Когда уходит детство: как наладить близкие отношения с дочерью – подростком или уже взрослой

Когда уходит детство: как наладить близкие отношения с дочерью – подростком или уже взрослой

Большинство женщин, едва узнав о своей беременности, начинают мечтать, что родится девочка. И это понятно, ведь отношения между матерью и дочкой всегда ближе и теплее, да и так называемая женская солидарность тоже отнюдь не формальное понятие. Но вот девочка вырастает и ее глаза, еще вчера такие преданные и восторженные, словно затягивает поволокой отчуждения. Меняется ее характер, трансформируются привычки, в манере поведения появляются нехарактерные для любящего ребенка черты. Дочка отдалилась…
Если своевременно не восстановить прежнее доверие и тесный контакт, взаимопонимание между близкими людьми будет навсегда утрачено, а внутрисемейные отношения превратятся в бремя, одинаково тяжелое для всех домочадцев. Кроме того, без поддержки матери и ее подкрепленных практическим опытом подсказок девочка с большей вероятностью наделает ошибок и, возможно, лишит себя шанса на благополучное будущее. Можно ли вернуть былую близость? Есть ли способы наладить отношения со взрослой дочерью, неожиданно отгородившейся от родных?

Как наладить отношения с ребенком подростком?

В этой статье вы узнаете:

Детство любимого ребёнка быстротечно. Вдруг мы сознаём, что наш ребёнок – это уже совсем не умильный пухлощёкий малыш, а уже вполне себе взрослая личность, которая учится отстаивать своё мнение.

И очень часто бывает так, что это время перехода от детства к взрослости в жизни вашего ребёнка, становится едва ли не самым сложным периодом вашего с ним взаимодействия. И вот незаметно наступает тот момент, когда мы неожиданно задаемся вопросом: «Как наладить отношения с подростком?»

Очень часто грустными мамами, вымотанными чередой безконечных ссор с их ещё недавно улыбчивыми и мягкими, а теперь непредсказуемыми и своенравными детьми, задаётся вопрос: «Как мне улучшить наши отношения с сыном/дочерью?»

И они не догадываются, что вопрос поставлен в корне не верно. Улучшить отношения с подростком – невозможно. Можно лишь улучшить МОЁ отношение к ребёнку-подростку. Это колоссальная разница.

Почему отношения со взрослой дочерью пошли под откос?

Ваша девочка совсем от рук отбилась: не звонит, не пишет и забыла дорогу к родительскому дому? Причины могут быть разными:

  1. Что-то пошло не так. Не сдан государственный экзамен, сбежал жених из загса. Виноватой оказывается мама. Посоветовала не тот университет, не сумела понравиться несерьёзному молодому человеку с серьёзными намерениями. Нужно найти врага «по зубам», на кого выплёскивается гнев и обида. С позиций психологии отношений между взрослой дочерью и матерью самый родной человек отлично подходит на эту роль: всегда рядом, принимает близко к сердцу происходящее, обладает высокой внушаемостью. Месть тешит самолюбие подросшего ребёнка: мнимый обидчик понёс заслуженное наказание.
  2. Нарушение границ личного пространства. Подросший ребёнок – самостоятельная, цельная личность. Её внутренний мир открыт нараспашку близким подругам и бойфренду. Но не вам, если нет такой потребности. Навязчивые попытки залезть под панцирь будут жестоко пресекаться: «Не лезьте ко мне в душу», «Вас это не касается», «Сама разберусь, это моя жизнь».
  3. Падение кумиров. У родителей нет права на ошибку в личной жизни. Развод, алкоголизм, потеря работы – дочь не простит развенчания детского идеала. Если она всегда вам подражала, то ей будет тяжело смириться с утратой царя в голове.
  4. Зависть. Природа на детях отдыхает. У женщин модельной внешности часто рождаются дочки с самыми обычными внешними данными. Психологии отношений матери и взрослой дочери феномен здоровой конкуренции неизвестен. К двадцати годам юная несостоявшаяся королева красоты замечает восхищённые взгляды мужчин, обращённые не на неё. Завидовать молча не получается: «Пора одеваться скромнее. Не юная девица», «Вечно я в твоей тени, поэтому одна». Кроме того, гадкий утёнок необязательно находит себе мужа, столь же идеального семьянина, как её собственный отец. Чувствуя себя обделённой, молодая леди редко скрывает раздражение против той, кому повезло больше.
  5. Обманутые ожидания. Барышня убеждена, что родители непременно должны выдать ей путёвку в жизнь. «Синдром приданого» нарушает семейное спокойствие. Дочь, не получив вовремя заветную машину, квартиру, обвиняет «предков»: они живут для себя, не заботятся о её будущем, не устраиваются подрабатывать дворниками, чтобы «было как у подруг». В подобной ситуации резко ухудшаются отношения дочери и отца: он теряет авторитет добытчика.
  6. Дефицит родительской любви. Вспомните, как всё начиналось. Была ли ваша принцесса запланированным и долгожданным ребёнком? Или «само собой получилось»? В последнем случае нечего пенять на взрослую барышню, если не уделяли воспитанию должного внимания, занимались собой, учёбой, карьерой. Запоздалый родительский инстинкт начинает работать в аварийном режиме: хочется во что бы то ни стало передать жизненный опыт, погладить своё сокровище по голове, провести вечер втроём. Но, к сожалению, поезд ушёл: недостаток вашего присутствия в детском мире восполнила бабушка, бойфренд или тренер по художественной гимнастике.

Самое главное, что нужно помнить о подростковом возрасте.

Вообще есть одна аксиома, которую хорошо бы заучить и помнить всем, кто, так или иначе, сталкивается с подростковой средой. С детьми подросткового возраста простых, лёгких, в постоянной любви и мире отношений быть не может.

Просто потому, что подростки живут в ужасных мучениях, обусловленных огромным количеством факторов. Это и гормональные всплески, и включение программ разотождествления с родителями, подготавливающие к тому, чтобы уйти во взрослое «свободное плавание» в скором будущем. И всё ещё цепко держит программа «любимый малыш», и неприятие одного и желание другого, а потом враз и с точностью наоборот.

И непонимание со стороны окружающих, и безконтрольные перепады эмоционального состояния от безудержного веселья до состояния злобы и тотальной депрессии, и наличие стремления при отсутствии возможностей, и, наоборот, нежелание проявлять себя в вынуждающей на активность обстановке, непринятие себя нового, и ещё много-много чего.

Ещё один момент состоит в том, что дети-индиго, а это весомая доля детей, которые являются подростками в наши дни, несут с собой серьёзные и нелёгкие программы на воплощение.

Эти программы обуславливают как раз складывание вокруг таких детей ситуаций, когда им надо буквально «принимать огонь на себя», что порождает, разумеется, проблемы и в школе и в коллективе.

И это всё при их врождённом стремлении «звездить», быть на виду, стремлении быть «первыми», победителями и так далее. Они не могут прятать себя, они не для этого пришли в этот мир, и получается так, что из-за этого своего качества, пока не сформировались, «гребут по полной».

Поэтому даже если бы подросток и хотел жить в любви и ласке, у него это никак не получается, потому, что слишком тяжёл крест подросткового состояния, особенно сейчас.

Другие причины испортившихся отношений

Недостатки и промахи своей матери дочка начинает подмечать еще в подростковом возрасте. На смену безоговорочному доверию приходит горечь разочарования, появляются сомнения в самом концепте воспитания, данного ей родителями. В итоге девочка, еще вчера позволявшая «ездить на себе» и «манипулировать собой», окончательно запутывается в противоречиях и устраивает неожидаемый бунт.

Но так ли он неожидаем? Разве по изменившемуся поведению, отстраненности и охлаждению нельзя было предугадать грядущие неприятности? Выжидание – не лучшая стратегия, надо начинать беспокоиться, как только вы обнаружите первые признаки того, что ребенок пытается сделать из вас своего худшего врага. Одна из лучших превентивных мер – проанализировать ситуацию и определить, какие из возможных причин ухудшения отношений имеют место в вашем случае:

  • родительский эгоизм – чрезмерная материнская любовь зачастую может принимать довольно уродливые формы, и тогда единственным устремлением любящего сердца становится безраздельное обладание своим ребенком. В соответствии с этим характер женщины меняется, незаметно для нее самой приобретая крайне малоприятные черты – властность, авторитарность, неуступчивость. Она начинает относиться к «своей кровиночке» как владелец личной собственности и делает все, чтобы ни с кем этой собственностью не делиться;
  • подавление индивидуальности – может проявляться как в излишне жестком контроле над девушкой с бесконечным «сканированием» всех ее поступков, так и в пристрастной критике друзей с непременным «отсеиванием» потенциальных поклонников. По сути это полное лишение дочери личного пространства и малейшей возможности самостоятельно организовывать собственную жизнь;
  • гиперопека – нередко стремление матери оградить дитя от свободы действий расценивается ею самой как обеспечение защиты. Однако на деле такая «защита» оказывается непреодолимым препятствием для самоопределения и самовыражения, обуславливающего нормальное формирование личности. Девочка вырастает абсолютно не подготовленной к реальным жизненным испытаниям, а когда сталкивается с ними, то в лучшем случае пасует, а в худшем – совершает непоправимые ошибки и обезображивает собственную судьбу;
  • нездоровое соперничество – одна из самых нелепых ситуаций, когда мать начинает видеть в своем ребенке конкурента, претендующего на ее собственное положение в семье либо обществе. Все это замешано на зависти, ревности, нездоровой соревновательности.

Разумеется, это далеко не все ошибки, допускаемые родителями во взаимоотношениях со своими детьми. Более того, нередко и сами дети становятся причиной конфликтов, насыщая обстановку в семье духом враждебности и противостояния. Справляться с этим нужно только совместно, в тесной связке и на фоне взаимного доверия.

Как улучшить отношения?

Поэтому ещё раз. Нужно улучшить МОЁ отношение к моему ребёнку-подростку, особенно в те моменты, когда ему плохо. Нужно, чтобы Я не нервничала, чтобы Я не страдала, чтобы Я в этот момент любила его. А это всё происходит только при наличии двух факторов.

Первый – это понимание того, что он попросту не может вести себя по-другому. А второй – это внутренняя ресурсность и наполненность матери. Более того, следить за тем, чтобы самой находиться в состоянии любви к себе, в состоянии гармонии и равновесия — это основная работа матери над отношениями.

В чем особенность общения отца и сына?

В первый год жизни общение сына с отцом не отличается от особенностей воспитания дочери, ведь ребенок еще мал, не осознает свою половую принадлежность, игрушки подбираются нейтральные – погремушки, мячи. Но общение с папой важно уже на этом этапе.

В возрасте двух–трех лет оправдано перейти на сюжетно-ролевые игры. Тут-то и начинается усвоение социальных ценностей и роли мужчины. Самое время воспитывать выносливость в догонялках, стратегическое мышление в войнушках, волю к победе в соревнованиях. Игры типа «Кем ты хочешь стать?» начнут готовить ребенка к профессиональному самоопределению. С 5–6 лет кроме игр нужно заниматься развитием прикладных навыков: прибить гвоздь, помыть машину, помочь матери донести сумки. По мере развития ребенка игры и поручения нужно усложнять, но на каждом этапе важно сохранить соревновательный момент и доверие.

Провокационное поведение подростка

Есть ещё один момент. Часто провокационное поведение подростка к родителю может иметь место потому, что родитель врёт. Бешенство подростка проявляется как безсознательная бурная реакция в ответ на наше лицемерие. Простой пример. Матери хочется удушить сына за его хамское поведение, а она «сохраняет лицо» и делает вид, что всё хорошо.

Она и не признаёт его право вести себя так и сдерживает внутри себя негодование. Подросток чувствует это неприятие и двойственность по отношению к себе и выводит это из родителя наружу непотребным поведением. Поэтому задача матери честно признаться самой себе — меня бесит мой сын, как мне справиться с этим бешенством.

Любопытно, что одно только осознанное признание наличия негативной эмоции внутри себя, проговаривание её и принятие её как данности, способно снизить накал страстей вполовину. И совершенно не нужно при этом докапываться до причин, по которым подросток вызывает такой негатив.

Может он бесит, потому, что в прошлой жизни вы были воплощены как любовники и он предал, а вы были преданы и, возможно, были жестокие последствия такого предательства в вашей судьбе. А может быть, в одной из жизней он был воплощён вашим отцом и заставил вас умирать голодной смертью…

Вариантов обоюдных травмирующих сценариев в закончившуюся уже трёхмерную тяжёлую эпоху Кали было превеликое множество. А мы сейчас в видим зачастую лишь проявленность тех или других сильнейших эмоций, накопленных до нас поколениями, так к чему удивляться и для чего нам доискиваться до причин? Задача признать, что он просто бесит своим поведением.

Дочки-матери: игра без победителей

Чаще всего основной причиной утраты взаимопонимания становится разница в жизненном опыте. Наши дети всегда образованнее нас, у них больший потенциал, шире возможности для самореализации и карьерного роста, легче идет восприятие моральных и нравственных вопросов, они проще относятся к темам секса, отношений полов, семейных ценностей. Иногда эти отличия настолько глубоки, что превращаются в своеобразный триггер для изменения поведенческих факторов.

Осознав это, дочери неизбежно замыкаются и полностью прекращают обсуждать с матерью свои дела, делиться секретами, заботами, проблемами. И происходит это как минимум потому, что вчерашняя маленькая девочка обзавелась собственными понятиями о жизни и уже не может рассчитывать ни на понимание матери, ни на ее одобрение.

Извечное противоречие в духе «отцы и дети» было и остается неразрешимым по простой, как сама истина, причине: детям никогда не удастся изменить мировосприятие своих родителей и адаптировать их мировоззрение под современные мерки. Поэтому процесс налаживания отношений между матерью и взрослой дочкой должен начинаться с достижения ключевого компромисса – принимать друг друга такими, каковы они есть.

Мама, в частности, как бы это ни было сложно, должна осознать, что манера поведения ее ребенка – не результат плохого воспитания или «бракованной» генетики, а всего лишь реакция на взросление и связанный с этим изменившийся подход к толкованию привычных вещей. Понять нужно и другое: дочери гораздо раньше, чем сыновья, начинают считать себя взрослыми, а следовательно – и готовыми к самостоятельной жизни. То, что они опрометчиво переоценили свои силы, они поймут, когда у самих появятся дети, но сейчас переубеждать их в этом просто нецелесообразно.

Как наладить отношения с дочерью или сыном подростком.

После того, как вы сняли маску и признали за собой право испытывать негативную эмоцию, следующая задача — признать, что и ему плохо тоже. Однако и тут не стоит усердствовать. Сколько матерей, у кого дети проходят этот непростой возраст, мечутся между агрессией и чувством вины. Вина – это тоже агрессивная эмоция, этакий «волк в овечьей шкуре», и налаживанию отношений уж точно не поспособствует.

Важно знать, что, несмотря на выпадающие на долю подростка неурядицы, на то, что он сейчас переживает очень нелёгкий период, это мучение выбрано им самим ещё до воплощения и он обязательно, пройдя через это, что-то в себе откроет ценное потом.

Обязательно найдите в своём любимом подростке то, чем вы можете совершенно искренне и по-честному восхищаться, даже если это просто убранные на место носки или вымытая разово тарелка. Только честность срабатывает с детьми.

Когда приступать к воспитанию, и какие методы допустимы?

Мужское воспитание предполагает взращивание в мальчике чувства собственного достоинства, выносливости, привычки отвечать за свои слова и действия. Начинать прививать эти качества нужно с раннего детства. Основные методы воспитания:

  • беседа;
  • искренняя заинтересованность в делах и увлечениях сына;
  • личный пример.

Среди методов наказания – порицание и штрафные санкции. Недопустимо применять насилие, оскорблять ребенка, высмеивать его слова и поступки, игнорировать его базовые потребности, например, оставлять без еды. А вот оставить без десерта можно, главное объяснить за что.

Кто должен наказывать мальчика

Обычно, наказания отца более жесткие, чем мамины. Отцы менее гибки, более суровы и консервативны. Поэтому, наказание от отца для мальчика воспринимается совсем по другому, чем от мамы. Ведь отец — авторитет, а мама женщина.

Через отцовское наказание мальчик лучше усваивает свои ошибки, а также усваивает образцы мужского поведения. Он лучше понимает, что если папа так осерчал, «значить мое поведение вряд ли было достойно настоящего мужчины» и в дальнейшем, он не буду совершать подобных глупостей.

Ни в коем случае отец не должен унижать личность мальчика, когда воспитывает его. Сюда относятся и насмешки над сыном. Это имеет негативный эффект. Такое поведение со стороны отца понижает самооценку мальчика. У него появляется неуверенность в своих силах, в своих возможностях, в своей мужественности и т.д. Очень просто рассмеяться над неумехой 12-леткой, но очень сложно рассказывать своему подрастающему сыну про простые и элементарные вещи, которые он еще не знает. Еще сложнее повторять их по несколько раз. Поставьте себя на место малыша: как вы справились бы с это ситуацией в его возрасте?

К примеру: если ваш сын не умеет подтягиваться и поэтому не успевает по физкультуре в школе, не нужно говорить какой он никчемны, и что вы в его возрасте 50 раз подтягивались. Лучше повесьте дома турник и потренируйте сын. Сын будет очень рад проведенному времени с отцом, да еще и научиться подтягиваться.

Избегайте таких оскорблений, как «ты бестолочь», «неумеха», «ты что тупишь». Лучше объясните мальчику, в чем конкретно заключается его ошибка. Повторюсь, для вас это может быть элементарным, а для него нет. Понизить самооценку мальчика очень легко, а научить его находить выход из сложной ситуации, быть ответственным и самостоятельным сложно. Для этого нужны годы.

Кроме этого, ни в коем случае отец не должен вешать «ярлыки» на сына: «Люся», «Маша», «Федя» и т.д. Из раза в раз мальчик почувствует свою никчемность и неосознанно начнет ассоциировать себя со слабаком, с «девочкой», с «Люсей». Мальчик будет продолжать совершать глупости, с подсознательной установкой «…а что еще можно ожидать, я же Люся».

Психология подростка 12-16 лет

В 12 лет ребёнок начинает меняться, появляются новые эмоции, с которыми он пытается справиться. Подросток по-другому воспринимает окружающих людей.

В общение с ребёнком следует:

  • Разумно использовать язык тела. Не нужно ставить руки в боки, нависать над подростком, который сидит. Он подумает, что родители злятся, начнёт готовиться к скандалу.
  • Чаще обсуждать важные для ребенка темы. Подростки, которым уделяют внимание дома, лучше учатся в школе, легче находят общий язык со взрослыми.

Когда ребёнок достигает 14-летнего возраста, родителям начинает казаться, что он делает всё назло
В психологии 13-летнего ребёнка также происходят характерные изменения:

  1. Гормональная перестройка влияет на перепады настроения. Мальчики становятся резкими, напрямую высказывают своё мнение, кажутся агрессивными, девочки – плаксивыми и истеричными. Дети начинают ругаться матом, пробуют пить, курить.
  2. Подросток считает себя взрослым, стремиться принимать решения и поступать так, как считает нужным. Его нужно поддержать, а не подавлять.
  3. У детей наблюдается повышенная сексуальная активность. Они озадачены внешним видом, фигурой, их тянет на эксперименты с имиджем.

Когда ребёнок достигает 14-летнего возраста, родителям начинает казаться, что он делает всё назло. Но подросток стремится привлечь внимание и подчеркнуть свой взрослый статус.

Важно! Психологи говорят, что родители должны поддерживать ребёнка, даже если он совершил ошибку, а не наказывать за проступок.

Следующая стадия взросления – 15 лет:

  • Подросток стремится дружить со старшими, особенно это наблюдается у мальчиков.
  • Тинейджер копирует взрослых друзей, может начать курить, материться.

Необходимо спокойно обсудить с подростком его поведение и донести, что это некрасиво или неправильно.

В 16 лет происходит эмоциональный пик. Дети влюбляются, случается первый интимный опыт, к которому зачастую психологически не готовы.

Тинейджер копирует взрослых друзей, может начать курить, материться

Важно объяснить подростку ответственность, которая начинается при появлении сексуальных отношений. Если родители не могут завести разговор, то следует дать почитать книгу, благодаря которой сын или дочь смогут разобраться с интересующими их вопросами.

Доверие и взаимопонимание

Пришло время ребёнку расширять своё личное пространство, получать свой жизненный опыт, иметь личные взаимоотношения с друзьями, своё мнение относительно каких-то событий, иметь собственные секреты и вкусы. Жёсткий контроль со стороны мамы — это худшее, что может быть в подростковый период. Маме стоит дать возможность дочери-подростку расширять личные границы. Конечно, во всём должна быть мера, но эта мера должна учитывать интересы взрослеющего ребёнка. Границы дозволенного желательно устанавливать не в разгаре конфликта. В доброжелательной атмосфере, за чашкой чая гораздо проще расспросить у дочери о её делах, планах, взаимоотношениях. Также в хорошем настроении есть смысл обсуждать, что ей уже можно решать самостоятельно, а в каких вопросах нужно разрешение родителей. Стремитесь понять свою дочь и она ответит вам тем же.

Дочь перестала общаться с матерью.

Саша – это моя молодая клиентка, ей 21 год. На аудио консультации он рассказала, как сложно складываются её отношения с женихом. Они то сходятся, то расходятся. К концу беседы Саша обмолвилась про отношение мамы к её избраннику. Мама Маша переживает за Сашу, потому что видит, как тяжело эти отношения даются дочери. Мама считает, что свадьбы быть не должно, этот выбор дочери неправильный, молодой человек не ценит Сашу, не умеет беречь отношения, и его семья не даст молодым быть счастливыми.

На момент нашей беседы официально, в том числе и для родителей, Саша и жених расстались. Но неофициально — продолжали встречаться. Да, так вот хитро закрутилось. Чтобы не расстраивать маму, Саша решила не рассказывать ей о том, что они с женихом снова вместе.

Мы поговорили, я положила трубку. Но не тут-то было!

На следующий день мне позвонила… Маша! Та, которая мама Саши. Я не стала спрашивать, откуда у ней мой номер. Мама Маша озвучила следующее.

У них с дочерью всегда были близкие, доверительные отношения. У Саши были романы, это не мешало маме и дочке быть подругами. Но последнее время Саша отдалилась. Перестала рассказывать о себе, о своей жизни. Даже не рассказывает, что снова встречается с женихом.

Более того, дочь начала меняться! Раньше он вместе готовились к Пасхе, красили яйца, пекли куличи и освящали их в церкви, а иногда и службу стояли. А в этом году дочь сказала, что у неё нет времени на это, да и не очень хочется. Но это ведь семейная традиция! 20 лет так делали. Что происходит с дочерью? Что не так делает мама?

Роль матери в формировании личности

Что такое материнство? Безоговорочная любовь? Самопожертвование? Пожизненная ответственность? – Это всеобъемлющее слово включает в себя все эти понятия. Ведь от поведения родительницы во многом зависит формирование личности дочери, её восприятие себя и окружающего мира. Итак, что же значит мама для маленькой девочки?

  1. Чувство защищённости. Мама – это тот человек, перед которым малышка не должна боятся быть самой собой. Неуклюжей, с изодранными коленками, любовью к «мальчишеским» мультсериалам и видам спорта. Зона, свободная от осуждения и необходимости подстраиваться позволит ей сформировать собственное видение мира, благодаря методу проб и ошибок.
  2. Право быть ребёнком. Девочка, рядом с которой находится взрослая, ответственная и сформировавшаяся личность может спокойно заниматься своими «детскими делами»: играть в куклы, шалить, гулять и познавать. Отсутствие груза взрослых обязанностей и знаний – это то, на что имеет право каждый ребёнок.
  3. Пример социального взаимодействия. Если мама на детской площадке постоянно сплетничает о соседях, высказывает своё недовольство мужем – это закрепится у дочери как априори правильная и приемлемая модель поведения. Именно поэтому молодые родители должны уделить как можно больше внимания самоанализу.
  4. Пример жены. Согласно статистике – более 50% детских травм были получены из-за вынужденного лицезрения родительских скандалов. Каждая недовольная гримаса матери, ссора за закрытыми дверьми и нелестный отзыв об отце как о главе семейства откладывается если не в памяти, то в подсознании малышки.
  5. Способность любить и быть любимой. Наблюдая за поведением матери, девочка сама отвечает себе на многие важные вопросы. Любят ли родители друг друга или лишь живут вместе? Какими действиями выражается её тёплое чувство? Ждёт ли она чего-то в ответ или её действия бескорыстны? Умеет ли она принимать знаки внимания или отталкивает их?

От мамы зависит почти вся будущая жизнь ее дочки
«Мама – первое слово, главное слово в каждой судьбе…» — Помните эту песню? С осознанием того, какое влияние оказывает жизненная позиция матери на формирование дочери, как целостной, отдельной личности, она приобретает ещё больше смысла.

Если вы не уверены в собственной состоятельности как матери – обратитесь за помощью к профессиональному психологу. Специалист поможет вам идентифицировать и закрыть семейные конфликты.

Личная история

Мой сын всегда рос спокойным и уравновешенным ребенком, и я рада, что успела подготовиться к тому моменту, когда его характер стал портиться и меняться с приходом подростковых неприятностей.

Откровенно говоря, если бы я не была подготовлена ко всем перипетиям взросления своего всегда такого послушного и чувствительного малыша, я бы просто не смогла справиться с теми проявлениями агрессии, с которыми мне пришлось столкнуться в этот период.

И неизвестно, чем вся эта история могла закончиться, но, благодаря врожденной родительской мудрости (и советам профессионалов, конечно) мне удалось наладить наши отношения, которые после нескольких серьезных ссор были буквально на грани. Ссоры происходили на ровном месте и по любому поводу. Он все воспринимал в штыки, на любое мое замечание или вопрос следовала бурная реакция, переходящая в крик.

Сумев проявить такт и понимание, а самое главное – терпение, у меня получилось вывести наши отношения на новый уровень – уровень взаимопонимания и уважения. И мой почти взрослый, но такой еще маленький мужчина стал прислушиваться к своей маме и доверять мне.

Формируем мужественность

Мужчину нужно воспитывать, как мужика, и чтобы там не говорила мама). Если он упал, не нужно тут же скакать к нему на помощь, гладить, дуть на коленку и целовать. Все падают, все получают ушибы, не нужно делать из это драматургический спектакль.

Именно отец должен объяснить сыну что:

  • Мужчины не жалуются, не плачут, что мужчины смелые, сильные и стойкие.
  • Настоящие мужчины не боятся спать в темноте.
  • Настоящий мужчина не будет рисковать без нужды, его нельзя вызвать «на слабо», он всегда думает, перед тем, как сделать.
  • Эмоциональность и драчливость не свойственны настоящим мужчинам.
  • Расчетливый ум, преобладание разума над эмоциями, умение обосновать свое решение, умение принять ответственность за свои действия — вот, что характерно для настоящего мужчины.

Конечно на словах это звучит куда идеальнее, чем на деле. На деле порой сложно сохранить отношения с отцом малыша. Но если отец все же есть, то он должен понимать хотя бы элементарные правила поведения с сыном, для того чтобы потом знать, от куда ноги растут и почему сын ведет себя так, а не иначе.

Если отец появился в жизни мальчика позже

Если отец отсутствовал в самый важные периоды развития личности мальчика, то прообразом мужского поведения для ребенка будут служить герои фильмом, знакомых мужчин, друзей, брата или дедушки и т.д. С них он будет брать пример мужского поведения, стиль общения и межличностного взаимодействия. Так что присмотритесь, кто окружает вашего сына. Именно с этих людей он будет копировать правильное, по его мнение, мужское поведение.

Если ребенок не помнит отца, он будет строить его образ в мыслях из рассказов родных и близких.

Если отец «приходящий», то мальчик склоны общаться с ними в мыслях. Думать, как бы ответил отец в этой ситуации, чтобы он сделал. Конечно не всегда это эффективное общение, но в любом случае, оно имеет место быть.

Так например: возможно отец не посоветовал бы сыну надавать сдачи за что-то однокласснику, а предложил бы поговорить и словесно унизить виновника. Но мальчик в своих мыслях посчитал иначе и «навалял» однокласснику, а потом вызвали маму в школу.

cosmeton.ru

Моя взрослая дочь меня ненавидит и напрямую говорит об этом. Как наладить отношения?

У меня очень плохие отношения с моей взрослой дочерью. Ей уже 30 лет. Есть сын 9 лет. Мой внук. Уже много лет она меня периодически обижает и обзывает, вспоминая свое детство, наш развод с ее папой. Она в 12 лет убежала из дома. Папа пил, были скандалы. Когда отец уехал -она вернулась домой. Потом мне приходилось работать на 2 работах. Еще есть брат, мой сын. Он старше ее на год. Она прогуливала школу. Не хотела учиться. Так и не закончила даже 9 классов. После крупного разговора с ней она изъявила желание работать. Потому что ей хотелось модно и красиво одеваться. А у меня не было столько денег. Потом она уехала в Москву. Там вышла замуж родила ребенка и потом с 8 месячным ребенком приехала ко мне. До 1. 6 лет я занималась с внуком. Дочь работала и высылала деньги на его и мое содержание. Развелась. Время от времени внук был со мной. Потом я вышла замуж и жила 4 года в другой стране. Но внук и дочь приезжали. Отношения были нормальные. Сейчас дочь меня ненавидит и напрямую говорит об этом. У нее живет мой бывший муж. Она все время вспоминает какие то старые истории из детства и попрекает меня ими. Она разговаривает со мной с высока. Обзывает не стесняясь в выражениях. Недавно умерла моя мама. Ее бабушка. Дочь ее очень любила. За день до маминой смерти я предупредила ее что бабушка плохая. Моя дочь вылила на меня ушат грязи. Она обвинила меня в смерти моей мамы. В том что я вышла замуж за другого мужчину и поэтому плохо ухаживала за своей мамой. Но у меня с мамой были прекрасные отношения. Как мне наладить отношения?

Автор вопроса: светлана Возраст: 53

На вопрос отвечает психолог Грудкова Татьяна Викторовна.

Я понимаю как вам больно и обидно слышать упреки от дочери. Из вашего рассказа видно, что вы старались быть хорошей матерью. Жизнь ваша была непростой. Сначала не сложились отношения с мужем. Дочь в подростковом возрасте была неуправляемой. Вы много работали. Не хватало денежных средств. Но я уверена, что вы делали все, что могли, чтоб ваши дети выросли достойными людьми.

Когда у дочки начались в семье проблемы, вы взяли ее ребенка к себе, чем очень облегчили ей жизнь. И отношения тогда, как вы пишете, были нормальными. Потом вы уезжали к новому мужу на 4 года. Отношения с дочкой все еще были хорошими. Что же произошло позже? Вы ничего не написали о причине ваши ссор.

В любом случае, вы не должны себя винить. Вы дали детям жизнь – это самое главное. Уже за это они должны быть вам благодарны. В течение жизни все люди делают ошибки. При воспитании детей, что-то получается хорошо, что-то – не очень, а на некоторые действия просто не хватает сил. Идеальных матерей не бывает, и педагогический талант есть не у всех. Вы поступали с детьми так, как вам тогда казалось правильным, и делились с ними всем тем, что у вас было. Если вам кажется, что вы что-то не сделали или сделали неправильно, простите себя за все. А дочь, может быть, поймет вас со временем.

Мне не понятна причина ваших ссор, поэтому я не дам вам конкретных рекомендаций, а опишу основные правила поведения родителей с взрослыми детьми. Вы же знаете, что в любых отношениях менять получается только себя?

Первые 18-20 лет мы учим ребенка ходить, говорить, читать, дружить, любить, общаться, работать и несем ответственность за его здоровье, благополучие и безопасность. Самая основная задача родителей – научить ребенка жить самостоятельно, то есть так, чтоб он мог обходиться без нас.

Когда ребенок достигает совершеннолетия, отношения должны постепенно становиться равными. Ребенок считается взрослым, когда готов взять в свои руки ответственность за свою собственную жизнь. При этом он сам выбирает свои жизненные цели и задачи, а так же способы их достижения. Родители могут считать свою воспитательную миссию выполненной. С этого момента у родителей уже нет права ребенка чему-то учить, делать замечания, критиковать, что-то требовать. Обязанности содержать взрослых детей у родителей тоже нет. Даже если вы точно знаете, что ребенок ошибается, делая тот или иной выбор в своей жизни, он имеет право на свои собственные ошибки.

Итак, главное правило – не мешать ребенку жить его собственную жизнь. Это не означает, что дети и родители становятся как чужие. Они продолжают общаться, встречаться, но только по обоюдному согласию. Если ребенок просит совета, можно поделиться с ним своим жизненным опытом. Если он не просит, лезть к нему с советами нельзя. Можно помогать друг другу, но нельзя делать за ребенка то, что он способен сделать сам. Навязывать помощь тоже нельзя. Если обобщить, нужно уважать самостоятельность ребенка.

Очень часто родители не могут смириться с тем, что дети выросли. Многим матерям сложно расставаться с родительской ролью, где мы учим, подсказываем, решаем за ребенка. Когда взрослый ребенок справляется со своими проблемами успешно и без нашей помощи, мы чувствуем себя ненужными. Жизнь становится пустой, лишенной основного смысла.

В это время важно принять существующую ситуацию. Очередной жизненный этап пройден. Нужно подвести итог и наметить новые цели. Переключите все свое внимание на себя. Можно заняться своей личной жизнью, спортом, танцами, домашним уютом, имиджем, дизайном. Можно возобновить отношения со старыми подругами или завести новых.

Взрослым детям родители все еще нужны, но уже в новом качестве. Детям спокойно, когда мы сами способны позаботиться о себе, о своем здоровье, наполнить свою жизнь смыслом. Иногда им нужна наша поддержка и одобрение. Мы можем быть для них примером, как достойно проживать жизнь в зрелом возрасте.

Если вы попробуете придерживаться этих несложных правил, думаю, что ваши отношения с дочкой выровняются.

psycabi.net

Сложные отношения со взрослой дочерью

Я поничаю,что мне все возвращается,но теперь не знаю,как все изменить-сама росла в семье,где мама решала все,я пыталась все время ей угодить,воспитывая своих двух дочерей ,по неопытности,переложила методы воспитания своей мамой на своих детей,пытаясь задавить в них “Я”,но не учла что девочки у меня родились с сильными характерами и росли свободолюбивыми натурами,их мало интересовало общественное мнение,что хотели,то и говорили,с кем хотели,с тем и ссорились,мое кредо “ЖИТЬ СО ВСЕМИ БЕЗ СКАНДАЛОВ И ССОР” никто не принимал,считая его за лицемерие,так все и шло,теперь дочерям 28 и 21 год,помогаю им чем могу,то денежку подсуну в тяжелый момент,то с внуком посижу,но никакого уважения к себе так и не заслужила (всю жизнь просто выслуживалась перед ними ),а теперь только агрессия с их стороны,я понимаю,что мое выслуживание-это не любовь,и помощь-это тоже не любовь,может меня не научили их любить?Как теперь восстановить то,что не было приобретено?Дала обеим дочерям образование,но . не дала чего-то основного: милосердия,заботы и просто человечности.Чнстно говоря, просто не хочется жить

Прочитайте, пожалуйста, “Мои личные условия бесплатного консультирования на форуме b17”:

Напишите, всё ли Вас устраивает и есть ли у Вас вопросы по “Условиям”.

Я ,конечно,пока абсолютный новичок на сайте,случайно наткнулась на него,пытаюсь понять и освоиться,прочитав условия,по-моему,поняла и говорю “согласна”,спасибо

Всё-таки, быть может, не “восстановить”, а, наконец-таки, приобрести?

Это — абсурд. Желания и “нежелания” — неотъемлемые атрибуты жизни, как таковой. “Желания”, выходящие за рамки опыта жизни — абсурдны и возникают из-за внутренних конфликтов и когнитивных искажений, а не от того, что “так хочется”. Потребностей, соответствующих таким желаниям, попросту, не существует.

Любви не “учатся”, её приобретают или даже ещё лучше — обретают.

Попробуйте переформулировать свои вопросы.
Попробуете? 😉

Да. Если хотите, то это — не “сама” Ваша любовь к дочерям, как таковая. Это — Ваши способы проявить и выразить Вашу любовь к ним.

Сколько у Вас внуков? Какого они возраста?

]Любви не “учатся”, её приобретают или даже ещё лучше — обретают.[/quote]

Я поняла,что ее как-то ОБРЕТАЮТ,но, если все загублено на корню. [Разве возможно что- то вырастить, если все уже сформированы, как личности,я имею ввиду взрослых детей?

У меня один внук 2 года,от дочери,старшей,а младшая через месяц выходит замуж и ждет уже малыша. Между собой они,честно говоря,неладят,это тоже моя вина,я всю жизнь их сравнивала и воспитала в них дух соперничества,сейчас семья рассыпается,как карточный домик,младшая готова уйти на край света,чтоб не видеть никого,старшая ревнует меня к младшей,но не потому,что любит,а просто ненавидит мою заботу о младшей дочери. А как любить. Страшно,но у меня все замыкается на бытовом и материальном уровне.

Например, с радостью, с теплом “на сердце”, легко, непринуждённо, с верностью и постоянством .

Рекомендую Вам книгу для Вашего самостоятельного чтения (она небольшая) — Фромм Э. Искусство любить:

Я боюсь сделать что-то неправильно,любое мое высказывание почему-то воспринимается всеми как подкол,ехидство,ерничество Не понимаю,наверное,как их переформулировать? Вопрос,как научиться любви?Или как ее вырастить? С чего начать? Слышу фразу “полюби себя сам и тебя полюбят другие”,но я ее не понимаю,совсем. тем более,что значит полюби себя сам,для меня-это эгоизм. Я рада их видеть,я готова им помочь,но на сердце всегда дикая тревога за них,отсюда и мои вечные нелепые (по их мнению) вопросы о их жизни,делах,которые вызывают агрессию. А в ответ получают или мои слезы, или порой мои обвинения в бездушии,не почитании матери,а меня попросту не за что чтить,за то что кормила и одевала-это мало,увы,за это просто бывают благодарны,а бывают и нет.Я,наверное,вас утомила,своим нытьем,но я (раньше активный,веселый,жизнерадостный человек,помогающий всем) превращаюсь в какой-то депрессивный пень,),писала стихи и любила людей,теперь просто лежу калачиком,и даже не улыбаюсь НИЧЕМУ

Спасибо.
Это уже “ближе” к тому, в чём я могу попытаться Вам помочь здесь — на форуме.

№11 | Тимур Михайлович Шутенко писал(а):
Рекомендую Вам книгу для Вашего самостоятельного чтения (она небольшая) — Фромм Э. Искусство любить:

Подумайте — от чего Вас “защищает” эта Ваша тревога?
Что может случиться “страшного”, “непоправимого”, если Вы вдруг, однажды, хоть на время, перестанете тревожиться о дочерях, об их жизни, делах, проблемах?

И это пока “туда же” — к Вашей тревоге и ко всему, что с ней связано.

Наверное,я задала себе обычные стереотипы:lхорошо учиться,быть хорошими,чтоб все хвалили,быть учтивыми,поступить в институт,выйти замуж за хороших мужчин,чтоб все было ровно и достойно,а у них все как-то через пень-колода,и никак не могу смириться ,что они имеют право на свои огрехи-голова понимает,а сердце нет,начинаю пилить,что плохо готовит ребенку,что у него ноги холодные,что с мужем надо быть ласковее,и т.д,ВСЕ ПОНИМАЮ,ЧТО ТАК НЕЛЬЗЯ,НО МЕНЯ ПРОСТО ЗАНОСИТ ПОРОЙ,ЧТО ОНИ КАКИЕ-ТО НЕКАЧЕСТВЕННЫЕ (если так можно выразиться),а с мужем у меня вообще просто все разваливается,хотя прожили вместе 30 лет,хочется купить билет в один конец и ,никому не говоря,уехать,при том понимаю,что это не поможет и вся душа вывернется наизнанку. Не защищает,а скорее всего нагнетает,вы правы,а “непоправимое”-это ,наверное,что они будут беспомощны.Что не смогут удержаться на плаву. Как научиться жить не их жизнью?То ,что нужно иметь свои интересы,понимаю.Хожу гуляю по городу,занимаюсь алмазной вышивкой,пишу стихи,когда есть что-то внутри.Но голову ведь не отрубишь,эти дурацкие мозги,эта тревога,они просто уже измоджают,хочу большую добрую семью,хочу сидеть за большим столом с детьми и внуками,хочу чтоб каждый из них относился к другому с уважением и любовью.Хочу улыбаться просто потому ,что небо голубое,что я живу. Но так не получается,мне кажется- я враг для своей семьи,я мешаю.
Вчера младшая дочь (ее отец выгнал из дома за неповиновение) сказала,что я дома как печь,которая греет дом,я ответеила,что печь остывает,в нее нужно подбрасывать дрова,чтоб она горела. Никто не подбрасывает,каждый живет своей жизнью,а я остываю. Пытаюсь им говорить-“не тушите меня,я готова вас греть,но одной мне не по силам. “ Вчера выписала книгу Фромма,придет после праздников,буду учиться любить.

Из-за чего, как Вам кажется, Ваши дочери могут быть такими — “некачественными”? С чем это может быть связано, как считаете?

Если захотите, можете рассказать об этом подробнее.

Как такое может случиться?
Расскажите, как Вы себе это представляете?
О каких возможных ситуациях, в которых дочери могут оказаться “беспомощными и не смогут удержаться на плаву”, Вы думаете, Татьяна? Приведите, пожалуйста, примеры Ваших мыслей об этом, Ваших опасений.

Скорее всего, в реальности это не совсем так. Возможно, что это — “отражение” Вашего дисфункционального состояния, с которым Вы можете пытаться справиться, если захотите.

Замечательно!
С наступающими Вас праздниками!

С Новым годом!Вот позади праздники. не знаю,вовремя вам пишу или нет.

Из-за моей провальной политики воспитания,я их просто доставала в детстве,пыталась деспотично гнуть,чтоб беспрекословно подчинялись,хотела,чтобы все было у них “по полочкам”,в итоге просто исковеркала психику,обеим.Но старшая дочь более толстокожая(грубовато сказала),либо пытается таковой казаться,а вот у младшей-очень ранняя память,поэтому всю мою методику воспитания помнит с маленького возраста,я могла истерично орать на беззащитного ребенка,дать по губам,при том очень жестко,могла больно отшлепать.Дальше было еще хуже.Младшая взрослела и у нее росли иглы,иглы вылазили в общении не только со мной,но и с учителями,сверстниками,но если старшая (в силу характера) могла затаиться и терпеть,то младшая неистово сопротивлялась,я хлестала ее скакалкой до синяков за то,что в школе на нее жаловались учителя,так все и скаталось в большой снежный ком. Старшая закончила школу,поступила в ВУЗ и уехала из дома,5 лет учебы-это тоже нелегкое время,но смогла,закончила без взяток,сама сдавала,выкручивалась,закончила. год болталась без работы,компании,гулянки,вышла замуж,прожив с мужем 8 мес.,развелась,вернулась домой,здесь ,с помощью папы,устроилась на работу,вышла замуж второй раз и родила,теперь немного утихла,но нет самостоятельности,ждет , когда все решат и помогут родители,но не видит в нас никаких авторитетов. Я понимаю,ЧТОБ ДЕТИ ВСТАЛИ НА НОГИ,НУЖНО ОТПУСТИТЬ ИХ С РУК,я готова (почти),но я еще боюсь,что обидятся за то,что не дала кусок пирога. А младшая,по-моему,психически больна,(Как страшно это говорить) Водили с 13 лет к психологам,психиатру,но. видимо,этого мало.Она ненавидит весь мир.Детская обида осталась,хотя я искренне с ней разговаривала и покаялась,пытаясь объяснить свои поступки,недавно она сказала,что меня простила за мою безрассудность,жестокость и не любовь,Но я в это не верю,понимаю,что любое мое замечание,поучение может вырваться в бурю негодования и грубости.Ей нельзя ничего говорить против,И еще -в подростковом возрасте (лет 12) она впервые меня ОТРЕЗВИЛА, крикнув в сердцах ” мне не нужно от тебя ничего,ни тряпок,ни нарядов,МЕНЯ ЛЮБИТЬ НАДО”Эти слова запали в душу . Я ее не понимала,не понимала,почему ребенок не просто не слушается,а даже,с ухмылкой,делает все назло-мажет вареньем стол и пол,бросает свои кроссовки на кухонные столы,у себя в комнате попросту сваливает и книги,и вещи в одну кучу,отрезает резинки от носков,чтобы использовать их вместо утерянных резинок для волос.В очередной семейной разборке ребенок ушел из дома в Центр помощи детям,попавшим в трудную семейную ситуацию.Написала заявление,что не может жить со мной под одной крышей. С нами общались педагоги,психологи,пытаясь всех примирить,но я понимала,что ,возвратившись домой, у нас начнется все сначала.Я исправно ходила в Центр,ночами плача дома от ужаса,что МОЙ РЕБЕНОК меня ненавидит.Приходила к ней,приносила приятные мелочи:апельсины,варежки и др.,но сердце дочери было уже ледяным,хотя внешне она это не показывала,прошло 3 месяца,по правилам она должна либо вернуться в семью,либо их увозят за 300 км. в центр “БЕРЕГИНЯ”,там дети со всего округа,в основном те,которые не нужны родителям,НО НАША СЕМЬЯ СЧИТАЛАСЬ ОЧЕНЬ БЛАГОПОЛУЧНОЙ,и мы ,не позвав ее домой,подписали соглашение о ее переезде.На полгода.Там дочь училась и сдавала ЕГЭ за 9 классов,мы приезжали к ней каждые 2 недели,она показывала свои тетради и оценки,все было идеально,училась на 4 и 5,в тетрадях все идеально и красиво,даже впервые за несколько лет появился дневник. Получается,что она стала лучше без нас?Возили туда торты,чай,варенье для детей,у которых нет родителей,общались с соц педагогами. Пришло время,она вернулась домой,пошла в 10,11 класс,общались очень осторожно,боясь оступиться,но не открыто,не свободно,как будто ждали, что какое- то стекло вот-вот треснет.Закончила школу неплохо,я отступилась и перестала требовать и просто интересоваться ее успехами,если и спрашивала,то очень осторожно,вот сейчас она заканчивает колледж при юридической академии,и у нее просто страх перед жизнью,во-первых,ждет ребенка,которого не планировала,выходит замуж,хотя не особо хочет,считает, что ее мечта о высшем образовании -остается мечтой,опять вернулась ее злость на весь мир,винит снова меня, что я ее отправила в детдом,что я испортила ей все детство,что старшая сестра всю жизнь над ней издевалась и гнобила,разругалась с сестрой,не приняв никакую ее критику,я вступилась за младшую,(потому как она какая-то не такая),старшая ,оскорбив меня,ушла из дома со слезами.А маленькая добавила ,разругавшись с отцом,что он во всем тоже виноват,и теперь дочь меня настраивает,чтобы я с ним развелась,что он со старшей дочерью меня съедят.Короче,дома раскол. Отец встал на сторону старшего ребенка,а я (только в силу жалости ) выбрала маленькую,ее жалею,но жду очередного тычка за то,что что-нибудь сделаю или скажу не так.Вы простите меня за мое излияние,может такое мое письмо что-то прояснит,что происходит и как изменить хоть что-то,как жить дальше.Я устала от абсурда,Я люблю их все равно,как умею. Старшая может попросту не думать о завтрашнем дне,у нее кредиты бестолковые,на них уходит 70 процентов их с мужем дохода,бывает,попросту сидят без хлеба,потом бегут ко мне,просят,я отваливаю им продукты,памперсы и др.А мне жалко внука.А младшая-просто еще никто ,беременная без работы,неизвестно еще, защитит ли в феврале диплом,как-то не мычит не телится,а еще боюсь за отнощение к людям,что старшая может потерять работу-она очень нетерпима ни к начальству,ни к несправедливости,считает,что вечно кто-то виноват в том,что ее недолюбливают,а она просто скандальная по натуре.Также и с младшей-удержаться на плаву можно только приняв общество,в котором ты вращаешься,бесполезно с кем-то бодаться,что-то доказывать.А они,как халды,которые вечно видят во всех врагов,но еще ,чтоб и слово их было последним в любой ситуации,а они правы даже если понимают что это не так

Здравствуйте, Татьяна.
Вам удалось начать читать книгу?

www.b17.ru
CATEGORIES