Как понять, что вы нужны мужчине

В зависимости от того, как развиваются отношения, — медленно или страстно, — ей все равно хочется узнать, как он к ней относится, необходима ли она ему, как человек или всего лишь как объект для удовлетворения своих плотских желаний. И если в паре нет разговоров о совместном будущем, возникает мысль, а какое же будущее ждет впереди и стоит ли волноваться.

Переживаете и хотите узнать точно, как он к вам относится, попробуйте это сделать, только так, чтобы ненароком не обидеть его и не задеть самолюбие, не забывая, правда и о своем.

Большой ошибкой в отношениях является желание женщины самой объяснять для себя слова и поведение мужчины, который ей нравится, приписывать ему то, что он не делал, о чем не думал. Додумывать за него, договаривать и считать, что именно её мечты и домыслы и являются отражением того, о чем он действительно говорил или хотел. Забывая при этом, что они обычно говорят то, что думают, без какого-то скрытого смысла.

Печально, когда представительница прекрасного пола пытается оправдать его некрасивое поведение, а порой даже грубое и опасное, потому что ей хочется любить и быть любимой, и ради этого она готова терпеть то, что терпеть нельзя. И если она так и продолжит рисовать его образ, который не соответствует реальному, всё на что женщина старалась закрыть глаза, обрушится на неё, когда её страсть утихнет, а боль и обида превысят лимит её терпения. И тогда она окончательно осознает, что этот мужчина недостоин её, и с ним построить счастливую личную жизнь невозможно, как не надейся и как не старайся.

Чтобы этого не произошло, попробуйте изменить свое поведение и разобраться в том, какие же на самом деле чувства он испытывает, присмотревшись к нему и, прислушиваясь к его словам внимательнее, пока не поздно. Попробуйте понять, нуждается ли он в вас, хочет ли прожить с вами долгую и счастливую жизнь или он об этом даже не задумывается, или не хочет, а пока всего лишь пользуется теми преференциями, которые ему дают отношения с той, которая испытывает к нему чувства.

Важно остановиться и подумать, что между вами происходит, как только почувствовали, что вам недостаточно того, что есть, вы хотите гораздо больше, чем он дает сейчас. Это стоит сделать ради себя, чтобы не лишить себя надежды на счастливую личную жизнь. Взгляните со стороны на ваши отношения, на него и разберитесь, как вам жить дальше, и готовы ли и дальше ждать, когда он определится и решиться сделать то, что вам хочется, стать тем, кому вы доверяете, тем, кто делает вашу жизнь счастливее.

Это позволит вовремя понять, любовь ли это, не использует ли он вас, делая вид, что влюблен, хотя на самом деле всего лишь коротает время и когда встретит ту, которую полюбит по-настоящему, уйдет или продолжит порхать как бабочка, когда партнерши надоест ждать от него предложения руки и сердца.

Чувствуете, что появились сомнения в том, что важны для своего мужчины, перестаньте думать, как ему угодить, как сделать приятное, на время перестаньте вкладывать силы и время в отношения, постоянно думать о нем, о его удобстве и счастье, раз не чувствуете отдачи, которую хотите получить.

Не переживайте, если он в вас нуждается, он не уйдет, когда вы перестанете ему угождать и баловать, наоборот, может как раз в этот момент он и решится признаться в серьезных чувствах и намерениях, чтобы не потерять вас. Ведь часто люди осознают, как им дороги другие, когда лишаются того, что они им давали и самое главное замечают, что они начинают отдаляться от них.

Так что заодно и увидите, как он будет себя вести, если равнодушно, значит ему все равно, а если занервничал, значит, нужны, осталось понять только в качестве кого: любимой или домработницы.

Взгляните на вас, как на пару со стороны, словно вы — ни участник, а сторонний наблюдатель, чтобы понять, кто отдает больше, и устраивает ли это обоих или нет. Довольны ли этими отношениями и хотите ли продолжать их и дальше.

Вы ему не так дороги, как хотелось бы, если он не торопится вас водить в свой круг общения, знакомить с друзьями, родными и родителями. Он не стремится вместе с вами посещать какие-то места отдыха, где его могут увидеть, старается встречаться только когда сам захочет, а это происходит не очень и часто. И звонит всегда сам, не отвечая на ваши звонки, или вообще пропадая на какое-то время, не предупредив.

На любые предложения куда-нибудь сходить вместе он находит массу отговорок и всегда предлагает остаться у вас дома. К себе он тоже не спешит приглашать, в лучшем случае снимает номер в гостинице на ночь или суточную квартиру.

Когда вам нужна помощь, он занят, уехал, заболел или срочно понадобился родителям. И тем более сам не интересуется, как у вас дела, чем он может помочь. Тот, кому женщина важна, сам предлагает свою помощь и по первому зову появляется рядом, даже если порой это мелкое недоразумение, но раз любимой он необходим, он отменит свои дела, прилетит, приедет, не пойдет гулять с друзьями.

Мужчина безразличен, если позволяет себе её критиковать, придираться, делать замечания, особенно на публике, с легкостью отменять свидание, встречаться с другими дамами, которых называет подругами, но они явно на них не похожи.

  • Он слышит, что вы ему говорите и старается выполнить то, о чем его просили.
  • Для него не станут пустым звуком желания любимой. Он запомнит всё, что для неё важно.
  • Поможет и поддержит, защитит и окажется рядом, когда тяжело и сложно.
  • Мужчина, которому женщина важна, всегда готов быть рядом, когда он ей нужен. Да и сам постарается быть рядом, как только сможет.
  • Он обязательно познакомит её со своим кругом, родителями, друзьями. Обязательно будет приглашать на свидание, туда, где им обоим хорошо и приятно, провести время с его друзьями и родными.
  • Любимый обязательно всем расскажет о вас, даже тем, с кем вы еще и сами незнакомы. Но при первой встречи они будут воспринимать вас, как хорошую знакомую, потому что он уже все рассказал. Ведь о любимых говорить хочется часами и со всеми, кто только встречается на пути. Так что нет ничего удивительного, когда он говорит о вас. Тот, кто любит, не позволит оскорбить, упрекнуть, обидеть словом или делом. Он всегда помнит про чувства своей избранницы.
  • Он не срывается на вас, когда ему тяжело, правда и о поддержки не попросит, замыкаясь в себе, но ему хочется, чтобы его поддержали, просто обняв или поцеловав.
  • Если он способен вспылить в ответ то только, когда его не слышат или он так считает, хотя это может быть и не так. Или пытается неосознанно с помощью резких слов избавиться от накопившихся обид или боли. Но это не может повторяться часто, потому что это ненормально и признак того, что он не способен справиться со своими эмоциями, сразу же сказать, что ему не нравится или что его задевает, чтобы любимая могла скорректировать свое поведение, если посчитает нужным.
  • Влюбленный интересуется делами своей половинки, готов познакомиться со всеми её родными и знакомыми, подругами и коллегами. Потому что все, кто окружает её, для него становятся важными людьми, ведь для неё они что-то значат, значит и для него — тоже.
  • Тот, для кого избранница значит много, старается делать ей комплименты, даже если это для него непривычно, он довольно сдержан по своей натуре. Но ему все равно захочется рано или поздно сказать, как она прекрасна, и что он к ней испытывает.
  • И если не всегда он скажет это с помощью слов, то обязательно продемонстрирует, проявляя заботу, ответственность, внимание, покажет силу своей любви ночью или утром, думая не только о своем удовольствии, но, в первую очередь о наслаждении, которое способен подарить любимой.

Понять, о чем думает другой человек, нелегко. Его можно об этом спросить, но не всегда мужчина готов честно ответить, тем более, когда речь заходит об отношениях. Он может и сам еще не осознавать, на что готов и готов ли к переходу на более новый уровень взаимоотношений с женщиной.

Чтобы было легче понять его и может быть даже попытаться помочь ему разобраться в самом себе, легонько подтолкнув к этому, стоит присмотреться к его поступкам, они гораздо больше говорят, о том нужна ли ему женщина, чем его слова, которые он может говорить, потому что она хочет их слышать, но они не будут иметь ничего общего с тем, что он на самом деле думает. Присмотритесь к его поведению, и вы и без слов всё поймете, если знаете, что искать!

Источник: creu.ru

Психология отношений

Мишу, моего бывшего молодого человека, я уважаю за навыки экономной жизни и за аргументированный атеизм.

  • я сама зарабатывала и тратила деньги;
  • я сама принимала решения;
  • первыми двумя пунктами я заработала себе право заниматься сексом и отвечать за возможные последствия этого занятия, активно осуждаемого мамой в отношении незамужних женщин.

Я бы не сказала, что Миша катастрофически мало получал. Нормально для парня его возраста он зарабатывал, просто рационализм был его второй натурой, а накопительство – его страстью.

В общем, это своя жизненная философия, которую я все два года наших отношений боязливо уважала и с которой старательно пыталась смириться.

По поводу атеизма. Миша не верил в Бога. Не мог простить ему свое непоступление в МГУ. Бог не заметил самоотверженной подготовки Миши ко вступительным экзаменам, а может, и заметил, но проигнорировал, захотел наказать за какие-то неведомые Мише Мишины грехи. Других причин своего оглушительного провала при поступлении (первого серьезного провала в жизни!) Миша не нашел. И с того дня стал самоотверженным атеистом.

Я не могу назвать себя верующей в христианском смысле этого слова, но, выходя из дома, я непроизвольно крещусь, иногда хожу в церковь, когда чувствую в этом потребность, и ношу в сумке образок с изображением лика Святой Ольги.

Кроме того, я до сих пор крещусь перед каждым половым актом: первое время это было для меня своеобразным благословлением на «грех» – внутренняя молитва о том, чтобы не порвался презерватив и чтобы не случилась незапланированная беременность, ведь я еще не замужем и, если что, мама не переживет — а потом уже привыкла. Может, это, конечно, и извращение, которое впору приписать к богохульству, но покрестившись перед этим занятием, я теперь чувствую себя защищенной.

Разное отношение к вере не было самым главным фактором раздора, но оно щедро подливало масла в огонь во время наших зачастивших ссор, которые закончились неизбежным расставанием.

Главным признаком умирающей любви, на мой взгляд, являются предсказуемые ссоры. Когда ты понимаешь, что если скажешь сейчас вот эту фразу, то получится скандал, и все равно ее говоришь – и потенциальный скандал моментально разгорается, и с каждой выкрикнутой вами репликой в его пламени корчатся ваши лучшие воспоминания о проведенном вместе времени.

Если это случается между двумя людьми, связанными только их отношениями — нужно срочно расходиться, пока еще возможно сохранить уважение, а если это произошло на необратимой уже «семейной» стадии, когда есть дети, родственники и совместные бытовые обязательства, тогда сложнее. Тогда нужно эти ссоры превратить в запрограммированный процесс, сделать из них единый привычный бесперебойный механизм.

Так вот этого друга, только что вымолившего прощение жены и очень дорожившего достигнутым хрупким миром, который разобьется теперь только о следующую его гулянку, я как-то спросила:

  • Леш, а нельзя найти какую-нибудь альтернативу? Ну, там, не знаю, не зависать заполночь или брать жену с собой или, в конце концов, отзванивать ей каждый час, чтоб не волновалась? Ну чтобы не так сурово…

Леша искренне удивился и посмотрел на меня как на умалишенную: «А зачем? Мы уже так привыкли».

Когда наши с Мишей ссоры вымотали нас настолько, что даже голоса друг друга начинали нас смертельно раздражать, и обычное «алло?» в трубке вызывало кучу негативных ассоциаций, мы решили расстаться.

С первой попытки ничего не получилось. Мы разошлись – ненадолго — потом, не справившись с одиночеством, опять сошлись – ненадолго – потом опять разошлись.

Мы сто раз договаривались быть друзьями, и даже начинали самоотверженно «дружить»: добросовестно созванивались по вечерам, выискивая в рассказах друг друга признаки новых романов, обижались на равнодушие и обманчивое облегчение, придумывали поводы заехать друг к другу. Он приезжал ко мне по выдуманному нами обоими поводу, пару часов мы играли в игру «ко мне приехал друг», а потом, как говорится в самом избитом тосте, у нас все было и ничего нам за это не было.

Когда в «дружеские» периоды он звонил, а я собиралась на очередное свидание с очередным другом, я зачем-то врала Мише, что иду на гулять с девчонками. Это происходило настолько непроизвольно, что разговаривая с ним, я очень изумлялась тому, что говорю, а положив трубку, еще пару минут пыталась проанализировать, зачем я только что сказала ему эту чушь и почему я так боюсь спровоцировать его ревность. И не найдя никаких более менее внятных объяснений, я уходила на свидание. Долго так продолжаться не могло.

Расставанье, как известно, маленькая смерть, которой предшествует агония отношений, когда оба уже понимают, что всё бесполезно, но еще пытаются выплыть, и хватаются за слабую соломинку привычки, и, подавляя желание наорать, раздражаясь и заводясь по любому поводу, сквозь зубы, предлагают «начать все с чистого листа». На нашей с Мишей палитре отношений, щедро, в несколько слоев, забрызганной разноцветными кляксами скандалов, не было больше ни кусочка «чистого листа».

Словом, мы долго занимались бесполезной реанимацией отживших уже своё чувств, прежде чем я решилась поставить твердую точку. Я не перестала уважать Мишины жизненные принципы, я просто устала жить по ним.

МЕЖДУ НАМИ ВСЕ КОНЧЕНО, МИША.

Точки в отношениях бывают разные. Это может быть разговор, в процессе которого вы решаете остаться друзьями, ссора, после которой зарекаетесь звонить друг другу, брошенная трубка, прерывающая опостылевший поток претензий, безответные звонки, возвращенные подарки, отъезд к маме, да что угодно. У меня такой «точкой» обычно является написание статьи, посвященной моему парню, который в момент написания мною этого произведения о нем становится бывшим.

В моем архиве существует целый цикл статей, посвященный всем, кто когда-либо, законно или незаконно, проживал в моем сердце. Там есть гневные рассказы, написанные мною в состоянии полного опустошения и глобального разочарования в мужчинах, есть забавные и милые зарисовочки о мальчиках, с которыми мы расстались играючи-безболезненно, а есть и философские рассказы, начиненные неоднозначными выводами о взаимоотношении полов. Но с момента расставания до сегодняшнего дня про Мишу я почему-то ничего так и не написала, себе самой объясняя это нехваткой времени, а на самом деле, наверное, надеясь на чудо. А теперь я решилась.

Эта статья – о моем бывшем молодом человеке по имени Миша, с которым мы три месяца назад расстались по моей инициативе, провстречавшись до этого порядка трех лет. Вряд ли он прочтет это произведение: Миша никогда не интересовался моим творчеством – не знаю, чем обусловлена эта своеобразная боязнь моего таланта и сознательное его избегание. Поэтому, эта статья адресована в большей степени мне самой.

МЕЖДУ НАМИ ВСЕ КОНЧЕНО, ОЛЯ.

Могу сказать, что по шкале эмоций это были одни из самых ярких моих отношений — самых счастливых, самых болезненных, самых поучительных. И что бы не случилось дальше, Мишу я не забуду и всех своих последующих парней буду сравнивать именно с ним, а не с теми, кто был ранее.

Держу пари, вы сейчас подумали: да она его еще любит. Я не буду с Вами спорить, потому что не знаю, так ли это. Знаю одно: даже если и так, это никак не влияет на мое решение расстаться и забыть его.

Я начинаю новую жизнь. И для этой новой жизни у меня уже есть потенциальный спутник. Его зовут Игорь, и мне очень импонирует его спокойствие в отношении моих ошибок и щедрость в отношении денег. Пока он просто друг – я не хочу торопиться – но шансы у парня явно есть. Он-то наверняка прочтет эту статью – он мой самый ярый поклонник и самый объективный критик.

И я надеюсь, мне никогда не придется писать о нем статью…

Источник: www.passion.ru

CATEGORIES