Как правильно расставаться с бывшими

В детстве нас не учили проживать боль»

«В детстве нас не учили проживать боль». Психолог о том, как правильно расставаться с бывшими

О том, как пережить расставание, что делать для того, чтобы быстрее прийти в норму, и как вести себя, если есть дети, рассказала психодраматерапевт, основатель Института интегративной психодрамы Татьяна Елисеева.

ЧТО ДЕЛАТЬ, ЧТОБЫ СИЛЬНО НЕ СТРАДАТЬ

– Cразу скажу, что к желанию «сильно не страдать» я отношусь настороженно. Хотя зачастую, обращаясь к психологу, люди хотят именно этого.

Дело в том, что в детстве нас никто не учил проживать свою боль. Когда маленький ребенок плачет, заботливый родитель делает все, чтобы поскорее его успокоить: дает конфетку, подсовывает пустышку, прибегает к отвлекающим маневрам. А если малыш упал, мама говорит: «Не плачь, это не больно».

Примерно такую же картину мы видим и в сознательном возрасте. Когда от нас уходит близкий человек, окружающие первым делом предлагают валерьянку или «анестезию» покрепче. Так в нашей обыденной жизни формируется паттерн диссоциации от собственных чувств и избегания боли. Поэтому в данной ситуации я бы говорила не о том, как избавиться от страданий, а как действовать конструктивно, чтобы после расставания жить полноценной жизнью.

В разных литературных источниках принято выделять пять ключевых этапов расставания:

1) отрицание – человек еще не воспринимает отношения как завершившиеся, эмоционально более-менее спокоен;

2) агрессия – сложносочиненный коктейль из тягостных чувств: обида, злость, вина, желание отомстить;

3) «торговля» обещаниями и надеждами – попытки восстановить отношения любой ценой, звонки, длинные переписки, клятвы измениться;

4) депрессия и апатия – глубокое горевание, замкнутость, попытки отгородиться от внешнего мира или, наоборот, гиперактивная социальная жизнь с целью избежать переживаний; в этот период человек осознает, что прежний образ «я» утрачен, а новый образ себя еще не обретен, поэтому чувствует внутреннюю пустоту и бессмысленность;

5) принятие и жизнь с чистого листа – период, свободный от иллюзий по поводу прошлых отношений, принятие на себя части ответственности за свой вклад в отношения и расставание, благодарность приобретенному опыту, начало формирования нового образа «я», время других приоритетов и взгляд в будущее.

В целом знание этих этапов помогает расширить границы восприятия своего положения и понять, что любые чувства имеют право на существование. Злость, печаль, тоска, сожаление, слезы – это нормально и даже полезно.

Информация о пяти этапах – это возможность увидеть себя и свою ситуацию с позиции независимого наблюдателя, например: «Я сейчас на стадии агрессии, но если я буду действовать конструктивно, то она закончится. Дальше я тоже смогу сверяться с этой «картой» и понимать, что двигаюсь к благополучному пятому этапу проживания расставания».

Так или иначе, главный ресурс для того, чтобы действовать конструктивно на любом этапе, – это наша осознанность и честность перед собой. Важно уметь быть в контакте со своими чувствами, то есть в любой момент уметь найти нужные слова, описывающие переживания: я злюсь, я чувствую себя обиженным/виноватым, я его ненавижу, я все еще ее люблю, я уже свободен от этой связи, воспоминания уже не причиняют мне боль и так далее.


ЧТО ДЕЛАТЬ С ЭМОЦИЯМИ: ПОДАВЛЯТЬ ИЛИ ПРОЯВЛЯТЬ?

– Конструктивная стратегия – это проживание эмоций. Способов множество. Я чаще всего предлагаю своим клиентам следующую пошаговую инструкцию (в скобках – примеры ответов).

1) Назовите чувство, которое сейчас испытываете. (Злость)

2) Расскажите, где в теле это чувство. (В груди)

3) Как вы его ощущаете. (Чувствую жар)

4) На что это чувство похоже? Какой возникает образ? (В центре лесной поляны горит костер)

5) Побудьте с этим ощущением, не прогоняйте его, не старайтесь избавиться.

6) Мысленно разместите картинку, возникшую в вашем воображении, перед собой. Понаблюдайте за тем, как будет меняться образ. Смотрите этот «сон» до тех пор, пока картинка не станет нейтральной или приятной для вас. (Костер разгорается еще сильнее, пламя становится ярче. Спустя какое-то время оно уменьшается, костер догорает, остаются только тлеющие угли. Позже на их месте начинает прорастать трава, которая под дождем становится яркой и сочной. Рядом появляются полевые цветы)

7) Скажите, что чувствуете теперь. (Спокойствие)

8) Какие ощущения в теле сейчас? (Расслабленность)

Это упражнение не рекомендуется выполнять людям, психика которых находится в пограничном или психотическом состоянии.

Так происходит проживание и трансформация чувств, каждое из которых можно проговорить, прокричать, пропеть, протанцевать, прописать, нарисовать, изобразить телом – то есть отреагировать любым способом, соответствующим вашей природе.

Во время разговора с партнером озвучивать свои переживания следует в форме я-сообщений: «Я чувствую… Потому что. Вместо этого мне бы хотелось…». Такая формулировка не содержит претензий и обвинений, но сообщает о переживаниях, их причинах и желаниях и помогает перевести конфликт в режим диалога, так как у собеседника не возникает необходимости защищаться, оправдываться, отвечать встречными обвинениями.




СТОИТ ЛИ ВСПОМИНАТЬ ОТНОШЕНИЯ И КОРИТЬ СЕБЯ ЗА НЕПРАВИЛЬНОЕ ПОВЕДЕНИЕ

– Отношения вспоминать надо, но не с тем, чтобы корить себя, а ради того, чтобы осознанно и по-взрослому отнестись к полученному опыту.

– Проживать ее, как и любое другое чувство. Говорить о ней в форме я-сообщений. Если время идет, а обида не проходит, то задуматься, какие вторичные выгоды вы получаете от этого состояния. Например, это может быть удобная позиция жертвы или послание партнеру в духе «Ты меня обидел – ты мне должен». Также это может быть попытка таким нелепым способом сохранить отношения: «Любви нет, но есть обида, и это достаточно прочная связь между нами – значит, мы не чужие друг другу».

Вообще, лучшее, что я слышала об обиде – это слова моего учителя Дениса Бугулова: «В основе обиды лежит претензия человека на то, чтобы быть чем-то большим, чем он есть на самом деле, и, соответственно, возложение ответственности на другого за воображаемое несоответствие себя собственному идеалу.

Обиды мешают любить, а значит, усиливают вину. Мы привычно вытесняем собственную вину в бессознательное и затем неосознанно проецируем ее на других, но уже в виде обиды. Это как снежный ком, захватывающий в себя все больше и больше объединенных слепотой людей».

СТОИТ ЛИ ДЕЛИТЬСЯ ПЕРЕЖИВАНИЯМИ С ДРУЗЬЯМИ И РОДСТВЕННИКАМИ

– Решение зависит от качества поддержки, которую они могут оказать. Однозначно стоит избегать деструктивных способов помощи, к которым относятся предложения типа «давай выпьем – станет легче», «заведи новый роман назло этому козлу/этой стерве», «сходи к гадалке – пусть скажет, что дальше делать», а также любые непрошенные советы и попытки тотальной замены бывшего партнера.

От конструктивных же способов поддержки отказываться не стоит. Среди них – внимательное слушание и искренний интерес, временная помощь с детьми или по хозяйству (без излишнего спасательства), приглашение на прогулки и мероприятия с дружеской спокойной атмосферой (концерт, спектакль, поездка за город), вовлечение в заботу о душе и теле (медитация, йога, танцы, спорт, творческие занятия, обучение чему-то новому).

МОЖНО ЛИ «ЗАМЕНЯТЬ» СТАРОГО ПАРТНЕРА НОВЫМ, ЧТОБЫ ОТВЛЕЧЬСЯ

– Жизнь гораздо сложнее, чем любые наши размышления о ней, и может так случиться, что выходя из ЗАГСа со свеженькой печатью о разводе вы прямо на ступеньках встретите своего будущего супруга. И если в такой ситуации стремительно возникнет новое сильное чувство, то глупо горевать «по правилам» целый год, согласитесь.

Если же сами по себе новые отношения не возникают, то мысль «заменить партнера новым, чтобы отвлечься» вряд ли приведет к чему-то хорошему. Это может сработать как быстродействующее обезболивающее средство при внутренней кровоточащей ране, отсрочит экстренную необходимость глубинного вмешательства и только усугубит последствия избегания боли после расставания.

Если в эмоциональном плане человек не завершил прежние отношения, то в новом партнере он увидит не личность, а объект для удовлетворения своих эгоистических желаний. Да, он повысит себе самооценку, удовлетворит сексуальные и/или материальные потребности, самоутвердится назло бывшему возлюбленному, но личностного взаимодействия в новых отношениях скорее всего так и не случится, разве что через долгое-долгое время после сложных этапов кризисов и взаимных разочарований.

В целом на готовность человека к новым отношениям влияет множество факторов: сила и зрелость личности, особенности характера, длительность и глубина прежних отношений и другое. Главное – не застревать на каких-то стадиях проживания расставания. Если после развода прошел уже год, а вы все еще каждый день льете слезы, строите планы мести или воссоединения и в кармашке носите фотографию возлюбленного, то это повод обратиться к специалисту за помощью.

ЧТО ДЕЛАТЬ, ЧТОБЫ БЫСТРЕЕ ПРИЙТИ В НОРМУ ПОСЛЕ РАССТАВАНИЯ

– Заботиться о своем теле (спорт, массаж, уход за кожей и волосами), следить за внешним видом, не менее часа в день уделять тем занятиям, которые приносят удовольствие. Общаться с друзьями, в компании которых вы чувствуете себя комфортно и спокойно. Исключить или свести к минимуму взаимодействие с людьми, вызывающими у вас неуверенность в себе, разбалансировку, тревогу.

Сохранять осознанность. Осваивать конструктивные способы коммуникации с внешним миром. Учиться чему-то новому. Реализовывать мечты, которые раньше откладывались на потом. Практиковать медитацию – но без фанатизма и попыток уйти от реальности в псевдодуховность – и другие практики релаксации.

– В такой ситуации задача бывших супругов – словами и поступками донести до ребенка идею, что «несмотря на развод мы все равно останемся твоими заботливыми и любящими родителями и постараемся сохранить уважительное отношение друг к другу». Если удастся создать конструктивный цивилизованный диалог между взрослыми, тогда для детей развод не станет столь драматичным.

По моему мнению, ребенку лучше остаться с тем родителем, который лучше относится к другому. То есть если папа уважительно отзывается о маме, а мама говорит об отце исключительно в негативных интонация, щедро сдабривая свои монологи проклятиями, то для гармоничного развития ребенку лучше жить с отцом. И наоборот.

Задача мамы и папы, несмотря на сложившуюся ситуацию, – формировать позитивный образ другого родителя, опираясь на его положительные качества, реальные достоинства, значимые достижения и теплые воспоминания о совместной жизни.

Источник:
В детстве нас не учили проживать боль»
Отрицание, агрессия, торговля, депрессия, принятие.
http://citydog.by/post/divorce-fall/

Как правильно расстаться?

Проблема расставаний волнует многих людей. Каждый из нас, так или иначе, сталкивался с тем, что отношения заканчивались навсегда. В этом случае всем хочется, чтобы разрыв был менее болезненным для обеих сторон. Разберемся, как это сделать правильно.

Сложные вопросы иногда встают перед людьми. Один из них: как вести себя и что делать, чтобы правильно расстаться. На данный вопрос существует множество ответов-вариантов из-за того, что случаи бывают разные.Одни расстаются, потому что так и не смогли получить от своего партнера того, что хотели. Другие встретили новую любовь. В третьем варианте это может быть несовпадение взглядов. Некоторые из людей сталкиваются со случаем расставания уже не в первый раз.

Когда вы приняли решение о разрыве отношений со своей второй половиной, то постарайтесь сделать так, чтобы этот процесс прошел мягко и безболезненно как для вашего партнера, так и для вас. Для этого есть общие приемы, которые необходимо подобрать под вашу ситуацию, усовершенствовать и применить на практике. Как только вы начинаете представлять себе разговор с человеком, которому вам необходимо сказать что-нибудь очень неприятное, то вам сразу же становится не по себе.

В данном положении необходимо рассчитать свои силы. Если у вас не хватит духа сказать нужные слова, и вы чувствуете, что запутаетесь в мыслях, то напишите на бумаге то, что задумали.

Поверьте, когда вы останетесь наедине с собой, вы подберете самые красноречивые слова и сможете донести свои суждения до адресата. Впоследствии их можно выучить наизусть и сказать без особых усилий при личной встрече или по телефону. В другом варианте ваши соображения можно передать письмом через курьера или написать личное сообщение в социальной сети.

Не стоит при расставании придумывать несуществующую историю или причину, которые якобы привели к такой ситуации. Лучше скажите все как есть.

Разлюбили – заявите об этом сразу и бесповоротно. Так будет намного честнее и правильнее.

Если любовь еще теплится в душе, но есть некоторые обиды, скажите своему партнеру об этом прямо в глаза. Может, после этого он все поймет и не отпустит вас, а начнет исправлять свои ошибки.

Тогда вопрос расставания рассеется, как туман. Не прячьтесь от проблемы. Некоторые люди (особенно это касается молодых парней и девушек) начинают избегать своей второй половинки, чтобы не давать никаких объяснений. Это случается по разным причинам. Одни боятся реакции обиженного человека, другие надеются, что все само собой образуется.

В данных обстоятельствах вы делаете только себе хуже. Вас будет мучить совесть, и вы от этого будете сильно страдать. Посмотрите проблеме прямо в глаза и сделайте смелый шаг. Объясните все своему бывшему избраннику (це), и все встанет на свои места.

Вы встретили новую любовь. Так часто бывает в жизни. В этом нет ничего предосудительного. Скажите об этом прямо своей бывшей второй половинке. От такой новости человек впадет в ступор, испытает шок, но именно такой способ дает четко понять, что между вами все закончилось.

Без надежды, вскоре, умрет и любовь. Ваш (а) бывший (ая) друг (подруга) не будет долго сожалеть и найдет себе новую любовь. Когда вы решитесь на разговор, то не забудьте поблагодарить своего прошлого партнера за то, что между вами было. Пусть он будет обижен на вас, но положительные слова окажут смягчающее действие. Эмоциональным людям не нужно прятать в себе свою эмоциональность. После того как произошел разрыв, поплачьте, выпустите пар, и вам сразу же станет легче на душе.

Уберите все напоминания о человеке, с которым расстались. Вам станет проще забыть негативный опыт, а настроение не будет каждый раз омрачаться от воспоминаний.

Зачастую бывает так, что вам необходимо расстаться с человеком, которого вы очень сильно любите. На это есть свои объяснения. Самый распространенный и единственный вариант – это когда вы встречаетесь с женатым мужчиной или с замужней женщиной.

Одни расстаются в этом случае из-за чисто этического вопроса, другие из-за того, что устали ждать от своего партнера кардинальных шагов, например, таких, как развод с женой или с мужем.

Связь с партнером, который находится в браке, – это тупиковый вариант. От таких отношений вы страдаете очень сильно.

События развиваются обычно так: сначала вы не придаете особого значения тому, что встречи с человеком, которого любите, происходят спонтанно и наспех. В праздничные дни вам приходится находиться в одиночестве или в кругу неженатых друзей или подруг. В то время как ваши ровесники живут в браке и радуются каждому проведенному дню вместе с семьей.

Постепенно боль усиливается, так как наступает привязанность. Вы ждете встреч, а когда они происходят, то вы не получаете ожидаемого вами эмоционального удовлетворения. Потому что на сексуальных отношениях «далеко не уедешь». Встречи между мужчиной и женщиной должны подкрепляться какими-то духовными связями и общими интересами. Если их нет, то наступает неосознанное охлаждение со стороны того, кто ждет от своего женатого партнера каких-то предложений на полное сближение и брак.

Обида за себя также будет толчком на осознание того, что в вашей жизни все идет не так, как надо. Ваш женатый партнер живет полной жизнью. В его семье растут дети, и супруг (а) ничего не знает о вас и поэтому всем доволен (льна). А у вас «тикают» часики, некоторым необходимо еще завести ребенка. А как это сделать, если вы не женаты (не замужем). Вам просто необходимо создать семью и быть уверенным (ой) в завтрашнем дне.

Поэтому ваши действия в этом варианте вполне оправданы. Для того чтобы ваш бывший любовник не воспринял отторжение, как личную обиду, постарайтесь объяснить ему причины, из-за которых вам нужно разойтись в разные стороны. Поставьте вопрос так, что он (она) сам (а) виноват (а) в том, что вы приняли такое решение. Вы больше не можете подвергать себя страданиям и больше не хотите таких поверхностных отношений.

Делать это нужно аккуратно, но настойчиво. Пусть никакие уговоры с его (ее) стороны не смогут остановить вас разорвать эту никчемную связь.

Ни в коем случае не жалейте о потере женатого партнера, потому что вы, по большому счету, являетесь жертвой своих чувств.

А партнер является не совсем порядочным человеком, раз позволял (а) себе использовать вас в своих целях и обманывать свою вторую половинку.

Если вы не женаты, хотя прожили длительное время со своим партнером, то вам необходимо глубоко задуматься над этой ситуацией, так как она является противоестественной. Вам необходимо завести нормальную семью, где будут присутствовать ваши правовые гарантии, и на свет будут появляться законнорожденные дети.

Этот аргумент поможет вам расстаться легко с сожителем. Произойдет этот разрыв после недолгих или долгих отношений – неважно.

Вы из-за определенных обстоятельств вынуждены были жить с тираном. Он не отпускал вас от себя и диктовал свои условия совместного проживания. Вам некуда было идти и обратиться за помощью.

Помните, что не следует терпеть унижения со стороны недостойного вас человека, а выход всегда найдется, стоит только сильно этого захотеть. Если у вас нет близких родственников и друзей, которые вам способны помочь, то не отчаивайтесь. Существуют специальные социальные центры, где оказывают помощь всем нуждающимся людям, в том числе и женщинам, попавшим в трудную ситуацию. Обратившись туда, вы получите квалифицированную поддержку со всех сторон.

Если же вы имеете родителей, родных сестер, братьев, преданных друзей, то процесс адаптации после расставания пройдет намного легче и спокойней.

Содействие родных и ваш оптимистичный настрой придадут силы для окончательного разрыва отношений с тираном.

Но на этот шаг необходимо решиться и перебороть свой страх. Терпеть всю свою жизнь издевательства невозможно. Если такие отношения будут продолжаться длительное время, то у вас начнутся психосоматические явления. Вы перестанете воспринимать себя как личность и можете заболеть физически.

Вас не связывают узы брака, и это облегчает задачу. В этом случае просто уйдите, и пусть ваш сожитель не знает адрес, по которому вы находитесь. Далее, когда вы совершите первое действие, то приступайте ко второму – выкиньте из головы все воспоминания об этом негативном опыте и начинайте жить заново. Вам обязательно повезет.

Еще одна проблема – это совместная жизнь с социопатом. К сведению, это психически нездоровый человек, который неспособен воспринимать общественные правила. Обычно такие индивиды живут по своим законам и являются умелыми манипуляторами. Ваш сожитель внушил вам, что бракосочетание – это пережиток, так как ему это выгодно.

Он использует вас в своих целях, не задумываясь о вашем душевном состоянии. В этом случае необходимо как можно быстрее закончить такие ненормальные отношения. Если вам трудно принять решение, то сделайте над собой усилие. Поймите, что ничего хорошего в такой связи нет.

Поэтому постарайтесь поговорить с человеком и спокойно объяснить причину вашего ухода. Разговор следует устроить в людном месте, чтобы у вашего бывшего партнера не было соблазна как-то навредить вам физически. При этом не вдавайтесь в подробности причин, по которым вам приходится принимать данное решение. Социопат так устроен, что все равно не примет и не поймет ваших доводов. После разговора постарайтесь сделать так, чтобы вы больше не встречались друг с другом.

Помните, что все в вашей жизни зависит только от вас самих.

Источник:
Как правильно расстаться?
Людям свойственны расставания. Как правильно расстаться – об этом можно прочитать в статье. Как безболезненно разорвать отношения с человеком? Особенно остро этот вопрос стоит для тех, кто разрывает отношения с человеком, которого любит.
http://vplate.ru/rasstavanie/kak-pravilno/

Как правильно расстаться? Что делать с отношениями, которые изжили себя? Психология расставания

Как правильно расстаться? Что делать с отношениями, которые изжили себя? Психология расставания

Решить начать отношения, как правило, достаточно просто: я тебя люблю, ты меня любишь, давай будем вместе и сделаем друг друга счастливыми! Дальше остаётся только решить какие-то текущие бытовые проблемы, например, с переездами, разговорами с родственниками и прочими жизненными переменами. Но что, если вы, наоборот, сейчас принимаете решение расстаться?

Да, кажется, любовь – не та сфера, в которой действует правило «ломать – не строить»… Очень редко решение уйти от партнёра даётся легко. В конце концов, даже если отношения продлились всего год-полтора – это уже двенадцать или восемнадцать месяцев какого-то общего багажа, множество глав совместно написанной истории. Что уж говорить, если вы провели вместе куда более значительную часть жизни!

Всё это не так-то легко перечеркнуть. В конце концов, отказываясь от долгих и важных для вас отношений, вы как бы отказываетесь и от какой-то части себя. Особенно если ваши чувства не остыли ещё до конца.

Итак, почему вы решили разорвать отношения? Может быть, дело в том, что вы в последнее время отдалились друг от друга? У вас разошлись интересы, вы нашли кардинально разные круги общения, всё чаще
проводите выходные порознь? А из-за чего это случилось? С чего началось? Кто-то из вас стал инициатором этих событий – или просто что-то случилось само собой? Готовы ли вы решать проблему? Возможно, до принятия судьбоносного решения о расставании стоит ещё несколько раз поговорить с партнёром. Не факт, что ему самому нравится такое положение вещей.

Действительно, здесь сложно принять однозначное решение. Что же делать, если вы не хотите расставаться, но не можете в принципе идти одной дорогой? Возможно, хорошим выходом будет попробовать прервать отношения на время.

Ещё один возможный исход ситуации – разъехаться, но при этом начать, как в молодости, ходить на свидания. Речь опять же о том, чтобы что-то перелицевать, а что-то и вовсе начать заново. Чем менеджер может заинтересовать звезду Интернета? О чём она может поддержать с ним разговор? Иногда узнать, есть ли у ваших отношениях будущее, можно не заканчивая их, а, наоборот, начиная. Но что делать, если вы уже находитесь на той стадии, когда просто больше не можете терпеть? Когда вы уже понимаете: либо вот прямо сейчас что-то случится, он что-то сделает, ну или Он (который Бог) что-то сделает – и всё наладится… либо вы собираете вещи и уходите куда угодно?

В таком случае, будьте добры, совершите над собой одно последнее усилие – хотя бы чисто из самоуважения, чтобы потом, когда начнут накатывать запоздалые сомнения, можно было сказать: вы сделали всё, что могли. Подойдите к партнёру, честно расскажите всё, что вас тревожит. И объясните ему, что либо он что-то делает в тот период, пока вы ищите новую отдельную квартиру, либо вы квартиру находите и туда переезжаете. Вместе со всеми вещами, своей частью семейного бюджета и намерением никогда не возвращаться.

После этого с чистой совестью приступайте к обзвону риэлторов. А дальше… а дальше – посмотрите. Просто помните о том, что одно оборвавшееся счастье не означает отсутствия счастья в будущем.

Источник:
Как правильно расстаться? Что делать с отношениями, которые изжили себя? Психология расставания
Решить начать отношения, как правило, достаточно просто: я тебя люблю, ты меня любишь, давай будем вместе и сделаем друг друга счастливыми! Дальше остаётся
http://kak7.ru/psihologiya/kak-pravilno-rasstatsya-chto-delat-s-otnosheniyami-kotorye-izzhili-sebya-psixologiya-rasstavaniya/

Напоследок я скажу

Итак, ты решила завершить когда-то дорогие для тебя отношения, но хочешь уйти, причинив как можно меньше боли бывшему возлюбленному. Совсем избавить его от страданий не получится, но в твоих силах хотя бы немного смягчить его состояние. Как это сделать, рассказывает семейный психолог, сексолог, член Европейской ассоциации психотерапевтов Лидия Горькова.

Оно должно быть обдуманным и окончательным. Расставайся, когда у тебя уже нет метаний и сомнений, а есть понимание того, что продолжение просто невозможно. И вовсе не потому, что твой бывший любимый чем-то плох или «не тот самый», а потому, что ты так решила. И вся ответственность за это лежит только на тебе.

Помни: удобного момента причинить боль не найдется. Не нужно между делом заявлять о конце романа или — чего хуже — писать прощальное письмо или СМС. Важно позаботиться о бывшем. Будь в контакте с ним, когда говоришь. Будь готова столкнуться с его чувствами, поддерживать его и помогать здесь и сейчас. В тот момент, когда ты скажешь, что вы больше не пара, на тебя польется река сильных эмоций. Может случиться и наоборот — твой рассказ приведет человека в ступор. И здесь важно, как и что говорить. Подумай, что ты скажешь и как будешь аргументировать решение. Подготовь правильные слова, зная особенности характера партнера.

Если у тебя уже есть кто-то, скорее всего, твой партнер тоже знает об этом. Но по каким-то причинам не хочет или не может тебе сказать. Не надо мучить его и себя, унижать человека, которого ты когда-то любила. Не метайся, определяя дату и время. Лучше потрать энергию на обдумывание своих слов. Не тяни, лишая партнера спокойствия и сна. Побереги его, ведь ему еще нужно все это пережить.

Возможно, твой бывший попытается обсудить теперь уже твою личную жизнь и твое решение. Но честность только ранит его еще больше. Если это уже не твоя тайна, все равно в прощальном разговоре попытайся обойти болезненную тему стороной. Не потому, что ты что-то скрываешь, а потому, что здесь и сейчас есть только ты и он.

Уходи сразу и навсегда. Не нужно покидать его частями. Собери вещи в тот же день. Не рви бывшему душу и сердце. Поверь, он ждет тебя и надеется, что все еще может измениться. Если вы не жили вместе, больше не встречайтесь и не разговаривайте о том, что произошло. Поддерживай его, но не рассуждай, кто из вас неправильно себя вел и почему что-то не сложилось.

Спроси, как бы ты могла помочь ему. Если он не принимает помощь, не обижайся, это его выбор. Он сердится и имеет право. Ни в коем случае не давай советов, как ему жить. Тебе кажется, ты делаешь это из лучших побуждений, а он воспримет такие слова как указания с высоты твоего положения, и они только ранят его еще больше. Дай ему то, что можешь. Например, напомни бывшему, каким он был до встречи с тобой. Как умел радоваться, веселиться. Какие у него были планы на жизнь без тебя.

Время лечит. И это правда. Страсти успокоятся, и боль утихнет. И однажды, когда вы встретитесь, возможно, вы будете уже хорошими знакомыми. Но не обманывайся мыслью, что вы станете друзьями. После тяжелого периода отвержения этого точно не случится: что-то не даст тебе назвать бывшего другом, ведь он им уже когда-то был.

Источник:
Напоследок я скажу
Что делать, когда любовь закончилась.
http://www.wmj.ru/otnosheniya/lyubov-i-seks/naposledok-ya-skazhu-kak-pravilno-rasstavatsya.htm?full

Расстаться с прошлым: как закончить отношения с бывшим

Расстаться с прошлым: как закончить отношения с бывшим

Психолог Павел Зыгмантович делится кейсом, как различить свои ожидания от человека и реальное положение вещей.

Чем поможет избавление от иллюзий:

Разрыв отношений с любимым человеком не самая приятная ситуация в жизни. Пусть даже этот человек перестал быть любимым, но память-то никуда не денешь – память о тех днях, когда этот человек любимым всё-таки был.

Люди переживают расставание по-разному. Это зависит и от людей, и от самого расставания. Если расставание было долгим и, по сути, произошло ещё до фактического разрыва, то переживается это всё куда легче. Иногда даже облегчение появляется – дескать, наконец-то расстались.

Читать Как правильно общаться с бывшим?

Если же расставание было внезапным («у нас было всё хорошо и тут – р-раз! и расстались»), тогда будет болеть и болеть будет долго. Ведь разрыв был, скорее всего, не по вашей вине.

И особенно боль будет сильной, если вы будете жить в иллюзиях и думать, что у вас в отношениях всё было хорошо.

Одна моя читательница поделилась со мной техникой, которая помогла ей достаточно быстро пережить разрыв с любимым.

Я не привожу письмо, а просто излагаю своим словами.

Идея техники проста: посмотреть на отношения трезвым взглядом, без иллюзий и фантазий на чужой счёт.

Для этого берётся лист бумаги и ручка. Лист делится на две колонки. И нет, это не плюсы и минусы человека, ни в коем случае. Во-первых, при большой любви минусы не всегда видно. А во-вторых, если уж вы были с человеком в отношениях, наверное же эти минусы были для вас более-менее терпимыми, вы могли их переносить.

Список нужно делать другой. В одной колонке (пусть это будет левая колонка) вы записываете реально присутствовавшие в ваших отношениях вещи, события и феномены. А во второй колонке – ваши иллюзии, фантазии, надежды на будущее и всё в таком же духе.

Например, в первой колонке вы пишете: «Виделись дважды в неделю на три часа, созванивались каждый день не больше двух раз, мой звонок всегда был первым».

А во второй такой текст: «Казалось, что у нас крепкие отношения, и человек во мне заинтересован».

В первой колонке пишете: «Мы вместе смотрели и обсуждали фильмы». А в правой: «Казалось, что меня выслушивают и поддерживают» (все варианты мои, а не читательницы).

Отмечу, что нет необходимости противопоставлять первую и вторую колонки. Они не обязательно могут быть связаны. Например, во второй колонке можно написать что-нибудь про надежды на совместных детей, хотя в первой тема детей вообще не возникнет.

Читать Расставание: «Дело не в тебе, а во мне»

При написании помните парадоксальный момент – самый сок даже не во второй колонке. По словам моей читательницы, самое важно для неё было в другом.

Благодаря такому списку она увидела, что переживает не из-за тех пунктов, которые записаны в первой колонке. Оказалось, что её больше цепляют потерянные иллюзии, утраченные надежды на будущее.

И вот здесь наступило прояснение – ведь если вторая колонка была наполнена иллюзиями, то переживать не о чем. Всё равно в закончившихся отношениях ничего из второй колонки не было. Значит, ничего не потерялось – в конце концов, эти иллюзии можно питать и без отношений. Это иллюзии.

Это вызвало мгновенное облегчение – бывает полезно вспомнить, что невозможно лишиться того, чего у тебя и так не было.

От себя добавлю, что писать вторую колонку сложно, ведь надо смотреть на закончившееся отношения трезво. Вполне возможно, что кому-то другому так и не удастся разделить реальность и свои иллюзии.

Возможно, вам этот приём не подойдёт — и это нормально. Я поделился им лишь как одним из вариантов, который точно сработал у одного человека и может сработать ещё у нескольких.

Читать Свадьба после развода

С этой статьей также читают:

Для отправки комментария вам необходимо авторизоваться.

Источник:
Расстаться с прошлым: как закончить отношения с бывшим
Расстаться с прошлым: как закончить отношения с бывшим Психолог Павел Зыгмантович делится кейсом, как различить свои ожидания от человека и реальное положение вещей. Чем поможет
http://look-at-life.club/2017/08/25/%D1%80%D0%B0%D1%81%D1%81%D1%82%D0%B0%D1%82%D1%8C%D1%81%D1%8F-%D1%81-%D0%BF%D1%80%D0%BE%D1%88%D0%BB%D1%8B%D0%BC-%D0%BA%D0%B0%D0%BA/

CATEGORIES