Интимные истории из жизни

Грустные истории о Любви из жизни

«Все это случилось практически три года назад…. Мы подали заявление в Загс. Мы – это я и Арсен (самый лучший паренек на всей земле!). Решили отметить это дело. Собрали компанию друзей и поехали в лес на пикничок. Мы были так счастливы в те секунды, что интуиция предпочла промолчать о трагическом итоге всей этой истории (чтобы не расстраивать нас и не портить эту «мелодию сказки»).

Ненавижу интуицию! Ненавижу! Ее подсказки спасли бы жизнь моего любимого….. Мы ехали, пели песенки, улыбались, плакали от счастья…. Через час все оборвалось…. Я очнулась в больничной палате. На меня смотрел врач. Взгляд его был испуганным и растерянным. Видимо, он и не рассчитывал на то, что я смогу в себя прийти. Через минут пять я начала вспоминать…. В нас врезался какой-то грузовик…. Пока я вспоминала подробности…. Мой голос старательно шептал имя жениха…. Я спрашивала о его местонахождении, но все (без исключения) молчали. Словно хранили какую – то неприятную тайну. Мысли о том, что с моим котеночком что-то случилось, я не подпускала к себе, чтобы с ума не сойти.

Он погиб….. От сумасшествия меня спасла лишь одна новость: я беременна и ребенок уцелел! Я уверена, что это подарок Бога. Никогда не забуду любимого!».

«Как давно это было…. Какая романтическая банальность! Нас познакомил Интернет. Он познакомил, а реальность разлучила. Он подарил мне колечко, собрались пожениться…. А потом он бросил меня. Бросил без сожаления! Как это несправедливо и жестоко! Два с половиной года я жила мечтой о том, чтобы все вернулось обратно…. Но судьба упорно сопротивлялась этому.

Я встречалась с мужчинами, чтобы любимого вычеркнуть из памяти. Один из бой-френдов встретился мне в том же городе, в котором жил мой драгоценный бывший. Я и не думала о том, что встречусь с ним в этом многолюдном мегаполисе. Но ведь всегда происходит то, чего мы меньше всего ожидаем…. Мы шли с моим молодым человеком, держась за руки. Остановились у светофора, ожидая зеленого света. А он стоял на обратной стороне дороги…. С ним рядом была его новая пассия!

Боль и дрожь пронзили все мое тело. Пронзило насквозь! Мы встретились взглядами, старательно делая вид, что мы совершенно незнакомы. Однако этот взгляд не ускользнул от моего парня. Естественно, он меня расспросами и вопросами засыпал, когда мы вернулись домой (жили мы у него). Я все рассказала. Петя собрал мои чемоданы и отправил домой на поезде. Я понимаю его…. И он, наверное, меня тоже понимает. Но только по – своему. Спасибо ему, что отправил меня на родину без скандалов и синячков «на память».

До отправления поезда оставалось два с половиной часа. Я нашла номер своего любимого и позвонила ему. Он сразу узнал меня, но не бросил трубочку (я подумала, что именно так и будет). Он приехал. Мы встретились в привокзальной кафешке. Потом прогуливались по площади. Мой чемоданчик одиноко ждал меня на вокзале. Я даже забыла отнести его в камеру хранения!

Мы с бывшим присели на скамеечке у фонтанчика, долго разговаривали. Не хотелось смотреть на часы, не хотелось слышать стук рельс…. Он меня поцеловал! Да! Поцеловал! Много раз, страстно, с жадностью и с нежностью…. Я мечтала, чтобы эта сказка не заканчивалась никогда.

Когда объявили мой поезд…. Он взял меня за руки и сказал самые горькие слова: «Прости меня! Ты очень хорошая! Ты самая лучшая! Но мы не можем быть вместе…. Через два месяца я женюсь…. Прости, что не на тебе! Моя невеста беременна. И я не смогу никогда ее бросить. Прости меня еще раз!». Слезы сами полились из глаз. Казалось, что и сердце мое плакало навзрыд.

Я не помню, как оказалась в вагоне. Не помню, как доехала…. Мне казалось, что я больше не живу…. А колечко, подаренное им, предательски блестело на пальчике…. Его блеск был очень похож на слезы, которые я пролила за те сутки….

Прошел год. Я не выдержала и заглянула на его страничку «В Контакте». Он уже был женат…. Его уже называли папой….

«Папочка» и «счастливый супруг» был и остался моим лучшим воспоминанием и лучшим чужим человеком…. А его поцелуи обжигают мои губы до сих пор. Хочу ли я повторить мгновения сказки? Теперь – нет. Не позволю лучшему человеку стать изменником! Я буду наслаждаться тем, что он когда – то был в моей жизни».

«Здравствуйте! Все начиналось так здорово, так по романтичному…. Нашла в Интернете его, познакомились, влюбились друг в дружку…. Кино, правда? Только, наверное, без счастливого конца.

Мы почти не встречались. Как-то быстро начали жить вместе. Мне нравилась совместная жизнь. Все было прекрасно, как в раю. И до помолвки дошло дело. Осталось несколько месяцев до свадьбы…. И любимый изменился. Он начал кричать на меня, обзываться, оскорблять. Такого он раньше себе никогда не позволял. Не могу поверить, что это он…. Дорогой извинился, конечно, но мне очень мало его извинений. Хватило бы, если бы это не повторялось! Но на любимого «находило» что-то и вся история повторялась вновь и вновь. Вы не представляете себе, как мне сейчас больно! Люблю его до полнейшего безумия! Люблю так, что ненавижу себя за силу любви. Я стою на странном перепутье…. Одна дорожка ведет меня к разрыву отношений. Другая (несмотря ни на что) – в Загс. Какая наивность! Я же сама понимаю, что люди не меняются. Это значит, что не изменится и мой «идеальный мужчина». Но как жить без него, если он – вся моя жизнь.

Недавно я сказала ему: «любовь моя, ты очень мало времени уделяешь мне, почему-то». Договорить он мне не дал. Он начал психовать и громко на меня кричать. Это как-то отдалило нас еще больше. Нет, я не придумываю здесь никакой трагедии! Просто я заслуживаю внимания, а он не выпускает из рук ноутбук. Он расстается со своей «игрушечкой» только тогда, когда между нами что-нибудь интимное «наклевывается». Но я не хочу, чтобы наши отношения касались исключительно секса!

Я живу, но чувствую как во мне умирает душа. Родной (самый родной) мне человек не замечает этого. Не буду думать, что он не хочет замечать, а то прольются горькие слезы. Напрасные слезы, которые никак не могут мне помочь….».

Грустные истории о Любви взяты из реальной жизни . . .

Источник:
Грустные истории о Любви из жизни
Грустные истории о Любви из реальной жизни.
http://rusachka.ru/lyubov/obo-vsem-lyubov/grustnye-istorii-o-lyubvi-iz-zhizni.html

Интимные истории из жизни

Первого января 1744 г. герцогиня Иоганна Елизавета Фанте получили письмо из Петербурга. Оно было адресовано им Крюммером от имени императрицы Елизаветы I, содержало ее высочайшее приглашение приехать в Россию. Сватовство русского двора имело для Пруссии важное юридическое значение, поэтому ее посол в Петербурге Лардефельд своевременно информировал своего короля о намерениях Елизаветы. Фридрих 2 приветствовал, конечно, предстоящий брак Фике с наследником русского престола, надеясь в будущем в лице “молодого двора” иметь свою агентуру в Петербурге. Он пожелал лично побеседовать с невестой, пригласил ее с матерью в Берлин на приватный обед, во время которого убедился, что 15-летняя Фикс заметно умнее своей матери.

После свидания с королем герцогиня с дочерью под именем графини Рейнбек отправилась в далекую, занесенную снегом Россию; 5 февраля они добрались до Митавы (Елгавы), потом на их пути были Рига, Петербург, и, наконец, вечером 9 февраля они прибыли в Москву в Анненгофский дворец, в котором в те дни временно находился двор Елизаветы. С этого вечера и началась новая страница в жизни до того мало кому известной девицы Фикс из немецкого города Штеттина.

В противоположность своему будущему супругу Фикс с первых же дней пребывания в России с завидной настойчивостью и редким прилежанием взялась за изучение русского языка и русских обычаев. С помощью адъюнкта и переводчика Академии наук Василия Ададурова она очень быстро добилась заметных успехов. Уже в конце июня в церкви во время своего обращения в православную веру она четко произнесла свое исповедание на чистом русском языке. Чем очень удивила всех присутствующих. Императрица даже прослезилась. Другая задача, которую вполне сознательно решала в то время юная немка, состояла в том, чтобы понравиться и великому князю Петру Федоровичу, и императрице Елизавете, и всем русским людям.

Позже Екатерина II вспоминала: “. поистине я ничем не пренебрегала, чтобы достичь этого: угодливости покорность, уважение, желание нравиться, желание поступать как следует, искренняя привязанность, все с моей стороны постоянно к тому было употребляемо с 1744 по 1761 г.”

Приняв православие 28 июня 1744 г., Фике на другой день была обручена с великим князем Петром Федоровичем. После этого она получила титул великой княгини и новое имя — Екатерина Алексеевна.

В декабре 1741 г. по дороге из Москвы в Петербург Петр Федорович заболел оспой и пролежал тяжелобольным в Хотилове до февраля. Оспа обезобразила его лицо. Он заметно вырос, но интеллект его оставался на прежнем уровне, да и ребяческие забавы тоже.

Наконец наступил самый важный для Екатерины Алексеевны день — день свадьбы ее с Петром Федоровичем. Она состоялась 21 августа в столице. По русскому обычаю было все: и богатый наряд невесты с драгоценными украшениями, и торжественная служба в Казанской церкви, и парадный обед в галерее Зимнего дворца, и роскошный бал.

Замужество Екатерины мало назвать неудачным или несчастливым — оно было для нее, как для женщины, унизительным и оскорбительным. В первую брачную ночь, Петр уклонился от супружеских обязанностей, последующие были такими же. Позже Екатерина свидетельствовала: “. и в этом положении дело оставалось в течение девяти лет без малейшего изменения”.

После свадьбы мать Екатерины Алексеевны отбыла из России, и та осталась среди русских совершенно одинокой. Но это не огорчало ее, они с матерью никогда не были духовно близкими людьми. В довершение мать необдуманными поступками только мешала своей дочери поддерживать незапятнанным доброе имя при дворе. Более всего Екатерина Алексеевна добивалась расположения императрицы. Несмотря на все старания великой княгини всегда и во всем ей нравиться, отношения между ними были неровными, далеко не дружественными, а порой даже напряженными. Правда, Елизавета не скупилась на подарки. Перед обручением Екатерина Алексеевна получила ожерелье стоимостью 150 тыс. руб. На мелкие расходы ей было назначено содержание в 30 тыс. руб.

Императрица очень скоро поняла, что поторопилась с объявлением Петра Федоровича наследником престола. Поведение бездарного племянника часто раздражало ее. Не зная, как выйти из этого несуразного положения, она невольно свое недовольство наследником престола переносила на его жену. Ее обвиняли в равнодушии к мужу, в том, что она не может или не желает по-хорошему повлиять на него, увлечь его своими женскими прелестями. Наконец, императрица требовала от молодых наследника. А его пока не предвиделось.

Она для этого посылала к нам не одних Чоглоковых, но часто бывало, что она гоняла к нам горничную, выездного или кого-нибудь в этом роде передать нам не только чрезвычайно неприятные вещи, но даже резкости, равносильные грубейшим оскорблениям. В то же время невозможно было быть более осторожной, нежели я была в глубине души, чтобы не нарушить должное Её Величеству почтение и послушание”.

В свои 18 лет Екатерина развилась в красивую и физически крепкую женщину. Лесть многих окружающих начала приятно кружить ей голову. Чтобы дать выход молодой энергии, она много времени проводила на охоте, каталась на лодке и лихо ездила верхом на лошади. Для нее не составляло особого труда целый день провести в седле, при этом она одинаково красиво и крепко сидела в нем и по-английски (как подобает знатной аристократке), и по-татарски (как принято у настоящих кавалеристов). Организм ее хорошо привык к климату Петербурга, и вся она излучала теперь здоровье и женское достоинство, глубоко скрывая при этом свое оскорбленное самолюбие и свои тайные помыслы.

А великий князь продолжал играть в куклы и заниматься с отрядом голштинских солдат, которых он специально вызвал в Россию, чем восстановил против себя всех русских. Этих голштинцев в прусской форме он разместил в Ораниенбауме специальным лагерем, где часто пропадал сам, без конца и особой надобности производя построения и развод караулов. Семейная жизнь по-прежнему мало интересовала его. И потому французский атташе граф д’Аллион докладывал в Версаль: “Великий князь все еще никак не может доказать супруге, что он является мужчиной”.

Чтение было одним из любимых занятий Екатерины Алексеевны — она всегда имела при себе книгу. Сначала ее забавляли легкие романы, но очень скоро она принялась за серьезную литературу, И если верить ее “Запискам”, у нее хватило ума и терпения одолеть девяти томную “Историю Германии” . Kappa и многотомный “Словарь Бейля”, “Жизнь знаменитых мужей” Плутарха и “Жизнь Цицерона”, “Письма госпожи де Севилье” и “Анналы Тацита”, произведения Платона, Монтескьё и Вольтера. Историк С. Ф. Платонов, в частности, писал о ней: “Степень её теоретического развития и образования напоминает нам силу практического развития Петра Великого. И оба они были самоучками”.

Двор Елизаветы в очередной раз переезжал из Петербурга в Москву 14 декабря 1752 г. В свите императрицы вместе с великим князем находилась и Екатерина Алексеевна. Потом она вспоминала, что отправилась в путь “с кое-какими легкими признаками беременности”, что “ехали быстро и днем и ночью” и что “на последней станции эти признаки исчезли при сильных резях”. Это был ее первый выкидыш.

В начале 1753 г. в Москву приехал Сергей Салтыков. Теперь он уже реже встречался со своей возлюбленной и в оправдание жаловался ей, что у него много врагов, имея при этом в виду сторонников канцлера Бестужева. Тогда Екатерина Алексеевна решила, что их любовь не утратит своих прелестей, если к ней добавить еще и политику. С этой целью через одного из придворных чиновников она обратилась к Бестужеву с просьбой считать ее в числе его верных союзников.

До этого отношения между великой княгиней и канцлером были недружественными. Последний испытывал враждебные чувства к Петру Федоровичу и заодно переносил свою неприязнь на его супругу. Екатерина Алексеевна тоже считала Бестужева главным виновником всех неприятностей и затруднений, которые ей приходилось встречать при дворе. Однако со временем обе стороны поняли, что она обоюдно заинтересованы в дружбе. Проницательный Бестужев давно заметил, насколько осторожно и умно ведет себя великая княгиня в ее непростых взаимоотношениях с мужем и императрицей. Поэтому он охотно принял ее предложение, и скоро действительно они стали союзниками.

После этого встречи молодых влюбленных продолжались. Но великой княгине опять не повезло. Летом 1753 г. во время пребывания двора в Москве она много танцевала на именинах мужа, в результате произошел второй выкидыш. Разумеется, это не могло понравиться императрице. Поэтому, когда следующей весной Елизавете сообщили о новой беременности великой княгини, она посадила ее на карантин.

Младенца Павла показали матери только через 15 дней после рождения. Потом императрица снова забрала его в свои апартаменты, где лично заботилась о нем и где, по словам Екатерины, “вокруг него было множество старых дамушек, которые бестолковым уходом, вовсе лишенным здравого смысла, приносили ему несравненно больше телесных и нравственных страданий, нежели пользы”. А сама княгиня, благополучно разрешившаяся от бремени, жила теперь оставлена в одиночестве, без какого-либо участия и внимания. Ей нездоровилось, она “не могла и не хотела никого видеть, потому что была в горе”. И очень много читала.

В последние дни масленой недели 1759 г. между супругами возникла очередная ссора. При этом Петр Федорович, уже открыто объявивший Елизавету Воронцову хозяйкой на своей половине, стал разговаривать с женой тоном приказа. К тому же среди придворных уже поползли слухи о том, что скоро Воронцова станет женой великого князя, а великую княгиню отправят в монастырь.

Екатерина Алексеевна, трезво оценив обстановку, написала императрице вежливое, но достаточно смелое письмо. В нем она благодарила Елизавету за все ее милости, признавала себя несчастной в том, что не сумела угодить великому князю и императрице, и просила, поэтому, отпустить ее обратно домой. Необходимость своего отъезда она мотивировала весьма вескими аргументами: она совсем не нужна великому князю; поскольку у нее забрали ее детей и воспитание их находится в более надежных руках, ее отъезд не отразится на их дальнейшей судьбе; она больше не в силах оставаться в той нездоровой обстановке, которая сложилась вокруг нее при дворе; ее отъезд успокоит всех ее недоброжелателей и освободит императрицу от лишних неприятностей.

Разумеется, Екатерина Алексеевна не была столь наивна, чтобы действительно стремиться к выезду из России. Она хорошо знала, что Елизавета уже давно не может выносить своего племянника и что она никогда не решится на расторжение его брака ради глупой девицы Воронцовой. Этим хорошо рассчитанным актом великая княгиня надеялась упрочить свое положение при дворе. И это ей вполне удалось.

Разговор Елизаветы с Екатериной Алексеевной происходил в третьем часу ночи в присутствии Петра Федоровича и Александра Шувалова. Иван Шувалов тоже находился в это время в покоях императрицы за ширмой. Сначала Елизавета вела себя очень строго — в голосе ее звучали гнев и нетерпение. Но учтивые и в то же время довольно смелые и точные ответы собеседницы постепенно обезоружили ее. Неприятный разговор между женщинами закончился растроганными слезами. Потом великой княгине передали слова Елизаветы, сказанные ею своим близким о невестке: “Она любит правду и справедливость; это очень умная женщина, но мой племянник – дурак”.

К концу царствования Елизаветы Петровны ее племянник окончательно потерял уважение многих окружающих и возбудил к себе острое недовольство большинства русских. Напротив, Екатерину Алексеевну стали уважать даже ее противники. Вокруг нее образовался многочисленный круг приверженцев из русских, среди которых были не только гвардейские офицеры и дворяне средней руки, но и влиятельные вельможи, стоявшие близко к императрице.

Сама Елизавета понимала свою ошибку с назначением преемника трона, но она упустила время и теперь, когда ее здоровье было серьезно подорвано, так и не смогла решить по-другому проблему престолонаследия. Когда 25 декабря 1761 г. она скончалась в возрасте 52 лет, Петр Федорович был провозглашен русским императором (1761-1762) .

Список литературы:
1) Заичкин И. А., Почкаев И. Н. – Русская история. I и II книги.
2) С. Ф. Платонов «Лекции по русской истории».

ЕКАТЕРИНА 2-я
Российская императрица с 1762 по 1796 г.

Екатерина II
императрица всероссийская (28 июня 1762 г. — 6 ноября 1796 г.).

Источник:
Интимные истории из жизни
Личная жизнь Екатерины 2
http://www.abc-people.com/typework/history/hist-n-44.htm

Интимные отношения до брака – запрещать бессмысленно, позволять нельзя

Интимные отношения до брака – запрещать бессмысленно, позволять нельзя

Как донести до подростка, что интимные отношения до брака относятся к категории «нельзя»?

Протоиерей Андрей Лоргус

Категория «нельзя» работает очень плохо. И без того многие взрослые и дети воспринимают христианство как религию запретов. А на подростков религия запретов действует довольно плохо: любые запреты они воспринимают как вызов, искушение, которое нужно отменить, преодолеть, нарушить. Если не понимать, для чего все это нужно, то выйдет все наоборот.

Поэтому я бы говорил не о запретах, а о воспитании ответственности. А оно в отношении подростков начинается, прежде всего, с уважения к себе, к своему полу, к своей природе.

Это уважение включает в себя уважение ко всем частям своего тела и своей физиологии, которая и есть выражение пола.

То есть речь не об абстрактном, а именно о мужском теле и женском, об уважении к нему как к «храму святого Духа» (1 Кор 6:19), как к творению Божьему. Это означает, что все физиологические сексуальные способности сотворил Господь.

С другой стороны воспитание отношения к браку. Понимание, что брак это многосложное состояние человека, в котором есть семейные и родовые аспекты, аспекты личностные, любовные, отношения дружбы и так далее. В том числе, есть сексуальная сторона, которая является непременной и очень важной частью брака.

Далее вновь возникает вопрос ответственности. В какой степени ответственен молодой человек, подросток за себя как за личность, за своё тело, за то, что в нём происходит, за своё влечение к другому полу?

Ответственность мужчины, кроме всего прочего, это ответственность за свое семя. Поэтому, как только мальчик понимает, что семя его созрело, он отвечает за то, куда и как оно «будет посеяно», что с ним произойдёт.

Равно и девушки, которые созревают раньше, с самого начала возникновения у них месячных, могут нести ответственность за возможную беременность. Эта ответственность очень важна для понимания подростков, которые уже столкнулись со зрелостью своих сексуальных функций.

Если юноша и девушка вступают в сексуальные отношения, с ними происходят прекрасные и необратимые метаморфозы. Это событие огромной эмоциональной силы, такой, что оно затмевает всё остальное, меняет всё вокруг.

Меняет настолько, что люди не могут вернуться к тому, как они общались раньше. Это означает, что если не было уважительных дружеских отношений двух личностей, то значит, им трудно будет вновь учиться уважать и беречь друг друга: сексуальное общение затмевает все своим «сладким туманом». Оно начинает диктовать правила поведения мужчины и женщины. В нём возникают темы уединения, заботы о месте встречи, условиях встречи. Тут уже не до дружбы.

Часто ранние сексуальные отношения возможны при взаимном равнодушии друг другу. Молодые партнеры могут не знать друг друга, да и не стремиться к этому.

С психологической точки зрения, сексуальные отношения, по сути, являются естественной семьёй. Ведь ответственность в отношениях у обоих как у мужа и жены. Но раз молодые люди не принимают на себя эту роль, то они несут ответственность за это и за своё самоунижение.

Изменения личности после сексуальной близости глобальны и необратимы. Они касаются и семейно-родовых связей. Сексуальные отношения это отношения, в которые втянуты две семейных системы, два рода.

Поэтому мужчина и женщина, вступая в такие отношения, втягивают в них две семьи, и фактически, по естеству, у них появляются тёщи и свекрови. Если они будут прятать от себя этот смысл своих отношений, то потом будут очень горько разочарованы: им придётся держать ответ за эти ошибки. А они не готовы к этому, отрицают его.

Но если молодые люди уже собрались жениться, Церковь всё равно считает неправильным вступать в интимные отношения до того, как это случится. Почему нельзя, если, допустим, через неделю жених и невеста станут мужем и женой?

С точки зрения священника, ответ здесь очевиден речь, прежде всего, о нравственной ответственности. Ответственности перед законом и перед личностью каждого. Если мы храм Святого Духа, то вступая в сексуальные отношения беззаконно, тем самым нарушаем собственную святость и святость другого.

С точки зрения психолога, это менее очевидно. Психологи предупреждают, какие необратимые изменения произойдут. Но если молодые люди всё-таки принимают на себя ответственность за такое решение, то психолог здесь не видит ущерба. Если они хотят пожениться, то они поженятся, в конце концов. Но добрачные сексуальные контакты все же будут им мешать, в том числе, налаживать семейные связи, отношения с родственниками.

Что значит «нарушение закона»?

Семейные отношения это отношения, прежде всего, двух личностей, двух представителей своих семей. Муж, вступая в брак, представляет своих родителей, бабушек-дедушек и так далее. И он несёт продолжение своего рода женщине, представительнице другого рода. Когда он вступает в брак, он открыто, как представитель рода, как личность рода, вступает в близкие отношения с другой личностью. Так совершается слияние двух, доселе чуждых друг другу семейных систем.

Но если двое встречаются вне закона, вне брака, они как бы снимают с себя ответственность за свои семьи. Они встречаются как два ребёнка. Тут происходит что-то наподобие наивного воровства. Можно встретить со стороны таких подростков удивительные ответы, когда в семьях случается ранняя беременность детей: «но мы же не знали, что это произойдет». Инфантильность? Да, но преднамеренная.

Нарушение закона это раздвоение личности. Я хочу вступить в брак с этой женщиной, но пока не вступаю в брак, пока я буду просто тело

Нередко говорится, что у тех, кто вступал в интимные отношения до брака, в семейной жизни всё будет плохо. И, соответственно, наоборот. Но в жизни можно встретить примеры, когда распадались и браки, в которые вступали девственники, а также, когда браки «не удержавшихся» оказывались счастливыми. Как быть, как донести до подростка, что, несмотря на всё, не следует этого делать?

На самом деле, когда сексуальная близость наступает до брака, то потом труднее строить отношения в браке. Брак сложная работа, сложные правила, голова идёт кругом, нужно разобраться: что есть семья, нужды и потребности, а добрачные интимные отношения мешают правильно разобраться друг в друге.

Но всё это доносить до девушки и юноши уже поздно, объяснять нужно ещё в школе, детям. Воспитывать, прежде всего, в понимании ценности семейно-родовых отношений, ценности того творения, которое называется человечество, человеческое тело и человеческая душа. А когда молодые люди уже доходят до возраста возможности сексуальных отношений, тут уже трудно что-то объяснять: время ушло.

Трудно говорить обо всём этом, когда, например, даже в хороших добрых фильмах про семейные ценности добрачные отношения – норма.

Да, сложно. Но религиозные ценности всегда очень сложно транслировать, учить им. Единственная и самая действенная возможность, чтобы маленький человек, а потом подросток понял всё правильно это семья. Если в семье этих ценностей нет, то потом молодым людям эти ценности передать очень трудно.

Вот это воспитываемое с детства уважение к себе, к своей душе и к своему телу, может стать гарантией, что, повзрослев, ребёнок справится с молодёжно-подростковым страхом быть не как все?

– Про гарантии говорить неуместно, у нас нет никаких гарантий. В молодёжной среде это было всегда, страх оказаться не таким, как все. На этой почве случается масса подростковых трагедий – наркотики, ранний секс… Но всё-таки молодой человек или девушка, которые учились уважать себя и уважают, как правило, не поддаются на такие искушения.

Источник:
Интимные отношения до брака – запрещать бессмысленно, позволять нельзя
Как донести до подростка, что интимные отношения до брака – относятся к категории «нельзя»?
http://www.pravmir.ru/intimnyie-otnosheniya-do-braka1/

Истории знакомства и любви из жизни

Желание любить и быть любимым заложено внутри нас. Мы рождаемся с этим желанием, оно неутолимо, и поэтому всю жизнь мы что-то делаем и чего-то достигаем «благодаря» или «вопреки», но исключительно ради одной цели: утолить любовную жажду. И речь, конечно же, не только о половом удовлетворении. Это было бы слишком скупо по отношению к человеку, как к великому принципу, в соответствии с которым Природа медленно и кропотливо завершает свои творения. Речь о духовной любви, и это есть часть психологии человека. Лучшие истории из реальной жизни про любовь подтверждают этот тезис: все, что нам нужно – это любовь.

Мы вступаем в поединок с жизнью, врываемся в самую гущу событий, мы осуществляем смелые планы, добиваются успеха, покоряем вершины, и все это благодаря влечению. Весь мир находится в динамике, весь мир дуален, и человек, как часть этого мира, часть природы, так же, условно говоря, разделен пополам. Мы не андрогины. В нас больше нет ничего от идеальных людей, мистических существ-предков, соединявших в себе мужчину и женщину, или вовсе не имевших пола. Все, что нам от них осталось – это гордость, ведь когда-то, возгордившись своей силой и красотой, они захотели стать выше богов, за это боги разделили их надвое и рассеяли по миру. И с тех пор все люди обречены на поиски своей половины. И поэтому все мы приходим в этот мир с неутолимой жаждой любви.

Реальные истории знакомства и любви увлекают нас, и мы готовы часами слушать такие рассказы.

Любовь воспевают поэты, писатели оттачивают свой литературный слог, матера кисти неусыпно трудятся над полотнами. И каждый из нас переживает свои интимные, настоящие истории из жизни про любовь. Мир не может висеть в пустоте, у этого мира есть основы, и одна из них – любовь.

Источник:
Истории знакомства и любви из жизни
Желание любить и быть любимым заложено внутри нас. Мы рождаемся с этим желанием, оно неутолимо, и поэтому всю жизнь мы что-то делаем и чего-то достигаем
http://www.sudba.info/istorii-znakomstva-i-lyubvi-iz-zhizni/

Спектакль «24 »

Михаил Угаров, обладатель неофициального звания «отца «новой драмы», ставит спектакли нечасто и оттого основательно. Тема «24 +» — утопия нового миропорядка, основанного на свободной любви и взаимном доверии. Иллюстрируется идея на максимально доступном примере под названием любовный треугольник; в основе — монологи актеров Школы нового кино, подробно (и чертовски смешно) рассказывающих о казусах личной жизни. Слишком интимные и щекотливые подробности постепенно превращаются в пьесу, написанную по случаю Максимом Курочкиным. Название же иронично сообщает о возрастном ограничении, что, впрочем, в некоторой степени справедливо — в наличии обилие ню.

1 час 30 минут, без антракта

Ниж.Сусальный пер., 5, стр. 18, бизнес-квартал «Арма»

Когда ты приходишь в театр, ты ожидаешь, что эмоции и проблемы будут озвучены, ты сможешь их ощутить и разделить с актерами. Эти эмоции ты проецируешь на себя, свое прошлое, чувствуешь резонанс.

Раз за разом убеждаюсь, что читать отрицательные рецензии оказывается полезнее, нежели положительные. Начало спектакля и диалог Антона И Насти заинтриговал, но далее началась сплошная бытовуха и череда историй из «большой стирки», скучно, неинтересно и главное бессмысленно. После сцены раздевания и диалогов в кровати захотелось уйти. В спектакле задействовано куча, казалось бы, жизненных историй, но нить между ними теряется и получается жвачка для глаз, результат вообще оставляет ощущение потраченного времени.

Спектакль оставил двоякое ощущение. На мой взгляд, вводная рецензия на него здесь, на «Афише» дает слишком большой аванс постановке. Интересная тема, молодые актеры, ждал чего-то особенного. А особенного, на мой взгляд, не случилось. Получилась солянка из монологов, в которых ребята не знают куда деть свои руки, обнаженки и попытки кончить под чтение стихов. Искать в этом глубокий смысл почему-то не захотелось. Да и многообещающая тема в итоге свелась к достаточно тривиальному любовному треугольнику, плавно трансформировавшемуся в любовь втроем. Размышлений в новом устройстве мира в этом не увидел, хотя, возможно, плохо смотрел. Но в целом, ребята стараются, есть интересные моменты, не занудно, местами с юмором, так что рекомендую составить вам собственное мнение о спектакле.

Источник:
Спектакль «24 »
Доподлинные интимные истории из первых уст. Билеты от 1650 рублей на спектакль «24 +», постановка Театр.doc, Москва
http://www.afisha.ru/performance/104612/

Юрий Белановский: Секс в православии

Основой и в то же время целью человеческой жизни христиане провозглашают любовь, как взаимное личное свободное общение, дарение себя.

Слишком непривычно даже как-то противоречиво звучит словосочетание «секс в православии». Понятно, что для православных семей, как и для любых других, сексуальные отношения супругов естественны и значимы, но в теории «праведность», «чистота», «целомудрие», явленные монашескими идеалами, как-то с интимностью не вяжутся. А ведь, по сути, такое словосочетание очень глубоко связано с православным христианством, воспевающим созданный Богом семейный союз и умножение человеческого рода. За двадцать столетий из проповеди Иисуса христианство выросло в огромную культуру со своей философией, своим искусством, своим законодательством, своими семейными и бытовыми традициями. Православие среди прочего — это и супружество, и воспитание детей, и секс.

О сексуальных отношениях в православной письменности говорили немного — это факт. На протяжении столетий такое молчание было в порядке вещей. Однако как только сексуальные отношения несколько десятилетий назад стали открытой темой, как только в них разглядели и осознали очень важную и глубокую сторону отношений мужчин и женщин, сразу же эта тема стала актуальна и для православия тоже, ведь отношения мужчины и женщины, а тем более отношения мужа и жены — одни из важнейших практических вопросов любой религии.

Каким же может быть православный взгляд на секс?

О мужчинах и женщинах я подробнее писал в одной из прошлых заметок.

Основой и в то же время одной из целей человеческой жизни христиане провозглашают любовь, как взаимное личное свободное общение, дарение себя друг другу. Любовь мы можем определить как образ жизни, при котором ценность любимого вне зависимости от возраста, внешнего вида, здоровья, образованности и т.п. в глазах и сердце любящего выше всего. Для любви, в конечном итоге, неважно, чем обладает любимый (красота, ум, способности, деньги), а важен он сам. Любовь — это образ жизни, направленный на полноту и радость существования того, кто любим, это взятие полноты ответственности за любимого в меру своих сил.

Христиане говорят, что семья отражает образ бытия самого Бога и может быть основана только на свободной любви и самоотдаче супругов друг другу и детям. Или скажем иначе: дарованная Богом форма любви мужчины и женщины — это семья, союз двух взаимовосполняющих существ. Сегодня семья в православии — это союз мужчины и женщины на основании любви по взаимному договору. Рождение детей не является целью брака, оно — естественное и желанное следствие супружеского союза.

Первый непререкаемый и признаваемый во все времена христианский постулат о половых отношениях состоит в том, что секс призван быть выражением и венцом любви мужа и жены. Секс вне супружеского союза — грех и зло.

Евангелие, да и весь Новый Завет ясно говорят, что половые отношения рассматриваются как нормальные и естественные только в браке. Иных оснований для христиан нет, это заповедь Божья. Поэтому, всякого рода иные рассуждения, осуждающие внебрачные половые связи так или иначе дискуссионны. При этом, — и это часто умалчивается, — христианский взгляд предлагается только христианам и тем, кто доверяет Иисусу Христу.

Можно привести и косвенные аргументы. Богом установлен закон, что дети должны рождаться и воспитываться в семьях, где может быть создано единственно возможное воспитательное пространство. К тому же во все времена во всех народах было важно, чтоб супружеский союз был публично оглашен. Очень трудно жить семье без признания общественностью, которое является гарантом юридической и материальной защищенности семьи и детей в случае каких-то несчастий и бед. Для нормального развития детей и обретения ими своего места в жизни очень важно принадлежать к официальной семье, к семейному роду и по линии матери и по линии отца.

И еще. Если половой партнер рассматривается потребительски, не более чем средство сексуального удовлетворения, если человек воспринимается как тело и не более, то не может быть и одобрения интимных отношений. Если даже есть увлеченность, симпатия или влюбленность, но нет такой глубины, такого доверия и принятия, когда появляется готовность создать семью, то христиане не видят оснований для интимной близости.

Я думаю, что в православии можно усмотреть три подхода к сексуальным отношениям.

Первый подход — идеалистически-философский, основанный на упомянутом выше учении о человеке и о семье. Всем известно, что человек в христианском понимании — это живая личность, единство духа, души и тела. Любые отношения между людьми проявляются в духовной, психической и телесной областях. Даже отношения с Богом оформляются сложными богослужениями со всем их зримым благолепием, прекрасным пением, чудными ароматами и крестным знамением и поклонами. Человек не только молится умом, не только участвует зрением, слухом, обонянием, но и совершает телесные действия.

Любовь по своей природе сложна и многогранна, она ищет своего воплощения и проявляет себя в духовном через доверие, открытость, жертвенность, терпение и ответственность, проявляет себя и в психике, через волнения, сопереживания, радостные чувства и счастье, и конечно, ищет своего воплощения в прикосновениях, в поцелуях, в сексе. Так задумано, что любовное единение супругов должно охватывать все возможные сферы. При этом особенность человеческой любви в том, что она может, если необходимо, обойтись и без телесной стороны. Но между «может» и «должна» есть колоссальная разница.

Для современной христианской традиции половые отношения свойственно рассматривать как венец любви, как то, что может для многих супругов выразить полноту этого переживания. Через секс осуществляется единение в любви, радость, даже удовольствие. И в то же время интимные отношения — это зачатие детей, о которых Библия говорит, что они — благословение Божье.

Отдельно отметим, что сексуальные отношения принадлежат только супругам, это то пространство, где нет регламентации, где ни у кого другого нет права голоса.

С древнейших времен к сексуальным отношениям относились противоречиво, радость и даже благоговение соприсутствовали с осторожностью, недоверием, а порой и отрицанием. И в этом есть своя правда. Христианство в этом смысле не исключение. Православная аскетика — практическая наука о том, как исполнять Божьи заповеди, как научиться молитве и даже внутренней чистоте помышлений, как бороться с грехами, — много внимания уделяет половой сфере, где очень тонка грань между любовью и сладострастием, похотью, последствия которых могут быть очень губительны для человека и его семьи. Грехом признаются не только сексуальные отношения до брака и супружеские измены, но и увлечение порнографией и даже воображения интимных отношений. Порой и у древних и у современных православных авторов очень ясно звучит мысль о том, что лишь деторождение оправдывает секс.

Получается, что аскетическо-дисциплинарный взгляд смотрит на интимную жизнь совершенно иначе по отношению к философскому. Выражается, в частности, это в том, что супругам предлагается воздерживаться от сексуальных отношений в дни постов и праздников, а после совместной ночи они порой считаются «нечистыми» и даже родовые процессы объявляются «скверными».

Но, и это очень важно, несмотря на преобладающие категоричные мнения, предлагаемые православной аскетикой, в церковном законодательстве так и не были закреплены нормы, регламентирующие интимные отношения супругов, навязывающие их «правильное» осмысление и настаивающие на деторождении, как единственно возможном оправдании секса. Нет общепринятых всеправославных правил, гласящих нечто подобное: супругам надлежит быть вместе тогда-то и тогда-то, так-то и так-то, ради того-то и того-то. Если сексуальная тема и звучит, то как некоторый призыв к воздержанию и вне контекста каких-либо наказаний. Церковная дисциплина отдает интимную жизнь на усмотрение супругов и никому не позволяет дознаваться и выпытывать подробности этой жизни.

Для хоть и минимального, но необходимого упорядочения этой темы в двухтысячном году Русская православная церковь приняла очень серьезный и важный документ «Основы социальной концепции», затрагивающий в том числе и вопросы пола, семьи и сексуальных отношений. К сожалению, краткий формат и специфический язык этого соборного постановления не дают возможности опираться на него в практической жизни, но достаточно уже того, что интимные отношения супругов, как бы и кто к ним не относился, обозначены как область договора и ответственности мужа и жены.

Сложившаяся ситуация требует всерьез задуматься о православном сексуальном просвещении адекватном современности. Но что оно может собой представлять?

Всему сказанному выше противостоит, с одной стороны, современный медико-психологический подход к теме, — правда в основе различных течений лежат разные мировоззренческие установки, — и, с другой стороны, культмассовый потребительский подход, навеянный секс-индусрией. Первый подход очень значим для современности, второй примитивен и вреден.

Сегодня можно всерьез сказать, что сексуальная жизнь хорошо изучена и представляет собой часть достаточно цельного и, в общем-то, уже господствующего в современной культуре понимания мужеско-женских отношений. Уже давно описаны основные характеристики отношений между полами. О сексе говорят как о проявлении любви, о любви говорят не только как о красивой философии, но и помогают узнать ее в своих чувствах, переживаниях и опыте, помогают отличить любовь от увлеченности, настаивают, что семейная жизнь требует поддержки и не развивается сама собой.

Понятно, что из-за советского прошлого российский народ поотстал от всего мира. И все же уже не первое поколение воспитывается на таких классических авторах, как Эрик Берн, Александр Лоурен, Эрих Фромм, Ирвин Ялом, Карл Роджерс, Джон Грей, Гарри Чепмен и т.д. и т.п. От такого серьезного наследия нельзя просто отмахнуться. Как бы к этим авторам и их мнению не относиться, надо признать, что именно они задали основной вектор научного серьезного понимания мужеско-женских отношений и секса.

Совершенно понятно, что отсутствие адекватного современности православного взгляда на сексуальные отношения не останавливает христиан и доверяющих православию людей в поисках советов и объяснений интимной жизни. Некоторе обращаются к качественной и профессиональной литературе по сексологии или психологии или изучают опыт протестантских и католических авторов. Правда соотносить узнанное с православным пониманием человека и семьи приходится самостоятельно, как у кого получится. Есть вероятность, а для неверующих она очень высока, что источником информации станет какая-нибудь религиозная или экономическая секта или развратная «бульварная» литература. Поэтому я убежден, что для православия настало время изучить светские и инославные подходы, взять лучшее, выверить его в соответствии с православной антропологией и выработать свою развернутую и публичную позицию.

Творческое христианское осмысление того, что составляет отношения между полами и семейную жизнь крайне необходимо. Православные христиане должны иметь возможность услышать не только канонические правила и высокие богословские истины, но и рассуждения о простых вещах, что наполняют их жизнь и быт.

Источник:
Юрий Белановский: Секс в православии
Основой и в то же время целью человеческой жизни христиане провозглашают любовь, как взаимное личное свободное общение, дарение себя…
http://www.aif.ru/society/25593

COMMENTS