История о женском счастье

В сорок один год. С тремя детьми от предыдущих браков. С сорок восьмым размером одежды. Думаете, это все? Нет.

Ее новый муж – успешный русский бизнесмен. Он живет в Италии, в Тоскане на вилле девятнадцатого века. Думаете, это все? Нет.

У нее прекрасные отношения со всеми предыдущими мужьями. Первый муж – дипломат. Второй — врач. Третий – политик. А сама Ленка – художник. Думаете, это все? Нет.

Ее старший сын учится на четвертом курсе МГИМО. Средняя дочь– на первом курсе театрального училища. А младшая дочь от третьего брака живет теперь с ней в Италии. Думаете, это все? Нет.

Через два года пребывания в Италии Ленка выпустила свою линию дизайнерской обуви, которая сразу стала пользоваться бешеной популярностью. Если вы в обуви от Ленки, можете быть голой – все равно никто этого не заметит. Потому что все будут смотреть только на вашу обувь — красивую и необычную. Например, босоножки с мехом. Думаете, жуть? Нет. Это стильно – поверьте. Думаете, это все? Нет.

За год она похудела до сорок четвертого размера и помолодела на десять лет. Без диет (она их терпеть не может) и операций. От любви и велосипеда, езду на котором освоила в сорок лет. Думаете, это все? Нет.

Сегодня я зашла в ее инстаграм и увидела фотографию. Утро. Солнце. В кафе за столиком сидит за ритуальной чашечкой кофе роскошная шатенка, сияющая здоровьем, счастьем и белозубой улыбкой. На коленях у нее палевая Пуся, в ногах — белая Муся. А, может, и наоборот: на руках – Муся, в ногах – Пуся. Я ее шпицев всегда путаю. На стройных вытянутых ногах – феерично радужные слипоны собственного дизайнерского гения. А у нас на дворе, между прочим, серость, слякоть и мрак. Весна до нас никак не доберется. Зацепилась каблучком и застряла у них в Италии.

Тут я не выдержала и позвонила.

Знаешь, что, Ленка? — Без всякого приветствия сказала я ей. — Нельзя дразнить подруг такими неприлично красивыми фотками!

Это я не от зависти. Иногда мы с ней так общаемся — нарочито грубовато. Ленка рассмеялась, а я представила себе свою женственную подругу. Улыбка у нее от самой души идет, и она такая, что с ума сойти можно – смотришь на нее и любуешься, оторваться невозможно. И сама Ленка – теплая и радостная, мягкая, как утреннее солнышко. Только она, как и солнышко, разная бывает. Иногда от нее и солнечный удар хватить можно. Мы поболтали минут десять. Выяснилось, что у нее все очень хорошо. А у меня все нормально. В общем, все как обычно.

Не забудь, размер моей обуви – тридцать семь, — намекнула я ей напоследок. — И высокую шпильку я уже давно не ношу, — напомнила вдогонку.

Вот так с Ленкой всегда: поговоришь – и как будто старый, хороший голливудский фильм про красивую жизнь со счастливым концом посмотрела. И на душе теплее и легче становится. И крылышки расправить хочется. И жизнь изменить. И полететь туда, куда давно хочешь, но никак не соберешься. Приляжешь так на диванчик, выстроишь планы, представишь себе, как заново заживешь и, довольная, пойдешь, попьешь чайку, а там глядишь, через часок тебя и отпустит. «Диванные мечты» — называет это деятельная Ленка. А я — диванная девушка. А у диванной девушки – диванные мечты и жизнь по накатанной дорожке.

У Ленки все по-другому. Трижды пугала она меня своими разводами и столько же раз – объявлениями о новом замужестве. Каждый раз я изумлялась и нудила:

  • У тебя все так хорошо! Семья — это же защищенность твоих детей, стабильность.
  • Думаешь, это все? Нет!
  • Понятно, что в браке всегда что-то не устраивает, надоедает, но нужно же уметь приспосабливаться, идти на компромисс, — слабо убеждала я подругу.
  • И всю жизнь жить с тем, что не устраивает и неинтересно?
  • Ты просто эгоистка! Неинтересно ей… Не устраивает ее… Разлюбила она…

Ленка снисходительно смотрела на меня и в глазах ее читалась жалость ко мне, убогой. А я каждый раз убеждалась в ее правоте. Везунчик она. Как-то все у нее всегда складывается в жизни и со всеми хорошие отношения получаются. Даже бывшие мужья чуть ли не дружат между собой.

В комнату зашел муж. Мой первый и единственный, обыкновенный, нормальный муж, с которым я живу двадцать один год и с которым вырастила двоих детей.

  • А что у нас сегодня на ужин? – спросил он, лениво зевая.
  • Открой холодильник и посмотри! – неожиданно разозлилась я.

Он выразительно приподнял бровь и молча закрыл дверь. Прожив столько лет вместе, я даже по его спине прочла то, что он подумал: «Ладно, пожру сам. Снова ПМС». Скучно все это. Мы две прочитанные, потрепанные книги. Не бестселлеры.

Лучше посмотрю еще раз фотографии Ленки. Я листала их и, мысленно обращаясь к подруге, грустно спрашивала себя и ее, имея ввиду свою жизнь: «Думаешь, это все?» В ответ подруга лучилась и дразнилась счастьем. На одном из фото она была в каком-то платье и умопомрачительных босоножках на высоких шпильках. Красивые ноги. Красивые босоножки. Сияющая Ленка. А я что? Я подошла к зеркалу, стянула удобные домашние штаны, приподнялась на цыпочки. Потом распустила волосы и приталила футболку. «Нет! Мне тоже надо носить шпильки. Рано переходить на удобный каблучок».

Я представила, как иду по улице в шикарных босоножках, красивом платье, с небольшой сумочкой. Кстати… Куда это я иду? Ну, допустим, в театр.

И вот я, вся такая красивая, семеню мелкими шажочками к Большому театру. Кстати… А с кем я туда иду? Я быстро перелистала в уме скудную картотеку знакомых. Печальная картина получается: дожила до сорока лет, а в театр сходить не с кем. Придется с мужем. Ну ладно. Мечтаю дальше. Я в театре. Партер. Из оркестровой ямы поднимаются бархатные звуки настраиваемых инструментов. А у меня в крови веселятся пузырьки шампанского из буфета. Роскошные декорации. Потом дорогой ресторан. Потом домой на такси… От этих фантазий мне захотелось перемерить все платья к еще некупленным босоножкам. Перемерила. И, знаете что? Полегчало.

И вообще, что это я так давно не была в театре?!

Муж снова зашел в комнату. Увидев меня при параде, удивился:

  • Куда это ты на ночь глядя?
  • В театр! – с вызовом ответила я, стоя на цыпочках в воображаемых босоножках.
  • А с кем? – растерянно спросил муж.
  • С тобой! – снова с вызовом ответила я.

Муж на секунду оторопел, замялся, а потом выдал:

  • Знаешь, Светка, я не знаю, чего ты в последнее время дуришь и бесишься, но я тебе так скажу: мы с тобой прожили двадцать один год, и я с тобой хоть в театр, хоть на край света пойду. Потому что я люблю тебя, дуру мою глупую!

Думаете, это все? Нет.

Потом он сказал:

  • А сейчас пойдем ужинать. Я картошку отварил и скумбрию порезал, потому что жрать твою куриную грудку на пару с брокколи я не буду.

Думаете, это все? Нет.

Потому что потом мы пили вино и болтали, перебивая и упиваясь друг другом, до самого утра. Как в молодости.

Думаете, это все? Да!

Потому что то, что было дальше, я, при всем моем уважении к вам, рассказывать не буду.

Источник: creu.ru

Любить интимофоба

На свете много людей, которые готовы полюбить вас и способны воспринимать вашу любовь. Тем не менее, некоторые склонны выбирать партнеров, до которых невозможно «достучаться». Это похоже на вскрытие консервной банки ножом. Разумеется, у каждого человека есть определенные границы личного пространства, куда он никого не пускает. Но в любви люди ищут тепла, взаимопонимания, и именно поэтому партнеры постепенно раскрываются друг перед другом, больше доверяют.

Однако есть люди, эмоциональная защита которых непроницаема. Часто причинами такого поведения являются травмы, пережитые в детстве, либо любовные трагедии, перенесенные в зрелом возрасте. Партнер недоверчив, озлоблен или не склонен проявлять эмоций — как бы вы не старались, он не меняется. Многие действительно не могут говорить о своих чувствах, потому что в детстве их этому не научили. Но партнер должен пытаться идти на эмоциональный контакт.

И здесь одних действий с вашей стороны мало, человек сам должен захотеть избавиться от своих эмоциональных тормозов. Иначе вы принимаете на себя роль просителя, который все время выпрашивает подаяние.

Любовь — это взаимодействие между двумя людьми, способность и брать, и отдавать, а не односторонние попытки одного человека расшевелить другого. Жить с человеком, который не говорит о своих чувствах, то же самое, что быть одной. Такая связь похожа на одиночество вдвоем. По сути, вы не получаете близости, а значит, живете с чужим человеком. И здесь нет вашей вины — если человек не может проявлять свои чувства, он не готов к отношениям.

И самый главный вопрос: почему вы соглашаетесь на такие отношения? Очень часто мы бессознательно следуем определенному жизненному сценарию, это касается и выбора партнера. Иными словами, если девушка с детства видела любовь и внимание со стороны родителей, то в партнере она будет искать того же. Всех остальных она просто не заметит. Борьба и страдание ей знакомы в меньшей степени, они не стали неотъемлемой частью ее личности, неудобны для нее. Если общество мужчины стесняет или ранит ее, вызывает беспокойство, неудовлетворенность, разочарование, гнев, ревность, другие отрицательные эмоции, она будет рассматривать опыт общения с ним таким, который следует избегать.

С другой стороны, будет стремиться к взаимоотношениям, предлагающим любовь, комфорт и взаимную поддержку, поскольку это кажется правильным.

Если в детстве родители не проявляли к ребенку достаточно любви и внимания, то, повзрослев, он подсознательно думает: «Мне нужно постараться, чтобы заслужить любовь». Ведь для него типичная ситуация – добиваться чьего-то внимания. Похожая ситуация возникает, когда кто-то из родителей постоянно добивался внимания другого. И ребенок усваивает, что такое положение вещей является нормальным. В дальнейшем такой человек остро реагирует на знакомый ему тип эмоционально недоступного партнера. И пытается изменить его своей любовью.

Мы выбираем хорошо знакомые ситуации, они для нас безопасней. Когда человек привык ощущать плохое как хорошее, а хорошее как незнакомое, подозрительное, он выбирает то, что ему давно знакомо – страдания и одиночество. Таким образом, стремясь преодолеть старые страхи, гнев, разочарование, оставшиеся с детства. Нормальные же мужчины не предложат драматизма, страданий и напряжения, которые вашему партнеру, например, кажутся столь нужными и правильными.

Часто такому же сценарию следуют люди с низкой самооценкой – они склонны связываться с теми, кто подтверждает их мнение о себе, не любит или плохо с ними обращается. Внутренне они не верят, что достойны счастья, считают, что должны заслужить право наслаждаться жизнью.

Также мы находим эмоционально холодных партнеров, когда сами боимся близких отношений. Если когда-то вы испытали психологическую травму, то могли прийти к подсознательному решению, что никогда больше не подпустите к себе постороннего человека, чтобы избежать боли. Возможно, вам кажется очень удобным, если партнер не идет на эмоциональную близость – тем самым вы защищаете себя от душевных ран.

Когда вы вступаете в подобные отношения, то получаете следующее:

Источник: www.passion.ru

CATEGORIES