Как сохранить любовь на всю жизнь

Любви, как известно, покоряются все вне возраста, но можно ли эту любовь сохранить в любом возрасте, ведь свежесть чувств с годами не прибавляется? В особенностях любви у тех, кому «за», разбиралась автор Леди@Mail.ru Полина Табагари.

Если бы кто-то придумал формулу сохранения любви — такие, знаете ли, общие правила с гарантией на стопроцентное продолжение романтического чувства или волшебную пилюлю с долгосрочным эффектом, то не существовало бы больше разбитых сердец, разочарования, слез и непереносимой душевной боли. Однако такого лекарства, как известно, нет, что, может, и к лучшему. Иначе обесценилось бы само это светлое чувство, принимали бы мы его как данность и не чувствовали себя полноценно, по-настоящему живыми без любви.

Срок отношений, конечно, сам по себе не сделает жизнеспособным ваше чувство, это критерий достаточно условный. Но у каждого возраста есть свои особенности, и они значимы. Пока лучшие умы человечества столетиями бьются над загадками этого необъяснимо возникающего чувства, обратимся к народному любовному опыту. Рецепты счастья просты в применении, доступны и действенны. Противопоказаний не обнаружено, побочных эффектов нет. Применение можно начинать с появлением первых признаков охлаждения, привыкания, в период застоя и кризисов.

Молодо, но не зелено

В двадцать эмоции зашкаливают, чувства на пределе, страсти кипят. Мужчин много, и все они вроде как хорошие, но вот выбор сделан в пользу одного-единственного, и кажется, что так будет всегда.«Даешь конфетно-букетный период длиною в жизнь! Бой предрассудкам «любовь живет три года»! Кто любит, не изменит!» Мы уверены, что точно справимся, у нас-то все будет по-другому: рутина не коснется, секс не приестся, привычка и скука обойдут стороной. Здесь любовь слабая и неокрепшая: слишком много подводных камней, слишком много соблазнов вокруг. А сохранить и укрепить отношения помогают как раз испытания: опыт материнства-отцовства, первые шаги по карьерной лестнице, взлеты и падения, маленькие личные победы. Преодоление трудностей закаляет пару и помогает по-новому взглянуть на партнера.

Екатерина, 25 лет: «Искренность, честность, много-много терпения, умение идти на компромиссы, не пытаться переделать, а пытаться дополнять — думаю, это и объединяет. Наличие общих интересов, уважение потребностей другого и хорошие доверительные партнерские отношения, построенные на любви, тоже немаловажны. Важно не препятствовать развитию друг друга, и еще много чего. Обновляться самой, обновлять заново его чувства, создавать гармонию и комфортную обстановку».

Наталья, 24 года: «Нужно любить, как в детстве. Дурачиться вместе и в целом как можно больше времени проводить вместе. А еще быть всегда честными. У нас есть свои маленькие ритуалы: он готовит кофе каждое утро, например, а я по субботам делаю блинчики. И еще мы говорим, как сильно любим друг друга. Раз по 50 в день как минимум».

Зрелая любовь

Вопросы «за что ты меня любишь?» и «как стать счастливой в любви?» в юности не задают ни себе, ни любимому. Девичья логика проста: если это по-настоящему, то не за что-то конкретно, а просто так, и делать ничего не надо. В тридцать мы сами озадачиваемся: «почему я с этим человеком, за какие качества люблю, ценю и уважаю». Наступает пора реальных взглядов на жизнь, период осознанной любви и честных ответов на болезненные вопросы. Уже не так страшно снять розовые очки и отложить их подальше. Становится понятно, что в браке и отношениях нужно идти на компромиссы, порой и с совестью, не идеализировать партнера, а принимать его. Любовь тридцатилетних — любовь двух зрелых сформировавшихся личностей, которые смотрят в одном направлении, но каждый оберегает при этом кусочек личного пространства.

Проблема и в том, что кажется, будто все давным-давно изучено друг в друге. Реакции предсказуемы, вкусы и предпочтения знакомы в совершенстве — в общем, вы в полной уверенности, что его хорошо знаете. Может показаться, что чувства угасают. На самом деле вы ознакомились только с набором естественных и привычных реакций. Придется раздвигать привычные границы, чаще задавать вопросы, открывать себя и своего партнера заново, развиваться и совершенствоваться. Жить с интересом, быть открытой миру и своему мужчине — это проверенные способы сохранить любовь.

Оксана, 36 лет: «Любовь подпитывается только взаимностью, уступками и терпением. Иногда хочется расслабиться и перестать следить за собой, например. Но если перестанешь нравиться себе, то и мужу нравиться не захочется. И дело не в том, что появятся соперницы, просто зачем тогда быть вместе?»

45 — все сначала

Возраст сорокалетних — период опасностей. Срок отношений уже серьезный. Мужчине угрожает кризис среднего возраста, который частенько вынуждает искать подтверждение своей состоятельности у молоденьких поклонниц. Женщины тоже не стоят в стороне, увлекаются юными кавалерами или просто пускают все на самотек. В таких обстоятельствах, с мыслями о надвигающейся старости сохранять оптимизм и хорошее настроение бывает сложно, не говоря уж о любви. Задача трудная, но решаемая. Вот несколько готовых формул семейного счастья.

«Быть яркой личностью, чтобы муж мог гордиться» — советует Вероника с семейным стажем в 26 лет. Многие женщины за 40 превращаются в брюзжащих полустарушек. Я, наоборот, сейчас выгляжу привлекательнее, чем 20 лет назад. Для мужа это повод для гордости. Когда мы собираемся большой компанией или выходим в свет, он видит заинтересованные взгляды, восхищение окружающих мужчин и зависть их спутниц. Сравнивает и понимает, как ему повезло. Поэтому ценит такую женщину».

Надежда, 49 лет: «Понятно, что с возрастом чувства имеют склонность угасать. Невозможно держать костер любви на максимуме, дрова кончатся, силы быстро уйдут. Поэтому надо спокойнее относиться, что на смену бурным эмоциям приходят стабильность, чувство уюта и защищенности рядом с избранником. Надо искать больше точек соприкосновения, особенно когда дети выросли и не нуждаются в ежеминутном внимании. Это могут быть общие интересы, походы к друзьям и культурно-развлекательная программа, а кто-то решится на еще одного ребенка. Главное, оставаться друг для друга партнерами, а не переходить в стадию братско-сестринских отношений, жить по принципам друзья-соседи».

Еще одна мысль одной очень мудрой женщины, моей мамы: «Наверное, опять все до банальностей просто — удивлять, расти и позволять другому развиваться, быть искренним с партнером, слушать и слышать, разговаривать и вести диалог, доверять, прощать, идти на компромиссы, уважать интересы партнера и друг друга, ценить мелочи. И еще много приятных глаголов в духе «как надо». На практике все сложнее. Но нужно сделать над собой усилие и любить того, кто рядом, чуть больше, чем себя.

Сами собой случаются только неприятности, над всем остальным приходится работать. За все хорошее в жизни нужно бороться, а за свою любовь с полной самоотдачей. Кризисы в любви — не исключение. Я верю в любовь, верю в ее силу, способности к регенерации в любом возрасте. Так как сохранить и что для этого нужно? Во-первых, огромное желание эту любовь поддерживать, холить и лелеять, оберегать ото лжи и неверности. Во-вторых, действовать. Меняться и не прекращать кропотливую работу по уходу за таким чутким существом, как любовь, ни на минуту. Это каждодневный (тяжелый, что лукавить, иногда хочется отдохнуть ото всего, сбежать) труд, но он дает потрясающий эффект. В-третьих, чаще проявлять свои женские качества — мудрость, терпение, кротость. Вы теперь — не «я и он», вы — это «мы вместе», это множественное число, а не два единственных рядом, об этом тоже надо помнить.

Источник: lady.mail.ru

Психология отношений

Материнский инстинкт – один из самых первобытных и сильных в женской природе. Он присущ не только людям, но и животным. Но как понять, где заканчивается обоснованная тревога из-за угрозы, нависшей над чадом, и начинается материнская мнительность?

В чём причина мнительности?

Чем плоха мнительность?

Все дети падают, но энергетическая реакция мамы в виде криков, охов и ахов, записывается маленькому человеку на подкорку, и в психике закрепляется связь: упасть и удариться — это что-то ужасное, чего стоит бояться и опасаться. И тогда эта ситуация начинает повторяться чаще. Это закон жизни. Важно самой научиться правильно реагировать, не пытаться спасти ребёнка, а уметь разъяснять ему, что это нормально, и боль сейчас пройдёт. Проговаривайте его чувства: «Я тебя понимаю, тебе обидно и больно», а не говорите о том, как вы испугались и переволновались. И уж тем более не кричите, оправдывая свое поведение испугом. Научить его работать с этой ситуацией гораздо важнее, чем пытаться предостеречь от всего.

Аргументы разума: как перестать тревожиться?

Любая проблема, если мы её расцениваем как нечто плохое, с чем надо немедленно бороться, только усиливается. Как работает визуализация? Когда ты много думаешь о чем-либо, вкачиваешь свою энергию, то реальность начинает все быстрее и быстрее меняться, и то, о чем мы думаем, стремится к нам. Также с проблемами: если мы очень много думаем о проблеме, то она начинает множиться и разрастаться. Поэтому с мнительностью не надо бороться — более того, это бесполезно — с ней необходимо продуктивно работать.

• Нужно понять и признать, что страх за ребенка — это норма. Попробуйте сфокусироваться не на возможных опасностях, а на том, какой может быть жизнь без них, когда с ребёнком всё хорошо. Визуализируйте хорошее!

• Не надо уберегать ребёнка от жизни. Научите его жить самостоятельно, но, пока он маленький, под вашим незримым контролем, постепенно отдаляясь и предоставляя ему возможность действовать самому и самому принимать решения.

• Постарайтесь понять, что страхи за ребёнка – это просто ваши страхи. Совершенно не обязательно, что они воплотятся в реальной жизни, это всего лишь ваши проекции. Вместо того, чтобы мучить ребёнка гиперопекой, работать нужно, в первую очередь, над своими страхами, посмотреть им в глаза и уметь с ними работать.

• «Ребенок — гость в твоем доме. Накорми, воспитай и отпусти». Отпускайте ребенка от себя. Это искусство, стремиться научиться которому необходимо каждой маме.

Эффективно работают практики на доверие и снятие тревожности.

1. Распаковываем страх. Задайте себе вопрос: чего я боюсь? Например, «Я боюсь, что ребёнок, находясь в садике, упадет с качели». Начинайте задавать себе вопросы: что в этом самого страшного? Самое страшное — что он ударится и покалечится. Что самого страшного в том, что он себя покалечит? Ему будет больно. Что самого страшного в этом? И так добирайтесь до своего страха, раскрывайте его, как обертку, пока не придёт осознание, что любой страх всегда ведет к страху смерти. Есть ли в том, что ребёнок упадет с качели, такая опасность? Нет. Это просто страхи. Вам обязательно станет легче.

2. Дышим животом. Если вы чувствуете внутри себя тревожность, научитесь её продышать. Для этого необходимо освоить правильное дыхание. Как мы обычно дышим? Коротко — на уровне ключиц или максимум груди. Научитесь дышать диафрагмой, переключать фокус внимания с тревоги на дыхание. Для этого лягте на спину, положите правую руку на грудь, а левую на живот. Дышите глубоко и так, чтобы правая рука осталась неподвижна, а левая двигалась вверх и вниз вместе с животом. Дышите так несколько минут. Со временем вы научитесь дышать животом в любой позе и не прибегая к помощи рук.

3. Задерживаем дыхание. Когда одолевает тревога, на 5 счётов задержите дыхание, потом выдыхайте, растягивая выдох также на 5 счётов. Снова вдох на пять счётов— и снова задержка. Вместе с длительным выдохом вас будет отпускать беспокойство.

Работая над собой, вы окажете неоценимую услугу и себе, и своему супругу. А благоприятный климат в семье — это лучшие условия для любого ребёнка.

Эксперт: астролог и женский тренер Юлия Столярова

Источник: eva.ru

CATEGORIES