Как закончить больные отношения

Блог коуча Светланы Бреусовой

Копирование статей запрещено 🚫! Все статьи авторские!

Зависимые отношения – одна из самых сложных тем для работы. Сегодня поговорим именно про разрушающую зависимость.

Для начала, хочу четко обозначить, что любые отношений включают в себя зависимость. Это естественно и нормально. Вопрос в том, чем компенсируется эта зависимость. Любит ли он тебя? Или любишь только ты? Если эти отношения больше забирают, чем дают, то стоит задуматься.

К примеру, если ты зависишь от денег мужа, то это нормальные и абсолютно здоровые отношения. На самом деле, зависеть от мужчины нормально. В здоровых отношениях мужчины берет ответственность за женщину и решает проблемы. Мужчина чувствует себя сильным, когда кто-то в нем нуждается. Здесь, зависимость созидающая, т.к. именно она делает мужчину решительным, ответственным и сильным, а тебя учит покорности, принятию и доверию. Это правильные, здоровые отношения с верными ролями. Не эффективно конкурировать с мужчиной и показывать кто успешнее в паре, умнее и проворней. Вы же команда! Какая здесь может быть конкуренция и борьба?

В статье сегодня мы будем рассматривать другой вид зависимости – разрушающую эмоциональную зависимость.

В большинстве своем, разрушающие зависимые отношения (далее РЗО) я встречала наиболее часто именно (но не всегда) в свободных отношениях, т.е. девушка четко понимала, что от этого мужчины стоит держать подальше, но не могла поставить точку и не могла отказаться от него добровольно. Отношения медленно убивали ее, разрушали. Она начинала плохо думать о себе, винить себя во всем. Если же он от нее отказывался (в основном, так и происходит), то у нее начиналась глубочайшая депрессия.

Если ты находишься в отношениях, где мужчина тебя не ценит, унижает, не планирует с тобой совместного будущего, совсем не находит время для тебя, приезжает только за сексом — одним словом ведет себя с тобой не достойно, а ты в свою очередь очень зависишь от него эмоционально, любишь его и боишься его потерять, то это разрушающие зависимые отношения.

В двух словах: он ведет себя отвратительно, но ты продолжаешь любить его, прощаешь и жалеешь. Такие отношения могут длиться годами, к сожалению.

Я сама была в зависимых отношениях. Конечно, я идеализировала мужчину, и я все время его оправдывала, жалела и прощала. Мне казалось, что он самый занятой мужчина на планете, и что у него сейчас сложный период. И это я такая нетерпеливая, плохая девушка, которая требовала ежедневных звонков и встреч хотя бы раз в неделю. Потом наступил разрыв (вернее, мужчина просто пропал) и я впала в глубочайшую депрессию. Сначала я пополнела на несколько килограмм, потом сильно заболела и похудела до 44. Потом начались проблемы со здоровьем на почве стресса. Это было очень сложно. Не легкий был год. Но после тех отношений и осознания своей зависимости, я стала свободной. Именно эти отношения перевернули мое мировосприятие. Именно тогда я четко поняла, что мужчина должен решать проблемы, а не создавать новых. Я поняла, что достойна любви, внимания, заботы и прочего.

Хочу дать несколько рекомендаций, которые очень помогли мне несколько лет назад, а сейчас помогают моим клиенткам.

Несколько рекомендаций по выходу из РЗО:

  • Тебе необходим пример правильно пары и семьи для выхода из Свободных Отношений (далее СО) или РЗО. Проанализируй семьи в своем окружении. Выбери какую-то пару, которая, как тебе кажется, заслуживает быть примером для подражания. Старайся, общаться с ними больше. И начни анализировать, как ведет себя женщина и мужчина, как они взаимодействуют между собой. Как он с ней разговаривает, как она реагирует на него и прочее. Если нет пары – найди. Если, правда, необходимо, то ты сделаешь все возможное. Это задание ключевое – тебе нужны живые примеры нормальных отношений, иначе можно снова попасть в ловушку СО или РЗО, но уже с другим мужчиной.
  • Не жалуйся подружкам на него. Не жалуйся маме. Чтобы разобраться в отношениях, тебе необходимо исключить заинтересованных зрителей. Поверь, они только навредят. Не игнорируй этот пункт пожалуйста.

Я сформировала одно правило: перед тем как посвятить мужчине всю себя, узнай о нем как можно больше. Мужчин, на начальном этапе необходимо проверять, иначе они не будут тебя ценить (конечно, не все). Когда ты поняла, что за человек перед тобой, только тогда начинай доверять ему все душой, следуй за ним, верь в него и не сомневайся в нем и в ваших отношениях ни на минутку. Но мужчина должен заслужить это, он должен проявиться.

Когда ты проверяешь мужчину и задаешь ему вопросы, он начинает понимать, что ты девушка, знающая себе цену. И начинает вести себя более уважительно.

Если ты чувствуешь, что твои отношения сложные, непонятные и зависимые, то я настоятельно рекомендую прочесть 2 книги (их легко можно скачать в интернете):

  • Синдром Мэрилин Монро. Э. Макавой, С. Израэльсон.
  • Вы просто ему не нравитесь. Грег Берендт,Лиз Туччилло

Это фундаментальные и невероятно интересные книги.

Еще, если у тебя есть желание, ты можешь записаться ко мне на консультацию, и я помогу тебе выйти из Свободных Отношений или РЗО:
svetabreussova@mail.ru

Обязательно оставляй комментарий. Если статья была полезна, то поддержи меня, поделившись ею в социальных сетях.

Источник:
Блог коуча Светланы Бреусовой
Копирование статей запрещено 🚫! Все статьи авторские! Зависимые отношения – одна из самых сложных тем для работы. Сегодня поговорим именно про разрушающую зависимость. Для
http://breussova.com/archives/1768

Не могу разорвать больные отношения

Не отпускает — то есть идет на попятную. как разговор заходит о том, что такая жизнь долго продолжаться не может, он отвечает «А что, разве лучше что бы я ушел? Я ведь тебя не бросаю. все наладится. переживем, пей таблетки, успокаивайся, я не хочу видеть твое недовольное лицо».

А тот факт что он изменяет он называет «Это жизнь, жизненная ситуация и все, ничего страшного нет, с кем не бывает». Он даже прощения ни разу не попросил за все что сотворил. Самое интересное во всем этом, что я осознаю, что такие отношения не нужны, это «Больные» отношения. Как язва на здоровом теле.

Но не могу их разорвать. я не знаю почему. наверное глубоко в моем подсознании есть какой то страх. страх перед чем — сама не могу понять. Мои чувства — сплошные противоречия: теплится какая то надежда что все изменится — и в то же время я не могу простить всего этого; есть страх одиночества — и в тоже время лучше одиночество в одиночестве, чем одиночество рядом с другим человеком; есть чувство не угасшей любви и в тоже время ненависти и горькой обиды; есть светлое прошлое, темное настоящее и туманное будущее.

Я в полной растерянности и состоянии неопределенности. И вот сейчас он вполне возможно с ней. а я одна в полной растерянности сижу у монитора.

Источник:
Не могу разорвать больные отношения
Запись на прием к психологу Здравствуйте, Наталья. Я – Людмила Болбат, психолог-консультант Центра Психологии и Тренинга Марии Минаковой. Вы правильно поступили, что обратились в наш Центр за помощью. Предварительный план работы с вашей проблемой, исходя из вашего письма, может быть такой:
http://maria-psy.ru/?q=ne-mogu-razorvat-bolnye-otnosheniya

Психология разрыва отношений без разрыва сердца

Нам плохо, мы страдаем, каждая клеточка нашего тела чувствует эту боль, больше ничего не хочется, ничего не радует, не интересует, не привлекает… Все мысли только о нем (ней): «Господи, ушла жена, что делать, как жить дальше?» или «Он ушел, и вся моя жизнь обрушилась в один миг…»

Расставание с любимым человеком — это боль, это страдание, это состояние, словно у тебя вырвали сердце и унесли с собой, ощущение того, что весь твой мир рушится, не оставляя ничего после себя, только пустоту, отчаяние, тупик…

Многие из нас способны на самые опрометчивые поступки в такой момент. Жгучая обида толкает отомстить любой ценой, обманутые чувства — отплатить той же монетой, безысходность — просто покончить с собой, бросая ему (ей) в лицо свою жизнь.

Нам плохо, мы страдаем, каждая клеточка нашего тела чувствует эту боль, больше ничего не хочется, ничего не радует, не интересует, не привлекает…

Все мысли только о нем (ней): «Господи, ушла жена, что делать, как жить дальше?» или «Он ушел, и вся моя жизнь обрушилась в один миг…»

Словно робот, я выполняю повседневную работу, а внутри только пустота и боль, ночью проливающаяся в подушку, и сны только о тех счастливых днях, когда мы были вместе, я снова чувствую его запах, прикосновение его руки, его взгляд, а просыпаясь, заново переживаю расставание с мужчиной, который был для меня всем. Я не понимаю, что же произошло, не знаю, как мне теперь жить, но главное, как мне заставить себя отпустить его?!

Переживая самые негативные состояния, мы все равно не понимаем до конца, что же у нас болит, где находится источник страданий и как эту боль облегчить.

Женщины уходят в слезы, мужчины — в вино или работу, и все мы пытаемся сбежать сами от себя, обвиняя во всем партнера, обстоятельства, родственников, начальство либо занимаясь самобичеванием. Основным лекарством для нас становится время, но есть такие случаи, что и это не помогает.

Кто те люди, которые могут закончить отношения и разойтись, как в море корабли? Можно ли стать таким?

Почему психологические страдания при разрыве отношений настолько болезненные при полном физическом здоровье?

Как выйти из эмоционального тупика без груза обид и разбитого вдребезги сердца?

Настоящее понимание психологии разрыва отношений базируется только на знаниях о врожденных психологических свойствах обоих партнеров в каждом конкретном случае.

Для любого человека расставание, разрыв отношений ощущается болезненно, но есть люди, для которых этот разрыв является просто катастрофой и переживается особенно остро, оказывая сильнейшее воздействие на психологическое состояние человека, проявляясь либо тяжелейшей обидой, оказывающей влияние на всю оставшуюся жизнь, либо эмоциональным срывом такой глубины, после которого чувствуется только полная эмоциональная пустота, напоминающая выжженную пустыню. Это представители анального и зрительного векторов.

Каждый из них переживает разрыв отношений по-своему, согласно врожденным качествам психики, и для каждого из них существует свой механизм выхода из негативного состояния.

Самое большое наслаждение, как и самую сильную боль, нам приносят люди, в особенности самый близкий и родной человек. Все мы испытываем эмоции разной степени выраженности, но есть люди, которым эмоции необходимы, как воздух. Чувства для них — все. Это люди со зрительным вектором, согласно системно-векторной психологии Юрия Бурлана.

Расставание для самого чувствительного вектора — зрительного — это огромный стресс, так как сопряжен с потерей эмоциональной связи. Разрыв отношений становится лишением возможности реализовать природные потребности в эмоциональном контакте. Это приводит к росту нехваток и дисбалансу биохимии головного мозга, что ощущается практически как физическая боль, а иногда даже тяжелее.

Богатая фантазия и склонность преувеличивать рисуют самые драматические сцены и находят самые неимоверные причины разрыва отношений. Именно зрительные люди склонны к попытке совершения самоубийства, оставляя эмоциональные предсмертные записки, «последний», а на самом деле требующий зрителей звонок по телефону бывшему партнеру, имейл, в который излиты все чувства, и тому подобное.

Зрительная попытка суицида — это вовсе не желание покончить с жизнью, а отчаянное требование внимания или извращенный способ вернуть, хоть на время, ушедшего партнера обратно.

Выйти из эмоционального пике, обусловленного растущими нехватками в эмоциональной связи, можно путем перенесения своих эмоций на другой объект. Это вовсе не значит, что нужно бросаться в объятия первого встречного и тем более к нему в постель, хотя подобное ошибочное развитие событий можно наблюдать достаточно часто.

Зрительный вектор — это эмоциональный фонтан, ваши эмоции обязательно должны быть излиты, выплеснуты наружу, разделены с другими людьми, отданы. Плач на плече лучшей подруги или мамы может стать первым шагом, но не решит проблему. Алкоголь способен заглушить боль растущих нехваток, но следующим утром все вернется на круги своя.

Эмоциональная отдача подразумевает смещение фокуса с себя, со своей боли на боль другого человека. Это может быть помощь больному или пожилому родственнику, соседке, знакомому или даже малознакомому человеку. Работа в социальных программах или волонтерская работа с детьми, инвалидами, больными людьми, с теми, кто оказался в более плачевной ситуации, кто нуждается в любви и помощи каждый день, кому остро необходима ваша зрительная доброта, сострадание, сопереживание, но не на словах, а в поступках, в реальных действиях, в ощутимой помощи.

Такое мощное и интенсивное наполнение нехваток зрительного вектора не оставит места для концентрации на собственной боли, эмоциональный вихрь получит направление для выхода. Вы удивитесь, насколько легче вам будет становиться после каждой подобной эмоциональной отдачи.

Не стоит ожидать, что все произойдет в один день, но ослабление гнетущего напряжения вы ощутите сразу же. Эмоциональный тупик негативного состояния сменится печалью утраты таких значимых для вас отношений, а через некоторое время где-то впереди забрезжит светом надежда на новые, более удачные, осознанно построенные отношения более высокого уровня.

Самый тяжелый период для зрительного вектора — это первые три месяца после разрыва, и если вы поможете себе пережить это время, намеренно смещая эмоциональный фокус с собственной проблемы на проблемы других, вы сможете выйти из кризиса с наименьшими психологическими потерями.

Расставание с любимым человеком воспринимается практически как конец света в самом домашнем и семейном векторе — анальном. Разрыв отношений для анального человека — огромный стресс, так как происходит разрушение привычной среды существования, устоявшихся привычек, знакомых ощущений.

Анальные мужчины и женщины — идеальные мужья и жены, именно для них семья является залогом и неотъемлемой составляющей понятия счастья, по этой причине разрушение семейного гнездышка, устоявшихся привычек, знакомого быта и потеря статуса семьянина — большой удар. Нередко распад отношений просто вводит их в состояние ступора.

Первой мыслью после выхода из ступора становится обида, дисбаланс в сторону «недодали» и как попытка компенсировать нехватку — желание отомстить обидчику, отплатить той же монетой.

Практически феноменальная память, призванная хранить систематизированные знания, способна удерживать болезненное воспоминание долгие годы, отчего и обида со временем только увеличивается. Опасное и деструктивное чувство обиды становится непреодолимой преградой для любого движения по жизни и препятствует построению новых счастливых отношений.

Именно обида может стать самой большой проблемой для человека с анальным вектором после разрыва привычных отношений. Расставание с любимым человеком воспринимается, как удар молнией, даже если отношения уже имели негативную тенденцию. Ригидная психика, медленное мышление, созданное для систематизации больших массивов информации и ее хранения, точно так же хранит каждый момент расставания, каждое обидное слово, взгляд, жест, любое проявление непонимания или упрек в адрес «пострадавшей» стороны.

Анальный человек в состоянии воссоздать пережитую критическую ситуацию с большой точностью и до мельчайших подробностей, что, однозначно, подливает масла в огонь разгорающейся обиды и приводит к появлению мыслей о мести.

Постепенно растущая обида начинает занимать практически все мысли обиженного человека, значительно снижая все его шансы получить полноценную реализацию в обществе, а значит, радость и наслаждение от жизни.

Глубокое понимание собственных качеств и их истинного назначения дает возможность реализовать их в ином направлении, нежели концентрация на обиде.

Безусловно, разрыв отношений — это сильный удар по психологическому состоянию и сохранить контроль над собой в остром периоде практически невозможно, но главное — твердо знать, что отличная память дана вам для хранения знаний, способность детализировать — для создания идеального продукта ваших мыслей или рук, высокая концентрация — для профессионального анализа и выводов, но никак не для раздувания в самом себе деструктивной обиды и проживания снова и снова таких болезненных моментов, как расставание с любимым человеком.

Все ваши способности и качества можно применить созидательно, но не разрушительно, как обиду, главное — это понимать.

Да, это больно, да, это было, и да, я не забуду эту боль, но я не позволю ей руководить моей жизнью, ведь я хозяин своей судьбы, и только мне решать, как жить дальше. И я уверен, настанет тот новый день, который я смогу осознанно и намеренно начать с чистого листа и встретить того человека, с которым буду счастлив. Пусть не сегодня и не завтра, но этот день обязательно настанет.

Переживание воспоминаний и концентрация на обиде — это тоже своего рода наполнение нехваток. Есть качество, оно пытается себя наполнить, любым путем, даже элементарным. Однако удовлетворение каждого свойства может приносить как маленькое временное удовольствие, так и полноценное наслаждение — все зависит от способа реализации. Реализуя собственные качества в обществе, в созидательном русле, наблюдая плоды своей деятельности и имея заслуженное признание за свою работу, представитель анального вектора получает самое полное и мощное наслаждение от своей жизни.

Понимая это, вы не концентрируетесь на обиде и не даете ей рычагов управления вашей жизнью, ведь есть более важные для вас вещи, более достойные вашего внимания, памяти и мыслей.

Только осознанно вам удастся уйти от угрюмых мыслей, от желания возмездия, а негативное состояние «недодали», «обделили» добрать в другой сфере, которая наполняет вас более интенсивно, нежели месть за обиду.

Разрыв отношений с тем, кто был вам дорог, — это сильная боль для любого человека. Пусть сейчас весь мир кажется вам черным и враждебным, вы не знаете, почему так случилось, кто виноват и что делать теперь, как жить дальше. Вам кажется, что ваше сердце осталось с тем, кто ушел, и вы больше не способны на чувства.

Вы думаете, что у вас нет сил жить дальше и что у вас никогда не сложатся отношения и одиночество — ваш удел, но это не так.

Именно когда вам хуже всего, вы можете открыть для себя новое, вы можете получить то знание, которое поможет вам выйти из этого состояния и понять, что происходило с вами, что помешало вам построить надежные и долговечные отношения. Узнать, почему вам так больно сейчас, но главное — что делать, чтобы облегчить эту боль!

Тренинг по системно-векторной психологии Юрия Бурлана — это взгляд внутрь самого себя, внутрь вашей жизни, ваших отношений. Это возможность осознанно изменить свое состояние в лучшую сторону и все-таки найти свое счастье, каким бы иллюзорным оно ни казалось сегодня.

Источник:
Психология разрыва отношений без разрыва сердца
Расставание с любимым человеком — это боль, это страдание, это состояние, словно у тебя вырвали сердце и унесли с собой, ощущение того, что весь твой мир рушится, не оставляя ничего после себя, только пустоту, отчаяние, тупик…
http://www.yburlan.ru/biblioteka/psikhologiya-razryva-otnoshenii

Топ-5 советов: как разорвать надоевшие отношения

Все пройдет, и это тоже…» — гласила, согласно легенде, надпись на кольце Соломона, одного из самых мудрых царей в истории.
Две стороны перстня — внешняя и внутренняя. Две стратегии: на данный момент и на будущее.

Когда отношения начинаются — это всегда всплеск и слияние всего самого лучшего в партнерах. Оба человека стремятся показать себя, найти то, что их объединяет, они кажутся друг другу «половинками», «сужеными», «судьбой»…

А потом «все проходит»… Время позволяет реальности проявиться, и часто кто-то превращается в жабу, кто-то — в чудовище. Или в пустоту, рядом с которой не испытываешь НИЧЕГО. И развития нет. Зато есть место гневу, злости, отторжению, ненависти.

Давайте рассмотрим пять ситуаций, когда отношения действительно необходимо заканчивать, и пять рекомендаций, как это сделать менее болезненно.

Конечно же, решение всегда за вами и никто лучше вас не знает, как поступить правильно. Но добрый совет, данный вовремя, может оказаться полезным.

Приведенные ситуации реальны, как и выходы из них, и проверены на практике.

1. Длительные отношения.

Вы много лет вместе и стали частью жизни друг друга. Много общего, возможно, уже есть дети…Но вот уже много лет партнер вас раздражает. Дико.

Обычно из-за невозможности разорвать порочный круг (причин много: дети, жилье, социум, страх нового), одна из сторон может завести любовника (любовницу). Виртуального, реального, придуманного…Можно утешать себя надеждой, что это от усталости, нужно что-то новое, чтобы «оживить» отношения. На самом деле, прежде всего следует оживить себя. А иллюзия «это временно» берет на себя главную роль в этой ситуации.

В это время ваше подсознание уже знает способ решения ситуации. Подает сигналы в виде снов. А часто — и болезней.

Одна молодая женщина, пришедшая ко мне на прием, рассказывала: «У меня началась аритмия. Мне 26 лет. Каждый раз, когда он приходит домой, – мне плохо. Я не могу дышать. Ночью не могу спать. Не хочу, чтобы он меня обнимал… эти прикосновения…Я плохая жена? Я плохая мать?»

В психологии нет плохого и хорошего. Есть выгоревшее. Потерявшее ресурс. Неэффективное.

В своей книге «Шесть мужей для каждой жены» американский психолог Стивен Крэйг говорит, что в паре оба человека должны постоянно и равномерно меняться. Если кто-то остановился — происходит разрыв.

Помогает понимание: этот человек не изменится. Он (она) останутся прежним. Если вы или обстоятельства за столько лет не подтолкнули партнера к развитию, значит, у него нет в этом потребности. Более того, каждый человек имеет право находиться на том уровне развития, на котором ему комфортно. Мы делаем выбор, оценивая, что подходит нам. А попытки сделать выбор за партнера, переделать его всегда приводят к плачевному результату и обоюдной ненависти.

Подготовьте себя морально к разговору. Конечно, разрыв длительных отношений очень болезненный, и может возникнуть искушение тянуть с решением бесконечно. Поставьте временной лимит: сколько времени вам нужно на размышления. И обязательно будьте верны своему слову. Продумайте дальнейший план общения с этим человеком после расставания, если есть дети или общие дела. Будьте предельно бережны к чувствам партнера, даже если вам будут неприятны некоторые его выводы.

В ситуации этой молодой женщины организм все решил сам. Как только они на время разъехались с мужем — все болезни прошли. Это послужило неопровержимым доказательством того, что лучше вовремя разойтись и иметь шанс на новые, здоровые во всех смыслах отношения в будущем.

2. Отношения слияния.

Партнер изначально был для вас чем-то «свыше», «лучше». Вы все не верили своему счастью. Он (она) угадывал(а) ваши желания, читал(а) мысли, а какой духовный мир! Какое мышление! Красота! Любовь накрывает. Вы испытываете полное растворение в нем (ней). А потом появляется страх. Вкрадчиво нашептывает: а вдруг он (она) найдет лучше? Может, уже нашел(а)? Может, разлюбил(а)?

Тревогу вызывает все: неискренне сказал, равнодушно посмотрел… главный критерий этих отношений — его (ее) холодность.

Такие отношения также не имеют развития. Почему? Потому что изначально силы были неравны. Кто-то лучше, кто-то хуже. Кто-то прекрасен. А кто-то — просто рядом.

Это самый сложный случай самостоятельного разрыва отношений. С вашей стороны есть стремление к человеку – но стремление, имеющее разрушительные для личности свойства. Часто такое состояние чревато депрессией и суицидальными идеями. Поэтому с партнером нужно поговорить. Можно подготовиться к разговору. Скорее всего, он (она) сам согласится на разрыв или признает правильность такого выхода из ситуации.

Только ни в коем случае не устраивайте «прощальный секс». Это породит очередные иллюзии и добавит боли.

А справиться с болью разрыва вам поможет новое увлечение. Не кем-то. А чем-то. Придумайте себе хобби, лучше всего – с физическими нагрузками, чтобы стресс выходил через нагрузку на тело.

3. «Обратная сторона»

Человек рядом с вами слился и не хочет (не может) отпустить. Вы понимаете, что больше не любите его (ее), но боитесь сказать об этом открыто, так как реакции могут быть нездоровыми.

Что делать?

Важно поговорить. В такой ситуации крайне необходим разговор, его даже можно продумать и прописать. Ваш партнер очень чувствителен и раним, любое слово может быть истолковано двояко.

Будьте честны и тверды в своем решении. Терпеливо ответьте на все вопросы, обязательно проговорите спокойно все темы, даже если партнер будет сильно нервничать и бурно реагировать. Он и должен так реагировать. Ему больно. Но будет больнее, если вы продолжите тянуть и утаивать. Если вы сможете откровенно и честно сказать, что уже нет чувств, объяснить, когда это произошло, — не сразу, но через время партнер вас отпустит. Причем, что важно, душевно отпустит. Когда поймет неизбежность и односторонность своих чувств.

4,5. Отношения без будущего.

Еще один вид отношений, без развития. Тут может быть несколько вариантов:

1) изначально проговоренные отношения без будущего;

2) скрытые, имеющие вторую сторону.

Первый вариант проще. Если вы проговорили, что это временно, без женитьбы (замужества), детей и т.д. и пришло время, значит, важно отпустить или проститься. Это единственный вариант, где уместен «прощальный секс», но не как рекомендация, а если у обоих есть потребность в «теплом» прощании. Главное в этом случае — честность перед собой. Понимание того, «куда» вы идете, зачем, и что вас ждет впереди, придаст вам сил.

Почему разрывать?

Если вы почувствовали в себе силы развиваться дальше и больше, то ограничения могут зациклить внутренний потенциал, закрыть энергию развитию только на потребление. Как бы вы ни были привязаны к человеку, если он не может по каким-либо причинам дать вам то, в чем вы нуждаетесь, — значит, пришло время прощаться.

— Скрытые отношения сродни отношениям в слиянии. Вы узнали, что он (она) в браке или в разводе, и не хотят серьезных отношений… И любите этого человека… Все равно расставаться нужно. По нескольким причинам:

— человек вам честно сказал, что не хочет (не готов) к будущему с вами,

— человек обманул и признался, но говорит, что нужно подождать.

Если человек не может дать вам то, чего вы хотите, бессмысленно трясти его, как грушку, в ожидании, что он созреет… Он совсем другое дерево – без плодов. И плоды не появятся на нем внезапно. Вы можете недолго «отдохнуть в его тени», но потом все равно придется встать и идти дальше. Иначе вы рискуете навсегда остаться в стране иллюзий, где нет ничего, что приносит реальную ощутимую радость. Радость бытия вместе. Радость разделения партнерства.

Попрощайтесь, поблагодарите и идите вперед. Может быть, вначале страшно, темно и непонятно. Но жизнь и практика показывают, что всегда можно получить то, что хочешь. Главное знать, чего хочешь, и применять адекватные методы с адекватными людьми. С людьми, которые в состоянии идти в вашем жизненном ритме, а главное — хотят и могут это делать.

К счастью, отношения, которые разрушают личность и требуют немедленного прекращения, на самом деле встречаются не так уж часто. Гораздо чаще бывает так, что союз обогащает обоих партнеров, которые готовы бороться за него, пусть даже они устали и переживают кризис.

Источник:
Топ-5 советов: как разорвать надоевшие отношения
Психология отношений | топ-5 советов: как разорвать надоевшие отношения | Давайте рассмотрим пять ситуаций, когда отношения действительно необходимо заканчивать, и пять рекомендаций, как это сделать менее болезненно.
http://psy-practice.com/publications/lichnye-otnosheniya/Top-5_sovetov_kak_razorvat_nadoevshie_otnosheniya_/

CATEGORIES