Как экологично расстаться с мужчиной

Как экологично расстаться с мужчиной

Что такое экологичное расставание, и как уйти правильно

Сейчас все говорят об экологии. Это понятие связали и с отношениями между людьми. Экологичными называют такие поступки, решения и действия, которые не нарушают природной гармонии и не заставляют жалеть о содеянном.

Конфликты не экологичны. Но как же расстаться без взаимных обид, оскорблений и сожалений? Психологи различают три разновидности экологичного ухода, в статье мы рассмотрим каждый из них.

ЭКОЛОГИЧНЫЙ УХОД, КОГДА ВЫ БОЛЬШЕ НЕ ЛЮБИТЕ ЧЕЛОВЕКА

Мужчины редко читают статьи о психологии отношений, поэтому они абсолютно не умеют сделать расставание безболезненным. Но и женщины часто не могут уйти так, чтобы не оставить после себя выжженное поле. Когда вы больше не чувствуете любви, экологично расстаться так, чтобы привязанность партнера к вам снижалась.

Не нужно долго тянуть и давать надежду — это мучительно для человека, от которого уходят, пусть даже он сам думает иначе. Сравнить этот процесс можно с манипуляциями по вытаскиванию рыболовного крючка. Если пытаться расковыривать ранку и расшатывать колючку, можно добиться сильного воспаления. Если же быстро вырвать крючок, да, будет больно, но излечение придёт скорее.

Скажите партнеру, что вы его не любите, шансов на возобновление отношений нет.

Ни в коем случае не мямлите про «останемся друзьями» и не «будем пропадать из поля зрения» — не зовите мужчину для общения во френдзоне. Не нужно и бросаться оскорблениями и обвинять человека в том, что вы его разлюбили. Просто твёрдо скажите: «Прощай».


Здесь совсем иная экология, она должна быть направлена только на вас. Думайте, как восстановить себя. Тот, кто не испытывает любви, не будет испытывать и сожалений.

Но ему нужно оставить прекрасное послесловие. Когда вы уйдёте и станете лечить себя от любви, ваш образ (если вы будете действовать верно!) для бывшего наполнится всякими красивостями. Возможно, он попробует вас вернуть. Зачем это нужно вам? Нет, не для того, чтобы сломя голову броситься в его объятия. Это нужно для повышения вашей самооценки. При экологичном уходе от нелюбящего партнера следующий мужчина обычно находится невероятно быстро.

Уходя, произнесите, что по-прежнему его любите (без слёз), но не хотите навязываться и занимать его время/пространство. Мило извинитесь за доставленные ему неудобства. Без упрёков, обвинений, угроз и шантажа. Чистый, разумный, красивый образ. Всё.

ЭКОЛОГИЧНЫЙ УХОД, КОГДА ВОЗНИК НЕРАЗРЕШИМЫЙ КОНФЛИКТ


Иногда уйти вынуждает некое обстоятельство, которое никак не может разрешиться. Например, нежелание мужчины взять на себя ответственность за вашу совместную жизнь и будущее, его флирт с другими девушками и тому подобное.

Экология в этом случае направлена не на партнеров, а на конфликт. Конечно, хорошо, если проблему можно решить без расставания, но часто это никак не получается. Блефовать здесь, как в популярной карточной игре, нельзя. Если ваш уход не вызовет значимых изменений, возвращаться не имеет смысла. Новый виток отношений в этом случае начнётся уже на более низком уровне, то есть будет только хуже!

  1. Что такое самооценка?Самооценка, это важное в жизни каждого человека. Это такое состояние, в котором человек себя понимает.
  2. Как правильно вести себя в конфликтной ситуации?Каждый человек в своей жизни попадал в различные конфликтные ситуации, и здесь самое главное правильно.
  3. Что такое дробное питание: как худеть правильно и безопасно для организмаВ современном мире все помешены на правильном питании и похудении, стало актуально заниматься спортом, придерживаться.
  4. Как уйти красиво, не обидев партнера. Советы и предупрежденияЕсли вы осознали, что мужчина не для вас, то пора прекратить отношения. Это может показаться.
  5. Что такое сексуальность – определение её?Сексуальность, о ней говорят многие, но дать точное определение не каждый способен. Но, в общем.
  • Что такое любовь и такая ли она злая? Колонка Романа Кузнецова

Ее можно описывать с точки зрения физиологии, эволюции, философии, эстетики, религии. Есть множество способов говорить о любви. Я предлагаю взглянуть…

Пусть говорят: истории о сексе, в которых каждый может узнать себя

Что только не случается во время секса. Секс-стендап, любовь на глазах у добермана, ушиб лобка, подбитый глаз в порыве страсти……

Октябрь этого года — не самый прорывной месяц в мире музыки, но годные новинки прописались в наших плейлистах. Как всегда,…

Источник:
Как экологично расстаться с мужчиной
Что такое экологичное расставание, и как уйти правильно Сейчас все говорят об экологии. Это понятие связали и с отношениями между людьми. Экологичными называют
http://y-lady.ru/chto-takoe-ekologichnoe-rasstavanie-i-kak-ujti-pravilno.html

Как экологично расстаться с мужчиной

Активный участник

Группа: Пользователи
Сообщений: 37
Регистрация: 28.12.2009
Из: РФ
Пользователь №: 1308

Репутация: 2

Метод расставания разработан психологами и специалистами Международного центра Психологии и Развития (не факт). Заключается он в том, что молодой человек старается как можно сильнее проявить свои чувства, бегает за девушкой, выполняет все ее желания. И, как результат, максимум через месяц девушка теряет к нему интерес и сама предлагает расстаться. Происходит обратный эффект. Девушка видит, что молодой человек полностью находится в ее власти и теряет к нему интерес.
Ревнуй ее к каждому столбу. Изображай животное, которое готово, словно хвостик, бегать за ней даже в туалет. Мечтательно рассуждай о будущем, говори с ней о вселенской любви и куче детей.
Делай все, что она попросит. Во всем с ней соглашайся, не спорь и ни в чем ей не отказывай.
Апогей театрального представления – поплачь при ней. И скажи, что ты плачешь от любви.»

Текст взят с пикап.ру

Плюсы:
-Процесс расставания инициирует сама девушка.
-Если всё чисто сыграно — чувства не задеты.
-Создаётся иллюзия естественного хода вещей, всё произошло так как «должно быть».
-Вероятно повышение самооценки девушки.

Минусы:
-Необходимость выставить себя идиотом.
-Длительность процесса.
-Риск в результате получить вместо расставания ещё большую привязанность (если девушка сочтёт такое поведение приемлемым).
-Возможны социальные последствия для парня, если он и девушка находятся в одном коллективе (пример: учёба, работа, компания друзей т.д.), хотя это вряд ли, если грамотно отыграть.

Некоторые считают, что наиболее экологичным будет расставание в стиле «фак офф май бэби энд гудбай«.

Плюсы:
-«Типичность» способа и, как следствие, возможный иммунитет к нему у девушек.
-Моментальность, отсутствие наматывания души и соплей на различные части тела.
-Относительная честность.

Минусы:
-По моему мнению, способ актуален только для непродолжительных отношений.
-Грубость.
-В зависимости от ситуации может иметь различные негативные последствия для психики и «взгляда на жизнь» девушки.

Ещё один вариант, подтверждаемый творчеством Тайлера и Капитаном Очевидность (в двух словах: девушек привлекает в парнях возможность получать положительные эмоции): незаметно стать унылым говном, в результате, полностью перестать давать положительный эмоции (это не значит начать давать негатив!), вследствие чего девушка сама потеряет заинтересованность в общении.

Плюсы и минусы такие же как у первого варианта.

В любом случае важно понизить значимость отношений в глазах девушки, исключить возможность зацикливания на разрыве. Это как вера в бога и Деда Мороза. Если человек узнаёт, что Деда Мороза не существует, это вероятно будет печально, но не критично, следовательно, пофиг. А если верующий узнает, что не существует бога, это серьёзно пошатнёт его реальность, так как вера в бога — это существенная часть его жизни, на которой возможно базируются многие убеждения и прочие важные вещи. При расставании желательно понизить значимость отношений, показав, что они не являются ключевой частью жизни и помимо них есть много других отличных вещей (помимо вас есть много других отличных парней. хотя мы и знаем что это не так =))

Интересно узнать ваше мнение по этой теме. Возможно кто-то знает/использовал другие способы, интересно услышать о положительных результатах и способах их достижения. Комментарии от девушек и псевдо девушек приветствуются =))

Источник:
Как экологично расстаться с мужчиной
Активный участник Группа: Пользователи Сообщений: 37 Регистрация: 28.12.2009 Из: РФ Пользователь №: 1308 Репутация: 2 Метод расставания разработан психологами и
http://forum.bealpha.com/index.php?showtopic=2292

О любви и ее конце

Тут будет пост о расставании, морали расставания и о том, как хороший хозяин собаке хвост по частям отрубал.

Самое экологичное расставание

Итак, самое экологичное расставание — это расставание быстрое и жестокое. И после этого полнейшая потеря любых контактов, полный уход из информационного поля друг друга очень надолго. Пара лет минимум.

Это, на мой взгляд, единственный способ минимизировать боль от потери любимого или уже не любимого, но все еще очень близкого человека. Речь идет о расставании, когда одна из сторон этого расставания не хочет, либо не по каким-то причинам к нему не готова. Тут вторая сторона, являющаяся инициатором разрыва, должна брать на себя ответственность. Выражается она в короткой, но емкой фразе: уходя — уходи.

Будь жестоким. Уходи насовсем. И долгое долгое время имей мужество не заглядывать в жизнь своей бывшей пассии. А то спустя пару дней, неделю, месяц (нужное подчеркнуть) начинается… Лайки там всякие, комменты, общания и все по новой. А это больно больно больно.

Но человек, которого бросили с радостью идет на эту боль. Потому что вы дарите ему что? Правильно — надежду. Эту мерзкую надежду, которая может жить в человеке годами, он будет кормить ее, смотреть на нее, не замечая, как мимо пролетает что? Правильно — его жизнь.

Так что самое экологичное завершение ненужных вам отношений — это завершение их резко, сразу и навсегда. Будьте жестоки, еще раз говорю вам. Расскажите о себе что-то плохое. Если нечего — придумайте. Если ваш партнер обидится, разозлится на вас — ему будет не так больно. Злоба обладает анестетическими качествами против душевной боли. Злоба вообще целебна в малых дозах — она помогает вспомнить СЕБЯ. А это очень важно для человека, у которого только что вышибли мир из под ног. Конечно, обида это ненадолго. Но это максимум, что вы можете сделать для человека, которого хотите бросить. И все. Уходите. Больно ему будет по любому, но если вы хотите ему добра — уважайте его настолько, чтобы доверять ему, внимание: жить свою жизнь самому. Без вас. Это трудно. Но это правильно. В этом и состоит ответственность бросающего перед бросаемым.

2. Самое неэкологичное расставание

Самое неэкологичное расставание — это даже не расставание как таковое, а игра в него. Как это делается, мы все знаем. Это когда один человек хочет чего-то добиться от другого путем прекрасного эмоционального шантажа. «Мы расстаемся»! У меня есть одна прекрасная пара друзей, которые расстаются так каждую неделю, и этим людям не по 16. Ему — 48, ей -34. Офигеть!? Да не то слово! Но у расставания, как у всякого яркого эмоционального переживания есть своеобразный накопительный эффект. Люди, которые много раз расставались, в конце концов, начинают понимать, что на самом деле не нужны друг другу… Но это лирическое отступление.

Неэкологичкое расставание может затянуться на долгие месяцы, а то и годы. Эмоционально выжимая обе стороны, потребляя килограммы нервов и временных ресурсов. Вы тратите жизнь. Свою и того, кого вы все жалеете, никак от себя не отпускаете. А результат-то в итоге один. Все равно разрыв. Но рваный, мучительный, болючий. С «нагноениями» в виде целой кучи страхов, которые мы потом возводим в ранг жизненных стратегий, называя это жизненным опытом… Жесть, правда?

Неэкологичное долгое расставание отягощенное надеждой, которая, сука, как водится, умирает последней, можно сравнить с гангреной. Лечение, у которой одно — ампутация. Вам оно надо? Стоит ваше желание быть хорошим или ваша жалость таких осложнений для вашего партнера? Может поумерить эгоизмус и подумать о ближнем?

3. О самоиндукции, ломке и том, как люди благодарят за то, что ты ломаешь им жизнь.

А теперь о ломке . Люди как-то не задумываются о такой простой и, казалось бы, очевидной вещи, как ломка при разрывах.

Все что надо о ней знать — это то, что она входит в программу, нормальна и совершенно естественна. Длиться может примерно до полугода и это тоже нормально. Если ваши отношения закончились против вашего желания — вам будет плохо. Это естественная реакция организма на тот факт, что привычное, комфортное и любимое у него вдруг забрали.

Организм дает вам понять следующие вещи: во-первых, ему больно, ему не нравятся такие встряски и какого хрена его выкинули из зоны комфорта. Во-вторых: началась перестройка к новой жизни и адаптация в предлагаемых условиях. Все это абсолютно нормальные процессы. Расслабьтесь.

Ведь когда космонавт поднимается в космос его (первые несколько минут) трясет турбулентность или как там она называется, но вы поняли меня. Перегрузки вызывают малоприятные ощущения. Это нормальный сигнал организма о том, что происходит адаптация новым факторам окружающей среды. И космонавты относятся к этим перегрузкам как к должному. Так вот, брошенные люди в первые месяцы после разрыва — это те же космонавты. Относитесь к ломке спокойно. Принимайте ее. Ваш организм просто учится жить дальше в новом для него окружении.

Другая сторона, которая — инициатор разрыва, тоже испытывает некоторое эмоциональное колебание, но оно в разы меньше. Мне нравится называть его физическим термином самоиндукция . Воспоминания, возникающие в результате случайных ассоциаций, периодически возвращают человека в тот период, когда ему было хорошо и комфортно. Но это краткосрочный мираж. Быстро вспоминая, что на данный момент все не так — человек испытывает некое подобие той же ломки, под влиянием которой склонен делать глупости. Они обычно дорого обходятся тому, которого бросили. Если конечно он ведется на эти глупости. Все ночные звонки после разрыва, последние сексы, грустные песни на стенах социалок – это все туда.

А теперь о самом страшном.

О том, к чему приводит неготовность человека идти через боль, ждать улучшений, а также походы на поводу у надежды и отсутствие желания думать.

Самое страшное, на мой взгляд, в этой жизни — это ее просрать. Идет время, в мы живем как будто вечные и умираем как будто никогда и не жили. Не жалко? По мне, так боль от разрыва вообще не страшна в сравнении с этим. Человек может годами жить, радуясь тому, что его используют. Искренне превозносить другого человека, который вместо того, чтобы оставить его в покое и дать пережить свою боль – кормит все новыми дозами, которые раз от раза становятся все меньше. Но тот кого так бросают рад и этому. Рад постелить свою жизнь, продать душу кому угодно, только бы его не лишали этой сраной надежды на то, что все еще можно изменить к лучшему. Вот на этом моменте отношения людей превращаются в отношения наркомана и барыги.

Источник:
О любви и ее конце
На каком-то из семинаров я однажды сказала Девочку Надю убиваем первой. С тех пор эта фраза стала нашим внутренним мемом. В каком-то смысле, этот пост и про нее, родимую. ======================================== ================================== Оригинал взят у barabusik в О любви и ее…
http://gelena-s.livejournal.com/313718.html

Расставание: ОСТАВАТЬСЯ людьми

Про расставания много чего уже писала, но перед Новым годом обычно бум из писем желающих кого-нибудь бросить, да как бы не прогадать. Хорошо бы всем нам, конечно, жить в мире, где перед началом отношений партнеры основательно взвешивают желания и возможности, ожидания по поводу отношений, сравнивают цели и ценности, да и сами себя всячески изучают.

А если вдруг после такого осознанного подхода к отношениям все же происходит расставание, то было бы чудесно, если бы люди садились мирненько и все обсуждали, давали друг другу время на размышления, старались договариваться и проживать эмоции, учились уважать мысли и чувства своего партнера. В таком случае расставание превращалось бы в двусторонний процесс, а не в расторжение отношений в одностороннем (да еще и в директивном) порядке.

В каких случаях желание расстаться превращается в неостанавливаемый импульс, желающий порушить все сразу, безвозвратно и до основания?

Такое часто случается, когда нет сильной связи в отношениях, например, подростковые влюбленности, когда многим кажется, что «от перемены мест слагаемых сумма не меняется» — бросила одного, начну отношения с другим. В таких отношениях базовым желанием является наслаждение. Нет наслаждения — нет отношений, откуда и появляется сильное эгоистичное желание освободиться от проблем одним махом, мне же не нравится — зачем время терять?

Поверхностные связи много кому наносят настолько сильные удары, что оправляться от них приходится значительное время. Незрелые партнеры рушат отношения так, будто их никогда ничто и не соединяло. Год, два, три совместной жизни, да хоть десять. Одним махом — бац, и как ни бывало. Грустно это все, конечно. В незрелых отношениях бывает и деструктив с изменами, насилием и прочими нездоровыми сценариями, тут возможны варианты, но в таких историях не совсем уместно говорить про односторонний разрыв, а мы все же о нем сейчас.

Еще бывает, что отношения вроде как и не поверхностные, но при этом нет хорошего контакта как самими собой, так и друг с другом. Если в семье не привыкли открыто обсуждать проблемы, если не научились прислушиваться друг к другу и своевременно реагировать на негативные эмоции, то уровень недовольства копится, а когда достигает критической отметки, выливается в решение «с меня хватит!» И люди-то могли быть очень даже неплохими, но не смогли договориться (или даже не пытались), молчали-молчали, обид и претензий накопили, в итоге внутри возникла отчужденность, справиться с которой не всегда представляется возможным.

А далее «последняя капля» делает свое дело, кто-то из двоих решает, что пора расходиться, потому что сил продолжать все это уже нет. И сил на самом деле часто нет, они потрачены на бесконечное проигрывание в голове ситуаций, как могло бы все быть, если бы не было так, как есть, на нежелание меняться и ведение счетов, кто прав, а кто виноват.

Также нередко встречается, когда уже в процессе неудовлетворительных отношений человек начинает ходить на психотерапию, читать книги, слушать лекции, познавать себя и «вдруг» осознает, что в отношениях идут не те и не туда.

При нормальном варианте развития событий люди все же стараются объяснять, давать партнеру время осознать происходящее, по возможности экологично закрывать отношения, стараясь позаботиться не только о себе, но и о бывшем некогда близком человеке.

Но чаще случается, что неокрепший ум «искателя истины» вдруг начинает видеть в близком человеке того, кто ограничивает его потенциал, не дотягивает до него по развитию, не слишком хорош и поэтому следует срочно от него избавиться. «Дорогой, книга/лекция/учитель/психолог отрыли мне глаза, но ты вряд ли поймешь, давай пока!» Такое поведение вряд ли про невероятную осознанность, ведь если ты стал таким развитым, то зачем бьешь по самому больному человеку, у которого и инструментов для самоисцеления под рукой не имеется? Как-то же люди попадают в партнерство друг другу, ответственность делят поровну, ну так может быть и бремя расставания есть смысл разделить между собой?

Понятно, что мы родом из детства, деструктивных сценариев в отношениях набрались в избытке, но все же если есть возможность не причинять осознанно боль в отношениях или уменьшить горе от потери, то нужно это сделать.

Да, можно развиваться, на терапии ходить, что-то там читать и слушать, но если это не делает нас человечнее, то много ли смысла в таком «развитии»?

Столько раз слышала истории из серии «ей/ему было непросто, но зато я честно сказал(-а) все как есть». Честность в отношениях важна — это точно, но:

  • было бы хорошо быть честным с самого начала, и, например, стараться не давать ложных надежд человеку, пока не взвесили свои намерения и возможности;
  • было бы честно не спешить начинать новые отношения, пока у прежнего партнера не прошел шок, попытки все исправить, вернуть и много чего еще;
  • было бы честно не молчать полгода, подмечая что не так в отношениях, чтобы потом выдать свой вердикт «не подходит», а с самого начала стараться лучше узнать друг друга, или хотя бы в процессе.

Несомненно, мы меняемся, роли в отношениях меняются, не всегда людям оказывается по пути, не всегда можно остаться мужем и женой, любимыми мужчиной и женщиной, но людьми нужно оставаться всегда.

В избавлении от партнера как от ненужного балласта мало приятного. Тому, кто уходит, это приносит облегчение, но тому, кто остается, обычно совсем не просто.

Понятно, что у каждого своя мера страданий, свои уроки, но на месте оставленного может оказаться каждый из нас. Нас ведь могут не только по своей воле оставлять, но и внезапное прекращение земного пути близким человеком также рушит наши планы. Так вот, для оставляемых партнеров расставание в большинстве случаев похоже на это горе, особенно, если происходит все внезапно.

  • Жили-жили, оказалось, что у мужа любовница и ребенку от нее уже несколько лет.
  • Встречались несколько лет, жили вместе, вдруг мужчина решает переехать в другую страну по работе, жену с собой звать и не думает.
  • Собирался делать предложение, оказалось, что ей многое не нравилось, поэтому ушла к другому.
  • Две недели назад разошлись, много размышляли, хотели поговорить, а оказалось, что у бывшего партнера уже новая любовь случилась.

Бывает такое? Еще как бывает. Больно это все? Очень больно! Расставания не должны быть внезапными, вот что я вам скажу.

Также интересно: Болезненное расставание: жизнь после.

Ну и за несколько дней до праздников тоже лучше такого не делать, потому что одиночество чаще всего накрывает как раз в праздники и выходные дни, когда оставленному человеку приходится адаптироваться к новому образу жизни.

В этом деле — семь раз отмерь, как говорится.

Источник:
Расставание: ОСТАВАТЬСЯ людьми
Про расставания много чего уже писала, но перед Новым годом обычно бум из писем желающих кого-нибудь бросить, да как бы не прогадать. Хорошо бы всем нам,
http://depils.com/rasstavanie-ostavatsya-lyudmi/

Экологично, но не безболезненно

Когда я захотел написать о расставании что-то получше, я понял, почему оно так. Это огромная тема со множеством нюансов, и если схематичная модель проста, то конкретные случаи разнообразны так же, как и сами отношения. Трудно рассказать о расставании что-то общее, кроме банальностей.

Но я попробую, потому что тема востребована. Даже сами психологи, завершая собственные личные отношения, редко делают это гладко. «Я такой же болван, как и вы, сэр!» Теория помогает слабо, тут нужен опыт, а у кого его в избытке? Вероятно, в итоге у меня получится цикл записей о разных частных случаях.

Проще всего рассказать об идеальном завершении отношений. Идеальное расставание незаметно. Оно случается, когда уровни энергии-интереса у партнёров синхронизированы. Тогда отношения просто в какой-то момент сходят на нет, темы исчерпываются, встречи случаются всё реже — и обоих это полностью устраивает. В конце можно явно распрощаться перед расставанием либо очередная встреча просто сама собой оказывается последней, но так или иначе ничего незавершённого в этих отношениях не остаётся: ни совместных дел, ни обсуждений, ни чувств — с обеих сторон одновременно. Оно было, оно было хорошо и по-всякому, оно закончилось, всем спасибо, теперь это просто факт биографии.

И это всё, что можно сказать о норме. Как и всякая психическая норма, она встречается редко 🙂 Дальше будем говорить о том, когда хорошо и гладко само не получается, и вот тут-то начинается разнообразие. «Счастливые семьи счастливы одинаково, несчастные несчастны каждая по-своему».

Самый благополучный из неблагополучных исходов: партнёры доброжелательные, умные и осознанные, все хотят как лучше — и только кривые интереса не совпали. У одного запал уже иссяк, у другого всё ещё в самом разгаре. Если завершить отношения в этой точке, как того хочет первый, то для второго это будет потеря, боль, обида и горе. Если продолжить дальше, как того хочет второй, у первого станут нарастать скука и отвращение. Конфликт возникает в точке, когда первому уже чуть-чуть отвратительно, а второй уже почуял неладное и ему уже немного больно и страшно.

Но они же оба хорошие и понимающие! Никто никому ничего плохого не сделал и не хочет, просто так сложилось. Первый видит, что второму больно и обидно, сочувствует, печалится и чувствует вину. Второй видит, как первый перебарывает скуку и тщится выдавить из себя последние капельки интереса — и чувствует стыд и унижение, оказавшись в позиции назойливого просителя. Это второй слой чувств.

Напоминаю, что первый слой тоже никуда не делся. Если подбитые отношения тянутся дальше, то сочетание отвращения, вины и невозможности уйти перерастает в ненависть. С другой стороны боль, страх, обида, стыд и невозможность остаться превращаются в ярость. И вот милые умные люди, пытаясь по-доброму завершить хорошие отношения, погружаются в гремучую смесь отвращения-вины-жалости-ненависти и боли-страха-стыда-ярости. Чужой против Хищника. Дальше уже могут быть варианты, кто как привык с этими чувствами обходиться, от истерических скандалов с покушениями на убийство, до беззвучного исчезновения — и дальше каждый переваривает свою дозу яда в одиночку. Но хороших отношений в этой точке давно уже нет.

На самом деле отношения закончились ещё в той точке, когда у одного из партнёров угас интерес. Всё, ничего прежнего уже не будет. Дальше — следующий акт пьесы, то самое экологичное расставание. Это настоящий серьёзный кризис, сравнимый с любой другой жизненной бедой: реальность уже изменилась, жить по-старому больше не получается. И справляться с угасшим интересом в отношениях надо по той же схеме, как и с любым другим форс-мажором. Примерно так же, как и в бизнесе:

1. Признать беду, озвучить её и согласиться с тем, что она есть.
2. Оценить текущее положение, наличные ресурсы, обязательства, процессы и планы.
3. Признать, что уже всё, задуманной цели не достичь.
4. Оценить ущерб, завершить процессы, поделить активы и долги.
5. С печалью о несбывшемся и благодарностью за удачные моменты разойтись.

В отношениях это означает, как минимум, возможность честно поговорить на тему, которая так или иначе ранит обоих, взаимное доверие и уверенность в том, что от страха, боли и обиды никто не бросится обвинять, бить, угрожать и шантажировать другого. Согласие с тем, что даже при угасшем интересе между партнёрами остаётся достаточно близости, чтобы поддержать друг друга в печали и горечи. Способность не сбежать внезапно, бросив другого в одиночестве и растерянности. Разрыв хороших отношений — это не вина кого-то из участников, а форс-мажор, поразивший пару. И если это невозможно, то были ли те отношения такими уж близкими и хорошими?

Подчеркну ещё раз: если отношения тихо не угасли сами собой, завершить их без боли, печали, вины и сожаления невозможно. Легко не будет. Вопрос только в том, хватит ли сил вынести эту тяжесть ясно и чисто.

В следующих (вероятных) сериях: какими способами можно убегать от неприятных чувств при разрыве, как завершаются зависимые отношения и отношения насилия, возможно ли завершение, когда и отношений-то толком не было, как переживать потерю. Это правда гигантская тема, так что я буду признателен, если вы набросаете мне в комменты интересующие вас вопросы. Я тогда пойму, о чём рассказывать дальше.

Источник:
Экологично, но не безболезненно
Психологи любят говорить о важности завершения отношений, но конкретной информации в их словах на удивление мало. Говорят о том, что этапы осознания завершения, осмысления прошедшего и усвоения опыта в сумме занимают примерно столько же времени, сколько длились и сами отношения. Говорят об…
http://andrzejn.livejournal.com/2360890.html

CATEGORIES