приходило вселенское страдание, от которого не удавалось слишком быстро освободиться. По сути, речь идет о любовной зависимости. Личность, которая находится в этом состоянии, невольно начинает обесценивать собственную реальность, останавливается в индивидуальном развитии, демонстрирует окружающим слабость, а не силу. Подобные случаи вызывают настоящую жалость, а не восхищение. Рассмотрим подробнее проявления маниакальной любви. Эти признаки хорошо бы знать каждому, кто желает держать под контролем собственную жизнь и не разменивать ее попусту.

Самый первый симптом, на который обязательно необходимо обращать пристальное внимание. Маниакальная любовь настолько сильно потрясает индивида, что он перестает замечать, что происходит во внешнем мире. Концентрация идет только на отношения со второй половинкой. Отказ от своего мнения – тревожный признак, который нельзя игнорировать. Ведь впоследствии это может привести к еще более сильным страданиям, нежеланию действовать ради самого себя. Когда мы постоянно гоняемся за собственными призрачными идеями, реальная жизнь тем временем просто проходит мимо, невероятно обесценивается. Иногда молодые люди, только начинающие строить отношения, этого не понимают до тех пор, пока им самим не приведется пройти подобное жестокое испытание.

Если вы замечаете, что вам проще всегда уступить партнеру, чем отстаивать важные для себя моменты, вполне возможно, что имеет место маниакальная любовь. Что это не совсем нормально, многие начинают понимать, увы, слишком поздно, лишь по прошествии определенного времени.

Оно обязательно присутствует у тех, кто попадает в эту форму зависимого поведения. Как и всякая аддикция, одержимость другим человеком не может идти на пользу. Влюбленный теряет аппетит, сон, у него пропадают обычные стремления и даже амбиции. Например, маниакальная любовь мужчины к женщине заставляет представителя сильного пола всячески унижаться, чтобы добиться расположения своей половинки. Возникает ощущение такой сильной поглощенности объектом своей привязанности.

Некоторых дам это откровенно раздражает, и они спешат как можно скорее отвернуться от потенциального кавалера. Женщины, которые увлеклись новым партнером, часто не замечают того, что тот недостаточно уважительно к ним относится, не принимает во внимание насущных потребностей. Вообще для личности становится довольно сложно составить объективную картину мира.

Маниакальная любовь живет по собственным законам. Она доставляет неимоверные страдания, при этом оправдывая негативные эмоции присутствием некой неконтролируемой силы. Человек себе это объясняет так: мол, все влюбленные страдают. На самом деле в том и кроется огромная, просто фатальная ошибка! Настоящее чувство всегда приносит радость, способствует развитию личности, раскрытию ее подлинных интересов и стремлений. Если в отношениях происходит постоянное самопожертвование, значит, проблема имеет место. Наверняка один партнер просто использует другого, а искренних чувств на самом деле там и нет. Очень сложно отследить этот момент, когда переживаешь бурную влюбленность, и весь мир предстает в новом, удивительном свете!

Человек, который отягощен проживанием такого обезоруживающего наваждения, находится не в ладу с самим собой. Он постоянно пребывает в стрессе и оттого может страдать нервными расстройствами, психологической нестабильностью. Для безнадежно влюбленного имеет значение все: как партнер посмотрел, что он сказал и даже подумал. Случайно оброненная неаккуратная фраза может сильно ранить, пошатнуть и без того зыбкую уверенность в собственных силах. Способность адекватно воспринимать критику тоже теряется.

Такого индивида становится невероятно просто обидеть. Часто для этого даже не нужно ничего особенного делать, потому что человек любые проявления воспримет на свой счет. Все происходит из-за развившейся привычки возлагать на партнера слишком большие надежды.

Оно продиктовано крайне низкой самооценкой. Маниакальная любовь как явление часто не оставляет людям выбора. Личность прибегает к определенному поведению, рассчитывая получить какой-то результат. С помощью развитого уничижительного поведения он просит прощение у партнера, пытается обратить на себя внимание, «искупить» вымышленные грехи. Все эти проявления становятся возможными только тогда, когда мы действительно перестаем себя ценить, и искренне полагаем, что не заслуживаем счастья просто так.

С помощью постоянных унижений человек как будто стремится доказать себе, что он недостоин лучших отношений, оттого и предпочитает находиться в тех, которые его эмоционально изматывают.

Подобное проявление должно настораживать и производить сильное впечатление. Однако, находясь в зависимых отношениях, личность настолько растворяется в партнере, что перестает замечать, что же происходит на самом деле. Потеря интереса к жизни происходит не одномоментно, а постепенно. Сначала люди перестают обращать внимание на свои личные потребности, забывая о собственной индивидуальности. Затем наступает стадия апатии, которая характеризуется нежеланием вообще предпринимать какие-либо попытки для исправления неудовлетворительной ситуации. Если вы постоянно жертвуете собой, личным временем, силами или желаниями ради любимого человека, значит, дело на самом деле плохо. Необходимо срочно начинать действовать: устранять имеющийся внутренний конфликт. Только тогда можно будет попытаться восстановить душевное равновесие.

Здесь тоже есть своя специфика. Для девушек большое значение имеют чувства. Если эмоциональная сфера страдает, то буквально все валится из рук: не хочется поддерживать отношения с подругами, ходить на какие-то встречи, пусть и действительно интересные. Любовная зависимость никогда не бывает полезной. Она обезоруживает человека, заставляет его постоянно испытывать негативные переживания.

Что касается прекрасной половины, то для женщин подобные отношения – довольно суровое испытание. Не получив от избранника любви и ласки, девушка нередко замыкается в себе, боится в дальнейшем доверять кому-то, строить нормальную семейную жизнь. Печальные последствия ждут неуверенную в себе даму.

Многие спрашивают: как избавиться от маниакальной любви, ведь она приносит одни только страдания? Неужели нет никакого действенного способа, чтобы помочь себе победить эту напасть? Оказывается, есть. Необходимо полюбить самого себя. Только тогда отпадет острая необходимость искать подтверждение своей внешней и внутренней привлекательности в глазах других людей. Ведь в этом случае вообще не нужно будет никому ничего доказывать.

Здоровое самоуважение – отличное лекарство от депрессии и подавленности. Нужно только научиться больше доверять самим себе и не зацикливаться на временных неудачах. Безответная любовь – еще не повод, чтобы забывать о собственном предназначении. Необходимость работать над собой в данном случае очень высокая. Важно, чтобы из-за нездоровой привязанности индивид не отказался от самореализации, не замкнулся в себе окончательно. В противном случае последствия могут быть совершенно непредсказуемыми.

Таким образом, маниакальная любовь невероятно изматывает человека. Личность теряется, перестает принадлежать самой себе. Если такому индивиду начать объяснять, что он теряет свои лучшие годы рядом с тем, кто на него даже не смотрит, то, скорее всего, последует обида. Чувство беспомощности и бессилия способно растоптать даже самую сильную личность, заставить ее забыть об имеющихся планах и намерениях.

Источник:
Маниакальная любовь: что это такое?
Большинству людей на интуитивном уровне понятна сущность маниакальной любви, и что это такое, некоторым известно, увы, не понаслышке. Многим личностям, которые по праву считают себя достаточно зрелыми, на каком-то этапе жизненного цикла доводилось переживать такое всепоглощающее чувство. И тогда вместо радости и счастья приходило вселенское страдание, от которого не удавалось слишком быстро освободиться.
http://fb.ru/article/449275/maniakalnaya-lyubov-chto-eto-takoe

Рокачественная влюбленность — мания

4.Недоброкачественная влюбленность — мания. Начало. Е. Пушкарев

Незнание — мать обожания.
Пословица

…боль, что мир зовет любовью.
В.Брюсов;

Я не знал, что любовь – зараза,
Я не знал, что любовь – чума.
С.Есенин;

Я ж навек любовью ранен – еле-еле волочусь.
В.Маяковский.

Любовники, безумцы и поэты из одного воображенья слиты.
Ф. Тютчев

Об этом же критично высказывается философ П.А. Сорокин об Арцыбашеве. Для него это «наиболее прямолинейный изобретатель «кушеточно-диванной» любви». П.А.Сорокин критикует и таких признанных мэтров поэзии, как Брюсов, Сологуб, Гиппиус, Бальмонт, Городецкий, Северянин и Ахматова. «Физиология – вот фундамент и канва, психические же парения, надрывы, стоны, вздохи, смех, отчаяние и надежда и т. д. – всё это лишь «узоры», одни лишь архитектурные украшения на здании любви, созданном из физиологических кирпичей».

Если вспомним еще одно удачное выражение Вольтера «Любовь — это природная ткань, расшитая воображением» то применительно к нашему времени имеем: за расшитым воображением поэтов и писателей природная ткань любви надежно замаскирована и даже подавлена.

Любви не нужны книги. Это книгам нужна любовная интрига.
Майя Плисецкая

А что такое любовь и что такое сексуальность могут определить только ученые после бесстрастного научного исследования. И на самом деле после серьезной работы ученых оказалось, что огромное количество самых разных описаний поэтами чувственных влечений, только небольшая их часть относится к явлению «любовь», а большая часть это самые разные варианты влюбленностей, в том числе и психологические и даже психические расстройства.

Особое внимание Э. Фромм уделяет исследованию детско-родительских отношений: «Существует много индивидуальных форм патологии любви, которые приводят к сознательному страданию, и их как психиатры, так и все увеличивающиеся число непрофессионалов считают невротическими. Некоторые из наиболее часто встречающихся форм кратко описаны в следующих примерах.

Основу невротической любви составляет то, что один или оба «любовника» остаются привязанными к фигуре одного из родителей, и уже будучи взрослыми, переносят чувства, ожидания и страхи, которые испытывали по отношению к отцу или матери, на любимого человека. Эти люди никогда не освобождаются от образа детской зависимости и, став взрослыми, ищут этот образ в своих любовных требованиях».

Анализируя нарушения детско-родительских отношений он выделял специфику влияния каждого из родителей на формирование способности любить и утверждал, что личность матери и отца, супружеские отношения по — разному влияют на способность детей любить и быть любимыми.

Важнее в этом плане мать — она дает образец безусловной, принимающей любви. Если ребенок сталкивается с низким уровнем материнского приятия или даже отвержением, то в дальнейшем вероятность возникновения проблем установления эмоциональных связей в отношениях с супругом и собственными детьми резко возрастает.

Низкий уровень приятия ребенка отцом, воплощающим социальные требования, ожидания и оценки ребенка, приводит к формированию чувства неполноценности, неуверенности, низкой социальной компетентности. Эмоциональная холодность и дистанцированность в супружеских отношениях даже при условии внешнего благополучия семьи и заботы родителей о ребенке создает дефицит переживания им чувства безопасности, рождает тревожность и лишает ребенка возможности наблюдать образец аффективно-положительных искренних отношений любви. Нет положительного примера, нет ориентира в выстраивании собственных отношений у ребенка.

Для контрастности отличий «невротической любви» и любви здоровой, еще одно уточняющее определение любви Э.Фромма: «Любовь – это продуктивная активность, включающая в себя потребность заботиться о другом, стараться узнать его, стремиться к нему, и радоваться ему и одновременно тревожится о нем, будить его к жизни, усиливать в нем желание жить, и самому самовозрождаться и самообновляться в процессе переживания».

Подробнее хотелось бы остановиться на такой форме псевдолюбви выявленной Э.Фроммом как «симбиотический союз». В «симбиотический союз» человек попадает, убегая от одиночества, он делегирует другому свое право принимать решения в обмен на свою зависимость. Становясь частью другого человека, «поглощаясь» этим человеком или «поглощая» его сам.

Бывают как односторонние, так и более сложные обоюдные «поглощения». Тенденция «поглощаться» другими — это попытка человека избавиться от индивидуальности, убежать от свободы и обрести безопасность, привязывая себя к другому человеку (посредством долга, любви, жертвы, находясь в состоянии добросовестного заблуждения). Стремление поглотить других, активная форма «симбиотического союза», — своеобразное проявление садизма, направленное на приобретение полного господства над другим человеком. Даже благосклонное господство над другим человеком под маской любви и заботы — это тоже проявление садизма.

К садистским формам относятся техники привораживания, когда один хочет получить с помощью магии другого в «симбиотические партнеры» с обязанностями амурного вассала.

Яркий пример активной формы «симбиотического союза» являются отношения Маргариты Павловны Хоботовой с Львом Евгеньевичем Хоботовым из всеми любимого фильма «Покровские ворота». Сначала они прожили в браке 15 лет, так как эта форма союза не устраивала Маргариту Павловну, они развелись. Маргарита Павловна обаятельная, инициативная женщина быстро находит себе нового партнера, они женятся. Несмотря на активную личную жизнь, Маргарита Павловна не просто всесторонне опекает своего бывшего мужа, особенно его амурные попытки, но и руководит им на свое усмотрение, потому, что она уверенна – без нее он пропадет. Будучи уже сама замужем она бесцеремонно отваживает девушек, с которыми Хоботов пытается установить отношения. И все это насилие осуществляется интеллигентно с использованием железной логики, через убеждения, хотя и достаточно экспрессивные.

Лев Евгеньевич такое бесцеремонное вмешательство тяжело переживает и надеется, что скоро они разъедутся по новым квартирам, и он заживет самостоятельной жизнью. Но этим наивным мечтам не суждено сбыться, Маргарита Павловна уже убедила своего мужа — Савву Игнатьевича, что самому Льву Евгеньевичу лучше, если он будет жить у них. Ведь Савва Игнатьевич не просто видит как она по- настоящему, глубоко переживает за судьбу бывшего мужа, он даже восхищен этим. И сам уговаривает Льва Евгеньевича на переезд с ними в отдельную квартиру, ведь это только временная мера — до тех пор, пока ни появится женщина, которой Маргарита Павловна сможет со спокойным сердцем передать его «из рук в руки». Маргарита Павловна с пафосом заявляет: «Это мой крест…», который она сама на себя «взвалила». А точнее только с этим крестом она может ощущать свою жизнь полноценной.

В исполнении хороших актеров этот жизненный курьез смотрится иронично и забавно, а вот в реальной жизни, где таких и подобных сюжетов немало, все выглядит гораздо драматичнее. Особенно хотелось бы выделить письма о помощи несчастных дочерей (реже сыновей), которых деспотичная мать своим тотальными контролем и опекой лишила права на личную жизнь. А предлог тот же, что и у Маргариты Павловны: «Ты без меня пропадешь». Сложность подобных историй заключается не только в безжалостном контроле матерей, а и в том, что дочерям уже навязаны самые разные комплексы и внутриличностные проблемы, которые сами по себе усложняют жизнь, даже в случае высвобождения от удушающего контроля.

Еще одну причину возникновения любовной мании выявила к.псх.н А.Л. Федосова: «Основным мотивом личностей, имеющих склонность к аддиктивным формам поведения является активное изменение психического состояния, которое их не удовлетворяет, о котором они говорят как о «сером», «скучном», «монотонном», «апатичном».

Безумная и несчастная любовь, которая несет боль и страдания даже в начале отношений, не является настоящей здоровой любовью, а представляет собой «голод», «жажду» по любимому человеку, аналогию наркомании, и поэтому называется еще и «наркоманической любовью». Это чувство может быть взаимным или наоборот, но в любом случае оно вводит в заблуждение, как наркотики и алкоголь…»

Кто-то в погоне за адреналином и драйвом идет в горы, кто-то в бушующий океан, кто – то в экстремальные парашютные прыжки – бейсджампинг, а кто-то в любовную манию. При этом свои ощущения в пристрастных отношениях они описывают как «снесло крышу». Для аддиктов подобного типа нормальная жизнь скучная, заводящая в депрессию, а «пожар сердца», «душераздирающая страсть» это и есть настоящая жизнь.

Дарит небо ультрамарин
Жарит тело адреналин
Вот она пришла весна, как паранойя
В грудь попал любви запал, будет взрыв,
Вот она пришла весна, как паранойя,
Прозвучал весны сигнал:
Все в отрыв
О – о паранойя!
О – о паранойя!
Певец Николай Носков.

О влиянии подобных невротических влюбленностей и отношений на здоровье в книге Курта Теппервайна «Психосоматика, отношения и здоровье». Книга есть в нашей библиотеке «Любовь, семья, секс и около…»

Источник:
Рокачественная влюбленность — мания
Интернет-клуб
http://www.lyubi.ru/psy4.php

Такая разная любовь

Любовь всегда остается загадкой для науки: и для психофизиологов, хотя уже давно изучены так называемых «гормоны любви», и для психологов, которые пытаются «ликвидировать» следы несчастной любви у своих клиентов, и для медиков, которые наблюдают случаи чудесного исцеления влюбленных. Но самое интересно – это, наверное, проявления любви, ее особенности у каждого из нас. Ее оттенки и невероятные хитросплетения сюжетов как результат творения двух художников, двух творцов одной картины.

Влияет ли характер на особенности отношения к любви, на самовыражение в любви (ведь это тоже «выражение себя», транслирование себя миру)?

Конечно же да, ведь характер передает систему отношений к себе и к миру (к работе, к другим людям). Давайте рассмотрим основные особенностями людей с разной «формой любви».

«НАРЦИССИЧЕСКАЯ» ЛЮБОВЬ. Нарциссы воспевают саму любовь и себя в ней, им важен не столько объект любви, как своя роль в этих отношениях. Любовь напоминает качели, где чувства, переходя в здравый рассудок, омрачаются и начинает казаться, что жизнь – это череда белых и черных полос. Для нарциссов важно быть именно «половинкой», поэтому им так и хочется «прилепиться» к объекту своих желаний и сделать его (или себя) частью своего, нередко иллюзорного, мира.

Доминирующая эмоция: страх потери.

— изначально позитивное отношение к себе и к любимому человеку;

— развитие с целью быть интересным и приятным для партнера;

— воодушевленность и вдохновение.

— разочарования, претензии, ревность.

Женщина-нарцисс: ищет восхищения, преклонения, «коллекционирует» подвиги своих «недоизбранников».

Мужчина-нарцисс: требует присутствия рядом (пусть даже не физического); важно знать, что о нем думают, ему готовы угождать; в женщине ищет материнское начало.

Важно: прожить период разочарований, строить отношения на уважении и толерантности.

«ЗАМКНУТАЯ», ИЛИ ШИЗОИДНАЯ ЛЮБОВЬ. Это любовь тех, одновременно хотят слиться с предметом своей страсти, но в то же время избегают его (страх раствориться в другом человеке). Так называемая любовь «математиков», которые, в отличие от нарциссов, очень дозированно расходуют свою энергию любви и предпочитают оставаться тайными воздыхателями. Не переносят спонтанности, потому что боятся, что их застанут врасплох с их намерениями и мыслями, боятся выказать сами себя. Ждут, чтобы их разгадали и приняли, но не каждому интересно по миллиметру погружаться в тайны человеческого подсознания.

Доминирующая эмоция: страх раствориться, слиться.

— внимательность к партнеру;

— верность и преданность.

— скрытность и замкнутость;

— может навеивать скуку;

Женщина-шизоид: это «синий чулок», у которого масса прекрасных качеств и талантов; отдается лишь одному единственному мужчине, проверенному временем.

Мужчина-шизоид: влюбляется часто, но ненадолго, неудачи списывает на фатум или занятость.

Важно: сначала изучить себя, свои сильные стороны – это предаст уверенности.

«ДЕПРЕССИВНАЯ» ЛЮБОВЬ. Люди, стремящиеся заботиться обо всех, кроме себя, словно не замечая личных потребностей, постоянно находя «нуждающегося». Это любовь лириков, жаждущих стать замеченными и признанными. Чаще всего – жертвенная. На самом деле, глубоко внутри они не верят, что могут быть любимы, поэтому предпочитают любить – и этим самым как бы «управляют» любовью.

Доминирующая эмоция: сочувствие и сострадание.

— способность идти на компромисс;

— искренность и открытость.

Депрессивная женщина: читающая между строк и заботливая; нередко страдающая от своей чрезмерной доброты и принятия окружающих.

Депрессивный мужчина: чаще выбирает «женскую» профессию – учителя, доктора, именно этим и привлекает даму сердца, отличный семьянин.

Важно: помните, что сочувствие – это способность чувствовать «вместе с…», а не «вместо».

«НАВЯЗЧИВАЯ», ИЛИ МАНИАКАЛЬНАЯ ЛЮБОВЬ. Навязчивые люди стремятся занять позицию «сверху», чтобы контролировать все происходящее. И не потому, что они агрессоры, это их личный способ выживания. Важно, чтобы последнее слово оставляли за ними, впрочем, как и первое. Но этот как раз категория людей, которые прекрасно справляются с мелочами, запоминают каждое слово, каждое желание партнера.

Доминирующая эмоция: страх что-то упустить, страх потери контроля над реальностью.

— зацикленность на деталях.

Навязчивая женщина: старается успевать во всем и везде, постоянно сравнивает себя с окружающими и стремится занять лидерскую позицию.

Навязчивый мужчина: доверяет, но проверяет; уверен, что все сделает лучше, любит критиковать.

Важно: научиться видеть и фигуру, и фон.

«ФОБИЧЕСКАЯ» ЛЮБОВЬ. Строится по принципу «кто первый защитит, в того и влюблюсь». Поиски надежного и понимающего партнера, выступающего зеркалом, потому что самому сложно понять себя. Фобические личности ищут того, кто должен их поддерживать, помогать, «наставлять». Для такого человека готовы на все, лишь бы только он выполнял самую сложную и ответственную работу.

Доминирующая эмоция: страх потеряться в огромном мире.

— запасливость и предусмотрительность;

— кротость и послушание.

— наличие целого ряда страхов;

Фобическая женщина: трепетное создание, томящееся в ожидании своего героя.

Фобический мужчина: ищущий властную женщину, способную контролировать ситуацию.

Важно: никто кроме вас не знает, что вам нужно и куда следует идти.

«ДЕМОНСТРАТИВНАЯ», ИЛИ ИСТЕРИЧЕСКАЯ ЛЮБОВЬ. А вот люди с истерической структурой «играют в любовь», постоянно самоутверждаясь в своей позиции женщины/мужчины, влюбляясь, а потом остывая. Для них важно, чтобы ими восхищались, их цитировали, их звали в гости. Тогда они чувствуют себя востребованными и счастливыми.

Доминирующая эмоция: самолюбование, ощущение своей грандиозности.

— флирт, поддерживающий интерес;

— наличие шарма и прекрасных коммуникативных способностей.

Демонстративная женщина: жаждет внимания и готова дарить его сама, но только если все будет с шиком и лоском.

Демонстративный мужчина: способен на подвиги, но только если есть десяток-другой зрителей, любит громогласные фразы и пафосные стихи.

Важно: если жизнь — всего лишь игра, то рано или поздно придется потерпеть фиаско.

У любви нет правил, но есть один закон: не бывает «правильной» и «неправильной» любви, «красивой» и «некрасивой». У каждого она своя. А истинная любовь заключается именно в принятии того языка любви, на котором общается близкий нам человек.

Источник:
Такая разная любовь
Любовь всегда остается загадкой для науки: и для психофизиологов, хотя уже давно изучены так называемых гормоны любви , и для психологов, которые пытаются ликви …
http://www.b17.ru/article/5289/

Такая разная любовь

Любовь всегда остается загадкой для науки: и для психофизиологов, хотя уже давно изучены так называемых «гормоны любви», и для психологов, которые пытаются «ликвидировать» следы несчастной любви у своих клиентов, и для медиков, которые наблюдают случаи чудесного исцеления влюбленных. Но самое интересно – это, наверное, проявления любви, ее особенности у каждого из нас. Ее оттенки и невероятные хитросплетения сюжетов как результат творения двух художников, двух творцов одной картины.

Влияет ли характер на особенности отношения к любви, на самовыражение в любви (ведь это тоже «выражение себя», транслирование себя миру)?

Конечно же да, ведь характер передает систему отношений к себе и к миру (к работе, к другим людям). Давайте рассмотрим основные особенностями людей с разной «формой любви».

«НАРЦИССИЧЕСКАЯ» ЛЮБОВЬ. Нарциссы воспевают саму любовь и себя в ней, им важен не столько объект любви, как своя роль в этих отношениях. Любовь напоминает качели, где чувства, переходя в здравый рассудок, омрачаются и начинает казаться, что жизнь – это череда белых и черных полос. Для нарциссов важно быть именно «половинкой», поэтому им так и хочется «прилепиться» к объекту своих желаний и сделать его (или себя) частью своего, нередко иллюзорного, мира.

Доминирующая эмоция: страх потери.

— изначально позитивное отношение к себе и к любимому человеку;

— развитие с целью быть интересным и приятным для партнера;

— воодушевленность и вдохновение.

— разочарования, претензии, ревность.

Женщина-нарцисс: ищет восхищения, преклонения, «коллекционирует» подвиги своих «недоизбранников».

Мужчина-нарцисс: требует присутствия рядом (пусть даже не физического); важно знать, что о нем думают, ему готовы угождать; в женщине ищет материнское начало.

Важно: прожить период разочарований, строить отношения на уважении и толерантности.

«ЗАМКНУТАЯ», ИЛИ ШИЗОИДНАЯ ЛЮБОВЬ. Это любовь тех, одновременно хотят слиться с предметом своей страсти, но в то же время избегают его (страх раствориться в другом человеке). Так называемая любовь «математиков», которые, в отличие от нарциссов, очень дозированно расходуют свою энергию любви и предпочитают оставаться тайными воздыхателями. Не переносят спонтанности, потому что боятся, что их застанут врасплох с их намерениями и мыслями, боятся выказать сами себя. Ждут, чтобы их разгадали и приняли, но не каждому интересно по миллиметру погружаться в тайны человеческого подсознания.

Доминирующая эмоция: страх раствориться, слиться.

— внимательность к партнеру;

— верность и преданность.

— скрытность и замкнутость;

— может навеивать скуку;

Женщина-шизоид: это «синий чулок», у которого масса прекрасных качеств и талантов; отдается лишь одному единственному мужчине, проверенному временем.

Мужчина-шизоид: влюбляется часто, но ненадолго, неудачи списывает на фатум или занятость.

Важно: сначала изучить себя, свои сильные стороны – это предаст уверенности.

«ДЕПРЕССИВНАЯ» ЛЮБОВЬ. Люди, стремящиеся заботиться обо всех, кроме себя, словно не замечая личных потребностей, постоянно находя «нуждающегося». Это любовь лириков, жаждущих стать замеченными и признанными. Чаще всего – жертвенная. На самом деле, глубоко внутри они не верят, что могут быть любимы, поэтому предпочитают любить – и этим самым как бы «управляют» любовью.

Доминирующая эмоция: сочувствие и сострадание.

— способность идти на компромисс;

— искренность и открытость.

Депрессивная женщина: читающая между строк и заботливая; нередко страдающая от своей чрезмерной доброты и принятия окружающих.

Депрессивный мужчина: чаще выбирает «женскую» профессию – учителя, доктора, именно этим и привлекает даму сердца, отличный семьянин.

Важно: помните, что сочувствие – это способность чувствовать «вместе с…», а не «вместо».

«НАВЯЗЧИВАЯ», ИЛИ МАНИАКАЛЬНАЯ ЛЮБОВЬ. Навязчивые люди стремятся занять позицию «сверху», чтобы контролировать все происходящее. И не потому, что они агрессоры, это их личный способ выживания. Важно, чтобы последнее слово оставляли за ними, впрочем, как и первое. Но этот как раз категория людей, которые прекрасно справляются с мелочами, запоминают каждое слово, каждое желание партнера.

Доминирующая эмоция: страх что-то упустить, страх потери контроля над реальностью.

— зацикленность на деталях.

Навязчивая женщина: старается успевать во всем и везде, постоянно сравнивает себя с окружающими и стремится занять лидерскую позицию.

Навязчивый мужчина: доверяет, но проверяет; уверен, что все сделает лучше, любит критиковать.

Важно: научиться видеть и фигуру, и фон.

«ФОБИЧЕСКАЯ» ЛЮБОВЬ. Строится по принципу «кто первый защитит, в того и влюблюсь». Поиски надежного и понимающего партнера, выступающего зеркалом, потому что самому сложно понять себя. Фобические личности ищут того, кто должен их поддерживать, помогать, «наставлять». Для такого человека готовы на все, лишь бы только он выполнял самую сложную и ответственную работу.

Доминирующая эмоция: страх потеряться в огромном мире.

— запасливость и предусмотрительность;

— кротость и послушание.

— наличие целого ряда страхов;

Фобическая женщина: трепетное создание, томящееся в ожидании своего героя.

Фобический мужчина: ищущий властную женщину, способную контролировать ситуацию.

Важно: никто кроме вас не знает, что вам нужно и куда следует идти.

«ДЕМОНСТРАТИВНАЯ», ИЛИ ИСТЕРИЧЕСКАЯ ЛЮБОВЬ. А вот люди с истерической структурой «играют в любовь», постоянно самоутверждаясь в своей позиции женщины/мужчины, влюбляясь, а потом остывая. Для них важно, чтобы ими восхищались, их цитировали, их звали в гости. Тогда они чувствуют себя востребованными и счастливыми.

Доминирующая эмоция: самолюбование, ощущение своей грандиозности.

— флирт, поддерживающий интерес;

— наличие шарма и прекрасных коммуникативных способностей.

Демонстративная женщина: жаждет внимания и готова дарить его сама, но только если все будет с шиком и лоском.

Демонстративный мужчина: способен на подвиги, но только если есть десяток-другой зрителей, любит громогласные фразы и пафосные стихи.

Важно: если жизнь — всего лишь игра, то рано или поздно придется потерпеть фиаско.

У любви нет правил, но есть один закон: не бывает «правильной» и «неправильной» любви, «красивой» и «некрасивой». У каждого она своя. А истинная любовь заключается именно в принятии того языка любви, на котором общается близкий нам человек.

Источник:
Такая разная любовь
Любовь всегда остается загадкой для науки: и для психофизиологов, хотя уже давно изучены так называемых «гормоны любви», и для психологов,
http://www.all-psy.com/stati/detail/323

CATEGORIES