Худшие мотивы для создания брака и отношений

Если попытаться их рассмотреть с точки зрения влияния на перспективу отношений/брака, то условно можно разделить их на «продуктивные» и «контрпродуктивные».

Сверимся со словарём в части значения этих прилагательных.

Продуктивный – создающий ценности, приносящий результаты; производительный, плодотворный.

Контрпродуктивный – приносящий отрицательные результаты, наносящий вред.

То есть, условно можем принять в качестве исходной системы координат такое понимание: продуктивные мотивы вступления в отношения/брак обеспечивают в дальнейшем союз плодотворный, приносящий желаемые и ценные для сторон результаты, а контрпродуктивные мотивы, соответственно, ведут к созданию отношений, наносящих вред сторонам союза и ведущих к отрицательным результатам для обоих.

«Продуктивными» мотивами можно считать те, которые наименее завязаны на достижение цели компенсировать в отношениях некие «личные дефициты» за счёт партнёра. Отношения, инициированные такими мотивами, имеют наиболее благоприятный прогноз развития. Не без оговорок, естественно, на способность партнёров последовательно осуществлять эволюцию отношений.

Однако нередко встречаются «психологически контрпродуктивные» мотивы, которыми руководствуются оба или один из партнёров при вступлении в отношения и/или брак.

1. «Она его за муки полюбила, а он её – за состраданье к ним»

Это случай, когда отношения строятся на логике своеобразного «врачевания» друг друга. Один любит (условно говоря, конечно) «из жалости», другой – «из благодарности» за участие. В каком-то смысле, такие отношения будут напоминать что-то вроде «психологической сделки», где каждый партнёр получает свою порцию принятия Другим только в обмен на ответное принятие. Этакое «дашь-на-дашь». Сложности такого союза могут возникать на основе разницы в понимании «пропорциональности» такого обмена между партнёрами и постоянного настойчивого ожидания равновесной отдачи на любое проявление доброты или заботы. В противном случае будут рождаться обиды по типу: «Вот я… А он(а). ».

Это может быть и несколько видоизменённая версия такого мотива – «битый небитого везёт» – когда оба партнёра вступают в отношения из побуждений «полечиться об другого». Неблагоприятный прогноз здесь основан на том, что в такие отношения, фактически, вступают два, условно говоря, психологических «инвалида». В стремлении «найти излечение» в Другом, эти два «инвалида» неизбежно пытаются спихнуть ответственность за своё внутреннее чувство благополучия друг на друга. Два «инвалида» на ногах стоят не крепче, чем один. Поэтому с течением времени в такой паре начнут копиться обиды и разочарования, связанные с неоправданными ожиданиями. Либо же произойдёт искомое «излечение» одного/обоих партнёров другим путём, и они могут обнаружить, что больше их ничего не связывает.

2. «Гляжусь в тебя, как в зеркало»

3. «Чтобы было»

Отношения в данном случае инициированы желанием просто не быть одному. Данный мотив изначально связан с манипулятивной, в чём-то потребительской (психологически) позицией по отношению к партнёру, когда один является лишь средством достижения цели другого. Этой целью в данном случае выступает желание компенсировать свой страх перед ощущением недостаточности собственного Я, которому обязательно требуется «атрибут», подтверждающий его право Быть. Такой мотив создания отношений лишён всякого намёка на способность видеть Другого, что является необходимым условием для благополучных отношений. Как говорится, не можешь быть один – не женись (не выходи замуж)!

4. «Усыновите меня!»

5. «Подогрели, обобрали…» (с)

Шёл по улице малютка —
Посинел и весь дрожал…

6. «Назло тёте отморожу уши!»

В этом случае рождаются отношения, построенные не столько из стремления быть с Другим, сколько создать эти отношения вопреки, назло кому-либо.

Назло а)бывшему партнёру б)родителям, чтобы доказать право «быть взрослым и самостоятельным». В данном случае отношения не цель, а средство, а партнёр – не равноправный Другой, а инструмент, идентично партнёру из категории №3. Только к этому следует добавить ещё и то, что «убегая» ОТ чего-то, человек не вполне осознаёт, К чему же именно он бежит.

В случае если мотив связан с местью бывшему партнёру (или что-то вроде «Клин клином вышибают»), отношения могут завязываться безо всякой попытки оценить, а насколько новый партнёр может оказаться близким и интересным или, на худой конец, хоть сколько-нибудь «пригодным» для «беглеца» как личности с собственной индивидуальностью. Это угрожает, как минимум, скорым наступлением раздражения, разочарования от отношений, связанного с ощущением чуждости Другого. В таких отношениях неизбежно будет присутствовать навязчивое сравнивание нового партнёра с предыдущим, как правило, не в пользу нового. К тому же накопившиеся обиды на предыдущего вполне могут отыгрываться на новом, даже ненамеренно.

7. «Все побежали – и я побежал!»

В заключение хочется сказать, что в ряде случаев указанные типы мотивов могут выступать не поодиночке, а в некоторых переплетениях. Например, в мотиве «усыновителя» может органично существовать компонент «она его за муки полюбила…», а в мотиве «беглеца» – компонент «чтобы было».

Все перечисленные мотивы коварны, в основном, ещё и тем, что являются неосознаваемыми. Безусловно, вряд ли кто-то в здравом уме и твёрдой памяти всерьёз говорит себе что-то вроде: «О! Именно этот партнёр поможет мне удовлетворить мои неосознанные потребности, его и выберу!». Неосознанные – потому так и называются, что их понимание и признание их существования вообще не просто затруднено, а почти невозможно самостоятельно, ибо лежат они за пределами возможностей самоосознавания. Догадываться об их существовании и «работе» человек обычно начинает, когда его преследуют систематические неудачи, сложности и разочарования в отношениях, которые не только повторяются, но и выглядят похожими, типичными в разных попытках отношений с разными партнёрами, или же когда в отношениях с одним и тем же партнёром образуются некие «хронические», никак не решающиеся при всех усилиях сложности.

Пожалуй, излишне будет открывать америки, в психологической статье объявляя о том, что именно участие психолога, психотерапия, является наиболее быстрым, экологичным и точным средством, помогающим обнаружить, какие именно мотивы и неосознаваемые потребности мешают человеку построить благополучные партнёрские отношения, и откорректировать их. Психотерапия поможет разобраться в таких сложных вопросах, которые имеют профессиональные названия «комплементарных браков», «созависимости», «воспроизведения травматических сценариев отношений», «триангуляции», «аддикта страдания» и др., рассмотрения которых я умышленно избежала в этом материале, дабы не перегружать его избыточной академичностью, и которые до известной степени могут объяснить «тягу» человека к рассмотренным контрпродуктивным мотивам выбора партнёра в отношениях.

Если же попытаться ответить на вопрос, какие мотивы создания отношений между мужчиной и женщиной могут считаться наиболее благоприятными, создающими основу для полнокровных, гармоничных отношений, то можно сказать, что это такие мотивы, которые не связаны со стремлением разрешить за счёт отношений и партнёра собственные дефициты, компенсировать таким образом мнимые или реальные свои несовершенства, сгладить «шероховатости» внутренней картины Я.

Благоприятен прогноз будет в том случае, если в отношениях один человек готов «встречаться» как со своеобразием Я другого человека, так и собственным. Перефразировав известное выражение, можно сказать: «нельзя найти счастья в отношениях, если вы не принесёте его с собой».

В качестве резюме предлагаю посмотреть мультфильм с говорящим названием “Недобаюканная”, который вполне можно рассматривать как вариант иллюстрации к этому материалу.

Источник: creu.ru

Сделайте секс игрой

Секс совсем не обязательно должен всегда являться важным и серьезным событием. И если вы устали от рутины, попробуйте поиграть в сексуальные игры, которые сделают ваши занятия любовью забавными, легкими и помогут вам значительно раскрепоститься. Привнося в занятия любовью с вашим партнером элемент игры, вы открываете дверь в мир сексуальных фантазий – перед чем не может устоять ни один мужчина. Многие люди не находят в себе смелости признаться, о чем они мечтают, или что нового они хотели бы попробовать в сексе. Но, играя в сексуальные игры, им легче раскрыться перед партнером, потому что они могут обратить свои сексуальные фантазии в шутку и преподнести их как нечто несерьезное. Может быть, как раз этого элемента новизны и неожиданности вам не хватает для того, чтобы разнообразить вашу сексуальную жизнь.

Бомба замедленного действия.

Вам понадобится: часы или таймер.

Как играть: Заведите будильник или таймер, скажем, на 20 минут. Ласкайте друг друга, не занимаясь непосредственно сексом, пока не истечет установленное время. Вы также можете постепенно увеличивать время игры, устанавливая таймер в первый день на 20 минут, во второй – на 30 минут, и в третий – на 40 минут.

Для чего это нужно: Многие пары в нашем исключительно занятом ритме жизни склонны сводить любовную прелюдию к минимуму, обделяя себя как в эмоциональном, так и в физическом плане. «Бомба замедленного действия» позволит вам сфокусироваться как раз на любовной прелюдии. Это поможет приучить вашего партнера не торопиться и наслаждаться каждой минутой вашего общения. Вы будете удивлены, насколько долгая прелюдия меняет все ощущения от секса. Просто будьте изобретательны и проявите чуточку фантазии.

Обнаженный слепой

Вам понадобится: шарф или плотный платок.

Как играть: Завяжите партнеру глаза. Уложите его на кровать или диван, или просто на покрытый ковром пол. Затем начните его ласкать так, как вам хочется: делайте это медленно, нежно и слегка подразнивая. Пусть его возбуждение подсказывает вам, что делать. В следующий раз пусть ваш партнер завяжет глаза вам.

Для чего это нужно: Не имея возможности видеть, что с вами происходит во время занятий любовью, вы получаете два преимущества – во много раз повышаются чувствительность вашего организма и сила ответных физиологических реакций, что вкупе является очень мощным афродизиаком.

Ты — мой пленник

Вам понадобится: четыре веревки небольшой длины или специальные безопасные наручники, которые можно приобрести практически в любом секс-шопе.

Как играть: Перед тем, как заняться любовью, свяжите партнеру руки, или привяжите его запястья и щиколотки к кровати. Можно также завязать партнеру глаза, как в предыдущей игре.

Для чего это нужно: Это достаточно известная сексуальная игра, популярная у многих пар. Одни находят очень возбуждающим чувствовать себя полностью беззащитным, быть абсолютным центром внимания партнера и не иметь возможности как-то влиять на ход событий. Другим нравится ощущать свою полную власть над партнером и реализовать свои сексуальные фантазии.

Плохая девочка.

Вам понадобится: тонкий ремень — или совсем ничего.

Как играть: Расскажите вашему партнеру обо всех плохих поступках, которые вы сегодня совершили. Это могут быть как реальные, так и выдуманные поступки, причем самые обыденные (например, забыли взять сдачу в магазине). Затем встаньте на колени у постели, и пусть ваш партнер несильно отшлепает вас, используя безобидные аксессуары или просто рукой – или накажет вас как-нибудь еще, в соответствии с его сексуальными фантазиями. В следующий раз вы можете поменяться ролями.

Для чего это нужно: Если вашему мужу приелся образ благопорядочной и заботливой жены, вы можете стать для него в постели «плохой девчонкой». Контраст между партнершей в реальности и этим придуманным образом возбуждает большинство мужчин. Кроме того, ягодицы являются очень чувствительной эрогенной зоной.

Тропический пляж

Вам понадобится: большое полотенце или одеяло и пузырек с массажным маслом или любым лосьоном для тела.

Как играть: Расстелите полотенце на кровати или на ковре. Налейте немного масла на руки и потрите их, чтобы масло разогрелось. Намажьте партнера маслом или лосьоном, не пропуская ни одной части его тела. Сделайте ему нежный и чувственный массаж. Чтобы разнообразить игру, партнерам можно натирать друг друга одновременно.

Для чего это нужно: Вы будете удивлены, насколько повысится ваша чувствительность, и сколько новых ощущений привнесет подобный массаж в вашу любовную прелюдию. Масло придает больше свободы любым движениям, смягчает кожу и придает ей повышенную чувствительность. Кроме того, тела, намазанные маслом, выглядят очень эротично.

Секс-школа

Как играть: Притворитесь, что один из вас – девственник. Партнер должен научить новичка, что и как делать. Давайте подробные уроки: что делать руками или губами, чтобы возбудить учителя.

Для чего это нужно: Вы можете открыть для себя много нового относительно того, что нравится в сексе вашему партнеру. Кроме того, вы можете значительно улучшить или исправить вашу сексуальную технику.

Чтение мыслей

Как играть: Разденьтесь и сядьте напротив друг друга, смотрите друг другу в глаза, стараясь «прочитать мысли» и угадать, что бы партнер хотел, чтобы вы с ним сделали. Через несколько минут поделитесь своими наблюдениями с партнером, и пусть он скажет, угадали вы или нет.

Для чего это нужно: Может быть, вы будете приятно удивлены желаниями партнера и посмотрите на него с новой стороны. В любом случае, такой сексуальный разговор носит исключительно эротический и возбуждающий характер.

Подготовила Марина АЛЬ-РАБАКИ

Источник: www.passion.ru

CATEGORIES