Конец отношений

Как понять, что отношениям конец, Как предложить расстаться

Вы не спешите домой к любимому после работы, как бывало раньше? Вы проводите выходные порознь, а ваше совместное проживание больше похоже на соседство, чем на дружеское и любовное партнерство?

Стоит задуматься над вашими отношениями. Быть может настало то самое время, когда ваши отношения изжили себя и когда пора расставаться?

Конечно, все мы по-разному воспринимаем те или иные события жизни, в том числе и личной. Одним все сразу становится очевидным, а, значит, требующим разрешения ситуации, а другие считают что сложности в отношениях очередным кризисом, который просто нужно пережить. Так или иначе, но жизнь должна приносить радость и счастье, а не быть испытанием вашей силы воли и терпения.

Существуют довольно четкие признаки того, что отношения исчерпали себя и, скорее всего, пришла пора расставаться…

Вам абсолютно все равно, почему и где ваш супруг задержался после работы, и что он сегодня кушал на обед. У вас не возникает ощущения, что вам его не хватает, что вы скучаете. Вам неинтересно слушать, точнее вас утомляет, когда он что-то рассказывает. Его шутки не только не смешат вас, они больше раздражают. А необходимость выбора подарка к очередному 23 февраля, дню рождения или Новому году не вызывает у вас никаких радостных эмоций. Скорее вы довольствуетесь чем-то не особенно оригинальным, купленным в ближайшем магазине.

Вам комфортнее находится дома одной или с подругой, нежели терпеть его присутствие. Вы ищите себе занятие на вечер, а на выходных сбегаете к родителям. Такое отношение может быть также не только с вашей стороны, но и с его тоже (быть взаимным).

Ни поездки, ни отдых на курорте, ни совместные походы ресторан, на корпоративы или в театр никак не оживляют ваши отношения. Вы не находите тем для общения, точек соприкосновения в интересах, вам нечем заняться вместе. Вы не понимаете его увлечений, а он не принимает ваши.

Ощущение одиночества не покидает вас, даже, когда вы вместе. Вам больше по нраву общаться и проводить время с друзьями, нежели с ним. Слово «мы» уже не услышишь в вашем разговоре, нет и совместных планов на будущее.

Вы почти не разговариваете. Все общение сводится к приветствиям и прощаниям утром и вечером, и к решению каких-то бытовых проблем. А ведь когда-то вы могли говорить друг с другом часами, обсуждая все, начиная от ваших вкусов и предпочтений и заканчивая проблемами общества в мировом масштабе, или просто болтая ни о чем.

Скорее вы позвоните подруге или родным, чтобы обсудить последние новости, нежели обратитесь к супругу. Возвратившись с работы, каждый из вас уединяется в своем уголке — за компьютером или у телевизора, либо возиться с детьми.

Вас начинает все раздражать в вашем супруге — вам неприятно, как он пахнет, разговаривает, улыбается, ест. А когда он прикасается к вам, вы невольно отталкиваетесь от него. Или, наоборот, он не принимает вашу ласку. Вы охладели друг к другу настолько, что даже не обмениваетесь поцелуями при встрече или прощании, не держите друг друга за руки и не обнимаетесь.

Секс либо стал похож на вынужденное выполнение супружеских обязанностей, без эмоций и чувств, либо бывает не чаще Нового года, а может быть и вовсе сошел на нет. Конечно, у всех разные потребности в сексе. Некоторые пары живут в гармонии и без интимных отношений. Однако, если вы, ваш партнер или вы оба испытываете все-таки такую потребность, но удовлетворения в постели они никому не приносят, тогда уже точно пора бить тревогу.

Ваши планы, жизненные цели не совпадают, и при этом ни он, ни вы не хотите идти на компромисс. Например, вы хотите переехать в столицу, а ваш партнер категорически против того, чтобы покинуть родной город. Вы мечтаете о детях, а ему важнее его работа, карьера. Он мечтает открыть свой бизнес, а вам не по душе предстоящая зыбкость материального положения. Вы хотите сделать ремонт в квартире, обновить мебель, а ему и так хорошо. Или наоборот.

Часто так бывает, что со временем брак по любви становится браком по расчету. Людей после долгих лет супружеской жизни связывают очень многие вещи, и им удобнее жить вместе, нежели расставаться. Они не планируют дальнейшую личную жизнь, тем более, что в пожилом возрасте довольно тяжело встретить своего человека, а развод принесет неприятные хлопоты и одиночество.

Если отношения все же не угасли, то есть смысл попытаться все-таки раздуть огонек любви. Быть может, она вспыхнет с большей силой и станет еще крепче после пройденных испытаний.

Ну а в случае, когда ничего не помогает, вы или ваш партнер не идете навстречу друг другу, то стоит задуматься о принятии важного решения. Не стоит мучить себя изжившими отношениями. Так бывает, что чувства проходят, и союз не приносит ни радости, ни счастья, ни удовлетворения. Тогда нет смысла топтаться на месте, лучше расстаться и идти дальше.

Помните, что вы сами кузнецы своего счастья!

Источник:
Когда пора расставаться
Когда пора расставаться. Признаки того, что пора расстаться
http://prelestnitsa.ru/love-semya/253-konets-otnosheniyam-kogda-pora-rasstavatsya.html

Когда пора расставаться

Говорят, что жизнь прожить не поле перейти. Все верно, особенно если речь идет о жизни в браке. Есть несколько особенно тяжелых моментов, на которые приходится большинство разводов: 1, 3, 7, 15-й и 20-25-й годы совместной жизни. Но, как мы все понимаем, дело не в магии чисел, а в проблемах, которые за ними стоят.

1 год брака

Конфетно-букетный период завершился под крики «Горько!», деньги подсчитаны и подарки распакованы – начинаются будни. И молодым надо решать, кто моет посуду, протирает полы и как формировать совместный бюджет. Хорошо еще, если все эти решения принимаются под собственной крышей, а не под чутким руководством тещи или свекрови. Нет, конечно же, есть родители, которые даже при совместном проживании не лезут в быт и проблемы новоиспеченных супругов, но это, скажем прямо, скорее приятное исключение. Вот и получается, что у многих молодых пар идет ломка привычек, взглядов на жизнь и перестановка в бытовом укладе. Хорошо, если все это проходит через систему взаимных уступок, а не когда один из супругов вынужден принять правила и модель проживания другой семьи.

Что же делать супругам, чтобы первый год совместной жизни не стал последним?

Во-первых, прислушиваться к желаниям и потребностям второй половины, быть готовым идти не уступки и разбирать проблемы, а не умалчивать их.

Во-вторых, понимать, что жить в чужом жоме трудно, а местами очень трудно, поэтому стараться облегчить быт.

В-третьих, понимать, что мама мамой, да, она вас вырастила, но сейчас у вас есть вторая половина, и если вы хотите жить с ней, а не с мамой, то ваши слова и действия этому должны соответствовать.

3 года брака

Этот кризис не столько временной, сколько связанный с появлением в семье ребенка. Казалось бы, ребенка хотели, планировали, ждали, но почему-то его появление ведет не к укреплению, а к распаду семьи. Почему так? Есть несколько вариантов.

Первый пример: вы вышли замуж за ничтожество, которое, почувствовав вашу финансовую зависимость, стало вас угнетать. Вы не можете сделать шага без его величайшего одобрения, и вам каждый день повторяют, что вы никто и звать вас никак. И тут, развод – далеко не худший вариант.

Второй пример: ваш муж хороший человек, но он искренне считает, что работает в семье только он, а вы находитесь в отпуске. И он действительно не понимает, как вы можете устать и что-то там не успеть. Лечится это достаточно просто: оставьте его на день с ребенком. Придумайте важный и значимый повод – и оставьте. А вечером, вернувшись домой, спросите, где ваш романтический ужин, плавно переходящий в бурную ночь. Хотя очень может быть, что вопрос вы сможете задать только наутро, так как ваш благоверный к моменту вашего прихода уже будет спать без задних ног.

Кризис 7 — 15 лет брака

Еще одна важная веха семейных отношений. Дети подросли, заботы с ними приобрели новый характер, у вас уже на носу школа, а потом и институт. И вы все в работе… И как-то чувства притупились, и силы не те, что 10, а тем более 15 лет назад. И вы понимаете, что все чаще проигрываете двадцатилетним длинноногим красоткам. Этот кризис связан сразу с несколькими событиями в жизни супругов. Во-первых, утихает страсть, во-вторых, приходит время посмотреть на свои успехи и неуспехи со стороны, и тут почему-то чаще всего происходит разочарование. Оно настигает даже очень успешных людей. Может, потому, что даже если вы большой начальник, вам все равно уже не двадцать, и вы не можете позволить себе отрываться на дискотеке всю ночь. И все становится как-то безразлично… И тут на горизонте может «нарисоваться» она – разлучница.

Чтобы этого не произошло, не давайте исчезнуть страсти из вашей жизни. Делайте друг другу сюрпризы, напоминайте, что вы не только мать его детей, но и прекрасная женщина, пусть и не такая молодая, как до свадьбы, зато, возможно, более опытная и страстная. А еще вы друг и соратник, только в этом нельзя переборщить: не стоит напоминать мужчине, что вы помните все его взлеты и падения, все слабые стороны и «трещинки». Скорее, дайте ему почувствовать, что он по-прежнему ваш принц, и тогда вы снова станете его принцессой.

Кризис 25-30 (и далее) лет совместной жизни

Казалось бы, пенсия уже не за горами, а тут на тебе – кризис. А все потому, что быт семьи меняется в очередной раз. Дети выросли и создали свои семьи. А вы находитесь перед выбором, что же делать дальше, или даже «что делать на пенсии»?

Найдите вариант совместного хобби, будь то дача или воспитание собственных внуков.

Поймите, что, да, мужчина рядом с вами намного ворчливее того, за которого вы выходили замуж, но это все тот же мужчина, да и ваш характер наверняка тоже далеко не идеален.

Каким бы страшным ни казался вам кризис, из всех проблем всегда найдется выход, если вы не потеряете и не упустите свою любовь друг к другу. Не бойтесь перемен, мы будет меняться на протяжении всей нашей жизни, главное – не потеряйте себя в потоке бурных изменений.

Источник:
Леди Совершенство
Есть несколько особенно тяжелых моментов, на которые приходится большинство разводов: 1, 3, 7, 15-й и 20-25-й годы совместной жизни. Но, как мы все понимаем,
http://fortunita.info/wp/archives/4053

Леди Совершенство

Что может дать конец отношений? Статьи о жизни

Конец отношений. Он бывает разный, может быть как гром среди ясного неба, может быть логическим завершением

нити отношений. Для кого-то это желаемое событие, а для кого-то разрывающее душу на части. Но для каждого, кто

был в отношениях, это возможность построить что-то новое в этих отношениях или в других…

Ж изненные ситуации меня натолкнули на мысли о том, как пройти через эту смесь радости и печали. Конец отношений

похож на прыжок со скалы.

Отношения напоминают горы, которые соединяют в себе землю и стремление к небу. Так мы живем и строим наши

отношения, пытаясь остаться самими собой, и найти новое и заветное для нас – мы…

Но происходит что-то, и мы уже стоим на краю, вокруг нас нет никого. И нам нужно принять решение и ответственность за свои действия. Когда человек прыгает со скалы… Ему необходимо расправить руки, чтобы не было возможности зацепиться, снять с ног все тяжести, успокоить сердце и только потом прыгать с осознанием того, что происходит. Тогда у человека есть шанс выжить и построить новое, более целостное…

Если хоть одна клеточка тела или души еще надеется на восстановление отношений, лучше остаться на горе. Человек, решивший прыгнуть, будет держаться за кого-нибудь или на его ногах будут привязаны камни (обида, злость, желание отомстить и сделать больно, страх перед будущим, надежда на возвращение). Он прыгнет. Представьте себе, этот прыжок с такой тяжестью?!

Вероятность мала того, что он выживет, но она есть. Даже если он выживет, ему придется пройти еще через большую боль. У него появятся страхи перед новой горой и перед новым возможным прыжком…

А если попросят вернуться, тогда как, а ты уже в прыжке…

Прежде чем прыгнуть, нужно принять решение о том, что все, что было на горе, останется на горе, и если ты услышишь «Вернись. », у тебя не появится искреннего желания остаться с этим человек. Тогда можно подойти к краю, освобождаясь и отпуская свои обиды, злость, страхи и желания сделать больно, на новом витке жизни они тебе больше не понадобятся. Для тебя начинается новый увлекательный полет…

И если у тебя возникнет желание помочь пройти этот путь боли, разочарований и осознания начала новой жизни своему бывшему партнеру, можно помочь в меру своих сил. Если такого желания нет, значит, спокойное «нет, без чувства вины».

Решение всегда остается за нами, но, не принимая решение, мы можем повергнуть собственную душу в «ад на земле». А ведь человек рожден для счастья, есть «рай на Земле», мы просто про него иногда забываем. Так давайте помнить и создавать рай, красоту и радость оттого, что ты родился и живешь, принимая великий дар – возможность развиваться и совершенствоваться.

Конец отношений означает лишь то, что пришло время для нового жизненного витка. Когда ты взглянешь на конец отношений как на начало, тебе станет легче.

Каждый из нас выбирает сам время для прыжка с горы, день или ночь, будничный или выходной день, зима или лето, со зрителями или без зрителей… Ощути, что сейчас ты становишься автором и режиссером своей жизни на все 100%. Раньше ты себе этого не мог позволить, родители, родственники, детский сад, школа, институт, муж (жена) – все они желали тебе добра.

Начни, и ты желать себе добра и жить в гармонии со своими чувствами…

Дописывая статью, ко мне пришла мысль, за всю нашу историю не было человека, который бы получил аттестат об окончании школы и снова сел за парту в I классе. Почему, заканчивая школу, мы идем дальше? Я думаю, мы взрослеем и понимаем, что нужно идти вперед и развиваться.

Но в отношениях происходит какая – то метаморфоза. Мы подошли к получению аттестата зрелости, а на выпускной бал боимся идти. И живем мы в этом страхе.

Проходит время, все вокруг нас меняется и наступает момент поступления в институт. А мы не забрали свой аттестат и боимся за ним идти! Иногда так и проживаем между прошлым и будущем несколько лет, десятилетий, не начав жить в настоящем. Значит, для настоящего такого человека НЕТ.

Такой вариант развития ситуации является причиной проблем со здоровьем и деньгами. Деньги четко реагируют, сначала их становится меньше, а затем и вовсе исчезают из жизни этого человека, превращаясь в еще одну проблему. Здоровье тоже может превратиться в проблему.

Каждый из нас может нести ответственность за свои жизнь и выборы, главное, это осознавать и действовать.

Настоящее – это миг только здесь и сейчас. Ты жив(а) для настоящего.

Комментарии со старой версии сайта

Источник:
Что может дать конец отношений? Статьи о жизни
Авторские тренинги и программы Олеси Бережной: мужественность и женственность, лидерство, бизнес-тренинги, коуч-сессии и профессиональная помощь психолога.
http://www.oberezhnaya.ru/stati-o-zhizni/chto-mozhet-dat-konec-otnosheniy

CATEGORIES