Как простить обиду

Как забыть обиду и боль

Это чувство очень легко вызвать, обидеть неосторожным словом могут даже самые близкие люди, не говоря уж о хамстве продавцов в магазине. Как отпустить обиду? Обида это негативное чувство, возникшее вследствие определенных отрицательных действий против личности человека и его общих интересов. Многим известно, что обида, приводит к стрессу. А проще всего снять стресс, это выполняя физические упражнения.

Занимаясь спортом, вы выбрасываете негатив из организма и возмещаете его позитивной энергией. Но стоит учитывать, чем больше вынашивается обида, тем сложнее ее будет простить и можно получить психическое заболевание. Что бы человек мог жить нормальной, полноценной жизнью, нужно знать, как научиться прощать обиды и отпускать. И так, есть две стадии развития обиды. Определим ее общей обидой она может быть акцентирована на коллег, родителей, супруга и других близких людей.

Первая фаза развития (первичное проявление сильной эмоциональности), подразумевает такие признаки, как: учащенное сердцебиение, слезы, прилив крови, иногда истерика, головная боль, пропажа аппетита и потеря сознания. На этой стадии человек, только начинает понимать, что на самом деле его обидели и он хочет отомстить обидчику, вылить на него свой гнев. После того как обида вспыхнет, постепенно переходит во вторую фазу. Вторая фаза (длительное хранение негативных чувств и воспоминаний об обиде), наступает, когда обиженный человек остывает от обиды, начинает здраво обосновать окружающую ситуацию, искать оправдание своей обиде. Людей, которые несут на своих плечах много обид, легко определить даже в прохожем, человек будет сутулиться и часто спотыкаться.

Но не стоит забывать, что обида съедает человека изнутри, поэтому важно научиться тому, как простить обиду и отпустить ее. У многих людей возникает вопрос: Как прощать? . Давайте разберем несколько советов. Они помогут приблизиться к полному прощению обидчика. Постарайтесь понять суть обиды.

Посмотрите на ситуацию со стороны, представьте, что вы не участник, а наблюдатель. Чаще всего на взводе люди могут наговорить друг другу много неприятных вещей, а отойдя от ситуации, окажется, что не чего страшного не произошло. И это не стоит того, что бы тратить свои нервы на утайку обиды и накручивание себя. Дайте возможность выплеску агрессии. Ни в коем случае, не нужно нападать и бить обидчика, наоборот, займитесь любимым делом, например, бег.

Это не только позволит выпустить агрессию, но и поднимет настроение. Попробуйте обидчика узнать поближе. Не стоит исключать, что у обидчика может быть такая манера общения, и он вовсе не хотел вас обидеть. В таком случае, необходимо, с ним поговорить, и рассказать, что его поведение для вас не приемлемо, что бы в вашу сторону он больше так не реагировал. Не умолкайте об обиде.

Попробуйте рассказать о своей обиде обидчику, ведь он может и не знать, что вы таите на него злобу. Если вы не можете этого сделать, то напишите письмо, в котором вы можете расписать всю накопившуюся боль. Это письмо не обязательно отправлять, после того как оно выполнит свою функцию, его можно будет сжечь. Вторая сторона эксцесса. Всем уже должно быть известно, что в ссорах всегда виноваты двое.

Как простить обиду — пять шагов к прощению, техника прощения

Она приносит больше вреда обиженному, нежели обидчику и лишает его возможности восстановить душевный баланс. Но почему-то многим людям свойственно холить и лелеять нанесенные им обиды, преувеличивать их и удлинять список своих обидчиков вместо того, чтобы простить обиду и отпустить негативные мысли и чувства. Любой обидчик – обыкновенный человек со своими проблемами и правом на ошибку. Бывает так, что обидчик даже не подозревает что он обидел человека, а обиженный думает о нанесенном оскорблении днем и ночью, вынашивая план мести, и может даже провоцирует своими мыслями возникновение психосоматического заболевания.

Обида – это сложное чувство, оно сочетает в себе множество других отрицательных чувств, из которых главные два. Многие психологи убеждены в том, что обида – это эгоцентрическое чувство. Когда что-то не так, как хочется, ожидается или думается и не получается контролировать или управлять происходящим, уязвленное самолюбие эгоиста провоцирует обиду. Вся суть обиды становится ясна, если знать три ее базовые умственные составляющие. Построение ожиданий .

Человек начинает ждать и хотеть от другого совершения какого-то конкретного поступка. Как правило, об этом ожидании он не сообщает или предполагает что это и так само собой разумеется. Но у другого человека свой внутренний мир и свои мысли, и они не могут (и не должны!) совпадать на все 100% с мыслями кого бы то ни было, пусть даже самого близкого человека. Абсолютно все межличностные конфликты любого характера и плана имеют общий «корень» – неумение людей разговаривать друг с другом! Неумение беседовать с партнером, супругом, коллегой, родителем, ребенком, другом порождает бесчисленное множество трудноразрешимых проблем. Вместо того, чтобы придумав «гениальный план», молча ждать что другой человек прочтет мысли и непременно поступит в соответствии с планом, лучше поговорить с ним, узнать чего он хочет и как он планирует поступить.

Если есть любовь, уважение, принятие, не будет манипуляций, запугиваний, ультиматумов и скандалов. Наблюдение за поведением . Человек не просто наблюдает за тем как поступает другой, он думает в это время о своих ожиданиях, и через их призму воспринимает поведение, он оценивает и критикует его. Сравнение ожиданий с реальностью . Реальность так или иначе отличается от ожиданий и, как следствие, возникает обида.

Чем больше отличий, тем больше обида. Давая другому человеку свободу действий и разрешая ему поступать так как хочет он (а ведь он имеет на это полное право!), а не навязывая ему свою точку зрения или линию поведения, можно обезопасить себя от обид. Если взять за правило установку на то, чтобы ничего ни от кого не ждать и надеяться только на себя, а в случае необходимости разговаривать о проблемах, обиды не будут возникать. Обиды лучше предупреждать . нежели устранять, а самое лучшее – не обижаться вовсе.

Правда, это непростое умение, его нелегко воспитать в себе. Обида очень сильное и разрушительное по своей сути состояние. Оно препятствует возникновению положительных чувств и убивает те, что есть. Хуже обиды может быть только месть. Это чувство и поступок способно кардинально изменить жизнь человека в худшую сторону.

Активный образ жизни — Как забыть прошлые обиды? Статья-тренинг

Возможно, обидчивость и злопамятность – не такие разрушительные для окружающих качества, как гнев и зависть. с которыми мы разбирались в двух прошлых статьях. Но тонкая душевная боль от прошлых обид ранит наше сердце, доставляя страдания и укол за уколом отталкивая нас обратно, к мыслям о прошлом, которого, как известно, не воротишь. Сегодня в рамках «Весенней чистки мозгов» мы узнаем о том, как научиться забывать прошлые обиды и смотреть не в прошлое, а в будущее .

и проведём небольшой тренинг по устранению уже существующих обид. Есть несколько вариантов определения понятия «обида» . но самым точным я считаю именно этот. Обида – наша долгосрочная реакция на несправедливое отношение другого человека или же на его действие, которое не оправдало наших ожиданий. Эта реакция выражается в том, что вы начинаете испытывать гнев к обидчику и жалость к себе.

Получается, обида – это комбинация двух деструктивных качеств, и с обидчивостью надо бороться. Неоправдавшиеся ожидания могут быть разными, соответственно, и обиды различаются. Допустим, ваш босс назвал вас растяпой и неумехой, в то время как вы изо всех сил стараетесь качественно выполнять свою работу. Разумеется, вы обижаетесь. Или же друг попросил посмотреть диск с фильмом, но где-то его потерял.

Если этот диск вам важен, вы тоже обидитесь. Ваш лучший друг на свадьбу выбрал свидетелем не вас, а другого человека – вы обижаетесь и на того, и на другого. Жена (муж) пилит, что вы не справляетесь с семейными обязанностями? Опять обида. Жена (муж) не выполняет, по вашему мнению, своих обязанностей? То же самое. Однако всё это мелочные обиды, скорее даже раздражения, которые в единичных случаях быстро забываются и вряд ли наносят вашей душе постоянную боль.

Источник:
Как забыть обиду и боль
Как простить обиду. Как простить обиду — пять шагов к прощению, техника прощения. Активный образ жизни — Как забыть прошлые обиды? Статья-тренинг.
http://notoffended.ru/chuvstvo-obidy-psixologiya/kak-zabyt-obidu-i-bol/

Как отпустить человека, которого любишь, но он не любит тебя?

Магическая техника возврата своей энергии из прошлых отношений. 100% эксклюзив!

Техника отправлена на указанный e-mail!

Если письмо не придет через 15 минут — проверьте папку СПАМ.

Умение прощать — свойство сильных. Слабые никогда не прощают. — Махатма Ганди

Прежде чем я расскажу вам про то как простить обиды и не копить их в себе, давайте сперва разберёмся с тем что такое обида. Обида появляется у нас тогда, когда мы не отвечаем агрессией на агрессию. То есть направляем энергию злости не на обидчика, а внутрь себя. Проще говоря — когда мы подавляем свои условные рефлексы (инстинктивные порывы ударить или бежать) в угоду социальных норм и своего воспитания.

Например, если нас унижают родители, но мы не можем послать их куда подальше, потому что от них зависит выживание маленького ребёнка — тогда мы обижаемся.

Если на нас, уже взрослых, кричит начальник, это нас задевает и мы кипим от ярости, но не осмеливаемся поставить начальника на место — тогда мы обижаемся.

Если вас уязвил или ударил муж, это вас задело, но вы сдержали свою агрессию и не дали ей выхода, по каким угодно причинам — тогда вы обиделись.

Надо понимать что агрессия в наш адрес может быть как открытой, так и замаскированной (например, под комплимент).

Таких обид, как вы понимаете, у большинства людей очень и очень много. Потому что мы живём в социуме где проявление агрессии находится под строжайшим запретом. Разумеется, тут все индивидуально и напрямую зависит от среды воспитания.

И если мы всегда будем отвечать агрессией на агрессию, с целью не копить обиды, то у нас очень скоро не останется ни работы, ни друзей, ни близких, ни, возможно, здоровья. Потому что иногда, с точки зрения выживания, выгоднее проглотить обиду, чем ответить агрессией в адрес заведомо более сильного агрессора.

Итак, обиды — это плата за комфорт, дарованный нам цивилизацией. Кстати, если вы помните, то злые мечты формируются именно обидами. Цель злой мечты — доказать и показать людям какого умного, прекрасного, глубокого человека они обижали и унижали.

Самые наши сильные обиды — это, конечно же, обиды на родителей. Обиды и претензии к родителям мы в дальнейшем бессознательно переносим на всех людей и, особенно, на своих партнёров. В психологии этот феномен называется «проекцией».

То есть мы проецируем на своего мужчину/женщину претензии и обиды к своему папе/маме, провоцируя партнёров на конфликты и новые обиды. В результате — боль и разочарование в личных отношениях и в жизни в целом.

По современной российской статистике, количество разводов превышает количество браков. Поэтому в психологии так много внимания всегда уделяется вопросам отношений с родителями, потому что от этого зависит отношение человека и со всем остальным миром в целом.

Кстати, как-то раз на продвинутом семинаре для психологов ведущий попросил поднять руку тех, кто может прожить со своей мамой дольше 3-х дней подряд. Аудитория была достаточно проработанная, но руку никто так и не поднял.

Итак, мы пришли к тому, что пока мы живём в социуме — не обижаться у нас не получится. Либо же, чтобы не обижаться на людей, нам надо стать дзен-мастерами, не воспринимающими реальность всерьёз. Но это — путь, длиною в жизнь. А что нам делать сейчас, пока мы ещё не дзен-мастера? А кому-то и вообще такой путь не интересен, ему нужно просто простить обиду и всё. Так вот есть простая техника, позволяющая очень быстро нейтрализовывать обиды.

  • Возьмите лист бумаги и ручку или карандаш. И запишите от руки (запись на компе работать не будет) все свои обиды на какого-то одного человека, например, на своего текущего партнёра или маму / папу. Как это сделать? Просто пишите всё, что хотите высказать этому человеку, но не могли или не можете.
  • Очень часто дети не могут высказать родителям то, что думают. Эта техника позволяет сделать это обходным путём. Вылейте на бумагу всю свою злость, все свои обиды, претензии, обвинения, всю свою ненависть, всё что хотели сказать, но не могли. Перенесите всё это из себя на бумагу.
  • Можно и даже нужно использовать матерные слова, потому что матом можно очень ёмко передать всю гамму своих чувств, при этом сэкономив время и силы на описании этой палитры чувств. Пишите абсолютно всё, что у вас накипело.
  • Когда вам надоест или вы устанете — подведите внизу горизонтальную черту и напишите под ней: «Отменяю все решения, принятые на этих обидах. Число, ваша подпись».
  • Важный нюанс — ни в коем случае не перечитывать написанное и ни в коем случае не давать читать написанное тому, на кого вы отписывали обиды. Это всё-равно что собрать мусор в доме и потом снова разбросать его.
  • По возможности сразу же сжигайте записи. Например, можно приспособить для этого старую сковороду или сжигать в раковине или унитазе.

Такое отписывание обид надо обязательно провести 1 раз на своих родителей, а далее по необходимости. Для личных отношений я рекомендую отписывать обиды раз в месяц, потому что в личных отношениях они постоянно растут как снежный ком, ведь для большинства людей не принято по душам говорить друг с другом о своих чувствах и переживаниях в отношениях.

Ничто так не бодрит с утра, как свежая обида. — Виктор Пелевин

Не всегда мы можем найти в себе внутренние силы чтобы собраться духом и отписать все обиды к конкретному человеку. Всё дело в том, что отписывая обиды, мы соприкасаемся со своей подавленной агрессией. А это мало кому приятно. Поэтому нужно дойти до определённой кондиции, я бы даже сказал дойти до точки кипения, прежде чем мы поймём что дальше так жить нельзя, возьмем ручку с бумагой и отпишем свои обиды.

Но не всегда обиды бывают такими сильными, чтобы мы нашли в себе мотивацию отписывать их сразу же. Поэтому они тихонько копятся и копятся, как снежный ком. А потом «внезапно» обрушиваются, как снежная лавина.

Поэтому я придумал способ работы с обидами на ходу. Подходит он для свежих и не сильных обид (техника отписывания обид от руки работает глубже).

Скажите любому предмету (например, торшеру, дереву, фонарному столбу или мусорному баку и тд и тп): «Назначаю тебя своим обидчиком (имя обидчика). Теперь ты не … (например, дерево), а ты — … (имя обидчика)».

И после этого, глядя на выбранный предмет, выскажите обидчику всё, что постоянно пытаетесь сказать ему во внутреннем монологе, но он вас как бы не слышит и ваши слова не доходят до адресата, а лишь постоянно крутятся у вас в голове.

В данном случае такой полумагической техникой назначения неодушевленного предмета живым человеком, мы как бы взламываем матрицу и получаем возможность донести свои слова напрямую до обидчика. И вы сразу это почувствуете — слова дойдут точно до адресата!

Обычно обидчики закрываются от тех кого обидели и не дают им шанса не то что отыграться, а даже слова сказать в ответ. А агрессия это такая энергия, которая может выйти из обиженного человека только через возвращение агрессии адресно агрессору.

Можно, конечно, перебросить свою злость на более слабых — кошек, собак, детей и т.д. Или пойти крушить телефонные будки или заняться каким-нибудь декадантным творчеством. Но это будет лишь сублимацией, а корни агрессии всё-равно останутся внутри обиженного человека, да и собаки-кошки с детьми не останутся в долгу и при случае обязательно отомстят (например, погрызут любимые тапочки и т.д.).

Поэтому лучше (с точки зрения кармы) агрессию вернуть напрямую агрессору. По началу высказывать свои обиды и претензии надо исключительно вслух (можно шёпотом), а при наработке определённого опыта — можно и про себя.

Я настоятельно рекомендую совместить отписывание обид с техникой изменения судьбы ПсиФри, устраняющей последствия негативных ситуаций и неприятные воспоминания. Потому что обиды — это, говоря метафорически, мухи вокруг навозной кучи. Но есть ещё и навозная куча и именно она является причиной появления мух.

Навозная куча — это все неприятные и травматические ситуации, произошедшие с нами, в результате которых у нас образовались душевные раны. Уберите эти раны — уйдут и обиды.

P.S.

Но есть и такие обиды, корни которых так глубоко, что самостоятельно их отписать или проговорить не получается. Как дереву, если оно начинает усыхать, нужна помощь садовника — так же и человеку, чтобы пройти лабиринт своей судьбы, нужна помощь снаружи. Эту формулу вывел Альберт Эйнштейн более 100 лет назад:

Невозможно решить проблему на том же уровне, на котором она возникла. Нужно стать выше этой проблемы, поднявшись на следующий уровень.

Такие обиды я помогаю успешно отпускать на личном приёме в Санкт-Петербурге. С жителями других городов я работаю дистанционно.

Всего вам самого светлого, Александр Яковлев

Источник:
Как простить обиду
Авторская техника поможет в считанные минуты простить любую самую сильную обиду на любого человека и не копить обиды в дальнейшем. Обиды — это бич современного человека!
http://psyfree.ru/kak-prostit-obidy-i-ne-kopit-ih/

CATEGORIES