Как полюбить себя по-настоящему? Психология. Советы психолога.

Как полюбить себя: руководство к действию

От автора: Как полюбить себя? Кто внутри нас нуждается в любви? И как научиться любить себя – какие действия нужно освоить и что предпринять.

Если Вы на пути к себе – подпишитесь на мои Публикации.
Помните, что любовь к себе – это шаги на пути к себе счастливому.

Любовь к себе – вершина счастья

Я не про вселенскую любовь, и не про любовь как чувство.

Полюбить себя – это овладеть навыками любви как действия.

Треугольник Счастья или как я его недавно переназвал Треугольник Любви я только что описал в своей новой статье на блоге психолога счастья.

Как полюбить себя: руководство к действию

Полюбите своего Внутреннего Ребенка и станете счастливее!

Периодически, люди , спрашивают:

  • «Как полюбить себя?
  • Что для этого нужно сделать?
  • Не стану ли я в таком случае эгоистом?».

Если Вы мучаетесь такими же вопросами, тогда этот «секрет» для Вас!

Как полюбить себя? Это очень просто сделать!

Достаточно выполнить несколько простых шагов и учесть некоторые тонкости, изложенные ниже:

1) Полюбить себя — это значит окружить любовью и заботой своего Внутреннего Ребенка. Нашему Внутреннему Дитя примерно 3-6 лет. И уровень Вашего счастья напрямую зависит, насколько радостен и счастлив Ваш Внутренний Ребенок.

2) Секрет в том, каким образом Вы выражаете свою любовь Вашим собственным детям, точно так и нужно любить своего Внутреннего Ребенка. В ответ на вопрос моих Клиенток : «Как полюбить себя?» я практически всегда отвечаю встречным вопросом: «А каким образом Вы выражаете свою любовь и заботитесь о Ваших детях: дочке или сыне?».

Клиенты начинают перечислять следующее:

  • «Я обнимаю своего ребенка, глажу его по голове, целую».
  • «Я говорю ему ласковые словечки, называю уменьшительные формы его имени».
  • «Я часто хвалю его. Даже за всякую мелочь — я хочу, чтобы он рос успешным человеком».
  • «Я часто говорю ему: «Ты — хороший!»».
  • «Я играю с ним, развлекаю его, исполняю его желания».
  • «Я оберегаю его от опасностей, создаю условия для его развития».

3) Примените способы заботы о реальном ребенке к своему Внутреннему Дитя. Для этого возьмите последовательно все ответы Клиентов (или Ваши собственные) из предыдущего пункта и примените их к себе.

Получится отличная и действенная программа «Как полюбить своего Внутреннего Ребенка».

4) Программа «Как полюбить себя».

Обеспечение телесного контакта и объятий. Если Вы еще не знаете, если младенцу не обеспечить ласковых и нежных телесных прикосновений с момента рождения, он попросту умрет («синдром госпитализма»). Если кошку не гладить, у нее высыхает костный мозг в загривке, и животное погибает. Если взрослый человек не имеет от 7 до 12 объятий в день, у него нарушается гормональный фон и возникает депрессия. Он начинает часто болеть.

Итак, как Вы собираетесь обеспечить себе объятия?

Из моего опыта: лучший и гарантированный способ получить объятия: первым обнять кого-нибудь (маму, мужа, жену, брата, подругу, любимого).

Второй действенный метод — установить с родными и друзьями ритуал при встрече и расставании крепко-крепко обнимать друг друга.

Другие способы обеспечить прикосновения и телесное удовольствие Вашему Внутреннему Ребенку: массаж, секс, поход в баню или сауну,посещение бассейна, занятия йогой и танцами, подвижные игры на свежем отдыхе, посещение телесных и танцевальных тренингов.

Ласковые словечки и уменьшительная форма имени. Как Вы обращаетесь к себе, когда «накосячили» и сделали ошибку? «Безмозглая скотина», «Идиот» или «Умничка», «Солнышко»? Вспомните, как к Вам обращались родные, когда Вам было 3-5 лет? Я вспоминаю следующее: «Санек», «Санечка», «Шурик», «Сашенька», «Шуршуньчик». А что вспоминаете Вы?

Дайте себе слово, прямо с этого момента, обращаться с собой внутренним, ласковыми и нежными интонациями. Называйте себя уменьшительными именами и ласковыми прозвищами.

Начинайте хвалить себя! Перестаньте ругать и критиковать себя по-любому поводу. Сформируйте намерение хвалить и поддерживать себя. Не бойтесь перехвалить — Ваш Внутренний Ребенок так нуждается в похвале.

Почаще, с поводом и без повода, говорите себе: «Я-молодчина! Я-умничка! Еще чаще утверждайте: «Я-хороший!».

Возьмите за правило: сперва я хвалю себя, а лишь потом критически оцениваю (если захочется!) свои действия. Многие люди годами ждут одобрения и похвалы от окружающих. И не получают их. Измените свою жизнь — начинайте сами хвалить и поддерживать себя.

Внесите творчество и игру в свою жизнь. Развлекайте своего Внутреннего Ребенка. Вы выросли, а он так любит играть!

Вот только некоторые способы внести творчество и игру в Вашу жизнь.

Займитесь творчеством — попробуйте столько видов творчества,сколько сумеете найти в Вашем населенном пункте (рисование,лепка, шитье, вязание, вышивка лентами, танцы, спорт, конструирование моделей домов или техники, выпиливание
лобзиком) и выберите себе занятие по душе (серфинг, батик, подводное плавание или фото-охота).

Играйте в настольные игры. Организуйте на районе Клублюбителей игры в «Мафию» или в «Манчикин». Мы с женой так и сделали. Когда поставили такую цель перед собой. Нашли в районе, недалеко от дома помещение и собирались резаться в «Мафию» по средам на протяжении полугода. Обрели кучу новых знакомых и отточили навыки переговоров заодно.

Обеспечьте Внутреннему Дитя движение на свежем воздухе.

Я на свой день рождения (18 июня 2010 года когда мне исполнилось 40) приобрел волейбольный мяч. Теперь к бадминтону и ежевечерним прогулкам с женой, прибавился волейбол и «картошка». А на 45 летие я получил и баскетбольный – стритбол любимая наша игра.

Развивайте воображение. Создавайте и рассказывайте сказки.
Организуйте Районный Театр, придумывайте и реализуйте идеи.

Исполняйте желания своего Ребенка. Составьте список того, о чем Вы давно мечтаете, чего хотите.

В деле работы с собственными желаниями важно понимать, что чтобы что-то захотеть, надо сперва попробовать это. Например, если Вы никогда не пробовали плоды экзотического фрукта манго, то навопрос: «Хотите манго?» Вы скорее всего пожмете плечами. А вот если Вы его пробовали и вкус Вам понравился, вот только тогда Вы скорее всего ответите: «Да! Очень хочу!».

Поэтому сперва обеспечьте своему Внутреннему Ребенку веер возможностей попробовать всего среди: вкусов (экзотические фрукты, новые блюда); запахов (аромотерапия); ощущений (сеансы релаксационного массажа, спа-процедуры), действий и отношений (новые знакомства, посещение клубов по интересам,
путешествия).

И лишь потом составляйте и реализовывайте свой список желаний!

Обеспечьте поле для развития Внутреннего Ребенка. Запишитесь на обучающие курсы, тренинги. Посетите семинар «Как открыть собственное дело». Получите второе или третье высшее образования. Читайте специальную и художественную литературу. Путешествуйте по Миру большому и миру, в километре от Вашего дома. Сходите на консультацию результативного психолога. Посещайте выставки, театр, концерты. Развивайте мускулатуру, гибкость и эластичность связок.

www.b17.ru

Как полюбить себя: советы психологов

Хорошо ли вы относитесь к себе? Балуете ли себя, считаете ли себя успешным, принимаете ли себя со всеми недостатками и сложностями натуры?

Психологи в один голос утверждают, что для решения самых разных межличностных проблем человеку надо в первую очередь полюбить самого себя. А почему, собственно? И не важнее ли любовь к окружающим, к близким, вообще к людям? Об этом и о том, как же на практике принять и полюбить себя самого, «МИР 24» рассказали психологи и психотерапевты из разных городов.

Почему важно принять и полюбить себя самого

Психологи сходятся в одном: любовь к себе — это базовая вещь, необходимая для того, чтобы любить и других людей тоже, и весь мир, и вообще чувствовать себя комфортно.

— Прежде всего, это для здоровья полезно. Любовь к себе – надежнейшая прививка от всяческих психосоматических заболеваний и профилактика стресса, — считает психолог, автор тренингов и специалист по гипнозу из Краснодара Олег Колмычок.

Психолог, действительный член профессиональной психотерапевтической лиги Лариса Нестерова из Омска высказалась еще более определенно:

— Все просто. Если человек себя не любит, он явно или неявно для себя определяет как «недостаточно хорошего» и не чувствует себя достойным. Это закрывает ему двери к успехам в разных сферах. Он нередко становится в позицию жертвы и получает в ответ от окружающих жалость или «пинки».

Мы можем в полной мере любить других и наслаждаться этой любовью только тогда, когда умеем любить себя, считает психолог из города Каменск-Уральского Людмила Ющенко.

— «Люби ближнего своего, как самого себя» — эту заповедь Иисус назвал второй по важности. Человек может научиться любить, принимать и понимать других только тогда, когда умеет любить, понимать и принимать себя таким, какой он есть на самом деле, — сказала она «МИР 24».

С нею согласна психолог, супервизор, гештальт-терапевт из Москвы Марина Ашимихина.

— Немецкий философ Эрих Фромм говорил, о том, что, если ты не любишь себя, ты не сможешь полюбить другого человека, — считает она. — Для меня любить себя – это чувствовать себя, свои желания, потребности, относится к себе бережно, создавать свои ресурсы и разумно пользоваться ими, а не использовать себя из последних сил, когда наступает истощение. Еще, чтобы увидеть, понять и полюбить другого, нужно понимать и любить себя: Кто Я? Какой Я? Как мне? Если ты научишься откликаться на свою боль, радость, свои желания, то ты сможешь откликаться на чувства другого человека, близкого тебе.

Психолог, психоаналитик из Москвы Дмитрий Басов предупреждает, что в обыденном представлении людей любовь к себе часто путается с эгоизмом или же нарциссизмом.

— Мне нравится такое определение, — говорит он. — Любовь — это активная заинтересованность в жизни и развитии объекта любви. В таком случае синонимами слова «любовь» становятся слова «отдавать», «делать для», «заботиться». А не «нуждаться», «ждать», «страдать». Основой любви к себе является умение о себе позаботиться, удовлетворять свои настоящие потребности. Это необходимо для выживания, развития и нормального функционирования взрослого человека. Без базовой любви к себе человек просто не выживет, либо будет крайне несчастным, зависимым и депрессивным. Любить других может только зрелый человек, умеющий о себе позаботиться. Человек, не любящий себя, может только нуждаться и называть свою зависимость любовью.

Как понять, что пора менять отношение к себе

Психолог Юлия Купрейкина считает, что понять это несложно.

— Считаете себя неудачником? Вам кажется, что в вас нет ничего привлекательного для противоположного пола? Все эти мысли отражаются не только на вашем лице, но и в вашем поведении, в вашей ежедневной коммуникации с друзьями, коллегами, родственниками, — говорит она.

– Если человек длительно терпит что-то в контакте с другими и страдает, если ему не нравится собственная жизнь, то стоит задуматься, — говорит Лариса Нестерова. — Только вот «менять себя» вряд ли стоит, а вот открыть себя настоящего и полюбить себя реального – очень даже.

— К каждому человеку это понимание приходит по-разному, — говорит Людмила Ющенко. — И это зависит от самого человека. Если он задумывается о том, почему его не ценят, не уважают или почему им постоянно кто-то манипулирует, то это уже явные признаки нелюбви к себе. И с этим нужно что-то делать.

— О том, что настало время заняться собой, нам, как правило, напоминает состояние депрессии, — говорит Дмитрий Басов. — Когда собственное «Я» находится в тени «объекта» в пассивной позиции. Когда нет веры в себя, когда мы думаем, что что-то хорошее может быть только благодаря усилиям других людей, а не своих собственных. Также критерием того, что необходимо обратить внимание на любовь к себе является отсутствие близких и эмоционально теплых, стабильных любовных отношений. Человек, любящий себя, а не страдающий эгоизмом, всегда находит стабильные и удовлетворяющие отношения, где его любят.

Как научиться любить себя

Так что же делать, как полюбить себя со всеми недостатками»? — спросили мы у психологов. И как практически, действенно должна выражаться наша любовь к себе?

— Можно представить, что вы являетесь родителем сами себе. И учиться любить себя из этой позиции – учиться чувствовать свои потребности и желания, принимать ошибки в качестве опыта, давать себе поддержку и т.д. Но лучше, чем в работе с психологом вряд ли это можно сделать самостоятельно, — говорит Лариса Нестерова.

«Чувствую себя, одобряю, даю себе поддержку, забочусь о себе, взращиваю себя, не позволяю использовать и т.д.» — такое отношение она советует взять за основу.

Людмила Ющенко предлагает использовать очень конкретные приемы:

— Во-первых, научитесь видеть в себе и в других положительные качества, как бы это ни было сложно, — советует она. — Во-вторых, говорите себе и окружающим комплименты каждый день. Только помните: ваши комплименты должны быть искренними и правдивыми. А еще они должны быть постоянно новыми, а не напоминать «заезженную пластинку». В третьих, ставьте перед собой цели, пусть небольшие, но обязательно достигайте их! И всякий раз, когда достигнете – похвалите себя и поблагодарите за настойчивость, за труд, за усилия. Ведь похвала окрыляет. Но избегайте общих фраз типа «ты молодец».

Психолог Юлия Купрейкина тоже делится своими секретами:

— Перестаньте сравнивать себя с эталонами, — говорит она. — Помните, что даже успешные бизнесмены и признанные красавицы-модели не лишены комплексов. Возьмите лист бумаги и разделите его на два столбика. Справа напишите свои сильные стороны, слева – то, что вам в себе хотелось бы изменить. Если вы постараетесь быть объективным, то увидите, что положительных качеств в вас ничуть не меньше, чем поводов для недовольства собой и взращивания комплексов.

В конце каждого дня Юлия советует подводить позитивные итоги, вспоминая, что вам сегодня удалось лучше всего. А еще — почаще смотреть на свое отражение в зеркале и не забывать при этом улыбаться. Постарайтесь ежедневно находить добрые слова и говорить их своему отражению!
Психолог Олег Колмычок считает, что любовь к себе в первую очередь должна выражаться в заботе о себе. О своём здоровье, о своей внешности, об удовлетворении именно своих, а не чьих-то ещё желаний. В обязательном соблюдении информационной гигиены — надо поменьше загружать мозги всяческим негативом.

— Любовь к себе — это, в первую очередь, забота о своем развитии: интеллектуальном, духовном, психологическом, профессиональном, — сказал корреспонденту Мир 24 психолог Дмитрий Басов. — Во вторых, это умение создавать комфорт и вокруг себя — как физический как и эмоциональный. В третьих, это умение радоваться своим достижениям, успехам, своему развитию и прощать себя за оплошности и неудачи.

А если смысл жизни состоит в заботе о других?

Бывают люди, для которых забота о детях, семье, о других людях и составляет смысл жизни. Надо ли им учиться больше любить себя? Надо ли менять себя ради этого?

— Это их право выбирать – надо им учиться или нет, — говорит психолог Лариса Нестерова. — Но зрелый человек – это не только заботящийся о других. Да и не может действительно эффективно заботиться о других человек, который забывает о себе. По причине отсутствия такого опыта с самим собой, он многое упускает. А своим поведением демонстрирует, как отдавать себя без остатка. И близких своих, таким образом, учит тому, как не любить себя. Кроме того, есть такой кризис жизненный, который называется «Птенцы покидают родное гнездо». Когда у человека со сверхзаботой дети устраивают жизнь, он остаётся без смысла. Как он будет жить дальше, если не обретёт новый смысл? Большой вопрос.

— Мне откровенно жаль таких людей и тех, о ком они «заботятся», — говорит Людмила Ющенко. — Такие люди приносят себя в жертву другим, а эта жертва в итоге может оказаться никому не нужной. Более того, такая жертва причиняет боль и страдания и тем, кто заботится, и тем, о ком заботятся.

Психолог Марина Ашимихина признает, что в нашем обществе принято жертвовать собой, жить ради кого-то.

— Правда многие из тех, кто жертвует собой, не спрашивает, а нужна ли другому человеку эта жертва, — сетует она. — Часто так говорят родители: «Живу ради детей!» А к старости они же эту фразу переделывают в такую: «Я на тебя всю жизнь положил, а ты вон как со мной поступил!». Другой человек становится смыслом жизни тогда, когда невозможно найти смысл в своей собственной жизни. Чаще всего такие люди строят эмоционально зависимые отношения. Им сложно опираться на себя, они испытывают панику, страх, когда остаются одни. И если тот, кто составлял смысл жизни, уходит, то и сам человек «исчезает, перестает жить, замирает». Таким людям, прежде всего, нужно обращаться к себе, но им сложно поверить, что их проблема не в том, что кто-то другой ушел, а в том, что сам человек не знает, как прийти к себе. И с такой проблемой ко мне приходит до 90% всех клиентов.

— Чрезмерная забота о других является проблемным аспектом, — говорит Дмитрий Басов. — Как правило, стимулом такого поведения является глубокий внутренний дефицит, неверие в себя, в свою ценность, нужность и уникальность. Чрезмерная забота о другом выступает как стремление подтвердить свою значимость, не чувствовать себя нуждающимся в заботе, а чувствовать себя сильным и уверенным. Такие люди, как правило, действуют по принципу: надень свитер — мне холодно! Чрезмерная забота о другом, с психологической точки зрения, является извращенной формой заботы о себе. Я не могу позаботится о себе, так как чувствую стыд, вину, беспомощность. Тогда я помещаю свою «детскую» часть в другого человека и забочусь о нем как о себе, сам же при этом я могу позволить себе чувствовать себя важным, нужным и всемогущим. Как правило, люди прошедшие психоаналитическую психотерапию, научившись любить себя, начинают заботиться о других только по их просьбе и делают то, что важно не им самим, а тому, кому эта забота предназначена.

Олег Колмычок еще более решителен в своих рекомендациях.

— Для тех кто состоит в браке и хочет сохранить гармонию и счастье в себе и в семье на долгие годы, необходимо запомнить железное правило: «Себя люби сильнее, чем супруга (супругу), а супруга сильнее, чем детей, — сказал он.

Чем любовь к себе отличается от эгоизма

Как понять, где пролегает граница, не означает ли любовь к себе обычный эгоизм? Психологи четко разделяют эти понятия.

Людмила Ющенко напоминает, что эгоизм — это поведение, целиком определяемое мыслью о собственной пользе, выгоде, когда индивид ставит свои интересы выше интересов других (это цитата из Википедии).

— Человек, любящий себя, никогда не будет считать себя выше других, — говорит она. — Он знает свою ценность, соответственно знает, что каждый человек так же ценен, как и он сам. Поэтому к другим он будет относиться с уважением и любовью.

— В идеале, когда человек действительно любит себя, он от избытка любви внутри себя щедро дарит её окружающим. Помнит о своих интересах, но старается быть бережным и с другими. Эгоист «идёт по головам» во имя достижения собственных целей, — говорит Лариса Нестерова.

Дмитрий Басов поясняет, что эгоизм, как и нарциссизм, является защитным механизмом нашей психики.

— Эгоизм призван скрыть внутреннею пустоту через попытку наполнить себя внешними вещами, — сказал он корреспонденту «Мир 24». — Как будто конфеты, косметика, крутая машина или СПА-процедуры могут компенсировать недостаток любви и заботы родом из детства. Как правило, эгоизм удовлетворяет фальшивые потребности, которые составляют фасад личности. Эгоист всегда тянет одеяло на себя, не обращая внимание на то, каково при этом другим. Он как бы выбрасывает свою «нуждающуюся» часть, помещая ее в других: вот пусть другие померзнут и поголодают, а я буду сыт и одет.

Любовь о себе и настоящая забота всегда учитывает интересы окружающих, так как для здорового человека важно, чтобы и близким людям вокруг было хорошо. А главное, любовь к себе помогает нам удовлетворить настоящие глубинные потребности в любви, понимании, принятии, которые эгоистичный или нарциссичный человек предпочитает игнорировать в себе, так как они являются для него слишком болезненными.

Вероника Житина, психолог и коуч-тренер из Томска, так сказала корреспонденту «Мир 24»:

— Часто поиски ответа на этот вопрос превращаются в «проплывание между Сциллой и Харибдой», между страхами, что другие осудят, обвинят в эгоизме, и стремлением проявить свою индивидуальность, реализовать себя. Любовь к себе — это, в первую очередь, принятие себя таким, какой ты есть со своими достоинствами и недостатками, ощущение своей целостности. Эгоизм, наоборот, своих недостатков видеть и признать не хочет, идут попытки сравнения себя с другими в свою пользу, выпячивание тех своих сторон, которые нравятся, в которых уверен, фокус внимания эгоизма сосредоточен только на своих потребностях, игнорируя других. У эгоизма отсутствует целостное восприятие себя, другого, ситуации, поэтому, пожалуй, лучше искать не границу между любовью к себе и эгоизмом, а развивать другое восприятие себя и мира, переместить свой фокус внимания с частностей на целое. Как говорили древние: я в мире и мир во мне.

С психологами беседовала Татьяна Рублева

mir24.tv

Любовь к себе – это искусство, которое нужно воспитать в себе. Как полюбить и стать для себя самой любимой расскажут наши советы и психологические рекомендации.

Советы не помогут сразу. Пытайтесь «повторять» все пункты. Не обязательно – по порядку. Главное, что у вас есть желание ощутить правильность всех этих пунктиков.

Как полюбить себя? Нередко такой вопрос задают люди на консультациях у психолога. Ведь часто по жизни можно услышать изречение: «полюби себя и у тебя наладится жизнь»

Автор: Практический психолог Ведмеш Н.А.

В статье собрано 19 советов психолога о том, как полюбить себя и повысить самооценку. Мы рассказываем о том, с чего начать, чтобы полюбить себя как женщине, так и мужчине. Вся суть психологии для того, чтобы научиться себя любить, уважать, ценить и быть уверенным в себе человеком.

Настоящая любовь вовсе не значит считать себя «пупом земли» и думать, что «все ниже тебя».

CATEGORIES