Иллюзорная любовь признаки равнодушия мужчины

Иллюзорная любовь: признаки равнодушия мужчины

Искренняя взаимная любовь — великое счастье, обрести которое мечтает каждый. К сожалению, иногда обстоятельства складываются таким образом, что личность попадает в сети собственных иллюзий и начинает свято верить в прочную связь с объектом своей страсти, тогда как он в ответ не испытывает никакого волнующего влечения. В этой ловушке нередко оказываются девушки и женщины, наивные по натуре или ослепленные сильными чувствами. Итог таких историй всегда один — литры выплаканных слез, разбитое сердце и сломленное самолюбие. А ведь серьезных душевных страданий можно и избежать! Нужно лишь изначально проявлять внимательность и рационализм при общении с новым избранником. Если влюбленность безответна и безнадежна, лучше заранее осознать это и найти в себе силы к отступлению, чем днями напролет «стучаться в закрытую дверь» и доводить себя до отчаяния.

Существует ряд вполне определенных признаков, по которым любая дама может понять, что понравившийся мужчина не строит планов относительно совместного будущего именно с ней, и рассчитывать на длительные отношения бессмысленно. Рассмотрим основные из них.

Отсутствие стремления поддерживать удаленную связь

У современного человека есть масса средств и возможностей для общения на расстоянии, поэтому приведенный фактор является более чем показательным. В моменты разлуки каждый влюбленный мужчина глубоко скучает по своей пассии. Он находит время, чтобы позвонить ей без особого повода, регулярно отправляет электронные сообщения. Инициатива в значительной степени исходит от него.

Если же в рамках зарождающейся романтической связи или уже оформившихся отношений желание созваниваться и (или) обмениваться письмами исходит в большей мере от дамы, причем общение в целом напоминает женский монолог — это говорит о том, что мужчина не слишком заинтересован своей партнершей. Даже если он рад ее звонкам, но при этом не испытывает потребности самостоятельно набирать ее номер, то стоит заподозрить неладное.

Поверхностное общение: слабовыраженный интерес к личности и чувствам спутницы

Если в процессе общения мужчина не пытается побольше разузнать об увлечениях и ценностях, о роде занятий и вообще о жизни партнерши — для нее это должно стать веским поводом насторожиться. Его действия в интернете тоже могут о многом поведать. К примеру, и женщина, и объект ее любви являются активными пользователями одной конкретной социальной сети и посредством нее поддерживают связь друг с другом. Будучи влюбленным в эту даму, мужчина будет периодически писать комментарии под ее записями и вложениями, часто ставить отметки «Нравится». Со стороны равнодушного человека даже столь несущественные жесты внимания — редкость.

Стоит отметить, практически всегда тенденция рассказывать женщине о своих прошлых отношениях (в любых аспектах) или флиртовать с другими дамами указывает на отсутствие искренних романтических чувств к ней. Также можно говорить о равнодушии мужчины, если находясь со своей спутницей в большой компании, он не заботится о том, чтобы она не ощущала себя одиноко; не защищает ее позиции в спорных или конфликтных ситуациях. Влюбленный человек попросту не может быть безразличным к переживаниям своего партнера.

Конечно, если человек слишком эгоистичен и буквально воспевает любовь к самому себе, то глубоких чувств к своей собственной персоне партнер от него вряд ли дождется. Однако наличие здравого стремления казаться лучше, сильнее и привлекательнее в глазах конкретной дамы для влюбленного мужчины является обязательным.

Избранник не пытается подчеркнуть и приукрасить свои положительные качества, не старается донести до вас мысль, что он —именно тот, кто вам необходим? Это плохой знак! А если в вашем присутствии он совершенно не следит за речью и отпускает неприличные выражения, грубо нарушает ваше личное пространство и (или) не считает нужным выглядеть как минимум просто опрятно — имеет смысл на корню пресечь общение с ним.

Если «кавалер» не проявляет желания познакомиться с окружением дамы и ввести ее в свой круг общения, а свидания проходят в полном уединении и в местах максимально безлюдных — то, вероятнее всего, он сомневается в своем выборе или же вообще не собирается сближаться с ней.

Если романтическая связь не развивается, не наполняется совместно прожитыми событиями, поскольку партнер этому так или иначе препятствует, то разумно будет считать ее провальной. К примеру, с мужчиной можно отправиться на часовую прогулку пару раз в неделю, но в остальное время он всегда недоступен и «чрезмерно занят серьезными делами». Он сам не стремится организовывать объединенный досуг, и почти всегда отвечает отказом на соответствующие предложения своей спутницы.

Возможно, у него есть другая пассия! Еще одна частая причина такого поведения мужчины — наличие у него интересов, с которыми трепещущая от страсти женщина не может конкурировать. Вместо того чтобы встретиться с партнершей, в свободные часы он лучше продолжит усовершенствование всем сердцем любимой машины, проведет вечер за видеоиграми или просмотром хоккейного матча, напишет новую музыкальную композицию или отправится в клуб с приятелями… Иными словами, будет вести более увлекательную деятельность, чем личное общение с воздыхательницей. Стоит ли говорить, что влюбленность и, уж тем более, любовь, исключают подобное?

В рамках русской культуры представителю сильного пола в паре принято ухаживать за своей избранницей и брать на себя расходы как минимум за совместные мероприятия. Разумеется, любовь не может измеряться денежными тратами, и все же влюбленный мужчина (вне зависимости от дохода или степени жадности) будет охотно вкладываться в отношения как эмоционально, так и материально. Мужчинам вообще свойственно инвестировать в то, на что они возлагают серьезные надежды. Стремление вкладываться в женщину, которая дорога сердцу, определяется не столько готовностью, сколько естественной внутренней потребностью.

Искренне любящий партнер всегда предложит пассии свою помощь, будет стараться узнать и предугадать ее желания, не устанет лелеять ее изо дня в день. Если этот фактор отсутствует — сильных светлых чувств однозначно нет.

Настоящая, окрыляющая влюбленность плотно сплетена со страстью. Это сильнейшее чувство затуманивает разум, сметая на своем пути любые барьеры, дерзко разрушая ограничения и запреты. И хотя возможности и потребности в постели у всех людей разные, романтические отношения — как раз то пространство, где желание жадно хватается за любой шанс, а равнодушие ищет препятствия. Если представитель сильного пола напрямую или косвенно избегает близости с женщиной, ситуация вряд ли когда-либо разрешится в ее пользу.

Мужчина начал систематически «забывать» о встречах, откладывать свидания из-за частых «простуд», почти перестал писать и звонить из-за «аврала на работе»? Скорее всего, его интерес пропал или же вовсе был иллюзорным. В подобных случаях напрасно женщины пытаются восстановить связь и исправить обстоятельства. На этом этапе, наоборот, лучше уйти в отчуждение, и если после паузы в общении заметных изменений в поведении избранника не возникнет — сделать все возможное, чтобы скорее забыть его.

На начальном этапе романтическое общение может складываться весьма благополучно, однако конфликтная ситуация рано или поздно возникнет. И как раз этот момент может стать для женщины главным источником информации об истинном отношении партнера к ней. Если во время ссоры избранник будет позволять себе пылкие оскорбления или станет проявлять физическую агрессию; замкнется в себе, тем самым вынуждая даму унижаться и искать особые подходы к нему; будет выставлять выгодные только для него условия примирения — то о любви с его стороны не может идти и речи.

Любящий человек при любых обстоятельствах будет сдержан и учтив, и непременно постарается скорее прийти к компромиссу. Вообще сильному мужчине, с которым можно построить прочные и счастливые отношения, свойственно снисходительно относиться к присущим женщинам слабостям.

Даме, осознавшей, что ее возлюбленный не питает к ней ответных чувств, в первое время придется крайне тяжело. И все же в такой ситуации важно проявлять силу духа и не совершать поступков, о которых впоследствии придется сожалеть. Ни в коем случае не стоит навязываться объекту страсти с откровенными разговорами (включая телефонные звонки и грустные сообщения), пытаться вызвать жалость, плакать в его присутствии, мстить, «запивать» свое горе алкоголем или «заедать» большим количеством пищи, пускаться в беспорядочные половые связи. Нелегкое время «отвыкания» нужно переждать в тишине и покое, в кругу самых близких. И тогда очень скоро за этим сложным периодом последует восстановление душевного равновесия, когда радость от жизни перестанет зависеть от другого человека и можно будет вновь открыть сердце в поисках своего счастья!

Источник:
Иллюзорная любовь: признаки равнодушия мужчины
По каким признакам женщина может справедливо предположить, что ее любовь безответна? Как определить отсутствие у мужчины интереса при общении?
http://medaboutme.ru/obraz-zhizni/publikacii/stati/lyubov/illyuzornaya_lyubov_priznaki_ravnodushiya_muzhchiny/

Иллюзорная любовь признаки равнодушия мужчины

Советы начинающим хозяйкам

Как вести себя с равнодушным мужем. Иллюзорная любовь: признаки равнодушия мужчины

Я уже говорил, что информацию о «географии» психики мы добываем не научными приборами, а собственным «шестым чувством» – как себя видим, так и описываем. Такой способ познания сродни разглядыванию запыленного зеркала в полумраке и последующей гадательной интерпретации увиденного. В итоге один замечает собственную подавленную сексуальность и необузданную звериную природу, другой – стремление к власти и превосходству, третий настаивает на изначальной позитивной основе, которую остается с доверием к себе раскрывать и воплощать. Как говорится: «как видим, так и бредим». В итоге имеем целый ряд психологических течений, которые местами одно другому противоречат.

В классической психологии есть прекрасные карты психического рельефа – теории, которые относительно реалистично выражают происходящее в наших головах. В я уже кратко озвучивал, как понимаю и представляю психоаналитические защитные механизмы и бессознательное. Понимаю по-своему, дорисовываю дополнительные черты, исходя из личных теорий и наблюдений. Сегодня в таком же ключе расскажу о терминах: «Я» (Эго), «Оно» (Ид) и «Сверх-Я» (Суперэго).

Термины эти ввел Зигмунд Фрейд, и на мой взгляд для своего времени он разглядел и описал работу отдельных психических механизмов потрясающе четко. Чтобы не плодить лишних сущностей, последователи Фрейда продолжали использовать введенную им терминологию, но трактовали ее на свой лад. Это надо бы понимать, чтобы не обмануться очередным описанием, приняв его за точное и окончательное.

Никто не знает, что такое «Я» (Эго). Пытаясь описать увиденное в том самом запыленном зеркале сознания, мы все тут в лучшем случае говорим лишь примерно об одном и том же. И каждая новая концепция может дополнять и уточнять изначальную теоретическую карту. А может и вносить в нее искажения.

Например, теории Карлоса Кастанеды в научных кругах воспринимаются, как «шизотерический» вздор. Но есть у этого автора и такие описания, которые многим помогают что-то про себя понять и проверить это понимание на практике. Когда Кастанеда говорит о разуме, как о центре сборки изначально разрозненного пучка восприятий, у меня лично что-то внутри откликается согласием. Вроде как, да, можно и с этой стороны посмотреть, если хватает чуткости восприятия.

Точно так же соглашаюсь и с психоаналитиками. Эго, Ид, Суперэго – что-то такое «там», в глубинах души с нами действительно происходит. При этом в своей картине мира я дорисовываю к аналитическим теориям то, что наблюдаю и констатирую, или пока в смутных догадках предполагаю сам, со своей субъективной колокольни. Поэтому все ниже описанное шибко всерьез воспринимать не стоит – просто спекуляции на основе готовых классических «схем».

Для справки. Психоанализ иногда путают с психотерапией. Психоанализ – лишь одно из многих направлений в психологии – причем, не самое популярное. же – это совокупность методов исцеляющего воздействия на психику – то, чем занимаются практические психологи и психотерапевты, вообще.

По Фрейду наша личность представляет собой взаимодействие трех составляющих. Первая – «Я» – тот неясный, «священно-интимный» ворох переживаний, которые создают в личности ощущение своей отдельной индивидуальности. Вторая составляющая – «Оно» – стихийное, животное начало, совокупность телесных, инстинктивных влечений. Третья – «Сверх-Я» – личный моральный цензор, идеалы и убеждения о том, как «надо» и «правильно» – эдакий, встроенный в психику идол, на которого положено ровняться.

Фрейд представляет личность, как нечто выросшее из животной природы «Оно». При этом животная природа никуда не исчезает, а навсегда остается в бессознательном неизменной основной для более «высокоуровневых» программ: «Я» и «Сверх-Я». Более того, «Оно» – не какой-то сухой фундамент для дальнейшего развития, а изначальный живой источник психической энергии, которую «Я» и «Сверх-Я» всего лишь «заимствуют».

Можно сказать, что «Оно» – это зверь внутри нас. Мы рождаемся с готовым «Оно» и неразвитым «Я» и «Сверх-Я», поэтому младенцы по своим повадкам имеют, куда больше общего с животными, чем со взрослыми людьми.

Фрейд уподобляет «Я» всаднику на лошади «Оно». Представьте, как всадник движется по пересеченной местности. Он чувствует, что движется сам, когда на деле он это движение лишь направляет. А движется лошадь. Всегда двигалась лошадь. В каком-то смысле и решала, куда пойти все это время только она. Подчиняться воле всадника, или сбросить его на пол пути – ее воля. В этом смысле «Оно» и есть изначальный управляющий.

Теперь представьте ухоженного менеджера у красивой витрины. Он считает себя истинным лицом компании, которую презентует. Но где-то неподалеку мы находим его неотесанного безжалостного начальника, которого волнуют не внешние декорации, а исключительно убыток и выручка – то есть страх и удовольствие. И все это время менеджер по сути занимался ублажением начальника результатами своей деятельности. Эти результаты – те сущностные ощущения – «приятно»-«неприятно», «опасно»-«безопасно», которыми и питается «Оно».

«Оно» управляется так называемым «принципом удовольствия» – то есть стремится выжать весь кайф из момента. «Я» подчиняется «принципу реальности» – это означает, что «Я» пытается ограничивать потребности «Оно», приводя их в соответствие с требованиями внешнего мира.

«Оно» не видит жизни «Я», а только чувствует вкус энергии, поставляемых ему впечатлений. В этой аналогии «Я» – не столько всадник на лошади, сколько виртуальный шлем на ее голове.

«Я» как бы гипнотизирует «Оно», подменяя реалии психическим потоком своего «кино» о жизни. «Я» затевает внутреннюю игру, по итогу которой надеется получить итоговое «приятно» на прокорм «Оно». «Я» – что-то вроде призматической прослойки между «Оно» и объективной реальностью. «Я» поставляет профильтрованную реальность для «Оно», рисует воздушные замки, побуждая «Оно» удовлетворяться эфемерным.

Поэтому, когда во внешней физической среде безопасно и комфортно, мы все равно способны испытывать бурю самых противоречивых эмоций. Наше «Я» увязает в собственной , где для него никакой продолжительной безопасности нет. Там, в этом «встроенном» в себя мире мы непрерывно возводим призрачные пьедесталы собственной важности, с которых так же непрерывно с неподдельным страхом срываемся.

То есть в глубине души мы – те же животные, но выживаем не столько в реальности биологической, сколько в реальности психической – мечемся между все теми же примитивными «приятно»-«неприятно», которые для нас рисует наша психика.

«Я», пытаясь ублажить «Оно», кормит его самыми впечатляющими образами, порой, упиваясь самообманом. На прокорм подходит все самое прекрасное, во что удается поверить. Но малейшие признаки лжи, ставят под сомнение всю постановку, и «Оно» начинает тревожиться, посылая на поверхность сигналы об опасности.

«Я» живет во времени, как бы заглядывая в свое виртуальное будущее. И этот навык позволяет «Я» «понимать», что животные повадки «Оно», заинтересованного в самоублажении здесь и сейчас, слишком прямолинейны и безответственны – они не учитывают последствия, настигающие в будущем. То есть будущее для «Я» так же реально, как и настоящее – оба континуума являются набором пониманий о происходящем.

Исходя из того, как «Я» описывает Фрейд, – это часть психики, которая стремится реализовывать потребности «Оно» приемлемым в социуме образом. Поэтому мы не просто отплясываем брачные танцы, чтобы после – аргументированно наброситься на партнера со своей биологической нуждой, а предварительно с ним знакомимся и завязываем «отношения». «Отношения» здесь беру в кавычки, чтобы подчеркнуть их декоративную природу относительно инстинктов.

Можете вспомнить случаи из собственной жизни, где безуспешно пытались сохранить спокойствие. «Оно», например, замечает высоту и посылает страхом свой сигнал об опасности. И «Я» начинает заговаривать свою внутреннюю реальность («начальника»), дескать все ОК – эта высота к нашей безопасности отношения не имеет. Неловкие, неуклюжие действия, заикания, дрожь, румянец – все это конфликтующие побуждения «Оно», пробившиеся сквозь щели скафандра «Я».

Считается, что «Я» отвечает за принятие решений. На деле, куда больше похоже на то, что «Я» эти решения себе лишь приписывает, чтобы сохранить успокаивающую иллюзию целостности и контроля. Все это психическое варево – словно набор многоуровневых программ, которые взаимодействуют друг с другом спонтанно, без какой-либо исходной правящей инстанции. Тот эпицентр, который создает видимость конечного источника волеизъявления, мы и ощущаем собственным «Я». .

«Сверх-Я» (Суперэго) – это такая насадка на «Я» (эго) – «филиал» глобальной общественной морали в голове индивида. Зарождается на более поздних этапах созревания личности на почве более-менее сформированного «Я».

«Сверх-Я» состоит из подавляющих «Оно» убеждений о том, как «надо» и «правильно». Таким образом сиюминутные животные желания «Оно» вступают в конфликт с идеалами «Сверх-Я».

Первые зачатки самоконтроля у ребенка – это признак зарождающегося «Сверх-Я». Полагаю, что надеяться вырастить просветленного отпрыска бесполезно. Судя по всему, прохождение через комплексы и неврозы – это неизбежный этап душевного взросления.

«Сверх-Я» растет на почве родительского наказания (за непослушание) и поощрения (за повиновение). Так в нас зарождается чувство вины и гордость. Мы приучаемся испытывать вину за бесконтрольность своего «Оно» и гордость за соответствие идеалам «Сверх-Я».

Примерно отсюда коренятся все проблемы и . Это наш вечный страх облажаться, непрерывная гонка за «лучшим» и бесконечные утверждения своего места в жизни.

«Сверх-Я» со своими требованиями ненасытно, потому что – это не резервуар, заполнив который, можно успокоиться, а безостановочно работающий механизм, высасывающий личную силу. Он побуждает нас без конца перепроверять происходящую реальность от страха перед возможной виной и в надежде на поощрение гордости.

«Сверх-Я» по собственным локальным меркам принуждает к реализации идеальной жизни. Особо плотно подсаживаются на его идеалы самые благородные из нашего общества. Наглядные примеры можно найти в русской классической литературе – их там множество почти в любом романе.

«Сверх-Я» создает для нас хорошее и плохое, благое и грешное. В зависимости от мировоззрения, «Сверх-Я» может окрашивать себя в образы божественного и возвышенного, а «Оно» облачать в покровы демонического и невежественного. В этом ракурсе вся тьма внешнего мира – лишь проекция нашего собственного подавленного животного начала.

«Я» (Эго) в этой связке мечется в поиске примиряющего компромисса между «Оно» и «Сверх-Я». «Я» планирует и откладывает, блюдет правила и ритуалы, маскируя животные желания благочестивой маской. То есть мы боремся за честь, подавляем, маскируем или же воплощаем первобытные повадки «Оно» в пристойном, удобоваримом виде, чтобы словить бонусов от «Сверх-Я» (Суперэго).

Исходя из теоретической картины мира Фрейда, наше духовное и творческое начало – словно фальшивый искусственный нарост на базе беспросветного животного невежества. Здесь человек изначально порочен, и вынужден совершать огромные усилия, чтобы превозмочь собственный внутренний мрак.

Такая картина реальности многих отталкивает. И я не утверждаю, будто в жизни все обстоит именно так. Это лишь один из углов восприятия. С таким же успехом можно сказать, что в основе психики – вовсе не фрейдовская животная тьма и невежество, а развитие и свет. Ведь мы, вопреки всему, не только агрессивны и похотливы, но еще и любознательны и гуманны.

Именно такой противовес классическому психоанализу составила гуманистическая психология, основанная на взглядах Карла Роджерса и Абрахама Маслоу. В этой картине мира под покровом всех страхов и комплексов таится истинное ядро личности – безусловное позитивное начало, семя с огромным потенциалом для роста.

И подход к личности соответствующий: не нужно себя побеждать и переделывать под мерки общественных стереотипов. К себе, напротив, необходимо чутко прислушиваться и смело раскрывать то, что есть. Тогда изначальное позитивное «семя» спонтанно прорастет и раскроется естественным, гармоничным образом.

Истина, видимо, как всегда, где-то посередине.

По моим наблюдениям в нашем бессознательном действительно содержится неизмеримый потенциал – и запредельно красивое, возвышенное, и наводящее ужас, необузданное, дикое, животное.

Здесь хотел бы напомнить, что теоретические карты не стоит путать с реальной «местностью». Они подобны меню, которое можно разглядывать вечно, так и не утолив голода.

Можно с уверенностью утверждать, что у истоков современной психологии стоят взгляды выдающегося австрийского психоаналитика Зигмунда Фрейда. Его по праву называют “отцом” современной психологии. Центральным в раннем описании личности во взглядах З. Фрейда являлась концепция неосознаваемых психических процессов. Однако в начале 20-х годов Фрейд пересмотрел свою концептуальную модель психической жизни и ввел в анатомию личности три структуры: ид, эго и суперэго .

Первичные процессы — нелогичная, иррациональная и фантазийная форма человеческих представлений, характеризующаяся неспособностью подавлять импульсы и различать реальное и нереальное, “себя” и “не-себя”. Сложность поведения в соответствии с первичным процессом заключается в том, что индивидуум не может проводить различия между актуальным объектом, способным удовлетворять потребность, и его образом. Например, между водой и миражом воды для человека, бредущего по пустыне. Поэтому, утверждал Фрейд, для младенца является невыполнимой задача научиться откладывать удовлетворение своих первичных потребностей. Способность к отсроченному удовлетворению впервые возникает, когда маленькие дети понимают, что, помимо их собственных нужд и желаний, есть еще и внешний мир. С появлением этого знания возникает вторая структура личности, эго.

Для того, чтобы человек эффективно функционировал в обществе, он должен иметь систему ценностей, норм и этики, разумно совместимых с теми, что приняты в его окружении. Все это приобретается в процессе “социализации”; на языке структурной модели психоанализа — посредством формирования суперэго (от лат. “super” — “сверх” и “ego” — “Я”).

Суперэго последний компонент развивающейся личности. С точки зрения Фрейда, организм не рождается с суперэго. Скорее, дети должны обретать его, благодаря взаимодействию с родителями, учителями и другими “формирующими” фигурами. Будучи морально-этической силой, суперэго является следствием продолжительной зависимости ребенка от родителей. Оно начинает проявляться, когда ребенок начинает различать “правильно” и “неправильно” (примерно в возрасте от 3 до 5 лет).

Фрейд разделил суперэго на две подсистемы: совесть и эго-идеал . Совесть приобретается посредством родительских наказаний. Она связана с такими поступками, которые родители называют “непослушным поведением” и за которые ребенок получает выговор. Совесть включает в себя способность к критической самооценке, наличие моральных запретов и возникновение чувства вины. Поощрительный аспект суперэго — это эго-идеал. Он формируется из того, что значимые люди одобряют или высоко ценят. И, если цель достигнута, вызывает чувство самоуважения и гордости.

Суперэго считается полностью сформированным, когда родительский контроль сменяется самоконтролем. Суперэго, пытаясь полностью затормозить любые общественно осуждаемые импульсы со стороны ид, пытается направлять человека к абсолютному совершенству в мыслях, словах и поступках. То есть, оно пытается убедить эго в преимуществе идеалистических целей над реалистичными.

Психоаналитическая теория развития основывается на двух предпосылках. Первая, или генетическая предпосылка, делает упор на том, что переживания раннего детства играют критическую роль в формировании взрослой личности. Фрейд был убежден в том, что основной фундамент личности индивида закладывается в очень раннем возрасте, до пяти лет. Вторая предпосылка состоит в том, что человек рождается с определенным количеством сексуальной энергии (либидо), которая затем проходит в своем развитии через несколько психосексуальных стадии , коренящихся в инстинктивных процессах организма.

Фрейду принадлежит гипотеза о четырех последовательных стадиях развития личности: оральной, анальной, фаллической и генитальной . В общую схему развития Фрейд включил и латентный период, который приходится на промежуток примерно между 6-7 годами жизни ребенка и началом половой зрелости. Но, строго говоря, латентный период — это не стадия. Первые три стадии развития охватывают возраст от рождения до пяти лет и называются прегенитальными стадиями, поскольку зона половых органов еще не приобрела главенствующей роли в становлении личности. Четвертая стадия совпадает с началом пубертата. Наименования стадий основаны на названиях областей тела, стимуляция которых приводит к разрядке энергии либидо. В таблице дается описание стадий психосексуального развития по Фрейду.

Стадии психосексуального развития по Фрейду

Источник:
Иллюзорная любовь признаки равнодушия мужчины
Советы начинающим хозяйкам Как вести себя с равнодушным мужем. Иллюзорная любовь: признаки равнодушия мужчины Я уже говорил, что информацию о «географии» психики мы добываем не научными
http://loveserial.ru/shoes/kak-vesti-sebya-s-ravnodushnym-muzhem-illyuzornaya-lyubov-priznaki.html

Равнодушие в отношениях

Равнодушие в отношениях. Никогда не делайте шагов к близости в ответ на равнодушие.

Равнодушие в отношениях. Никогда не делайте шагов к близости в ответ на равнодушие.

Оставлю на время укротителей строптивых с их домостроем, спрошу женщин. Женщины, вы хотите знать простой секрет построения успешных отношений?
Зря кому-то кажется, что такого секрета нет, что универсальных и простых рецептов не бывает. В чем-то не бывает, а здесь есть. И известен он с древности.
Секрет звучит проще некуда: никогда не делайте шагов к близости в ответ на равнодушие или агрессию мужчины.

Женщины, вы хотите знать простой секрет построения успешных отношений?

Нездоровая психика, «Слабая» как ее называл Жане, несогласованна, раздроблена, каждая часть действует сама по себе, но чтобы сохранить хотя бы какое-то постоянство, пластичность нарушена, идеи фиксируются, многие становятся навязчивыми. Кроме случаев явной патологии, когда раздробленность и фиксированность психики велика, возможны и случаи нормальной недоразвитости, которая бывает в юном возрасте, в связи с чем юные люди противоречивы, внушаемы, склонны впадать в крайности и заражаться аффектом.

Все, о чем я пытаюсь рассказывать, это то, что при недостатке развития личности, человек ведет себя инфантильно, но, будучи лишен юношеских преимуществ, больше страдает. А так же доставляет страдания близким.

Для нормального самочувствия личности ей необходим хотя бы минимум личных опор, которые она может ощущать как свои и самостоятельно поддерживать. Несформированной личности необходим минимум внешних ресурсов и опор, что ощущать свое существование и безопасность, сформированная личность долгое время может обходиться только внутренними. Несформированная личность быстро разрушается в экстремальных условиях, легко поддается влиянию, быстро заражается идеями, сразу сдает «Себя».

Сформированная личность довольно долго может сопротивляться и выживать безо всяких внешних опор. Резервы ее ограничены, но их может хватить очень надолго, в зависимости от силы интеграции личности и мощности внутреннего стержня. Но это лирическое отступление. Речь о том, что если личность не до конца сформирована, да еще лишена внешних опор, она превращается в то, о чем писал Жане: раздробленное, противоречивое, неорганизованное существо, не способное к самоконтролю.
Лишь в том случае, если никто не берет контроль над такой личностью, она пребывает в хаосе чувств, идей, эмоций. Ей то скучно, то тревожно, то куда-то несет, она подчиняется практически любому внешнему движению, и ей сложно сопротивляться, поскольку ее личность раздроблена и ни одна ее часть не перевешивает.

То включается отдел, отвечающие за чувство долга, то отдел, отвечающий за удовольствия, то отдел, занимающийся планированием, то отдел, защищающий от стресса. Поэтому такой личности то на все плевать, то нечто очень беспокоит, то хочется оторваться и полететь, то наоборот вести себя строго по правилам, то ей нравится быть распущенной, то отвратительны такие намеки. Не будет преувеличением сказать, что такая личность ищет «Хозяина». Конечно, ищет не постоянно, это означало бы единство ее целей, а цели в ней меняются, а по сути вообще никаких целей нет. Но в минуты усталости от своей маяты, тревоги, хаотичности мира или скуки и однообразия, одним словом в минуты осознания своей невозможности справиться с управлением своей жизнью, такая личность очень хочет найти кого-то, кому можно было бы доверить себя.

После такого обширного отступления должно быть понятно, почему женщина, особенно молодая или только что вышедшая из симбиоза (родительского или брачного) или просто не сумевшая повзрослеть или переживающая личностный кризис и внутренний слом, не может строить отношения последовательно. Простой рецепт слишком сложен для нее, она хочет то одного, то другого, а главное не может сдерживать никаких эмоций, а эмоции возникают в ней самые разные. В ответ на грубость может возникнуть страстное желание близости, чтобы сию минуту снять стресс, а в ответ на ласку вдруг начаться скука и нестерпимая потребность язвить. Чувство вины сменяет агрессию и наоборот.

Она в буквальном смысле слова «не Может Держать Себя в Руках», ведет себя глупо и разрушительно, вместо того, чтобы быть разумной, уверенной, правильной, и тем самым привлекательной для таких же разумных, уверенных и правильных людей. Нет. Она раскидана, растрепана, разорвана в энергетическом и эмоциональном смысле. Она то воспламеняется, то охладевает, наполняется энергией и обесточивается в момент. Количество дыр в ее психическом поле не поддается учету, и как только затягивается одна, появляется новая.

Иногда это заметно и внешне, а по поведению и речи почти всегда. Именно поэтому разумные, уверенные и правильные люди сторонятся ее. К ней липнут те, кто чувствуют ее слабость и хаос внутри. Она словно цветок, который источает нектар, слишком приторный или даже слишком ядовитый для людей, которые ищут здоровых отношений и взаимной любви. Зато люди, у которых внутри такой же хаос, тянутся к ней, поскольку видят в ней свое или у них есть некий стержень, но весьма специфический, больше похожий на хобот шмеля, и они летят на этот цветок, чтобы собрать мед. Впрочем, это как раз не мед, а летящие — не шмели, да и бедняжка — не цветок. Поэтому лапки маленького вампира прилипают, тот приходит в ярость, и отрывает вместе с лепестками.

Невероятно, но человек зрелый способен вытянуть недостаточно зрелого партнера в плоскость отношений, которые помогут тому дозреть.
Женщины, вы хотите знать простой секрет построения успешных отношений?
Это отношения с высокой долей доверия, но и с сохранением границ, с большой теплотой, но равновесием вкладов, с разделенной ответственностью за общее пространство, но личными обязательствами, с насыщенностью энергией внешнего мира, без симбиотической духоты, но и без холода дистанцированных отношений.
Нежелающая развиваться личность не сможет вынести такие отношения, вылетит из них на раннем этапе, а личность стремящаяся к развитию и готовая к нему, найдет такие отношения благодатными. Для отторгнутых же в хаос есть огромное количество таких же как они, готовых танцевать с ними вокруг ведьминских костров, пить друг у друга слезы и кровь и заниматься приворотной магией. Марина комиссарова.

Как стать равнодушной к мужчине. Психология отношений

Если это ваш мужчина и он вас обидел — одно, если безответные чувства к мужчине — другое, но в принципе.

Надо брать себя в руки, сделать усилие и решить, что ваше решение покончить с этим мужчиной окончательное и бесповортно.

Потому что, если есть сомнения, точно к нему остыть или нет, мало что получится.

Дальше вспоминаем все гадкие и несправедливые слова по отношению к вам, его нехорошие поступки, отсутствие понимания вас.

Думаю, что пунктов в таком списке должно набраться достаточно, ведь никто не идеален.

Когда нарисуете его негативный психологический портрет, то задайте себе вопрос: мне нужен такой человек? Что мне даст общение с таким человеком?

Если это ваш обидевший вас мужчина, то представьте, что он будет со своим негативом сопровождать вас в жизни.

Если мужчина, который не отвечает на ваши чувства или не знает о них, то можно постараться и добиться его внимания. И не опускать так сразу руки. Но это в том случае, если мужчина холост и одинок.Если женат, или есть подружка, то надо понять, что просто зря теряете на него время и упускаете новую встречу.

Все зависит от вашей силы воли и решимости.

Мужчина и женщина – это полярности, между которыми постоянно искрит, поэтому безразличие в психологии отношений мужчины к женщине, по сути, невозможно. Инь и Ян, активное и пассивное, явное и скрытое, логика и интуиция, сдержанность и страсть – между этими противоположными полюсами всегда существует напряжение, энергетический ток. По виду он может быть разным – мужчина рядом с женщиной может ощущать прилив энергии и сил, или наоборот, отношения истощают обоих.

Все зависит от цели. Если женщина намерена использовать мужчину для физических и материальных удовольствий – его потенциал быстро иссякнет, не получая ничего взамен. Если же она стремится наполнить своего избранника заботой, вниманием и любовью – из такого уютного пространства мужчина вряд ли уйдет, конечно, если он не опустился окончательно, и кроме удовлетворения животных инстинктов его ничего не волнует.

Безразличие в психологии отношений встречается часто. Равнодушными могут быть как женщины, так и мужчины. Хотя, по правде, сильный пол грешит этим больше. Почему? Мужчина по натуре игрок, натура увлеченная. Поэтому его интерес должен быть постоянно в подогретом состоянии. Для мужского внимания всегда должна быть точка приложения – и эта «точка» находится в женщине – то, что пробуждает в нем азарт и желание узнавать вас дальше!

  • Возможно, его мысли заняты другой девушкой. Даже мимолетное увлечение может заставить мужчину сконцентрироваться на новом объекте привязанности. В этом случае к прежней девушке он может потерять интерес.
  • Иногда девушки демонстрируют чрезмерную зависимость от своего возлюбленного. Это ошибка. В этом случае мужчина перестает воспринимать девушку как свою «добычу» и теряет интерес к ее завоеванию. Кроме того, излишняя привязанность всегда вызывает отталкивающий эффект.
  • Безразличие может появиться как следствие слишком серьезных намерений со стороны девушки. Мужчины более инертные в отношении создания семьи и прочных отношений, они дольше девушек принимают подобные решения. Слишком определенные семейные перспективы могут отпугнуть с самого начала.
  • Многих мужчин отталкивает излишняя эмоциональность девушек, склонность к агрессии, конфликтам и истерикам. Если ваш избранник не готов к таким темпераментным, изматывающим отношениям, возможно, безразличие появится как защитная реакция от неприятных переживаний.
  • Равнодушие может появиться вследствие длительных однообразных отношений. Повседневная рутина, отсутствие творчества и игры в жизни способствуют тому, что чувства притупляются и со временем могут полностью остыть.
  • Состояние отсутствия интереса к девушкам может появиться после негативного прошлого опыта. Даже дважды идущие друг за другом неудачные отношения могут привести мужчину к выводу, что отношения вообще не для него. Он может начать вести себя так, словно девушки его вовсе не интересуют.
  • Мужчина может быть поглощен другими делами, серьезные дела или проблемы могут на время отодвинуть девушку на второй план. Как правило, в повседневных заботах всегда найдется минутка для любимой девушки, но если дела по-настоящему срочные, это может на время занять все внимание мужчины.

Ни для кого не секрет, что женская логика, если она, конечно, существует, является чем-то сверхъестественным. Иногда, сама женщина не может объяснить себе цель того или иного поступка, или намерения. Дело в том, что злую шутку, как с мужчинами, так и с женщинами, может играть их подсознание.

Это можно объяснить следующим образом — если сознанием мы можем очень уверенно управлять, и сортировать все свои убеждения согласно определенным принципам, то с подсознанием это дело не пройдет. Оно периодически напоминает о себе проявлением тех или иных неосознанных поступков.

Этот факт напрямую связан и в отношениях с мужчинами. Бывает так, что женщина чувствует взаимное притяжение к представителю мужского пола, замечает взаимный интерес, но тут на страже возникает ряд преград, выраженных в сомнениях:

Казалось бы, зачем нужен этот психологический анализ и что он дает, если отношения не обещают быть длительными?! Дело в том, что каждый человек от природы запрограммирован на создание пары.

Для продолжения потомства, как это не парадоксально звучит, женщине нужен уверенный в себе самец, который способен принимать ответственные решения и проявлять заботу о своих близких. Исходя из этого, женщина прибегает к данного рода уловкам, дабы удостовериться в правильности своего выбора.

На него мы попробуем найти ответ вместе. Безразличие в психологии отношений мужчины к женщине можно исправить. Для начала примите то, что причиной равнодушия к вам возможно являетесь вы сами. Обвинять других людей в своих неприятностях – глупо и бессмысленно. А теперь спросите себя:

  • Когда вы заметили первые признаки безразличия мужа?
  • Что произошло накануне этого момента?
  • Что вы сделали для того, чтобы он потерял к вам внимание? Или не сделали.

Покрутите эти вопросы в разной очередности, и запишите все, что придет в голову, не раздумывая.

  • Чем вам выгодны безразличные отношения?
  • И для чего вам нужен именно этот мужчина, который сейчас рядом?

Конечно, причины безразличия можно обсудить вдвоем, но только в случае, если вы спокойно примите любые взаимные ответы. Хороший вариант – обратиться за психологической консультацией, особенно, если в биографии есть потери любимого человека и боль разлуки. Душевные напластования снимать непросто, поэтому доверьтесь профессионалу. Часто под безразличием отношений лежат очень сильные чувства, хватило бы терпения и желания их отыскать…

Могу услышать упрек, мол, почему женщина должна быть привлекательной и обаятельной, а мужчина как всегда палец о палец не ударит?! Во-первых, вы опять ищите причину не в себе. А во-вторых… ради бога, оставайтесь обычной, воля ваша. Жизнь зависит от выбора. Та же Роксолана изучила турецкий язык и законы управления государством, чтобы быть привлекательной для султана, Клеопатра постигала алхимию и секреты магии. А чем интересны вы, в первую очередь, себе самой.

Источник:
Равнодушие в отношениях
Равнодушие в отношениях. Никогда не делайте шагов к близости в ответ на равнодушие. Равнодушие в отношениях. Никогда не делайте шагов к близости в ответ на равнодушие. Оставлю на время
http://psihologiyaotnoshenij.com/stati/nikogda-ne-delayte-shagov-k-blizosti-v-otvet-na-ravnodushie

CATEGORIES