Как жить с нелюбимой женой

Как вести себя с нелюбимой женой (ответ на вопрос, пришедший по Интернету)

Как вести себя с нелюбимой женой (ответ на вопрос, пришедший по Интернету)

«Как вести себя с нелюбимой женой, если чувствуешь, что становишься хуже, не можешь больше молчать, когда она бранится и видишь, что ей это тоже не нужно?»Александр.

Прежде всего, Александр, я хотел бы сказать, что на Ваш вопрос очень тяжело отвечать. Жизнь такая разнообразная, судьбы непохожи одна на другую. Трудно оценить, что же НА САМОМ ДЕЛЕ у Вас происходит. Лучше всех, в этом разобрался бы Ваш духовник, священник, который знает Вас и Вашу жизнь. И то, что я здесь напишу – не более чем приглашение к разговору, плод частных размышлений и личного опыта человека, который считает себя православным христианином. Прошу Вас только поверить, что для меня это совсем не отвлеченная тема.

Вот строки из принятого совсем недавно, на Юбилейном архиерейском Соборе документа под названием «Основы социальной концепции Русской Православной Церкви»:

Причины для развода… Их все больше, но в основе лишь одна первопричина, одна фраза: «я не люблю».

Мы с женой вместе десять лет, у нас, поверьте, бывало всякое… Иногда она не выдерживала и начинала говорить, что я больше не люблю ее и что нам надо развестись. Я уверен, что она говорила это не потому, что сама разлюбила и хотела развода – она боялась, что разлюбил я, и пыталась понять, что кроется за моей обидой и охлаждением к ней. И я всегда отвечал: нет, я люблю тебя, мы друг друга любим, и мы никогда не разведемся. Эти слова произносились совсем не легко и не сами собой… Бывала на душе такая пустота.

Но проходило время, и оказывалось, что мы по-прежнему вместе, и к нам приходило намного большее чувство любви, чем то, которое мы испытывали раньше…

Александр, дело в том, что, если избранный Вами человек не является в Вашей жизни случайным, если Вы сейчас задаете вопрос и переживаете, что жена «нелюбимая» и что вы все ругаетесь, то, вероятно, Вы ее любите. Хотя бы за то, что было между вами в вашей прежней жизни. И я думаю, что вы и сейчас способны любить друг друга. Может быть, перед вами просто очередной барьер, который отделяет одну степень взаимопонимания от другой, новой и более высокой?

Слушая рассказы людей, переходящих от одного любовного увлечения к другому, я видел всегда, что они очень мало успевают узнать о тех, кого якобы «мимолетно, но страстно любили». Каждый раз они спотыкаются на самом первом барьере, когда становится невозможно продолжать демонстрировать друг другу только свои достоинства и приходится принять еще и тот факт, что у человека есть недостатки.

У Вас в отношениях с женой наверняка было несколько таких барьеров, но Вы их превозмогали – и Вы не можете не знать, что после кризиса, если не поддаться настроению, люди открываются в новом свете, и любовь только укрепляется.

Возможно, самое главное, что можно сделать в такой ситуации, это сказать сначала себе, а после своей жене, что любовь никуда не ушла. Может быть, вообще — ЗАПРЕТИТЬ СЕБЕ ГОВОРИТЬ «НЕ ЛЮБЛЮ»? Стоять на том, что невозможно просто так отбросить все хорошее, что пережили вместе с женой!? Что любовь не может просто так исчезнуть!?

Церковь считает, что мужчина – глава семьи. Это не просто разделение ролей, это (вне зависимости от того, кто моет полы, а кто зарабатывает деньги) означает для меня как мужа, что Я ПРИНИМАЮ ОКОНЧАТЕЛЬНОЕ РЕШЕНИЕ В СЕМЬЕ И НЕСУ ЗА НЕГО БОЛЬШУЮ ОТВЕТСТВЕННОСТЬ — КАК ГЛАВА СЕМЬИ. Это – миссия мужчины.

Кроме этого, хотя православные и не пытаются совершенно запретить развод, однако христианское сознание все же воспринимает развод как катастрофу, после которой приходится практически с нуля начинать поломанную, исковерканную жизнь.

И если я для себя «отменил и запретил» развод и решил, что я в любом случае должен прожить жизнь именно с этим человеком, то многое встает на свои места. Я же не скажу, что раз мама со мной ругается, то она больше не моя мама! – так научаешься мыслить и о своем браке.

Именно сознание невозможности развода уберегало нас в тяжелейшие моменты, когда казалось, что все уже вот-вот рухнет.

Конечно, тут все держится только «на честном слове», а сейчас «слово чести» воспринимается как анахронизм, что ли… Но что бы ни говорили, слово, одно короткое слово может прорасти в жизнь и скрепить всё.

Христианство всем говорит о необходимости жертвовать, даже жизнь свою положить. Семья для христиан – малая Церковь, и слова о несении Креста (то есть о самопожертвовании) относятся и к ней.

В какой-то момент обязательно придется жертвовать. Но не семьей же! Может быть, надо все-таки попробовать? Плюнуть на то, что так жалко себя, своих сил, своих нервов. ПОЖЕРТВОВАТЬ всем этим ради другого человека… Потому что настоящая любовь, настоящее супружество – это не когда обладают и наслаждаются любимым, а когда, напротив, готовы отдать себя ради счастья любимого человека. И это одинаково относится и к мужчине, и к женщине. Только на мужчине все же ответственность больше.

«Иго Мое благо и бремя Мое легко» – слова из Евангелия… Возможно, именно жертва – жертва терпения и верности — открывает подлинный смысл жизни и обнаруживает, год за годом, что муж с женой, оказывается, способны любить друг друга все сильнее — так, как даже и не предполагали.

Лишь бы не совершить этой ошибки: не впустить в себя слова «не люблю»…

Большинство браков распадаются тогда, когда кто-то (или оба) супруга решают, что вернуть радость и мир невозможно, когда люди теряют веру в себя, веру друг во друга. И сейчас распадается много браков. Но именно потому, что люди, становясь супругами, произнося обетования и
ставя закорючки
, не ценят своих слов и закорючек. Они думают, что презирают формализм, а на самом деле — не верят в самих себя, и только себя жалеют, ради себя только готовы жить.

Вера дает образ того, как могло бы быть и как бывает, когда люди встают выше этой самовлюбленности и слабоволия. Как они могут оказаться важны друг другу и друг другом исполнены. Те же Петр и Феврония в древности или Наталья Шаховская и о. Михаил Шик в 10-30-е годы ХХ века. вот так надо бы жить, — тем более зная, что люди могут так жить друг для друга. Нам дана радость и надежда, что
Алые паруса
— не просто сказка, а возможность, в которую надо поверить, и — по вере своей — заслужить, добиться счастья.

Мы таким же образом обретаем счастье отцовства и материнства, и большинство из нас еще не дошло, к счастью, до мысли, что ежели ребенка воспитывать трудно, если здесь сто потов может сойти, то значит нужно срочно отменять институт родительства. Пока еще (вера не настолько пошатнулась, а пошатнется — и здесь устроим тот же содом, что и в вопросах супружества) мы верим в то, что это трудное — но счастье, и что его добиваться — нормальное и достойное дело. И когда детей нам в паспорт записывают и свидетельства о рождении выдают — не кричим
караул! закорючка! тьфу на неё!
. Пока еще старомодными почему-то остаемся в массе.

Хотя и от детей всё чаще отказываются, не только от больных — от здоровых тоже, прямо в роддомах оставляют их. Это тоже факт, хотя и слава Богу, значительно более редкий, нежели разводы. И что из него следует? Что те, кто не отказываются от детей своих, от своего супружества, не сдают престарелых родителей в дом престарелых — ревнители отсталости и мракобесия? Или что, напротив, происходит нечто очень и очень нехорошее?

Я вижу всё больше отказов. Отказов быть верным, быть надежным человеком. Отказов давать любые – и неформальные, и формальные – обеты друг перед другом. Я вижу, что все больше людей считают, что в семье их супруги нужны им только для того и только тогда, когда хочется удовольствий и комфорта. А если любовь, как у Высоцкого:

И вдоволь будет странствий и скитаний,
Страна Любви — великая страна!
И с рыцарей своих для испытаний
Все строже станет спрашивать она.
Потребует разлук и расстояний,
Лишит покоя, отдыха и сна.
Но вспять безумцев не поворотить,
Они уже согласны заплатить.
Любой ценой — и жизнью бы рискнули,
Чтобы не дать порвать, чтоб сохранить
Волшебную невидимую нить,
Которую меж ними протянули.
— то это уже для романтических идиотов?

В таком случае считайте меня таковым. Только в такую любовь я верю.

Источник:
Как вести себя с нелюбимой женой (ответ на вопрос, пришедший по Интернету)
Как вести себя с нелюбимой женой (ответ на вопрос, пришедший по Интернету) «Как вести себя с нелюбимой женой, если чувствуешь, что становишься хуже, не можешь больше молчать, когда она бранится
http://www.k-istine.ru/family/family_gurbolikov.htm

Стоит ли жить ради детей (с мужем или женой)?

Мне 24 года Я женат, имею двоих детей, скоро должен родится третий. Меня женили в возрасте 20 лет, невесту нашли сами родители. А на той, на которой я хотел жениться, отказали без каких-либо причин! Моя девушка училась в мединституте, и этим она не понравилась моему отцу! И мне просто отказали и женили на той, которую сами нашли, так как моя мама болела и некому было за ней присматривать.

Через год мама умерла. И вот вроде живём с женой уже четвёртый год, но у меня нет к ней никаких чувств! Абсолютно ничего, как будто живу с чужим человеком! Я думал, что со временем придёт любовь, но её не было и нет вообще! Думаю, что у неё тоже нет никаких чувств ко мне, так как она ничем не показывает их и даже не старается их проявить!

Думал о второй жене, но финансы не позволяют. Если думать о разводе, то детей очень жалко, я очень люблю их и не хочу разрушать им жизнь и детство. Все мы хотим, чтобы наши родители были вместе. Я на перепутье!

Жить с женой – это всё равно что жить, не зная любви и обманывая себя всю жизнь, утешая себя тем, что у тебя есть семья. Но если у супругов нет взаимных чувств друг к другу, то это уже не жизнь, а сплошной самообман. А если развод, то я не представляю своих детей с отчимом или мачехой. Ведь только Аллах знает, какими они будут в этом случае! В общем, я запутался. Дайте хороший совет! Что делать и как быть?

С точки зрения религии:

Прежде всего хочу сказать, что в вопросе выбора себе спутницы жизни сын имеет право не слушаться родителей и жениться на той, что ему самому мила и любима. Так как ему, если на то будет воля Всевышнего, и придётся жить с ней всю жизнь.

Подавляющее большинство семей создаётся по расчёту, а не по любви, поэтому не стоит так сильно переживать и беспокоиться по этому поводу. Более того, статистика подтверждает, что семьи, построенные по расчёту, прочнее построенных по любви.

Само собой, разводиться с супругой не надо. Тем более что как супруга она Вас вполне устраивает, поскольку Вы не сказали о ней ничего плохого, не назвали, что Вас не устраивает в ней. Потому как Вы и сами уже сказали: при разводе оставите детей «сиротами», супруге сломаете жизнь, и всё это при том, что ещё не известно, что и как у Вас сложится с новой супругой, поскольку даже женитьба на любимой женщине не гарантирует долгую и счастливую совместную жизнь, ведь чувства имеют свойство не только возникать и бушевать, но и угасать и напрочь теряться!

Поэтому для начала поработайте над своей и её религиозностью, поскольку известны исторические факты, когда даже заклятые враги, истинно уверовав в Аллаха и его Посланника (мир ему и благословение), не только примирялись и симпатизировали друг другу, но и любили друг друга так сильно, что взаимно жертвовали самое ценное. Для этого побольше общайтесь с богословами, читайте исламские книги, в том числе и по теме «семейная жизнь»… Таким образом, каждый из вас будет знать свои права и обязанности, обратит внимание на те вещи, которых раньше не замечал, научится быть благодарным за них, а не принимать как должное.

Воздайте хвалу Всевышнему за то, чем он Вас наделил: прекрасной женой и не менее прекрасными пока двумя детьми! Мало кому так посчастливилось. Благодарность же заключается не только в словах «альхамдулиллях» (вся хвала Аллаху), но и в действиях, в хорошем отношении к жене и детям! Хорошо относитесь к жене, добавьте немного романтики, покажите ей свою заботу, дайте почувствовать ей Вашу любовь – хоть и мнимую – и опеку.

С точки зрения психологии:

Довольно часто приходится сталкиваться с проблемами, подобными Вашей. Однако в каждом отдельном случае всегда есть свои нюансы и тонкости. Естественно, возникает ряд закономерных вопросов о том, как получилось, что Вы столкнулись с тем, что имеете сейчас, какие мотивы Вами двигали.

Важно знать, чем продиктован Ваш отказ от девушки, которую Вы любили: уважение ли это перед родителями или другие какие-либо причины. Ответ на этот вопрос помог бы раскрыть Ваш характер и более детально разобрать проблему. Ну да ладно, что есть – то есть, с этим и будем работать.

Для начала нужно просто принять тот факт, что любовь сама по себе не приходит, должен быть некий толчок, по меньшей мере симпатия на почве внешности. Но это самый минимум и далеко не гарант того, что в будущем любовь сохранится. Вы говорите о том, что у вас уже двое детей и скоро будет третий. Это уже само по себе говорит о том, что положительная основа имеется, есть нечто общее, объединяющее вас. Положительным моментом является и Ваш подход к решению проблемы: вы пытаетесь сохранить семью, а это крайне важно. Осталось дело за формированием положительных чувств. Надо понимать, что чувства формируются, их можно развивать, контролировать и подавлять, они достаточно лабильны.

Прежде всего обращаю Ваше внимание на то, что если для мужчин важно любить самому, то для женщин важнее чувствовать себя любимой. Примите это как аксиому. Исходя из этого можно построить определённую модель взаимодействия в семье, при которой, пусть даже любовь и не появится (в той мере, в какой Вы ждёте), но сформируются достаточно тёплые, комфортные отношения.

Для начала задайтесь вопросом: что есть в Ваших отношениях такого, за что бы Ваша жена любила Вас и стремилась бы сделать для Вас приятное? Элементарно: когда Вы последний раз дарили жене цветы, делали ей комплимент по поводу её внешности, очень хорошо отозвались о её кулинарных способностях и т. п.? Если на подобные вопросы у Вас нет чёткого ответа, то ясно, почему в семье такая обстановка. Вопрос ведь в том, что можно до смерти ждать, пока у тебя появится любовь к жене, но так и не дождаться. Многое в Ваших руках, начните первым делать шаги в направлении раскола семейного льда.

Дело в том, что жена, почувствовав себя любимой, уважаемой и ценимой, обязательно постарается отплатить Вам тем же, создать и для Вас уют. Чаще делайте ей комплименты, дарите подарки (пусть даже самые незначительные), играйте дома с детьми. Вы сами заметите, как ваши внутрисемейные отношения станут меняться в лучшую сторону. Не оставляйте решение этого важного вопроса на самотёк, это губительно для вашей семьи.

Мухаммад-Амин — хаджи Магомедрасулов
теолог
Алиасхаб Анатольевич Мурзаев
психолог-консультант Центра социальной помощи семье и детям

Источник:
Я вынужден жить с нелюбимой женой… я на перепутье!
Жить с женой – это всё равно что жить, не зная любви и обманывая себя всю жизнь, утешая себя тем, что у тебя есть семья. Но если у супругов нет взаимных чувств друг к другу, то это уже не жизнь, а сплошной самообман. А если развод, то я не представляю своих детей с отчимом или мачехой.
http://islam.ru/content/liniya-doveriya/42225

CATEGORIES