Как решиться на расставание

2 Почему так трудно решиться на разрыв?

Почему так трудно решиться на разрыв?

Может быть, не считая смерти любимого человека, разрыв отношений является наиболее эмоционально болезненным опытом, переживаемым человеком в жизни. Несмотря на статистику разводов, несмотря а то, что каждый из нас когда-то соприкасается с чужим опытом развода или расставания, впервые задумываясь возможном конце своих взаимоотношений, мы оказывается абсолютно к этому неподготовленными. Всем нам кажется, что это ужасное событие, подобное смертельной болезни, может происходить с другими людьми, но только не с нами. Любовь представляется нам неким защитным пологом, и мы хотим, чтобы она всегда была с нами и ограждала нас от всех невзгод. Вот почему нам так трудно пережить разрыв отношений.

Называя любовь защитным пологом, я хочу подчеркнуть, что мы используем опыт личных взаимоотношений в большей мере, чем любой другой опыт, для решения важнейших вопросов существования: «Почему я не могу жить вечно?», «В чем смысл жизни?», «Для чего я явился в этот мир?» Очень часто мы стремимся найти ответ на эти вопросы в своих любовных взаимоотношениях. Тогда ответ на вопрос «Почему я не могу жить вечно?» звучит так: «Если ты меня любишь, это не имеет значения», ответом на вопрос «В чем смысл жизни?» является: «В любви», а на вопрос «Для чего я явился в этот мир?» мы часто отвечаем: «Чтобы любить своего мужа, свою жену, чтобы наслаждаться взаимной любовью, пока смерть не разлучит нас».

Естественно и легко ожидать, что наши личные взаимоотношения дадут нам ощущение постоянства, поскольку в детстве большинство из нас ощущали себя в постоянной связи со своими родителями. С первых сознательных мгновений мы чувствовали, что наши родители рядом и, насколько известно, будут рядом с нами всегда. Родители были рядом, когда мы впервые открыли глаза, когда впервые потянулись за пищей и когда постепенно у нас начали появляться первые мысли. Постоянное ощущение близости родителей будило в нас мысли о том, что родители никогда никуда не исчезнут, что они всегда были и всегда будут. Ощущение этой взаимосвязи как непрерывной и в каком-то смысле вечной давало нам в детском возрасте столь необходимое чувство стабильности.

У большинства из нас детский опыт был чрезвычайно радостным и наполненным покоем. Хотя, став взрослыми, мы начинаем понимать, что детский опыт безопасности был всего лишь иллюзией, мы все равно стремимся воссоздать подобный опыт наполненных любовью взаимоотношений, который, как мы надеемся, будет выполнять ту же стабилизирующую функцию. Мы чувствуем себя в безопасности под защитой наших возлюбленных, мужей или жен. Мы относимся к ним как к своей опоре. То же самое можно сказать и о людях, чьи родители не сумели дать им в детстве умиротворяющего ощущения надежности, хотя ими движут несколько иные причины. Такие люди отчаянно нуждаются в ощущении стабильности, которого они всю жизнь были лишены.

Одна из причин того, почему мы прилагаем такие усилия для повторения своего детского опыта во взрослых любовных связях, заключается в том, что в нашем обществе существует всего два типа взаимоотношений, которые, по нашему убеждению, имеют признанное право на существование. Это ребенок в семье или взрослый, состоящий в законном браке. Несмотря на множество доступных возможностей — жить отдельно, в общежитии или коммуне, в одной квартире с соучениками или друзьями — на самом глубоком уровне сознания мы продолжаем верить, что никакие отношения не заменят моногамного союза, супружеских отношений, которые по своей интенсивности напоминают ранний детский опыт.

Будучи детьми, мы находились в отлаженных, фиксированных взаимоотношениях; мы являлись неотделимой частицей семейной ячейки. Однако, сделавшись взрослыми, мы перешли в другие социальные слои жизни, где сами выбираем собственные взаимоотношения. Мы надеемся воссоздать в формате взрослых романтических взаимоотношений чувства надежности и тесной взаимосвязи, испытываемые в детстве. И когда эти взрослые взаимоотношения приходят к концу, мы внезапно оказываемся в бурном море растерянности и оторванности; нам начинает казаться, что мы остались совершенно одни. Мы не можем снова вернуться в родительский дом маленькими детьми, поэтому когда рвутся наши взрослые взаимоотношения, мы чувствуем себя оторванными от единственных доступных нам в этой жизни надежных связей, от тихой гавани в этой бурной жизни. Мы испытываем эмоциональное опустошение.

Застаревшие мифы любви

Разрыв отношений очень болезнен еще и потому, что среди людей бытует много мифов о любви и взаимоотношениях, о том, какими «полагается быть» любви и браку, которые уже не являются отражением реальности. Наши представления о любви больше не совпадают с тем, что происходит в мире, и наступивший конец взаимоотношений противоречит нашим глубинным убеждениям. Я называю эти старомодные представления устаревшими мифами любви.

Самый главный и вероятно самый мощный миф о любви состоит в том, что любовь приходит навеки; коль скоро мы вступили в любовный союз, он продлится всю нашу жизнь. Клятва, даваемая при вступлении в брак: «Пока смерть не разлучит нас» является публичным отражением этого мифа. Мы не говорим: «Я буду любить тебя, пока мне будет с тобой хорошо» или «Я буду любить тебя, пока не полюблю другого человека». Мы обещаем: «Я буду любить тебя вечно», «Мы будем вместе, пока один из нас не умрет». Мы верим в то, что партнер, которого мы выбрали, останется с нами на всю жизнь.

Именно эта исходная посылка делает разрыв столь тяжелым. Разрывая союз, мы отрицаем миф о вечной любви; мы нарушаем базовую посылку о том, что наши взаимоотношения продлятся всю жизнь. Выходит, наши взаимоотношения не вечны, это просто эпизод в нашей жизни.

Поскольку почти все мы верим в миф о любви, которая длится вечно, неудивительно, что при разрыве отношений мы начинаем думать: «Должно быть, я ни на что не гожусь; наверняка все дело во мне. Я создавал(а) эти взаимоотношения, веря в то, что они будут длиться вечно, но вот они оказались на грани разрыва. Не может быть, чтобы представление о вечной любви было ложным, а значит мой союз рушится по моей вине». Мы проводим невообразимо много времени в самокопании и самобичевании, потому что не можем даже представить себе, что вечной любви не бывает. Но это так. Вряд ли существует хоть один человек, не переживший развода или разрыва любовных отношений. Правда заключается в том, что любые взаимоотношения когда-нибудь приходят к концу. Давно пора отказаться от мифа о вечной любви, и тогда развод или разрыв уже не приведут к столь значительному кризису в самооценке.

Еще один архаичный миф состоит в том, что любовь всепоглощающа. Вступая во взаимоотношения с кем-либо, мы полагаем, что кроме этого человека, нам уже ничего в жизни не нужно, что можно жить исключительно друг другом и друг для друга. Другими словами, мы считаем, что это единственный человек, с которым мы отныне будем ходить в кино, на званые вечера, в церковь, вести разговоры о том, что произошло за день на работе и почему у нас плохое настроение, который будет знать все наши проблемы и которому мы сможем доверить все свои тайны или сомнения.

Вступая в брак или иной любовный союз, мы не говорим себе: «В браке я собираюсь удовлетворить свои сексуальные потребности, с мужем я буду ходить на званые вечера, а интеллектуальные разговоры буду вести со своей подружкой Салли и ходить на культурные мероприятия со своим другом Стэном». Завязывая длительные отношения, мы, как правило, предполагаем, что любимый человек сможет заменить нам весь или почти весь мир. Мы ожидаем, что сможем удовлетворять в браке или интимном союзе 95 % всех потребностей, а остальные 5 % — ну, о них можно просто забыть.

Мы полагаем, что наш избранник станет для нас источником дружеских отношений и развлечений, интеллектуальным и эмоциональным партнером, даст нам физический комфорт и сексуальное удовлетворение, что он или она станет для нас… всем. Мы рассматриваем свой союз как исключительный источник всего, что только может предложить жизнь, и строим жизнь в соответствии с этими ожиданиями. Мы начинаем с того, что поворачиваемся лицом к любимым, ограничивая общение с другими людьми. Во всех своих потребностях мы все больше и больше полагаемся на наших партнеров, пока они не превращаются для нас в центр вселенной.

Именно потому, что мы придаем такой исключительный и всеохватный смысл своим любовным отношениям, мы и ощущаем такое опустошение, когда они приходят к концу. На простейшем уровне: С кем мы пойдем на вечеринку в пятницу? Как мы будем удовлетворять свои потребности: в задушевных разговорах, сексе, в товарищеских отношениях? На кого нам теперь опереться в жизни? Кто заменит нам человека, который один заменял нам весь мир и с которым мы оказались неразрывно связаны?

Все наши желания и потребности, которые с любовью и готовностью выполнял единственный человек, с которым мы были связаны теснее всех в этом мире, теперь больше не удовлетворяются. Мы оказываемся охвачены не только ощущением одиночества, перед нами встает необходимость учиться жить самостоятельно и удовлетворять свои жизненные потребности иным образом.

Однако сегодня, примеряя на себя старые мифы, мы приходим к единственному психологическому результату: кризису самооценки по причине того, что нам не удалось выстроить личные взаимоотношения в соответствии с этими мифами.

Обстоятельства, в которых мы живем сейчас, очень отличаются от тех, откуда исходят наши культурные представления о личных взаимосвязях. Мифология, о которой идет речь, не всегда оказывала такой негативный личный эффект. В прошлом наш континент нуждался в освоении, а покорение новых пространств было под силу не одиночкам, а только группам или сообществам людей. Подобные сообщества начинались с пары молодых людей, которые влюблялись друг в друга или вступали в брак из практических соображений, рожали детей, и постепенно община разрасталась, и появлялась рабочая сила, необходимая для выполнения общих задач.

В то время люди были слишком бедны и отягощены заботами, чтобы волноваться о чем-то еще помимо проблемы экономического выживания. Цель заключения союза прежде всего состояла в создании крепкой экономической ячейки, которая за счет усилий всех ее членов могла обеспечить более-менее приемлемые условия существования. Выбирая партнера, человек руководствовался практическими целями. Вряд ли кто-то беспокоился об эмоциональной стороне брака или задавался вопросами личных ощущений и самооценки.

Но времена изменились, и теперь наши отношения имеют иную направленность. Поскольку общество больше не озабочено покорением природы и его больше волнует проблема сохранения мира и защиты уже покоренной природной среды, внимание начинает переключаться вглубь, вовнутрь, к вопросам о смысле существования и человеческой личности.

В прошлом индивиды подчинялись потребностям брачных союзов для выполнения совместной работы, приближающей их к осуществлению некой взаимно оговоренной цели. Мы с вами живем во время, когда личные отношения поставлены на службу удовлетворения глубинных потребностей индивидов, вступающих в такие отношения.

В каком-то смысле мы стремимся к тому, чтобы наши взаимоотношения способствовали развитию личности. Решив проблему выживания, люди получили возможность перейти на более сложные уровни развития: эмоциональный, духовный, эстетический. Эти процессы происходят именно в сфере личных отношений, в тесном и волнующем общении с близким человеком. Это уже не перспектива, к которой мы стремимся, а реальное положение вещей.

Нам хочется видеть в любви ту часть жизни, в которой все еще сохранились волшебство и тайна, где по-прежнему есть место романтике. Хотя любовь действительно удовлетворяет нашу потребность в чудесах, тайне и романтике, более глубокая истина заключается в том, что все мы вступаем в брак или любовный союз по очень специфическим причинам, предпочитаем мы их замечать или нет.

Несмотря на все достижения цивилизации, личные взаимоотношения по-прежнему остаются ориентированными на выполнение определенных задач. Когда приходит пора любить, мы влюбляемся в человека, способного помочь нам в чем-нибудь: в чем-то, нам известном, к примеру, в получении университетского диплома или создании семьи, или в чем-то, о чем мы порой не догадываемся, к примеру, в достижении эмоциональной стабильности.

Я вовсе не хочу сказать, что следует лишить любовь ее тайны, волшебства, романтичности. Однако нам определенно следует признать, что в процессе «разлюбления» никакой тайны нет. Когда союз приходит к концу, просто необходимо взглянуть на реальность открыто и спросить себя: «В чем дело?», «Что связывало нас вместе?» Нам нужно понять, что произошло в действительности, чтобы не чувствовать себя виноватыми, чтобы извлечь урок на будущее, чтобы суметь снова испытать любовные чувства.

Я помогла сотням людей пройти через болезненное испытание расставанием и вынесла из этого следующий опыт: только когда люди действительно понимают значение своих взаимоотношений, задачи, которые выполнял их союз, дары, которые они получили в своих взаимоотношениях, — они способны пережить закат этих отношений и сохранить собственную индивидуальность и чувство самоуважения.

Источник:
2 Почему так трудно решиться на разрыв?
Почему так трудно решиться на разрыв? Может быть, не считая смерти любимого человека, разрыв отношений является наиболее эмоционально болезненным опытом, переживаемым человеком в жизни. Несмотря
http://psy.wikireading.ru/378

Как пережить расставание?

Вы вместе уже значительно время, но отношения не клеятся, и все идет наперекосяк. Что делать, если ваш парень хочет расстаться? Как взять себя в руки, выйти из ситуации с гордо поднятой головой и не уронить самооценку?

Если инициатива принадлежит женщине, ей гораздо легче справиться с разрывом отношений, хотя волнение, скорее всего, будет нешуточным так или иначе. Ведь не каждая барышня имеет опыт нелегких разговоров с бывшими возлюбленными и вряд ли в точности знает, что делать, чтоб новость была воспринята мужчиной стоически.

Как красиво расстаться с парнем и при этом, с одной стороны, не уронить свое достоинство, а с другой стороны, не обидеть человека, который еще недавно делился с тобой теплом, позитивными эмоциями, самыми сокровенными мыслями?

Для начала, нужно смириться с тем фактом, что разрыв отношений неминуем. Если путей для отступления нет и расставание неизбежно, будь тому виной измена партнера, новая влюбленность, переезд или банальная скука, в какой-то момент следует принять ситуацию, как данность. Это поможет смягчить негативные эмоции, кипящие внутри.

Дважды в одну воду не вступить, жизнь идет, а это значит, что нужно смотреть вперед, а не назад. Забудьте о воспоминаниях, они лишь послужат в качестве соли на рану. Так как расстаться с парнем нелегко, независимо от того, кто стал инициатором разрыва, в первое время после прощальной встречи нужно постараться спрятать все вещи, которые могли бы напоминать о былом счастье.

Близкий сердцу подарок, совместные фото, сувениры – все это лучше припрятать на несколько месяцев пока душевная рана не заживет. Чуть позже, вы сами почувствуете когда, их можно будет вернуть на свои места или же выбросить за ненадобностью (такое тоже случается).

Не нужно делать из разрыва отношений культ. Если вы хотите узнать, как правильно расстаться с парнем, спросите тех, кто уже проходил через это. Прежде всего, важно смириться с новой реальностью, в которой уже нет экс-партнера.

Забудьте фразы со словом «если». Не нужно прокручивать в голове картинки из прошлой жизни. «Все могло случиться иначе, если бы…» Вы действительно в это верите? Даже если так, что это изменит, кроме сильных душевных страданий и демотивации?

Если вам кажется, что не все потеряно, и отношения можно вернуть, поговорите с кем-то, кто оценил бы ситуацию со стороны. Возможно, действительно, есть шанс, что мужчина будет готов вскоре вернуться. Объективным советчиком может стать психолог, близкая подруга или попутчик в поезде.

Важно выговориться и получить обратную связь от собеседника. Никогда не нужно делать поспешные выводы. Только время расставит все точки над «і».

Когда парень хочет расстаться с девушкой, он зачастую непреклонен, ведь ему нелегко решиться на откровенный разговор. И если уж он завел речь о разрыве, значит отношения дали глубокую трещину.

Вероятнее всего, ничего не вернуть вспять. Что же делать женщине, если она оказалась в подобной ситуации: бороться ли за любовь кавалера или молча капитулировать, признав поражение? Как правильно расстаться с парнем так, чтоб быстро оправиться от удара и не подорвать веру в себя?

Девушке нужно понять, насколько молодой человек ей дорог и любим. Если в глубине души она осознает, что чувствам пришел конец, отношения изжили себя, лучше оставить мольбы и слезы для дешевых мелодрам.

Зачем взывать к совести и состраданию мужчины, если это может только унизить вас же и не вернет бывшего партнера? Но вдруг вы понимаете, что рядом с вами любовь всей жизни. Что делать, если парень хочет расстаться, но при этом вы чувствуете, как теряете свое сердце и душу?

Настоящая любовь перечеркивает все стереотипы и преграды. За неё нужно бороться до последнего, иначе в дальнейшем вы обязательно пожалеете, что не использовали все доступные методы влияния на ситуацию. Но если речь не о таком высоком чувстве, правильней смириться и отпустить молодого человека.

Многие девушки ломают себе голову над вопросом, как красиво расстаться с парнем. Решение принято, но начать финальный разговор бывает нелегко. Важно собраться с духом и в один прекрасный день поставить решительную точку в безрадостных отношениях.

Следует быть максимально открытой и искренней. Какой бы ни была причина разрыва, мужчина заслуживает банального объяснения. Нелегко справиться с ситуацией, если ты не понимаешь, в чем твоя ошибка, и была ли она. Не стоит умалчивать причины расставания и свои скрывать эмоции.

Выскажите все, что думаете, и не мучайте молодого человека фразами наподобие «давай еще подумаем» или «может быть, мы будем время от времени встречаться, чтоб поговорить».

Так вы только напустите туману и оставите ложную надежду в сердце мужчины. Зачем манипулировать человеком, который еще недавно был дорог вам? Не стоит делать ему больно.

Ошибки прошлого можно исправить, если поговорить с теми, кого мы обидели. Вспомните прошлые разрывы отношений, и если вы кого-то жестоко бросали или отвечали грубым отказом на чувства незадачливого кавалера, есть смысл попросить прощения и перевернуть для себя ту страницу жизни.

Ведь незавершенные дела и тени прошлого могут не позволить вам с головой окунуться в новые романтические отношения. Каждое расставание несет в себе начало чего-то нового. Кто бы ни был инициатором разрыва, нужно постараться отнестись с позитивом к сложившейся ситуации.

Может действительно «ваш» человек ходит по улицам где-то рядом, и вы делаете правильную вещь, освобождая для него место рядом с собой.

К переходному периоду нужно относиться в худшем случае, как к легкому недомоганию, которое быстро улетучиться.

На смену ему придет солнечный день с новыми знакомствами, мечтами и планами.

Вы твердо решили, что отношения изжили себя, но не до конца представляете себе, как расстаться с парнем. Прежде чем начать разговор, продумайте, что вы будете говорить, в какой обстановке и как будете реагировать на его эмоции.

Стоит обратить внимание на ряд моментов:

Если делать все правильно, молодой человек рано или поздно смирится с вашим решением и будет благодарен за такт и внимательное отношение к его чувствам.

Возможно, вы останетесь друзьями. В любом случае вы сможете уверенно шагнуть в новую жизнь, не оставив в прошлом незавершенных дел.

Источник:
Как пережить расставание?
Разрыв, как правило, проходит болезненно для обоих. И не важно, что послужило причиной расставания. Былого уже не вернуть. Нужно смириться и идти вперед с поднятой головой
http://mjusli.ru/psihologija/lyubovnye-otnosheniya/kak-perezhit-rasstavanie

Как решиться расстаться с парнем? (первые серьезные отношения, страх одиночества)?

Как решиться расстаться с парнем? (первые серьезные отношения, страх одиночества)?

Чтоб мудро жизнь прожить, знать надобно не мало,
Два важных правила запомни для начала:
Ты лучше голодай, чем что попало есть,
И лучше будь один, чем вместе с кем попало.
Омар Хайям.

Да, перевод Осипа Румера — лучший.

Было что-то подобное. Но не с парнем, а с другом. Расстаться было тяжело, хотя поводов была куча. Держала только привязанность к нему как к человеку, увидевшем во мне личность и боязнь снова стать одинокой. Но разрыв произошел спонтанно, как бы на грани. Может, так оно и легче, когда всё решает случай. А не это «нам нужно поговорить. «, когда буквально выдавливаешь из себя слова.

Если у вас есть та самая «грань» или предел, если отношения похожи на воз, который каждый пытается безрезультатно тянуть в свою сторону и сильно тяготят, то стоит всё же сказать об этом прямо. Что если ваш парень (или вы) попытаетесь что-то изменить, если это действительно важно?

Одиночество — это всегда тяжело. Особенно когда вкусил радость быть с кем-то. Но её не стоит боятся. Важно найти в себе силы пережить это. Излить душу близкому другу или тому же психологу; посмотреть на проблему со стороны и понять, что этот этап пройден. Потому что «каждый финиш — это по сути старт». И на первых отношениях жизнь не обрывается, а пополняется опытом.

Вы расстанетесь тогда, когда мотивы для прекращения отношений перевесят мотивы для их сохранения — всё просто.

Если страх одиночества — это единственный мотив, который Вас в них удерживает, то следует либо избавляться от него через работу с психологом, либо оставаться в отношениях, чтобы не столкнуться с одиночеством.

Если назрел такой вопрос, значит отношения пошли не туда, значит вы понимаете, что этот человек — не ваш. Смысл за это держаться? Вы боитесь одиночества, а терять время в отношениях, зашедших в тупик, вы не боитесь? Взвесьте все «за» и «против». В конце концов, вся ситуация известна только вам и окончательное решение принимать тоже вам.

Если на уровне общих рекомендаций, то.

Это ваши первые отношения, а не последние. Вы получили бесценный опыт, но, видимо, пора двигаться дальше. Учитесь находить не только минусы, но и плюсы. Пока вы свободны, вы можете заниматься чем хотите и когда хотите. Развивайтесь, занимайтесь спортом, собой, выбирайтесь куда-нибудь, найдите любимое занятие и т.п. Все банально, но это работает. Люди приходят и уходят — это естественное течение жизни. Меняетесь вы — меняется ваше окружение и наоборот. Вас еще ждет столько встреч и знакомств на вашем пути. Свой человек обязательно найдется, не зацикливайтесь на этом.

Все проходят через расставания и страх одиночества, вы такая далеко не одна. Да, это неприятно, тяжело и одним днем переживания не ограничиваются. Но тем не менее, в итоге все отболит и забудется. Бывает, что люди и спустя десятки лет расходятся, когда уже столько всего связывает. Но справляются и живут дальше. Так что не опускайте руки и не грызите себя мыслями в духе: «Я умру в одиночестве, никто меня больше не полюбит и все пропало!». Это только ваши мысли, которые вы сами себе закладываете, а значит, вам же под силу от них избавиться.

Источник:
Как решиться расстаться с парнем? (первые серьезные отношения, страх одиночества)?
Чтоб мудро жизнь прожить, знать надобно не мало, Два важных правила запомни для начала: Ты лучше голодай, чем что попало есть, И лучше будь один, чем вместе с кем попало. Омар Хайям..
http://thequestion.ru/questions/378427/kak-reshitsya-rasstatsya-s-parnem-pervye-sereznye-otnosheniya-strakh-odinochestva

COMMENTS