Измена психолог

Измена затмевает рассудок

— Сегодня мы поговорим об изменах. В начале нашей беседы хочется привести некоторые статистические данные, выведенные на основе исследования, проводившегося в одном институте: в настоящее время изменяют около 80% мужчин и около 65% женщин. Я никоим образом не хочу оправдывать мужчин, но об их склонности к изменам было известно всегда. Но для меня остается загадкой, что же происходит с женщинами? Женская измена в наше время стала весьма распространенным явлением. Начать беседу хотелось бы с вопроса о том, что же все-таки такое «измена»?

— Насколько я понимаю, ключевым моментом в опросе была «физическая измена», к тому же проводился он явно не среди старушек в интернате, а затрагивал скорее молодую часть населения. К тому же в приведенных данных не было указано, где именно устраивался опрос. Одно дело провести его в престижном институте МГИМО, где пресыщенная жизнью молодежь сжигает под радостные крики свои «бентли». И совсем другое дело провести тот же самый опрос где-нибудь в патриархальной деревенской глубинке, например, в Карачаево-Черкесии. Но суть не в этом. Приведенные цифры вызывают шок, отражая реальное количество измен, но ведь существуют еще измены в мыслях, а вот их-то в той или иной форме можно встретить у 100% мужчин и женщин. Если кто-то бросится доказывать, что никогда в жизни ни разу не помыслил об измене с какой-нибудь женщиной или мужчиной, можно сказать с уверенностью, что этот человек лжет.

Раньше человек уходил в монастырь, дабы избежать искушения даже в мыслях, так как в мужские монастыри не пускали женщин, а в женские — мужчин. Другими словами, животные желания, которые идут от нашего естества, там в какой-то степени подавлялись. В миру остаться праведником практически невозможно, ведь даже если человек не был никогда женат, у него в мыслях могут твориться постыдные желания. Причем внешне каждый старается выглядеть приличным человеком, чуть ли не праведником, у которого никогда не бывает эротических снов, который за всю свою жизнь не видел ни одного эротического фильма и т.д. Но если заглянуть в душу каждого человека, там можно раскопать много «интересного».

К слову, многие святые отказывались от дара прозорливости, молясь, чтобы Господь забрал у них этот дар, потому что видеть людей такими, какими они есть со всей их внутренней «грязью», и не осудить, очень тяжело, а от смрада, исходящего от этих душ, можно просто сойти с ума.

Каждый из нас, как бы он ни рядился в одежды праведника, если покопается в своих мыслях и в их направлениях, увидит, что дурного в его душе предостаточно.

— Измены существовали всегда?

— Первым человеком, который изменил, была Ева. В Библии говорится, что дьявол в образе змея искусил Еву, и та съела запретный плод. Хотя понятно, что змей, листья, дерево — все это метафора, здесь важно другое — произошла измена Богу-Творцу, и это для нас является ключевым моментом.

После того как человек изменил Богу, он стал изменять Родине, идеям, жене, друзьям, единомышленникам, вкусам и т.д. Иными словами, началась череда измен, которая заложилась в изменчивости человеческой природы. Я не думаю, что погрешу против истины, сказав, что все мы изменяли, и речь здесь, как вы понимаете, идет уже не только о супружеской измене. Я уже не говорю о том, что люди каждый день изменяют Богу, распиная Его и продолжая «славное» дело Евы и Адама. Но этот факт быстро забывается, и человек продолжает жить, будто ничего не случилось.

Кстати, следует заметить, что люди, которые чаще изменяют, как правило, яро требуют верности от своего партнера. Этому есть объяснение: сама анатомия данного требования очень проста — «Quod licet Jovi, nоn licet bovi», в переводе — «Что дозволено Юпитеру, не дозволено быку». Если человек считает себя «Юпитером», он полагает, что может делать что угодно и изменять кому и с кем угодно, но при этом ему изменять никак нельзя, ведь партнер должен быть счастлив, что рядом находится «Юпитер». Например, Цезарь имел право изменять, но его жене это категорически запрещалось.

Ко мне на прием много раз приходили такие люди. Например, как-то одна женщина гордо заявила, что изменяет мужу с любовником. Тогда я спросил ее: «Скажите, а каково было бы вам, если ваш муж вам так изменял?». Она нахмурилась и ответила: «Вы знаете, я очень ревнивая и готова за это убить». Мой следующий вопрос — почему она тогда позволяет себе изменять? — ввел женщину в ступор, она не смогла на него ответить. Заметьте, женщина не скрывала, что она — ревнивая собственница и не потерпит измены, но для себя подобное поведение она считала вполне приемлемым. И если бы это был единичный случай! Увы, я видел много таких женщин. А про мужчин я уже и не говорю.

Однажды ко мне пришла клиентка, муж которой был бизнесменом. Он даже не пытался скрывать, что изменяет ей, более того, он прямо говорил «Милая, сегодня я ночую у любовницы». Женщина много раз просила своего мужа определиться, с кем он хочет все-таки остаться — с ней или любовницей, потому что терпеть его измены она больше не могла. Ответ ее мужа мне очень «понравился»: «Что ты хочешь? Я тебе приношу деньги, у тебя все есть. К тому же, все нормальные люди имеют любовниц, любовников. И это обычная тема для светских разговоров, кто с кем переспал. Это нормально!» К сожалению, аналогичный ответ не редкость.

Получается, для людей это вполне естественно, ведь они видят подобное каждый день и воспринимают это как совершенно нормальное явление. Человек ведет себя как животное отчасти потому, что видит, как живут окружающие его, он стремится им подражать. Это называется «закон социального подтверждения».

Каждый из нас наблюдает, как живут другие. Только интересно, если некоторые вдруг начнут ходить по улице голышом, как скоро все люди будут поступать так же, приняв данное поведение за норму?

— Не могли бы вы подробнее рассказать о «законе социального подтверждения»?

— Допустим, один мужчина, не отягощенный интеллектом, выбросил двух детей с балкона. Все средства массовой информации наперебой сообщали о случившемся. Не прошло и месяца, как другой зарезал у себя дома двух детей якобы из ревности. Второе не случилось бы, если бы СМИ не раструбили о первом.

Понимаете, существуют нормы приемлемого поведения, которым подчиняется большинство людей, и оно, соответственно, становится доминирующим. Раньше основное поведение соответствовало нравственным, этическим, духовным основам того социума, в котором он существовало.

Интересно, как бы 300 лет назад отреагировал русский купец, если бы его сын вдруг заявил, что он — гей, и ничего зазорного в этом нет? Это была бы фантастическая ситуация. А что творится сейчас: во всех СМИ утверждают, что эти люди с таким отклонением. Но невольно возникает вопрос «где были геи в 40-50-х годах прошлого века? Почему их не было? Почему никто не говорил фронтовым офицерам, что те должны быть толерантны к гомосексуалистам?» Наверное, фантазии не хватит, чтобы представить, что сделали бы фронтовики с таким «отклонением».

Постепенно современному обществу насаждают толерантность, то есть равнодушие к злу, утверждая, что ничего страшного не происходит. При таких темпах деградации скоро будет считаться зазорным, например, быть девственницей в 10 лет, или не иметь 5 любовников одновременно.

Несомненно, что часть измен совершается именно под воздействием средств массовой информации, которые манипулируют человеком, играя на его самых низменных животных инстинктах.

Кстати, в исламских странах изменять невозможно, за это человек подвергнется моментальной расправе. Любое общество, стремящееся выжить, вынужденно бороться с изменами, потому что, если все будут изменять друг другу, такое общество быстро разложится. И мы наблюдаем этот процесс в настоящем — наше общество стремительно деградирует.

— Мало того, что люди изменяют своим законным супругам, они и тех, с кем изменяют, быстро меняют на других.

— Что происходит, когда человек добивается своего? Ему надоедает этот партнер, происходит пресыщение, и он вновь начинает поиски. Человек не может остановиться на определенных чувствах, ему всегда хочется чего-то поновее и посвежее, иными словами, ему постоянно нужны более сильные чувства, ведь все старое, в конце концов, надоедает.

Здесь можно привести яркий пример — игру детей в игрушки. Ни один ребенок не может все время играть с одной и той же игрушкой, ему постоянно хочется, чтобы мама купила новую. Заметьте, сначала игрушка ребенку нравится, он даже пищит от удовольствия, но по мере того, как игрушка постепенно надоедает, интерес к ней ослабевает.

Стремясь к духовному единению и гармонии, супруги могут постоянно находить друг в друге все новые и новые грани, переходя на действительно высшие уровни отношений. А можно просто скатываться до животного состояния, постоянно находясь в поиске каких-то новых ощущений.

Альпинисты, когда идут вверх, получают невероятный уровень удовольствия, удовольствие покорителя — «мы смогли, мы с трудом поднимались вверх, но покорили вершину». Это ни с чем несравнимое чувство, спросите у любого альпиниста. А можно наоборот напиться водки и катиться с горы вниз.

У изменяющего человека всегда обострено стремление к чувственности, сравнимой с наркотической зависимостью. То есть, получая ощущение драйва от каких-то особых чувств или извращений, очень трудно остановиться. Человек становится наркоманом, которому постоянно нужно увеличивать «дозу», потому что, перейдя на новый уровень ощущений, которые острее предыдущих, он уже не может вернуться назад к старым отношениям, они ему кажутся пресными.

При этом человек не понимает, что с ним происходит на самом деле. Ему кажется, что он хочет попробовать что-нибудь новое, но он не понимает, что это просто бесовская схема, примитивный ментальный вирус. Чужую мысль он принимает за свою.

— При супружеских изменах встает вопрос «если произошла измена, стоит ли разводиться?»

— Здесь опять-таки важно, что считается изменой. Как я уже говорил ранее, критерии измены не ясны: одни считают, что измена — если супруг плохо на кого-то посмотрел, другие — физический контакт. В любом случае человек упал, но нужно для начала разобраться, по какой причине это произошло. Если в тот момент он был в невменяемом, пьяном, значит, человек самостоятельно не делал выбора. В человеке действовали бесы, управляя им как марионеткой. Хотя опять-таки, это не оправдание. В суде, например, не оправдывают правонарушителей, которые совершили преступление в пьяном состоянии.

Но тому, кто сознательно, в совершенно трезвом состоянии, понимая, что может потерять, совершил измену, следует задать вопрос «зачем ему это было нужно?» и подождать честного ответа. И если человек даже не пытается оправдываться, переводя разговор на другую тему, либо просто отмалчиваясь, это свидетельствует о том, что в нем нет ни сожаления о свершенном поступке, ни тем более покаяния.

При этом обычно женщина не настаивает на продолжении разговора, так как понимает, что если идти до конца, она вполне может потерять супруга. Да и супруг не заинтересован в обсуждении этой темы, потому что она для него болезненна, и он не хочет ее развивать. И что в итоге получается? Человек упал в грязь, его спрашивают: «Может, ты хочешь встать? Как ты вообще туда упал?», на что он отвечает: «Давай не будем говорить на эту тему, мне еще тут поваляться немного хочется, мне нравится сам процесс…». Что можно сделать с таким человеком, если ему нравится валяться в грязи?

— Что же делать?

Точно так же не может быть смирения перед изменяющим мужем или женой. Повторюсь, каждый может ошибиться и упасть. Это можно допускать для каждого человека, и с этим можно мириться, но необходимо видеть, куда стремится человек, хочет ли он подняться. Если он говорит: «Я упал, дай мне руку, я хочу подняться. Может быть, я упаду через шаг, но я не хочу валяться, я постараюсь удержаться. Помоги мне, пожалуйста». В такой ситуации необходимо помочь и простить, протянув руку, это наш долг. А если человек говорит: «Не мешай мне, где хочу там и валяюсь. Грязь — моя естественная среда, мой ареал обитания, и не надо на нее посягать», с ним лучше расстаться.

— А если человек утверждает, что не хочет больше валяться в грязи, но каждый раз, находя отговорки, продолжает в ней валяться? Например, он постоянно проявляет интерес к другому человеку. При этом говорит, что это — дурман, и он больше не будет так себя вести, но поступки его говорят обратное, а именно — он не пытается бороться.

— Это обычная ситуация, в которой страсть руководит человеком. Ни один алкоголик вам не скажет, что он любит водку, считает ее хорошей, вкусной и питательной. То же самое можно сказать и про табакокурильщика. Поначалу подросток курит, чтобы быть как все его товарищи, но потом у него наступает никотиновая зависимость.

Точно так же люди не хотят бросать измену. Страсть, которая их поглощает, затмевает рассудок, отключая систему распознавания «чужеродных» чувств. Чему учит православие? Оно учит тому, как увидеть эту страсть, начать с ней бороться, т.е. сделать хотя бы попытку с помощью Церкви, церковных таинств, с помощью добрых дел избавиться от этой губительной страсти. Существует достаточно большой ассортимент вооружения для борьбы, но пока враг не опознан, стрелять не в кого. И люди, которые занимаются самооправданием, не считая измену чем-то плохим, просто не видят, что это грех.

— Некоторые люди на измену отвечают изменой. Иными словами, если муж изменил жене, жена решает изменить мужу назло ему.

— Отвечать изменой на измену — это, конечно, не выход. Если один человек упал, то совсем не обязательно падать рядом с ним в грязь.

— Тогда ответьте вот на какой вопрос: если человек все-таки «упал», куда в этот момент «пострадавшая сторона» должна девать свои эмоции?

Их нужно направить в другое русло, т.е. сублимировать, например, в работу.

— А если внезапно узнаешь об измене, например, найдя в компьютере переписку? Что делать с появившейся ревностью или агрессией?

— Нужно глубоко дышать и медленно выдыхать. Либо нужно делать быстрый вдох и медленный выдох. Эта техника нацелена на пресекание любого стресса, она заставляет человека трезво мыслить, так как подобные физиологические тренировки приводят к стабилизации эмоционального состояния. Так надо делать, когда наступает взрывной момент. Этому, кстати, учат разведчиков в академии ФСБ, ведь они не могут выходить из себя ни при каких обстоятельствах.

Если агрессия не проходит, можно сублимировать эмоции в труд — начать убираться или мыть полы.

— Как быть, когда изменник начинает давить на жалость?

Рекомендация здесь очень простая — когда начинают давить на жалость, надо трезво оценивать реальность. Если скатиться до жалости и начать рыдать, сложно будет оценить ситуацию. Нужно смотреть объективно, почему человек давит на жалость. Может быть, он, изменив, хочет таким способом реабилитироваться. Мотивации здесь бывают разные. Если, допустим, человек дома постоянно плачет, требуя внимания, ему это нельзя давать ни при каких условиях. Ведь если он достигнет желаемого подобным ненормальным образом, в его подсознании закрепится подобная модель поведения, и в другой раз он будет поступать аналогично. Это называется манипуляция.

Многие инфантильные мальчики, которым сейчас нет числа, и с которыми встречаются все девочки, как раз представляют собой тип мужчины, не привыкшего брать на себя ответственность, но привыкшего получать внимание. Например, мальчик разбил коленку, на его плач прибежала мама, погладила по головке, и с тех пор у него в голове закрепилось, что каждый раз, когда он плачет, на его «зов» кто-нибудь прибежит и утешит. После того, как место мамы заняла жена, «мальчик» продолжает устраивать такие же концерты, но уже своей супруге.

— Можно как-то помочь человеку исправиться?

— Когда человек понимает, что он болен, он идет лечиться и первый шаг, который он делает — исповедь. Можно помочь ему сделать этот шаг.

Попробуйте сказать человеку, который изменил: «Хорошо, я тебя прощаю. Все-таки я тоже много раз изменяла Богу, и тебя я не могу не простить, ибо я христианка. Но поскольку ты согрешил не только предо мной, но и перед Богом, я тебя прошу, покайся, сохрани свою душу. Давай пойдем вместе?». И если он откажется и начнет говорить: «Я не могу. Я не готов. Сходи сама. Я в Бога не верю», зачем цепляться за такие отношения, если ты для него — пустое место?

— А если он согласится и пойдет для видимости?

Такой вариант вполне возможен, но может быть, эта «видимость» пойдет ему на пользу, особенно если он будет понимать, что делает. Я не раз видел, как люди раскаивались перед самым аналоем, и какие изменения происходили с ними. То, что делает Господь, нам в любом случае пойдет на пользу, хуже не будет. Я не знаю людей, которые могут пойти причащаться для видимости.

— Бывает, что человек это делает не для себя, а для другого, только чтобы тот, другой, от него отстал.

Значит, его время еще не пришло. Когда захочет, тогда и пойдет. Зачем кого-то насильно заставлять?

— Но с любым человеком, который хочет придти на исповедь впервые, могут случаться невероятные вещи, например, он может внезапно заболеть, проспать и т.д.

— Это абсолютно нормальная ситуация, ведь понятно, что это искушение. Вы же сами прекрасно знаете, что предаться какому-нибудь бесполезному делу, просто поговорить с самим собой, так легко, что просто невозможно оторваться, но как сложно это же время посвятить молитве, просто встать перед иконой и помолиться. Сразу появляются какие-то дела, а то и вообще плохо станет — давление поднимется или температура, становится тяжело стоять и т.д. Но все это доказывает существование невидимой силы.

Я, кстати, очень часто от людей слышу жалобы на подобные состояния именно во время молитвы. Но если человек действительно хочет избавиться от губительной страсти, он, несмотря ни на какие препятствия, будет стараться работать над собой, и тогда Бог, видя его старания, обязательно подаст силы для победы в этой борьбе.

Рекомендуем для диагностики и гармонизации супружеских отношений: онлайн курс «40 шагов к семейному счастью»

Источник:
Измена затмевает рассудок
Для людей измены мужа, измены жены стали естественными, ведь они видят измены других каждый день и воспринимают это как совершенно нормальное явление. Человек ведет себя как животное отчасти потому, что видит, как живут окружающие его, он стремится им подражать. Это называется «закон социального подтверждения».
http://www.perejit.ru/main/prostit_izmenu?id=235

Измена мужа: простить или уйти? 10 важных советов для жены

Измена мужа: простить или уйти? 10 важных советов для жены

Как себя вести, если вы уличили мужа в измене — советы психолога.

Вы подозревали мужа в измене. Пытались разными способами узнать правду. И все подтвердилось. Так что же делать? Как теперь быть? О том, как лучше вести себя, узнав об измене мужа, рассуждает психолог Галина Артемьева.

Помните песню: «Сняла решительно пиджак наброшенный, казаться гордою хватило сил, ему сказала я: „Всего хорошего“. «

Первое: не спешите решительно снимать пиджак. Остыньте и подумайте. Ну — давайте вместе подумаем. Обнаружилось, что вы жили с изменником. Но вы же жили! Даже довольно долго. И ничего! Ну и потерпите еще, остыньте. Повторяйте, повторяйте про себя: «Да, он изменил! Да, он изменил!» Ну — давайте раз сто повторим, пока самой смешно не станет. (Обязательно станет, но не так скоро!)

Второе: давайте признаемся себе, что ничего такого пока не случилось. Все живы? Живы! Даже здоровы! Есть где жить, есть что поесть. Уже хорошо. Ну — влетела в вашу жизнь посторонняя пакость. Так что теперь? Застрелиться? Давайте учиться держать удар! Сгребем эту пакость в кучку и выбросим на помойку. И все! Забыли. И не сметь перемалывать в своей бедной голове слова из найденного письма мужа, адресованного другой: «Я тебя люблю, ты моя единственная, жена — мой крест (подумать только, да? Ну и гад!), она отравляет мою жизнь, только с тобой я счастлив. «

Третье: самой себе четко скажите, чего вы хотите. Хотите, чтоб все вернулось, и было хорошо, спокойно, мирно? Такое возможно! И это зависит от вас.

Если хотите разводиться, понимая, что не способны вынести открывшуюся правду, помните одну вещь: после развода легче не станет. Боль в любом случае сотрется временем, но это произойдет не скоро. А почему все надо решать с помощью развода? Кому вы сделаете лучше, решившись на разрыв? Любовнице — безусловно! Себе? Вам решать.

Четвертое: вы можете потребовать от мужа прекращения всяких отношений с любовницей. Если он пойдет на это и будет стараться наладить семейную атмосферу, постарайтесь не отравлять вашу с ним жизнь попреками и скандалами. В конце концов, он же выбрал вас. Что вам еще нужно?

Пятое: пересмотрите свое отношение к супружеской близости. Разнообразьте свою сексуальную жизнь, ни в коем случае не уклоняйтесь от секса.

Шестое: распределите обязанности по дому, пусть муж активизирует свое участие в семейных делах.

Седьмое: четко обговорите вопрос о распределении семейных средств.

Восьмое: если муж отказывается порвать с любовницей, продолжаете ней отношения, имеет смысл решиться на предупреждение о разрыве. Только всерьез, не шантажируя, не играя. Если муж поймет всю серьезность вашего решения, если ему по-прежнему дорога его семья, он может прервать внебрачные отношения.

От вас зависит очень многое. Выбор за вами. Главное — принимайте решение с холодной головой. Не позволяйте беспорядочным чувствам толкать вас на безрассудные действия.

Есть некоторые азбучные истины, которые просто обязаны усвоить невольные (или потенциальные) участники любовного треугольника (хорошо, если не многоугольника). Их надо знать не хуже правил дорожного движения ради сохранения психического и физического здоровья, трудоспособности и уважения к себе.

Женам рекомендуется помнить:

Только примите во внимание закон жизни: ничто так не разрушает нас, как жажда мести, поэтому варианты в) и г) могут быть опасны для вашего физического и душевного самочувствия. Месть виноватым (если они виноваты) осуществится, поверьте, без вашего участия. Потому что зло вернется к его творцам. Но не тогда, когда вы этого жаждете, а много позже. Вам нужно расслабиться, думая о себе и собственных, только ваших, задачах и их решениях.

  1. Сохраняйте достоинство. Узнав об измене, ни в коем случае не пытайтесь общаться с любовницей, изобличать ее, собирать повсюду порочащие ее факты. Будьте выше. Пусть ценой невероятных внутренних усилий. Не ради мужа или мнения о вас посторонних людей. Ради себя самой. Чтобы потом уважать себя за силу духа и твердость характера.
  2. Если вы сочли для себя возможным оставаться в браке с неверным мужем, простите его окончательно и бесповоротно. Не занимайтесь постоянным вышучиванием, не укоряйте, не напоминайте о прошлом, не язвите. В противном случае вы заставите мужа очень и очень пожалеть о том, что он все-таки остался.

Надо уметь проявлять благородство. Это подвиг. Но если вы осознанно решили сохранить семью, трудитесь на благо ее восстановления. (Восстанавливать, заметим, всегда труднее, чем разрушать.)

Мужьям стоит понять:

Как пережить измену. Добрый вечер. Долго собиралась с мыслями и решила написать. Я понимаю, что тема с изменами, заезжена и Так вы все-таки простили измену или нет? Если простили — ну и живите тогда нормально с мужем. Не простили — гоните взашей, никакого.

Раздел: Измена (Увидела переписку мужа с другой). Банально до отвращения и невыносимо больно. Моя бывшая свекровь смогла простить и пережить (спустя много лет он даже у храма Ваши советы, с колокольни обманутых жен, к данному случаю не имеют отношения.

Раздел: Измена (как пережить предательство мужа в 50 лет). Но это, конечно, не совет автору. Просто лучше знать заранее некоторые нюансы. Простите, а можно мне тел. психолога. Аналогичная ситуация. Спасибо 08.01.2018 10:37:42, Меня зовут Елена.

Измена. Нам с мужем по 56 лет, живем в браке 30 лет, есть двое детей, дочь 29 лет и сын 22 года. И вот пришла беда. В июне я узнала, что мой муж мне изменяет, не любит и хочет развестись. Что в апреле он познакомился по работе с девушкой и влюбился и хочет быть с ней.

Мой муж полгода назад начал показывать всем своим поведением и поступками, что у него все закончилось с другой женщиной. Я ожила, наслаждалась каждым днем рядом с ним, не могла поверить, что все позади. А потом оказалось, что он все это время продолжал встречаться с.

Раздел: Измена ( как простить маму за предательство). Дайте совет как простить мужа после предательства? Я все время плачу, переживаю ! — Но променять на новые отношения, ни за что не согласитесь, да? И поругает, и пожалеет, и приголубит, и простит.

Подумайте, а стоит ли приносить себя в жертву? Ответ придет сам собой — ведь правильно заданный вопрос, это уже половина ответа.
Только думайте о себе и только о себе. А оставаться или уходить — решать только ему, это он натворил такие последствия, ему и отвечать за них. Не решайте за него.
Ваша задача — решить для себя, сможете ли вы дальше жить счастливо с этим человеком. Только не надейтесь все забыть. От того что произошло, уже не убежать. Решите для себя и дайте знать ему о Вашем решении. А дальше — решать ему. Тут есть только два ответа «да» или «нет». Одной задницей на двух стульях он все равно не усидит. Только на одном. Соглашусь с прежними отвечающими — возможно это будет третий «стул».

В завершении скажу — это только мое субъективное мнение как почва для ваших размышлений и поиска ответа, наравне со всеми предыдущими высказываниями.

Любви Вам и терпения, мира Вашей душе.

Скорее всего, раз нет облегчения — Вы ищете не там.
Вы спрашиваете «как простить мужа за измену», а подоплека вопроса совсем иная: «Неужели я останусь одна? Мне страшно остаться одной! Как мне смириться с его изменой и правильно ли я сделаю, если смирюсь?»
Вы говорите, что постоянно ему напоминаете о его другой женщине и он боится, что так будет всю оставшуюся жизнь. Правильно боится! так и будет, потому что прощая его из-за страха остаться одной вы перечите самой себе, своей душе. Разум говорит одно, а душа — другое. Вот и получается то, что получается.
По-моему мнению, правы те, кто советовал Вам задуматься прежде всего о себе, о вашей душе. Что именно Вам надо? Не для решения этой ситуации, а вообще — какую жизнь Вы хотите для себя?\
Расскажу вам одну очень интересную историю (нашла на просторах интернета):

Часто тут читаю, что тем, у кого муж изменил советуют не зацикливаться на этом и жить дальше, если семью хочется сохранить. НО я не могу перестать думать об измене, украдкой залезаю в его телефон, в инете под чужими никами залезаю на страницу его зазнобы в социальной сети.

Источник:
Измена мужа: простить или уйти? 10 важных советов для жены
Измена мужа. Как себя вести, если уличили в измене мужа. Советы психолога женам.
http://www.7ya.ru/article/Izmena-muzha-prostit-ili-ujti-10-vazhnyh-sovetov-dlya-zheny/

Переживание измены

Признаки переживания измены

Измена партнера порождает очень мучительные переживания и вопрос к психологу, как пережить измену любимого человека, беспокоит очень многих. Страх измены волнует каждого человека. Чувство предательства, душевной боли, обиды и эмоционального шока очень распространены. Измена может переживаться как катастрофическое событие, которое кардинальным образом меняет отношение к партнеру. Возникает чувство подозрительности, недоверия, ревности, гнева, беспомощности и опустошенности. Прежде чем появится возможность разобраться в произошедшем и понять причины, необходимо перенести все эти чувства, и в одиночку сделать это очень сложно. Здесь необходима помощь психолога.

В первой фазе переживания измены любимого человека приходит гнев на партнера, чувство раздражения и отвращения к нему, страх заражения каким-либо венерическим заболеванием. Часто бывает и наоборот, когда человека преследуют сомнения в самом/ой себе, неуверенность в собственной ценности, чувство вины и размышления о том, «что во мне спровоцировало партнера на измену», а также «цепляние» за партнера. Но, как правило, гнев и отвращение постоянно сменяются виной и страхом потерять отношения и то ценное, что в них есть. В этом заключается психология измены и ревности.

Затем человека, столкнувшегося с изменой любимого человека, зачастую преследует навязчивое желание выяснить все факты измены (как долго длятся отношения? когда они начались? когда они встречались? кто еще знает об этом?), в голове всплывают образы и картины, порождающие страдание. Если в семье есть дети, то часто преследуют переживания о них, о последствиях расставания для детей. Партнера всегда будет преследовать ревность после супружеской измены.

В этот период бывает чрезвычайно важно поделиться со специалистом своими переживаниями. Эмпатия и целостное понимание противоречивых чувств, с одной стороны — привязанности, любви к партнеру, а с другой — сильной боли, обиды и гнева, помогает уменьшить внутренние тягостные переживания и «метания», и начать рационально размышлять о случившемся, а также о тех последствиях для отношений, которые влечет измена. Наш психолог подскажет, как пережить боль измены.

Важно понимать, что, несмотря на всю боль, измена не является тем, что неизбежно разрушит отношения. Период острого переживания измены не является лучшим моментом для принятия решения о расставании и разводе. Часто изменивший партнер испытывает страх потерять отношения с женой/мужем, хочет сохранить их и мучается сильным чувством вины. В этом случае, если принимается решение сохранить отношения, то, как правило, необходимы определенные шаги со стороны партнера: прекращение отношений с любовницей/ком, принесение искренних извинений (порой многократных), осуществление шагов, которые позволят восстановить и укрепить доверие.

Затем важно разобраться в том, что в ваших отношениях стало причиной случившегося:

— Конфликты в отношениях. Часто причиной измен являются скрытые конфликты, неудовлетворённость, гнев на партнера. Подчас такой причиной могут стать сложности, сопровождающие рождение и воспитание ребенка, и изменение отношений как следствие этого. Измена в таком случае может быть способом избегать разрешения этих конфликтов, или способом «отомстить» партнеру, выразить свой гнев и обиду на него. Внимательно соблюдайте советы психолога, как пережить измену, это может очень сильно помочь вам в решении проблемы.

— Сложность интеграции любовных и сексуальных чувств. У многих людей возникают сложности в том, чтобы испытывать и любовь, и сексуальное влечение к одному и тому же партнеру. Тогда сексуальные желания удовлетворяются «на стороне». За таким расщеплением (любовь отдельно — секс отдельно) часто стоят глубокие личностные проблемы.

— Страх близости. Многие, особенно люди с так называемым шизоидным и нарциссическим типом личности, могут бояться эмоциональной близости с партнером. Они могут испытывать страх, если партнер особенно стремится к близости, и защитно дистанцироваться от партнера. Для такого человека другие отношения становятся чем-то вроде буфера между ним и партнером. Такие романы, как правило, краткосрочны и служат защитой от страха быть поглощенным. Однако, в крайних случаях, могут возникать многолетние параллельные отношения. Советы психолога как пережить измену любимого человека пользуются популярностью из-за популярности самой проблемы.

— Низкая самооценка. Сомнения в собственной мужественности или женственности могут толкать человека на то, чтобы подтвердить свою привлекательность.

— Личностные кризисы. Например, сталкиваясь с кризисом среднего возраста, человек может переживать депрессию, подавленность, ощущение пустоты и конечности жизни, и тогда романтические отношения могут быть способом защититься от таких чувств.

— Сексуальная зависимость. Люди, склонные к такой зависимости, как и все зависимые, имеют очень слабый контроль над собственными импульсами. Сталкиваясь с пустотой и душевной болью, они защищаются от нее посредством секса с разными партнерами. Оргазмическое удовлетворение приносит временное облегчение от тревоги, но затем наступает чувство стыда и раскаяния, и эти циклы «компульсивное влечение к сексуальным отношениям – стыд» постоянно повторяются.

— Случайные измены. Это, как правило, однократные события, случившиеся вследствие минутного влечения или алкогольного опьянения, и они не случились бы, если бы человек не оказался «в неправильное время в неправильном месте».

В любом случае, важно понять причины случившегося – будь то семейные конфликты или черты личности самого партнера. В большинстве случаев происходит переплетение того и другого, и требуется помощь хорошего психолога, чтобы разобраться в этом. Обычно в этот период принимается решение о том, имеет ли смысл сохранить отношения и справиться с кризисом, или же расстаться друг с другом.

Если принято решение расстаться с партнером, то важна помощь в психологическом переживании утраты. Если же принято решение справиться с этим кризисом и пережить его вместе (что случается в большинстве случаев), то важно, чтобы те проблемы, которые привели к этому кризису, были разрешены.

Важно также понимать, что при внешней «виновности» изменившего, проблемы, приведшие к этому кризису, созданы «взаимными усилиями», и менять подход к отношениям важно обоим партнерам. Несмотря на то, что измена причинила боль, позиция «мученика» здесь не очень уместна.

В этот период необходимо пересмотреть отношения с самого начала и понять, что произошло, почему возникли конфликты и почему они не разрешались через искреннее взаимопонимание. Нашу компанию основали дипломированные психологи, которые помогли сотням людей пережить боль измены и решить это без каких-либо травм.

На этом этапе может потребоваться индивидуальная работа с психологом, чтобы справиться с переживаниями подозрительности, недоверия и ревности. Необходимы взаимные усилия для укрепления доверия.

В этот период «заживления» отношений происходит укрепление связи между партнерами. Часто они начинают совершенно по-новому смотреть на отношения, глубже понимать друг друга, принимать неидеальность себя и партнера, видеть как «сильные», так и слабые «стороны», и при этом принимать и любить его/ее. Пережитая измена может даже послужить фактором развития отношения. Важным этапом является внутреннее прощение партнера, расставание с обидой, а это позволяет открыть дверь близости и зрелой любви к своему партнеру.

Источник:
Переживание измены
Ревность и супружеские измены, помощь психолога
http://psicoterapia.ru/perezhivanie-izmeny

Ревность и измена

В списке вопросов в адрес психолога устойчивое лидерство занимают вопросы, связанные с двумя реалиями — депрессией и ревностью. Депрессия составляет индивидуальную проблематику, ревность связана с личностными отношениями. Таким образом понятно, от чего, в основном, страдает душа современного человека. Символически выражаясь, можно сказать: депрессия — болезнь души, ревность — болезнь отношений.

Причин для измены может быть множество (в то время, как причин для верности, по всей видимости, лишь две — любовь и долг). Но вне зависимости от причин, следует признать, что как ревность, так и — тем более — измена — это в самом деле болезнь отношений, и как таковая требует вдумчивого и пристального обхождения.

Во-первых, это означает недопустимость обесценивания возникших переживаний — «заметания под ковер» мучительных сомнений, попыток избежать неприятных разговоров и даже мыслей, тенденции переждать неприятности с надеждой «авось, само рассосется». Всякий недуг должен восприниматься всерьез — лишь тогда можно избежать неожиданных и неприятных осложнений.

Во-вторых, ревность и измена — это, так или иначе, дело обеих сторон: даже не в смысле вины, а в смысле обоюдности вклада в то, что происходит — пусть вопреки сознательной воле и с разной моральной окраской. Болезненная сама по себе ситуация отнимает силы, не дает спокойно и сбалансированно прорабатывать конфликт, но логика сведения ответственности лишь к одному полюсу оказывается разрушительной для отношений и, как следствие, душевного состояния обоих партнеров. Привлечение к такой проработке профессионального психолога в подобных условиях выглядит обоснованно востребованной.

Однако довольно часто конструктивного разговора между конфликтующими сторонами не получается, предложение пойти к психологу при таких обстоятельствах звучит чуть ли не издевкой или расценивается как попытка манипуляции. Тогда следует иметь в виду, что посещение кабинета психолога одним из партнеров может оказаться целительным и эффективным средством восстановления отношений, не говоря о целях обретения внутренней собранности и о проработке личного отношения к происходящему — базовых условиях выхода из проблемной личностной ситуации.

Ситуации ревности и измен сопровождают человечество не одно тысячелетие. Что-то в природе человеческих отношений провоцирует эту проблематику, и она не находит окончательного разрешения. Поэтому всякие ожидания некоего чудесного ухода от такого рода сложностей имеют малообоснованный реальностью характер, скорее — отражают наши желания магического, волшебного избавления от страданий; эти желания уходят корнями в детство, когда проблемы, по видимости, легко решались большими, могущественными и знающими родителями. Насколько оправданны такие ожидания во взрослой жизни — вопрос риторический.

И универсальных рецептов выхода из столь болезненных и разрушительных ситуаций нет. Опыт показывает, что в разных отношениях и жизненных обстоятельствах принимаются порой противоположные решения, и однозначных результатов выявить не удается: в одном случае неурядицы сглаживаются, в других — принимают необратимый оборот. Складывается даже такое впечатление, что ревность, измена могут не иметь рационального решения, но, тем не менее, способны оказаться разрешенными неким житейским компромиссом. Не подобно ли тому, что человеческая жизнь может оказаться вполне продолжительной и счастливой даже перед лицом неминуемой смерти.

Источник:
Ревность и измена
Психолог, психотерапевт размышляет о ревности и измене
http://go-psy.ru/article14.htm

CATEGORIES