Интеллигентная женщина сосет

Все сосут и все это отрицают

у женщин язык без костей — а у мужиков — член.
совпадение?
©

даже резиновая женщина никогда не закрывает рот
©

— женись на мне, а?.
— с чего это?
— а мне просто фамилия твоя нравится.
©

лучшее знакомство с родителями:
«здравствуйте, я трахаю вашу дочь»
©

то, от чего мы бежим, рано или поздно нас догоняет. п
обежали от олигархов?
©

мальчишки и девчонки, а также их родители. весёлую цитату спиздить не хотите ли?
©

— я тебя люблю.
— чего?
— извини, клавиатура прикалывается.
©

знаете что по-настоящему больно?это когда валяешься
на диване, болтаешь по телефону, хочешь задрать ноги на стенку и тут
слетает тапок и прямо в глаза.
©

мы открывали секреты на кроватях родителей.
©

почему после каждой вечеринки, когда все ложатся
спать, на кухне остаются два типа которые сидят за столом, курят и
разговаривают о жизни?!
©

охамевшее безнравственное общество, в силу неудовлетворённых амбиций, может позволить себе всё. даже считать девственницу шлюхой.
©

убираем учебники! берем двойные листочки!» – самые страшные слова детства.
©

толку нет дружить с тем, кто втихаря надрачивает на тебя
©

характер — он как член, чем тверже, тем лучше.
но характер, как и член, не всем надо показывать.
©

сначала ты отучиваешь его пить, курить и ругаться матом,
а потом
его новая девушка говорит тебе спасибо
©

жопа — это абсолютно уникальный интерфейс. ибо через жопу можно делать абсолютно все.
©

многие девушки курят лёгкие сигареты и пьют кофе в обнимку с медведями, думая о любимом. а я сижу в 12 ночи, жру салат из помидоров и реально смотрю на жизнь
©

— после еды из этого ресторана мне придется съесть пиццу
— а мне вытереть стул — такой сексуальный официант!
©

— франк, мы проголодались.
— кухня — там, все время прямо, потом налево.
©

— как избавиться от лобковых волос?
— сплюнуть.
©

да сегодня уебищное
утро.

я думала съем баунти легче
будет.

и нихуя.
когда оно закончилось я еще
больше начала психовать.
©

ххх: я противозачаточные не
пью по той простой причине,
что они гормональные и меня
может разнести в разные
стороны. поэтому пользуюсь
свечками.
ууу: помолилась и в путь?
©

я, мы, он, она, они, оно,
дура, ебанутая, сумасшедшая, странная, глупая,
мудак, мой, не мой, её, чужой, хочу чтоб мой
хватит.
всё мы люди. обычные, нормальные люди.
каждый утром открывает глаза и делает первый вдох.
так что кончайте ебланить. пишите про кроликов.
©

Источник:
Все сосут и все это отрицают
у женщин язык без костей — а у мужиков — член. совпадение? © даже резиновая женщина никогда не закрывает рот © — женись на мне, а?. — с чего это? — а мне просто фамилия твоя нравится. ©
http://www.lovetime.ru/post-95883/

Интеллигентная женщина сосет

Это чрезвычайно опасный период в жизни мужчин – 40-50 лет. В этом возрасте начинают подводить жизненные итоги, порой они кажутся неутешительными. Многие делают вывод, что существование утратило смысл, и пытаются наверстать упущенное.

Чаще всего мужчины находят спасение в новой привязанности — на средний возраст приходится самое большое количество супружеских измен. Между тем, очень немногие решаются на новый брак.

Поведение женатого мужчины после сорока лет продиктовано кризисом среднего возраста. Его в той или иной степени переживала почти каждая семья.

Частый вопрос, который нам задают: «Как оценить потенциального партнера?». Речь идет естественно о личных отношениях. Мы сформулировали три критерия (уровня), которые можно использовать для оценки партнёра.

Сразу хочу предвосхитить возражения, что, мол, партнера любят и все. Ни за что. Просто за то, что он есть. Это неправда. Безусловная любовь должна быть по отношению к детям. По отношению к взрослому человеку любовь условная, то есть за что-то. Поэтому нелишним будет включение разума, и некоторый прогноз на будущее.

Итак, три критерия оценки:

1. Рациональный уровень.

В данном случае следует опираться на рациональную оценку партнера. Образование, образ жизни, стремление, культурный уровень, цели и пр. Можно выделить использовать философский подход, о котором говорит М.Е.Литвак:

Хотите женского счастья – наладьте отношения с отцом

Как жить, когда ваш папа – опустившийся алкоголик, тиран, хронический неудачник или тунеядец, всю жизнь проехавший на шее матери? Как доверять мужчинам, если он ушел из семьи, когда вы были еще ребенком, гулял по бабам или поднимал руку? Как разговаривать, если он сильно закрытый человек, крайне сложный и нетерпимый в общении?

Вы не одна с такими мыслями – отношения с отцом становятся болезненной темой для 70% женщин. И вам нужно с этой проблемой разобраться – даже не ради отца, а во имя своего счастья с мужчинами во взрослой жизни.

Плохие отношения с отцом – первопричина проблем с мужчинами

И, пожалуйста, научитесь ничего не требовать.

Любовь по праву начало начал. Но любовь не к кому-то, а к самому себе. Мне очень нравится одно высказывание из книги Рупи Каура (приведу его в оригинале, так как на английском оно воспринимается мною ближе: «How you love yourself is how you teach others to love you» (Как ты любишь себя — это то, как ты учишь других любить тебя).

То есть то, как мы относимся к себе – это мерило для остальных. Именно по нему они определяют, как любить нас, как относиться к нам. Здесь редко происходят чудеса:

Мужчинам нужен только секс? Что думают об этом мужчины и женщины?

Сейчас очень многие красивые девчонки одиноки. Парней хороших, серьезных, становится всё меньше, а конкуренция всё больше. И если раньше на одного парня приходилось 10 девушек, то сейчас ситуация меняется к худшему. И нередко получается так, что девушка, которая давно одна, которая мечтает об отношениях, у которой все подруги встречаются с парнями, наконец, видит на горизонте интересного молодого человека. Он ей нравится, и перед ней сразу встает негласный вопрос: «Как удержать парня без секса?».

Как подружиться с покровителем 2019 года — Желтым Кабаном?

Всевозможные гороскопы подобны красивым легендам. Восточный календарь подарил миру симпатичных покровителей каждого года. Кто в эти знания верит и понимает их, тот вносит большое разнообразие в свою жизнь.

2019 год по Китайскому календарю — это год Желтой Свиньи, которому соответствует стихия Земля. Как известно, свинья была одним из 12 животных, посетивших Будду в дань уважения.

Так как свинка — животное вполне дружелюбное и спокойное, гороскопы обещают нам, что этот год будет таким же спокойным.

Астролог Василиса Володина получила широкую известность после выхода передачи «Давай поженимся», в каждом выпуске которой она дает очень точные характеристики и практические советы героям, основываясь на их знаках Зодиака и натальных картах. Уже составленный гороскоп на 2019 год от Василисы Володиной также приятно удивляет своей точностью и обилием полезных рекомендаций для представителей каждого знака. Как утверждает эта женщина астролог, в 2019 год Желтой Земляной Свиньи всех людей более всего будет волновать вопрос финансов, однако.

Четыре привычки богатых людей. И какая из них главная?

Все мы хотим быть богатыми.

Именно этим в нашем цивилизованном определяется успешность того или иного человека.

Но почему же у подавляющего большинства, выходящего утром на работу и выходящего вечером из ворот фабрики (завода, офиса), получается заработать лишь «на оплату счетов»? Годами, десятилетиями эти люди тяжело трудятся и что? Какие привычки позволят вырваться из этого заколдованного круга?

«Есть привычки, которые делают вас богатыми, и есть привычки, которые делают вас бедными. Большинство бедных людей бедны, потому что у них привычки бедных.

Хотите достичь исполнения любого Вашего желания без особых усилий?

В каждом из нас сидит творческий гений, который знает, как делать всё! Всё, что вы сами ему прикажете!

«Любая цель тебе по силам, без сомнений!

Ведь в смелости сокрыт могучий гений!» Гёте

Американские психологи проводили такой, очень интересный и поучительный опыт. Они вводили своих пациентов в гипнотическое состояние и внушали:

Одному — «Вы Рембрант, рисуйте!»,другому — «Вы Роден, лепите!»,

третьему «Вы Моцарт, пишите музыку».

В 2003 году, когда я только начинал заниматься психотерапией, большая часть моих клиентов были женщины. Мужчины обращались редко, в основном либо с алкогольной зависимостью, либо с серьезными депрессивными состояниями. Обращались в основном от отчаяния и безысходности, в крайнем случае.

В настоящее время это соотношение серьезно изменилось. Около трети людей, которые приходят ко мне – мужчины. И дело не только в том, что мужчины стали обращаться к психологу чаще. Качество этих обращений тоже изменилось.

Многие мужчины берут на себя смелость говорить о себе в психотерапии, исследовать свой внутренний мир и отношения с другими людьми.

Источник:
Интеллигентная женщина сосет
Профессиональные психологические консультации в Одессе. Индивидуальный подход к решению любых профильных вопросов, а также, психологические статьи, новости, тесты. Из любой проблемы всегда есть выход.
http://svetgeorg.com/

Интеллигентная женщина сосет

Со мною что-то происходит, —
Мысля шальная в башке бродит:
Вся жизнь – шальная суета!
И наша Власть – давно не та …

Она меня обворовала, —
На конституцию — насрала:
Лишила права нас на труд
И нас налогами дерут …

Наш президент со мной лукавит, —
Страною он давно не правит:
А правят странные «элиты», —
Меня сосут, как паразиты …

Со мною что-то происходит, —
Мысля здоровая приходит:
Без паразитов чтобы жить, —
Мне надо баньку истопить!

Классическая ситуация. Старый «Запор» врезаеться в зад шестисотому. Из «Мерса» в момент выпрыгивает четыре амбала:
— Ну всё, дед, кранты тебе!
На встречу вылазит дед с «калашом» в руках:
— А ну, бегом, сыночки, на первый-второй рассчитались.
— Дед, ну ты, чё, — но делать то нечего – рассчитались.
— А, теперь, — говорит дед, — первые сосут у вторых.
От некуда деваться, так и сделали, да и на том разъехались. А амбалы едут и разговаривают:
Первые (злющие): — Надо догнать козла и замочить!
Вторые (радостные): — Да не, вы чё, класный дед.

Свядомые*, нас
Братцы не спасут.
Но что все
Подозрительно сосут?

Кто лапу,
Кто-то леденец,
А кто-то
И у Шарика….. (КАПЕЦ).
(Свядомые в РБ – это оппозиция).

А разница – коль рассмотреть поближе?
Одни сосут, ну а другие – лижут.

В бюджете как в сексе, одни сосут другие лижут. Впрочем как и везде.

— Я видел в западной фармакопее такую лекформу: леденцы с фентанилом, их детям дают если например руку сломали, они леденец сосут, получают обезболивающее и их можно перебинтовать. — Можно делать солёные огурцы с гепатопротектором.

Криминал крышует суд,
Ну а граждане — сосут.

Россией правят паразиты …

Народ они кусают, кровь сосут:
Простые россияне не поймут, —
кто их грызет на самом деле?!
«Ядрена Вошь» на нашем теле!

И под прикрытием Фемиды
Растут у ней детишки-гниды …

Житейские наблюдения за московскими стервами

— Какая у стервы любимая сексуальная позиция?
— Лицом к ЦУМу.

— Как стерва готовит папику ужин?
— Звонит в кафе «Вог» заказать столик.

— Как узнать, что у стервы оргазм?
— Она выронила пилочку для ногтей.

— Сколько нужно стерв, чтоб поменять лампочку?
— Две. Первая сбегает за папиком, вторая будет в это время пить мохито.

— Как отличить стерву от девочки из провинции?
— У девочки из провинции брюлики искусственные, а оргазмы натуральные.

— Как называется фильм ужасов для стерв?
— «Маша моет посуду».

— Как отличить собачку стервы?
— У нее больше игрушек, чем у соседского ребенка.

— Чем стерва отличается от других проблем папика?
— Другие проблемы сосут.

— И наконец, как папику избежать секса со стервой?
— Жениться на ней.

Ладно, думаю, хрен с ней, надо хоть подремать немного, кресло откинул и закемарил. Поспал, наверное, минут двадцать, не больше, как эта кукла меня по плечу тук-тук, мне в туалет надо. Смотрю, они пиво уже сосут, вот и началась беготня.
— Проходите — говорю — конечно.
Через пять минут – тук-тук, пустите обратно.
Паренёк этот на неё, видно, запал и уже её зовёт куда-то дальше продолжить знакомство, тем более, что в порту его машина ждёт. Повёлся, лошок, короче говоря. Ну а мне-то что. Я сижу, снова заснуть пытаюсь. Только вырубился, она опять меня будит: — Мне опять нужно. И вновь спустя пять минут — Пустите обратно.
Пиво, дело понятное, но доставать стала, честно говоря, не в кафе же сидит. Когда она ещё минут через пятнадцать меня разбудила, я уже реально разозлился. Встал снова, пропустил её молча и к пареньку этому обратился. А, надо сказать, что задвинуть что-либо при случае я могу очень даже убедительно.

— Уважаемый – говорю – извини, что вмешиваюсь, но слышу краем уха, что ты с ней заморочиться собираешься. Так вот я тебе делать это категорически не советую.
— Это почему это? – он насторожился.
— Почему, да потому что я врач, врач-уролог со стажем и как врач я тебе и говорю, что девка эта, с кем ты сейчас романишься, больная насквозь.
— Как это больная? – он так недоумённо на меня вылупился.
— Да очень просто – отвечаю – она у тебя за час уже третий раз в туалет газанула. А это говорит о том, что у неё там букет вензаболеваний, как минимум. Ничего толком уже не работает, ни мочевой, ни почки. Могу, конечно, тебе подробней всё объяснить, но смысла не вижу, ты всё равно ко мне на приём через неделю придёшь, там и поговорим.

Смотрю, всё, грузанулся чувак по полной, сидит, брови нахмурил, катает что-то.
Тут мне эта снова по плечу тук-тук.
— Вопросов нет – говорю – проходите, пожалуйста.
И снова глаза закрыл. Сквозь дрёму слышу, как она к нему что-то чирик-чирик, а он ей в ответ так уже слегка грубовато Бу-бу-бу. Та, видимо, не понимает, что случилось и опять чирик-чирик, мол, куда сейчас поедем, а он ей снова Бу-бу-бу. Так и долетели.

Кульминацией полёта была посадка. Когда мы сели, остановились и все вставать начали, парняга этот внезапно соскакивает, через меня перепрыгивает, хватает сверху свою сумку и, распихивая остальных пассажиров, первым стартует к выходу.
Блонда сидит в шоке, рот открыла, ничего, видимо, понять не может, куда он так быстро слился и что, собственно говоря, вообще происходит.

Я тоже на выход двинул, иду, улыбаюсь. Пусть даже и не врач я совсем и негодяй, конечно, спору нет, но настроение почему-то хорошее было….

Мечты неудачника. Многожёнство.

Маша оторопела от таких откровений. Да, она замечала некоторые подобия подкатов со стороны начальника, но была уверена, что это всё не более, чем стёб, ведь кто он, а кто она. Он женат на девушке плейбой 2001 (или 2, 3) года. Галя, конечно, простоватая хохлушка, но обаятельна, мила и да, безумно красива. Cам шэф — подтянутый, стильный, всегда одет с иголочки, ухожен, но при этом брутален. Сразу видно, что немалые суммы уходят на личного тренера, портного, стилиста.

По дороге домой Маша с улыбкой вспоминала общаговские пьянки, водку, портвейн 777, песни мужа под гитару. Он был таким центром внимания, таким уважаемым парнем в той студенческой тусовке. В него нельзя было не влюбиться. Решение расписаться казалось таким естественным. Зачем заниматься любовью в душевой, когда можно законно выбить себе комнату-двушку?

— Маш, привет! Я сегодня пораньше пришёл, у меня для тебя новость. Смотри, вот твои любимые цветы, шампанское, ужин я сам готовил, но он подгорел местами и перца, пожалуй, многовато получилось.
— Ну, надо же! И что у нас за повод?
— Ты не представляешь себе, что сегодня случилось! Правительство наконец-то приняло разумное решение по решению демографической ситуации в стране. Вся беда была в том, что в России мужиков нормальных нет: все либо пьют, либо сидят, либо мамкину сиську до старости лет сосут, не желая брать на себя социальную ответственность за создание ячейки общества.
— Ты о новом законе Жириновского о многожёнстве!
— Вот видишь, какая ты у меня умная! С полуслова меня понимаешь! Вот за это я тебя так люблю! Сегодня я хочу тебя кое с кем познакомить. Это Айгюль, она много лет нам в столовой супы разливает, общаемся с ней иногда за жизнь, как водится между хорошими знакомыми.

Представляешь, козёл ей попался, наплёл про красивую жизнь, про домик у моря, а сам оказался нищебродом в секонд-хендовских брэндовых шмотках и поддельной биографией в одноклассниках. Ребёнка ей сделал и исчез в никуда. В общем, как ты смотришь на то, чтобы поддержать великую идею о возрождении России и принять в нашу семью Айгюль с её ребёнком?

Она, кстати, готовить очень любит, и тебя этим больше никто допекать не станет.
Из-за двери вышла девочка лет 18-ти, мило улыбнулась, поздоровалась, ну а Маша.

Маша пожелала им успехов в правом деле, собрала вещи, сказала, что за детьми приедет водитель завтра, а все формальности уладит личный адвокат Ибрагима Исааковича. Тот хотя бы не прикрывался фиговым листом благородных порывов. Тот человек все эти годы любил её по-настоящему. Ведь по-настоящему любить способен только сильный.

Источник:
Интеллигентная женщина сосет
Со мною что-то происходит, — Мысля шальная в башке бродит: Вся жизнь – шальная суета! И наша Власть – давно не та … Она меня обворовала, — На конституцию — насрала: Лишила права нас на труд И нас
http://www.vysokovskiy.ru/new/sosut/

Интеллигентная женщина сосет

Почему происходят земельные споры и можно ли их избежать.

Во все времена самыми долгими и тяжелыми были судебные тяжбы по поводу земли. Межевые споры сеяли вражду между близкими родственниками, друзьями, соседями. Не прекратились они и в наши дни, хотя, казалось бы, земли в Беларуси на всех вдоволь.

Деревня Комары Витебского района. Фото: Сергей Мартинович

Один из таких споров продолжается уже несколько лет в деревне Комары Витебского района. В 2010 году здесь приобрел участок в 25 соток Заур Исмаилов. Участок был заброшенным и запущенным, на протяжении нескольких десятилетий здесь никто не жил и не вел хозяйство. Заур расчистил участок от одичавших растений и принялся возводить дом.

Проблемы начались через несколько лет, когда Заур решил оградить свою территорию забором. Массивная кирпичная постройка прошла по участку соседки, Тамары Богданович. Женщина заметила, что строители залезли на ее огород и отхватили кусок земли. Слово за слово — и между соседями завязался конфликт.

Заур Исмаилов на границе спорного участка. Фото: Сергей Мартинович

Тамара требовала остановить строительство забора и убрать его с участка. Землеустроители из Витебскгипрозема стали на сторону женщины и провели новые обмеры. Не сдавался и Заур: он обратился в частную фирму и после новых обмеров территории, по его словам, не досчитался 1,5 соток, за которые все эти годы выплачивал налог.

Участок Заура Исмаилова в деревне Комары. Фото: Сергей Мартинович

По словам Тамары, еще одним камнем преткновения стала посаженная на спорной территории яблоня. Тамара, женщина интеллигентная и хозяйственная, педагог по образованию, разбила на своем участке фруктовый сад. Одно из деревьев, по мнению женщины, оказалось на территории Заура. Конфликт набирал обороты. При попытке спилить яблоню, как считает Тамара, были повреждены елки на участке Заура. Последовало обращение в суд и наложение штрафа.

Отношения между соседями окончательно испортились. Но в одном обе стороны сходятся: при формировании земельных участков Гипроземом были изначально допущены грубые ошибки. Если бы не они, конфликта удалось бы избежать.

По словам жены Заура Светланы, уже на момент продажи с аукциона земельный участок представлял собой одну большую ошибку. Заур подтверждает: сотрудники Витебскгипрозема формировали участок не выходя из кабинета, отсутствовал и должный контроль со стороны Новкинского сельсовета и землеустроительной службы Витебского райисполкома. Теперь, как считает мужчина, между чиновниками и сотрудниками предприятия-монополиста установилась круговая порука, все пытаются выгородить друг друга и скрыть виновников случившегося.

Об ошибках при формировании участка рассказала и Тамара Богданович. По ее словам, участок вымерялся «на глаз». Проконтролировать работу сотрудников Витебскгипрозема учительница в силу занятости не смогла.

Забор — источник земельного спора. Фото: Сергей Мартинович

За комментарием мы обратились в землеустроительную службу Витебского райисполкома. Там нам рассказали, что спор между Зауром Исмаиловым и Тамарой Богданович — не единственный в районе. В год фиксируется по 10-14 случаев самовольного занятия земли, но все конфликты успешно разрешаются. Гипрозем не скрывает ошибок при формировании участков и привлекает допустивших их сотрудников к ответу.

Какие же методики используются при определении границ участка? По словам Заура Исмаилова, на смену рулетке идут передовые технологии GPS-навигации. Но насколько они точны и способны защитить от ошибок? Или участки действительно формируются, не выходя из кабинета и без выезда на местность?

К сожалению, в Витебскгипроземе нам отказались давать какие-либо комментарии на этот счет, сославшись на отсутствие полномочий. Но на сайте предприятия vitebskgiprozem.by нас уверяют, что

Предприятие обеспечено квалифицированными кадрами и оснащено современным оборудованием, что позволяет своевременно и качественно предоставлять услуги, выполнять работы, создавая максимально благоприятные условия для заказчика.

Источник:
Интеллигентная женщина сосет
Почему происходят земельные споры и можно ли их избежать.
http://vicebskreg.by/rus/%D0%BD%D0%BE%D0%B2%D0%BE%D1%81%D1%82%D0%B8/%D0%BF%D0%BE%D0%BB%D0%B8%D1%82%D0%B8%D0%BA%D0%B0/3668/

Интеллигентная женщина сосет

Спасибо за участие.

Им можно ублажать, но им же можно и наказывать. Недаром на зоне используют такое понятие, как «опустить» — в этом случае оральный секс с позиции «самца» рассматривается как орудие подавления и доминирования. В этом тоже есть своя прелесть, не будем скрывать.

Зрение, вкус, обоняние, осязание и даже слух — весь арсенал наших органов чувств задействован в служении Его Величеству Минету.

Итак, начнём со зрения .

Вид красивого по форме и подходящего по размеру члена — этого вечного материального воплощения мужской силы и власти — вызывает у меня учащённое сердцебиение и обильное слюноотделение.

Говорят, что сексуальное желание напрямую связано с гастрономическим наслаждением. Они как бы сделаны из одного теста.

Поэтому не странно, что почти точно так же, как и вид вкусной еды, вид красивого члена повышает аппетит плоти. Его начинает хотеться всё сильнее и сильнее, особенно, когда он всё больше и больше наливается кровью, увеличивается, раскрываясь, словно бутон тюльпана.

Лично я очень быстро возбуждаюсь от вида красивого, ровного члена, увенчанного большой аппетитной головкой. И чтоб у основания была пара крутых яиц — по размеру не меньше новозеландских киви.

Вкус и запах члена не менее важны. Чистота — залог успешного минета.

Не очень приятно брать в рот дурно пахнущий член. И вкус его не должен вызывать у вас тошноту. Но это только в том случае, конечно, если вы не фетишист с необычными предпочтениями.

Есть у меня один дружок, который любит, чтоб «погрязней да повонючей»! Во рту должен «расплыться вкус настоящего мужчины», — так он это сам описывает.

Такое «блюдо» подходит, конечно, не всем, а только редким любителям «изысканных деликатесов». Большинству всё же нравится, когда чисто, вкусно и без неприятных запахов. Ну не сосать же член, зажав нос рукой?

Поэтому для того, чтобы полностью насладиться сосанием члена своего мужчины, его нужно предварительно помыть. И сделать это можно самому, превращая сей процесс в интересную и возбуждающую прелюдию к минету. В дополнение к мытью члена можно ещё и яйца побрить. Обожаю бритые яйца!

Осязать гладкий член ртом, чувствовать языком его поверхность и вздувшиеся на нём вены, изучать губами замысловатые кожные извилины крайней плоти — это истинное наслаждение для минетчика — гурмана. Трогать ствол руками, ласкать головку увлажненными смазкой подушечками пальцев. Любо дорого держать в руках большой красивый член, чтобы было ощущение, как говорится, «берёшь в руки — маешь вещь»!

Минет и слух — понятия тоже взаимосвязанные. Реакция вашего партнёра: стоны, вздохи, произносимые им слова — все это помогает вам ещё больше проникнуться «сосательным настроением», сильнее возбудиться.

Важно, чтобы партнёр чувствовал себя комфортно и доверял вам. Поэтому не стесняйтесь спрашивать и прислушивайтесь к его просьбам, советам, постарайтесь отслеживать его реакцию. Вот он постанывает — значит ему нравится. Он уже рычит и выкрикивает что-то типа: «Да! Ещё! Вот так!» — значит ему очень нравится. А если он кривится, шипит, охает и дёргается, отстраняясь — значит вы делаете что-то не так.

Если есть желание сделать приятное партнёру, а опыта ещё мало или совсем нет, то лучше умерить свой чрезмерный пыл, набраться терпения и поучиться сосать хотя бы без болевых для партнёра ощущений и травм.

В чём же заключается искусство орального ублажения ?

Сосать можно в любых позициях: на коленях перед стоящим партнёром или сидя перед ним на стуле. Наиболее удобная позиция, когда партнёр сидит на диване или в кресле, а вы располагаетесь на мягком коврике между его ног. Удобно сосать и лежащего на спине мужчину на комфортной кровати. Тут кто как любит и у кого какие условия. Когда припрёт, можно и сидящего на унитазе в общественном туалете отминетить!

Хорошо начинать минет с лёгких поцелуев гениталий, поглаживая тёплыми руками ствол члена. Можно, дразня, пару раз слегка лизнуть головку, потом нежно растереть пальцами слюну по поверхности всего органа. Брать губами член в профиль, а не в анфас — тоже интригующая завязка!

Полизав яйца и посмаковав мошонку губами, можно приступать к самому акту сосания. Начинаем медленно, постепенно углубляя проникновение члена в рот. Можно поочередно брать его то за левую щёку, то за правую, то пропускать глубоко в горло. Можно разбавлять сосание целованием и лизанием головки. Добиваемся от партнёра «вокализации» в знак одобрения, ведь если мужчина ещё не стонет от удовольствия на этой стадии, это должно вас насторожить. Возможно, нужно ослабить прикус. Поменьше зубов!

Есть на свете такое племя, где жёнам вожака выбивают зубы, чтобы они могли его более сладко орально удовлетворять. Конечно, очень надеюсь, что такой экстремальный способ вам не потребуется. Если хорошо потренироваться на сардельках или банане, то можно и при целых зубах создать эффект «бархатного отсоса», от которого партнёр будет у вас видеть звёзды и фейерверки.

Бывает, что ваша усталость и элементарная лень могут помешать достижению оргазма у партнёра от минета. Но, пожалуй, перебарщивать с энтузиазмом тоже не стоит. Не обязательно сосать до изможденья, до синяков на губах и боли в горле, можно ведь очень искусно помочь делу и рукой — в рот пускается только головка, тщательно смачивается слюной и ласкается языком, а вот ствол стимулируется «коитусоподобным рукоблудием», чем, собственно, дело и доводится до победного конца, если, конечно, минет не является всего лишь прелюдией к более серьёзным сексуальным действиям.

Факт: чтобы минетом довести до оргазма мужчину с обрезанным членом придётся потрудиться чуть больше, и без помощи рук тут уж точно не обойтись.

Если базовая техника минета освоена с успехом, то можно начинать изгаляться по всякому. Свободу фантазии!

Можно превратить оральный секс в увлекательную игру. Использование разнообразных прибамбасов, штучек с изысканными ароматами, колечек — нахуйников (так называемых «кок-рингов») и украшений, надевающихся на половой член, переводных картинок, смазки с необычным вкусом, пирсингов и тому подобное — все эти изыски могут сделать минет более интересным, разнообразным и необычным.

Некоторые пары любят использовать пищевые продукты: половой член можно обмазывать чем угодно. Йогуртом-хуйогуртом, например! Можно просто медком или бабушкиным вареньем, можно шоколадной пастой Nutella (фу, ба!) или классикой — взбитыми сливками, на которые можно ещё наложить нарезанные кольцами кусочки клубники или банана. Пары побогаче могут окунуть хуй даже в чёрную икру, предварительно окропив его «Шампанским». Ой, вот это мой фаворит!

Недавно одна моя искушённая в оральных делах подруга поделилась особенным приёмом, который я взял на заметку. Вы знаете, что такое минет с горячим чаем и холодной водой? Это что-то!

Поочерёдное стимулирование члена теплом и холодом: сначала берёшь в рот небольшое количество горячего чая, держишь его какое-то время, не глотая, отчего твоё нёбо и язык становятся горячими, а потом, проглотив жидкость, берёшь член в рот.

Посасываешь его или просто держа член во рту поглаживаешь своим горячим языком. Потом берёшь уже холодное питьё. Тоже немного держишь, проглатываешь или выплёвываешь, и опять берёшь член в рот. Только «холодный вариант» должен быть короче по времени. И опять горячий чай. Таким переменным оральным термомассажем можно довести мужчину до умопомрачения!

Говоря об оральном сексе, нельзя не упомянуть позицию 69. Это когда «свой хуй, как в зеркале я вижу»! А вернее — отсасываю от души, как самому себе. От обоюдного минета удовольствие двойное. Можно на боку — тогда полное равноправие, можно, чтобы более активный партнёр был сверху — тоже сладко.

Главное в сексе — получать удовольствие и наслаждаться, не забывая об удовольствии и наслаждении партнёра. Часто мы ещё больше наслаждаемся, когда наслаждаются нами. Есть великое блаженство в отдаче!

И не забывайте, минет — это процесс, а не проект с целью как можно быстрее достичь оргазма. Здесь важны размеренность, тонкий и креативный подход. И тогда всё получится.

Источник:
Интеллигентная женщина сосет
Спасибо за участие. Им можно ублажать, но им же можно и наказывать. Недаром на зоне используют такое понятие, как «опустить» — в этом случае оральный секс с позиции «самца» рассматривается
http://www.kvir.ru/articles/ego-velichestvo-minet.html

Польза орального секса для мужчин

Доказать пользу оральных ласк для мужчин не составляет труда даже тем, у кого нет научной степени. Мужчины любят, когда их мужское достоинство становится центром внимания женщины, и сочный и чувственный минет, как нельзя кстати, подчеркивает значимость этого органа. Новые гаммы ощущений, вперемешку с капелькой адреналина могут вызвать почти наркотическую зависимость у мужчин, при условии, что оральные ласки не доставляют ему дискомфорта и выполняются нежно и умело.

Снятие психологического барьера при помощи орального секса тоже немаловажный плюс. Сближение между партнерами происходит именно тогда, когда они полностью раскрепощены и доверяют друг другу. И практика оральных ласк подходит для этого лучше всего

В этом вопросе мужская половина ученных очень постаралась для того, чтобы убедить женщин заниматься оральным сексом. Женщины, в свою очередь, оценив преимущества, нисколько не возражают. Вот несколько фактов, неоспоримо доказанных наукой.

Насколько убедительны предоставленные доказательства – решать вам. Но практикующие оральный секс пары, доказывают все это на собственном примере. К познанию партнера через тактильные ощущения, зрение и слух, добавляется еще один плюс – при помощи орального секса партнера можно узнать на вкус.

Источник:
Польза орального секса для мужчин
Французская любовь или оральный секс стали почти синонимами, однако происхождение
http://health-is.ru/novosti/chem-oralnyj-seks-polezen-dlya-muzhchin-i-dlya-zhenshhin.html

CATEGORIES