Что хотят слышать мужчины? Учимся подбирать ключики к сердцу возлюбленного

Привыкшие управлять временем и людьми деловые женщины нередко оказываются беспомощными перед семейными ссорами. А ведь для того, чтобы восстановить отношения с возлюбленным и сохранить семью, порой достаточно совсем немного – одного ласкового слова. Только нужно знать, что, когда и кому говорить. О том, как подобрать ключ к сердцу любимого человека и какие слова говорить мужчинам, рассуждает автор следующей статьи. Эти советы поистине бесценны!

Как подобрать правильный ключ к сердцу любимого человека?

Часто от нее или от него можно услышать: «Мы не понимаем друг друга. Мы говорим на разных языках!» Сколько раз вы сами произносили эту фразу, когда речь шла о вашей второй половинке? Возможно, не один раз, повторяя ее неосознанно, как клише. Даже не задумываясь о том, что языки любви действительно разные у каждого человека.

Так как же понять язык того, кто рядом? Как найти пути, ключики к сердцу своего избранника/избранницы? Нужно внимательно понаблюдать за ним, и определить – какой ключик (или несколько) открывают его сердце. Давайте попробуем.

Ключик первый: «Побудь рядом со мной»

Семейная пара пришла на консультацию к психологу. Мужчина утверждал, что жена не любит его. Объяснял он это так: «Я прошу ее – посиди со мной, пока я во дворе дела делаю, так нет же, ей надо куда-то бежать, то на кухню, то в магазин!». Человек, который испытывает постоянную потребность в вашем присутствии, хочет, чтобы вы просто были рядом, даже не помогая ему, говорит на языке любви под названием «Быть рядом».

Ему комфортно и спокойно, когда вы почти всегда и везде вместе – идете ли вы к нотариусу, в парикмахерскую или на концерт. Если ваша вторая половина чаще всего нуждается именно в этом, то с вашей стороны время будет самой главной жертвой. Ну что ж, если этим ключом открывается его сердце, почему бы не пожертвовать?

Ключик второй: «Помоги мне, любимый!»

Справедливости ради надо сказать, что не существует чисто женских обязанностей по дому – ведь женщина точно также работает целый день, воспитывает детей. Так почему же весь груз домашних дел должен упасть на нее? Проще всего распределить все обязанности по дому.

Муж, зная, что язык помощи – это язык, на котором говорит его жена, может помогать ей, например, вытирать посуду, пылесосить ковер. То же самое касается и мужчины – ему может понадобиться помощь женщины в бизнесе, на работе, в выборе подарка для начальника и пр. Не отказывайте ему – используйте этот ключ.

Ключ номер три: «Слова благодарности, поддержки, похвалы»

Часто вашему мужу/жене достаточно, чтобы вы отметили ее или его маленькую победу, вдохновили добрым словом на новый успех, поддержали (опять же словом в момент трудностей), сделали комплимент. Слова – это то, что способен сказать каждый из нас. Но почему-то часто мы не придаем этому важному инструменту большого значения. Словом можно «окрылить» и вдохновить своего любимого. Если вы знаете, что этот ключ подходит для его сердца – действуйте!

Ключ четвертый: «Я подарю тебе эту звезду. »

Подарки не обязательно должны быть огромными и дожидаться повода. Это может быть даже открытка, дачные цветы летом, небольшой сувенир, купленный по дороге с работы домой. Даже любимый фрукт или журнал. Дарите подарки, радуйте того, кто рядом, ваше внимание и забота будут оценены по достоинству.

Ключ пятый: «Прикосновения»

Речь не идет в первую очередь о сексе, хотя и о нем тоже. Прикосновения – это держаться за руку, когда гуляете; это объятия – просто так, без причины; это поглаживание по голове: «Какой ты у меня хороший». Это простое похлопывание по плечу в знак ободрения. Это поцелуй в знак благодарности за вкусный завтрак. Мужчины! Возможно, именно этой похвалы ждут ваши жены за свои кулинарные способности. Будьте щедрыми, открывайте их сердца этим ключиком.

Как же подобрать правильный ключ? Обратите внимание на то, что чаще всего (в шутку или в серьез) требует ваша вторая половина, чего ей не хватает, на недостаток чего жалуется. Чему радуется больше всего – вашей помощи, подарку, комплименту, совместному походу в театр…К каждому сердцу подойдет один из пяти ключей, или несколько из них. Говорите чаще о том, что вы сильно любите того, кто рядом. Эти слова, сказанные искренне, никогда не устареют, не выйдут из моды, а снова и снова будут вызывать улыбку счастья и блеск в глазах того, кому они адресованы.

Источник: www.artofcare.ru

LUNDENILONA — гениальное сочетание ингредиентов в каждом флаконе

Среди отечественных производителей появился лидер — LUNDENILONA

Продукция молодого бренда — это фундаментально новый уровень на российском косметическом рынке.

Ее создатель — амбициозная Илона Лунден. Технолог-самоучка , взбудоражившая женскую половину человечества новыми возможностями косметического совершенствования. Она внешаблонно мыслит , учит прислушиваться к себе и формирует моду на здравый эгоизм.

Этот бренд определенно выведет Россию на пьедестал почёта , потеснив лидеров области — Японию и Америку. При всей скромности упаковки , состав каждого продукта разработан по стандарту Royal de Lux: гениальное сочетание ингредиентов в каждом флаконе , максимально глубокое воздействие и результат равносильный эстетической медицине.

Подобранный Илоной компонентный ряд LUNDENILONA неподражаем. Уже после первого использования , результат от применения меняет представление о возможностях косметики.

Это как волшебство доброй феи , мощнее фильтров и фотошопа.

6 лет марка LUNDENILONA обманывает женские ожидания , даря своей продукцией не только непредсказуемо высокий результат , но и уверенность в себе.

Это продукты с которыми результат не иллюзия здоровья , а совершенствование из глубины.

Источник: www.cosmo.ru

Будь по-твоему, дорогая!

Мужчины упрямы. Они непреклонны, как автобусный контролер, сурово несговорчивы, словно инспектор ГИБДД, и твердолобы, как два встретившихся на мостике козла.

Думаю, что знаменитая валаамова ослица на самом деле была ослом, просто древний писарь решил свалить извечный порок с больной головы на здоровую, то бишь с мужской на женскую. Причем они — мужчины — упрямо называют свою извечную крайнюю неуступчивость, стремление настоять на своем вопреки здравому смыслу «твердостью характера»(«я сказал, как отрезал», «два раза не повторяю», «у меня характер — кремень»).

Преодолеть мужскую твердолобость, но при этом не лезть на рожон, действуя по принципу «не мытьем, так катаньем», — задача не из легких. Надеемся, что наше краткое пособие поможет вам, и ваш любимый станет покладистым, как герой известного анекдота: «Вчера ссорился с женой. Последнее слово осталось за мной!» — «И что же ты ей сказал?» — «Будь по-твоему, дорогая!»

Предположим, вы присмотрели чудную сумочку, но милый упрямо не соглашается отдать за нее сумму, равную дневному обороту привокзального ларька. Везите его в ближайший универмаг. Ведите в секцию «Сумки», расположенную на первом этаже, через четвертый. По пути затаскивайте в наиболее ненавистные мужчинам отделы, как то «Пуговицы», «Пряжа», «Тесьма». Когда через пару часов вы доберетесь до портфелей и чемоданов, попросите продавца показать самого неприглядного галантерейного мутанта цвета детской неожиданности. Приложите ридикюль к своему голубому пальто. Естественно, его своротит от одного вашего вида, и он потащит вас прочь.

Вспомните, что неплохие сумочки вы видели в другом универмаге неподалеку, всего за восемь станций метро отсюда. Сообщите, что у магазина стоянка временно запрещена и предложите припарковаться за два квартала. Не дав милому перекурить, тащите в секцию «Сумки» (ну вы помните: на первый этаж через четвертый).

Задержитесь в отделе «Белье для новорожденных» («Давай посмотрим ползуночки для нашего маленького!») Когда любимый поперхнется, добавьте: «Который у нас когда-нибудь будет». Трясите распашонками и ползунками, пока в глазах у него не зарябит от зайчиков, бабочек и божьих коровок. Не дав опомниться, быстро тащите родного в отдел сумок и показывайте самую дорогую модель из лакированной кожи. (В блестящей коже он увидит отражение своих выпученных глаз, в которых все еще будут мелькать божьи коровки). «Покупай», — покорно скажет мужчина, опасаясь, что вы передумаете.

Другая ситуация. Ваш твердолобый ретроград утверждает, что покупка дорогой косметики ни к чему («Ты у меня и так красивая»), либо бубнит о невозможности приобретения крема за $50, прежде чем к зиме будет припасена новая шипованная резина. Не рыдайте и не выкрикивайте разные нелицеприятные слова типа «жмот», «жлоб», и «плевала я на твою шипованную резину».

Будьте тоньше! Попросите у бабули-соседки лист алоэ. Перед приходом милого протрите лицо свежим соком этого самого столетника. Оно (лицо) приобретет нежно-болотный оттенок.

Встречайте дорогого в полутемной прихожей. После того, как он шарахнется и выронит из рук портфель, издалека покажите ему тюбик ваксы для обуви или пятновыводителя и сообщите, что купили у бродячего представителя «канадской торговой компании» милый польский крем: «Видишь, здесь написано, что это «абсолютно натуральный продукт, который придаст вашему лицу нежный цвет весенней зелени». А главное — очень дешево!»

Перед ужином подушитесь освежителем воздуха («запах лимона, дуба и лаврового листа»), и когда муж откажется от рыбы, сообщив, что она чем-то воняет, обиженно пролепечите насчет новых духов: «Неужели тебе не нравится этот запах? Я купила их на распродаже в подземном переходе — очень дешево!»

Обцелуйте его рубашку и галстук перед самым выходом на деловую встречу («Ой, прости, помада недорогая, с рынка»), натрясите пудру на экран и клавиатуру компьютера, мышь смажьте маслом («Извини, крем для рук китайский подвернулся»). Проверено: мужчина отдаст вам свою пластиковую Master card со словами: «Не экономь, сходи в «Садко-Аркада». Нет, лучше я тебя сам отвезу, а то еще купишь дребедень дешевую!»

Немного больше времени понадобится для операции «Девичник». (Время от времени к вам приходят три-четыре сокурсницы, с которыми вы мирно уничтожаете бутылочку вина, выпиваете пару кофейников кофе и пять-шесть часов щебечете о сложившихся и несложившихся судьбах мужской половины вашего курса.) Обычно мужья страшно противятся этим невинным посиделкам: «Сколько можно, квартиру прокурили, из комнаты в трусах не выйдешь, в кухню не войдешь. Чтоб больше не приходили!» — и прочее ворчанье.

Покорно соглашайтесь! Но на следующий день позовите на просмотр вечернего сериала гостей — бабушек, которых круглый год можно увидеть на лавочке около подъезда. Ласково рассадите бабуль на диване: «Чувствуйте себя как дома!» Сгоняйте благоверного пару раз в ларек за мягким ситным хлебом, кусковым сахаром и чаем со «слоном» и раза четыре на кухню — подлить воды в самовар. Отпускайте соседушек восвояси, только когда будут просмотрены сериалы на всех четырех каналах, а самые бодрые гостьи сообщат мужу нечто вроде: «А ты, милый, с кем енто давеча вечор приезжал, когда хозяйка-то в отъезде была. Ране мы этой касатки не видели».

Посетите одно из уличных сборищ обманутых вкладчиков МММ, пострадавших от мошенничества «Юнистрой» (обычно они гуртуются возле мэрии), ячейки ЛДПР или партии любителей пива (эти кучкуются у памятника Ленину) и пригласите провести очередное заседание у вас в квартире. Желательно, чтобы тетки вроде тех, что рекламируют порошки и кетчупы и дядьки а-ля Леня Голубков вырабатывали в вашей гостиной план обращения к правительству и террористических актов протеста часов до пяти утра. Проверено: после общения с бабулями и обманутыми вкладчиками ваши институтские подружки станут для милого самыми желанными гостями.

Источник: www.woman.ru

CATEGORIES