Хорошие книги: как перестать откладывать дела

Всем нам свойственно откладывать сложные и неприятные занятия в долгий ящик, а потом пытаться сделать невозможное за один день. При этом дела — будь то ремонт дома, мытье посуды или же завершение срочного проекта — стоят на месте, а усталость и напряжение только возрастают.

Это распространенная проблема, и имя ей — прокрастинация. Однако она лишь видимый симптом более глубинных явлений — потери мотивации к определенной деятельности (либо деятельности в определенных условиях) и стремления к перфекционизму. И именно на эти «болезни» нужно воздействовать, чтобы сменить настрой на позитивный и деятельный.

В издательстве «Манн, Иванов и Фербер» вышла замечательная книга известного психолога Нейла Фьоре, который вот уже более тридцати лет успешно применяет простую стратегию. Он рекомендует перестать корить себя за неудачи и несовершенство, сменить позицию с «я должен» на «я сам этого захотел», определить личные и рабочие цели и составить план их достижения, в котором будет сразу зарезервировано время на отдых.

Фишка книги:

  • вы смените свой внутренний настрой на более позитивный;
  • обеспечите себе полноценный отдых;
  • будете успевать больше и выполнять поставленные задачи быстрее;
  • перестанете испытывать стресс из-за неспособности выдерживать сроки;
  • научитесь справляться с перфекционизмом и боязнью неудачи;
  • сможете заставить свое волнение работать на вас.

Не просто лень

«Почему вы откладываете дела?» Самый частый ответ на этот вопрос звучит так: «Потому что мне лень». Но даже самые заядлые любители тянуть резину не лишены мотивации и энергии, которую они используют в спорте, хобби, чтении или же сидении в Интернете. Многие делают успехи в тех сферах деятельности, которые себе выбрали сами, но при этом совершенно неспособны что-то сделать вне поля своих интересов.

Основная причина откладывания дел «на потом» — неуверенность в собственных силах, боязнь неудачи и критики, болезненный перфекционизм. Из-за этого человек, если не может сделать дело блестяще, не делает его вовсе. В итоге накапливается такое количество дел, что мотивация пропадает окончательно, и тогда все горит синим пламенем.

Жить, не напрягаясь, и при этом абсолютно все успевать возможно. И книга рассказывает, что именно для этого нужно сделать.

1. Освоить «трехмерное мышление». Классический прокрастинатор привык сосредотачиваться всего лишь на двух «точках»: на начальном этапе и конечном результате. А между ними лежит огромная и непреодолимая пропасть. «Трехмерное мышление» предполагает добавление между началом и концом какого-либо дела дополнительные «третьи» точки как промежуточные действия к результату. То есть одна большая цель разбивается на промежуточные, и максимально концентрироваться имеет смысл только на том, что делается в данный конкретный момент. При этом важно понимать, что невозможно все сразу сделать идеально.

2. Сохранять постоянное ощущение «начинания». Всем нам хорошо знакомо воодушевление, которое мы испытываем, берясь за то или иное дело. И даже если никакого воодушевления нет и в помине — все равно энергии в начале пути больше. Если, следуя первому совету, делить большую цель на маленькие, можно себя «обмануть», сохраняя то самое ощущение «начинания».

3. Составить «антирасписание». Обычно в расписание вносятся самые важные дела, а время на еду и отдых отводится по остаточному принципу. Это создает иллюзию, что на приоритетные задачи времени очень много. На самом деле все мы недооцениваем то время, которое отводится на обычные бытовые дела, уборку, приготовление еды, дорогу на работу. Отдых мы тоже привыкли планировать по тому же остаточному принципу — и в результате прокрастинация смешивается с усталостью и апатией, а времени на восстановление сил не остается совсем.

Суть «антирасписания» — запланировать в первую очередь именно отдых и разные бытовые дела. Оставшееся время делим на 30-минутные отрезки и каждый отрезок используем только для одной задачи. Антирасписание — это своего рода «парадоксальная терапия». Прокрастинатор всячески оттягивает и избегает начала навязанных ему планом дел, пытаясь заниматься приятными, но внеплановыми делами. Антирасписание меняет местами плановые и неплановые дела. Отдых в антирасписании становится «обязательным», а работа — приятными 30-минутками, во время которых так хочется все успеть!

Источник: lady.mail.ru

Дочки-матери: можно ли простить алкоголичку?

Еварушницы повзрослели, их дети тоже выросли. Мы решили дать им слово, чтобы помочь разобраться в отношениях дочки-матери. Сегодня в гостях у редакции EVA.RU 17-летняя Ольга.

Людям всегда смешно смотреть на пьяниц на улице, падающих и бормочущих что-то под нос, или на комиков, изображающих пьяных вдрызг персонажей. Но от себя хочу сказать, что это перестаёт быть смешным, когда такой видишь мать.

Регулярно, со скандалами и драками. На вокзале, в ресторане, в поезде, дома, на улице. Это совсем не смешно, когда тебе вставать в школу завтра, а на кухне воет радио и валяется пьяная мать, а вокруг неё ножи, куски рыбы, разбитый бокал, пачка из-под дешёвого вина.

Одно из самых ярких воспоминаний: мне должны были рано утром, перед садиком, полечить зуб в поликлинике, и я была очень напугана, когда не смогла разбудить маму. Я кричала и кричала «мама», но ответа не было. Пару стонов в ответ я расслышала, когда начала кричать ее имя. Через пару часов я смогла ее разбудить, но она была, видимо, очень расстроена такой ранней побудкой, и начала меня бить, выкрикивая разные неприятные вещи. Потом она за волосы потащила меня на кухню — у нас там был мусоропровод — и, открыв его, начала запихивать меня туда лицом, крича «эта девочка испортилась, мне она не нужна, нужно выкинуть».

Побои и крики, унижения и истерики — вот мои самые яркие воспоминания детства. Сейчас я выросла, живу в других условиях, но простить маму за её поведение не могу до сих пор. Эти отвратительные миксы чувств — вина и жалость, ненависть и презрение, любовь и страх, надежда и разочарование. Я терпела это все, ведь нельзя же бить родную мать, нельзя же бросить ее, нужно ей помогать. И я помогала как могла, думая, что мои усилия что-то изменят. Так разрушались первые в моей жизни иллюзии. Я до последнего отрицала обиду на неё, потому что чувствовала себя виноватой. Я ненавидела себя, потому что поняла, как сильно ненавижу ее. Сейчас я не могу понять, общаюсь я с ней из-за любви или из-за жалости, помогаю из-за своего желания или привитого чувства вины?

Не знаю, что может быть хуже для родителя, чем узнать, что твоё чадо ненавидит тебя за то, что было зачато. Но я ненавижу. И смогу ли я когда-нибудь простить мать за своё детство (и было ли оно вообще?), ответить не могу даже сама себе.

Источник: eva.ru

CATEGORIES